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妈妈学堂-第1部分
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书名：妈妈学堂
作者：邵珊
出版社：作家出版社
作者简介：
邵珊
北京东方宝贝母婴护理中心院长
毕业于中科院儿童心理学专业
家庭教育专家
吉林卫视《幸福辞典》栏目的特邀情感专家
北京卫视《成长大家谈》栏目特邀家庭教育专家
曾走访过近20个国家，接待过近30个国家的贵宾。
因对东西方家庭教育独特的感悟和见解，并结合自己的亲身经历总结出一整套育儿经验；几年来在全国各地举办了近百场的《妈妈学堂》《祖父母学堂》大型家庭教育讲座，深受广大年轻父母的和祖父母的欢迎。
近年来开设了《孕妈妈课堂》，填补了母婴护理行业只重视母婴身体护理而忽略了新妈妈及婴幼儿心理成长的空白。☆米☆花☆书☆库☆ ；www。7mihua。com
内容简介：
《妈妈学堂》是一部集大成的家教教科书，全书分为五个部分。
第一部分为“关系篇”，探讨了父母之间的关系、妈妈和保姆之间的关系、两代人之间的关系对孩子教育的影响，其中父母之间亲密关系对孩子的影响这一观点的提出让人耳目一新。
第二部分“家教篇”，着重谈了母亲的素质对孩子的影响，以及应该怎样教育出优秀的孩子，这一部分谈及特殊案例“鹰式教育”。
第三部分是“问题篇”，针对家庭教育出现的一些具有共性的问题，提出对策及解决办法。如幼儿园焦虑症等等。
第四部分是“女儿篇”，现身说法，以自己对女儿的教育和女儿对自己的回报，给广大读者提供真实的案例和可供借鉴的对象。
最后一个部分是“特殊家庭篇”，针对当今社会发展中，出现的越来越多的军人家庭、单亲家庭、二胎家庭及隔代教育问题，提出自己的见解，给家长指导性的意见，不失为整部书的特点。
书摘正文
第一章：关系篇
1、送给孩子最好的礼物——父母间的亲密关系
记得许多年前，在公车上看到这样一个情景：一对年轻的夫妇，妈妈怀里抱着几个月大的孩子，旁边的爸爸很自然地抚摸了一下孩子的小脸，不料母亲狠狠地把父亲的手拨开，冷眼相向道：“别用你的脏手碰我的宝宝！”难堪的父亲也不甘示弱：“你这人真讨厌，把孩子给我！”他们争着，抢着，一会儿孩子哇的一声哭了起来。他们诚惶诚恐地看着孩子，哄着孩子，用最慈爱的眼神注视着孩子，却把最冰冷的目光投向了对方。这个场景给我留下了深刻的印象，我不忍想象孩子在这样的家庭里长大，会是什么样子。
第2节，
曾有这样一个调查：“在你的心中，谁最重要？”90％的中国父母会不假思索地脱口而出：“孩子”，而90％的西方父母却会回答说：“伴侣”。可见中国人有着浓重的血缘情结，而西方人则不然，他们认为孩子十八岁以后就该独立了，并且深知最终陪伴自己度过一生的是伴侣，因此在他们眼里，排在No。1的，一定是妻子或者丈夫。事实上只爱孩子的家庭，孩子并不幸福，而夫妻恩爱的家庭；孩子反而更快乐。因为夫妻相爱，家庭才会和睦，家庭和睦了；孩子才会获得真正的快乐。
国外有一组专业人士向一些4…8岁得小朋友提出问题：爱是什么？答案超出了一般人的想象。8的瑞贝卡说，当我奶奶得了关节炎，她不能弯腰剪脚趾甲了，于是我爷爷总是帮她剪，这就是爱。4岁的切丝说爱就是当你出去吃东西时，你把好多的薯条给了他，却不要求他把他的薯条给你。7岁的麦克说爱就是当妈妈给爸爸给咖啡时，他在给爸爸之前都先尝一口，以确保味道是好的。6岁的马克说爱就是当妈妈看到爸爸上厕所时仍不觉得恶心。这就是西方孩子眼中的爱，他们是从爸爸妈妈身上看到学到什么是爱的。而我们中国的孩子对爱的理解更多地是停留在父母对自己的爱上。
1、对一个孩子来说家庭教育是一切教育的本源，而父母间的关系又是家庭教育的本源。
在我做心理咨询的这些年里，我发现了这样一个现象：很多家长当孩子在青春期出现问题时，比如：早恋了，厌学了，网瘾了，他们会不惜重金地寻求心理医生、教育专家的帮助，一扔就是几千甚至上万块钱，但在这之前他们却从没想过要花钱找心理医生来解决一下他们自己婚姻中的问题，他们之间爱的问题。而正是因为他们婚姻中出现的种种问题才使这个家庭每天硝烟弥漫、剑拔弩张，恶语相加，相见如冰。在这样的家庭环境中长大的孩子是没有安全感的，没有安全感的孩子是会智力低下的，是会性格孤僻的。有的孩子在青春期会有焦虑、抑郁，自闭，但你们知道吗？神经症往往发作于青春期，但它的种子一定是播种于苦难的童年。
前不久，看到一篇报道，上海的公安局在连锁酒店莫泰168，如家快捷搞了一次扫黄突袭，发现卖淫小姐居然都是18岁以下未成年少女，最小的14岁，全是上海本地户口，他们就是为了赚取更多的零花钱，相互介绍客户，效仿了早年台湾的交际互助。调查发现他们有的来自于离异的单亲家庭、有的来自于领养家庭、有的来自于暴力家庭，有的来自于溺爱的隔代寄养家庭。所以原生家庭的不完整，不和谐一定是造成问题少年的根源。
孩子为什么会有这样或那样问题，孩子为什么会变成今天的这个样子，其实都是有原因的。可以这么说所有孩子的问题归根结底都是家庭的问题，家长的问题。
第3节，
我们常挂在嘴边的一句话是：不要让孩子输在起跑线上。孩子不会输在起跑线上，孩子只会输在自己父母的手里。有的父母给孩子报了各种早教班，投入了不少钱，却不见什么起色，为什么？是因为他有学习壁障，是因为他的心门没有打开，一个整天生活在父母的吵架声中、责骂声中的孩子，一个在焦虑、恐惧中喘息的孩子，任何的智力开发其作用都是微乎其微的，所以对一个孩子来说家庭教育是一切教育的本源，而父母间的关系又是家庭教育的本源。
在南方讲座时，我遇到这样一对夫妇，二人均毕业于名牌大学，对孩子的教育都非常重视。在孩子出生前妈妈就特别自信地说：以后我家的孩子一定是个品学兼优的孩子！因为他们夫妻智商都特别高，“嚣张”点也在情理之中。可惜他们性格迥异，（人的性格大致分四种：掌控型、影响型、温和型和完美型）爸爸是完美主义者，特别注意细节；妈妈则是影响型，热情冲动，大大咧咧。他们一开始为孩子爬行时该穿几公分的袜子争执，为喝奶时奶瓶的刻度辩论，虽说都是鸡毛蒜皮，两人却毫不相让。1米1花1书1库1 ；www。7mihua。com
孩子开始由姥姥带，但丈夫总不能放心，担心神经大条的姥姥把孩子弄丢了，于是就叫自己的父母来带孩子。妻子自然心理不平衡，公婆未到，已经暗生敌意。如果换做一个心态好的妈妈可能会好些，只要对孩子好奶奶带就奶奶带呗。而这位妈妈本身就是单亲家庭长大的孩子，从小父母离异，她自身特别缺乏安全感，对“被人欺负”四个字特别敏感。所以她认为公婆此番前来，势必为老公助阵，他们会一家人联合起立孤立自己。这样想来，她觉得那个家不再是她的家，于是经常以加班为名在外游荡。如此做法；公婆自然会有意见，常给她脸色看。于是“寡不敌众”的她再次把自己的父母从外地搬来做救兵，觉得这样做总算势均力敌了。这是个十分荒谬的想法。家庭矛盾一定越简单越好，千万不要复杂化。一旦把老人牵扯进来，本来可以化解的矛盾都不易化解。两家老人一来，百平米的房子一下住进了7口人：公婆、妈妈、继父、她和老公还有孩子，成了一个不折不扣的雷区。女人之间的摩擦还是小事，男人之间若互生怨气；就更容易擦出“火花”。一次，在厨房，她的继父和丈夫因相互碰撞到加上平日里的积怨而动起手来，结果在劝架的过程中，她又不慎将婆婆推倒，造成轻度骨折。一家人闹得人仰马翻。
之后她从家里搬出来，孩子一周跟着妈妈，一周跟着爸爸。就这样在一家人的争吵、仇视中孩子慢慢长大，转眼两岁了。虽说夫妻二人分居了，但他们对孩子的“迫害”并没有结束。为什么会用迫害着两个字呢？因为奶奶会对对孩子说你妈妈是坏人，姥姥会告诉孩子爸爸是坏人两岁正是一个孩子对亲人构建亲密关系、依恋关系的关键期。这时你告诉她，她最亲的人、最信赖的人是坏人，这对孩子会是什么样的影响？这世上有个词特别可怕，那就是分裂，国家分裂了就会有内战，山河分裂了就会有地震，家庭分裂了就会离婚，目光分裂了就会斜视，而人格分裂就会有精神疾患。孩子小的时候你给她分裂的教育，灌输分裂的意识，长大以后她的心智怎么能够健康呢？
孩子三岁该上幼儿园了，为了能让孩子上最好的幼儿园，妈妈竟然番强跳进幼儿园，拦住园长并把3万元“赞助费”硬塞进园长手里，这样妈妈安心了，孩子可以接受最好的教育了。孰不知，0…6岁对一个孩子影响力最大的教育并非来自于外界，而恰恰是来自于家庭内部。女儿入园后妈妈发现她和别的小朋友不一样，别人做什么，她不做，别人吃饭，她不吃，每天面无表情，目光呆滞。有时候她不吃饭老师就会吓唬她说：你不好好吃饭，晚上就不让妈妈来接你！孩子哇的一声大哭起来。一天就盼着妈妈来接；还被告知不让接。我们想想看，对这个三岁的孩子而言什么人什么地方能给她带来安全感？似乎有许多人在爱她，姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈还有老师，但他们给的是真爱吗？是孩子需要的吗？
第4节，
如果夫妻关系没有解决好，孩子会活得很纠结，爸爸妈妈的两股内力在孩子心中发生冲突。冲突的结果是孩子会不自觉地用他们的“不好”来引起父母的注意。有的孩子会生病，有的孩子会出现一些怪癖的动作，有的孩子会表现得非常愚钝。孩子无意识中的这些自我伤害、自我牺牲会让父母把注意力转移到孩子的身上，从而忽视了他们自身的矛盾和冲突。德国著名心理学家海灵格形容说：“孩子是家庭的保护神，他们这样做只是为了保持家庭的平衡。健康的家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树，而有问题的家庭宛如悬崖，孩子会成长为奇形怪状的树。当孩子为我们的婚姻做出这样巨大的牺牲时，我们一定要清醒地意识到，要调整自己，而不能再去责怪孩子。b米b花b书b库b ；www。7mihua。com
我曾听过一堂台湾专家关于“生命教育”的课，颇受启发。在西方和台湾都有生命教育课程，大陆的生命教育则刚刚起步。课中讲到：我们的生命是有价值的，而这种价值不是因为我们优秀、我们成功、我们创造了财富带来的，而是我们生命本身所具有的。一个生命的诞生需要一个最强壮、基因最有优良的精子在几千万个精子中浴血奋战，才能遇到卵子，形成受精卵，两个细胞真心相拥才能融合成一个新的生命。这样一个生命的诞生不值得我们去喝采，去珍惜吗？这世上什么都能复制，唯独我们的DNA不可复制。全世界这么多人，居然没有一个人跟你一模一样，你不觉得很神奇吗？你的独一无二就是你的价值，我们人生的头等大事就是——珍爱生命。这世上没有任何东西比生命更重要的，教会我们的孩子尊重生命。
课堂上还提到这样一个例子：我们的家就像一棵大树，父母是大树的树根，孩子是树叶和果实，我们要想让大树枝繁叶茂，一定会在树根上浇水，而不是在果实上浇水。但现实生活中我们把太多的把目光集中在孩子身上，而忽视了我们自身作为父母之间的关系。树根都动摇了，果实还能丰硕吗？所以良好的夫妻关系才是家庭教育的基础。
二、家庭教育是关系教育，是生活教育
很多家长认为家庭教育就是周末陪孩子上各种班、各种课：弹琴、画画、围棋、跆拳道一项不落，其实不然。孩子在三岁前，最主要学习的内容不是知识，而是关系，就是父母与他的关系，父母之间的关系，这个关系就是他以后人格的基石。为什么有的孩子开朗、乐观、自信，有的孩子脆弱、自卑、敏感，这很大程度上源于他在原生家庭中的习得，所以家庭教育的本质是关系教育，是生活教育。
我认识一个女孩，每天都笑呵呵的，从没见过她愁眉不展的样子。有一天朋友给她看手相时突然惊呼：你的生命线怎么中间断了一截呀！换做心重的女孩或许吓坏了，可她说没关系，回家我拿圆珠笔给它连上！一次数学考了38分，拿到卷子惊呼一声，我可真三八考了这么个分，于是继续学习。就这样，她一路阳光地迎接着成长中的各种烦恼，如今已经以优异的成绩进入美国名牌大学学习。后来有机会见到了她的妈妈，才发现妈妈就好是个极其开朗、乐观的人，后来又认识了她姥姥，终于发现那是个乐观的家族，这个家庭每天都是欢声笑语，其乐融融，在这样家庭中长大的孩子耳濡目染中便沿袭了这种品质。积极乐观的心态对一个孩子来说真的太重要了，它是面对挫折、克服困难的先决条件，人很多的时候不是被别人打败的，而是被自己打败的。我们做家长的，没有一个不希望自己的孩子具备良好心态的，殊不知，孩子良好的心态正是来源于良好的家庭氛围。
第5节，
如果父母关系融洽，孩子的问题就会少，即便出现问题，家长也会齐心协力，积极采取措施。而如果父母关系不好，家庭根基不牢，每一个问题的出现都可能成为争吵的导火索。一个问题过来，这个家就要晃一晃，再一个问题过来家就倾斜了，等到第三个、第四个问题降临，家恐怕就要四分五裂，最终彻底坍塌了。其实问题家家都有，只是面对问题的态度不一样，解决问题的能力不一样罢了。
一个从小接受父母无条件爱的孩子，一个认为家是最安全、最温暖的地方的孩子，他的心理是优越的，长大后他会带着满身的阳光去面对一切。反之，父母关系紧张的家庭里，冷漠、攻击会成为孩子的生活教材，孩子会在这种无痕的浸染中表现出敏感、脆弱、刻薄、自卑。。tenluo
同时因为夫妻之间感情不好，其中一方特别是母亲，会把更多的精力和爱转移到孩子身上，他们会比一般父母更疼爱孩子，关注孩子。而他们并没有意识到，这种过多的爱其实是扭曲的，病态的，往往带有某种专属性和专制性，从而成为孩子的一种束缚，使孩子难以承受而产生抗拒。我们做父母的往往以各种爱的名义，自顾自地爱着孩子来满足我们自身的情感需要，而没有考虑过这种爱是否是孩子需要的，是对孩子有好处的。一般来讲，世界上有三种父母：一种是既懂教育，又有责任心的，他们可以培养出很健康优秀的孩子；还有一种是既不懂教育，也没有责任心，如果运气好他们也有可能养出好孩子，因为孩子在成长中至少得到了一点：自由；最可怕的是不懂教育，却很有责任心的父母，他们的爱有时会扼杀孩子的天性。
在现实生活中夫妻关系越不好的家庭孩子越叛逆。很多人会怨天尤人：为什么夫妻关系出现危机的时候亲子关系又亮起了红灯，真是屋漏偏逢连夜雨。其实夫妻关系和亲子关系二者是有因果关系的，悲剧就是在一个又一个的恶性循环中复制着，家庭最终成为一盘无法挽回的败局。
三、父母间的亲密关系恰恰是送给孩子最好的礼物。
1、首先，孩子不会认为自己是家庭中最重要的人，不容易形成以自我为中心的意识。
曾经有位妈妈对我说，她回家想抱抱3岁的儿子，可是儿子由于心情不佳并不买她的帐，死活不和妈妈亲热，惹得妈妈好生落寞。我对她说，如果下次儿子还犯脾气，你就别理他，去和他爸爸亲热。到了周末，他们一家三口去商场买东西，妈妈试探性地去拉儿子的手，儿子仍然“不解风情”甩掉妈妈的手，这时妈妈去拉爸爸的手，爸爸配合地伸出手和妈妈握着，边走边聊，有说有笑。儿子见状楞了一下，而后讪讪地跟在后面。走了一会儿，妈妈故作淡定地再去拉儿子，儿子突然变“乖”了，顺从地把小手伸给了妈妈。所以说，没有生来就以自我为中心的孩子，只有以孩子为中心的父母。没有天生缺乏独立性的孩子，只有扼杀孩子独立性的父母。
第6节，
其次，父母间的亲密关系有利于孩子安全感的建立
我们中国的父母在孩子面前总是一副正襟危坐的样子，而西方的父母从不避讳在孩子面前示爱。也许几千年传统文化的禁锢让我们羞于在孩子面前表现过分亲密，我们会怕孩子认为我们不正经，也许我们会担心孩子会不会误解为是对他们的忽视，而事实正好相反。
还是上一位妈妈，有一天她心血来潮买了个迷你篮球架，回家后他们夫妻俩迫不及待地玩了起来，越玩越起劲，最后还进行了投篮比赛。他们忘记了儿子的存在，但儿子没有因为父母无意的冷落而沮丧，而是兴致勃勃的找出哨子给爸妈当起了裁判，儿子非但没有因爸妈对他的忽视而感到沮丧，发而因看到父母难得一露的疯癫状态而高兴的不得了。所以说，年轻的爸爸妈妈们，你们尽情地相爱吧，孩子会因为你们的相爱，而感到踏实、安全、幸福；会因为每个房间里弥漫的欢乐的空气而感到轻松、充实、祥和。
最后，父母的亲密关系会产生良好的遗传效应
很多孩子长大后对自己的原生家庭是心怀不满的，认为自己从小长大的那个家庭并不如意、并不和谐，甚至存在着某种缺陷。于是他们迫切地渴望组建自己新的家庭，并一厢情愿地认为那一定会是幸福而美满的。但事实并没有他们想象的那么美好，因为人往往是在批判中继承，你从小耳濡目染的生活态度已经被你有意无意中吸纳了，即使那些你曾经想刻意摆脱掉的，甚至是极度厌恶的不良相处模式，也会因为没有好的榜样而无从学起。很多人长大后诧异地发现，那些父母身上令自己十分反感的东西，竟然在自己身上也会存在。我们在家庭中往往运用的是我们最熟悉的相处模式和管教方式。
调查显示，从小父母关系不好的子女在婚前已经注定他婚姻的失败率是50％。而这些不幸的孩子又特别爱找不幸的孩子，因为相似的境遇使彼此更能相互理解，同病相怜。但残酷的事实是，他们着实没有承担起这份爱的能力。如果两个孩子都来自父母不和的家庭，那么他们的婚姻失败率是75％，试问这样的两个人需要怎样的智慧和毅力才能将爱情进行到底呢？
恋爱是需要能力的，这种能力不是每个人都具备的。有的女孩因为原生家庭爱的缺失，带着补偿心理匆匆开始早恋，遗憾的是却又频频失恋，究其原因是她们根本不具备这种能力。恋爱是所有人际关系中难度系数最高的一项，远不止恋爱前期你侬我侬的浪漫以及火树银花的激情那般简单。因为你要和一个没有任何血缘关系的人亲密接触，朝夕相伴并且终此一生，他不是路人甲、同事乙，不高兴可以不理，他是那个你要朝夕相对，并且执子之手与子偕老的人。所以说婚姻幸福的人一定是成功的人，婚姻这么难搞的事情都能搞定，还有什么事搞不定，但事业成功的人未必是幸福的人，所以经营婚姻要难于经营事业，它需要一个人太多的能力和素养。
第7节，
而父母关系融洽的子女在这方面就要相对容易些，因为他们有好的榜样，父母间良好的相处模式会被他们无意中习得。父母的融洽关系首先意味着父母双方的高素质、好修养，再者是两人良好的包容度，这点尤为重要，包容代表的是一个人的胸怀和气度。第三是面对问题的态度和解决问题的能力。很多家庭问题是从吵架开始的。吵架的初衷是为了解决问题，但很多夫妻一味地沉溺于吵架的过程以发泄情绪，而忘了吵架最初的“使命”。本来是因为对方没有洗碗吵架，吵着吵着变成“你怎么那么懒呀，什么活都不干，你没看我这么累吗”，进而上升为“你这人怎么这么自私呀”，最终升级为人身攻击而导致不可收拾的局面。
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我认识一对年轻的夫妇，他们都来自和睦家庭。结婚后小两口和老人住在一起，老人帮着带孩子。他们相处得非常好，儿媳很懒，但婆婆从来不说，只是默默帮儿媳打理好家务，婆婆很节俭，儿媳也不说，只是买东西的时候一定会给婆婆带上一份，他们用他们各自的方式爱着对方，并接受着对方的爱。偶尔也有小波折，妻子和丈夫说说，妈妈和儿子说说，所有的矛盾在丈夫的一张巧嘴下灰飞烟灭。我觉得那个儿子好有本事，于是向他请教，而他只是不经意地说了一句：“嗨！都是跟我爸学的，他以前就是这么做的。”我突然意识到，这就是榜样的力量！它在不经意中教会了你该怎样生活，怎样处理家庭中的问题和矛盾。父母所做的一切都在潜移默化地引导着孩子。他眼中的父母是相亲相爱的，长大后他就会对妻子举案齐眉，与其说这种爱的能力是天生的，不如说是他从小在原生家庭中习得的。所以说父母间的亲密关系可以产生良好的遗传效应。
最后我想说，年轻的爸爸妈妈们，为了我们孩子今天幸福的童年，明天美满的婚姻，从现在开始，好好地相爱吧！
2、爸爸，你在哪里——父爱的力量
当我写下这个题目念给家里人听的时候，我先生特别不以为然地说：“什么题目呀，爸爸你在哪里，爸爸在这里。你们吃的、喝的、用的、住的，都是老爸辛辛苦苦挣来的，还好意思问爸爸你在哪里，有良心吗？”这时我女儿突然冒出一句：“爸爸，你知道我在哪班吗？”“哪班？”先生支吾了半天，“一班？，不是，那是高一，现在——还真不清楚。”女儿于是笑言：“看来我妈很有必要写这篇文章。”我想这种情景会发生在很多家庭中，爸爸不知道孩子在幼儿园是上中班还是大班，更有甚者，不知道孩子上几年级。有一次，我问一位出租车司机，您孩子上几年级了，他说：“不是三年级就是四年级，我还真不清楚，他妈妈知道。”
的确，我们中国长期以来都是个母教社会，秉承着男主外，女主内的传统习俗，男人在外负责挣钱养家，女人在家负责相夫教子。这几乎成了天经地义的社会分工模式。
第8节，
但在国外，情况就不一样了。在西方的家庭教育中，父亲承担着非常重要的角色，如果问孩子，你心中最崇拜的偶像是谁，很多孩子的答案都是自己的父亲。父亲可以教孩子滑雪，父亲可以帮孩子把弄坏的玩具修好，父亲可以干很多很多的事。在美国，有一位父亲为自己的三个孩子做了八年的棒球教练；在日本，有一位父亲每天晚上和十七岁的儿子一起读报，分析和探讨国、内外政治局势。的确父亲可以告诉孩子很多生活的哲理、做人的道理，对孩子品格、人格的形成发挥着巨大的作用。
这里摘录一位美国父亲给儿子写的十条家训：
必须对见到的人先打招呼，受到别人任何恩惠和帮助必须口头或者书面表示感谢，做了给别人添麻烦的事情一定要当场道谦。
公共场合说话音量控制在不让第三个人听到。
不愿意告诉爸爸的事情，你可以只告诉妈妈；不愿意告诉妈妈的事情，你可以只告诉爸爸。但是不能对两者都不说。
不许撒谎骗人，否则你会失去朋友家人最宝贵的信任，让你后悔一生。
如果不能避免打架，不能用工具和牙，也不许戳眼睛，除此以外可以狠狠的打，而爸爸则希望你能打赢。
掉在地上的硬币可以捡起来拿回家积攒起来，但是钱包却不能据为己有。
别人真诚款待你吃东西，如果你不喜欢的话可以说“我吃饱了”，但是绝对不能说“很难吃”。
任何事物和东西都是由生命的，绝对不能想吃就吃，想扔就扔。
必要时遵从集体和权威的意见，但内心一定要保持自己的想法。
每个人都和的名字一样都是不同的，用不着和别人比较。
这十条家训都不是大道理，却对孩子做人做事有着切实的指导意义。
而在中国，父亲的教育和陪伴就显得远远不够。孩子在心烦时宁可找陌生网友聊天倾诉心声，都不会想到找自己的爸爸聊聊，听取些建议。这是为什么呢？我想有三方面原因：一是我们的爸爸在精神层面上对孩子的关注实在太少，很多孩子会说这样一句话：要钱找爸，要爱找妈。爸爸有时即使陪伴孩子，也是一边自己玩着手机，一边督促着孩子好好写作业，形式上的陪伴有时并不是真的陪伴，高品质的陪伴是真正心灵的交融。二是我们的爸爸本身在孩子心中缺乏应有的尊严和威信，孩子并不认为父亲是自己的偶像，父亲可以帮助自己解决问题。三是中国家庭中长期以来呈现出一种奇特的现象：那就是父爱很深，却不轻易表达。父亲给孩子的感觉总是威严但难以亲近，以至于等到孩子大了，你想和他亲近的时候，或是孩子出了问题，你不得不出手的时候，作为父亲的你已经失去了和他沟通的能力和资格。在中国的家庭教育中，父亲教育存在着很大的发展、提升空间。
第9节，
我们不妨回去做这样一件事情：让我们的宝宝画一幅画，就画他的家，画爸爸�
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