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生活中的关系学-第16部分
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人要有自知之明，所以，哪怕是帮最好最铁的朋友办事，也要量力而行，千万别逞强，说不定你还会适得其反，将事情搞砸。办不成的事，要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是太自不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让他另请高明。
？有人情味的人才能获得人情效应
获得人情；这种特意的行为是人际交往中的一种策略；也是社会文化现象的浓缩。
“有事有人，无事无人”是生活中许多人常抱的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙。
只有懂人情味的人，才能获得“人情效应”这一微妙的人情关系的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；帮助人不可过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。这种人只会用“互相利用，互相抛弃，彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到人情操纵自如的境界。
周恩来在人际交往中就很有人情味。长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，坚持亲自给重病的周恩来抬担架，他和同志们在饥寒交加中，抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。19年后，杨立三去世，身为政务院总理的周恩来，坚持要亲自给他抬棺送葬。
1937年6月，周恩来在峡山遇险，护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后，周恩来和另外三个虎口脱险的同志合影留念，周恩来在照片背后写上“峻山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直至病逝才被人发现。
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第82节：第九章：朋友多了路好走（4）
“滴水之恩，当涌泉相报”。这就是周恩来的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花丛中的周恩来的遗体，群众的泪水把地毯洒湿了一地。难怪会出现十里长街送总理，长夜无言，天地同悲的动人一幕。
要让人觉得有人情味，获得人情效应，应注意以下几点：
1？同舟共济、同甘共苦
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共渡难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散山南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。
共事时间长固然可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。
有这样两个人，他们在同一个单位上班，但是一个在策划部，一个在宣传部，平时并没有什么交往。有一次参加野营训练，他们俩人被分到了一个组成为小组成员。训练营每天走百里路，训练路上，他们互相帮助，同心协力，克服野营训练的种种困难，脚上打了泡，每到一地，互相帮助对方挑泡，买了吃的一起分享。就这样，十天后行程千里，圆满完成了野营训练，两个人也结下了深厚的友谊。后来，其中的一位跳槽到外地的公司上班了。几年后，那位跳槽的同事还特意去看看曾经与自己同甘共苦的朋友。俩人见面，忆起当年一起野营训练，分吃一只苹果，一起追野兔子的情形，还是那么的高兴。你看，十天的交情，记了一辈子。
2？趣味相投是交往的桥梁
朋友好交，知音难寻。因为有共同的爱好、兴趣，才可能成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，相互成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。
某小区的外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。老李和老姜都有跑步的习惯，每天跑步之后在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒暄到互相了解。两个人都有共同的爱好，都很喜欢书法和绘画，因此少不了交流体会看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益匪浅。时间长了，共同语言越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，不约而同准时到这里会合。后来，老李调到上海还经常打电话来问候老姜，俩人保持着密切的联系。
3？不要做一锤子买卖
在求朋友办事时，有许多人存在这样的心态，对方帮自己办事，如果办成了，理所当然地要感谢对方，如果事情没有办成，就认为不必感谢对方了，甚至埋怨对方。其实，这种心态是不对的。对方即使没有帮你把事情办好，可能是由于某些客观的原因，但他可能尽了自己的最大努力。
交友办事，不管对方是不是把事情办成了，都要感激帮你办事的人。在现实生活中，求人办事并不是“一锤子”买卖，这次由于某些原因对方没能把事情办成，可能下次有机会可以帮你把其他的事情办好。如果你认为对方反正没把事办好，用不着去感谢对方。好像无功不受禄，不值得去感谢，这样，对方可能认为你没有人情味，以后可能不会再帮你忙了。
？巧妙避开与朋友交往的误区
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。
人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。许多人交友都会涉入一种误区。他们认为好朋友之间无须讲究客套。好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。
有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛一样，在与好友交往时他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。朋友之间再熟悉、再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
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第83节：第九章：朋友多了路好走（5）
因此朋友相处也要有个分寸，掌握好彼此交往的度。放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，不可不小心约束：
1？过度表现，出言不慎，挫伤朋友的自尊心
也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
2？彼此不分，误闯禁区，使朋友对你产生防范心理
朋友之间最不注意的是对对方物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，对方不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。
3？谈吐庸俗，矫揉造作
朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你的自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
4？随便反悔，不守约定，朋友会离你越来越远
轻诺寡言必遭人弃。有些人不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
5？喜欢强人所难
当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：办事强人所难，非交友之道。
6？不知时务，反应迟缓
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家是否早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此情此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
7？用语尖刻，乱寻开心，让人可恶可恨
人都有一种炫耀的心理。有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以搏人大笑，获取一时之快意，殊不知这样会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此尖酸刻薄，后悔误交了你。你也许还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，岂不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
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第84节：第九章：朋友多了路好走（6）
8？过于小气，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人
为人慷慨才会受朋友的欢迎。你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
9？泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人
交朋友要有一个良好的心态。不要因为虚荣心或荣誉心所驱，就存在一种交友心切的心理，认为交友越多，本事越大，人缘越好，往往不加选择考察，泛认知己。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，结果你会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使己显赫。
人人都希望拥有自己的独立空间，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应有个分寸，遵守交友之道。？从他人的角度去考虑
若想感动别人或获得人缘，就得先从他们的需要入手。你必须记住，要使一个人做任何事情，唯一的方法就得使他自己乐意去做，而让他乐意去做的最好方法就是符合他的需要，同时还必须记得人的需要是很不相同的。
在现实生活中，你所遇到的人，因为他们都是独立的个体，所以都有自己的一些特殊的好恶。这时，你就必须设法探索对方的真正意图是什么，尤其是与你计划有密切关系的事情。然后依照着他的意向去应和他，事情就会好办得多。所以，只有当你的计划适应别人的需要后，你的计划才会有实现的希望。
某位作家要举办一个演讲培训班，为期一个月，他租用了一家旅馆的舞厅作为他的讲课场所，但是，当他快要开始讲课的时候，突然接到旅馆的通知，告诉他舞厅的租金要涨三倍。当他得知这一消息时，他讲课的入场证都已印好，分发完了，而且讲课的时间和地点也都已印在上面了。
当然，这位作家是不愿意多支付这笔费用的，但他又来不及另找一个地点，于是他只好去找旅馆的经理，开门见山地说：“当我收到你们的通知的时候，我感到有些惊讶，但我一定不会责备你们，因为如果换作我是你们的话，也会这样做的，你身为这家旅馆的经理，职责当然就是尽可能地使旅馆赚更多的钱，如果你做不到这点的话，你就会被炒鱿鱼，而且是理所当然地被炒鱿鱼，现在让我们来谈论一下这样做对你们到底有没有好处？”
那经理点点头，示意他往下说。那作家说道：“你会因为出租这舞厅给我而获取相当的收益，而且是一笔非常大的收益，因为一连串的讲课所得来的收益，会比加倍的租金还要多。如果我只是租下你的舞厅而不讲的话，那对你来说是一笔很大的损失。现在让我们看看损失的情况，首先你不但不应该增加舞厅的租金，反而应该减少租金；事实上，你不能把涨价的部分算入你的收益中，因为我不按照你开的价码付费，而会被迫另寻一个适合我举办培训班的场所。同时你有另外一项损失，那就是我的演讲将会吸引一批受过高等教育而有教养的人到你的旅馆，这是个非常好的广告机会。因此，即使你们花了几千元在报纸上刊登广告，也不可能像我在你们这儿讲课一般吸引那么多人来光顾你的旅馆，而且这种效果是非常有价值的，不是吗？”
最后作家还说：“希望你仔细地考虑一下我所说的话，然后再告诉我最后的决定。”第二天，这位作家就收到了旅馆的回应，通知他舞厅的租金不涨价了。
很难想象，这位作家巧妙的言辞居然把那经理说服了，当然，他说话是有一定的诀窍的。你要是仔细观察就会发现，这位作家谈话时很少以“我”的角度去和别人交流，没有直接地去提出反对，而是只用“你们”的尊称，好像他是站在经理的角度上去讲话，考虑到别人的需要，这就是一个技巧问题。只说“你们”会怎样怎样，会让对方觉得你在替对方考虑，而不是为自己说话，这样一个能替他人着想的人，对方当然容易接受。
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第85节：第九章：朋友多了路好走（7）
每个人都不希望别人的意见强加于自己。他们都希望有自己的主张和意见，因此，对别人的意见都很难接受。倘若对方不愿承认你所猜度的意思，那你不妨用间接的方法去迎合他，而使他避免公然承诺的窘迫，这样，他会感谢你一辈子的。
你要想在交流中达到自己的目的，实现自己的计划，就要学会说“你们”会怎样怎样，它体现的是一种人性化的技巧。这不仅是对他人的尊重也是对自己的尊重。这样会让对方觉得你是在替他考虑，而不是为自己说话，对方当然容易接受你的想法。
？保持联系是维持感情的前提
不要总是孤立别人，不要对别人的悲喜哀乐漠不关心。因为，当你孤立别人的时候，其实最终孤立的总是你自己。
人与人之间感情需要频繁的沟通才能形成。联系的越多，储备的感情就越深厚。通常情况下，当我们初识一群人时，交际中进展速度跟接触的频率成正比。也就是说，如果你跟某位刚认识的朋友刚开始时总是有机会接触的话，你们的关系很快就会变近，形成比较亲密的群体。道理很简单，就像你会跟你同办公室的同事、同班的同学很快形成亲密关系而跟其他同事或同学关系相比之下就会淡漠很多一样。就是因为你们常常见面，常常接触，彼此很快就认识并且了解了。人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。亲戚之间，朋友之间，甚至刚认识的朋友，都要想办法常常联系。
你也许会发现中国人有很多的礼节，碰上婚丧嫁娶等大事，亲戚朋友就要参加，有许多场合还得送礼，这是几千年来延续的传统。这是很有必要的，因为这是亲朋好友经常保持联系的一种方式。如果一户人家常年关闭门户，既不“出去”，也不欢迎别人“进来”，那只会是冷落了旁人，也孤立了自己。
要保持良好的人际往来，你必须跟你现有的朋友保持经常联系。有空给远在异地的亲人、朋友打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上亲戚、朋友的人生大事，如果有空尽量参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上亲戚朋友。
患难见真情。对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总是喜欢向亲人、朋友汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，应该去掉这些顾虑。
当自己的父母发生什么事情的时候，自然不用多说，而当听到叔叔、阿姨、舅舅等亲戚或朋友家有人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往，但亲人朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。
此外，常常保持联系对你自己会有许多好处，和亲戚中的长辈经常联系、谈心，一旦你碰上什么事情，如找工作、找对象等听听长辈、朋友的意见，或者找他们帮忙，对你是直接或间接的帮助，如果平时没有联系，困难时找上门去，别人是不会帮助的。人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。
朋友需要常联系。不要总是孤立别人，不要对别人的悲喜哀乐漠不关心。因为，当你孤立别的时候，其实最终孤立的总是你自己。
？尊重朋友
宇宙间找不到完全相同的两片树叶，世界上也不可能存在完全相同的两个人。即使是双胞胎、连体人，也都有各自的性格和特点。
亲密并无间。人与人相处时最容易因为交往密切，而忘记了应做换位处理，站在对方的立场考虑问题。每个人都有自己的性格，自己的特殊经历和独特的人生体验，对同一事物、同一件事情，不同的人有不同的感受、不同的认识。
两个朋友相处时间长了，关系越来越密切，容易产生常说的不分彼此的情况，遇到事情，自己的看法就是朋友的看法，或者认为朋友的看法就应该与自己的看法一致，而忽略了自己和朋友是两个人，两个个体。
小小和李丽是好朋友，小小特别喜欢吃辣的，但是李丽却一点也不能吃。小小每回和李丽吃饭都要很多辣的菜，还告诉李丽吃辣的很多好处，要李丽也像她一样。李丽为了迎合小小试图着尝试，可是每回不是弄得自己闹肚子就是长了满脸的疙瘩。李丽觉得和小小吃饭是一件让人惧怕的事。最主要的是，她不想因为别人而改变自己，因此与小小越来越疏远了。
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第86节：第九章：朋友多了路好走（8）
尊重朋友，首先就是要承认自己和朋友有不同之处，并坦然对待这些不同之处。在一些生活小事上，我们很容易做到求同存异，张三爱吃甜的，李四爱吃辣的，张三不会试图让李四改换品味，和自己一样吃甜的。但在一些对朋友来说很重要的问题上，却可能出于最善意的动机，会引起朋友的不满，可谓是费力不讨好。
李艳和沈佳同住一间宿舍，两个人是形影不离的好朋友，李艳性格沉稳，做事细心；沈佳最大的特点是忘性大，上课忘带笔记本，衣服晾出去忘了收进来都是常有的事儿。有一次沈佳缝衣服把针丢在床上忘了找，还被扎了一下。李艳非常关心沈佳，认为她得改掉忘性大的毛病，否则以后大学毕业进入社会，在工作上不知要出多大的错误。
谁都承认，李艳是一片好心，出于对沈佳的爱护。李艳告诉沈佳放东西要各有各的位置，做事要有条理，等等。总之，相当于替沈佳制定了一个行为指南。开始，沈佳积极性挺高，但忘性大的毛病犯了时，肯定都不记得了。李艳不厌其烦的劝她，忘了就提醒，见她错了就毫不客气地指出来，让她下次记住。时间长了，李艳没烦，沈佳烦了。谁愿意被复制成另一个人呢？李艳希望沈佳变得和自己一样，做事细心、有条理。但沈佳就是沈佳，不是李艳，她的做事方式、脾气性格不可能和李艳变得相同。沈佳忘性大，并没妨碍两人之间的友谊，反倒是李艳的一片好心却招来了沈佳的不快。
如果一个人总是试图让朋友变得和自己相同，朋友肯定会被吓跑，最后这个人连一个朋友都不会有。朋友之间肯定有某些共同点，共同的兴趣、爱好，某些共同的利益；需共同完成某些事，共同的志向等等，这些是两个人之所以会成为朋友的基础。但是每一个人都是有个性的一个实体，不要试图改变他，这样只会让你们的友谊离你越来越远。
？不要告诉别人你更聪明
英国19世纪政治家查士德裴尔爵士曾对他的儿子作过样的的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”
古希腊哲学家苏格拉底更是在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”正所谓大智若愚，不要告诉人家你比他更聪明，也就是中国人常说的“守拙”，是一种掩饰自己、保护自己、积蓄力量、等候时机的人生韬略，经常在敌对斗争中使用。如邓小平在抗日战争中就做了这样的指示：“要使敌人看不起我们，要善于采取一切手段麻痹敌人。”在今天这个竞争激烈的时代，这种策略仍然实用。
不要告诉人家你比他更聪明，这种韬略还可用来维持与改善同他人的关系，特别是当你发现了他人的错误而又不能不指出时，使用这一策略尤其重要。因为无论你采取什么方式直接指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。因为这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”这等于否定了他的智慧和判断力，打击了他的自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，即使搬出所有的权威理论和所有铁的事实也无济于事。为什么要给自己增加困难呢？
因此，在指出别人错了的时候，不要告诉人家你比他更聪明。例如，你可以用若无其事的方式或者也许是你自己错了的方式提醒别人，提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的，或者提醒他错了好像是他没说清楚似的。这将会收到神奇的效果，无论什么场合，谁都会反对你说他不对。
永远不要说这样的话。看着吧！你会知道谁是谁非的。这等于说：我会使你改变看法，我比你更聪明。这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？
有一位年轻的纽约律师。他最近参加一个重要案子的辩论；这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：海事法追诉期限是6年，对吗？律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：不。庭长，海事法没有追诉期限。当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然年轻的律师是对的，法官是错了；年轻律师也如实地指了出来。但法官却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在他这边，但年轻律师却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。
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第87节：第九章：朋友多了路好走（9）
这位律师确实犯了一个错误。在指出别人错了的时候，为什么不能做得�
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