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魔鬼搭讪学-第2部分
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五个人要了一只鸭子（不知自己能不能算另外一只？），再加上两个凉菜两个热菜，好像才一百多块钱，当时的天外天真便宜！吃过之后中华小姐对中华美食赞不绝口，纽约小姐还把剩下的全打了包，一点儿也没浪费（这一点很让我这个大陆人感动）。
这时候已经接近十一点了，吃饭的过程中就不断有比赛组委会的各种男人打电话叫她们去唱歌，她们全都以明天一早要赶飞机回绝了，所以，我也没再提议什么活动。饭后大家挥手告别，我顺路把打包的纽约小姐送到了她在北外的亲戚家。怪不得她要打包呢……
至于那个大陆美女，我只留了个她在老家的宿舍电话，后来没打过就删了，反正我觉得也没戏。这种情况下即使是交普通朋友，我觉得也挺傻的。大家萍水相逢，感觉不错就处上这么一小段，这不挺好么？
我想可能就是因为自己一开始就表现出了这种心态，所以她才会上我的车的。
总有人问我都搭过什么级别的女孩，其实什么级别的我都搭过，只是中华小姐这个概念比较八卦，所以就写了出来。
内心深处我并不认为这些选美小姐就真的有什么与众不同，倒是一些生活中的平凡女孩会让我觉得特别心动。当然也可能这是酸葡萄心理，不过我真觉得无所谓，我又不是伊索，我只是一条在街上游荡的狐狸……
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深圳与女模搭讪（1）
6月22号凌晨，我拿着瓶啤酒独坐在海上世界广场的长椅上，周围是酒吧和游人。一个算命的大妈在旁边辛勤工作，我想她应该不会过来找我，因为我拎着酒瓶子，眼珠还有些红。更何况我们已经打过交道。前天下午，同样这个地方，我正在等待深圳的搭讪犯，这个气宇轩昂的算命大妈顶着烈日走进我这一小片阴凉，不卑不亢开始喋喋不休。别的内容我都忘了，只记得她说我是“鹰眼”。要是知道两小时后寒江雪也会这样形容我的话，或许我会赏她5块大洋。
按照搭讪的标准，算命大妈的表现绝对可圈可点，基本上采用的是魔鬼搭讪学“少问多说”的高级技巧，不停地在赞美，直说得我羞涩地垂下了双眸。结果，鹰眼发现大妈尼龙短袜上有个小窟窿，这使我重新坚强起来，昂首正色道：“让我自己呆会儿吧。”
是的，我是个喜欢独处的搭讪犯。而搭讪的乐趣之一就是，你看起来跟她们有关系，其实又没关系。
就在两次遇见算命大妈之间的这33个小时里，除了睡觉，我一直是跟搭讪对象和搭讪犯们在一起。
现在，我要好好喝完这瓶啤酒，把今天晚上的经历再回放一遍，然后回去睡觉。
6月21号下午7点，我穿梭在万象城与地铁的通道之间，已经碰过纸板、木板、塑料板一共5次，不得不承认，特区对首都来的搭讪犯十分客气。
但我还是有些疲倦了，准备再碰个钢板就回酒店休息。这时雷达突然报警，前方发现目标。正常情况下我的雷达覆盖半径为100米，但这次目标距离估计是120米。这只说明一种可能，她非常的高！
迎着目标的方向我走上前去，在30米之内都不用担心自己会被对方发现，这是其貌不扬的搭讪犯的先天优势。目标逐渐清晰，她，身高在1米80左右，平底凉鞋，小短裤，露肩背心，头发高高盘起，五官楚楚动人。这就是传说中的HB10吧？理应出现在灯火通明的T台之上，怎么会行走在狭窄暗淡的地下通道之间呢？
再打量她的四周，一前一侧，两个与她同样身高的帅哥亦步亦趋。我心中无耻地松了一口气—— “这不是落单的，我可以不用负责了。”
这时与她已经只差20米了，出于职业习惯，我还是闪进了旁边的蓝鸟面包店。
继续观察，的确是大美女一名，而且肯定是模特无疑。神情冷漠、艳光四射，我想全深圳再也找不到比这更完美的钢板材料了。
这时，又一个意外发生了，两个帅哥分别放慢和加快了脚步，与美女拉开了距离。原来他们只是初级跟踪犯，连多看几眼的勇气都不具备。
瞬间，我觉得自己又回到了十米跳台上。
此刻，她和我距离也只有十米，但却比跳台之下的那一汪池水更让我眼晕。
作为游泳爱好者，我从不敢往下跳；但是作为搭讪犯，我总是敢往前——上，就一个字。
我快步走到她的右侧米处，头向上仰起15度，开始搭讪。
“这条通道真够长的。”——我。
她面无表情，像个巨人一样低下头打量着我。
我克制住自己的慌张，在对方没有明确表示拒绝之前，我要继续。
搭讪表面看来是男人跟女人的较量，其实是男人跟男人的较量。在她的面前，如果别的男人紧张度是40％，而我的紧张度是20％，那么我就是她见过的最自信的男人。
“这么长的通道走着很无聊，所以想说说话而已。”——我强作自然。
她继续沉默地打量着我，但神情并无反感。——这个信息很关键。
深圳与女模搭讪（2）
“看你这么鹤立鸡群的，所以就来找你说话了，我这样不会被枪打出头鸟吧？”——因为她高，所以鹤立鸡群在这里可以有中性的理解。我不想上来就赞美她，因为我不是算命的大妈。
“呵呵，谢谢。”——她终于笑了，看来今天钢板是碰不上了。
“我一个人来深圳，自己没事瞎逛，刚才在面包店看见你，所以就跟过来了。”
“ 哦， 是吗， 我还以为你是一路从东莞跟踪我过来的呢。”——她的话开始多起来，原来她的确是模特，今天从东莞演出归来，正要回家，所以妆也没卸，难怪光彩照人地出现在地铁里。
不知不觉我们已经走到地铁入口，她说：“我到了。”
我只能说，“其实，我是想认识你的，我叫╳╳╳。”
“我叫╳╳╳，或者你叫我yoyo好了。”——她好像并不着急赶车。
“y o y o？跟我一哥们的外号一样啊。”——我想此时的yoyo是不是也正在北京的某个商场里搭讪呢。
“嗯，那我进去了，再见。”——她要走了。
“嗯，其实，其实，我也是在深圳瞎溜达，要不我陪你到地铁出口吧。”——此刻，脸皮厚那么一下要比仅仅留个电话号码有用得多。
“你真的没急事？”——这句问话等于默许了我的提议，看来她不介意被我跟着。
“到回酒店休息前都没急事。你等一下，我去买张票。”
就这样，我们又一起走到了国贸站的出口。
在上电梯的时候，我又要得寸进尺了，“一起去喝点东西吧？”
“现在已经快8点了。”——她。
“哦，我都忘了，或者一起去吃点东西呢？”——我。
“ 我还不饿， 要不去个餐吧吧， 你饿的话可以吃些东西。”——这姑娘还挺为别人着想。
“这主意不错，你来带路吧。”——我。
“去哪呢？跟你也不熟，不好意思让你破费。”——模特的生活真是跟咱老百姓不一样啊，这是次日后话。
“哪都行啊，你说吧。”——我可能有些打肿脸充胖子，但时机还算把握得合适。
“就去星巴克吧……不行不行，那离我家太近，熟人太多，要不去绿茵阁吧。”——她说。
“都可以，反正是你带路。”
于是我们在老地方酒店的绿茵阁西餐厅一直呆到十一点。其间，几乎是她在说我在听。我想自己只是在合适的时候出现的一个合适的倾听者而已。但对于一个搭讪犯来说，这已经很满足了。
“明天我还没事，要不一起吃晚饭？”——感觉地铁快没末班车了，我要结束会谈。
“ 好吧， 不过， 我们的工作经常有突如其来的事情。”——她。
“ 那就把明天的晚饭当做突如其来的第一件事情吧。”——我。
“呵呵，好，如果万一有其他事的话……”——她。
“没关系的，对我来说今天的晚餐已经是一个‘万一’了……”——我。
于是我们终于互留电话。这时北京yoyo恰好给我发来短信一条，为了以后不会出现混乱，我偷偷把她的号码储存为“*”，把搭讪犯yoyo的名字改为“男优”，在此希望你们俩能够谅解。
挥手告别之后，我打了辆车冲回国贸地铁，就在买票的那一瞬间，广播里传出“开往世界之窗的末班车已经驶出”的温柔女声。我裤兜里的钱包“哇”的一声就哭了，一边安抚着它，我一边走回地面，打了一辆的士，趁着灯火阑珊的夜色驶向了海上世界。
忙碌了一天的搭讪犯，终于可以自己呆会儿了……
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西单图书大厦的搭讪四壮士
一个北京少有的阴天，在美女如云的西单肯德基二层，四个灰不溜秋的男子围坐一起热烈地讨论着搭讪的技术。
闷骚、豌豆已经是老学员了，更让我感动的是第一次参加活动的中科院博士晓瑞。他竟然带来了自己打印的英文泡妞书籍，以及指南上讲的获取信任的作案工具——数码相机，里面储存着晓瑞同学多姿多彩的个人生活，看过之后很难不相信他是个好人。
有了上次活动的经验，我越发确信搭讪技术的提高在于实战而非理论。而且由于每个人特点不同，所以也不能简单地套用我的个人经验。最终，我们约定今天老师全程监听监视每一个学员的搭讪过程，扬长避短、对症下药。
在行动之前，我在脑海中对每一个学员的个人魅力作了大致勾画。
闷骚是个身高高达187cm的帅哥，30岁以后完全可以向成熟猛男发展，但目前最适合的形象是邻家大男孩。
豌豆站在闷骚旁边就像个1 米7 0 的男人， 其实他也有180cm，并且身型很好，气质儒雅，他最大的优势是死活都不像个搭讪犯。
晓瑞站在豌豆旁边就像个1 米7 0 的男人， 其实他也有170cm，虽然貌不惊人，但稍作留意就会发现这是个进攻性很强的男人，有着强悍的小宇宙，那咄咄逼人的气势似乎可以力克任何小姑娘于刹那之间。
就这样，搭讪四壮士随着滚滚人流混入了西单图书大厦。
当古人在声称“书中自有颜如玉”的时候，不知道是否会想到“书店亦有大色狼”？此刻，搭讪犯已经随电梯上到了第三层。由于书店太大，为了便于老师管理，我们把第一战场划定在音像区。
音像区有一个好处是其他地方没有的，就是这里有音乐，搭讪时有伴奏你会觉得泡妞这事很美妙很崇高。尤其今天这会儿放的是《辛德勒名单》的插曲，我感动得无以言表，“活着真好！搭讪真好！”
此刻，我身穿皮衣手插兜里，像个盖世太保一样不动声色地四下巡逻。闷骚、豌豆还在瞻望，晓瑞已经下手了，果然没看错他！
对方是个娇小*，晓瑞应该正合她意。我凑到背后偷听，果然你问我答不亦乐乎。唯一要指正的是晓瑞说话语速过快，略显稚嫩。
再巡视，音像区已没有合适目标，于是和闷骚一起上四楼查看。四楼有生活类书刊，应该也有热爱生活的女孩。怀着巨大期待，果然在5米外的美容书籍发现一美女，魔鬼正要亲自出马，不想高瞻远瞩的闷骚突然说：“算了！她在挖鼻孔。”我不愿相信，分开人群仔细看，果然还在挖，于是忍痛割爱。并且再也没有心情在四楼混了，和闷骚一起下电梯。 临走时还是依依不舍地回望了她一眼，多么希望刚才的一幕是我的幻觉。
至少，也要用最后美好的一瞥将它覆盖。还好，美女她又亭亭玉立双手捧书了。
回到音像区，晓瑞正好跟*进入最后阶段。
“我要走了，再见。”（西式泡学欲擒故纵的伎俩，其实完全没有必要）
“好的，拜拜。”
“那么，留个你的联系方式吧？”（应该直接要电话号码呀，怎能把主动权交给她？）
“好吧，这是我的伊妹儿。”
于是，这一战晓瑞功败垂成，小宇宙在最后一刻坍缩了一下，但总体来说还是大家的好榜样。
回到一层畅销书区，一眼看到一闷头阅读的女子，魔鬼身材魔鬼面孔。就在我想再仔细端详的功夫，晓瑞已直奔过去，可惜得到的也是魔鬼般冷酷的回应。不过，晓瑞同学依旧滔滔不绝了10分钟，其间趁书籍掉在地上的机会还强行发生一次身体接触，把流氓泡妞指南里讲到的技巧一招不落全用上了。
中场休息时，我问晓瑞体会，他很自信可以要到电话，这让我惊讶，为了校正学生的判断，我强烈建议晓瑞去完成这个case。
晓瑞同学是我开搭讪班以来遇到的典型例子，他几乎已经对泡妞指南的理论烂熟于胸，并且执行得也手到擒来，而且自信心也很强，但唯一缺点就是他对MM的反馈不会判断。第一个案例中，娇小*其实是乐于扮演被动角色的，这种女子通常喜欢被攻击性强的男人左右，但晓瑞最后一刻的表现无疑让她失望了。第二个案例中，魔鬼女郎的第一反应就是缺乏兴趣，即使在接下来晓瑞的独角戏中偶尔笑了几回，最多也是一种客气，稍加留意其实不难看出。
果然，女郎最后没给电话号码。
但晓瑞不愧是晓瑞，就在老师喋喋不休对他妄下评语的时候，他终于从一个白衣MM那里顺利地要到了电话，的成功率，我还能再说什么呢？
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心动不如行动——差涩男的处女搭
周末的搭讪班来了两位外地学员，一个是家在河北刚从新加坡求学归来的黄豆同学，一个是来自铁道游击队的故乡，山东枣庄的西瓜同学。西瓜在济南工作，当时算是逆（猪）流（感）而上。
下午两点整，两位新学员和我接头在某商场的麦当劳外。黄豆是我的网络课程的学员，我们神交已久。西瓜初来乍到，我问他是否需要先来点儿理论指导，他从书包里掏出《瑞丽》杂志一般大小的一打手稿，严肃地说：“老师，你的全部文章我都读过了，这是我自己打印的。”
我6秒钟没说出话来……直接进入实战阶段了。
我的第一个问题：“既然都知道怎么做了，为什么还大老远跑北京来学习。”
西瓜干脆地回答： “ 道理都明白， 就是见了姑娘不敢上。”
我：“好的，现在第一步，别盯着老师看了，观察周围，告诉我你感兴趣的姑娘。”
于是，三个男人开始东张西望。
不一会儿，西瓜说：“老师，这个我喜欢。”
我说：“这个旁边有男朋友了。”
又不一会儿，西瓜又说：“老师，那个我喜欢。”
我说：“那个旁边也有男朋友了。”
这时候，一个黄衣MM出现在我的视线里，我问黄豆觉得怎么样，黄豆说：“感觉难度很大。”
我说：“那就先练练胆量吧。”
于是，黄豆二话没说就上了，果然难度很大，黄豆砸到钢板上，很干脆地被弹了回来。（要是黄瓜的话，可能就是拍黄瓜了。）
我问：“没事吧？”
黄豆答：“挺好的，没事。”
这时候，西瓜在一个两人组发现了自己的目标，两个姑娘正在吉野家吃饭，我们就在门外守着。我告诉西瓜，二人组的成功率很低，西瓜激动地说：“这个是我最喜欢的类型，我要把我的处女搭献给她！”
我嘱咐西瓜：“献归献，但就献一遍，人家拒绝的话，千万别纠缠。”
说话间两个女孩正好出来了，西瓜的脸“腾”一下子就红了，但那不是害羞的红，而是梁山好汉上阵前兴奋的红。
女孩走到滚梯前，西瓜一个箭步冲了上去。但他上来就忘了搭组合的注意事项，没有对两个人同时问好，而是直接对目标说：“我想认识你。”
女孩脸上露出冷漠的表情，没有任何回应，拉着同伴就上滚梯了。西瓜紧跟其后，我暗暗担心，他不会再去纠缠吧。上了滚梯之后， 还没等西瓜说话， 搭讪犯的冤家死对头，一个做推销的小弟就贴上了西瓜的目标MM：“小姐你好……”
据说最近这段时间，干推销的也在与时俱进，有的也开始用“我想认识你”来做开场白了，先要到电话，然后再展开攻势。所以搞得我们有时会遇到这样的场面，MM会语重心长地问：“你老实说，认识我到底是想要干什么？”直到我们一脸委屈地回答：“我就是想要认识你呀……”她们才给留下号码。
所以，搭讪犯特别痛恨做推销的，而做推销的，我估计他们倒是庆幸有搭讪犯给做掩护。
这段商场游击队的恩怨我在麦当劳门口刚给西瓜讲过，所以当推销犯过来骚扰西瓜的处女搭时，西瓜愤怒地伸出铁臂挡住那厮，就仨字，“你闪开！”
推销犯愣了，还以为西瓜是姑娘男朋友，灰溜溜闪在一旁。
两个MM对西瓜露出一点儿善意的笑容，西瓜趁热打铁：“我想认识你。”
姑娘继续摇摇头：“不好意思。”
这时她们已经走到商场门口，西瓜最后大声说道：“一路走好，祝你们愉快！”
西瓜扭头往回走，推销犯看到这一幕，气急败坏地跟上来问：“你是做什么的？”
西瓜浓眉一竖，掏出钱包一亮，上面赫然“警察”两个大字——“我是警察！”
推销犯被吓跑了……原来，西瓜他爹是警察，听说北京坏人多，特地把钱包拿来给儿子当护身符。
回到组织，西瓜两只大手紧紧握住我，“谢谢老师，我终于敢对自己喜欢的女孩说话了。”
我又6秒说不出话来……
钢板过后，形势急转直上，黄豆要到2个号码，西瓜要到2个号码。
晚饭过后，大家坐在一起闲聊，有人问：“搭讪时万一对方的男朋友过来怎么办？”
蚊香同学讲了自己的一个故事：有一次我在后海见一姑娘在等人，就过去跟她搭讪，聊着聊着有一个男的站在旁边，等我向姑娘要电话时，那男的上来说：“你就记我的吧。”
我只好说“那也行啊”，就留了那哥们的电话，后来我们彼此还发过几次“节日快乐”的短信……
——听到这里，搭讪犯们都乐翻了。
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被拒情况之种种
经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉，认为只要方法正确，搭讪就会很容易。其实不然，搭讪是个概率事件，对我个人来说，至少有50％的失败机会，下面就集中回顾一下。
同样的时间、地点、场合、开场白，但是会有不同的结果，这实在不是我的错，只能把原因归结到对方身上了。经过总结，可以把拒绝我的女人分为五种类型：温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。
温暖关怀型，这是被拒绝的搭讪中最人道最体贴的一种，甚至都可以不算是被拒绝，但是毕竟没要到对方电话。这类情况多见于对方已经有男友或者结婚，虽然我们聊得很愉快，可一旦我提出保持联系，她们却绝对坚持原则，不过语气都是充满歉意，让我虽败犹荣。比如在城铁站的那次，她是在等迟到的男友；比如在一心餐厅的门外，她是来赴男友的晚餐；还比如在京客隆超市，她最实在，把结婚戒指都伸出来给我看了，显然没把我当做抢劫的。遇到这样善良的姑娘，我只能默默感谢上帝外加嫉妒她们的老公，挥手告别、来世再见了。
冰清玉洁型，这类女孩通常漂亮、时尚、小资，还很上进。在她们面前，我成了透明人她成了聋哑人，好处是为我节省时间，马上就知道没戏了。冰清玉洁型的一般不超过25岁，估计年纪再大点儿她们就会明白其实越道貌岸然的男人越龌龊了。
大惊小怪型，这类女孩通常也不会超过25岁还有点儿神经质，而且不会很漂亮，所以被搭讪的经历不多。遇见我这样的男人一般都当做变态处理，常见表现：在人多的地方是倒退几步，双手外推，做求救状；在人少的地方是撒腿就跑。由于我搭讪的姑娘一般腿都比较长，所以跑的也都挺快。
尖酸刻薄型，这类美女显然对男性带一点儿仇恨。我的一句“你好”直接换来的就是恶狠狠的一双美丽的白眼，那感觉似乎我的魔爪已经伸向了她，其实我双手都还插在裤兜里呢。
这时候，我心里就是两个字：“冤呐”，只能自我安慰，今天这是在代人受过呢，要埋怨就埋怨伤害过这姑娘的男人吧。
敷衍了事型，这是被拒绝最常见的情况了，基本都是正常女人，可能就是看我不来电不顺眼不舒服不放心，但是礼貌人家也有，面子人家也给，跟你应付几句话，聪明识相的给台阶就下了。其实最令我沮丧的就是这种情况，因为其他几种类型还能令我感受一下人生百态，而遇到这种敷衍了事型的，让我立刻又回到了死气沉沉的现实了。
总之，搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外，都是不愉快的。这是没有办法的事情，即使平时有再多的安慰道理，但事到临头，被自己满怀期望的对象说“NO”，还是会让我感到打击。然而，我也不断提醒自己，一个好的拳击选手必须有抗打击能力，一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。
通常，在被拒绝后的五到十分钟之内，我会脸红心跳，像做了不可告人的事情，但奇妙的是接下来，人又会进入一种特亢奋的状态，似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次，我就是在被拒绝之后的半个小时内，又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。
这让我联想到小时候游泳，先去冲个凉水澡，等到浑身发热了，跳到池子里就什么也不怕了。
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魔鬼搭讪学的八字理念
首先澄清一个由来已久的谬传——
“你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。”
这种问候＋赞美＋表明来意的组合从来不是魔鬼搭讪学的套路。
我们的开场白就是——“你好，我想认识你……”最多再加点儿善良和无辜的微笑。
问候＋表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。
而“觉得你气质不错”，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？
魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。
魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下变种——“你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了……”
“ 我也不知道为什么想认识你， 脑袋一热就跑过来了……”
说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令MM接受。
这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。
跟陌生人搭讪，被拒绝是不可回避的一种可能，其他流派所倡导的方法和技巧从实质上无非是把被拒绝的发生往后拖而已，而魔鬼搭讪学则是上来就坦然面对被拒。但是一旦过了第一关，接下来往往会变得很轻松。
在不做任何自我介绍，没有任何情景话题的前提下，以 “裸男”的状态直接表达意图，正好也可以考察对方对你的第一反应，无眼缘则打住，有眼缘则继续，省时省力顺便还锻炼了心理素质。
因此在实际操作中，魔鬼搭讪学比较注重自身的仪表，把鞋擦干净了比学会几个魔术更有用。
有人喜欢在开口之前通过观察MM的穿着神态来推断搭讪的成功率，或者通过眼神交流来提高搭讪的成功率，但根据大量实践证明，这些其实都属于意淫。成与不成，开口才见分晓，所以，魔鬼搭讪学只注意观察开口之后对方的反应；在搭讪之前，我们唯一要关注的是MM的行进状态以确定出手时机，而出手则是肯定的。
遵循保护自身安全以及尊重对方意愿的原则，如果开口之后MM表现出拒绝交流的意思，那么不管她的回答是什么，咱就一个字“撤”；不解释不劝导甚至连再见也不说，任凭再好的姑娘说不要就不要。 如果说别的流派是“宁可纠缠一千也不错过一个”，那么我们就是“宁可错过一千也不纠缠一个”。
当然，这其实还有另外一个原因，那就是根据无数次惨痛的后续经验，再亮的光线原来也会看走眼，即使是外在美，也需要多见几回才能确定。认识到这点，你才能真正成为一名拿得起放得下的搭讪犯。
有人为了避免搭讪时的唐突，喜欢先用情景话题开场，然后再过渡到想要认识的真实目的。我并不反对自然开场，但“自然”二字必须是真的自然才好。就是说正好有那么一个话题摆在那里，你信手拈来当然不错。但如果你想搭一个步履匆匆的姑娘，我觉得最自然的方式就是诚实地直抒来意。“我想认识你”比“我常见到你”要有效得多。（这里的有效不仅是指要到号码，也包括后续）
而所谓的“先建立吸引再表明来意”其实更扯谈。三五句话，除非你是刻意显摆，否则很难展示什么高价值。至于幽默智慧的语言，即使是钱钟书也不可能张嘴就来吧。
所以，搭讪就是搭讪，凭着第一印象的好感为以后的了解留个机会，仅此而已。太执着于成功就会把这事搞得很复杂，而魔鬼搭讪学的理念简化为八个字就是：简单、直接、真诚、礼貌。
如果还需要一个注解的话，那就是——把方便让给她们，把尴尬留给自己。
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搭讪犯快速入门指南
搭讪的开场分为直接开场和间接开场。
直接开场适用于完全没有说话理由的场合，比如目标是在大街上匆匆行走的美女。经典话语是：“你好，我想认识你。”话虽生硬但却非常实用。原因一，当今社会上推销和骗子太多了，所以必须先表明你的来意，否则人家没有安全感。原因二，我们的文化婉约了几千年，所以有时直抒来意反而会成为一种魅力。原因三，搭讪讲究个眼缘，直接开场可以让彼此都快速筛选。
间接开场也叫自然开场，顾名思义就是从一个自然的话题开始交谈，适用于party、夜店、书店、展会、旅行途中、朋友的婚礼。因为当你们必须共处一个空间的时候，直接开场一旦不成功就会让双方都陷入尴尬，而街搭失败，大家可以马上离开。
以下是一些常见场合的搭讪指导：
1。商场搭讪
选择人流少、相对开阔的地方，直接跑过去说，“你好，我想认识你”，行就行，不行就拉倒。
2。街头搭讪
不要在四下无人的地方出手，尤其是晚上，尽量找有路灯的地方再开口，显得你心胸坦荡光明无比。还是直接开场，“你好，我想认识你”，行就行，不行更要拉倒，因�
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