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观念改变行为:与孩子一同成长-第3部分
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8。第一步，仅选择一样你确实想改变的行为，例如不听话、哭哭啼啼或嘲弄招惹别人等等。给你想改变的行为建立一个正面性鼓励的计划，然后对孩子宣布：“你有很多方面都很好，但是我要帮你改掉招惹别人的习惯。从现在起，每次你惹是生非，我就会说：‘你又来了，“暂停”去。’我们就会像这样到浴室去（牵着他的手去），你在这里面坐两分钟。我把时间定在两分钟），（用计时器）放在门外头。好，你坐这儿，我把门关上，定好计时器。闹铃响的时候你才出来。”
对有些幼儿或当问题严重的时候，你可能把所有的浴巾、厕所用具等等都收到一个盒子里比较好。刚开始几天，每次“暂停”的时候就把盒子搬出来。有几条规则必须牢牢记住。第一，当你决定要改变某个行为以后，下次那个行为发生时，不要说教或者责骂。只要说：“好，又来了，‘（A1）’去！”
008。“暂停”：对幼儿的处罚（2）
9。开始用这个方法的时候，小孩可能啼哭、逃跑、争辩或就是不去。保持镇静。告诉他：“好，再加一分钟。”，然后再叫他去。如果这样连续两三次他都拒绝，你可能气起来去拖他或抓他。无论如何，不要那样。不要吼叫、不要跟他争辩、不要体罚，更也不要（A1）他。
10。如果他把东西搞得乱七八糟，要他马上弄（A1）。
11。如果他拒绝弄干净，那么不必说教，不必辩解为什么他应该要做，只要告诉他后果，例如：“好，我来收拾干净，但是你今天不准看电视。”如果他跑出浴室，踢门、大嚷大叫等，那就告诉他：“好，再加一分钟。”他所做的每一件事都要在一个（A1）。如果他好好地把“暂停”做完，那么就照实告诉他：“好孩子，你做得很好。”
12。研究显示，“暂停”三分钟和三十分钟效果一样。对孩子而言，用短时间（二、三或四分钟）比较好。但无论你开始的时候设定几分钟，就要遵守那么多时间。不要开始的时候说十五分钟，然后又减价。“暂停”不是报复。如果你向来只用三分钟，不要发了火就大吼：“好，‘暂停’一百分钟。”要遵守定量的时间，并保持（A1）的“暂停”。
13。不要在他“暂停”当中或以后，和他争辩公不公平的问题。如果你很在意的话，让你的配偶或朋友在旁观察，然后告诉你，你是否处罚得太过分。有些父母确实如此。刚开始几天，你可能发现你为了同一个问题运用“暂停”次数不下半打。以后应该次数会减少到一天一次或（A1）次。
14。你也可以使用延后“暂停”。例如购物的时候他有不规矩的行为，就说：“好，等我们回家你马上就‘暂停’去！”一旦你开始一项改变行为的计划，记得要前后一致，并且（A1）次那个问题出现的时候就要使用“暂停”。
“暂停”听起来很容易，事实不然。如果你有困难，可以听听培特森和佛加奇（1975，1976年版）制作的录音带，上面有更多例子，或者请专家辅导。如果你运用得当，那么你应该愈来愈少骂孩子，而且极少打孩子。
■ 解答
1。打人或揍人或打耳光
2。没有
3。一
4。更糟
5。不要
6。浴室
7。改变
8。暂停
9。拖或任何暴力行为
10。干净
11。后果
12。短时间或三分钟
13。两
14。每
。。
009。重新训练（1）
父母的任务在于想办法减弱孩子不当的行为，并强化好的行为。
□ 为什么鸟儿在我们走近时会飞走？
□ 人类是残忍的。我们总是捕杀鸟类，折磨它们，并将它们关进笼子。在我们对鸟类犯下如此暴行之后，我们再去靠近它们，它们能不害怕吗？然而，如果你能静静地坐着，一动不动，非常温和，鸟儿就会向你飞来。这一切需要你拥有极大的耐心，就是说，你要富有爱心，不要紧张。动物能够觉察到我们的杀心，此时，它们往往会被我们内心的狂暴所吓跑。可见，了解自己该有多么重要。□ 为什么高年级同学要欺负低年级同学呢？
□ 在自然界中，弱肉强食。人类社会也遵循这一规则。强者飞扬跋扈，可以欺负所有人，弱者只会欺负更弱小者。你问为什么我们会这样做。理由很简单，这就是我们想这样做。如果我们被一个大人物打了，我们就想把气撒在小人物身上。你知道，我们都有极强的伤害欲。我们渴望伤害他人。欺负、辱骂、丑化、贬低别人，可以让我们感到快活。我们决不会说别人的好话。我们在提到别人的长处时，总是嗤之以鼻。本单元复习一些到目前为止所谈过的主要观念。你必须了解这些观念才能改变行为。
1。在重新训练你的孩子时，涉及两项一般观念。你的计划的第一部分，是弱化不当的行为；同时进行的第二部分，则是强化与不当行为对立的好的行为。例如，如果你的孩子经常和人吵架，你就需减弱吵架的行为而（A1）与其对立的行为：譬如“乖乖地玩”或“和其他小孩合作”。
2。对立的行为，就是无法同时做的行为，例如分享和抢夺两者。因此，针对每一个问题，你要想想可以取而代之的行为。对一个不听话的小孩来说，与其（A1）的行为就是合作。
3。对一个老爱哭闹，而不让妈妈离开他视线的孩子，对立的行为就是自个儿玩耍。每次这种行为发生时，你要（A1）他。
4。你的任务就是想办法（A1）不当的行为，并强化（A1）行为。
5。假设你儿子在超级市场因为想要一个冰淇淋而大闹脾气。如果你买冰淇淋平息他的行为，将来到超级市场他更可能会再（A1）。
6。如前所述，处理这种情形的方法之一，就是回家以后把他关“暂停”。那表示每一次他（A1）都要关“暂停”。
7。在建立改变该行为的计划时，你也要强化某种行为以取代闹脾气。每次他到超级市场而能举止像个“大孩子”，例如不（A1），就奖赏他或在他的图表上（见第十章）贴一颗金星。
8。切记，改变行为不是一蹴可及。在他（A1）的图表显示出任何改变之前，可能你会为了他闹脾气把他关“暂停”十数次。
9。这表示你一定要态度一贯。每次发生闹脾气的时候，不管当时是什么状况，都不能给他鼓励。一旦你开始一项计划，如果你“投降”而鼓励了不当的行为，这样比刚开始的时候影响还要大。一旦你开始一项“暂停”的计划，就要（A1）。
10。再提醒你一次，记得给闹脾气对立的行为正面的社会性鼓励。譬如，每次他去一次超级市场而没有闹脾气，就可以（A1）他或（A1）他。
11。你也可以在当晚向家里其余的人宣布，强尼那天没有像往常那样闹脾气，他“进了一大步”。这可以给和（A1）对立的行为，额外的正面的社会性鼓励。
12。在你的计划一开始的时候，试试看把对立的好行为当作“新的”行为；也就是说，那是一个应该常常、而且要尽快给予鼓励的行为。你甚至可以设想一些可以让他尝试新行为的情况。换句话说，你可以在一天早上带他去两三家店铺。这种计划的成功与否，有一部分，也要靠你设想一些可以让你的孩子练习许多许多次“新”行为（并得到鼓励）的方法。要牢牢记住，在你期待那个行为能被充分强化以前，你必须给他（A1）次鼓励。
13。当你开始学习如何帮助你的孩子的时候，最好从最简单的着手。譬如，在你尝试像帮忙他得到好成绩这么复杂的事之前，先教好你的小孩，上餐桌以前要先洗手。从（A1）的行为开始着手。
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009。重新训练（2）
14。行为的改变很缓慢。除非你已经试了好多天，不要期望你的计划会产生效果。例如，有些小孩必须被罚“暂停”三十或四十次，才不会再打弟弟或妹妹。在新行为（A1）得足以取代不当的行为之前，你也可能要给过五十至一百次鼓励。
15。经由计算行为的次数，你可以目睹一天天——很缓慢的——改变。不要失去耐性，但是记得步骤要小，这样在他改变的时候，他才总是可以赢得非常多的鼓励。例如，如果你要鼓励他收拾自己的衣服，你可以一开始，只要他每天把丢在客厅里的衣服收拾好，就给他一个“点数”。如果他做到了，告诉他，你很高兴，并且给他一个点数。综合使用（A1）性和（A1）性鼓励，可以更有效地强化好地行为。
16。几天以后，如果他都确实做到了，你可以告诉他，他做得非常好，现在他可以赢更多点数。如果他把客厅和房间都收拾干净，他可以得两倍的点数。第三或第四天以后，你可以进一步增加房子里的另一个区域。在踏进另一步骤之前，要确定他办成了前一步。并且确定他每一个成功的步骤都得到许多（A1）。
17。等到你认为他每天都得到足够的点数时，就可以增加他取得等量点数的工作分量。要多快增加点数或工作，依孩子而定。如果你的图表显示他没什么进步，那么你就应该增加鼓励品的数量，或把步骤缩小。如果行为没有改变，那么就是计划不良。如果是这样，就改变（A1）。
18。行为没什么改进，也有可能是因为小孩子厌倦好几天来都得到同一种鼓励品，例如糖果。这仅仅表示你必须改变鼓励品。例如，你可以试试用（A1）或经常更换菜单。
19。总而言之，在你开始改变一种特定的行为之前，你必须先观察并加以（A1）。
20。然后，仔细的计划可以减弱不当行为的方法，以及（A1）与其对立的好行为所能采取的步骤。在你开始之前，确定父母双方先行沟通讨论。
21。在计划实施过程中，必须记得同时使用社会性和非社会性鼓励。一旦开始见到行为有所改变，通常可以减少非社会性的鼓励。这表示，你在计划前期较之（A1）更可能使用像糖果、点数和钱这些东西。
22。在情况确实有所改进以后，你可以渐渐减少玩具、糖果或钱的数量，而确实增加社会性鼓励的数量。这样一来，（A1）性（A1）便成为保持新行为最重要的东西。这些改变必须是循序渐进的。
23。还有一件事实，就是仅靠阅读一本这类型的书籍，并无法使你成为一个儿童心理学专家。如果你的孩子有严重的问题，你应该求助专家的辅导。即使是比较不严重的问题，你可能也需要听听小儿科医生、心理学家或学校辅导人员的意见。本书不能作为（A1）人员辅导的代替品。
■ 解答
1。加强
2。对立
3。鼓励
4。减弱 好的
5。闹脾气
6。闹脾气
7。闹脾气或坏规矩
8。闹脾气或坏规矩
9。前后一致或态度一贯
10。夸奖或拥抱 鼓励
11。闹脾气
12。很多
13。简单
14。强化或强
15。社会 非社会
16。鼓励
17。计划
18。金钱或玩具或积点数去旅游
19。计算或绘表
20。加强或鼓励
21。后期
22。社会，鼓励
23。专业
导语
□ 什么是礼貌？
□ 礼貌来自于恭敬。如果我尊敬你，我就会表现得温文尔雅。恭敬和礼貌两者密不可分，不是吗？礼貌就是规范，规范就是举止，举止就是行动。当一个男孩，或女孩，或一位前辈走近时，我要起身，不是因为他是长者，不是因为他是总督，不是因为我想从他那儿得到好处，只是因为我对别人有一份恭敬，无论他是贫还是富。礼貌不该是虚伪的——即表面的东西——而是对他人的真诚。□ 怎样做到有礼貌？
□ 对他人有感情，你就会变得恭敬，你就会有礼貌，你就会细声讲话，就会顾及他人的感受。当许多人生活在一起时，如果每一个人都自以为是，我们的社会就会一片混乱。所以，如果礼貌是发自恭敬、理解和爱心的话，它就会真正地产生意义，美由此而生。不幸的是，我们的礼貌是肤浅的。看看你是如何对保姆和老师讲话的。你可能对某人毕恭毕敬。然而，对于另外一些人，你就像换一个人似的，根本不屑于搭理。
大多数正常儿童的父母，多少会遭遇某些教养问题。本篇陈述一些正常学龄前儿童的父母经常遭遇的问题。我们以一个问题为一单元，概述改变该行为所可采行的特定步骤。父母们甚至可以略去本书其余的部分不读，直接去看这些问题单元。而另一方面，我们相信，如果父母们确实读了本书，当问题发生的时候，他们将也能自行设计自己的计划案。
最近我们只实地测验过这些食谱式单元的一小部分。我们的研究显示，它们对大多数父母都发生效果。等我们做完更多研究以后，更多单元会加入本书未来的修订版。将来，本篇将包含二十个以上的单元，专门讨论正常父母在养育儿女的过程中主要关心的问题。
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010。不合作（1）
父母要得到孩子的合作，首重奖罚分明。
□ 要清除对别人的敌意很困难吗？
□ 对绝大多数人来说，了解凶残和敌意从而清除它们是很困难的。我们从没有思考过这些问题。在学校里，这些野蛮的行径从未受到处罚，老师无暇去处理，他忙着完成课时，忙着让学生们能够顺利通过考试。做到这一点真的那么难吗？我不认为，它至少不会像地理或数学那么难。你会花十年或十五年的时间在学校念书，却从未花时间，哪怕花一星期甚至一天时间去思考这些问题。你不去思考，它看上去就非常难了。有些小孩在长大一点以后，似乎就会爱说一句话：“不要！”不合作，是指小孩子拒绝服从，老爱说：“不要！”“强尼，把马铃薯吃掉。”妈妈跟他这样讲的时候，强尼就把他的盘子推开老远。做父母的必须重复讲五六次，小孩才会开始吃。他也要人家催五六次，才会去把外套挂起来。借着不挂外套，他可以控制妈妈的注意力五或十分钟。这正好鼓励他不合作。（作者注：感谢玛莉安·佛加奇〔Marion Forgalch〕和黛比·屠伯特〔Debbie Toobert〕实地试验本章的材料。）
不合作“很有效”。它可以有效地教别人停止要求你去做某件事。每个要求，或者导致争吵，或者必须重复五六次。这种惩罚，教别人停止要求你去做某件事。
每天计算你一小时内发出的要求和命令的次数，这样算个三天。并且记下小孩子不合作的次数。如果他在终于去洗脸之前，你总共重复了该要求四次，那就代表了三次不合作。
1。买一盒颜色纸星星。贴一张像下页的图表在冰箱门上面。
2。跟你的孩子解释：“你做了很多很好的事情，我很谢谢你，但是有一个问题让我很烦恼。大半的时间你都忘了要听话，我要帮忙你练习怎样才会记得多听话。看见冰箱门上这张表吗？每次你如果听话，你就可以贴一颗星星在框框里。等你得到（A1）颗星，就可以赢得一样特别的奖品。每次你忘了听话，我就像这样在框框里画一杠。你想你今天可以得几颗星星？”
3。每次你的孩子确实合作，立刻就给他一颗星星。让他知道你有多高兴。跟他说：
“好棒喔！叫你（A1），你马上就做到了。你是个大男生（女孩儿）（A2）！要不要我把星星贴上去，还是你要自己来？”尽量显示出热心的样子。有时也给他个拥抱或亲吻。
4。从你上周所做的图表，你大概心里有个底，你的孩子一天听话的次数是多少。如果他平均一天听话五次，第一天便设定以五颗星作为换取一样特别奖品的目标。几天以后再以六颗星为目标，以此类推。依你孩子的情况为起步，然后逐渐增加赢取奖品的困难度，下面列有关于奖品的建议。你可以加进自己的创意。或问问你的孩子。可能他最清楚自己想要什么奖励。
关于奖品的建议：增长念书给孩子听的时间地；做孩子选择要做地事；或给饼干、葡萄干、零钱等。还有一个主意是抽奖袋。到商店里去买一些派对用地小玩意儿：小玩具、小气球、橡皮蛇和蜘蛛、弹珠、圈圈套、吹泡泡水等等。把它们包装然后放到袋子里。等你孩子拿齐了那天的星星数，他就有机会从抽奖袋抽一样东西出来。
5。跟你孩子解说清楚，每次他忘记听话就会怎样：“每次你忘记听话，就要关两分钟‘暂停’。也就是说，你要像这样到浴室去。”（起来跟孩子一起走过去，打开浴室的门让他进去。）“我会把计时器定好两分钟。等它铃响，你就可以出来。”以下即“暂停”的施行方法（细节见第二篇第二单元）：
a。“暂停”意指单独关在浴室里两分钟。
b。每次孩子忘记听话就要关“暂停”。你告诉他：“阿悌，你忘了要听话。‘暂停’去！”不要争辩或唠叨。如果他不合作，提醒他：他不自己去就得多关一分钟。
c。把计时器定好，这样时间到的时候孩子可以听到铃响。
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010。不合作（2）
d。无论如何，“暂停”期间不许任何人跟孩子讲话。
e。如果计时器铃响的时候你的孩子在吵闹，把计时器再定一分钟，他继续关“暂停”。你可能得这样重复好几次，直到他安静下来。
f。你的孩子要负责收拾干净他在“暂停”时制造的脏乱。
你是否有能力保持前后一致的态度，是决定你的计划成功与否的关键。从现在开始，每次你要你的孩子做一件事情时，你也有一项任务。如果孩子合作，你要奖赏他。如果他不合作，你要彻底实行“暂停”。在你要求他做某件事情之前，先确定那值不值得你花这番力气。
有时问题的产生，有一部分是牵涉到你要孩子做某件事的方法。以下，是几个如何做一项有效率要求的建议：
（1）把你的要求说清楚，这样你的孩子才能确切地知道你期待他做什么。“小心你的牛奶。”这样的命令并没有告诉他要如何去小心。一个比较好的命令语句应该是：“不要把你的玻璃杯放在桌子的边缘上。”或者：“请把你的玻璃杯放在桌子中央。”
（2）在告诉你的孩子去做某事时，不要仰仗小孩会知道既有的家规。学龄前的孩子还太小，记不得那么多。要跟他复述规定。例如：“记得家具。”要比说：“记得，不要把你的脚放在家具上面。”或：“拜托把你的脚从家具上拿开。”这样的陈述来得有效。
（3）要有礼地提出要求。你知道如果人家说“请”的话，你更可能给予反应。
（4）使用“暂停”之前，给你孩子足够的时间来合作。
011。你的孩子爱捣蛋
家有“捣蛋鬼”，父母不妨试试金星表。
□ 什么是自由？
□ 自由不能脱离秩序而存在，两者缺一不可。如果没有秩序，你就没有自由。两者密不可分。如果你说：“我想干啥就干啥。我想什么时候吃饭就什么时候吃饭，我想什么时候上课就什么时候上课。”那么，你就制造了混乱。你必须顾及他人的想法。为了做事成功，你就得准时。如果我今早迟到十分钟，你们就得等着。所以，我得考虑这一点。我得顾及他人的感受，得有修养、周到、体贴。秩序产生于外在的和内在的周到、体贴、关心。如果做到这一点，自由就会接踵而至。□ 是不是说，要自由，就不应有纪律？
□ 自由离不开秩序，而秩序就是纪律。但纪律不等同于一致、效仿、服从。如果你想要自由——我们必须拥有彻底的自由，否则我们就不可能获得真正的幸福，就不会成为真正的人——你就得自己去探寻什么是秩序，什么是守时、善良、大度和无畏。这样的探寻就是纪律。要探寻，你就得去观察。如果你能体谅他人，能观察和倾听，而你又是自由的话，那么，你就会守时，就会按时上课，就会自觉读书。你就会充满活力，就会做好一切事情。如果你有个三至六岁的孩子，大约一小时就会做一次下列任何一样事情，那你就有了个“捣蛋鬼”：对人家指名扮鬼脸；别的小孩在玩的时候，去搬弄、招惹或干扰人家；或者大叫大嚷谁“占了”什么东西或什么该轮谁玩了。大多数年幼的孩子大概一天会做一两次这类事情。（作者注：我们要特别感谢马特·傅利奇曼［Matt Fleischman］首先测验本计划。）
如果你决定要教你的小孩少惹是生非，买一盒金色的星星，把金星表贴在冰箱门上面。在图表上写下来，你的小孩做的那些特定的事情是属于惹是生非。把他至少一两天就会做一次的那些事情挑出来作为你的“目标”。（见下页图表）。
把计划解释给你的孩子听。“你常常没事惹事。我要帮助你练习怎样少招惹是非。看到冰箱门上面这个表吗？每次你一惹事，我就在格子里作一个记号。每一天有一个格子；瞧，这个就是今天的格子。如果你能保持一小时都不惹事，就可以在格子里贴一颗金星。你看今天你可以得几颗星星？”
他捣蛋的时候，不要唠叨或责骂。仅简单地说：“你惹事了！”不要跟他争吵或争辩。只要在那天那小时的方格子里作下记号。每次记录的时候，尽可能把声调放平静。如果他在家里整整一小时都没有招惹是非，跟他说：“嘿，真是太好了。一整个小时都没惹事！你是个大男生（女孩）（A2）！要不要我把金星贴上去，还是你要自己来？”即使他一直是自个儿在看电视没有和任何人一起玩，也要把金星给他。尽量表现你很热心！
对许多捣蛋鬼来说，仅仅金星表的游戏就足以治他。
跟你的孩子解说清楚，每次他忘了不要惹事就会怎样：“每次你忘记了，跟人家吵架或惹事，你就要关两分钟‘暂停’。那就是说，你要像这样去浴室。”（站起来带孩子走过去，打开浴室门让他进去。）“我会把计时器定好两分钟。等它铃响，你就可以出来。”以下即“暂停”的施行方法（细节见第二篇第二单元）：
a。“暂停”意指单独关在浴室里两分钟。
b。每次孩子忘记了而去惹事或吵架，就要罚“暂停”。你告诉他：“阿悌，你忘了，又惹事了。‘暂停’去。”不要争辩或叨叨。如果他不合作，提醒他：他不自己去就得多关一分钟。
c。把计时器定好，这样时间到的时候孩子可以听到铃响。
d。无论如何，“暂停”期间谁都不许和你孩子讲话。
e。如果计时器铃响时你的孩子在吵闹，把计时器再定一分钟，他继续关“暂停”。
你可能得这样重复好几次，直到他安静为止。
f。你的孩子必须收拾干净他在“暂停”时制造的脏乱。
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012。训练三岁孩子上厕所
如果孩子拒绝上厕所，不要强迫他，不要唠叨或责骂。
□ 生活中哪些方面你可以自己做主？
□ 首先，你不能依赖他人。你不能指望他人给你自由和秩序，不管是父母还是老师。你必须自己争取。你不能向他人索要任何东西，除了食物、衣服和居室之外。你必须自己去发掘获得内在秩序的途径。这就是，你必须亲自观察、探究。研究如何才能做到正直、向善和体贴。你的自由，不能依赖他人的赏赐。正常儿童在二十四个月或大一点的时候就可以学会不尿湿裤子。但是你必须教他。一般而言，你可以在二至三星期内教会他。
把金星表贴在冰箱门上（见第三篇第一单元）。买一条大小便训练裤和一盒金色的星星，然后把计划解释给他听：“我要帮你练习不尿湿裤子。每次你上厕所，就可以在图表上面得一颗金星。而且可以吃点心。你现在就去马桶坐坐好不好？”
如果孩子拒绝上厕所，不要强迫他，不要唠叨或责骂。如果他去了，即使只尿一点点，也要跟他说“好棒啊！”等类似的赞美。要显得热心的样子。“现在我们来贴一颗金星在表上面，就像这样。你今天想吃什么点心？”
晚上吃晚饭的时候，跟他爸爸宣布孩子今天上了几次厕所。那几天如果他都没有把裤子尿湿，拿一支蜡笔，在那一天的格子底下写一个大大的“干”字，并且记得在晚饭桌上宣布这件事情。
如果孩子忘记了，尿在裤子上，叫他马上把裤子拿去水槽里洗一洗，然后放到烘衣机里去。在浴室里准备一块海绵，这样如果他把水和肥皂溅出来，他可以把地板抹干净。每次他把裤子尿湿了就得这样做。
不要唠叨或责骂，保持镇定。“哦！哦！你忘了，把裤子尿湿了。好吧，我们到浴室去，我教你怎么把裤子洗干净。”
在水槽里放一些水，在裤子上轻轻地抹一些肥皂，搓一搓，然后让他完成剩余的工作。如果他把水溅在地板上，教他怎么用海绵把它抹干。教他怎么把裤子冲洗干净，怎么放到烘衣机里。“好了，现在你必须等裤子烘干，因为你只有这一件，坐在这儿等。我待会儿再来看你。拜拜！”
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013。尿床：简易的初步解决办法
孩子如果尿床，叫他自己换床单，不要说教，不要责骂。
□ 怎样获得生活的秩序呢？
□ 你有没有就近观察过一朵花？它的构造极其严谨，同时散发着不同寻常的温柔、芳香和可爱。一个人若是活得井井有条，他的生活可能非常精确，但却没有柔和。就像花儿一样，这种柔和不是造作的。所以，我们的难题是活得精确、明晰和开朗，而不是造作。我们大多数人做不到这一点，因为我们从未有过强烈的情感，我们从未全身心地关心过身边的事物。我记得，我曾花费十分钟仔细观察两只毛茸茸的松鼠如何在树上一刻不停地上下追逐，因为生命是快乐的。如果我们不能深切地感受到这一点的话，就无法理解那种快乐。四岁或四岁以上的小孩夜里尿床，是许多父母都遭遇到的问题。有些父母似乎有办法仅花一点力气，或者毫不费功夫，就能训练小孩子保持干爽；但有些父母却发现此种训练似乎很困难。我们认为，这种效率的差异，有一部分是在于父母所使用的是哪一种计划。本章所陈述的是一个简易的计划，供你初步试用。如果这个计划没有办法停止小孩尿床，你就应该试试其他方法。（作者注：感谢伊丽莎白·史坦勃克［Elizabeth Steinboch］于本计划初版的实例测验时给予协助。）
告诉孩子，夜里尿床是个问题。“你现在是个大女孩（男孩）了，该学习晚上不尿床了。我敢打赌你想学学怎么样才不尿床，是不是？是，那么我们就不必每天早上洗床单了。我来帮你练习，这样你就不会再尿床。好不好？你练习的时候想要什么当奖品？你每天都可以赢一样东西。”
列一张她喜欢的、不昂贵且又随手可得的鼓励品清单，�
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