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沙僧日记-第3部分
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师傅说：“当然能。”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
秀逗1年 2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！ 真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系
秀逗1年 2月8日
真是佩服死白龙马了。
以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年 2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
秀逗1年 2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年 2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年 2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了。
昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年 2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在 还不让走！这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
这个生儿子没屁眼的东西！
秀逗1年 2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
他——是我们的精神寄托！
他——是我们前进的动力！
他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
秀逗1年 3月5日
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！
竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
作者声明
上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
秀逗1年 3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
秀逗1年 3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不像话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
秀逗1年 3月25日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
秀逗1年 3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮无比好姑娘
新疆是个好地方，
天山脚下展风光。
物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅：“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
秀逗1年 3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
秀逗1年 4月1日
浣溪沙·别新疆有感
天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
声明
同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
秀逗1年 4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
哇！美女早走了……
复式广告
在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
这就是生活……
——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
秀逗1年 4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大 家赞同。
大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
白龙马很高兴。
师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
师傅：“……”
秀逗1年 4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
二师兄说：“是呀，没错！”
师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
秀逗1年 4月14日
上午，我们进了一个县城。
一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
秀逗1年 4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一 的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
“什么办法？”
“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，e on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人弓虽。暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了！
“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
……
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
秀逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
秀逗1年 4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
本·拉丹航空有限责任公司
秀逗1年 4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
他怎么不去死？
秀逗1年 4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年 ，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我……今晚和以后都是属于你的了……”
“不会吧！”
“快脱衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣……”
“不要这样吧！不……不……不……”
突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
秀逗1年 5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1．早上起床要叠被。
2．早晚要刷牙。
3．饭后便前要洗手。
4．不说脏话。
5．吃饭不漏嘴。
6．要遵老爱幼。
7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10．在四十岁之前找到女朋友。
11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12．在死之前找到女朋友。
公益广告
不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
coollcz@263
秀逗1年 5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去�
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