爱情的尽头是什么-第1部分

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　　　　在三十二岁那年，我被强制性的带进了精神病院。我表现的极度的恐慌，异常的情绪化。

　　　　用尖尖的指甲和刚硬的牙齿当为利器，把英俊的男医生的那修长的双手咬的鲜血直流。

　　　　他那白皙犹如天鹅曲径般的脖子也被我抓出一道道的伤痕。血一滴滴的洒落在他雪白的长袍上，惊心怵目的美丽。

　　　　他恼怒了，用男人特有的强大力气将我压靠在了墙上，双臂被他紧紧的束缚着吊上半空中，高高的举着。

　　　　我没有挣扎，用脆弱而美丽的眼睛注视着他，用红色的舌尖卷起滑落在嘴角的鲜血，对他笑着说道：“你的血很咸。”

　　　　我们此刻的姿态很紧密，在医院的长长的走廊中，留下一处重叠的影子。

　　　　这个燥热而闷热的下午，人很少，大部分都呆在屋里吹风扇。只有一俩个极个别的穿着白色的病号服像幽灵的一样在长廊里来回的游荡。

　　　　消毒水，汗味，烟味，发乳味，雄性激素，男医生散发出的混合体味，恍惚了我的意志。

　　　　我开始露出低郁的神情，淡然的问道：“我什么时候能出去。”

　　　　男医生见我不再发疯，手劲松了一些，语中带着上帝般的怜悯：“只要你积极的配合我们的治疗，就会很快出院的。”

　　　　我笑了，讽讥的笑：“这个铺满鲜花的坟墓，一旦进来了，即使今后出去了，身体也被刻上永远的刺青。

　　　　所以你不如送给我一瓶安眠药，或大剂量的镇静剂，或者……”

　　　　还没等我说完，男医生便打断了我：“别胡思乱想了，我会好好照顾你的，相信我。你会很快痊愈的。”

　　　　我的眼睛在结束第一段感情的时候就开始桔井般的下陷，我从那时开始自恋的从镜子中扑捉它包含的一些字眼：忧郁，悲情，绝望。

　　　　此时我没有任何的表现，只用着这样一双的眼睛，看着面前的男人。

　　　　他果然静静的望着我，被我的这双眼睛攫住了，看来他天生就是那种容易被脆弱而美丽的物事打动的男人。

　　　　他开始放松了对我的束缚，就像对待一个孩子，温柔如斯。

　　　　我很配合的同他进了病房，纯白的床单，纯白的被褥，纯白的铁床。

　　　　只是那枕面与被面上印着惊心怵目的血红色：XX精神病院。

　　　　我瞥了一下床头，印着红色的号码：11号。

　　　　每日就听到护士用着高昂的声音喊着11号！11号！

　　　　11号几乎就成了我的名字。

　　　　因为这里没有人叫我真正的名字：苹果。



………【我是只可恶而混蛋的腹黑苹果】………

　　　　我终日就捧着一只湛蓝湛蓝的咖啡杯，有滋有味的品着冒着热气的白开水。

　　　　身子依靠在长廊的墙壁上，一条腿绷直了，一条腿曲起侧踩在墙壁上，一旦腿麻了，我就再相互的转换。

　　　　我开始关注着这医院形形色色，多少年了，都没有如此仔细的观察这个世界。

　　　　窗台上的那盆龙舌兰的有些叶子干裂黄了，打卷着。墙面上贴的执勤单的一角的胶带脱落了，垂了下来。

　　　　我对面的病房门的死角处有一小团白色的垃圾，看到这里我皱了皱眉头。

　　　　清洁大妈从我身边经过了，我制止住她的脚步，指指那处：“那里没有清扫干净。”

　　　　大妈楞了一下，然后鼻子冷哼了一下，嘴里嘟囔着：“你以为你是院长啊。”

　　　　我见她没有行动，右手捧着杯身，开始用涂着胭红指甲的左手指尖摆弄着杯子的手柄。

　　　　白皙的手指带着红色的妩媚与杯身迷幻的蓝色缠绕在一起，分外温柔。

　　　　许是她太过无聊，日子太过单调，我的动作迷住了她珠黄的眼。

　　　　于是我开始用极其沙哑低沉的嗓音潺潺地诉说，声音就像古堡幽灵这类悬念片里一个老妇人。

　　　　“我的母亲很早就死了，即使我模糊了她的容颜，但永远都忘不了她对我的教导。

　　　　她有严重的洁癖，可我是个懒惰而可恶的混蛋。当我在家，那家里到处都是我随意丢弃的烟蒂，纸团。

　　　　于是她开始告诉我，她的秘密。

　　　　有一天她走在大街上，看到路中间一团被随意丢弃的纸团，她没有捡起然后直接从它上面跨了过去。

　　　　后来每当她看到地上有垃圾下一秒就想起了那纸团。那纸团就像幽灵般入侵她的脑中，上帝般无时不刻的在谴责她的过失。

　　　　从此，她开始变的极其的干净整洁，哪怕是一点小小纸屑，一小撮粉尘，她都会打扫的干干净净。”

　　　　说完，我的眼神就转向了那角落的纸团。大妈听完以后，没有吭声，走了。

　　　　那纸团依然默默地静静地在角落里，但当我离开了一会，再返回时，它已失去了影踪。

　　　　第二天我发现窗台的龙舌兰全身布满了新鲜的水珠，变得充满了绿意，无限生机。

　　　　长廊好像比以往干净整洁了许多，我缓缓地从清洁大妈的身边走过，她的身子突然细小的抖颤了一下。

　　　　问我为什么发现了，因为她的胳臂上在我经过的时候突然布满了一层的鸡皮米粒。

　　　　我伸出食指在胸前划上十字，默默的会她祈祷，希望她不会成为我随意制造的故事里的第二个母亲。

　　　　这时护士走过来了，我叫住她，指指墙壁上的执勤单垂着的一角。

　　　　她的态度和当初清洁大妈的完全一样，于是我又开始用同样的手法诉说一遍，只是里面的纸团被我变成了卷翘的纸表。

　　　　她有没有被我荼毒我没有去考证，只是从此墙壁上纸单不会再出现卷翘，就连她执勤的病人脸上的绷带与纱布都比任何一个护士贴得牢靠。

　　　　我再次为她祈祷一下，阿门。



………【我被母鸡耍了】………

　　　　医院中高手如云，连我这个自以为很聪明的混蛋也被耍了。

　　　　那是下午2点半，我受够了一直呆在这个沉闷躁热的楼栋里。

　　　　于是我穿着心爱的黑色薄纱短裙出发了，虽然它被肥大的病号服包裹着只剩下15厘米的长度，但它够蓬够鼓。

　　　　被我白嫩的双腿意外的穿出了俏皮性感的味道。

　　　　腿长的女人走路时总有种与生俱来的优雅之态，而我悲剧了。

　　　　被称为黄金比例魔鬼身材，需要符合“黄金分割”定律。

　　　　以我的肚脐为界，算下来我需要配上一双至少6厘米以上美丽而性感的高跟鞋。

　　　　就这样我踩着细细的高跟鞋，扮作一个低调而高雅的美女，开始在医院的凉亭里找风抽。

　　　　突然那个把自己当做母鸡的病人就这么冲了过来，并且手中还带着一把锃光瓦亮的菜刀。

　　　　刀刃被阳光折射的光闪耀了我的眼，他的目光那么直勾勾的盯上了我，好似我就像一个屠宰的目标。

　　　　我再也淡定不住了，开始撒腿就跑。我忽略了高跟鞋那又细又长的线条，一用力就拐了脚。

　　　　就那么一瘸一拐的跑着，后面那个母鸡伶着刀追着我。

　　　　我吓坏了，吓的开始大声的喊叫。

　　　　路上我终于捉住了根救命稻草，那是一个背对着我满头都是卫生纸纸卷的男孩。

　　　　我开始恐慌的拉住他的胳膊，大声叫道：“快！救救我，母鸡他要杀我！”

　　　　他转过了身来，容貌意外的美丽。

　　　　他不慌不慢的问道：“你，新来的吧！”

　　　　我感到很奇怪，但是还是点了点头，然后突然感觉肩膀被重重的拍了一下，一转头，母鸡那张脸就放大在我的面前。

　　　　接着那锋利的刀刃就划到了空中，我的心一下子就停止了跳动，脸苍白的像就要入殡的死人脸。

　　　　我是反射性的闭上了眼，等待死亡的来临。

　　　　但是我听到了母鸡对我说道：“给你！换你来追我了！”

　　　　我一睁眼就看到母鸡那带着天真笑容的脸，满脸的期待。

　　　　我的嘴角开始范抽。没有办法，就接过了菜刀，这才发现分量不对。

　　　　身边的卫生纸卷的脸上露出滑稽而压抑的表情。

　　　　MD，被一只鸡耍了，还被一个白痴给嘲笑了。

　　　　我怒了，一把将菜刀塞进男孩的手中，然后对母鸡说道：“快跑！”

　　　　母鸡反应敏捷的就像一个疯子，几秒钟就消失在我的视线里。

　　　　然后我对上那男孩漂亮的眼睛吐出一口气，严肃的说道：“孩子，接招吧！”



………【猪不是笨，是它们都患了情感迟钝症】………

　　　　男孩对于我嘴里吐出的这几个字还不太理解，而我就已经开始行动。

　　　　我将手攥起，形成锤子状。然后用力的往他尖尖的下巴上奋力往上一砸。

　　　　只听到清脆的一声响，可怜的孩子吃了一个嘎嘣的大木梨儿。

　　　　他依然平静淡漠的看着我，我震惊了，我可是使了至少7分力，现在手都被震得生疼。

　　　　就这样静止了30秒，我都出冷汗了，他这才弯下腰来，捂住自己的嘴巴，疼的开始皱起眉头。

　　　　我再次抽了。

　　　　经过这次不打不相识的经历，我与这个卫生纸卷成了朋友，他的名字叫莫莫。

　　　　他患有情感迟钝淡漠症。

　　　　对这个病，我持着很大的怀疑态度，我开始向他讲那个地球人都知道的笑话。

　　　　一天，十二生肖坐船去旅游，在途中遇到了暴风雨，必须把它们中的几个扔到海里。

　　　　猴子出了个主意：每人出一个笑话，只要全部笑了，就可以留下。

　　　　大家都同意了。开始由小羊讲，它讲了一个很好笑的笑话，除了猪以外所有人都笑了，所以小羊被扔到了海里。

　　　　接下来，小牛开始讲，可它讲的笑话一点也不好笑，可是猪却笑了。

　　　　大家都好奇得问猪为什么笑，猪说：“我终于知道小羊讲的笑话有多么的好笑了。”

　　　　讲完以后，他果然没有反应，等了大约五分钟的时间，他才笑了，然后没有呵责我什么，我认为他十分的大度。

　　　　结果让我想不到的事情发生了，2天后的一大早他就来病房找我，很生气的对我说道：“你前天说的那个笑话是在骂我是头猪吗？”

　　　　现在我才明白了，原来世界上的猪不是笨，是它们都患了情感迟钝症。



………【每天十秒钟的诱惑】………

　　　　在结束了第二段感情后，我成了虚无主义者，对生活本能产生了抗拒。

　　　　现在我并不觉得无聊，一半的时间是躺在床上带着少见的沉郁仰面看着天花板的某个点面，思考生与死、灵与肉的问题。

　　　　剩下来的时间在外面游逛，扑捉医院里任何一张漂亮男人或者女人的脸。

　　　　我膜拜一切美丽的人和物，有着严重的视觉系情结。

　　　　**唯美主义侵了我的骨髓，没得救的自我陶醉沉溺于此。

　　　　8点半了，这是医生来巡视房间的时间，少明安要来探视我了。

　　　　这个英俊的男医生温柔而热切，有着足够让小护士们为之着迷的本钱。

　　　　他眼中的我沉默寡言，多愁善感，好似一个离奇故事的女主角。

　　　　他跟在主治医生的身旁，捉摸不透的看着我，盯了十秒后就随着巡视大军走了。

　　　　我和他的接触除了在走廊的那天下午就再也没有任何的交集。

　　　　因为他刚来不久，并不是我的责任医师。

　　　　我与他的交流，是在每天早上8点半，他盯着我看的十秒钟。

　　　　处于对这十秒钟的回馈，我在每天的午夜凌晨3点半将一个漂亮的蓝色信笺塞进他的办公室门口墙面上的意见箱里。

　　　　上午当我醒来时，我那床头莫名的多了一大束的白色香水百合，没有卡片。

　　　　我捧起来，用力吸气，闭眼深闻这醉人的芬芳，泪水就这么滑落在脸边。



………【苹果说：专家最爱扯蛋了】………

　　　　与我同住在一个房间的是一位老女人，姓牛，因此她把自己当做了一头母牛。

　　　　当我住进来的时候，她对我极其的热情，非常的正常，让我感觉不出来她到底有什么问题。

　　　　只是在半夜的时候，她嘴里经常咀嚼着一些东西，害得我睡不安稳。

　　　　我很头疼，但是想起一个常识。牛是反刍动物，因此经常不停来回反复咀嚼。

　　　　她与住在斜对面房间的一个牛老头很要好，他们经常蹲在医院的草坪上一起吃草。

　　　　我时常调侃的给他们讲一些犀利的黑色笑话，大部分都是有关于牛的。

　　　　他们听的很认真，只是每次都不明白到底哪点好笑。

　　　　我在极度的郁闷中，放弃了与他们互动。

　　　　日子久了出现了一个不好的现象，他俩在说话时，嘴边总挂着三个字：苹果说。

　　　　就是因为这三个字，让我得到了医院的惩罚。

　　　　那天早上，我依然向往常一样伫立在走廊里，不远处走来一大批的白袍医生。

　　　　他们是从上面来的医疗专家团。

　　　　牛老头一看到他们就急匆匆的跑过来，对着站在我身边的母牛大喊：“专家来了，快跑，快跑！！！”

　　　　那专家们一听，都不约而同向我这个方向望来。

　　　　母牛疑惑的问道：“怎么了？”

　　　　牛老头着急的喊道：“苹果说！专家最爱扯蛋（扯淡）了！！！”

　　　　母牛一翻白眼：“那干。我什么事啊，我又没有蛋。”

　　　　牛老头答道：“苹果又说了，专家更爱吹牛B！”

　　　　母牛一听，慌了，两头牛赶快跑了。

　　　　我抽了，想尽快的离开现场，这时候满头卫生纸卷的莫莫向我边大喊：“苹果！”

　　　　坏了，专家们的目光齐刷刷的都射向了我，脸都像便秘了似的。

　　　　当天我就被关进了一个空房间里，黑漆漆的。



………【穿过骨头抚摸你】………

　　　　房间很黑，但墙上有座高窗，光束从那里照射了下来，一团尘埃悬浮在半空中像一粒粒细小的孢子，蕴含着神奇的生命。

　　　　我用力一挥，它们被气流击得乱了方寸，流动飞舞，等静下来的时候，很快再次聚合成一股动感的生命体，百折不挠。

　　　　我怕黑，就站在这个唯一的光源里，任由光线洒落在我的身上，好似此时只身站在舞台上的聚光灯下。

　　　　于是，我左手拉起宽大的衣摆，右手轻抚右边的面颊，开始轻轻吟唱。

　　　　“宝贝；你是这般的美丽，我已被美丽彻底的撕裂。

　　　　我爱你的肌肤是如此光洁，我爱你的触摸似冰般冷酷。

　　　　我也爱你流下的每一滴眼泪，以及你正迷失生命的方式。

　　　　我迷信着你眼中绝望，我膜拜着你如酒红唇。

　　　　我贪恋着你的气息；让它穿越我的身体震颤着我的脊髓。

　　　　我就是喜欢你如此耗尽自己的方式。

　　　　只是宝贝；你已随着原罪飘逝……”

　　　　当我的声线响起，任谁都没了招架之力。我能够让你们明白什么叫做：穿过骨头抚。摸你。

　　　　我的声音气若游丝，声嘶力竭，但却充满着将你笼罩的力量，温柔中伸出能左右人思想的控制欲。

　　　　看来上帝是因为妒忌我的嗓音才将我的美貌抹去了三分之一，真是过分。

　　　　当我唱完歌时，就听到门外莫莫的呼喊声。

　　　　我顺着他的声音，摸着墙壁，将身子靠在门上。

　　　　两人隔着一个门板，声情并茂交谈着。

　　　　我巧用心机的用煽情至极的手法来诉说着我的故事。

　　　　把它刻意描绘的就像一本美丽的悲情小说，充满了悬念，带着浓重的凄凉色彩。

　　　　这个可怜的孩子，被深深地感染了，我在讲到特别字眼的时候，听到了他鼻子抽泣的声音。

　　　　故事就要开始了，我需要一支烟，亲们，请通过屏幕递给我一支把，那么我就接着讲下去关于我的爱情。



………【狗脸的岁月，苹果的悲伤】………

　　　　某年10日1日，果庆节，不错是我这只黑色苹果的生日。

　　　　凌晨4点，天空才刚微微发亮，爱人还在沉睡，我就悄悄地跑走了。

　　　　我偷走了他的银行卡，还有一些珠宝与钻石。

　　　　不错，我是暗地里策划了许久的，当然心里仍是有些许的害怕，毕竟这样的离去就像一个贼子。

　　　　离开的时候，我没有与他吻别，也没有亲吻他的脸颊，这让我有些后悔。

　　　　故事才刚刚开始，我就知道你们想迫切的知道这爱的根源。

　　　　但我是不会那么明朗的把整个故事按惯例的行式讲给你们听。

　　　　我喜欢把故事扭成一个八字，说不清楚从哪个点开始，它会旋绕着，转个圈，最后与相接。

　　　　好吧，我先开始抱怨一下这样的人生。

　　　　作为一个北漂，在这个拥挤而繁华的大都市中，我活得极其的劳累而压抑。

　　　　每当出门时就像一颗光鲜亮丽的洋葱，一旦回到家，剥去外壳，却辛辣的让人流泪。

　　　　爱人常常忙的昏天混地，每天只有几个小时的时间休息。

　　　　每日累得像条老狗，最喜欢的事情就是洗过澡后，穿着宽松的内裤，斜身躺在床上看电视，不停的转台。

　　　　看到深夜，人困了，捧着遥控器沉沉的睡去。

　　　　狗脸的岁月，我时常这样自嘲现在的生活。

　　　　周一至周六累得像条老狗。周日的一天，就抓紧时间出门去找地方消遣。

　　　　晚上洗漱过后，奔向床铺，好好的大睡一场。睡醒以后，又觉得可悲，这样的人生有什么意思？

　　　　仔细静下来想想，自己真正要过的生活还没有开始。

　　　　然后猛然吓了一跳，问自己这些年匆匆忙忙都在做些什么？答案却是没有清楚的方向。

　　　　人们常说女人没有了事业，至少要为爱而活。

　　　　爱啊，可有时候我又糊涂了，觉得好像没那么爱，觉得什么都乏味了。

　　　　一成不变的日子使爱变的苍白无力，淡而无味。

　　　　那至少要爱惜自己的生命，爱惜自己。

　　　　当医院体检的单子下来，我的心凉到了谷底，身体某个部位出现了硬块，其他的状况也不是很好。

　　　　仔细算计下来，我是一无所有，却如此愚蠢的活着。

　　　　房东打电话来，告诉我又要涨房租了，我烦躁起来。

　　　　原本打算贷款买房的计划，一下子被此刻的情绪撕个粉碎。

　　　　我害怕规划生涯，一想到今后的，未来的日子都要拼命地赚钱，役于土地的悲哀，成为一个现代的背屋族。

　　　　好可怕，我立刻没了雄心壮志，内心起了反当前的倾向。

　　　　我开始决定离开这里，重新来规划一下新的生活方式。于是与男友进行商议，结果被他强势的一元化价值观激的百口莫辩。

　　　　“不拼命地赚钱，我们吃什么喝什么。

　　　　我这么辛苦的努力不就是为了今后我们能过的更好些吗？

　　　　回去能有什么前途，既然已经出来了，不做些成绩就回去，那算什么。”

　　　　他在告诉我，一旦脱离了这个大城市就脱离了社会的主流，好像不拼命的赚钱就是注定的弱者。

　　　　就像老家的那些朋友一样，被贴上了不长进，没出息的标签。

　　　　这个世界被物欲侵略了，多样化的传播文化发展，催生了像男友一样的金钱奋斗男。

　　　　他认为领着微薄的薪水做个小职员，就是蠢到家的次品。

　　　　而老家那种经济不发达，消费能力不够高的二级城市对于他这样的商人来讲没有什么钱途可言。

　　　　我告诉他，我不要机械一样地在这个大城市里不停的辛劳下去，想回到老家寻找另一种生活方式。

　　　　即使没有好的物质条件，只要平淡而惬意的活着就好。

　　　　男友开始反驳的抱怨：“你的想法极其幼稚愚蠢，都快三十了，还在做梦。

　　　　在没有了物质的基础下，如何云淡风轻的过着轻松地日子，没有了钱，一切都是空谈。”

　　　　我们开始不停的争执，吵闹，没有任何的结果。



………【卑鄙自私的苹果】………

　　　　说到这里让亲们失望了，我是这么个普通而自私的女人。

　　　　就因为上面的原因偷偷跑了，而且还卑鄙的偷走了他的宝石。

　　　　十年的爱人啊，我就这么的跑掉了，想到这里，我长长的叹了一口。

　　　　亲们该问，都十年了，你为何现在才知道离去，前些年你干什么去了。

　　　　我哭着笑了，生活他是个可恶的混蛋！

　　　　当我是个春光滟涟的女孩的时候，性子浮躁，轻狂。初涉社会，贫穷而迷惘。

　　　　不论自己如何的自由放纵，物质贫乏的日子总是让自己空虚不安。

　　　　这个时候，爱人他出现了，他带着成熟男人特有的沉稳魅力，让我为之沉迷。

　　　　于是两人带着追求幸福的目的，踏上了北漂的旅途。

　　　　生活是个刽子手，它宰杀了我的爱情与梦想。

　　　　几年的同居生活让我既恶心又受伤。

　　　　物质保障像一根缰绳使劲的拉扯着我的心，我不断的在痛苦挣扎着。

　　　　我真欠揍，想离开，又害怕这绳子断开。

　　　　“终有一天你会意识到，人活在世上安稳踏实最重要，人家张爱玲也说，人生还是以安稳做底子的。”我的朋友告诉我。

　　　　我可悲的这么屈服着，忍受着一切。

　　　　随着生意慢慢的做大，收入越来越高的时候，爱人的野心膨胀了。

　　　　他的眼中无时不刻的都是那些璀璨夺目的宝石，而我变成了一个拿锅掌勺的怨妇。

　　　　已经这样了，我还能怎样。

　　　　直到有一天，他把全部的家当都投在了珠宝上，而我却没有一丝的权力去参与这些。

　　　　一种莫名恐慌，就像猫抓似的每天在你入睡前骚扰着你。

　　　　你们没有结婚，没有收入，你连一点掌控金钱的资格都没有。

　　　　每花一分钱都要从他的口袋里提取，即使结婚了，今后一辈子的生活都要按他的意愿过下去。

　　　　好可怕，这些字句一直在头顶上盘旋揪扯着我的脑袋。

　　　　这个时候我做了一件，让全世界的男人都会骂我的事情。

　　　　我偷偷的将银行账户上仅有的几十万全部提取，一分不剩。

　　　　那时候我还为自己的爱人自信满满，认为他与别的男人不一样，他如此的爱着我。

　　　　记得他给我讲一个节目。

　　　　主持人对坐在观众席的情侣们说道：“我现在做一个测试，我出五万块，谁愿意与现在的爱人分手的请举手。“

　　　　当然不会有人举手，反倒都嗤之以鼻。

　　　　主持人马上又喊道：“我出50万，请举手。”

　　　　这时候有些人犹豫了，目光盯着自己的爱人，没有人敢举手。

　　　　主持人等了一会，又开口了：“现在我出100万，请举手！”

　　　　下面开始混乱起来，一个女的毫不犹豫的先举了手，然后接着陆陆续续的都相继举了手。

　　　　还有仍有一部分没有举手。

　　　　主持人挥下手，对他们说道：“现在换一个说法，我给500万，不愿意和爱人分开的请举手。”

　　　　大家纷纷都放下了手，一个都不剩了，但是在一个角落里，一个男人居然举起了手。

　　　　大家都不约而同的像看傻子一样看着他。

　　　　身边的女友也感到很丢脸，生气的说道：“你这么做作，什么意思，即使你真的那么做了，我也会离开你的。”

　　　　他讲完便抱着我，温柔的说道：“老婆，为了你，我愿意做那个傻子，即使给我1千万我也不会离开你。我爱你胜过金钱等等一切。”



………【是谁偷走了我们的爱情】………

　　　　他当时的一句一言都深深的刻在我的心里。

　　　　当事件的突发时，这些甜蜜的语句死死的抓着我的心脏，放大声不断的嘲笑着我这个白痴。

　　　　我将钱全部转到自己的名下，还没有回家的时候。他就已经通过网上银行知道了。

　　　　他开始像个疯子一样，训斥着我自私卑鄙的一面。

　　　　他的嘴象一把无形的利刃，次次刺穿我的心脏。

　　　　那种痛，死去活来的折磨。

　　　　他象被诅咒的恶魔，不停的谩骂不停的嘲讽我。

　　　　他被邪恶完全侵蚀了。

　　　　在夜里他曾温柔抱着我像个熟睡的孩子。

　　　　现在连夜晚他也不放过，仅存最后的温存也变的疯狂起来。

　　　　在一次一次痛心彻肺的压抑下，我终于爆发了。

　　　　以往都是默默的哭泣，无声的苦都暗暗的痛在心底，忍无可忍了。

　　　　两个无法拉住缰绳的野马，都毫不留情的对峙激战起来。

　　　　他挥剑步步逼近，我不管全身痛楚，奋身对抗。

　　　　最后两败俱伤。

　　　　我放声大哭，全世界的委屈都想一下子发泄出来。

　　　　我确实也有错，但那种极度的不安全感一直在笼罩着我的心头。

　　　　没有想到十年的爱情也不过如此。

　　　　几日后，他吵累了，我们的关系凝固了，一动也不动。

　　　　我开始收拾行李，只是他一句残忍而无情的话语，让我彻底的崩溃绝望。

　　　　“你是我的老婆，我的钱在我知情的情况下，你可以花。

　　　　但是分手了，你没有资格从我这里拿走任何。”

　　　　我当时就坐在床头，放声的大哭，撕心裂肺的痛苦。

　　　　分也分不了手，走也无路可走。

　　　　时间嘲笑作弄，是谁偷走我们的爱情。



………【悲惨的老剩女】………

　　　　对于女人来讲，三十岁是意义非凡的里程碑。

　　　　到了这个岁月没有把自己嫁出去，或者没有一份稳定的工作，那将会被人称为悲惨的老剩女。

　　　　而在此时我却步上了这样悲惨的后尘。

　　　　几日下来，他坚持自己的立场，频频发出咄咄逼人的措词：“不赚钱，你吃个P，喝个P。

　　　　有本事你再去找个有钱的男人任你天马行空，清闲一生。”

　　　　他铁定我没那个勇气离开他这个唯一的靠山，一旦离开了他，我将一贫如洗，一事无成。

　　　　我要疯了，尖叫着，狂笑着，哭泣着。

　　　　终于10月1日的凌晨我偷偷跑走了。

　　　　我开始拖着行李箱在街头漫行，直到天大亮，太阳刺伤着我的眼睛。

　　　　无比的落魄，却无人注视。

　　　　因为每个行人步伐的节奏都是那么的慌张，急促。

　　　　他们都在与时间在赛跑，怕错过任何一个赚钱的时机。

　　　　而我与这样的社会脱轨了，反而行之，这样的抉择有种茫然感，解脱感。

　　　　我自由了。可是为什么心却像叠满铅块一样沉重不堪？

　　　　漫无目的的走了一上午，我多么希望就这样一直走下去。

　　　　遇见绿灯就前行，遇见红灯就转弯，只是绝对不要停下脚步。

　　　　因为一旦伫立，我就不免要思考，不免要面对何去何从。

　　　　对面街头的咖啡馆，透过玻璃窗，有对情侣在甜蜜的约会，而曾经那是我与他坐的位置。

　　　　我的心被碰撞了一下，混混沌沌的又开始往返行程。