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人在东瀛-第1部分
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人在东瀛 作者：秋水长天
1 哲学家
本人12月20日出生，和澳门回归在同一天。只是比澳门回归早了20多年。
祖上三代贫农，政历清白。
我从来记不住自己的生日，直到99年，澳门回归。
俺出生于四川，这个传说中天府之国的地方。我以为四川就真是天上人间，可当我听说还有苏杭也是人间天堂，我就开始怀疑群众语言的真实性了。
我一直以为，我既然能在这个举国欢庆的特殊日子里来到这个世界，又在好歹带点仙气的四川，我想我应该多多少少与别人有点不同。比如说，我应该是天上的某个神仙下凡，又或者我可能是个外星人。
于是自己偷偷学了点易经八卦，奇门遁甲，然后再从父母那里讨来自己的生辰八字，斋戒了几天，还在大冬天背着父母烧了点水洗了个澡，毕竟老家农村洗澡可没有现在城里这么方便。还悄悄地从老屋的香龛上借了几炷香。说是借，是因为我给供在香龛里的老祖宗们都说了，如果我能算出点什么，就把我上学期考第一名得来的10块钱全部换成纸钱，让老祖宗们打打牙祭。所有备齐了后，选了个山清水秀的地方，焚香起卦，开始盘算起来。
经过一番折腾，倾尽所学，最后什么也没有得到。不知是自己学艺不精，还是这易经八卦之类根本不灵，抑或是地方没有选好，反正最后是无功而返。如此一来，给老祖宗们许诺也就成了一句空话。虽然我很想给他们打打牙祭，但是大丈夫处事，当然得守信用了。既然我什么都没有得到，当然那10块钱就留给我自己了。
对于这件事，我一直耿耿于怀。尤其是不久后我听说当年我起卦的地方，居然被村里有钱人家相中，作为其百年之后的墓地。我考，不是我能干，就是有钱人家请的风水师是个骗吃骗喝的。我觉得多半是后者。
一般情况下，经过一番折腾，最后一定会有点结果的。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来嘛。但我却什么收获也没有，除了那个墓地。如此说来，我就和一般人不一样，我不是一般人了。
这样一想，我就开心了。
但一想到如果真是这样，也就算得出了结果，那么这10块钱应该是给老祖宗们的了。唉，可怜的10块钱，可怜的我……
我就不开心了。
靠，连这点小事情都透露着辩证法。我成哲学家了么？ txt小说上传分享
2 软件工程师
2．
我是程序员，说得好听一点是系统工程师。
我们是什么系统的工程师，我还真不明白。不过人们都叫老师这一阳光下的职业为人类灵魂的工程师，估计程序员们也想沾点光，改变一下人们对程序员的偏见，因为有人说程序员像妓女。于是就有了系统工程师之说。好歹和”工程师”挨上了边。
对于妓女这个行业，我不是很了解。因为我不是，而且也不可能是。就算我要堕落，也只能当鸭，而不能成鸡，男人也有连女人都不如的时候，想起来让人郁闷。
程序员和妓女有很多相似之处，都很可怜，尤其是新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。都是靠卖为主，都是吃青春饭，生活没有规律，以夜生活为主，有可能通宵。名声越大，越容易受到青睐。还必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求等等。如此一看，程序员果然是妓女。但是，妓女靠的是妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）。程序员年龄大了，好歹可以混过管理职位，虽然妓女也可以，那俗称“老鸨”，但是程序员的管理职位传说是金饭碗，正式职工。而老鸨最多是个私人老板。这样一看，程序员似乎又比妓女的出路要好一点。
但我认为程序员不如妓女。
要是老板不发话，程序员得一年365天，天天干活。但妓女一个月总有那么几天可以理直气壮地罢工。奶奶的，男人也有那玩意就好了。
另外妓女工作的床是程序员最向往的地方了。可是程序员不能在床上上班。
最为可恨的是，程序员们一点都不上进。好不容易拼死拼活出一点产品，叫什么名字不好，还叫什么辞霸，解霸的，搞什么东东嘛。别人妓女大姐才一律叫波霸，你说软件行业堕落成这样，哎，真是让我们程序员汗颜啊。
对了，我这么说并没有诬陷妓女或者毁谤妓女的意思。毕竟大家都是出来混的，挣点小钱都不容易。不过我还是劝所有的女孩子，程序员和妓女这两个职业最好都不要做。但是还是有很多女孩子做。
而我自己，也在干着连妓女都不如的工作，过着禽兽不如的生活。
而且我还沦落在日本，不是在中国。
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3 神人
神人，是神还是人，或者不是人，也不是神？或者又是人，又是神？
就像熊猫一样，我在东京的上野动物园里看到从我们四川老家来的大熊猫。我就不禁在想这家伙究竟是熊还是猫，或者是猫熊，或者又不是猫也不是熊？
我有一个兄弟就是这样。自诩神人。
对于为什么叫神人，虽然他有很多说辞，但我一直以为源于我对他的批评。
这厮很好色，其实我也好色。
毕竟男人嘛，都是靠眼球思考的。孔子早在2500年前就教育我们，食色性也。好色也不是什么过错吧。前一阵子看网上一片文章，说男人平均每20分钟就会想到性。我考，我怎么没有注意到自己有这样的天赋，每20分钟就有性幻想？
不过神人这厮肯定是这样的。而且据我估计其间隔时间可能会更短一些。
男人好色不是罪，就像男人哭吧不是罪一样。我认为。
但如果毫无原则什么货色都通吃，就太没有水准了。
我认为好色可以分好多个级别。没有追求庸俗下流不择手段者为色狼，是畜牲。比色狼好一点的是色鬼，知道通过妖术去骗取女孩子，但终归是骗，而且厚颜无耻。再好一点的就是色人，真心实意追求自己心仪的女孩子，而且用情专一。最高级别就是色神，像贾宝玉，不仅自己身边美女成群可以意淫，还可以真刀真枪实干，而且美女都还愿意。
比如说神人这厮的级别就最多算色狼。最低级别，最没有水准。一看就是青春期没有受到花露的浇灌，然后自己又没有追求。虽然俺在大学期间也曾饱受没有女友的折磨，但俺没有神人这厮这么没有水准，俺看了好多中外古典名著，并受其熏陶。俺是个有追求的好青年，我起码可以排入色人这个级别，我认为是这样的。因为我知道这玩意是不能强求的，要两情相悦。而且不能滥情。正是因为有了这种痛苦的经历，所以我特别感激我的宝宝老婆。她收留了我，而且她很漂亮。就因为漂亮这点，我老婆说我对她的爱很肤浅，是因为看她漂亮才跟她好的。但我敢肯定，我虽然肤浅，但对她的爱绝对超过对我自己的爱，一点都不浅。
自从听了我的论述后，神人这厮就偷偷地把自己的外号，装着不经意的样子，给改成了神人。
其实我知道，他想成为色神。
我考，我早就告诉过他，色神不是装的。他是讲又讲不听，听又听不懂，懂了又不会做，做又做不好。搞得现在人不人神不神的，我都懒得理他。
现在我算是彻底明白了教师的伟大，我要是灵魂工程师，我肯定把他从现在这样子挽救回来，重新做人。可惜，我不是。我只是系统工程师。
看到神人这厮现在恨不得在自己身上贴个“色神”的猴急样，我就来气。我现在只想在他电脑上贴个标签：我决不做妓女。就算做个妓女，也要做个罢工的妓女！
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4 老五和云云
就在我准备把纸条给神人电脑贴上时，钻石王老五和多情种子云云冲上来了。
“喂，老大，救命啊。”
我考，发生了什么事情，值得这么大惊小怪的？这两小家伙跟我混这么久了，一点我的优秀素质都没有学习到。早就说过“山崩地裂不变色，海枯石烂不变心”，可这俩小子从来都是虚心接受，坚决不改。
没等我反应过来，云云已经把我给拖到地下一楼去了。
我们都是一个部门的兄弟。都是沦落在日本的难兄难弟。
由于软件开发公司较大，我们在不同的项目组，办公地点我在天上（二楼），他们在地下。
“这个新版的框架，出了一个致命错误，我和小云搞了半天，还是没有搞定。要不帮我们看看？”
钻石王老五在旁边发话了。
“凭借老大的实力，我考，几分钟肯定搞定。”
多情种子在给我拍马屁。
靠，虽然我确实是在很多时候给大家成功救火，因而在公司享有“消防队队长”之称。
但也用不着这样给我戴高帽吧。
“老大，我给你讲讲情况吧。”王老五给我讲解起错误发生的步骤了。
王老五其实是王老二，因其家庭殷实，是“有钱人”，而且至今未婚，所以得名。
要说选女婿，老五绝对是“钻石级”的候选人物。除了据说有一女友在香港之外，至今一直没有什么其它绯闻，我觉得很不正常。
至于云云，这小子的女友现在在加拿大，据说还在读本科。真是“老牛肯嫩草”，可恨。
该小子经常朝三暮四，早秦暮楚。是个绯闻专业户。前两天听说爱上了一个叫“短”的日本女同事，今天又听说换成了叫“长”的了。而且，该小子采用的爱总是那么含蓄，其手段之“卑劣”，让人叹为观止。那就是喜欢某人绝对不对其本人说，而只是对我和王老五说。用他自己那“善变的爱”来时常折磨我和老五。
不过这小子祖籍苏杭，是个出风流才子的地方，沾染一点江南四大才子的恶习也是情有可原的。
但是，这小子对琴棋书画居然一窍不通，更不通音律。不知道他父母是怎么培养他的。
原本想在他身上偷学一点，附弄一下风雅，然后出去骗个妹妹什么的。看来彻底没戏。
还是王老五这小子实在些。毕竟没钱的时候马上可以找他借点银子过来花。
说起银子，我就对云云这小子来气。
这小子的观点是，银子就是用来花的。
所以从不存钱，从不考虑存钱。每天都在喊，我要移民加拿大。但就没见有何实际行动。
据说移民加拿大要好几百万人民币呢。
哎，俺不是有钱人，再说也不是几百万日元，要不，我肯定帮他移民。好让他在加拿大祸害人家姑娘。不要一天老在我耳边聒噪这个mm正点，那个mm不错的。
“这样吧，我们周末到车站门口去卖唱，怎么样？”
为了帮他凑钱，我曾经这样提议。
日本街头，车站附近，有很多利用空余时间唱歌的，卖画的。因此出此下策。
“老大，你嘲笑我。”
这小子不但没有同意，还因此一天没有和我说话。
也难怪，自己的提议太没有水平了。明知道他没有风流倜傥的天赋，还让他去当艺妓，显然有点过分。再说，这小子长得牛高马大的，不投入到劳动人民的怀抱中去，实在是埋没人才。怎么也应该让他到工地上去干点体力活才不会辜负每天吃白米嘛。
胡思乱想之中，抽空看了看程序。
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“好了，搞定了。”
花了10多分钟，我找出了问题的原因，并修改了它。
“我考，老大就是牛。谈笑间，樯橹灰飞烟灭！”
“算了，别乱拍了。我既不是‘牛’，也不是‘周瑜’。”
我白了他一眼。
想不到云云这小子狗嘴里偶尔也能吐出两根象牙。还知道苏轼的《赤壁赋》。
“要不老大，放学后我们到涉谷玩去吧。我请客。”
我们习惯把“下班”说成“放学”。
看来，多情种子又有点“发情”了。
“好吧。”我想了想好像没有其他事情。就同意了。
“老五，你也一起去吧。”
我转过头，给老五说到。
老五和云云俩小子虽然合住在一起，但两人常常意见相左，经常需要我这个老大来做最后决定。
事情就算这么定了。
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5 受伤
按照约定，我们在传说的“涉谷52号”碰头。
放学后，这俩小子兴高采烈地跑了。
我还得忙。
谁叫我是“队长”呢。
还好，今天项目没有什么问题。客户也没有提出非正常要求。
项目接近尾声就是好。可以准时回家。
简单地总结了一下，向我的老大汇报了今天的工作和第二天的安排。
给大家群发了一个邮件。
收拾收拾，我也该赴约了。
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走出公司大楼，抬头看看天。哇噻，好大的月亮。
好像中秋节要到了。
前两天公司一同事问我，中国现在还有没有中秋节。我才想起这码事。
赶紧抽空查了查阴历，今天是16号，9月25号就是中国的中秋节了。还有9天。我得赶紧给家里寄点过节钱回去。以前父母辛苦拉扯自己，现在长大了，却不能在父母身边照顾他们。看来他们又得冷冷清清地过节了。想想心里很不是滋味。
一个人走在林荫道上，月影混合路灯，撒落在路上。海风轻轻吹起，还真有点花前月下的感觉。
只可惜，我的约会没有女人。呵呵。
“老婆现在在干什么呢？是不是也在想我？”
俺爱我老婆。
俺和我老婆是高中同学。高中的时候，不知道为什么，据老婆说俺有很多绯闻。可惜我现在都不知道哪些女人是俺的绯闻对象。
其实，高中的时候，我一直暗恋我老婆。
老婆在高中的时候，是个典型的淑女。又特别乖，特别可爱温柔地感觉。
正是这种典型的古典美，让我每每夜不能寐。可是我们那会不允许谈恋爱。大家都冲着大学梦努力读书。我也不敢造次。只是暗恋。
殊不知，由于我老婆的乖巧和纯洁，居然被我们班主任相中作为间谍。来监视绯闻缠身的我。只是谁都没有想到，监视我的人居然被我的魅力给俘虏了，成了我的老婆。哎，真是造化弄人啊。呵呵。
不知道我们班主任听说了我们结婚的消息后心里怎么想？
老婆现在正在国内读研究生，也挺清苦的。
什么时候能团圆呢？
抬头望着天，无限遐想中。
突然，我听到一声闷响，感觉是什么硬东西打在肉体上一样。还没有反应过来，一阵剧痛就从左肋传了过来，剧痛伴随着强有力的冲击力，我都没有搞清楚怎么回事，就侧翻在地上了。
我很痛，但我叫不出声来。不过一女声的尖叫，倒是让我很清醒地知道，出事了。
奶奶的，不会遇到打劫吧。传说日本很安全的，况且是现在的下班高峰，人来人往的。谁也不可能这么傻呀。
我挣扎着想爬起来看看发生了什么事，可是没有成功。
奶奶的，人很多，大家都看我，哎，真是糗大了。
一个大老爷们，摔在地上就爬不起来了，让神人还有老五他们知道，我怎么混啊？
“对不起，非常抱歉。你没事吧？”
就在我挣扎的时候，一个日本姑娘冲了过来，把我扶了起来。
这时，旁边的路人也帮我把散落在一边的公文包，还有中午的便当盒子给捡了回来。
我虽然身材矮小，但胃口很大。所以我的“饭桶”自然也大。
但这么大的“饭桶”就这样“君子坦荡荡”地暴露在大家面前，实在是有点害羞。幸好是晚上，大家看得也不是很清楚。否则，真的“秀逗”了。赶紧手忙脚乱地“收藏”饭盒先。
要是被云云看见了，还不被他小子给笑死。这小子身材高大，但却是“猫食”。看到他我经常会怀疑能量守恒定律的正确性。因为这小子吃得少却长得壮，我吃得多却并不高大。所以他经常嘲笑我是“饭桶”我也经常没有办法反驳。真是郁闷。
“你没事吧？”
我这才想起还有人扶着我呢。
“没事。”我揉了揉我可怜的肋骨。
看看躺在旁边的自行车，再看看扶着我的姑娘。凭借我编程的脑袋，我很快算出这个姑娘应该就是肇事者，是她的自行车亲热了我。
“以后我们都得小心点。”我轻轻推开了扶着我的手，说到。
男女授受不亲嘛，更何况我已经是有妇之夫，怎么能和不认识的姑娘有肌肤之亲呢。
“对不起，先生……”
“没事，你走吧。以后骑车小心一点。”
我对着她点点头。开始一摇一拐地向车站走去。
“等等……”我走了几步，后边的肇事者叫住了我。
“真的没事？”
日本人真是罗嗦，日本女人更罗嗦。
“真的。你放心吧。”我还要急着和老五他们汇合呢。
“这样吧，我把名片给你。有什么事你联系我吧。”女孩犹豫了一下，把名片递了过来。
在日本，大家是很注意隐私的。她这样做，是表示负责的态度。
我看着她，没有说话。
“要不，你也给我一张名片吧。”这姑娘看出我的犹豫，忙说道：“我好联系你。”
女孩有点害羞了。
其实我是在看着女孩。刚才没有注意，现在才发现着小姑娘还长得挺漂亮的。一身职业装，把曲线勾勒的让人有点想犯罪。语气也很温柔，让人有一种莫名的冲动。
“好吧。”我掏出自己的名片。
不就是交换名片嘛。我是中国人，我可没有日本人这么在意自己的什么隐私。
再说了，这么漂亮一个MM，有了联系方式，回头可以介绍给云云那小子。好让那小子对我感激不尽从此对我死心塌地。
我自己是被鲜花插过的牛粪了，也没有什么追求。对这个漂亮MM，除了原始冲动之外，没有什么花花肠子。
接过名片，礼节性地扫了一眼，“川端雪枝”，挺好听的日本名字。
看样子和“川端康城”有点联系。呵呵，我猜的。
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6 医院
“老大，在哪儿呢？不会还在加班吧？”正在等检查报告，老五的电话过来了。
“没有，我正在医院呢。”
“怎么跑医院去了？”
“刚才自己走路不小心，摔了一跤。”我可不想被他们知道自己的糗事。
“我考，肯定是公司的小妹妹约你了吧？好吧，你就慢慢玩吧。我们玩我们的。”
老五马上就挂了电话。
靠，真是不够意思。也不来看望一下我。好歹说几句安慰的话，哄老大高兴高兴也行啊。
没有良心。
不觉得肋骨又疼了起来。
奶奶的，刚才那姑娘也不知道在忙什么，下班高峰还要逆行飚车。这一下把我撞得不轻。刚开始还不觉得怎么疼，可是越到后面越疼。本来想忍受一下的。实在忍不住了，只好先厚着脸皮到医院求救来了。
一般情况下我是不来医院的。日本的医药费太高了。俺又没有医疗保险，全部自己负担。以前一个感冒病花了我5万日元。不知道今天要花多少。心疼啊，我的银子。今天只照了一个X射线，在国内一般是15至30元，换算成日元大概是450日元左右。那么今天撑死了也就2000日元吧。我正在暗自盘算的时候，护士小姐叫我了。
拿着x线照片，我来到了值班医生的办公室。
医生看了看，给我分析起来。专业术语我不是很懂，但我听懂了一个结论：我左侧的肋骨破了！
奶奶的，这小姑娘真狠。难怪这么疼。
不过还好，没有断就行。
“你最好明天到医院来，检查一下你的内脏有没有受伤。对了，明天不要吃早饭。”
看来这次我的银子又要大出血了。
“这样，为了防止出现什么意外，先给你开一些内脏保护药和外用药，你今天先用着。明天彻底检查完后再给你正式用药。”
谢过了医生，我去结账。我考，2万多日元。
下次如果我续签合约，一定要让公司给我入健康保险。奶奶的，1500人民币又还给日本人了。
我恨。
出了医院，我给神人打了个电话。
“老大，你在哪里啊？怎么样啊？还过来不？”神人一接通电话，就连珠炮地问起来。不愧是四川老乡。
“还过来个茄子。老夫今天破产了。”我没有好气，“对了，明天上午我可能要休息，下午再来上班。你们几个小子赶紧给我把这个项目搞定，不要磨磨蹭蹭。”
“老大，你放心。这周星期我们就给你摆平它。对了，星期五晚上你要给我们庆功才行。”
项目本来就接近尾声了，可是系统性能一直不太稳定，客户不太满意。现在正在为这事发愁。如果性能问题解决了。我们也就解放了。
奶奶的，这个破项目耗了我一年半时间。真想休息了。
一个人回到家，肋骨还是很疼。搽了点老婆上次给我带过来的红花油。还顺便从柜子了翻出云南白药，兑点酒，把它给喝了。至于日本医生刚才给我开的药，那就先扔一边去吧。我还是信任中国的老牌子。
幸亏我狡兔三窟，准备了一大堆常用药以备不时之需。要不，呵呵，就等着破产吧。到时候连回家的路费都没有。就只有自己抱个救生圈，从海里游回去。那就真成了海龟了。而且我敢肯定，绝对还是绿毛的。
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7 空姐
在疼痛与郁闷中睡去，在闹钟与手机的双重折磨下醒来。
看来该起床了。
这段时间，项目的问题有点折磨人。为了防止睡过头，采用了双保险。可怜我隔壁的邻居，每天早上一定被我折磨惨了。日本人的房子，隔音效果太差劲了。晚上隔壁那哥们的鼾声我都听得很清楚。我这闹钟，也算是我报复他的手段。呵呵，杀人于无形之中，高明吧。
给大家群发了一封邮件，说俺要休息一天。然后收拾收拾，到医院去接受肉体和心灵上的双重摧残。
日本人也真是有意思。居然要对我照胃镜，腹部CT；还有验血，心电图。靠，搞什么冬冬嘛。
最可恶的是胃镜和CT不能一起做。今天只作胃镜验血心电图等检查。
那不是我明天也要休息？我考，休息可是没有工资的。日本可是资本主义国家。这样搞下去，我可真的要破产了。
原以为照胃镜就像在中国一样，不用打针，心里还暗自窃喜。
可是，居然要给我注射局部麻醉药，说主要麻醉嗓子和嘴巴，以方便检查。我怕打针，但也不能在日本人面前暴露。算了，现在我是案板上的鱼，就任人宰割吧。
麻醉药终于见效了。我感觉我的嗓子硬硬的，舌头也不灵活。
温柔的护士小姐一会儿过来骚扰一下，我也只能点头示意。
话是不能说的了。本来日语就说得不好，还要在舌头硬直的情况下回答问题，不是为难我吗？
我于是闭目装死。
奶奶的，还要多久才轮到我呀。要是待会儿药效过去了，我这一针不是白挨了嘛。
正郁闷中，电话嘟嘟地震动起来了。
“谁呀，关键时刻打扰我？”一看是云云的电话。
接通电话，我还没有开口，其实开口估计也说不出什么。
云云那小子就开始阴恻恻地笑起来了。
一听这小子笑，我就打冷颤。
“老大，这次你死定了。老实交待一下你昨晚的罪行吧？”
“怎么，不敢说话了？吓傻了你呀。告诉你，刚才一个自称日本航空公司的女孩子打电话到公司营业部来找你。大家都在猜测和你是什么关系呢？”
说到“女孩子”的时候，小子还色迷迷地加重了语气�
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