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情人隐私-第3部分
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他安慰我，亲吻我，为我擦泪。
他吮吸着我的泪水，对我讲起戴舒的名诗《雨巷》，轻轻地说：“我第一次见到你，就感到你气质不凡，让我想起《雨巷》诗里的那个紫丁香一样忧郁的女郎。我与其他不少老板的区别是，我是大学经济系毕业的高材生。如果我不做生意，现在在经济研究界也应该有所建树了。我也爱好文学，我在做生意的同时，忘不了在忙中偷闲读些中外的名诗、散文以及小说。
“读诗让我激动，时时有生意上的创意从我脑海里迸发出来。读散文让我思索，做人应该有人道主义精神。我与你搞婚外恋，有时觉得很内疚。读小说主要是武侠小说，特别是金庸的武侠小说，其中的郭靖大侠，令狐冲、乔峰、张无忌等等大英雄让我时时增长胆气。有时生意做赔了，伤心时就想想这些超一流的大英雄，我就什么都不怕了。
“我能背出许多的中外名诗。有一次在企业家与文艺家的联欢会上，我一口气背诵了八首名诗，其中有拜伦、雪莱、普希金、叶赛宁、弗洛斯特等等。在座的文艺家们都对我刮目相看。兴许有一天我不做生意了，就去坐下来写诗。
“中国不缺企业家，或者说不缺乏会赚钱的人，但中国缺乏九段企业家，缺了九段高手的企业界是很没有意思的。
“为什么中国改革开放这么多年来，还没有涌现出有世界影响的实业家，正像文学搞了这么多年没有涌现出荣获诺贝尔文学奖的大作家一样。……我为什么要跟你谈这些东西，你只是见到我的冲动而已，见到一个发脾气的我。你知道我心里的滋味吗？”
我看见他已流泪了。
他也会流泪。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
这些天，有关他的事情我还是又了解了一些。他的成功与他的老婆是分不开的。
他的老婆是个非常有能量的女人。她本人在中国人民建设银行当个很有权力的小头目。她的不少亲戚都很厉害，分布在北京的各大部门当这官那官的。
这年月，做生意没关系等于没有“腿”，寸步难行的。
尽管刘天他才华横溢，但他依然离不开那张笼罩他的关系网。而这张关系网是他女人给他编织出来的。
在他的生意事业上，有一个“娘们”在“垂帘听政”。
据说她在刘天身边安排许多自己的耳目，刘天在全国各地都有自己的分公司，而每个地方都被女人安排了所谓的心腹。
他不是傻瓜，能不知什么意思。
但他是个男人，有血性。他对女人的这种“关心”非常痛恨。
你以为他在北京的总部最不安全，最没有自由吧。
可世上就有这么一条规律，往往台风中的中心是最为稳定的。
刘天多聪明，他很会见缝插针。
我们俩在小小的缝隙里插了一针。这一“针”真的非常有必要。否则，他说他会崩溃的。
这样的男人不值得爱吗？
爱这样的男人累不累？
我问自己千百遍，仍然找不到答案。世上许多事情是没有答案的。是没有对错的。
容易激动的少男少女们，应该以我为戒。不要把这个世界上的事情想得太好。我有时想，人到三十多岁时再想这种事情还不迟的。
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但上帝给了人生命，就把许多令人萌动的不安情绪给了人，这是强加给人的，没有什么可以商量的。
把握不好自己荫动的情绪，女孩子们会闯下大祸的。
放假了。许多同学留在学校里，到各大公司，到街道里去找活干，有的搞翻译，有的当导游，有的拉广告，有的干家教……说到底，大家都是为挣钱而来的。有什么活，只要能干，就去做。
当然，也不排除有人借助这良机傍大款的。
我文章写得不错，在学校的报上还发过几篇“豆腐块”。
而且是在显著位置。校报编辑部的几个男生特别会向女孩子献殷勤，有的文章我只写了草稿，他们就拿去，就稀里糊涂地发表了。
如果我给刘天打个电话，只要说一声我想找份工作干干，他会马上安排妥当的。
但我有意想折磨自己一下，试试自己有没有可以自我生存的能力。
在北京，有文化、耍笔杆子的人生存是很容易的。毕竟我有那些“豆腐块”，我不信自己找不到工作。
我把自己打扮得很不漂亮，有意为难自己，就不能把外表的漂亮掺和进去，因为漂亮的有文化的姑娘找工作特别容易的。
我打扮一番后，同屋的女友说我简直成了农村大嫂。
我就放心地背上破布包，出发了。
我从早晨跑到中午，中午饿得不得了时，就到小吃铺里吃了点东西。然后继续寻找工作。
不是遭白眼就是考虑考虑之类的搪塞之言。
这一天半点收获都没有。
傍晚时分，我拖着疲惫的身体走回学校。
脱去了破旧的衣服，洗了澡，躺在床上，浑身骨头乱痛。
我久久不能入睡。
我不信这世上没有真诚的目光。
也许我以自己漂亮的形象到公司去，很快就会找到工作的。
我不死心，反正我也不缺钱的。索性把这种“变相”寻找工作的游戏再演一演。演好演坏，找到工作找不到工作，权当玩一玩。
这样一想，心里不免轻松下来。
第二天，我把自己精心打扮一番，再次出发了。
我就是瞎跑，只要看见人家挂有“文化”、“广告”公司的牌子，我就去询问一番。
这几天，我大概总爱说这么一句话：“先生，我想找份工作，贵处有没有文字之类的活儿让我做。”
我刚开始说时还挺有耐性，后面越说心里越不想说，越不想说口气越生硬，人家更不理我了。
我真想高声大喊，“我很漂亮，你们怎么这般的有眼无珠？”
沮丧的我真有一种哭天天不应、叫地地不灵的感觉。
回到宿舍，我自己打了饭菜，买了两瓶啤酒，就喝了起来，宿舍里没有其他人，我边喝边背诵李白的诗句：花间一壶酒，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人。
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有个男生推门进来，见我这般的豪放，乐得哈哈大笑。
我请他坐下来，我俩边喝边聊。他听了我的故事感到非常好笑，他不相信我这么干。这晚上我喝得微微多了一点，脑子和身子都在昏沉沉的灯光中转动起来，如同砣螺一般地旋转。
现在我才算尝到真正漂泊流浪的滋味。
其实我有许多电话可以打的，我完全可以用电话约来几个朋友，大家在宿舍里聊聊天，跳跳舞或干些什么。完全可以打发掉沉闷寂寞的时光。
但我犹豫了半天，还是捧起一本书靠在床头上看了起来。
你喝过酒没有？喝过，知道喝得微薰的滋味吧。挺好玩的，书上的字一个都进不了脑子，只有轻轻的白云一丝一丝从书面上飘过。你可以感到这种轻飘飘的美好滋味，你可以尽情体现一下人生之轻。
当生命之重压得我们每个人沉闷欲睡时，你何必不在临睡前幻想一下人生之轻呢？
我终于进入梦境。我感觉到自己成了元朝的人，穿了一身白色的衣衫行走在大都（北京）的街头上。我腰悬宝剑。
长得漂亮而英气勃勃。
我真的变成了剑客或者侠客。几十层高的大楼我一跃就能上去。
我整个身子很轻的，大楼根本无法阻挡我的跳跃。我没有一点恐惧心理。我真的成了《射雕英雄传》中的黄蓉。
当我坐在酒馆里喝酒时，我忘记了身边没有带一分钱，喝了许多却没有钱给掌柜的。这可怎么办？
正在我拿不出钱，急得抓耳搔腮时，我突然听到一阵熟悉的声音。
我的对面坐着一个人，大家喊他“郭靖”，大英雄郭靖来救我了。我心里一阵轻松。
等他坐下来时，他一把拉住我的手时，我才发现他是刘天。
醒来以后我惆怅良久。
我此刻醉意全都消去。心头首先泛起的诗句是：“今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”
难道我真的找不到一份工作，真的要去找刘天吗？
心里有时总会泛起一股不认输的劲儿。兴许正是这股冲动，才使我学习成绩优异，也没有耽误晚上的跳舞。
我还真不想为了挣钱去找刘天，求他为我安排那份临时工作。
北京这么大，这么多的工作机会，人家又需要“打工妹”。我为什么竟然找不到？
难道真的，人们都变成以貌取人了？
我还不相信，所有的老板都被这个世界花花绿绿的包装迷住了眼睛。
早晨醒来，我喝了两杯速溶咖啡，觉得自己已经精神抖擞。就坐在床边，对着镜子认真地“打扮”起了自己。
我很快将自己变成一个农村大嫂。
然后得意洋洋地走出学校大门。
如果今天我再找不到“工作”，明天我将恢复自己的庐山真面目。我将亮丽登场，从第一个找工作的单位开始，看看效果如何，如果很快就能找到工作，那么这个世界将会给我一个很不完美的印象。
一路上我心里充满了愤懑。
我在和平里那里停下来，大大方方进了一家大公司。门卫还以为我是捡破烂的，不让进去，我趁他不注意，偷偷溜了进去。
我到了老板办公的地方，老板不在。我就在走廊里徘徊。
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人们忙得如同热锅上的蚂蚁，谁也没有多看我一眼。
我的肩上有人拍了一下。
一仰脸，对方哈哈笑了起来。
“机灵鬼，你变成了老太婆我也能把你认出来的。”
竟然是刘天。
真是，天下太小。
太小的天下使我碰到了他。
他领我到他办公室，问我玩的哪种游戏。
我说自己找工作，看看这世间的老板整体文化素质如何。
“考查结果如何？”他问。
“大概平均不到三十分。”我说。
“那我呢？”他问。
“六十多分吧。”我朝他笑笑。
以后的一段日子里，我们经常在一起。但我的自尊心不断提醒我，千万不要迷失自我。因此，我很少接受他送我的礼物。我是在校大学生，还是很清高的。
我并不想在他手下干活，我害怕别人会怀疑上我们，会告诉给他的老婆。那样，他在北京的日子就休想再得到安宁了。
他对我的想法也心有灵犀一点通的。马上打电话，帮我在丰台区联系了一个地方。这是他哥们儿开的公司，不大，但就外部条件来看，还是非常气派的。
我的工作是很好，第一天老板就请我吃了一顿，庄重地告诉我：“你是本公司的临时雇员，你的工作就是帮秘书整理一下文字材料，公司可以配发给你一个BP机，但要从工资里扣除BP机的一半费用，你可以不按时上下班，有事情时我们会呼你的。你不同意的活，咱们可以再商量的。我们公司最大的特点是讲民主。”
我在这样的老板面前还能有什么话说呢。
第二天，一大早就有人敲门。
我披衣起来开门。是刘天，他进屋并随手关了门。屋子里没有其他人。同屋的女友这几天一直不住学校。如今我们这些女大学生，用在学习上的功夫不大，用在其他地方的精力倒很多的，马上就要毕业了，谁不为自己的明天。为自己走向社会想一想呢。
我高高兴兴地工作了一天。
等我下班时，单位门外停了辆熟悉的小轿车。这令我很诧异。
他没有把车直接开往学院，而是开往昌平的方向。从地坛公园门口一直向北开去。
夜幕在车窗外面慢慢降落下来。
他把车停在了野地边的路上。在车上他把我紧紧搂在怀里。我们开始了狂吻。然后，我们在座垫上发起疯来。
他很强烈，我也很热烈的迎合了他。狭小的车箱里浮动着性爱造就的气息，这种气息使我们活动的空间变得温馨起来。
有人说：在黄金下栖身的爱情是海市蜃楼。好像爱不存在似的。但我感到我和刘天的感情是真实的。在感情方面，女人是很敏感的，感觉也往往是较为准确的。
我的心开始一点点地收缩，一个严重的现实摆在面前。
我真的成了第三者？
然而这种“第三者”的滋味是很好的。我甚至在刘天面前经常忘乎所以。
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我甚至忘掉了自己的角色，认为我就是他的妻子。
我们甚至在长城饭店包过一个房间，热热闹闹地度过了两天惊心动魄的生活。
我们也曾有过争吵，有的是无意间就闹了矛盾。矛盾来时，他就会对我发怒，我也不相让的。
回到寝室后，我委屈极了。我发疯般哭了起来，心里剧烈地痛疼。
我不能责怪他什么，我也不能失去他。失去了他，我会发疯的。
我哭过以后的第一感觉就是与他言归于好。
在学校即将开学的时候，我发现自己怀孕了。我赶紧到小诊所去检查，果真怀孕了。我惊得目瞪口呆。
马上就要开学了。我该怎么办？
我把消息告诉了刘天，刘天很快开车过来了。他劝我立即去堕胎。我一个劲地哭，我害怕流产。
是他把我拉上了小轿车。在他的精心安排下，我顺利地流了产。
没有人知道这种事。一周以后，学校一开学，我就回到了学校。
一切如同没发生过似的，风平浪静，鬼不知，神不觉。
学校由于维护房屋，刚开学又放了假。
我又给刘天打电话。
刘天二话没说，就驾车到学院门口等我。
他载我到青岛海滩去度假。
那个海滩城市确实像传说中的那么美丽。湛蓝的海水，绵软的沙滩，给我一种非常鲜明、清新的感觉。
我的心胸忽然开阔了。
黄昏我独自一人去看海。站在沙滩上，我眺望着浩瀚的大海，脑子里有种被清纯洗净了的感觉。海风吹在身上，吹进躁热的心里，整个身心都变得舒畅起来。
我的眼前浮现出他英俊的面孔。挺拔的身材。我想到了美好的爱情，想到了向往的幸福，这种情绪在我身上弥漫，让我陶醉。
我的泪水在凉风中出来了。爱情啊，你姓什么？这是一部很老的电影，我并不喜欢，但我很喜欢这个电影名字。
有人说：“男人变坏，三十以外。”刘天正是这个年龄，他或许更大一些，他正是这种成熟而有魅力的年龄。别说我，我相信，任何一个妙龄女郎，只要有一点审美观点，她肯定会爱上他的。
这次意外的事件过去以后，他以为我会很难过的，但我的心情渐渐平静了下来。我没有丝毫埋怨他的意识，反而更加爱他了。有时我想此后的日子我们将会过得更好一些。但我毕竟是一厢情愿。
接下来是学院开学，同寝室的几个女友一见面都用惊喜的目光瞅着对方。
毫无疑问，她们都变漂亮了。
在这个漫长的暑假里，他们几个一个也没有回家，大家都留在北京城里打工挣钱呢。有的去陪舞，有的去唱卡拉0K厅，有的去傍大款，反正没有一个去干那种累死累活的事情。
大家互相看对方的原因是发现对方不但没有为夏季的阳光晒黑，反而白了。
真的，她们更加白了。
而变得难看的恰恰是我。
都说我的气色不好。
都问我是不是病了。是不是心里不舒服。我心里难过极了，又找不到合适的理由为自己的憔悴辩护。
我只好把自己化妆成农村大嫂，四下找工作的经历搬出来搪塞她们。
她们果然信以为真。
她们感叹世上的所有人都变得俗不可耐，都成了有眼无珠的木乃伊。
感叹了一番世态炎凉，然后就过来安慰我。有的还掏出钱来，仿佛我受了天大的委屈似的。
“七剑下天山”嘛！大家毕竟都是拥有真诚的、都会关心弱者的。
我也挣了不少钱，但一想到别人都变得越来越漂亮，而我却变丑了，心里就不平衡。我心里有股气就泛了上来。
当天晚上我打刘天的手机，要他到学院门口接我。
他满口答应，并让我到学院门外等他。
我还告诉他我需要一笔资金，我要为自己买点好的衣服，把自己武装一番。
他在电话那端笑了。
七点以后，操场上有一帮踢足球的男同学，我在那儿看了一会儿。
我班一个班干部找到我，与我聊天，并说：“你最近身体不好吗？脸色怎么那么难看，你该不是有病吧？”
我听了心里很难过。这个男孩以前曾对我有好感的。甚至为我写过几首情诗，但我装作没有看懂。
他肯定明白我并不爱他。
但他始终暗暗地关心着我。我明白的，我这个年龄的女孩，眼睛都是一把锥子，尖利得很哩。
我握了一下他伸过来的手。他的手又厚重又暖温。他惊讶一下，说：“呀！你感冒了吧，你怎么手这么的凉啊？回屋多穿件衣服吧！”
我向他笑了一下。
我敢说我这一笑既是苦笑，同时又是非常深情的。我这种笑以前只对刘天笑过。现在我突然感到这男孩挺可爱的。
但是无论他多么会体贴人关心人，我都不会与他谈恋爱的。因为我已经不再是个纯真的女孩，我感到自己变坏了。
我已经不配接受他的爱情了。我不能接受他的。如果接受，我会永不安宁的。这世上什么都可以说假，唯有在纯真面前不可以。我感谢他的那份真情。
我与他说了几句话，就假装回宿舍，其实我是向大门外面走去的。
我焦急起来，心里暗暗担忧，他会不会出事？车祸什么的。
一双大手蒙上了我的眼睛，我尖叫起来。
“你尖叫什么？我是刘天。”
他松开了手，憨憨地对我笑。
我撒娇地说：“我都担心死了，真担心你出车祸，我左顾右盼，怎就没有发现你的那辆车呀。你是不是打的来的？”
他又是傻笑，说：“我这种人还用得着打的？你不知道。走吧，先上车再说。”
一上车，他就抱着我狂吻不止。我心潮激荡。
他发动汽车飞了出去，从黑暗的街道上了西三环路，在三环路上狂奔起来。
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我才发现这不再是他原先的那辆奥迪，而变成了“宝马”。这车真好，坐在上面是一种很好的享受啊！
“什么时候换成‘宝马’啦？”我问。
“不是我的，是一个哥们儿的。今天我发现有人盯梢，就来了个调包计，让哥们儿开我的去了怀柔。我开车绕道时，发现盯梢的那辆车跟着我的那辆奥迪朝怀柔跑，心里别提多高兴了。现在细想想，也真够悲哀的。都他妈的九十年代了，我还干地下党躲狗特务时走的招法。你是不会全部明白我此刻的内心的。不过，你给我打电话，我真是很高兴的。这世上毕竟还有个女孩在爱我呀！”
我心里一时五味俱全。
我把头靠在他的怀里。
他的驾车技术很高的，一只手就能熟练地转动着方向盘，另一只手在柔情似水地抚摸我，我的眼泪静悄悄地流了出来。
以前我很少流泪的。
也不知怎的，自从与刘天交了朋友，或者说自从当了刘天的小秘以后，我的泪水忽然增多了。泪水仿佛专门为他准备似的。
当我把这一现象告诉他时，他说：“也许咱们前世有一段刻骨铭心的姻缘吧，可能我是贾宝玉，你是林黛玉。黛玉不是一见宝玉就爱哭吗？”
我说：“这么说我们注定会不能成为夫妻的。不过你放心，我会珍惜咱们在一起的日子，会珍惜咱们的友谊和爱情的。这辈子成不了真正的鸳鸯，成为一对野鸳鸯，我也很知足了。放心吧，我不会给你的生活添什么乱子的，你什么时候说分手，咱们立刻分手。”
他好像很感动似的，一只手把我的身子搂得紧紧的。
在静静地野地里，我们俩如鱼得水。
这天很晚了我们还在酒吧里喝咖啡。他喜欢喝那种原汁原味的苦咖啡。
夜很深了，我俩在汽车里欢愉了一会儿，然后他送我回学校。学校大门早就关上了，他站在大门外，敲了几下没人开门。
他就矮下身子，让我踩着他的身子爬上去。
我果真踩在他肩膀上翻过门去。
校院里还没静寂下来，大学生都是夜猫子，都很爱熬夜，往往熬到凌晨一两点钟，才宽衣而睡。
当然，早晨肯定要睡懒觉的。
尽管我翻大门，动作很不文雅，但我必须回学校里祝学校教务处有时还要查夜的，特别令人害怕。他们会把检查结果张榜公告，谁的名字在上面就等于宣布谁夜不归宿。男生就是出去干那种事，女生出去肯定是傍大款无疑了。谁都害怕这事。
谁都怕“榜上有名”。
谁都怕臭名昭著。
谁也不知教务处什么时候要抽查。所以十二点以前必须回来，凌晨四点左右必须睡在自己的床上，否则你就要榜上有名。这种榜往往要张贴半个月左右。它夹在玻璃镜框里，根本无法弄掉它，除非你把玻璃打碎。
我侥幸自己从未上过黄榜。
我的成绩好，一俊遮百丑吗？虽然爱跳舞，老师们有时也讨厌，但我们这“七仙女”可都是才女，尖子生。
一转眼我就是大三的学生了。我整天嫌时间过得太慢。
总想着再有一年，自己就要到社会上闯荡江湖了。靠了刘天这个后台，我敢说，我的明天是光辉灿烂的。
时光流水一般静静流淌过去了。
每次往家里打电话，父母在那边问寒问暖，放下电话，我泪流满面。他们不知道我是如何生活的，还以为我打工挺吃苦的。
我感到自己该离开刘天了。
我不能再这样沉沦下去。终于，有一天晚上，我们在舞厅里跳了几圈后我就平静地告诉他说：“刘天，咱们分手吧。”
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他笑了，根本不当回事儿，对我说：“你该不是开国际玩笑吧？咱们不是挺好的吗？”
“我不想再交往下去了。我害怕。”
“告诉我，害怕什么？”他问。
“我也不知道。”我说。
“你总比我自由吧，我四周充满老婆精心布下的耳目。我都不怕，你怕什么？爱情很刺激的。知道吗？”
“刺激什么？”我问。
“刺激什么？你没发现我自从认识你以后，满面红光吗，别人还都说我走了桃花运呢。我的生意做得也非常顺手，这样下去，不出三年，同行中的外国大鼻子都得向我俯首称臣了。这不是爱的功劳吗？”
“不管你说什么，我感到咱们该分手了。”
“讲不出道理，我是不会让你离开我的。”
我在担忧中度过了几个星期后，又出了令我更加担忧的事情。
我又怀孕了！
这一次也不知是谁告了密，学校教务处将我找去，并没有说什么话。他们做出了一个轰动性的决定：开除我！
这不是晴天霹雳是什么？我惊呆了。
但很快我就冷静下来，发出了一阵怪异的狂笑。
“我自由了。这回真的自由了！”
我泪流满面地高喊。
我没有与任何人作别，就打的住进了北京西客站旁边的一家豪华宾馆里。
晚上我又把刘天叫来。我们一阵疯狂后，我泪流满面。
我竟然把他的肩膀咬出了不少血痕。
我尽性了尽情了。
然后我就哭，哭得悲悲切切，肝肠寸断。
刘天安慰我：“是我对不起你，害了你。既然我害了你，我就会用百倍的努力给你补偿过来。你放心吧，我虽然不能公开娶你为妻，从今往后，有我刘天吃的，就有你吃的。我发誓！？
他向我跪了下来。
不用上学了。我又到了他在丰台区的朋友公司里，当了一名翻译。我非常喜欢这个职业。刘天说让我好好干两年。
“将来有了机会，我送你到美国去。我也在美国搞个分公司，咱们就可以到更加自由的天地里去了。美国是个尊重人权的国家，对男女之间的事情从不过问。不像咱们这里，一有个风吹草动，马上就会掀起一场轩然大波的。我真恨身边的这种环境。但我又是靠了这种可恶的人际关系发展起来的。”
我揉揉眼睛，说：“我要把孩子生下来！”
他依旧不同意。
他劝我说：“你还小，打掉吧，没有孩子，你会腾出许多时间搞自己的事情的，你总不能就这样干一辈子吧。”
我不了解他为什么不让我生孩子。
“人这一生，欲想得到，就要先失去的。”他搂着我劝个不停。
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他平时当老板惯了，很少说话的，可是那天劝起我来，却十分有方法有耐心的。
我不再说话，依偎在他的怀里，泪水一个劲儿哗哗而流。
我再次听从了他。
这一次流产，是我自己去的，就在北大医院。不少妇女问我为什么要流产。
我无言以对。
最后仍然找到了理由，我说自己要读研究生，怀了孩子怎么能方便啊！
别人问我为什么不让丈夫一块来。
我说丈夫在美国的爱荷华大学教书，我读毕硕士研究生以后，也去美国的。
妇女们对我投向钦佩的目光。
我的手术非常顺利，流血不多，痛疼也不大。好像注定不该要这个孩子似的。
冬天到了，我走在马路边，脚踩着枯黄的落叶，形影相吊。
由于我的工作任务不大，那一段时间，我总爱一个人孤独地在那条马路边散步。
有时迎着晨曦，有时踏着夕阳。
北京的冬天干巴巴的，就是风大多，一会儿就一阵大风。
我的散步就只好设在早晨吃饭之前，傍晚吃饭之后。
这时我很渴望身边有一个人与我并肩而行，一起分享散步中的快乐，一块交流一下生活中的烦恼。
有一天我步行到西客站里，两眼打量着四周行走的陌生之人。我在检票口看到许多黑压压的背影在匆忙移动，突然有种更为浓重孤独感。
此刻，我想得最多的还不是孤独，而是他们匆匆忙碌为了什么？
为了生存。这是无可疑问的。
我的生存根本不是什么问题。我自从离开了学校，一直住在豪华宾馆里。我在学校里的姐们儿朋友还时常给我打电话。我特意告诉她们，无论如何不要让我的家人知道我被开除这件事情。
我向家里写信，打电话，尽力装得很从容不迫，尽力装得轻松自若。
挂去电话，我就会痛哭流位，半夜都睡不着。
有时刘天也过来，我们住在房间过夜。这里再安全不�
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