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和生命约会40周孕妇周记-第6部分
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经过多次饥饿风波后，我终于总结出一些规律来：中午1点到2点之间，是孕妇最饥饿的时候。这一顿饭必定要大吃才行。要么是米饭加一盘带肉的蔬菜加一碗汤；要么干脆是一盘拌面；要么是抓饭加烤肉。总之，要吃那种扎扎实实的有油水的饭。而且，量要大。否则，熬不了两小时就又要吃了！
那次宋宋出差，冰箱里已经弹尽粮绝。我饿得急了，穿衣出门找吃的，满脸都是扭曲的表情。突然看到一家回民馆子，进门就要了盘韭菜拌面，吃着吃着，感觉不够，又要了一个加面，最终，这一顿干体力活的农民工才能吃完的面被我一扫光。我在擦嘴之时，看到对面有三个小伙子在窃窃私语。他们一定是吓坏了！哪里有这么能吃的女人！若放在平时，拌面这样的饭一定不是我的首选；即便是勉强吃一顿，也最多只能吃下去一半。而我现在，我的饭量是平时的三倍！
吃变得这么重要。出门的时候，总在盘算，要去办事的地方可有什么好吃的。走在街道上，看着那些饭馆的招牌，我就开始咽口水。看韩国电视剧，那些男女总在吃一些古怪的东西，或者是“辣鱼汤”，或者是“海带汤”——在我们这里根本就没有，真是气煞我也！
有一次午睡，梦到自己在吃火锅，而且有具体的细节：我将煮熟的土豆沾着蒜泥往嘴里塞，味道香极了。起床后，就对宋宋嘀咕着说想去吃火锅。晚饭时，果真就去了火锅店。面对那张巨大的桌子，突然感觉到格外冷清，索性就打电话叫妹妹一家来一起吃。
围了一圈人，望着冒热气的火锅，大家都变得朦胧了起来。我说，你们吃你们吃，我管不了你们了——何止是我管不了别人，我的左边是宋宋，右边是妹妹，两个人忙着给我捞吃的，还供应不过来呢。我大嚼着土豆、羊肉、血块、宽粉……什么都那么好吃！我的额头上很快就冒出了汗，可是我的嘴却一直没有停过。突然，我打了一个饱嗝，放下了筷子说，我饱了！我确实饱了，连多吃一口都吃不下去了。可怜我的“左右护卫”，这个时候才开始往自己的盘子里捞东西。我大吃一惊：啊？你们还没有吃呀！旁边的人都嗤嗤笑了，他们说——老丁老丁，食量大如牛，吃只老母猪不抬头呀！
饿 饭量是平时的三倍（2）
这样饥饿下去哪里能行！宋宋迅速做出了理性判断：水果、蔬菜现在都不管用了，你要吃肉！此后的每个周末，我们早起之后直奔超市，直奔卖吃的那层——卤牛肉、烤鸭、熏鸡翅、豆腐干、汤圆、水饺、粽子、红肠、酸奶、冰激凌、鲫鱼、乌鸡、猪蹄、羊排骨……全都装在筐子里。最后，我还盯着大虾不放。宋宋说，咳，我都提不动了，下个星期再买吧。我嘴里哼哼着，眼神却无限留恋，幻想着那虾变红后剥了壳该多么好吃呀。路过水果滩，又买了猕猴桃、脐橙、红提葡萄，我还惦记着小甜瓜，看了看，没有，只是一些大柚子，只好悻悻作罢。
待走出超市门口时，我们两个人四只手里都提着东西。将这些东西都塞满冰箱后，宋宋喘了口气说，抵挡一个星期，应该没问题吧……
吃过晚饭，才八点左右，我突然说，我困了。强打精神，擦了擦嘴，我直奔卧室，躺进被窝就睡去。宋宋吃完饭走进卧室说，喝水吗？没想到，就这么一会儿功夫，我的鼻子已经发出沉沉的呼吸声——我已经睡熟了。他只好收拾完饭桌，轻手轻脚地唰锅洗碗。再过来看我，窝都没动，睡得正香呢！他只好自己跑去书房玩电脑。一直到了十一点钟，他的手机突然响了，声音传了过来，将我唤醒。他轻声说了两句话就挂了机，却听到我在卧室里叫唤：我饿了！
那，吃点什么？抓饭？汤饭？炒个菜？我从昏睡中醒来，可肚子已经开始咕噜了。想着要吃什么，我面露痛苦之色，大叫：别让我吃这些白天都吃过的东西！我听着都烦了！他皱眉，那要吃什么呀？我强词夺理，你发挥一下想象力，开掘一些我没吃过的东西出来不行吗？宋宋用两手抱着头，不知该说什么。我敢打赌：这个工程师的脑袋里一定是一片空白。可怜的人！
我良心发现，终于下了圣旨：要不，吃根黄瓜吧？他大喜：好呀好呀。一路小跑到厨房，削了根黄瓜递给我。这个时候，我已经躺在客厅的沙发上了。嚼了一口，那冰凉的汁液滑入体内后，我大叫：好吃好吃！乘着现在好胃口，宋宋又削了猕猴桃、香梨、苹果若干，细细地切成片状，叉了牙签端来。好一个及时端来的果盘！我又是一顿风卷残云，这一天才算正式收场。
给妈妈打电话，说我想吃酸白菜。她就腌了找人带给我。我生吃了一颗，另外的和大白菜西红柿一起炒羊肉，再拌面吃，味道确实很香。
那一次，买了一只烤鸭回来，我坚持要去小卖部买甜面酱。宋宋说，没有也可以吃呀。我理都不理，径直去了，回来后倒在碗里，又切了葱丝拌好，就差饼子了。可这也难不倒我——我将馒头切成片，在微波炉里预热，再将蘸了酱的葱和鸭肉放在上面，一嘴咬下去，嘿，滋味一点也不比酒店里的北京烤鸭差。我吃了一口后，发出舒服的“哼哼”声。宋宋在旁边咽着口水说，有那么好吃吗？我白了他一眼：国人几千万次试验才总结出来，烤鸭蘸着面酱合着葱丝吃，最符合口感，能不香吗？！他也照样卷了一个，但显然，那香味没有我感受的强烈。最后，两个馒头一盘葱和鸭肉，全都被我包圆了！
周末买吃的、打扫卫生、洗衣服，周日炖肉、做饭，宋宋累得腰都疼。他们公司也怪了，只有十几个人，可突然有三个人的老婆都怀了孕。还有一个是这个月才当上了爸爸。周一时候，这些准爸爸和正式爸爸会聚一堂，相互交流近期老婆大人的表现，弄出一番人丁兴旺的景象，惹得那些刚结婚的人也想当爸爸。晚上回家，他总是得意地说，我看出来了，我是最能干的！我嘿嘿冷笑：傻小子，你能干吗？可你老婆又饿了，我看你怎么办吧……
我无法控制饥饿的来临。像是地球上马上就快没有东西吃了一样，我的目光炯炯，母狼一样到处觅食。丁丁在黑暗的肚子中，有他自己的个性——他是好吃的那种孩子。他是另一个我。我不能停止喂养他——所以我不能停止不吃。他快乐，我就开心。这种开心是一种慷慨的喜悦，是一种被需要的喜悦。
感冒 不打针，不吃药（1）
第16周
孕妇的体温很高，总是感觉自己的胸口像一个火道，烧烘烘的。衣服总是喜欢穿薄一点的，食物总是喜欢吃冰一点的。那一次我甚至在冬天穿了件短袖睡衣。姐姐看了大骂，说怎么也得把胳膊盖上，不能让关节露在外面。我虽然换了衣服，可心里总是想——没那么严重吧……
事实就是这样残酷。感冒到来的时候，就是我思想麻痹大意的时候。那是一个早晨，宋宋早起打扫卫生，拉开窗帘，又将卧室隔档的门也拉开了。一阵清晨的冷气吹了进来，钻进了我没有盖好的被窝。只是一阵风。早晨的凉风。后来——回忆这次突如其来的感冒——我总是不明白：罪魁祸首就是那么一阵小凉风？是的！一下子，我就感觉到了冷。当时却丝毫没有在意，只是嘀咕着说，今天怎么这么冷，就又睡了去。待再起床后，风云已经突变——我的鼻孔被塞住了！
毫无疑问——我已经感冒了！我想，抗一抗就好了。应该没有太大的问题吧。恰巧姐姐又来了，就又忙着和她上街购物。忙活了两三天后，我突然鼻涕不断喷嚏连连，身子发抖，腿脚发软。这个星期宋宋恰巧去外地出差，家里没人。我在外面游荡了一天后，回来倒头就睡，幻想着第二天就能好起来。
可是，那感冒却像是个癞皮狗，你越是想赶它走，它越不走；而且，还赖在你的身上，让你难受，却无法自己痛打自己。
最后，我终于倒了下去——彻底地躺倒在床上。床头的地板上是一堆白色的小山，那是擦了鼻涕的卫生纸。嘴唇干得裂开了口子。舌头上一点味道都没有。呼吸只能张开嘴，两个鼻孔完全被阻塞了。洗脸的时候，我闭上眼睛，将手放在眼皮上，感觉眼球是两个烧红的小圆球。几乎要冒白烟了吧？我苦笑了一声。
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既便是这样，我也没打算吃药或者打针——因为我是孕妇——我不能随便吃药或者打针。所以，既便这么难受，我也决定了要忍受下去。为了丁丁，要将困难和危险留给自己。我的被病魔控制的身体里，竟然能勃发出这样一种顽强的母爱，我很高兴，也很吃惊。
人一旦爱了，和藏在冰层下的流水一样，不需要声张，不需要聒噪。这样忍耐的时候，我将手放在肚子上，轻声说，丁丁，让你受苦了。都是妈咪不好，没有把被子盖好，害你受连累。说着说着，几乎要落下了泪。
突然想到大学毕业的时候，学校要求每个人要献血才能发毕业证。妈妈听了直皱眉头，最后说，我替你献去！我赶忙摆手拒绝。
只有自己当了母亲，才能体会到做母亲的苦心。知道母亲就是那样一种人，简单得不会多想，而只会为自己的孩子着想。甚至孩子根本不知道，甚至孩子根本不领情。可她是母亲——她无法停止涌动在胸口的爱意。姐姐看我烧得脸色发红，坚定地说，吃点药吧，有些药是可以吃的。或者干脆，打上一针？好得快！我摇头，摇头，再摇头！我不吃药。我不打针。我不，我不……
看过周国平写的《妞妞——一个父亲的札记》。现在，这本书就摆在我的床头。他来过新疆，我曾经在一心书店里见过他，感觉他是个很平淡很普通的男人。我对哲学不感兴趣。但重新阅读这本书时，我却发现了一些我以前无法体悟到的感情。
至少，对于一个人，有一些事情，经历过和没有经历过，会完全不同。一个生命。妞妞是一个永生于文字中的活泼泼的生命。她的父亲，将她从死亡线上挽救了回来，让她重新站在了我们的面前。就算世间发生了多少海枯石烂的大事件，可这一份平凡的爱子之情却永远无法改变。
我清晰地记得，妞妞就是她妈妈感冒后，去医院照了X光后得了眼癌，最后不到两岁就闭上了双眼。我可不敢去医院。打死也不去。我下定了决心。姐姐无奈地望着我——那就抗着？我连打了三个喷嚏后点点头，再次表示了我的坚定决心。
吃过早饭就开始昏睡。中午起来后，往嘴里随便填了点东西后，接着睡去。一直到黄昏，肚子饿得实在受不了，就又摇晃着起床。拉开冰箱，没有什么东西可以引起我的食欲；再走到厨房，突然看到了一堆土豆后藏着一只青萝卜，大喜，赶忙洗净切成丝，下锅炒了，一口气吃了两个馒头一盘菜，肚子里总算不再空荡荡了。想，这下，丁丁不会饿着了吧。
可这感冒怎么办？宋宋打来电话，说熬点姜汤。其实，我一点也不信这个办法。我希望喝白开水就能把病治好。可现在形势很严重，似乎喝白开水已经解决不了什么问题了。只好下决心熬姜汤！从冰箱里找了块姜（那个星期怪了，宋宋买菜的时候真的买了块大姜），洗净切成片，放在汤锅中加水开始熬煮。片刻，姜片被沸水滚出些发黄的汁液，一股子药味盘旋而出，还混合着辣味。怪不得宋宋叮嘱说，喝的时候一定要加点红糖。又熬了十几分钟，感觉差不多了，就盛在碗里，放上红糖，刚要端起来喝，有人敲门，是姐姐。
一进门就问我吃什么了？看我将一盘子炒青萝卜吃了后，又准备喝姜汤，点点头，嗯，你这个样子可以带孩子了！我笑。姐姐又说，你这菜的刀功可真不敢恭维，大大小小的……我又笑。那个时候头昏昏沉沉的，只是想着能赶快弄熟了吃到嘴里，哪里还能顾得上什么刀功！
感冒 不打针，不吃药（2）
喝到嘴里的姜汤是辛辣中有点甜的味道。如果不是为了治病，这种古怪的味道实在难以恭维。然而现在，我已勇敢得成了壮士，一副“风萧萧兮易水寒”的模样，咬着牙一口气全喝光了。又盖上被子睡了一觉，第二天，鼻子好多了，但却没有完全治愈。
起床后吃了点东西，看了看放在案板上的生姜，索性又切了几片，重新倒了水开始煮。又是一碗——这辣辣的黄汤。咳！我自己都感觉“伟大”这样的词就是在这个当儿产生的。现在，就是别的什么更苦更难喝的东西，为了丁丁，我都能一口气喝下去。喝完后接着钻进被窝。这一碗姜汤似乎比昨天的更浓，满嘴都是辣味。我咽着口水，再次昏睡过去。待到中午醒来后，浑身上下出了一身汗，确实舒服多了。
这样一次感冒，虽然不是什么大病，可是我却感觉静养对于孕妇的重要，那些昏昏沉沉的睡眠，其实是对付疾病最好的武器。如果没有充足的睡眠，孕妇哪有什么力气和病魔做斗争！
听一个在外企打工的男孩说，他师傅是一个孕妇，每天都要在电脑成堆的房间中工作十小时以上。每月电话费超过1000元，多是国外长途。中午和大家一起去吃食堂。平时饿急了，就往嘴里塞颗糖。有一次上厕所，一出门就滑倒了，被抬去医院，医生说，你需要休息。可是第二天，她照样来上班。她哪里敢休息！老板找她。工人找她。厂家找她。她挺着肚子，要处理和应付一个巨大的跨国销售网络中出现的所有问题。那男孩子说，我看见她大哭了三次。一次，是从老板的办公室出来；一次，是接外国客户的催货电话；一次，是接丈夫打来的电话。
眼前突然就出现了许多形象。是那些怀着孕还继续工作的女人。那种形象似乎就站在离我不远的地方，我一抬眼，就能看到她们。挺着肚子，忙碌着。一会儿接电话，一会儿要开会，一会儿埋头记录。在办公室里。在公共汽车上。在菜市场。在大田里。在锅台边。
她们想着，要是能吃上一个红苹果就好了。或者，没有红苹果，哪怕是一根红萝卜也好。宋宋说，他以前工厂的那些工友怀孕后，兜里就装着几根红萝卜。
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失落 我越来越像一个球（1）
第17周
我感到一种前所未有的失落。并认识到这样一点：孕妇的生活是危险的——不仅是身体上的危险，还有心灵上的危险。
我的身体在发生着剧烈的变化。我越来越像一个球。我滚动着自己，一点点地往前。弯腰系鞋带，或者从沙发上站起来，或者在厨房里洗两个碗……这些简单的动作我做得困难无比，呲牙咧嘴！
我渴望有一个人来帮我一把。我出了门，上了公共汽车，竟然有人起身给我让出了座位。我看着那个给我让出座位的女人的背影。是个高个子的中年妇女。短发，长长的黑大衣，手里拎着一个包，半高跟的鞋子。她起身后背对着我，我只能看到她的背影。
第一次，我作为孕妇接受了别人的怜悯。怜悯。突然，我就想到了怜悯的性爱。
曾经有一个电影中的黑夜。一个女子对一个男子说，请你拥抱我，拥抱我。然后开始哭泣。男子一开始拒绝，最终因为怜悯而不忍。当他的身体覆盖在她那哭泣的脸上时，男人的脊背像绸缎一样滑动。当这个男人开始蠕动的时候，有一种刻骨的痛袭来——只因为那是怜悯，不是欲望。
孕妇是寂寞的。生活突然丧失了那些可以置换的场景而变得格外单调。只是厨房、客厅、卧室、书房。附近的街景，总是那么一成不变。我第一次感觉到新鲜是多么难得。新鲜就是未知。就是欣喜。就是不可预测。就是等待后的意外收获。而人，是多么需要新鲜的感觉！
孕妇被排除在正常的主流社会之外。是和“老弱病残”并列在一起的边缘人。不仅丑陋，而且乖张。一会儿需要怜悯。一会儿痛恨怜悯。脸部的表情变化比金？凯瑞还快。但在我们的内心，却暗暗地燃烧着一团火焰。
我们是些鲜活的女子，活跃于大海的疾风暴雨中。突然被拿到了冰箱里，身体挂上了一层霜，而只是张着嘴吃了喝，喝了睡。我们不甘心就这样被速冻起来。那逐渐笨拙的身体下，掩藏不住一颗砰砰狂跳的心。
这一天大雪之后，我决定出门。走在路上，我自言自语：现在……其实……我……渴望……恋爱！是的。恋爱。我渴望能有一个倾慕我的男人出现，渴望和他约会，和他一起交流，文学、绘画、雕塑或者舞蹈……总之，是一些文雅而缥缈的话题。这些话题会让我从这具体而繁杂的日常生活中提升出来。我渴望飞翔。借着别人的翅膀，也许我就能飞起来。
唉呦——这寂寞地走在雪地上的孕妇！此刻，我的内心揣着多么大的激情需要释放。这个时候产生的爱情，一定超越了一般意义上的男女情爱——因为——没有性的干扰。这个时候，妇女心地纯洁，男人则更具有献身精神。这是一个特殊时刻，也许，正是产生伟大爱情的时刻。
艺术就是极端的爱情。电影《钢琴教师》中，有一个和男学生畸恋的妇女；电影《西西里男孩》中，有一个喜欢成年女人的小男生，他们都表达了一种在现实中无法言表的情感。是爱情。或者，是另一种非常态的爱情。最后，这种非常态构成了情感的冲突，形成了艺术的震撼。
也许有一天，我会写一篇关于孕妇恋爱的小说。在那个小说中，一定要出现一种奇妙的爱。而且，正是在这种爱的催化下，才成长出一个孩子。一个特别的孩子。
事实上，性一直困扰着女人的一生。小女孩希望涂抹母亲的口红，或穿着母亲的高跟鞋四处走动，玩味着一种成年人的游戏。年轻的女孩通常会做这样一个梦：梦里有一个黑衣男子蹲在墙角准备袭击她。男人使她害怕，甚至在一段时间里，连父亲也成了讨厌的对象。女人终于要结婚了，性成了一种仪式，登堂入室。直到这时，女人似乎才渐渐体味到了一些情欲之乐。
而怀孕打乱了这一切。看着自己的腹部慢慢隆起，我的性欲却在慢慢消退。虽然婴儿还没有成型，可我却能想象到他的存在。我开始变得羞愧。我不知道这是为什么。我突然开始希望自己从来没有过对性的饥渴。然而，这个婴儿的诞生，不正是与性相连的结果吗？
男人们像个播种机，携带着金属的冰凉和冷酷。在收割完一季麦子之后，就收拾好自己的犁铧开始休息。仿佛那片土地从来没有和他发生过关系。
女人承受了一切，包括短暂欢愉之后巨大的痛苦。那痛苦如此漫长而深沉，以至于会消解女人对于性的享受。女人们受孕了。一切都掩饰不了他们在过去日子里所埋下的种子。
孩子隐约地缠绕着我的身体。虽然在他很小的时候，他还不会有强烈的反应，可他却一直存在于腹中，以他的方式讲述着他的存在。我无法回避这个阴影。当我再次面对男人的裸体时，暗暗脸红，感觉到一种前所未有的羞耻。现在，我已经携带着一个情人，如何能再面对另一个情人。我无法同时安抚两个情人。我只有低下头，咬紧自己的嘴唇。
从来没有像现在这样，我对自己的身体产生了关注。有时候，我甚至想，这身体不过是一个累赘，它在传宗接代的服务中逐渐枯萎凋谢。它月月流血，默默繁殖，虽然不一定给我带来快乐，却一定会给我带来刻骨的痛楚。而如今，它又被另一个生命所占有。我怀着婴儿的时候，发现男人的面孔开始变得模糊了起来。我不再过多地关注于男人，而开始长久地注视着自己的腹部。
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失落 我越来越像一个球（2）
我这样敏感于这个孩子。我摆出一副姿态来，告诉自己的丈夫——从现在起，让我们的生活“高尚”起来。因为，我的子宫里另外有一个人存在。我终于可以理直气壮地享受一个完整的人的权利。那权利里——包括了拒绝。
我这样看着自己的身体，充满了奇怪的兴趣。我可以做任何有利于我的事情，那等于对婴儿有利。我给自己放了假，将自己恢复成了一个无性人。我必须让我的身体得到超脱，才能让自己的内心得到平安。我和性欲之间的矛盾，是多么尖锐！我大声地尖叫着，希望可以抗拒一切危险。
我看到了男人的尴尬。他们好像重新变成了一个孩子，略带点懊恼、气愤和惶恐。他们拿不准这未曾谋面的小东西这样蛮横霸道，已经将原本属于他的领地掠夺了一半。而剩下的那些，也是岌岌可危。他时常将头凑到我的肩头，甚至探询下去，在乳房处徘徊。他嘀嘀咕咕地说，我的，我的……嗯——女人微笑了，看到了男人内心的不安。
我们的生活发生了改变。从这样的时候开始。随时随地，总有一个无形的小警察站在一旁。我们为这种幻觉所苦恼。他还那么小，那么小。他只是一个小胎儿而已——他说。可我却摇摇头，似乎已经透过时空，看到了一双睁大的眼睛在洞察一切。这是一种怎样的场景？我推开了男人的脑袋，以一个拥护生命和捍卫繁殖力的卫道士的姿态宣布：不！
一天一天，我和我的胎儿有了血肉相连之感。我们是一体的，是浑圆的。他能倾听到我的心跳，并能感知我的快乐与悲伤。我不能忽视他的存在，我只能再度和他联合起来，成为一个整体。我们共同抗拒着男人，好像他是一个和我们毫无关系的人。
生命这样奇妙。似乎每一个母亲都必须经历基督下凡的故事，即：每一个新生的婴儿都是神的化身，他一定要先化成肉身，降生到世界上来，才能自动自发地存在，才能寻求到自我的完成。而在这一过程中，母亲是被他借用的躯体，母亲无法控制自己的身体，只能感知到那种生命的悸动。
怀孕的意义如此矛盾。也许正是这些矛盾的交织，才让即将诞生的孩子如此智慧、复杂而充满了神奇的力量。那是母亲无法计算的方程式——当孩子一点点地变成了神。
冬至 雪和阳光（1）
第18周
2004年12月21日。冬至。这一天，我决定出门。对着镜子，看着自己隆起的腹部，臃肿不便，又想作罢。踱步到阳台，户外白茫茫一片，那是清晨的雪。阳光扑撒在上面，一片波光涟涟。好一副冬日美景图。犹豫再三，还是走出了家门。
其实一开始，只是想在外面溜达一下。因为下了雪，雪后的阳光那么明亮。记得一位诗人的一本诗集，名叫《雪和阳光》，可惜他后来不写诗，改去研究八卦和易经。但是，每当我看到大雪之后的阳光，却依然能马上想到这个词语组合。雪和阳光——多么简单的汉字组合；雪和阳光——很纯粹的诗人感觉。骨子里，他依然是个诗人。虽然，他不写诗歌已有多时。
我决定在这一天出门。有雪。有阳光。有雪和阳光。这个时候，我已经怀孕十八周了。脚背肿胀得厉害，穿鞋需许久才能塞进去。而弯腰系鞋带对我来说是一件大事。拱着身子，憋到脸红，两手迅速地抓起两根鞋带，左右一扭，一个蝴蝶结就打好了。结成这种形状，是为了脱鞋方便——只需把脚抬起来，一拽鞋带，就松开了。
有时候宋宋在家，让他帮我系鞋带，总是系得过于复杂，解的时候还需要再次弯腰，解开那一道一道的机关。我的脾气就大了起来，怒火一寸寸地往上长，埋怨他连这么点小事也干不好！要知道，让我现在弯一次腰，着实费力。而且危险。可他摊开两只手说，只会一种系鞋带的办法。气得我只好自己拱身去解决问题。所以，我极讨厌出门。因为，出门就要穿鞋。穿鞋就要系鞋带。
然而今天，难得有雪和阳光，我决定出门。喜欢雪。喜欢新疆的雪。那么纯粹地寒冷，冬天就是冬天。而南方那些潮湿温热的冬季，总是和可疑的春天相仿，总有种乱伦的感觉。从广州深圳回来的人说，哦，那里的蟑螂都带着翅膀。大极了。因为冬天不冷，什么东西都能活着……没有雪。只有阳光。那是南方的阳光。没有任何阻拦的阳光。横行霸道的阳光。而落在雪上的阳光，是另一种阳光。不可设想的阳光。是节制而礼貌的阳光。含蓄的温暖，清洁的明亮。干干脆脆的。
这个时候，这样的雪和阳光就在我的脚下。雪反射出明晃晃的刀锋般的光芒。很尖锐，很纯洁，很彻底。雪的内心一定很坚定，加上阳光，就开出了花。是冷——冷到了极至后，开出的一地盛大的花。
和丁丁一起享受这初冬的寒冷。地上的雪不厚，也就不太滑，就想多走走路。将雪踩在脚下，发出嘎吱嘎吱的响声。抬头，可以看到街道两边的树木上都缀着白雪，形成了漂亮的树挂。天地之间，一派白茫茫雾蒙蒙。如画似梦。仿佛一个电影中的长镜头。
嘴里喃喃地对丁丁说，孩子，看，这就是树挂。它们多么可爱。等你明年看到它们的时候，你已经半岁了。我的好孩子……忍不住将手放在了腹部。他呆在那里。很安静。像一棵缀满了树挂的小树。现在，阳光斜射在那些树挂上，胖墩墩的。地下的阴影，个个都憨态可鞠，像是一些从南极来的企鹅。
走着走着，丁丁在肚子里喊饿。看到一家新开的沾水米粉，推门进去，一个顾客也没有——除了我。很奇怪。那店家也笑：今天的人都去吃饺子了。冬至啊——她拖长了声音。哦，我既然已经进来，索性就吃米粉吧。吃饱喝足后，出门，看到雪和阳光依然那么诱人，加上肚里新添了食物，就有了去远处的勇气。想，许久没去图书馆了，索性乘着天好，逛逛吧。
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那时候是中午三点。上了25路车，走了半个小时到了医学院，车却停了下来，说是戒严了。下雪后，需要及时清扫。乌鲁木齐有一个口号：下雪就是命令。市民不论忙什么，都放下手中的活计，出门——扫雪去！要扫雪，就要实行戒严令，不让机动车辆通行。一般这种戒严是在上午11点之后到中午1点左右。今天，却改在了午后。没办法，全车的人都嘀咕着下车了。我也只好下车。好在离图书馆还有一站路，走着去也不算远——就决定走
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