史上第一混乱(精校版)-第9部分

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　　金2：“跟他谈马经！”
　　我说：“那匹马长得跟骡子似的，没理由跑不快啊！”
　　如花姑娘终于忍不住笑出声来。金少炎也没生气，用看小丑一样的目光看着我，带笑说：“这样吧，就我们两个赌一场，赔率10比1，我买‘天下无双’赢。”
　　金2：“别跟他赌，一定劝他买‘屡败屡战’，他是个输不起的人。”于是我跟金少炎说：“我知道钱对你没什么，不过明知输定了还往里扔钱，那不是气节是缺心眼。听强哥一句，买‘屡败屡战’吧。”金2发出一声叹息。
　　金少炎冷冷说：“你最好别跟我称兄道弟的。说说赌注吧，我买定‘天下无双’了。”
　　我摊摊手：“除了这身衣服，我从娘胎里出来什么样现在还什么样——我要输了可以把肾给你。”
　　如花也看出我们已经起火了，拉拉金少炎小声说：“你别跟他一般见识。”
　　金少炎瞪着我说：“你要输了去我公司给我打扫一个月厕所，你放心，我会给你工钱的，甚至可以不用干活，但你必须给我天天按时按点到，让所有人都知道你是打赌输了给我扫厕所的。”
　　这小子真他妈损啊！
　　“如果你输了呢？”
　　金少炎轻蔑地笑了一声：“我从头到脚，随便拿下一样来都够你安安稳稳过上几年的。你说吧，要什么？”

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　　我手一扬指着外面，金少炎冷笑：“想要我那辆911？可以！”
　　金2兴奋地低喊：“答应他！我就是开那辆车出事的。”
　　靠，他开着那车撞成了萨其玛脑袋，现在要让我赢回来，这小子怎么跟刘备一个德行？正所谓“古有刘备送庞统的卢妨主，今有金少炎送小强哥911自戕”。
　　其实我本来也没那个意思，赵本山讲话了：要啥自行车啊。
　　“如果你姓金的输了，就在大庭广众之下叫我一声‘强哥’。”
　　金少炎一时被我的王八气震住了，但随即说：“好，一言为定！”这时他才奇怪我怎么会在这里，我指着卡间告诉他：“我和朋友在那儿吃饭，一会儿让他们过来拜访你。”金少炎根本没往那看一眼——他要看一眼马上就发现李师师了，他厌恶地站起身，跟如花说：“我们换一个地方。”
　　我紧张地回头看看，生怕大厅里演了鬼片。只听金2的声音在耳边说：“别看了，我就在你身边呢。”
　　如花奇怪地问金少炎：“你说什么？”
　　金少炎：“什么什么？我跟你说话了吗？”
　　我假模假样地站起来往外送着。金少炎手捏钥匙冲一辆波尔舍跑车一按，那车毕恭毕敬地哼了一声。金少炎拍拍车顶，冷笑说：“万一你赢了——我是说万一，你本来是可以得到它的，我给你个机会重新考虑。”
　　这次到我厌恶地挥挥手：“你快开着走吧，我看见它肉疼。”
　　金少炎和我闹得不欢而散，开着车挎着妞一溜烟没影儿了。
　　我一回头，见又一个金少炎好端端地站在我面前。我一把抓住他，把他摇得像电风扇上的标签一样，我这么干完全是恶人先告状，我失去了一个救他的机会，把简单的事情又搞复杂了。如果我答应金1的赌注，没有那辆倒霉的车，就算那天我不出现，他出事的可能也大大减小了。
　　金少炎被我摇得连连求饶，我放开他以后老半天，他才反应过来，开始摇我：“死强子，你不把那辆车弄过来也就算了，你还让他当众丢人，这人特小心眼你知道吗？你还想要那500万吗？”
　　我把他甩开，又开始摇他：“你爱给不给，又不是我花，老子都不想理你了！你看看你小子那操性，老子卖肾炒基金去也不要你钱了。再过4天你就顶着一个碎脑袋长长地活你那50年吧，记住以后痰桶上掏两眼儿扣头上再出门，你就冒充圣骑士吧！”
　　金少炎被我数落得蔫了下去，哭丧着脸不说话了。如果是别人，至少还能理直气壮地说：得罪你的人又不是我干吗拿我出气，他就不能这么说。
　　我看他也怪可怜的。其实严格说来得罪我的人也确实不是他，重生后的金少炎虽然在某些小动作上不可避免地还带着以前的痕迹，但他为人处世要懂事多了。
　　我放开他以后安慰他说：“算了，强哥不会不管你的。跟他打这个赌，教他学个乖，以后做人不要横冲直撞的。强哥没钱，就送这么一个小礼物给你吧。”
　　金少炎叹息道：“只怕他理解不了，我更怕他会恨上你。我没多少时间了，我走了以后你们要成了仇人，我算是白死了一次。”
　　我说：“你也倒霉，为什么你去哪儿他去哪儿？”
　　金少炎叹气道：“怪我没考虑周到。我们本来就是一个人，现在同在一片天空下，我们的心情和感受应该也是一样的，今天我一早就想吃韩国菜，他大概也一样。”
　　我们回到座位，谁也没看出什么异常，包子还问我们：“怎么不把那个女的叫过来一起吃？”
　　这时传菜小姐端着赠送的开胃泡菜站在金少炎和如花刚才坐过的地方直发愣，一抬头看见了金2，毫不犹豫地向我们走来……
　　这顿饭吃得好饱啊！哦对了，韩国馆里所有人都以为我们那一桌人都是留学生，非要派个代表上去唱歌，后来我上去唱了一首《歌唱祖国》。
　　第二天一睁眼，我的屋里又是空的，金少炎这小子又把我的五人组给接出去疯去了。我想看看表，却被自己制造的一个帐篷吸引去了注意力，早上正是男人性欲勃发的时候啊！我忽然想到包子下午还要上班，应该不会跟金少炎他们一起去吧？
　　想到这里，我仰起脖子发出了一声长长的狼嗥，蹑手蹑脚地来到包子的房门前，猛地推开门一看，我愣住了——
　　你们猜我看到了什么？
　　我估计有3成左右的读者在猜我看到了包子穿一身豹纹，正坐在床上冲我发骚。
　　大部分的读者应该猜的是：床上是一丝不挂的李师师（啧啧，真阴暗）。
　　恭喜你们……全猜错了，床上啥也没有！

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　　包子给我留了张条，说他们今天去森林公园玩去了。
　　他娘的金老二领着一帮人看动物世界去了，也不管兽性大发的我，我已经很久没和包子亲热了。
　　第三十二章　瘸腿兔子快快跑
　　在认识包子以前的这么多年里，我也是“挺”过来的人，也当过“捂裆派”。本想找几个毛片看，那些桥段我已经耳熟能详倒背如流，人都说日语难学，反正我的日语水平是够和日本妹电话做爱了。
　　我像只铁皮屋顶上的猫一样转悠了半天，那劲也小了不少，索性就瞎收拾着自己玩起来。我穿上刘邦的龙袍，里面套着项羽的铠甲，在镜子前转着身打量着自己，又跑到那个屋把秦始皇的刀币挂在腰上，再回到镜子前，照出来的那个家伙活像民国时期寿衣铺的老板。我正嘿嘿傻乐的工夫，听见楼下好象来人了。
　　我跑到楼梯口一看，一个气质逼人的美女正悠闲地站在当地观赏着墙上的艺术画。她穿着一身米色的范思哲，手里很随意地拎着一只配套的手包，浑身上下散发着一种清冷和干练的气息，让人不敢正视。如果说金少炎1号和她身上有类似的气势，那么金少炎完全是因为从小含着金汤匙长大，而她，则来自于自身。这种女人，一看就知道经过了职场的拼杀和奋斗，那双柔美的脚踝，也不知在无形中踢飞了多少敢于轻视她的男人。
　　我虽然还在欲海里挣扎，但一见她反而完全冷静了下来。话说女强人容易惹起男人的征服欲，那得是能和她平起平坐的男人，像我还是算了吧。就算人家跟你一夜情，玩完情趣连人家条内裤都赔不起，她要再看我可怜往床头柜上留几百块钱，我就只能一头撞死去了。
　　当然，她现在要跟我玩女王，把我现在穿这套衣服弄破了她同样也赔不起——鲁迅先生说得多好啊，这就是阿Q精神。
　　我一撩皇袍走下楼来，腿毛若隐若现，拖拉板在楼梯上踢踏踢踏地响。我热情地招呼她：“有什么可以帮您的吗？”
　　她没说话，就静静等我下来，看着我这身打扮她应该是也有点眼晕。我也很窘迫，时间太急没来得及换一身，如果不穿着袍子，就剩大裤衩和项羽甲了，那铠甲现代人有几个认识？不知道的人还以为是用巧克力编的肚兜呢。我要那样下来，警察不问青红皂白把我击毙我都没脸喊冤。
　　我等了半天，只等来她淡淡的一句“随便看看”。
　　神经病！这是当铺又不是服装城，有什么好看的？
　　但顾客就是上帝，这妞又像是有钱人，不能得罪，我只好讪讪地坐到沙发里，说：“那你就随便看看吧。”
　　这厅里我实在找不出比我更有看头的东西了。
　　冰美人环视了一下四周，就朝门口走去，等她一手拉住门把手的时候，忽然回头问我：“你就是萧经理吧？”
　　我点头，她也冷冰冰地冲我点了一下头，就出去了。
　　一上午就遇到这么一件莫名其妙的事。中午我吃了一包泡面，刚想躺会儿，就接到了如花姑娘的电话。这次她是以金少炎秘书的身份打给我的，邀请我去金少炎的办公室一起看那场赛马的直播。
　　金少炎这小子以前确实有点不会做人，蹬鼻子上脸得理不饶人，他当然以为“天下无双”是赢定了的，想等比赛一结束第一时间挖苦我。我当然是没有任何心理负担的，很轻松就答应了。
　　想到金2三番五次地强调要穿正装，我都懒得换，刘邦的皇袍穿着又滑又凉，再说这绝对够正式了吧？想着想着我忽然恶毒地笑了起来，我脱下袍子和铠甲，穿了一件两股筋背心，下面还是短裤和拖鞋，把那部新手机装在一个包里提着，出了门打车直奔科技园。到了他们公司门口，保安还是那个，这次没说什么就让我进去了。
　　我故意二流子一样在各个楼层晃了个够，把白眼赚得盆满钵满这才上了16楼。我戴上蓝牙，拨通金2的电话。那边还是很乱，间或可以听到包子和李师师的笑声还有荆二傻半导体里传来的声音。金2看来是玩得很尽兴，不等我说话先跟我说了半天他们在森林公园遇到的有趣的事，还说项羽差点拿树枝做了一张弓想要打猎来着。
　　我恨得牙根直痒痒，跟他说了我这边的情况，金2说：“反正结果你已经知道了。不过你得假装很紧张，等赢了以后替他惋惜惋惜，给他个台阶下，你不但能得一辆车，他还得感谢你，这样你以后讹他钱就方便多了。”
　　金2唯一的特点就是比金1狠，我就没见过他这么玩命给自己下套的人。
　　我把电话开着，很顺利地进了金少炎的办公室。这小子一脸迫不及待和兴奋，看样子就等着羞辱我呢，他下的那50万可能早就忘了。
　　我这个样子晃荡进来，金少炎也没在意，估计现在就算我在他办公桌上拉一泡屎他都不会生气。在他眼里，我是将死之人。
　　在金少炎金碧辉煌的办公室里，一面巨大的等离子电视占据了整个一面墙。
　　屏幕上是某香港卫视的直播。这个台是专业的赛马频道，现在赛马还没开始，主持人操着粤语正在解说本场16匹马的资料。1号马就是那匹“天下无双”，从屏幕下打出的资料可以看出这匹马胜率已达到89％，是一匹红色高大的英国纯种马，主持人对它的介绍长达1分多钟。到14号的时候，才轮到“屡败屡战”，这是一匹平平无奇的黑色马，屏幕下胜率那一栏是灰的，最好名次：“4”，镜头在它身上晃了两下就过去了，主持人也不知道说了几句什么话，但讽刺意味很明显。
　　我把一张皮沙发挪到屏幕正前方，搬个盆栽当烟灰缸，掏出皱巴巴的软白沙来叼嘴上一根，又拿出一根对着金少炎作势欲抛——给人散烟习惯了。
　　金少炎失笑地摇摇头，靠在老板椅里，从雪茄盒里抽出一根火腿肠似的雪茄，用茄剪剪掉封口，优雅地用火苗烤着烟体。
　　哎，气势上先输了一头，我还停留在几个哥们赌球，一人搬个马扎拎瓶啤酒凑堆的层次上。
　　在此期间我的电话是一直开着的，金2倒是心宽得很，居然只顾自己玩，不理我。我不断能听见他那边游客们兴奋的叫声，夹杂着5人组和包子的声音，看来他们坐在观光车里正在看猛兽捕猎。

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　　这时比赛开始了，随着一声枪响，16匹赛马“像脱了缰的野狗”一样冲出马栏。“天下无双”很不客气地跑在最前面引领群马，后面是8号和3号，再后面是15号、7号，再再后面……等我看见14号“屡败屡战”以后，我被烟呛得剧烈咳嗽起来：这畜生一蹿一蹦地往前跑，像一只瘸腿兔子，刚跑了半圈就被落下200米。那骑师才可乐呢，简直成了斗牛士，被“屡败屡战”颠得晕头转向。整个马场哄笑不断，连一直遥遥领先的“天下无双”的风头也被这对活宝给抢了。
　　这场景已经快使我到了崩溃的临界点，耳机里居然还传出包子快乐的呐喊：“逮住了嘿，咬上了嘿——”我低声怒骂：“王八小子，你说的那匹马快让‘天下无双’套一圈了，你不是玩我呢吧？”
　　“嘿嘿，别急啊强哥，1万两千米呢，那马后劲足——呀太恶心了，肠子都咬出来了……先不跟你说了，比完告诉我。”
　　照这么跑完12公里，那骑师的前列腺不给颠出来才怪了。
　　不过情况确实有了改观，“瘸腿兔子”一蹿一蹦，像独腿大仙似的居然慢慢赶上了前面的群马，最后一圈跑完还迈了一个。
　　金少炎嘿嘿冷笑：“你买的这匹马跟你倒是有点像，都有点死心眼，其实它不当赛马去马戏团肯定更有发展。”
　　这小子损起人来不比我差啊，要不是我打不过他，非揍他不可！
　　说话间14号又跨了一个成了倒数第三，我回头得意地看了一眼金少炎的工夫，又被后面的马赶上成了倒数第二……金少炎忍不住笑出声来，拿起电话吩咐：“让后勤送套保洁的衣服上来。”我眼泪都快掉下来了。
　　在前6圈，“瘸腿兔子”跑得还算可以，没事超超别的马，也被别的马马超超，最后总算前进了好几个名次，在它身后已经有5匹马了。
　　从第7圈开始，“瘸腿兔子”开始发力，它以极其诡异的身法，不按常理出牌的思维，前蹿后跳、变线漂移，以每圈跨两个的速度迅速跑在了第5位。虽然这样，跑马场里的人还是当看笑话一样，他们指着14号马笑得前仰后合，好象是在世界杯决赛场上看到了一头猪盘带过人，最后凌空抽射得分一样。
　　但“瘸腿兔子”这种势头并没有停下来，在倒数第二圈的时候，它已经逾越了14匹马，成为了第二。人们不笑了。
　　虽然是第二，但和“天下无双”差得还很远，照目前的局势看，无人能撼动它第一的位置。金少炎这时也止住了嘲讽，肃然起敬地说：“这匹马好好调教一下，再换个骑师，还是很有潜力的。”听这口气，他还是认为这一场“天下无双”是赢定了的。
　　但如果有职业赌马经验的人就会发现，“天下无双”和“瘸腿兔子”之间的距离看似不变，其实是以每秒一个线头的距离在接近。在不知不觉中，两匹马已经只差一个身子的距离。人们这才惊觉，与以往最后一圈的沸腾不同的是今天的肃静，几乎所有人都站起身，看着这匹名叫瘸腿……呃，屡败屡战的马，虽然他们直到现在还不以为它会赢得比赛——离终点只有不到10米的距离了，在赛马比赛中，这个距离基本无作用，而且两匹马之间差的也不少。
　　这时金2紧张地问我：“是不是到冲刺了？”我嗯了一声。
　　“千万仔细看，太精彩了！”他兴奋地喊着。
　　确实太精彩了！就在“天下无双”就要触线的那一刻，落后了半个身子的“瘸腿兔子”突然高高跃起，像一头轻盈的麋鹿般四蹄舒展，再落下来时比“天下无双”提前一个马鼻触线。
　　我大喊一声：“瘸腿兔子万岁！”
　　金少炎暂时忘了输赢，他发呆地看着屏幕，喃喃说：“那是匹什么东西？”
　　屏幕上万众欢腾，包括输了钱的人——他们输得心服口服。主持人都不知道说什么好了，只能一个劲地跟着观众尖叫。
　　这时耳机里传来金2很恳切的声音：“强哥，我求你件事……”
　　我叹了口气，低声道：“你别说了，我知道该怎么做。”
　　我走到发呆的金少炎面前说：“把你的车钥匙给我，这件事就算了吧。”
　　金少炎麻木地掏出车钥匙放在桌上，我拿起来，就在我要转身出去那一刻，他脸上又露出了那标志性的欠揍的嘲笑：“我就知道你会改变主意的。你们这种人，绝对不会为了所谓的尊严放弃这么现实的利益。”
　　这句话一出口，金2就料想到事情要坏，他哀求着说：“强哥，别跟他一般见识……”
　　我一把扯掉蓝牙耳机，把车钥匙放回去，静静说：“姓金的，我他妈改变主意了——你准备当着你们全公司的面叫我强哥吧！”
　　金少炎生硬地笑了笑，口气软了下来：“你是开玩笑的吧，我那辆车税前就要300多万！”
　　我把他的座机拿起来递到他手里：“打电话，让你们所有的职员都来看你叫我强哥。当然，你也可以叫保安把我赶出去我也没办法，你要能干得出来我也认了。”
　　金少炎最后看了我一眼，他眼神变冷，接过电话吩咐：“让所有员工都到16楼开会！”
　　不到5分钟的时间，16楼那空旷的场地就被500多名职业男女站满了，其中很多人在刚才就见过我，看着我偷笑。我身穿两股筋背心，大裤衩，脚蹬“sports”拖拉板，手里还夹着半根软白沙，这座大厦估计从施工以来就没见过我这么休闲的行头。
　　金少炎阴沉着脸走出办公室，问如花：“人到齐了吗？”如花小心翼翼地点点头。金少炎一指我说：“我和这位先生赌马，我输了，按事先说好的，我叫他一声强哥。你们都听着。”金少炎说完毅然地转过头，像日本人似的冲我一哈腰，大声叫道：“强哥！”


　　“少跟我称兄道弟的。”我把烟踩灭，当着这500多人的面扬长而去。
　　至此，我和金少炎这仇算是做死了。
　　我出来，立刻露出了小市民的本色，拿起电话胆战心惊地问金2：“他不会找黑社会报复我吧？”
　　金2听到了事情的经过，叹着气说：“老实讲我也不知道，他还从来没栽过这么大的跟头。强哥，这事不怪你，怪兄弟以前不会做人。以后他要找你麻烦，你就让项羽把他拆了，我没意见。”
　　哎，同样是金少炎，做人的差距咋就那么大捏？
　　晚上的饭是从“福盛园”叫的大餐，金1金2今天都比较郁闷，金2生怕去一个饭店再碰上金1。我的5人组这两天哈屁坏了，嬴胖子终于彻底有了花钱享受的概念，对钱有概念的同时却对钱的数量没了概念，胖子现在买雪糕给100块钱都不带找零的；二傻兜里装满了南孚电池，用完都不充电直接就扔了；李师师学会支持正版书了；项羽还是只对车感兴趣，金少炎打算把那辆奔驰商务的备胎装在车头上让他当碰碰车开先练手，被我死谏回去了——这要开顺手了，以后上了街还不得尸横遍野；刘邦态度暧昧，属于那种“有了就吃一口，没了也不想”的，除了对包子表现出特殊的钟爱，还没找到固定的爱好。
　　包子跟着他们穷热闹了半天（下午4点又赶回去上班了），感觉金少炎花起钱来明显不对劲，她偷偷问我：“金少炎是不是有事求你？”我点头。人命关天的事呢。
　　包子想了一会儿，忽然一把抓住我：“他不是要你去杀他那个双胞胎弟弟吧？”这女人就这样，看什么是什么，这几天正看一个香港有线的豪门剧，前些日子看韩剧的时候也玩幽怨来着。
　　不过这句话也提醒了我，现在我和金1势不两立，我出面救他可能会适得其反，于是我想到了项羽。结果项羽说：“没兴趣。”个白眼狼，人家白送你几百万的车了。
　　吃饭的时候我和包子挨挨擦擦的，十分亲热。包子当然知道我是什么意思，暗地里直掐我，眼眸如水，看来她也不行了。李师师脸红红的不敢看我们，鉴于她以前的职业，好象不应该这么害羞呀？难道是……她也不行了？
　　金少炎一扫郁闷，笑嘻嘻地说：“强哥，咱们今天别在家里住了。”
　　这个小子难道看出我春心荡漾，想请我出去腐败一下？像他这种有钱人能请我去哪儿呢？帝王？金后？百花？听说这些地方的小姐一晚上普遍上万呀，哇卡卡！
　　但这事不能咱私下说吗，缺心眼！
　　包子摸着筷子，嘿嘿笑说：“你们想去哪儿住？”这笑怎么听着那么毛骨悚然呢，金少炎命悬一线呀，只要从他嘴里说出任何一个澡堂子的名字，包子的筷子就会“biu”的一下飞过来。
　　金少炎止住坏笑，很严肃地说：“我想请大家跟我一起回宾馆。我再开几间房，咱们玩个通宵，困了回屋各睡各的。”
　　不等我表态，5人组里多半人都投了赞成票。这些家伙，尤其是那几个男的，知道跟着金少炎准没错。其实我反而是不想去的，领着这5个人去住宾馆，尤其是晚上分开以后，谁也不知道会出什么意外。但摸着包子柔软的腰，我也有点含糊了。长此以往地憋着，我很可能会成为周星星电影里那个人物的名字：酱爆。
　　第三十三章　赌神
　　金少炎现在住的地方是一家四星级宾馆，大出我的所料。他说如果住五星级，碰上熟人的几率太大。
　　其实真正规格的四星级也是很豪华的，我一直担心5人组会出丑，但这次我大错特错了。秦始皇进了大厅只是微微点头表示满意而已；刘邦指指点点，说这面应该摆个白虎镇太岁，那面应该搁个狻猊。这些家伙已经习惯了有电和自动化的世界，单就建筑而言，没什么能入他们法眼的。只是秦始皇对前台一排表产生了好奇，我告诉他那是世界各地此时的时间以后，他不屑地说：“统一哈（下）么，看滴乱的很。”死性不改啊，还想领着他的百万秦军一统天下呢，这人太影响世界和平了。
　　有金少炎操作，我们没有登记直接入住了，这也提醒了我：是该找个办假证的朋友给五人组每人弄张身份证了。
　　我们先一股脑都进了金少炎的房间。这间300平的豪华住所使金少炎颇感委屈，虽然这里有不差于放映厅的影院、只要按一指头就会自动放水并会按摩的浴室和可以用来招待朋友的桥牌室。金少炎说他还没住过这么压抑的地方，他每天睡醒一觉看着房顶离他不足3米就会泫然欲泣，他感觉自己是被流放了。
　　我有点能理解金1为什么那么不招人待见了，他是那种尿完尿都不用自己抖那两下的人，他过的奢华生活是我想都不可想的，我要是跟他一样，估计更面目可憎。
　　金少炎说：“我们玩桥牌吧，8个人正好两桌。”然后他问我，“你会玩桥牌吗？”
　　我回答他：“听说过没见过两万五千里。”桥牌耶，那是一般人能玩的么？
　　金少炎笑：“其实他娘的确实不如打麻将好玩，那我们开两桌麻将吧。”
　　这次轮到我笑：“你觉得那5位谁会玩？”我压低声音问他，“麻将什么时候有的？”金少炎直摇头。
　　这5个人里大概就李师师见过七巧板，要想跟他们玩在一起，拿个笔筒找几双一次性筷子玩投壶差不多。
　　包子夸张地喊：“不是吧？8个人凑一桌麻将还三缺一？”
　　我说：“干脆就咱们3个诈金花算了。”
　　这时李师师走过来，轻笑道：“不会不是可以学吗？”这个女人，仗着自己聪明，永远带着一股不服输的劲。女人靠征服男人征服世界，她已经做到并且曾经沧海难为水了，现在又有一个世界放在她眼前，她显得比较容易亢奋。

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　　包子积极地摆上桌子凳子，从棋牌室的柜子里拿出麻将哗啦一下倒出来，拿起一张牌搓了搓，看也不看啪的拍在桌上说：“幺鸡！”
　　果然是幺鸡——其实她就会暗摸，打牌可臭了。
　　金少炎很讨好地用温柔的口气把规则说了一遍，李师师点头道：“先玩一把试试。”
　　结果除了在碰和杠上稍微有些迟疑，李师师的牌打得居然中规中矩的。在这期间，项羽把酒柜里的洋酒翻出不少，自己当起了调酒师。秦始皇和荆轲看电视，刘邦像鬼一样各屋瞎逛。
　　打了一圈之后，李师师除了不能像包子一样摸出牌来，简直就跟个每天浸淫于此的姨太太一样了。再打一圈，包子开始败退。
　　金少炎说：“光这么打没意思，赌点什么吧。”
　　赌钱肯定是行不通，这一家的人现在都靠金少炎的钱养着，输赢根本没有意义。包子说：“贴纸条呗。”
　　多么充满童年温馨回忆的赌注啊，都同意。
　　然后包子就完美诠释了那句话：自作孽不可活。打了三把下来，她的脸已经被贴得看不见了——不过这么看就顺眼多了。
　　这时刘邦逛腻了，搬了把凳子坐在包子身后，看了一会儿开始感兴趣。当包子把一张6筒打出来时，刘邦替她一把抓了回来：“都往出打条子呢，咱就不能往出扔筒子，你怎么那么笨呢？”然后自作主张地把一个二条抛了出来。
　　包子不满地说：“那张我还有用呢。”
　　刘邦道：“一四条都扔完了你留着这张干什么？”
　　我脑袋差点杵在牌堆里。刘邦这小子，打麻将门儿清啊。
　　包子也很奇怪：“你不是不会玩吗？”
　　刘邦很自然地说：“看了两把不就会了？”
　　我靠，比李师师还强悍，一代赌神就这样诞生了。
　　再然后，刘邦就充当了当年张良的角色，帮着包子攻城掠地，不一会儿就把我们三个贴成了小白脸。包子干脆让出椅子让他玩。刘邦上场后丝毫没表现出当局者迷来，一鼓作气结束了牌局：我们脸上都没地方了。
　　金少炎笑着把纸条取下来说：“不玩了，刘哥太狠了。”刘邦得意地冲包子说：“厉害吧？”
　　我伸个懒腰说：“都睡吧。”其实我一点也不困，瞄了瞄包子，她暗地里妩媚地瞅了我一眼。
　　金少炎善解人意地说：“这是房卡，你和包子先去。”
　　李师师站起身说：“我也有些乏了。”金少炎卑躬屈膝地说：“我送你回房。”
　　我们四个一起出来，金少炎帮李师师打开房门，李师师一闪身先一步进到里面，扶着门框温柔地说：“天不早了，大家都早点休息吧。”
　　门关上以后金少炎还是傻的。我搂着包子顿足捶胸地笑，跟他说：“该！”
　　包