史上第一混乱(精校版)-第80部分

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　　我纳闷地看看苏武。苏武淡淡道：“这是我们两个人的共有财产，我也没有多吃。谁知道我们得靠它活到什么时候呢？”
　　我笑道：“苏侯爷居安思危是没错，不过我又不是把您流放到这地，怎么会不管你呢？再说——我不是给你们留钱了吗？”
　　秦桧抹着鼻涕道：“别提了，他给我的钱连个馒头也买不起。”说着，秦桧把几张皱巴巴的毛票扔在地上，“这就是他分给我的。”
　　这可就是苏武的不对了，不管是忠是奸，既然两个人在一起过，吃独食总不太好吧？
　　谁知苏武依旧淡淡道：“这钱是我们两人的，我的意思是分成两份各自保管，是他说不用的。”
　　我立刻对秦桧刮目相看：“你小子什么时候有这觉悟了？”
　　秦桧阴着脸不说话了。
　　我奇道：“到底怎么回事？”
　　苏武把我给他的钱都掏出来，把那些一百的大票一张一张翻着道：“他说这种钱，越大的越不值钱，只有小的才金贵，他说我刚来需要钱，就由我保管所有的小的，只把大的给他就行了。我哪能那么干！就把所有小的都给他了——”
　　我顿了一顿，跺脚大笑，指着秦桧道：“该！”
　　这才叫以小人之心度君子之腹呢。现在事情终于明白了，想吃独食的是秦桧，他欺负苏武看不懂钞票面额，想骗他把大钱都交给他，谁料到弄巧成拙了。
　　谁知更出人意料的事发生了。只见苏武慢悠悠地道：“虽然我跟羊在一起待了19年，但我可不傻。”
　　合着苏侯爷明白着呐！这怎能不使我想起包龙兴他爸那句话：要跟奸臣斗，就要比他还奸！
　　秦桧愣了一下，终于跳脚道：“这里我是一天也待不下去了！”秦桧指着苏武鼻子骂道，“不让关空调，不给吃饱饭我也就不说什么了，可你上完厕所还不冲水，而且是蹲在马桶上的……”
　　苏武面无表情地看着秦桧，坦然处之。
　　我笑对秦桧说：“有时间我介绍刘邦给你认识，你给他进点谗言就全有了。”
　　苏武顿时恭敬地垂头拱手道：“你见过我们汉氏高祖？”

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　　“邦子啊？天天见，我还是他亲口封的并肩王呢。”
　　“当真？”
　　“骗你干啥？”
　　苏武哎哟了一声，看样子马上要对我行礼。我一把拦住他：“别别别，您手下的羊都是我祖宗，折杀死我了。”
　　秦桧见我们攀上了关系，小心地拉了拉我说：“小强，咱还走不走？”
　　我瞪了他一眼：“去哪儿？”
　　“只要离开苏羊倌，去哪儿都成！”
　　“把你送给岳家军也行？”
　　秦桧顿时脸色大变。
　　说起岳家军，我倒是想起一个辙来。300现在只剩徐得龙留守，老徐每天三点一线，宿舍、食堂、操场，其他地方绝不染指半步，而新校区的宿舍现在也勉强能住人了，现在把秦桧往那一扔应该不会出问题。
　　我有了计较，跟面前俩人说：“走，先吃早点去，完了你俩就谁也不用见谁了。”
　　我开车带着俩人出了别墅区，来到一条小街上的油条摊要了油条和豆浆。秦桧这几些日子可饿狠了，抓起油条来狼吞虎咽，一边连连说：“唔唔，好吃，这叫什么名字？”
　　我说：“油条呗，还能叫什么——”
　　秦桧边往嘴里塞边说道：“我以前怎么没吃过呢？这东西什么时候开始有的？”
　　这时跟我们一个桌上吃早点的老头儿说：“这东西呀，是宋朝以后才有，根据秦桧命名的。”
　　秦桧吃惊道：“跟‘秦桧’有什么关系？”说着还得意地小声跟我说，“看来还是有人惦记我的。”
　　老头说：“油条一开始叫油炸棍儿，油炸棍儿——油炸桧，那是把秦桧扔在油锅里炸了的意思。”说着把一根油条撕开，指着其中半根说，“这是秦桧！”然后指指另半根，“这是他老婆！”
　　秦桧目瞪口呆，手里抓着半根“自己”，吃也不是吐也不是，最后带着哭音说：“还让不让人活了？又是鸡头又是油条的，我真那么大罪过吗？”
　　我嘿嘿笑道：“没事，历史上有两个人比你还招恨呢。”
　　秦桧来了精神：“谁呀？”
　　我说：“一个王致和，那是个做臭豆腐的。还有一个唐僧。”
　　“……唐僧怎么了？”
　　“人人都想吃他啊。”
　　苏武拿起一根油条，当着秦桧的面狠狠咬了一口，我看见秦桧使劲抖了一下，看来自古忠奸的战争一直没有停止过啊。
　　等我们吃完刚要走的时候，一个小贩推着一车包子边走边吆喝：“狗不理，吃狗不理来……”
　　秦桧都快哭了，指着包子说：“那又是我吧？”
　　……
　　当我开车走在回别墅的路上的时候，苏武忽然也改变了主意，他也不想回去了。用他的话说，他来了不是为了贪图享受的，每天都能吃上一包方便面的日子在他看来过得实在是奢侈，大大地有负皇恩。
　　所以我只好又往学校送俩人。秦桧执意要坐在最后面，还牛B地跟我炫耀他这些天学来的常识：“坐最前面开车那个相当于车夫，有身份的人坐车都坐后面！”
　　我就想不通，一辆破金杯就算坐在车顶棚上能有什么身份？


　　倒是后来这位有身份的主儿，小风一吹，把坐在副驾驶上的苏武身上的味都扇到他那去了，被熏了个够戗。
　　到了学校，秦桧很好安顿，当我告诉他岳家军小校徐得龙就在对面的楼里的时候，他恨不得跟苏武一个被窝里睡。
　　反倒是苏武比较麻烦，他不愿意再住在楼里。按他的意思，我只要给他在学校里搭一个草棚，其他的吃喝拉撒就什么都不用管了，苏侯爷要继续挑战生存极限。
　　我哪给他弄草棚去？我们这终究是学校不是森林公园，难道也整个原始部落展览？最后逼急了的我指着远处一个小屋子说：“你看那儿行吗？”
　　我的那面“柏林”墙已经初具规模，在它的中段开口处，按照我的意思，崔工给我建了一个类似于小传达室的地方。我是想以后白天在这安排一个值勤的，以阻止两边互相往来。现在，我就把这个刚能放下一张床的地方交给了苏侯爷，并以大汉并肩王的身份命令他扼守边陲，不叫那边的一人一马进入老校区。
　　开始苏武还不明白我的意思，最终我只得用手指着新校区说：“你就当那边是匈奴！”他这才毅然抓紧手里的棍子大声道：“保证完成任务！”
　　这样，苏武终于再次找到了使命感，由打一个羊倌变成了一位将军！
　　第九十八章　草菅人命
　　好不容易安顿完俩人，我马上召集育才所有员工在大礼堂开会，商讨新加坡比赛之行。
　　大约15分钟以后，我才把各路人马聚集齐了，礼堂里呼呼啦啦地满了人，包括梁山方面、方腊及四大天王、程丰收和段天狼携其门徒、佟媛和方镇江，颜景生和徐得龙也在其列。
　　除了小六他们火头军，育才的固定员工基本都到齐了。这也是迄今为止我开过的最为复杂的一次会议，这些人包括穿越的、半穿越的、本世纪土著、土匪、农民起义军……
　　面对如此情况，我竟不知该说什么，看着下面愣了足足有5分钟硬是连开场白的称呼也想不出来，该怎么说——各位兄弟？各位英雄？女士们先生们？
　　最后，我选择了一个放之四海而皆准的称呼：同志们！
　　我清了清嗓子说：“同志们，过几天咱们有一个去新加坡的项目，咱学校有100个名额，现在商量一下人选问题。”
　　下面顿时嗡一声讨论开来。段天狼、佟媛和厉天闰庞万春这些人都知道那是一个花园国家，纷纷议论：“新加坡，好地方啊。”好汉中绝大部分人却没听说过，也互相问：“新加坡？什么地方？离十字坡远吗？”
　　我拍了拍桌子道：“那个……那是属于国外了，风景很不错，因为咱们名额有限，现在想去的报名，最后再研究决定。”
　　好汉们讨论了一会儿，都道：“既然是好地方，那就都去呗。”
　　段天狼和程丰收他们都纳闷地干坐着，他们大概是不明白为什么突然会有这种好事情。
　　四大天王都看着方腊，好象是在等大哥的意见。方腊想了一会儿，站起来问：“萧主任，怎么莫名其妙地要出国啊？谁组织的？”
　　我一拍脑袋，光想着把这群人支出去避风头的避风头，取经的取经，忘了说正事儿了。
　　我急忙说：“哦对了，咱们去那不是光为了玩，顺便打打比赛。”这群人去了，那比赛可不就是“顺便”打打吗？
　　王寅站起道：“那我们都去。”他看着方镇江挑衅道，“咱们两家再变着法赛一次，看谁拿的金牌多。”
　　我一说比赛，程段他们也都纷纷叫喊着要去，一时间礼堂里人声鼎沸。我边拿纸笔记名字边拍着桌子叫道：“等一等等一等，一个一个说。”
　　吴用忽然连连挥手道：“小强你先别记了——咱们现在一共多少人？”
　　我一愣，捏着笔数了一圈，一共才98个人……
　　吴用笑道：“100个名额98个人，在座的有一位算一位都能去，现在就看谁不去吧。”
　　徐得龙率先站起来道：“我不去了。你们都走了，我正好领着孩子们专心把体能抓上去。”
　　我知道这只是他的托词，他得留下来居中策应那299岳家军战士，不过也够死心眼的——岳飞难道就不能在新加坡吗？毕竟那国家有9成以上的华人。
　　这时颜景生也站起来说：“我也不去了，孩子们的日常生活离不开我，再说比赛的事情我也帮不上忙。”
　　我说：“那你去玩玩呗。”我从心底里还是很感激颜景生的。这个书呆子把一腔热忱都扑在孩子身上，如果没有他，学校至少不会像现在这么井井有条，借这个机会好好犒劳一下是应该的。


　　颜景生摇摇头，坐下了。就此，育才的一文一武两大死心眼儿诞生了。
　　我往下看了看，问：“还有不去的吗？少去一个人能给国家省好几万块钱呢，你们好好想想。”
　　毕竟都是英雄豪杰，觉悟就是高，我不说这句话则已，这句话一出口……连一个举手的也没有了。
　　我说：“那好，现在把领队确认一下。”
　　台下顿时不少人喊：“你不去呀？”
　　我心里这个得意呀，看来我在育才还是有点众望所归的意思。
　　但是……当他们第一时间知道我不去的时候，立马开始推选自己人当领队。段天狼的徒弟们一致喊：“我们选我们师父！”程丰收那边的人喊：“程大哥才是最合适的人选。”好汉也跟着起哄，有喊卢俊义的，有喊林冲的，还有一个喊马大姐的。
　　我把笔记本使劲在桌子上摔着，大喊：“你们能不能团结一点？”
　　众人停止起哄，纷纷回到自己的小团体里，同仇敌忾地警备着四周其他团队，发现一切正常之后异口同声跟我说：“我们很团结——”
　　无奈之下，我只得说：“佟媛妹子。辛苦你一趟吧。”权衡再三，我觉得这是最好的选择了。首先，佟媛不代表任何势力，人缘也好；其次，只有她有着丰富的领队比赛经验；最后，由美女带队还可以积累人气，使对手放松警惕。
　　佟媛痛快地说：“行啊。”
　　我说：“到了新加坡以后注意自己的举止礼仪，我听说那个国家还保留着打屁股的刑罚，具体的，会有人对你们进行短时间的培训。还有什么问题吗？”
　　方镇江忽然站起来道：“可以带家属吗？”
　　众人一愣，现在在育才几乎没人不知道他和佟媛的事，两人每天腻在一起卿卿我我的。
　　我诧异道：“佟媛不就是领队吗？你还想带谁？”
　　众人都嘿嘿笑着看向他，佟媛已经眯缝起了眼睛……
　　方镇江讷讷道：“我……是替老王问的。”
　　我这才恍然，说：“想带家属的跟我这说一声，咱们看情况。”我看了一眼花荣，不动声色地说，“家属里有会说英语的就带上，咱还缺个翻译。”花荣冲我感激地点了点头——秀秀就是英语老师。
　　后来是直到出发那天我才发现我们育才真是人才济济，从队长到队员都精神饱满不说，连翻译、队医、司机都是自给自足。特别是方腊，以育才一个木工的身份领着老婆到新加坡公费旅游了一趟。
　　处理完这件事我才发现一直没见项羽，我拉住从我身边经过的方镇江低声问：“羽哥呢？”
　　方镇江道：“你开会之前刚去我那屋躺下。”
　　我吃惊道：“昨天他真在花坛边上看了一夜？”
　　方镇江点头：“我说我跟他换着看他都没让。”
　　“那他现在怎么不看了？”
　　方镇江道：“那花——哦不，是那草自己掉了，安神医说那是因为成熟了，羽哥这才放了心。”
　　我急忙跑到方镇江的屋子。项羽在他床上倒着，大概一直没睡实，听到有人开门一骨碌爬了起来，神色颇为警惕。
　　我直接伸手说：“那草呢？我看看。”
　　项羽见是我才放松下来，在枕头边上把那片形似仙人掌的“诱惑草”小心地放在我手里，那股好闻的清香顿时又充塞了整个屋子。
　　项羽道：“这东西确实有古怪，只放在枕头边上睡了一会儿，就做了老半天的怪梦，梦的全是我很小时候的事。”
　　我说：“看来它真的能让人苏醒记忆。可是你打算怎么办？总不能就这样直接拿给张冰吃吧？”


　　项羽一摊手：“那还有什么别的办法？”
　　“……不会死人吧？”
　　“安道全检查过了，说没有毒素，但是有没有别的副作用就很难说了。”
　　看得出，项羽还在犹豫。我把那草举在眼前端详着，说：“这东西好象已经开始脱水了，你想好没有？”
　　项羽一把把诱惑草抢在手里，毅然道：“只能这么办了，阿虞要是有个三长两短大不了我陪她一起死——走，跟我找她去！”
　　我身子一抖。项羽道：“你怎么了？”
　　我说：“我想起一个成语来。”
　　“什么？”
　　“……草菅人命！”
　　就在我和项羽刚上车的时候，我的电话响了，我匆忙地接起来问：“谁？”
　　对面一个声音笑呵呵地问：“小强吗？”
　　“我是。你是？”
　　对方笑意不减：“我姓何，何天窦。”
　　第九十九章　韩信？
　　一听这名字我就来气了，我把打着火的车又拧灭，恶狠狠地说：“我说你既然叫和天斗老折腾我干什么？你不是有钱吗？跟美国买卫星买导弹直接往天上轰啊！要不给中国人民每人买一辆奥拓，洗澡上厕所都开着，加快破坏大气层让天上那帮丫都掉下来。”
　　何天窦笑眯眯地说：“也是个办法。”
　　项羽小心地捧着那棵“诱惑草”，纳闷地看着我。
　　何天窦说：“你们从我家里偷了一棵‘诱惑草’是吗？它也该熟了吧？”
　　“……你怎么知道？”
　　“我怎么不知道？那草是我从天上带下来的！你和项羽现在要去找虞姬是吗？”
　　我警惕地四下张望。何天窦好象知道我在干什么，说：“不用看了，我是猜的。小强啊，本来送你棵草没什么，但是你也知道这东西得之不易，我这也是一个萝卜一个坑，你能不能把它还我？”
　　听他说得一本正经的，我不禁乐道：“行啊，是你派人来拿还是我给你送过去？”项羽也微微冷笑。
　　何天窦装模作样地叹了一口气道：“算了，知道你也不会同意，可那药我是准备用来救人的，你把它拿了去……啧啧，不好办呀。”
　　我骂道：“你少他妈蒙我，这药能治病吗？难道是嫪毐（史记里着名的大JJ）这辈子举而不坚了？”
　　何天窦嘿嘿笑道：“和这性质差不多，一代枭雄，现在过得生不如死——你去看看就知道了，这是地址……”
　　我忙叫道：“等等，你怎么不去？”
　　“我已经没多少药了。你小子别不知好歹了，如果不是我睁一只眼闭一只眼，你们的花荣骨头渣子都炼出来了。如果我没猜错的话，项羽是想把手上的草给虞姬吃。可你们就不怕没有经过加工的诱惑草有副作用吗？”
　　他这句话说得我和项羽都是一愣，何天窦趁热打铁留下一个地址和一个名字迅速挂了电话。
　　我看着项羽，问：“怎么办？”
　　项羽盯着手里的诱惑草道：“不妨先去看看这个人是怎么回事——但是这棵草我是无论如何也不会拿出去的。”

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　　我点点头，打着火照那个地址开车赶去。
　　那是一个接近城乡结合部的一条大街，马路很宽，但是人口稀疏。再往远走可以看到庞大的垃圾场，大车司机不管是去是回，一般都在这里加水买饮料什么的。
　　马路边上，露天摆着一个大大的冷饮摊，足有十几张桌子。穷乡僻壤的，买卖居然不错，从城里卖完菜的年轻农民有不少都习惯在这里拎瓶啤酒喝完再走。在冷饮摊儿的边上，三三俩俩的后生无所事事地游走着，看样子都是些小混混。一个稍微有点驼背的半大老头低着脑袋在来回逡巡，一见有人丢下的可乐瓶子或者锡罐立刻上去一脚踩瘪，仔细地收进背上那个油汪汪的编织袋里。
　　何天窦说的地方就是这里了。项羽下车后皱着眉头道：“这是什么地方？污七八糟的。”
　　一个上来招呼我们的伙计立刻小声嘱咐我们：“不想惹事小声点。揍你！”说着冲马路边上坐着的那帮痞子努努嘴。
　　项羽哼了一声不说话了。这些个小混混当然不在话下，但他现在手里还拿着宝贝呢，碰了丢了都得防着，所以霸王今天不想节外生枝。
　　我冲小伙计笑了笑表示感谢，问他：“这儿‘人’怎么这么多呀？”
　　小伙计瞄我一眼，大概是听口气觉察出我也“混”过，知道我在问什么，远远的一指说：“还不是因为前面新开了一家有‘货’的歌舞厅，晚上有营生的主儿全跟这儿歇着呢。两位只管自便，他们一般不会骚扰普通客人，我们老板跟他们都熟。”
　　我跟项羽要了冰糕和啤酒，就挨个打量那些小混混。这地方的痞子也很有城乡结合的特色，一个个鼻子上打着环儿，染得跟鹦鹉似的，可里面还穿着带虫眼儿的红秋衣呢，裤子上吊着铁链子，脚上穿着胶皮鞋。
　　项羽笑道：“难道这些人里还隐藏着什么绝世英雄呢？”我横了他一眼，他这辈子吃亏就吃亏在眼高于顶上了，谁也瞧不起。他不就被这种人打败了吗？
　　利用伙计送啤酒的工夫，我跟他说：“劳驾跟你打听个人。”
　　“说说，这儿的人我还算都认识。”
　　我把刚才在车里写的纸条掏出来又看了一眼，说：“你们这一带有个叫……王腊极的你认识吗？”
　　伙计摸着下巴望天：“王腊极……名字这么酷？”
　　我说：“有这人吗？”
　　伙计使劲想着：“王腊极……王腊极……嗨！你说的是王垃圾吧？那不就是吗？”说着他一指那个只顾低着头满处溜达着拣垃圾的驼背老头，笑道，“都慕名欺负到这儿来啦？”
　　我纳闷地问道：“什么意思？”
　　伙计笑盈盈地不答，冲王垃圾的背影一探下巴：“看着吧。”
　　我和项羽都不明所以，只好向王垃圾看去。我现在才明白那会儿何天窦跟我说的不是什么王腊极而是王垃圾，顾名思义，这应该只是他的外号。
　　王垃圾大概50岁上下年纪，本来个不高，加上驼背，只能到一般人胸口那里。穿的那身衣服大囫囵套着小囫囵，离着老远就能闻着一股馊味。再看脸上，油腻蒙面不说，眼屎都成了堆了。但即使这样，他还是带着满脸谦卑的笑，往前走的时候不住地微微点头，好象在跟谁客气似的。
　　王垃圾走动勤快，不一会儿就把刚走的几个客人喝完扔下的瓶子收入囊中，脸上的笑意更深了。这时一个红毛痞子喊了一声：“王垃圾，今天收成怎么样？过来！”
　　王垃圾一怔，但马上又恢复了笑脸，驼着背一步一步向红毛走去，把肩上的编织袋卸下来墩在那帮混混面前。
　　冷饮摊上的伙计一拉我，兴奋道：“快看，好戏来了。”
　　红毛踢了一脚那编织袋，里面的各种瓶瓶罐罐顿时散了一地。红毛夸张地叫道：“吓，王垃圾你要发财啦！”
　　王垃圾连连鞠躬：“说笑了，说笑了……”
　　红毛脸一阴：“说你妈个腿，老规矩——可乐瓶一声爷爷一个头，矿泉水瓶三个抱头蹲。自己数吧！”
　　我和项羽都莫名其妙，只得继续看着。只见王垃圾还是带着笑把垃圾袋里的瓶子都摆出来，可乐瓶8个，矿泉水瓶子12个。然后王垃圾毫没来由地跪在了红毛面前，大叫一声：“爷爷！”站起身，拿走一个可乐瓶。又跪下，再喊一声爷爷，再拿走一个瓶子……
　　项羽面色阴沉，说道：“可恨这些杂碎，欺负他干什么呢？”
　　我小声提醒他：“知道何天窦为什么叫咱们来这儿了吧？就是要让咱看看盖世英雄现在的这个样子。”
　　项羽把那片诱惑草护在两手之间，小声问：“你没问问那姓何的这人前世是什么人？”

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　　我说：“忘了这茬儿了，起码得是个响当当的人物吧。”项羽见我的眼神有意无意在诱惑草上飘着，断然道：“你想也别想，这草我是要给阿虞的！”
　　我讪讪道：“我又什么也没说……”
　　这时王垃圾已经磕了8个头叫了8声爷爷。他擦了一把汗，把所有的可乐瓶都拾掇好，双手抱头直挺挺地蹲在地上，又摸了一下地皮，这才站起来，大声报数：“一！”然后又照做一遍，“二！”……12个矿泉水瓶子，那就是36个抱头蹲，等王垃圾做完，已经是气喘吁吁。他仔细地把他的垃圾都收拾好，最后还冲红毛那帮人笑了笑。当他如释重负刚要走的时候，红毛旁边的黄毛踩着袋子把里面的东西又都揉出来，嘿嘿坏笑着说：“这就想走呀？”
　　王垃圾像是已经习惯了别人的蹂躏，点头哈腰地说：“还有什么吩咐？”
　　黄毛踢腾着几个瓶子说：“这绿茶怎么算？红茶怎么算？学个王八！”
　　王垃圾二话不说马上在地上爬来爬去，一边叫：“我是王八，我是王八。”
　　黄毛一干人笑骂：“妈的，哪有王八说话的？”
　　王垃圾见有人对他的表演不满，只好拿出十二分精神来。看来这王八也早就不是第一回学了，这一认真，马上把王八那种有条不紊慢腾腾的样子学了个十足十。黄毛拿起一块小石头丢在王垃圾头上，王垃圾立刻像王八受了惊那样一缩脑袋。黄毛他们放肆地大笑起来，王垃圾小心地陪个笑，试探着站了起来。
　　这时，马路对面一个满头绿毛的混混又领着一帮人冲了过来，把王垃圾好不容易再次收拾好的东西一通乱踢。我们边上的伙计说：“看见没？这是好几拨人，每天竞赛欺负王垃圾呢，谁能欺负出花样来谁才有面子。”
　　项羽重重拍了一把桌子，一句话也没说。可是我知道，这是羽哥真生气了。
　　王垃圾的麻袋在地N次被踢散以后，他表现出了一种比狙击手更为优良的心理素质。只见他不急不躁，见到可乐瓶，也不管谁在前面，趴下就是一个头，然后叫声爷爷，再自觉地把瓶子收回来。见到矿泉水瓶就抱头蹲三个。见到别的，自然不用说——学王八爬。红毛和黄毛得意洋洋地看着绿毛，那意思是：看王垃圾被我们调教得多懂事，下面该看你的了。
　　王垃圾自己并不知道他拍马屁拍在马腿上了，还殷勤地做着各种怪样。绿毛脸色越来越阴沉，突然用尽全力一脚踢在王垃圾屁股上。猝不及防的王垃圾被踹得惨叫一声，像只离弦的箭般窜了出去，在200米以外的地方蹦跳了半天这才慢慢踅回来，脸上居然又挂上了笑。一个小混混装模作样地看了看说：“嗯，不错，破了刘翔的记录了。”引起一片大笑声。
　　绿毛多少得回了些面子，笑着冲王垃圾招手道：“过来！爷赏你个好活儿——”
　　王垃圾忙不迭地跑过去。绿毛抓着他的脖领子指着马路对面一个时髦的女郎，恶狠狠地说：“去问问那个女的里面穿什么颜色的内裤，问回来有赏。”
　　王垃圾的笑容凝固了一下，但又点头：“是是。”说着就要往对面跑。几个痞子同时坏笑着问：“怎么验证啊？”绿毛放肆道：“王垃圾，你要问不出来我们可就只能自己去看了。”
　　王垃圾飞快地跑到那女郎面前说了一句什么，女郎愣了一下，随手甩了他一记耳光。绿毛他们看着哈哈笑了起来，他们毕竟只是小混混，太出格的事还干不出来，也就任由那女的走了。
　　项羽这时已经气得微微发抖，指着王垃圾道：“这种人任他上辈子是什么盖世英雄，沦落到这种地步还有必要去管他吗？”
　　我笑了一声道：“羽哥，话不是这么说呀，张冰不知道自己是谁以前也就是一个小女人。”
　　项羽重重地叹了一声：“英雄迟暮，英雄迟暮啊！”
　　王垃圾见痞子们笑得很欢畅，知道自己这回立了功，也志得意满地踱了回来。绿毛大声道：“过来，赏你一个。”这小子居然就肆无忌惮地拉开裤子往一个瓶子里尿了起来，然后把瓶子交给了走过来的王垃圾。王垃圾倒是很自觉，举起来就要喝。绿毛一把拦住他，坏笑着说：“这不是给你喝的，是给他喝的。”说着他一指一个刚从大货车上下来的强壮司机。这小子借刀杀人玩上了瘾，看样子是想再让这壮汉揍王垃圾一顿他们好看热闹。
　　那汉子足有一米九多高，满脸横肉，看着就不是个善茬儿。绿毛他们仗着人多势众当然不怕他，倒霉的只有王垃圾了。要把这汉子惹毛了，揍他个半身不遂那是很方便的事。
　　王垃圾也知道厉害，端着那半瓶子尿再也笑不出了。绿毛一瞪眼：“快去！”王垃圾忽然直挺挺地跪在绿毛面前，哀求道：“你们饶了我吧。你们想怎么玩我都可以，可别让我害人呀！”绿毛他们一愣，一起笑道：“妈的，觉悟还挺高，原来不是怕死。”绿毛一脚一脚踩在王垃圾脸上，连声怒骂：“你去不去，你去不去……”
　　项羽这时终于抹了一把脸，把一直拿在手里的诱惑草扔在我面前，好像下了很大的决心似的毅然说：“拿去，快点！省得我改了主意。”
　　我一把抢在手里，高声叫道：“王垃圾，你过来！”
　　绿红黄三毛一起瞪我，但是看了看我和项羽的架势，谁也没第一个站出来，保持了小混混见了老混混应有的礼教。
　　王垃圾察言观色，很快判断出了局势。他一溜烟跑到我面前，照旧谦卑地笑着：“爷爷你有什么吩咐？”