散文新势力·风华-第8部分

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　　在马格里奇的《二十世纪的圣经》中读到：回忆旧日生活，对我触动最大的是，当时看上去十分重要、十分吸引人的事，现在看来微不足道，荒唐可笑。比方，各种各样的成功、名气和赞誉；得到金钱或吸引女人后的欢愉；旅行，像撒旦那样上下沉浮，经历着浮华世界里的一切。　　　

　　其实，说到现在，我们的旅行才刚刚开始。我们经历过的，和将要经历的，都会成为一段故事和传说。在我们各自身边的生活中，也会不断涌现虚构和重复的可能。那些看不见的事情，我们且放下吧。比如忧虑、归属、苦闷，和孤独。写到这里，我突然笑了，因为我又想起了你那啤酒一样的眼神。　　　　　　　　　

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第50节：跟一只蚂蚁一起回家　　　　　　　　　

　　跟一只蚂蚁一起回家　　　

　　我想写一本书，名字就叫《跟一只蚂蚁一起回家》。我想这会消耗我很多的时间。每天晚上我都要写一些东西，到夜里两点三点，最晚的几次睡觉的时候天都亮了。但我不觉得疲惫，毕竟，这些时间并没有被我给荒废掉。但是我想，如果不是因为时间走得太快，我还是可以多做一些事情的。为了我爱的人和爱我的人，我必须尽快赶路。就像一只蚂蚁那样，带着仅有的一点干粮，不断往返于行走和搬运的途中。　　　

　　说起蚂蚁，我自然而然地就会想起那个非常注重内心感受的意大利作家卡尔维诺，他的小说可以让你完全相信，不被感受的世界与不存在几乎没有什么区别，人活在自己的感受之中，而不是别的任何一个地方。而且，每一个人的感受也各不相同。这个世界充满了异议与纷争。这在他的小说《阿根廷蚂蚁》中得到了有力的证明。在一个蚂蚁成灾的小镇，由于不同的人的感受不同，也就决定了每一个人对小镇的态度、乃至对个人命运的认知与评判的不同。　　　

　　现在，我离所谓的乡村小镇已经越来越远，当然，更多的还是距离上的。印象中诗人杨炼好像说过这么一句话：我因离开了太久，而忘记了故乡。这跟我多有不同。我不过是刚刚离开，在这里开始了一段新的生活。很多人都渐渐地离我远去了，他们去了别处，一些潮湿的地方，一只蚂蚁刚刚离开的地方。　　　


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　　外面的天空阴沉着，似乎要下雨的样子。飞机从上面飞过。屋檐上停着几只灰色的鸽子。我独自在房间里坐着，窗外的天空空如也。有人在背后喊我，谷雨，谷雨，下雨的时候别忘了喊我。我回头报之一笑。　　　

　　我们继续前行。在天黑的地方停了下来。那时，我漂亮的妻子啊，你会轻轻地告诉我：亲爱的，如果夜深了，你累了，那就不如早点跟一只蚂蚁一起回家吧。但是，我们不要去碰他，那在神的位置上慢慢移动的身躯。　　　　　　　　　

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第51节：音乐情圣：古典与流行并拥　　　　　　　　　

　　姜鸥，女，1983年出生于北京，法律新闻双学士，现任新浪网资深文化编辑。　　　

　　音乐情圣：古典与流行并拥　　　

　　最近和个把忘年交聊天时发现，他们都喜爱古典音乐。我琢磨了一下，音乐其实是没有高雅与低俗之分的，只有喜欢和不喜欢的区别。喜欢某一类音乐的人总会有自圆其说的套词。　　　

　　简单说说我的爱好。　　　

　　就我个人而言，对于古典音乐，我比较喜欢门德尔松的作品，他的《仲夏夜之梦》、《婚礼进行曲》都是小精灵般的梦境曲调，可能和我的年纪有关，我喜欢童话、浪漫的氛围。巴赫的《平均律》和《勃兰登堡》也很棒，音节干净、整齐、跳跃。还有维瓦尔第的《四季》，其中《冬》《夏》两章是我最爱，冬天的凛冽、夏天的明媚被表达得清晰真实。　　　

　　指挥家中我喜欢帕尔曼，他虽然身体不健康，但是人格魅力是无法言表的，从他出现在人们视野的瞬间开始，涌向他的都是爱戴、尊重的目光。　　　

　　较之古典我更爱歌剧和音乐剧，比如《猫》《歌剧魅影》《贝隆夫人》等，还有几年前在人民大会堂纪念韦伯的音乐剧晚会，那一次，我爱上了费翔，他在唱歌的时候简直把我迷倒了，而且倒的时候还口水吧嗒……太帅了太魅力了太让人春心荡漾了。　　　

　　男高音我喜欢安德烈波切尼，他与莎拉布莱曼合唱的《The　time　to　say　goodbye》让人无法忘怀。　　　

　　我最爱弦乐，最喜欢的小提琴家是帕格尼尼（男）、马友友（男）和穆特（女），在所有乐器中，我对弦乐是情有独钟的，虽然我小时候学的是钢琴，但对钢琴的喜欢远不及带弦的东西。帕格尼尼的《魔鬼颤音》能让人爽到极致，一开始可能会觉得很混乱，但当你融入作品时，你会找到难得的快感。那是一种跳跃在心尖上的愉悦。马友友把提琴融到拉丁曲风中，让单调的弦音增加了丰富的异域情感。穆特的《卡门》，听过才知道什么是经典。有人说喜欢弦乐的人容易受到伤害，也许就像音符一样，太单一，就缺少抵抗外力的能量。　　　

　　听音乐应该有自己欣赏的类别，但多听各类好玩的曲子一定会有惊喜。交响乐和流行乐一定要换着听，这样人格才完善。　　　

　　古典音乐是〃美丽不沾风尘〃，流行乐是〃风尘〃，两个都拥有，那才是情圣之道，就好似张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中所喻之意。　　　

　　黄金、白金和银子　　　

　　银子是简单随意的，通灵。　　　

　　白金是高贵时尚的，伪装。　　　

　　黄金是大气沉稳的，霸道。　　　

　　每次去商场看首饰，都喜欢看银饰和白金。它们共同的特点：都是银白色。但细细比较会发现，白金比银子亮，而且这种亮是长久的，不像银子，需要人天天戴，如果放置几天，它就像个怄气的孩子，氧化变黑了，需要你精心擦拭才能恢复本色。白金很省心，戴与不戴都是那个样子，所以对于爱臭美的又需要装范儿的女人来说，白金是首选，它代表高贵、时尚，又省心。但是喜欢〃意义感〃的人，多会选择银子，因为银子能通灵性。　　　

　　黄金大不同于白金和银子。黄金的霸气不是属于所有人的。品质的粗细、分量的多少呈现的霸气是不同的。就拿我来说，当我带上金子的时候，会有一种感觉：我被它打败了，完全衬不起来那种霸气。所以带黄金的多数是中老年人，他们岁月的经历能承担起黄金的力量。而这些是青年人不足以承担的。在黄金面前，阅历的深邃与肤浅被比较得淋漓尽致！　　　

　　所以我说黄金像旧社会家庭中的大太太，无论男人的爱与不爱，她的地位是不变的，尊贵。而白金像小老婆们，一个个美丽如花，深藏心计，讨男人们的欢心，但在大太太面前只能低头。银子像丫鬟们，她们远离大小夫人间的明争暗斗，有自己小小的自由和欢喜，一颦一笑轻巧可爱，通灵性，往往更能吸引男人的侧目。　　　

　　哎，女人们啊。一辈子都在干嘛啊！　　　

　　〃物质〃的人　　　

　　很多人在形容女孩子时，喜欢用〃物质〃这个词，一个〃物质的女孩〃不是好女孩。我的理解，这句话是说女孩子太过于拜金不好养活。没思想没涵养还能把她老公累死。　　　

　　人为什么会〃物质〃呢？　　　

　　其实谁又能离开物质呢？　　　

　　人的情感、记忆总会依附在某一样东西上才能长久。我很喜欢逛旧货市场，很喜欢看旧旧的东西，比如那种雕花的木窗门、可能是祖辈流传下来的古旧戒指、一把满面疮痍的手风琴、咿咿呀呀唱出暧昧小调的老式唱片机、一块被带得发黄渗进汗液的翡翠玉镯……它们承载了太多的故事，仿佛能听到它们喃喃自语的诉说。但是我从来不敢买这些旧货，尤其是首饰。记得一个小店老板曾告诫我：旧东西收藏可以，但是不要自己戴。此话一出，正好应了我的第六感，这些东西已付上了主人的灵魂和气场，和其他人的相斥。　　　

　　很多人家中有祖传之宝，这些宝贝不一定值钱，但之所以被珍视为〃宝〃是因为其中有家人的身影，每一次翻阅仿佛就见到了那些未曾谋面过的祖辈。如果祖传之宝丢了，那种失落是说不出的，空荡荡的，丢失了穿越时空的钥匙。　　　

　　这就是物质的力量。〃物质的人〃其实是过于热爱生活的人，他们想记住太多的东西，只有把记忆放在一件件东西上，才能知道自己的快乐。往往他们对自我是陌生的，就像喜欢照镜子的自恋的人一样，自恋的背后其实是对自己的陌生，需要借助另一个途径，问：我是谁？　　　　　　　　　　


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第52节：沉默的舞者（1）　　　　　　　　　

　　呢喃的火花，原名陈晓明，男，1982年生，福建师范大学美术学院毕业。在各类报刊发表小说诗画上百篇。2005年《花溪》小说大赛最佳新人奖，第五届全国大学生白金创意大赛入选奖，2005年5月于福州举办个人作品展《童心未泯》，2006年5月于福州举办个人画展《燃烧的花朵》。著有《月光走失在午夜》，《这只是一次飞翔》，《燃烧的花朵》。　　　

　　沉默的舞者　　　

　　你见过这么完美的骨架吗？　　　　

　　她就坐在那里，坐在那一排的矮柜上，下面有一个柜门开着，里面是一双破旧发黄的舞鞋。她脸颊绯红，汗水从她的发根淌下来。她低头抽着香烟，中南海的那种，有着白色的过滤头。湿润的头发贴在急剧起伏的胸脯上，烟头在她纤长的手指间明明灭灭，烟雾寂寞地缠绕着她，依依不舍地淡去。　　　

　　她把孤独种在唇间。　　　

　　明天就要上晚会了，她对自己排的这个舞蹈还觉得不够完美，她想要改掉几个动作，让整个舞蹈更流畅些。这里是音乐系的练功房，铺着光滑的拼木地板，有着占满整堵墙的落地镜，很适合他们，在他们排练过无数次这段舞蹈之后，他们终于找一一个真正的用来跳舞的地方。现在，他们累了，音乐突然间停了下来，整个空间一下子变得空空荡荡，这种空虚藏在他们的耳中，然后迅速地膨胀，膨胀成一种无法言说的寂寞。他们各自回到属于自己的角落。　　　

　　他们是七个人，但她却是唯一的一个。　　　

　　他们，那三个沉默的男孩。一个坐在压腿用的栏杆上，手里提着一瓶矿泉水，阳光打在他的身上，没有影子落下来。一个用手撑着，坐在地板上，闭着眼睛两腿伸直，小山羊胡子上还闪着几滴水珠。最后一个，对着镜子整理他那长长的头发，一副孤芳自赏的样子。还有她们，另外的那三个女孩，挤在那架钢琴前，弹出单调的音符。　　　

　　右边是一扇大大的窗户，可以看见一个屋顶，上面长着青苔和一些杂草，窗户旁边伸过来几根榕树枝，叶子很绿。阳光进来。　　　

　　是的，阳光，这里充满了温暖的阳光，但这种空间的宿命是为着音乐而存在的，她不能容忍这种没有音乐的光线，她用指尖轻轻地按开CD，这是好音乐，《Where　The　Wild　Roses　Grow》。她就是这么一朵血红的、野气的、自由的玫瑰。她需要在阳光里尽情地舞蹈，她是一个孤独的领舞者，她的疯狂，她的高傲，让人对她产生不可触及的感觉。她只有在不断的舞蹈中才能找到自己，才能真正到达自己的心底。　　　

　　他们看着她，他们明白，这么大的空间只属于她一个人，这是她的旷野，荒凉的旷野，她生命中所有的狂热和刺痛都在舞蹈时随着她手上的烟雾燃烧。　　　

　　这诡秘的环境音乐，她抬起纤细修长的手臂，轻轻地抖动每一个骨节。她手腕上的那根红绳子被汗浸透了，像要绽开一朵血花，她是一个来自神秘田野的吉普赛女郎，她的身后停着那辆绿色的漫车，她手上的烟雾迷漫着她，那片山村和苍茫的天空，她跳的是流浪的舞蹈。她徐徐地挥动手臂，仿佛这白皙的手臂要变成一对天使的翅膀，她从小跟着父母在不同的城市间迁移，在不同的学校上学，匆匆地认识一些人然后匆匆的分开，她没有朋友，她只有对着镜子，通过肢体与另一个自己交流，她懂得天使的快乐和悲伤。阳光打在她身上，她灵巧的脚在寻找一种节奏，青春的躯体在摇摆，她在享受这音乐给她带来的寂寞时光，她就像一朵独自生长在野地里的有刺的柔嫩的鲜花，在风中肆意地接受阳光的亲吻。　　　

　　狂放的重金属，起初，潜藏在她的肢体动作中，现在，在她的节拍中突然盛开，变得越来越高昂。她的动作变快了，变得有力了，像一阵激情的波浪。她半蹲的身体迅速站起，向后仰头，甩动黑色的头发，眼神狂乱迷离。她用力舞了一下右手臂，要去抓住失去的生活中的碎片。她要摆脱孤独，她去不同的城市跳舞，十六岁啊，她需要生活，需要金钱和光怪陆离的诱惑，是的，她需要诱惑，她要摆脱束缚，那时她跳的舞蹈是在钢管上缠绕的噬人心灵的毒蛇，她和阴影一起跳舞，放肆地挥霍着青春和善良。她踢腿，弯腰，扭转整个身躯，头发飞舞。　　　　　　　　　

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第53节：沉默的舞者（2）　　　　　　　　　

　　她手腕上的血花滴了下来，渐渐地，她的动作慢了下来，随着音乐中电子工业的闷响　，她的动作也变得机械，扭曲，冰冷。她跳的是爱情。她手指上的红色烟火，是伤心，等待的眼睛。当那个爱她的男孩转过身背对她只剩下背影的时候，她抽着烟哭泣，那是她的错，是的，她的错，她的叛逆伤了他的心。她伸出双手，要抚摩他的脸庞，她多想亲吻他，让他的眼泪流进自己的嘴里。她收回双手捂住眼睛，她是一朵孤独的红玫瑰，她愿意把自己的失落与悲伤都交给他。爱人啊，求求你抱着我，抱着我。　　　

　　音乐变得平易了，她轻轻地摆动脊椎和盆骨。她的身子缓缓地蹲下，然后慢慢地抖动双臂抱住膝盖，她要拥抱的是爱，一切的爱。她是一个还待在母亲子宫里的胎儿，妈妈啊妈妈，那时我就跟着你一起舞蹈，我的身上流动的是你舞蹈的血液。我是一株被施了魔法的植物，在风中不断地舞蹈，你知道我的躁动和不安，你不让我跳舞，你害怕舞蹈会伤害了我，她原本就伤害了你。啊，妈妈，原谅我，女儿正在长大，我已经从错误的旋律中跳出，女儿已经向你证明，女儿不仅仅只会跳舞。啊，妈妈，请你相信我，来看一次女儿的舞蹈吧，让女儿在你眼里尽情地舞蹈，为爱舞蹈。让女儿告诉你，这是多么大的一种魔力啊，在这里，它牵引着我，让我是这么的优秀和高贵！　　　

　　优秀让她远离人群。　　　

　　音乐停了，她抱着的身躯渐渐地停止颤抖，一切归于平静。阳光照在她的背上，如同一张寂寞的剪影，她手指间的烟燃尽了，一段灰烬断了，掉了下来。　　　

　　音乐系的学生来上课了。他们收拾好东西走了出来，她回头看了一下，那些人沉默地单脚立着，把另一个腿架在那压腿用的栏杆上，一下，一下，像孤独的孩子，充满困惑，一声不响。她们的眼睛看着她，保持着缄默。　　　

　　她转过身，那六个人已经从她面前离去，脚步声在草地里变得轻微。她屏住呼吸，倾听阳光的呼吸，迎面飘过来一阵风，温煦而宁静，是熟睡的孩子的呼吸。远处响起时间爆裂的声音，榕树的叶子在她的头顶沙沙作响。　　　

　　终于，一片叶子从她的面前落了下来，在风中舞蹈，飘到初秋的草地里去。　　　　　　　　　　

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第54节：母亲的笑容　　　　　　　　　

　　母亲的笑容　　　

　　我不曾想过我会如此地憎恨我的母亲。　　　　

　　我本来想好好和母亲交流的。　　　　

　　专业考试马上就要开始，我不想我一年的努力付之流水，可我不明白，为何我母亲老是阻挠我，迟迟不肯让我走……我已经忍了好多天了。当我来到田间的时候，母亲正躬着身子在劳作……午后有点发黄的阳光斜射在她身上，映出了一轮淡淡的光晕，我看着她时，却觉得那光有点刺眼。　　　　



　　〃妈！〃我喊了一声，也许她没有听到，于是我走得更近一点，在离她最近的田埂上立定，我很小心了，黑糊糊的泥浆还是让我觉得恶心，〃妈！〃我又喊了一声，这回妈分明听见了，却仍躬着身子在劳作，不答话，我心底生起一股无名火，可我还是忍了忍，〃妈，马上就要考试了。〃　　　　

　　〃哦？什么时候？〃她有点漫不经心地回答我。　　　　

　　〃下月十八号！〃我带着重重的鼻音回答她。　　　　

　　这回妈总算把身子直了起来，〃那……还有一个月多呢！〃她靠着锄把掰着手指头在算日子。　　　　

　　看到她这样子，我再也忍不住了，〃……〃我火气越来越大，〃……〃我感觉到她的身子微微颤抖了一下，但我还是很不礼貌地冲着她发了一通火，〃……〃母亲只把眼光抬了抬，没说话。我知道我眼角有泪光闪烁，我只好往家里跑去，这时我顾不了那么多了，好几次我把黑糊糊的泥浆踩得四处飞溅。　　　　

　　我好恨，我清楚地记得，以前的母亲常常说，就是当乞丐讨饭也要供我们上大学的，可是现在，她却一直不肯拿钱让我到北京去学画。而且我还想起，去年我偷偷跑去北京时收到过她的一封信：〃明儿，我无知的顽孩，我很恨自己，不能让自己的孩儿安心读书，可是妈妈真的已经无能为力了……〃那封信除了让我重温了一次流泪的滋味，最终没能给异乡的我足够的生活费。　　　　

　　不知道为什么，我心烦的时候，总会靠着自家二楼平台上的那根粗糙的水泥柱子想心事，我一直以为，母亲是我的最爱，也是最爱我的……我看到路上有放学的学生经过，便微微笑了……仍然有点涩涩的，我想到了我小时候，家里兄弟仨，我排行老三，当然是最皮的一个。学校就在我家前面，可是每次放学我总会背了书包绕了一大圈，到队办铸造厂那间简陋的办公室里找母亲，去的时候，母亲总会给我一些饼干，然后让我在她身边做作业，我常常会偷空抬头看母亲，总会发觉母亲微笑地看着我，那牙齿像石膏做的一样白。等到母亲下了班，我便和母亲在夕阳中赛跑着回家，开始的时候，我很努力的跑着，可是总追不上我的母亲，那时我觉得母亲是世界上跑得最快的人。我停下来喘气的当儿，母亲便回到我身边，这时候我便耍着赖皮，不肯再走，母亲总会躬着身子让我跳上她的背。真的很喜欢那种感觉，摸着母亲的头发，我发觉虽然不是很多，但总是乌黑乌黑的，有时候，在夕阳中还会闪着金光……回家的路不过两三百米，但我总会在不知不觉中睡着了。　　　　

　　天色渐渐暗了下来……我害怕夜，又很喜欢夜，因为我从小胆子小，怕黑，但我高兴的是这样就可以托词和母亲睡在一起了，就这样子到了十七岁。小的时候，喜欢看着母亲的石膏一样白的牙齿和乌黑乌黑的头发，那是怎样分明的一种对比呀，可是只到我十一岁。我爷爷和我的那个双胞胎哥哥相继过世，母亲的嘴巴便抿上了，很少见到她露出牙齿。我就看到我母亲的头上渐渐有了白发。　　　　

　　母亲是个要强的人，很少求人，我明白因为舅舅的事，她没日没夜地干活，她要偿还我父亲……凭着她的努力，特别是铸造厂倒闭以后，想到这，我有了更多的不自在……月牙儿已经很高了，母亲还没有归来，我不禁为自己日间在田间的幼稚而感到懊恼。　　　　

　　我刚要出门找她的时候，她回来了，一把把我拉进里屋，〃明儿，我想了，还是要让你去考的……你知道咱们家欠人很多的钱，尤其是青水阿玉他们一家子……我……这是从青水那里借来的钱，两千块，你省着点用吧……我再想想法子，过些时候给你寄过去……〃她说完，笑了一下，露出了石膏一样白的牙齿……我的心里一阵发酸，我知道那是什么，未过半百的母亲去年就掉光了牙齿，还是我陪着她做了石膏假牙。　　　　

　　第二天黄昏将临时，我提了行囊要去福州，经过田间时，母亲停下手里的活，〃现在就走？〃我用果决的眼光回答她，她从田间走出来：〃身上零钱够不？〃我不知道该说什么，便摇了摇头。〃要不……阿玉那天向我借了十块，我去讨来给你？〃我知道阿玉一家子一向看我们家不起，现在又向他们借了这么多钱，所以很坚决地阻止母亲。看到我这样子，母亲便决意要送我了，我只好让她跟着。　　　　

　　路过阿玉家时，母亲让我停下来，我知道她要做什么，也知道我阻止不了，只好随她去。她走得很慢，让我明显地看到她的老态，在上台阶的时候，母亲滑了一下，但还是站稳了。她在门口停了一会，把双手在裤管上擦了擦，推开那扇小红门进了屋。　　　　

　　母亲是握着一张二十块的钞票出来的，把钱塞在我裤兜的时候，她说：〃她没有10块的，我就和她要了这张二十块的，说好明天还她十块。你先拿这当路费到省城，那些大钱要小心！〃我张口想说些什么的时候，母亲把我推上了一辆停在旁边的〃小蹦蹦〃。　　　　

　　车子动了，我看见夕阳下的母亲举着手挥了挥，微微地笑了笑，露出了那石膏一样白的牙齿……其实就是石膏做的，她的几络白发在阳光里折射出刺眼的光，我抽了抽鼻子，抬眼看她身后的壶公山。　　　　

　　车子渐行渐远，我发觉母亲那极渺茫极渺茫的笑容，慢慢地隐在了落日的群岚之后……　　　　　　　　　　

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第55节：逃不掉的时间　　　　　　　　　

　　逃不掉的时间　　　

　　少年是有忧愁的，特别在这样的季节里。叶子从开始注意的时候就一片一片地飘落着，是金黄的颜色，从羞涩到成熟，转眼就是一个季节。　　　

　　站住了，突然感到清风拂面，然后就看到一片，两片的叶子，轻巧地旋转，从发梢眉梢悄悄飘落，落在脚边，落在墙头，或者落在单车的车篮子里，进行一次新的旅程。　　　

　　场景是美的，像淡淡的水彩，像悠悠的歌谣，而我，是从这里走过的一个身影，一个又寂寞又自由的身影，可以随时因为某些细节引发的无边联想而欣喜，而忧愁。但这些情感都是懒散悠闲的，是嘴角不被觉察的一丝微笑，是眼神里不经意流露出的一点落寞。总归，我是幸福的，一片叶子也有自己的情趣。而我，也给了自己足够的发呆时间，一些飘渺的思绪，像春天里的阳光一样零星，随意地落在我的身前身后，额头肩上，或者在眼睫毛抖动的瞬间，忽悠就钻到瞳眸中去。　　　

　　突然发现，春天的阳光已经俯拾皆是了。　　　

　　有人和我打招呼，很轻的一声〃Ｈi〃。这时我正在看落叶下的一些蚂蚁，它们像达利的画一样，总能引起我对时光和秘密的想象。抬头看到很温暖的微笑，是大四的学长，想起已经好久不见了，彼此微笑着说了一些问好的话语，原来他们一直在做毕业创作，眼看，就要离开这个学校了，对时间也格外珍惜，说着对未来的一些期许，但言语间总流露出些微的不舍。　　　

　　想起，自己的大三也快过完了。手上还捏着一片榕树的落叶，叶中的脉络清晰可见，神情却开始有了轻微的恍惚。　　　

　　转眼，已经又到了季节的更替。年年岁岁，岁岁年年，总是在与时间并肩前进。　　　

　　有孩提时的玩伴打来电话，告诉我她的婚期在即。甜蜜的声音让我想起小时候奶奶高高藏着的一个掉了漆的牙杯，里面是我用收集了好久的牙膏壳从货郎那里换来的麦芽糖，为了那一根筷子的甜蜜，我要装上好久的乖巧，也盼着自己能快快长大，不用凳子，一伸手就能抱住所有的甜蜜。在很长的一段时间里，我把长大当成了一种秘密，放在自以为最保险的抽屉里。　　　

　　那时候我们就是所谓的青梅竹马吧，我们都是麦芽糖，又黏又甜，一起光着身子，站在大大的洗澡盆里，把水拨成夕阳里的点点霞光。　　　

　　她的声音一直没变，她说，还有小时候的一些玩伴都会回去，然后说起童年里的一些趣事，她笑，我也笑。我说着祝福之类的话语，她连连说着谢谢，那边一定是一脸的幸福。又有一片树叶飘落，想起在那没有停止过的年月里，我们一起聆听和倾诉过的寂寞和活跃，快乐和忧伤。　　　

　　在心里想着。　　　

　　我和你，男和女，都逃不掉时间。　　　　　　　　　


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第56节：指间少年　　　　　　　　　

　　指间少年　　　

　　最近我已经习惯了早起，这似乎是个好现象，什么都能慢慢转变的，这也将成为我的习惯，而不会过度的沉迷在网络里。　　　

　　宿舍里不适合我这样的人生活，太吵，但我挺喜欢这里的环境。这里是我们学校的人民武装学院，但是管理松散。有很大的操场，很高的树。我坐在围墙上头，这围墙很高，砌成一个一个回字的形状。全部由青石条砌成，看起来很牢固和伟大。　　　

　　我坐在这里，看下面的人在打篮球。和经过身边的几个朋友打打招呼，说说笑话。天气很好，昨天刚下了一场暴雨，石头上的青苔显得特别的绿。　　　

　　他们在下面打着球，大声叫喊，很青春很热情。我想起几天前我在这里和朋友打球，累了就直接躺在操场上，看着天空，很蓝很高很大，朵朵白云都像棉花糖。　　　

　　这里遥远而空阔，我在这个空间里，而蚂蚁在我的身边爬来爬去。　　　

　　不知道我面对这些的意义，不知道我在为什么而努力。　　　　

　　我总是有着一些小孩子的心情，敏感而脆弱。　　　

　　有时候看起来很坚强，因为小小的自恋。　　　

　　收到了一本样刊，这是一个纯文学杂志，算起来这也应该是我在媒体上发表的处女作，只是这么久了才收到。当时还是满心喜悦的，想和人分享，可是想着第一个时间让她知道的那个人不在ＱＱ上，只好到论坛里去给她留言，其实也就是希望她能够看到，没有回复也罢。　　　

　　突然明白，收到一本有自己文字的书永远没有被一个人理解和分享来的快乐，甚至因为先前的快乐而变得更加的不快乐起来。　　　

　　我有点惆怅，我站着看天空，假装严肃和认真。当一朵白云从我的眼睛里消失的时候，太