[网情纪实]习惯一个人入睡-第5部分

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　　坐进出租车里，我主动揽她的腰，让她趴在我腿上，又把她轻轻抱到怀里。

　　她弯曲着身子，像一只乖乖的猫，往我怀里拱了拱，烫烫的小手放在我肚子上。

　　出租车停在河边，她趴在我怀里似乎睡着了，长发垂着，一副乖乖女的模样。

　　“小伟……醒醒，咱们下车……”

　　“嗯。”

　　她像只硕大的狗依着我，身子软软的，站立不稳，我抱着她坐在河边，她又睡着了。

　　她在做梦，昏暗的灯光下，微眯着双眼，说着呓语。我擦擦她流出嘴角的口水，轻轻抚摸着她滑润的脸颊，在她的嘴唇上轻轻吻一下，她贪婪地伸出舌头，寻找着我送上的嘴唇，如饥似渴吮吸，吸光了我的理智，吸出了我的灵魂与她相融。

　　夜色，给任何故事的发生掩上了黑色的外衣，我披着孤独的外套，行走在这个缤纷的世界里，享受着道德所不容的温情与温暖，渐入佳境。

　　夜晚的城市是静谧的，灯光下的高层建筑，似是被女人的血泡过，展现着少女嫩白皮肤动情时的红晕，有一种说不来的暧昧。

　　不知何时，欲望退却，她醒了，脸卧在我胸前，感受着我的心跳，默默无言。

　　她久久地抱着我的腰，我们一起坐在河边的石凳上，仰望着星星出神。

　　不远处，一对情侣尽情地吻着，暧昧的声音不断传来。

　　这种静止与运动从没有消失过，以前没有消失，以后也不会消失。只要人类存在，这种暧昧就会存在。男人与女人构成这个世界，欲望就会四溢，只不过发泄欲望的形式因人而异。

　　星星忽明忽暗，孤独的女娲没有了补天的任务，会在何处打发寂寞的时间呢？我感觉自己站在高高的云端，踏着夜色行走，手遮望眼，想探听出天庭女娲的秘密，又谈何容易？女娲都不会把行踪告诉吴刚，她是不是也会偷情呢？不得而知。

　　起风了，水面折射出灯光通明的大厦产生了晃动，让我产生了无数的想法。

　　这个大厦现在矗立地这儿，孤零零地耸立在这儿，几十年后，几百年后，还会矗立在这儿吗？会不会因为孤独，因为破旧而被一阵风吹倒？会不会遭遇大地震，像水中的波纹一般，晃来晃去，轰然而倒下呢？

　　联想到美国的“911”事件，想到像被大风吹倒的世贸大厦，想到在马路上惊慌奔跑的人群，我就笑了。


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　　原来强大也是绝对的！

　　这个世界上根本没有强大的概念，任何强大都是相比较而言。

　　有很多自称坚强的人，都是嘴上功夫。

　　比如现在的我肯定比巩小伟强大的多，可我的心里是极其软弱的。软弱的不想看到巩小伟的哭，不想看到她痛苦；更不想看到老婆苍白的脸色，老婆的伤心。可是这一切，我能够避免吗？
老男人，是可爱可恨又可恶的化身（1）
我自恋，很自信，爸爸说是毛病，我认为是优点。

　　90年的独生子女比我自恋得多，我望尘莫及。

　　在广州生活时，爸爸从乡下带来民工亲戚，我会掩着鼻子扇风、做鬼脸。马路上乞丐讨钱，我会扁嘴加斜视，恨不得变成侠女一脚踢飞他们。

　　我看见猪、狗或者是小虫子，我都会吓得大叫。可我喜欢看杀猪的画面，很刺激。

　　我崇拜爸爸，他高高的鼻梁，儒雅又宽容，做事执着。我总与他顶嘴，是因为不喜欢他与妈妈常常缠在一起，甜滋滋的样子让我嫉妒。

　　可小姨结婚后，我把对爸爸的崇拜转移到了姨夫身上。他们不是一类男人。姨夫稳重、大气，习惯性的坏笑中藏着男人无限的魅力，让我感觉亲切又温暖，每次见过他以后，我甚至有点恋恋不忘。

　　初二那年，我到美国读书时，因为爸爸工作不稳定，经常美国与国内跑，我要跟小姨一起生活。当我一个人飞到美国，站在飞机舱口看着陌生的环境心里很怕时，小姨与姨夫并排站着，远远地对我招手微笑，我立即就有了家的感觉。

　　那时，姨夫鹤立鸡群，特显眼，彬彬有礼极了！我拥抱小姨，姨夫站在后面注视我，我想让他来我一个拥抱，而他只是笑着说：“这丫头从小就特别可爱，现在更漂亮了。”

　　听惯了表扬的我舒服，心里直夸他对女人的礼节到位，特懂分寸。

　　小姨瞪了他一眼，不满意地说：“才知道呀！我们家每女人都可爱，每个女人都漂亮，不是吗？”

　　姨夫频频点头，面带微笑。

　　我在小姨家生活了三年，经常盼着出差的姨夫回家。他的工作就是在各个国家飞来飞去，每次回家呆的时间也不会超过两天，不过，他回来时，都会给我一个宽宽的拥抱和一份贵重的小礼物。

　　上大学时，我长高了半头，身体也丰满了许多。小姨打趣说：“看我们家乐乐越变越漂亮，越来越像妈妈了，成白天鹅了……”

　　姨夫说：“很标准的具有东方神韵的美女……”

　　我自我感觉身材相当棒，高高的个子细细的腰……照镜子时，我还偷偷抚摸耸起的胸部，想起姨夫的赞美，有说不出的自豪感。

　　能够时常跟姨夫聊天，让我默读他的眼神，也是一种幸福，少女总会怀春，不是吗？

　　“乐乐！”

　　“哎！”

　　姨夫一喊我，我就会像小燕子一样飞到他的身边，像个听话的猫咪，为他做任何事情。

　　每次姨夫休假了，知道要跟他相处一段很长的日子，心里都会一阵阵的窃喜。

　　可以说，任何女孩子与姨夫相处时间长了，都会喜欢他的。他穿的衣服是世界名牌，穿在身上服服帖帖，头发有板有眼，从没有乱过，连说话也不紧不慢，完全的绅士大牌。他的面部表情变化莫测，让我总是猜不透他心里想什么。

　　他走路时肩膀端着，两只胳膊摆动幅度并不大，从挺直的腰板中就能感觉到他的魅力。有时，看到他我就想笑，心情也会很好。我喜欢他抚摸一下我的头发，夸我：“这丫头越来越漂亮，越来越懂事……”

　　爸爸妈妈来美国生活后，我一直没有机会跟小姨一起生活，对姨夫的感觉淡然了许多。

　　也许是长大了，心里有些事总放不下，无缘由的情绪不佳，很郁闷，我决定到小姨那儿小住几天，妈妈很赞成。

　　到小姨家第二天，姨夫就休假，真让我喜出望外。


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　　吃过晚饭，小姨看电视，我缠着坐在客厅里看书的姨夫陪我聊天，给我讲各个国家的奇闻逸事，各个国家的风土人情。

　　他的话逗着我开心大笑，在客厅的沙发上翻跟头。

　　可是，小姨似乎并不喜欢我对姨夫的迷恋，好像我抢她的老公一样，一副漠不关心的表情。可能天下的女人都这样，霸占欲十足。

　　姨夫特有耐心。第二天小姨小班后，他还特意开着他的奔驰600送我上班，一路上专心听我滔滔不绝讲网上的情事。

　　他似乎特别了解我们年轻人，也知道我的爱好，还顺便给我买了个跟我一般大的狗熊陪我睡觉，给我换了能够上网的手机，一下就给我100美金零花钱，让我乐开了花。

　　阿磊打电话找我，我懒得理他，甚至想，见个女人就想上床的男人根本不是男人，我又怎么会爱上他呢？还是让他见鬼去吧！

　　爸爸的同事是我网上的好友，他说阿磊最近一直跟一个又矮又丑的女孩子在一起，我肯定了自己的想法！这个女人是冯慧！不是冯慧说谎，而是阿磊骗我，我平空构思的故事是真实的！

　　对于喜欢说谎言又性生活随便的男人，我怎么会理呢？真的很狗屎！

　　相比于姨夫，真是一个天，一个地！

　　周末的夜晚，天异常地热，小姨到朋友家参加PARTY，姨夫也跟朋友喝酒去了。

　　夜色一浓，小姨家大大的别墅里，空旷的感觉给我一种特别的压抑感，总感觉要出现什么事，心咚咚直跳个不停，时不时还怕窗户玻璃突然撞碎，从外面跳进一个人来，还怕电视上曾出现的恶魔再现把我捉走……

　　我把电视打开，音量调至最高；把室内的灯全打开，窗户全关上。我在疯狂的音乐声中反反复反点着网页，竖着耳朵听着周围的动静，盼望着小姨和姨夫早点回家，直至听到大门口响起了汽车声的笛声，我才放下心来，笑了。

　　进来的是姨夫。

　　我扑上去，搂紧了他的脖子。

　　姨夫满身酒气，他像土匪一样把我横抱起来，又扔到沙发上，看我翻个跟头，哈哈大笑。

　　我脑子一片空白，怔怔地躺在沙发上，想知道姨夫怎么了。

　　他眼睛红红的，头发凌乱，一个趔趄猛地坐到我身边，大声喊：“乐乐……给我倒杯水……我喝多了……”

　　从没有见过这么粗鲁的姨夫，心里害怕，乖乖倒一杯水端给他面前，就想躲开。

　　他的手像一把铁钳子，把我的胳膊一抓，轻轻一拉，我就倒在了他的怀里。

　　我想大声叫喊，根本喊不出声音，想挣扎，浑身没有力气，想打他，连胳膊都抬不起来。

　　我晕呼呼地躺在他的怀里，任凭他吻着我的脖子，吻着我的脸。

　　硬硬的胡渣刺得我生疼，把我从渴望他拥抱的梦中醒来，不断挣扎着。

　　任何挣扎都是徒劳的，他把我越抱越紧，我有点喘不过气来。

　　臭哄哄的酒气喷到我嘴里，让我恶心，两条胳膊像两条铁箍紧紧卡住我，让我一点也动不了，任凭他的手伸进了衣服内，像魔手一样抓着我的乳房揉起来，本来刚刚恢复一点点的力气，又慢慢散开。

　　意识一点点地失去，像是掉进了无底的深渊，不停下沉。
老男人，是可爱可恨又可恶的化身（2）
我的外衣是露脐装，轻轻一脱就会脱掉，单扣的胸罩两个指头一分就掉到了地上。他把我横抱着放在腿上，解开了裙扣，扯掉了我的裙子，把我抱走进了卧室。

　　我僵尸般缩着身子，任凭他像一条狗一样，从脖子舔到我的肚子，浑身似有千百万条蚯蚓附在身上，有一种说出来的难受，又很刺激，我全身颤抖，仅仅用双手紧紧地护住了内裤中的唯一。

　　时间一分一秒地过去了，在他强有力的手掰开我的手，想扯掉我的内裤时，我突然清醒了。可是，我的内裤早已湿了。

　　我在来月经的那一天，母亲曾说，“不要让任何男人脱你的内裤！除非你爱他！”


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　　“天呀！你这个魔鬼，你想干什么？！”

　　我哭着喊，阻止他的进入。

　　“乐乐，我爱你！爱你……”

　　他依旧跪着亲吻我，用力拉扯，想让我就范。

　　我喘着粗气，闭上了眼睛，想放弃挣扎……心里流过一丝安熨，甚至想尝试一下……

　　突然一阵钻心的痛扩散开来，我突然坐起来，狠狠往他的头上打去。

　　“恶鬼！妈妈……救我……”

　　我喊得很响，几乎是疯狂地喊……看他裸露的身体还蠢蠢欲动，我的脚对准他的下身用力踢下去。

　　只听他一声大叫，捂着下身跑出了卧室，旋即，我就开始大哭起来，哭着哭着我睡着了。

　　醒来时，小姨把我紧紧地抱在怀里。

　　我尽情地哭，像窝在妈妈怀里吃奶的孩子，哭累了才睡。

　　断断续续哭了三天，越哭越委曲，似乎是丢光了面子，哭是找一种平衡。

　　爸爸妈妈来了，姨夫一直没有露面。惹了祸的男人，一般情况下不敢面对现实，他派他的律师来找小姨和妈妈，要求离婚。

　　妈妈阴沉着脸，满脸的怒气，小姨眼睛红肿。

　　我穿着淡蓝色的碎花棉睡衣躺在床上，头发凌乱，脸色白得像一张纸。爸爸在房间里一会徘徊，一会坐在沙发上沉思，拿不定主意。

　　“我们要起诉这个畜生！”妈妈愤不平。

　　我摇摇头，眼泪又掉下来。我的乳房肿涨，胸口酸痛，那双粗鲁的大手好象还在眼前晃着，蹂躏着我。

　　“如果起诉，我们要准备证据……他的律师等你答复呢，按美国的法律，时间会很长，要有充分的思想准备……”

　　爸爸脸色阴沉，犹豫一下，没有再说下去。

　　“那也不能便宜了这个畜生！”

　　我目光呆滞，再次摇头，对美国的法律，我不抱任何信心。

　　“……乐乐，你想怎么办？”

　　“爸爸，我不想起诉……再说起诉又能如何呢？我还没有加入美国国籍……”

　　“为什么？”爸爸吃惊地问，“他对你的伤害太大了！绝对不能饶恕！”

　　我闭上眼睛，酸楚的痛中有一种快感流过，后背一阵发凉，似有一双眼睛从背后盯着我。那是一双充满深情与痛苦的眼神，像是姨夫又像是一个不认识的男人流露出来的。

　　那双眼睛似乎在说，乐乐，求求你原谅我，我是喜欢你的，你的美丽与调皮让我心烦意乱，才会让你受到了不应有的伤害。

　　“乐乐……你怎么了？浑身冰凉……”

　　我痴呆的样子，让你妈妈害怕起来，摇晃着我的手。

　　“妈妈，我不想让别人知道这样的丑事……在同学面前，在朋友面前……我怕以后无法面对大家……再说，他并没有非礼成……”

　　我说得很慢，声音很小很柔，但很坚决。


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　　“噢……”

　　爸爸没有再说话，拉着妈妈走出了房间。

　　事情的进展如我所料，爸爸妈妈同意把这件事私了。

　　小姨离婚后，心情很低落，几天以后，搬到了纽约。

　　小姨的房子卖了，姨夫没有提任何条件，把大部分财产留给了小姨，还有我的一部分赔偿。对于赔偿，我没有概念。钱能够买来什么？钱能够使我的精神复原吗？钱能够抹去这段龌龊的记忆吗？

　　小姨走时抱着我哭，她瘦瘦的身子抖得像风中的叶子，倒像是我抱着她，需要我给她以安慰似的。是呀！姨夫与小姨平静的生活因为我的存在失去了平静，让他们曾经引以为荣的爱情走到了尽头。婚姻生活本就是平淡的，是我激起了他们婚姻中的风浪，干扰了小姨的生活，小姨并没有错，一切错都应该是我的。

　　小姨，你别走好吗？我真想对小姨说。

　　可是，张了几次嘴，我也没有说出来。如果我这么说，就说明我是勾引姨夫的小妖精，是因为我平时的不注意，才诱惑姨夫犯了错。

　　一个成熟又有魅力男人，是无法躲过我这样的女孩子勾引的，想到这里，我突然感觉到自己是最可恶的人，犯了这辈子最愚蠢的错误！

　　姨夫的律师让我在协议书上签字，我突然想，如果我从不露出欣赏或者崇拜姨夫的心思，中规中矩地与姨夫交往，姨夫还会酒后失态吗？

　　我是罪人，是我的疏忽伤害了小姨，她本来应该有一个安定的婚姻与家庭。

　　其实，我早已不是个处女，在广州时，阿磊曾经尝试过，只是我很痛，逃跑了。

　　红颜祸水！

　　姨夫是个优秀的男人，尽管他对我做了不应该做的事，伤害了我，也不能全怪他。这算不算女人的命呢？我有点信命，很想跪在佛像前虔诚地磕一个头，抽一个签，或者测一个八字，让我去弥补我的过失。
阳光下的神经线（1）
回到家时已是凌晨一点多。

　　走进卧室，悄悄打开台灯，老婆仰面睡得正香，粉扑扑虚胖的脸上挂着一丝笑，我心生歉意望着发怔。

　　婚姻的旅程像是生命中做了一个长长的梦，情节谁也无法把握。

　　当十几年的琐碎，把最初的爱情浪漫一点点地吞没时，无聊会占据男人女人的部分身心。当部分爱情变成了亲情，男女之间进入了各种角色的互换。

　　我现在对巩小伟好奇与思念，是新鲜感，亦是平淡的婚姻生活中的刺激。性高潮是生活中追求的极致感觉，也只是生活的一部分，是不会超越夫妻之间的亲情与感情的，我固执地认为。

　　关上卧室门时，老婆说了句梦话，我没有听见。

　　和衣躺在床上，随手拿起一本书，字体是模糊，思维却逐渐清晰。

　　认识老婆时，她才16岁，20年过去了，真是光阴如棱。许多的美好时光、愿望，憧憬都像东流水，渐渐变成了浅浅的回忆。曾经洋溢着青春气息的美少女，被时光折磨成黄脸婆；曾经的梦想，化作了泡沫，时光像一把刀，真的会把人杀于无形之中。

　　都说久病床前无孝子，带有血缘关系的亲人病久了会背离忘弃，更何况两个靠一纸婚姻证明睡到了一起的男女呢？我们之间唯系情感的链条有多粗？能够承受住病痛的重压吗？真的很难！

　　可作为男人，我更应该自责。

　　如果我有足够的钱让她到外国做手术……如果我有富有的父母，让她做个全职太太……也许她的心脏功能会改善，病情会慢慢消除，生活也不会这么乱七八糟。

　　沉重的思考再混乱，敌不过睡眠虫的袭击，这一晚，我睡得出奇的香。

　　第二天刚上班，我就想给巩小伟打电话，可我一直把着劲，不想显示自己的主动。

　　时间一分一秒过去了，我六神无主，巩小伟整个上午都没理我。

　　我决定打电话，电话一通，心咚咚直跳。


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　　可是没想到，她冷冷地问：“姐夫，你找我有嘛事？……真无聊，说话呀！没有事我就挂了……”

　　无言，失落，心痛！

　　听着她厌烦的口气，我心里翻江倒海般难受，还是假装镇静咬着舌头不说话，等她的电话出现忙音，我恨不得抽自己一个嘴巴。

　　“无耻，真无耻！理她干什么呀！”

　　暗自嘲笑自己，扭头看看离我不远的梦馨，她正热火朝天地同谁聊着，根本没有注意到我的失态。梦馨见到我时依然微笑，依然调皮，我们之间似乎永远是清白的，又好像永远是暧昧的，任谁也猜不透我们之间发生了什么，这应该叫色情默契吧。

　　胖姐姐一上班就被主任叫到办公室去了，一起研究下个月的活动计划，天知道一起研究什么，研究色情也不关的事。

　　轻叹一口气，瘫坐在椅子上，还是极度别扭。

　　我们之间是多么地富有激情，富有诗意呀！想想这些天发生的事，她怎么会做到如此冷漠？她到底是什么样的女人？她会如何想？

　　心不在焉地打开电脑，登录了网络，盯着屏幕发呆。

　　可是，刚刚打开银河山庄的页面，从第一篇到最后一篇都是稚月小丫头的文章，还用网络中最恶毒的语言对我发起了攻击，我笑了笑，很快回起了帖。

　　兴趣转移是除解痛苦最好的方法，我通常假装坐在电脑前忙来忙去。网络成就了我这种男人，我这种男人也成了网络的牺牲者。不过，我的《银河山庄》也给朋友们提供了消谴的场所。

　　BBS中文论坛是解除痛苦的最好阵地之一，聊天是使寂寞找到落脚地最佳场所。从聊天到BBS，成熟的不仅仅是思想，也是男人对女人，女人对男人好奇心的减弱。

　　稚月这个小丫头的行为给了我意想不到的新鲜感，让我平衡了刚刚受到的窝囊气。

　　“我是一头锦衣夜行的猪，请版主给我一点点温暖，行吗？”

　　“躺在山庄的怀抱里，本想得到庄主的一点点赞扬，没有想到他也是个懒猪式的人物，真不知道山庄里的人凭什么喜欢他！”

　　……

　　她的一段段回复，妙趣横生，引逗我笑起来。

　　这是个不知道天多高地多厚牙尖嘴利的小丫头！不过，感受着她文章中的迷茫、失落、疯狂与颓废，我渐渐地感觉到这个徒弟的可爱。

　　不吃老姜怎么知道姜的辣？我故意挖空心思回复她的文章。

　　“一只小猪躺在栏里，饿了吃槽里的饭，渴了喝碗里的水，没有想到，这小猪拉出来的便便还这么香……”

　　“天不下雨，天不刮风，天上出太阳，太阳下的小猪猪还在晒太阳，这头小猪猪还不错，那我给你起个外号吧，就是牙尖嘴利的小丫头，嘿嘿……”

　　在我的带动下，网友的回复一串又一串，我把巩小伟带来的不快忘却了。

　　中午睡了一会，我突然产生了想深入了解这个女孩子的冲动。我搜索出她的所有文章，边研究边想，她到底是个什么样的女孩子呢？

　　这会儿，刚刚从外面吃饭回来的梦馨，一屁股坐在我身边，一把鼻涕一把泪地哭，我赶紧救驾。

　　“谁惹了咱家公主，让他吃不了兜着走！”

　　“上午还兴高采烈……怎么……一会的工夫，就变成了泪人？”

　　我一问，她哭着更凶了，吓得我赶紧把办公室的门关上。

　　梦馨断断续续跟我说，我边听边想笑，气得梦馨拧了我屁股好几下。

　　她在同城聊天室认识了一个网友，聊了一周，感觉情投意合，喝了一次茶，印象不错，真是一日不见如隔三秋，昨晚第二次见面，进了宾馆。

　　今天中午又一起吃饭，可那个男人趁她不注意偷走了她包里的两千块钱，再打电话，手机关机，她居然忘记问男人的名字与住址。


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　　庆幸的是银行卡与手机还在，碍于面子也不敢报警。看着她的委曲相，我无话可说，只得嘿嘿笑。饥不择食的后果是早晚的事，怨不得别人。

　　她让我想办法，我摇头，气得她狠命掐我，让我赔她的损失，我狼狈逃窜，她气得直跺脚，发狠地说要找我算帐。
阳光下的神经线（2）
文字是一个人灵魂的发泄，不管是小说还是杂文都是内心情感的显露，正是因为如此，我怕生活中的朋友知道我的内心世界，不得不采取天马行空的方式胡说八道。

　　又是一个深夜，打开稚月的文章，我又继续分析

　　她戴了一幅颓废的假面具，文字透着纯真。她跟我学写文字，是好奇心驱使。她激情、幽默、聪明，潜质相当不错。况且生活在美国呢！

　　想到这儿，我突然一惊，美国的中国女孩子？不会是小妖精吧？怎么突然有这个感觉呢？不，不可能！我否定着，心里还想着有这种可能，这不会是上帝的故意安排吧？

　　孩子放学回家，喊肚子饿，我没有再想，去做饭。

　　下午，女儿让我陪着去书店买书。天气与季节不协调，不合常规地热，热得胸闷心烦。

　　我拉着女儿的小手，挤进公交车里，车里两个女人在打架，先是撕扯在一起，后是骂街，相互攻击，恶心至极。

　　“你个小狐狸精！偷人家的男人，不要脸！”

　　“看不住自家的男人，你活该！”

　　“你个臭婊子……”

　　“你才是臭婊子！”

　　“我要杀了你！”

　　“你试试……”

　　跳着高的女人冲破众人的阻挡，又纠缠在一起，骂声一句比一句高，头发纷飞……

　　公交车停在路边，两个女人血肉摸糊地从车上滚了下来，110的警察背着手，冷冷地看着这一幕，众人纷纷从车上下来，围成一圈，谁也不再劝架。

　　我跟女儿跳下车，绕过众人，坐上出租车。

　　下车，太阳刺得眼睛生疼。

　　女儿说：“爸爸，你看，小伟姨跟一个外国人拉着手呢！”

　　“在哪儿？”

　　女儿一喊巩小伟，我的心里就一阵紧张。

　　“坐上小车走了，一个高高胖胖的金发老外……”

　　“没有看花眼吧？”

　　“才不会呢！你看，就那辆黑色的车……”

　　我睁大眼睛，寻着女儿的手指方向看，还是没有找到巩小伟的影子，渐渐地，面前一片模糊，头剧烈地疼起来。

　　“生活在俗气的社会中，男人的痛苦到底是什么？”

　　一名刚失恋的女网友，很郁闷问我，“当你失恋时是什么感觉？你能够给我描绘一下吗？”

　　“失恋只是一个符号，情感的逗号，对痛苦的理解可以很复杂，又很简单……”


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　　“男人与女人有什么区别吗？”

　　“当然有！”

　　“怎讲？”

　　“男人的痛苦在心里，女人的痛苦在脸上在嘴里……”

　　“男人也有痛苦？”

　　“说男人的痛苦心如刀绞太肤浅，应该是深至骨髓……”

　　“我很想知道男人的感觉……”

　　“如果你想找到痛苦到底是一种什么感觉，我告诉你一个方法：你裸体站在房间里，找两个并不大的茄子，在茄把上拴上一根红绳，然后两头系到你的乳头上，你试着跳，跳到疼为止，就知道是什么感觉了……”

　　“！！！”

　　“记住别用手托着，仰头挺胸，这样你会更淋漓尽致。”

　　“恶心！”

　　她不再理我，我也没有理她。

　　她当然不会去做，明知会带来痛苦的事一般人不会做，我也知道谁也不可能做，我只是想让她快从痛苦中跳出来。

　　一个痛苦的人靠别人安慰来解除是愚蠢的，解除痛苦只能靠自己。

　　每个人心底深埋的欲望是自己去制造痛苦的源，有些人明知道是痛苦，还去制造，因为享受痛苦比忍受寂寞更具有刺激性与挑战性。

　　当经受不住欲望的折磨，脆弱的理智消失得无影无踪后，就不会想事情发生的后果。从寂寞中醒来制造痛苦，然后忍受痛苦的折磨。放纵、满足、忍受、后悔，平静；再放纵、再满足、再忍受、再后悔……周而复始。

　　兔子不吃窝边草，对于身边的女孩子千万不能投入感情，更不能超越防线，把她平放在床上，否则你会一天也得不到安宁。

　　这是一个朋友痛苦时给我的忠告，我也时常提醒自己不能犯类似于他的错误。

　　可事与愿违，无数个夜里，意识中会不自觉地把巩小伟的身体与我融入一体，她恬静、痛苦、自然的放纵，以及后来奔放、大胆的动作，每个细节都诱惑着我，禁不住心猿意马。

　　闭上眼使劲扯耳朵，两只手一起扯，扯得生痛，或者抽自己的耳光，直到把想与巩小伟幽会的念头打消，才会平淡一点。

　　用疼痛消灭思想，就会找到理智，百试百灵。这种疼痛尽管只是暂时的，表面的。

　　多少次的强迫忘记就会有多少次更深的回忆，多少次的折磨自己就会有多少次的激情回忆。有时我似乎变成了一名虐待狂，虐待不到她，只有虐待自己。

　　为了跳出折磨的圈子，我把扭曲的幸福和无