23岁以下勿进,谢谢!-第10部分

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　　　　我知道她是去问我有没有得脑震荡之类的病，是不是影响了人的大脑，从而让我胡话连篇。我这时所想的却是多多，竟然为什么会离我而去，表面上看来，这是令我无法接受的事实。可是我一点都不怪她，今天她充当的只不过是一个小孩子。一个小孩子怎么能面对我这样的惨状？我很后悔没有让她今天得到快乐，小孩子的快乐。她看到我的惨样，一定以为我死了。
　　　　其实死了更好，我就不必为李凡的事而操心，不会孩子的事担心，不为工作的事情繁忙，一了百了，多好，不为生存痛苦着，不为孤独痛苦着。或许本来我就不该来到这世上。我妈妈给了我一张很帅的脸，上帝在上面非要划个疤，我犯不着和这个疤过意不去吧。不过我还是不清楚鱼儿是怎样知道的，这么快的速度赶来。鱼儿进来后我就问她，她说是李凡给她打的电话，但李凡有着要紧的事不能来，打电话叫她来的。那李凡又如何知道的呢？只有一个可能，多多。她有的是办法。李凡在这个时候竟然有要紧的事不能来，那么这个事情还不是小事，会是什么事呢？我想给李凡打个电话，但是手却不能动弹。我想问鱼儿，想一想还是算了。鱼儿陪着我，就像我老婆。到了晚上，李凡就赶过来了，也流眼泪。我觉得很开心，因为我，她们都为我流着泪，都关心着我。就像我小时候病了妈妈会给我煎放生姜的鸡蛋我吃一样，只有那时我才觉得自己是她最疼爱的孩子。李凡告诉我，说一个女人打电话给她，说我死了，可能在武汉市第四医院，说这话时她的声音在颤抖。我明白了，她所说的要紧的事大概就是自己吓得不能动弹或是脑中一片空白，直到鱼儿打电话给她后，她才慢慢苏醒过来，于是也赶过来了。
　　　　还好，她没有对我脸上的疤提意见。所以说人生是多么有意思的事情，如果不是因为差点死了，我脸上突然出这个大一块疤，李凡估计也一下难以接受。在李凡和鱼儿的轮流照料下，大概半个月左右，我就闹着要出院。李凡拗不过，便叫大伟开车来接我，同时大伟还带来了一个轮椅。我就被接到李凡家里，坐在轮椅上。上班请假的事也早就被大伟出面搞定了。白天他们都Http：//WWW。z…z…z…c…n。c…o…m有事，家里就剩下小何姆、孩子和我。我经常坐在轮椅上被小保姆推着在李凡家的大客厅里转几圈。孩子看到我这个样子，也有些奇怪，开始用一种惊恐的眼光看着我，后来就好了，有时候还摸摸我的腿。让我觉得很开心。鱼儿也经常来看我，提些什么洋水果。现在我都记不得那些古怪的名字，我也不想记，我也没有吃。
　　　　但是李凡他们却更担心了。因为我到他家后就从没有说过一句话，和那孩子一样。
　　　　我为什么不说话？因为我不想说话，说话太累。其实坚持了几天以后，你会发现说不说话其实都无所谓。说话是为了交流，是为了与同类之间进行沟通，或是沟通工作或是情感。我在养病，所以没有必要因为工作说话，我在逃避情感，所以也没有必要因为情感说话。所以我不想说话。他们肯定认为因为车祸，导致了我脑部损伤，从而丧失了说话的能力，也有可能因为车祸让我的神经出了问题，改变了我的性格。我曾听到他们的议论，大意是这些东西，然后就是为我的以后担忧，不知如何是好。
　　　　鱼儿还咨询过医生相关的问题，然后用尽各种方法逼我说话，结果我哈哈大笑。其实我很正常，你们也许会说，得了神精病的人都会说自己很正常没有病，就像喝醉了的人从来都说自己没醉一样。但是我只能这么说，我很正常，信不信由你。那次谈话中，鱼儿最后一句话是说：“你这一生就这样废了？”
　　　　我摇摇头。她们觉得不可思议，在医院还好好的，虽然话很少，但还是在说。我住院的第二天，李凡就接到了多多的电话，问她说寞寞是不是死了。我叫李凡告诉她，说我的确是死了。我就这样不朽在多多的脑海中了，非常年轻的。在她的脑海中，我给她的印象一定脸上是平整光洁的，而现在，却有一条非常明显的疤痕。不论如何，我的生活因为一场车祸而改变了许多，绝非只是多一条疤痕那么简单，我好好地想了一下我目前的处境，无非有以下几种。
　　　　工作：如果我的伤养好了以后，我还是可以继续在那间公司上班，只要我愿意开口说话，这个没有问题。
　　　　李凡：如果我继续在那间公司上班，我和李凡的关系又回到了原来的样子。如果我不开口说话，那么我装作一个废人一样，将会在李凡家呆下去。这也没有问题。
　　　　所以我目前的任务就是这两种，开口说话就去上班，不开口说话就在李凡家呆着。所以说我不开口说话就是为了给自己一条后路，给自己多一条选项，主动权必须掌握到我的手中来。这是我车祸后意识到的非常重要的一点。甚至我可以装作有病，然后偷偷离开李凡家，找个地方重新开始，这样也不会有对李凡有太大的打击，顶多只是伤心。如果我和她处于一种正常状态，那么她一定寻死觅活地不愿接受现实。这就是人生的轻重缓急了。
　　　　可是人生变化无常，计划没有变化快。在李凡家呆了近十天以后，我却不得不开口说话了。我总认为上帝在嘲弄着我的智慧，我所打的如意算盘总是被他轻轻化解，如同吹一口气般就灰飞湮灭了。那天中午我抱着孩子在我身上睡觉，我看着他的脸，很细嫩光滑。这时我正在一张镜子前，看到自己脸上那条大疤和周围密集的擦痕发呆。是的，也许我会老去，变得皱巴巴的，如果真的老了，那条疤也就不那么重要的了。我感叹了一声，人总是会老的。下午下班后鱼儿说要来看我，并且准备把我弄到楼下的小区里去放风，转一转，怕我在家憋出病来。我这时在考虑是不是对鱼儿说些什么，只是想让她安心。说实在的，毕竟我和她非亲非故，她对我也不知道是一种什么样的情感，这样照顾我，而我要她为我担心，我毕竟有些过意不去。
　　　　孩子醒来后，小保姆抱他去卫生间上厕所。我自己挣扎着上床去睡了一会儿。下午下班后，鱼儿先来了，我穿上衣服，我在她面前因为在医院里她那样的照顾，已经没有什么顾忌了。正在我们准备出门的时候，李凡回家了。她惊慌地把我推到房里，关上门。
　　　　我吃惊地望着她那张惊异的脸，不知道她搞什么飞机在。她也看着我，露出惊恐的眼光，说：“那个女人打电话我了。”
　　　　她说的那个女人肯定就是指的多多了，我不知道她为什么还是直接说“那个女人”。我差一点开口，向她纠正这个错误。但我发现自己在开口的一瞬，又收了回来。
　　　　“她说要回来看你，不是不是，是要看你葬的地方。”
　　　　多多离开了吗？才不到一个月的时间她又去了哪里？这的确是个问题，因为我并没有死。我忽然很想笑，如果我真的死了，躺在地下慢慢腐烂，而多多站在我的坟前，隔着一层土，深情地怀念我，是多么有意思的事。如果没有这层土，她看到我腐烂的样子，她还会深情地看着我么？应该不会，另我因为我肯定会被烧成一堆灰，在一个盒子里面。头发的灰、鼻子的灰、骨头的灰、指甲的灰……等等，亲密接触在一起，不分彼此，当然也用不着穿衣服，也无法穿上衣服。我在思考着李凡为什么这样惊恐，比看到我不说话还惊恐。我想可能是因为她认为现在即使我再怎样，也在她的眼皮底下，我那么乖，不说话，也不和她吵架，可能在照顾我的时候她至少认为我还是属于她的吧，或者她已经把我当成她的孩子一样，那个孩子也是如此，她已经习惯了。李凡就这样，她有着宽容和善良的本性，即使我再怎样，她也不会嫌弃我的。但如果有人想从她的手中抢走，或者带走我，我想这才是她恐惧的原因，或者是原因之一。
　　　　“你说怎么办？你倒是开口啊！”
　　　　……我把轮椅摇到另一边，没有理她。我在想着怎样处理这件事情，可能这件事情就是一个转折点，我必须慎重对待。李凡关上门，从后面抱住我的头，我的头靠在她的腹部，让人很有安全感。这种安全感让我无法思考其他的事情，不能思考该怎么办。这时我又觉得我做得真的很残忍，这样残忍地对待她。这种想法让我多日来所坚持不开口的想法一下如春雪般融化，慢慢地随着河流流下来，随着海拔的降低慢慢地变得温暖。我说：“她再打电话给你，你就说你不知道好了，或者你干脆就不接好了。”
　　　　我说这话时是闭着眼睛的，我的头靠在李凡的腹部，她的双手捧着我的脸。我无法知道李凡的表情，她的回答也和平常没有什么区别，好像知道我终会开口说话的一样，或者说害怕太紧张，而又让我产生抗拒的心理。她轻轻地抚摸着我的脸，轻轻地说：“嗯，我不要她再来打扰你了。事情都是她搞成这个样子的。”
　　　　李凡说完就出去了，留下我在那里，感到愧疚，是对多多的愧疚。我不知道怎样才能做得完美，既让李凡放心，又让多多不背负一种恶名，如同李凡总是喊她“那个女人”样。我知道多多的个性，她一定会为我这事心里不安，充满罪恶感。虽然说，后面的事情处理都有条不紊地进行着，责任的认定，保险的赔偿等等。但我在多多心中死亡的事实，肯定让多多心里背着重负，或者说会一直这么背下去，很残忍地背下去。这近一个月的时间，她过得好吗？她肯定回到了深圳，想逃离这个“伤心大于快乐的地方”。如果多多知道了我没有死，那么她一定会想着什么办法，想来弥补我和她之间的那种心理上的裂缝，因为我们的关系，在这场车祸中已经变得不单纯了，至少在心里，都觉得互相亏欠。而这种亏欠的压力，也会压在我和多多的身上，我们的交往还会像以前一样随意吗？我们的交往还会那样单纯吗？不会了，一切都已经改变。
　　　　我的生活围绕着她们，也被改变了。
　　　　唉，生活就像电视剧中的情节一样，乱七八糟没有规律。总有人想在小说中找出一些规律来，结果一场车祸改变了这个叫张寞的人生。正如前面一个叫萧倩的网友所说的，生活中美好的东西毕竟很多，像爱情、阳光、雨露等等，而不像张寞同志的生活这样压抑和灰暗，还来一场韩剧式的车祸，试图激起他破茧而出的情节来，可惜没有。谁知道呢，正如英俊的寞寞，脸上也多了一处疤痕，一处疤痕可以改变一个人的一生。
　　　　确实如此。
　　　　晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之一亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她一起牵手荡秋千唱歌的情形来，那时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为亲吻了天鹅就像自己变得美丽一样。但是我没有说。一个男人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的欲望。
　　　　我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我装作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”

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　　　　鱼儿似乎对我恐怖的疤痕并不在意，这说明他还没有看透我内心变化的本事，多少让我有些安慰。鱼儿把手张开，说：“过来抱一抱？”
　　　　我想起那道疤痕，摆摆手说：“别拿我开心了。”我内心落寞无比。
　　　　鱼儿过来，轻轻地推着我，把我推到饭厅。如果你对儿时还有一些记忆的话，被人推走永远是一种幸福的享受。像街上母亲推着孩子的童车，而长大了，我们就不得不自己用脚拼命地踩着自行车了，哪怕坐的是汽车，也得自己踩着油门。而此时，我被一个女人推着，车上只有我一个人，虽然时间只有短短的三十秒左右，我就坐在了餐桌前。
　　　　我叫小保姆去把孩子抱过来让我喂他吃饭，小保姆去了。孩子在我的身上被我抱着，他已经习惯这样了。餐桌上的气氛好像从来没有这样活跃过，大伟对李凡说：“我说没得问题吧，估计是因为脸上那个疤痕，所以张寞心里一下难以接受。”
　　　　李凡说：“我什么时候说他有问题了？别乱说话哦。”
　　　　其实都无所谓，我并不在乎他们这样谈论我，至少说明他们在关心。鱼儿不时地夹些菜我的碗里，无一例外，我喂到了孩子的嘴中。然后他们又说孩子为什么在我身上那么乖，既不乱动也不捣乱。大伟开玩笑说：“张寞，干脆让孩子叫你干爸得了，省得你这样我们心里都有些过意不去。”
　　　　“哈哈，行吗？不过当他干爸年龄上的问题并不大。但总觉得有些别扭。”我说。
　　　　李凡对大伟说：“你别没事找事。”
　　　　我知道李凡怕打破目前的这种平衡，踩在钢丝上的平衡，一口气的力量都可能让我们掉下悬崖。大伟说不过是开个玩笑而已，你怎么老是跟我过不去样的？鱼儿只得出Http：//WWw。z…z…z…c…n。c…o…m来打着圆场，说：“寞寞，你几时可以下来走路了撒？”说实在的，正好白天我一个人的时候自己下轮椅试图走了几步，除了膝部有点疼以外，扶着床沿猫着腰还是可以走一圈的。
　　　　我说差不多吧，就这几天应该就可以了。大伟听了叫我别逞能，等完全恢复好了再说。李凡也附和着说是的。鱼儿说：“等你下轮椅那天，我来扶你走，行不行？”不知道为什么，今天鱼儿所说的任何一句话总能在我心里荡起一波波温暖的感觉，幸福得不行。我连声说好。
　　　　我们就这样边吃边聊着，时不时地发出一阵笑声，比孩子过生日那天还热闹与融洽。
　　　　从这里可以看出，李凡现在已经慢慢地在撮合我和鱼儿了。她现在最大的希望大概就是怕我离开他们，离开武汉。她现在对我性爱的要求慢慢地减淡，我甚至怀疑她还会不会和我作爱，而我已经变为一种精神上的东西，来支撑着她的信念。李凡大概在感谢这场车祸，从而使我们的关系有了一种转折的可能。
　　　　大伟还是时不时地拉我和鱼儿的关系开着玩笑，鱼儿现在好像已经没有避讳什么，而李凡也在慢慢地帮腔了，我不知道她们内心真正的想法。此时极有可能只是想逗我开心罢了。没大一会儿，我喂给孩子的东西他不愿意张嘴了，我知道他已经饱了。我叫小保姆抱他去他的房间。我开始吃饭。他家的菜永远就是那么协调，注重营养搭配，从不吃卤菜、油炸和泡菜之类的东西，正如同那种平淡淡的日子，每天都是如此，很难记得起其中的那些天与其他的日子有什么不同，如同李凡家里的菜谱。
　　　　吃完饭后，鱼儿从包里拿出一个MP3播放器，说是下了几首好听的歌，要我听一下。我把耳塞放在耳朵，第一首是在武汉都流行得不得好意思的《两只蝴蝶》，我听着，想着多多哼着这曲子时得意的样子，却怎么也高兴不起来。我怎么能让多多背负我死去的这个重负呢？她知道我死了，她还会得意地哼着这首曲子吗？我一下懊丧起来，然后关了MP3递给鱼儿，说不想听。鱼儿问：“你怎么啦？”
　　　　“没怎么。”我叹了口气，说：“你今天什么时候回去？”
　　　　“等会就走的，本来以为你听了这些歌会高兴，哪知道你脸色一下变了，是不是有什么事？”
　　　　我笑着说：“哪有什么事，没有。才吃饱没什么欲望听歌的。”别说才吃完饭，李凡家那套价值不菲的音响系统反正我是没有听到过放出音乐来过的。我接着说：“要听歌这里有地方可以听的。”
　　　　“哦，那就好。可我还是喜欢随身听，有隐秘感，不会打扰别人，也不会被打扰。”
　　　　我望着她再笑了笑，算是同意。
　　　　鱼儿走后，我叫小保姆把孩子抱到我房里来，我逗逗他。孩子被抱来后，我把他放在床上，和我面对面坐着。然后我又去把门给关上。转来后，我看他看我的样子有些吃惊，我说：“你知道我遇到问题了。”
　　　　……“你看到我脸上的疤了吗？”我摸着那道疤，指给他看，说：“世界上没有两个人是相同的，也没有哪两道疤是相同的。这道疤就是上次我和你谈起过的姐姐一起逛街时被车撞的，现在她以为我死了。”
　　　　……我把他的小手放在我脸上，摸着那道疤，说：“她以为我死了，你说她是不是会很伤心？”
　　　　……“如果她伤心，我也会很伤心。”
　　　　……“如果她知道我没死，那么你妈妈也会伤心。她怕姐姐带我去深圳。”
　　　　……“所以总会有个人伤心，而我却总是伤心。”
　　　　……“我走了你会不会伤心？”
　　　　他只是用手惊奇地摸着我脸上的疤，似乎根本没有在意我在说什么。他的手很嫩很光滑，和我脸上的疤形成了对比，强烈的触觉对比。我把他的小手从脸上拿下来，说：“你说我该怎么办呢？”
　　　　“我已经不知道自己怎么办了。”
　　　　我叹了口气，摇着轮椅去把门打开，然后在床前把他抱在怀里。算了，至少还可以对一个人说着心理话。
　　　　晚上我怎么也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电话就给我说一声，至少我能知道事情的进展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那台陪伴我多年的电脑不知道有没有人偷走，那可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那里大概已经乱成了一团，说不定还老鼠成窝。真想过去看一看，可是现在……现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢了，我也没有考虑去买一个。这个东西在身上，总是让人觉得没有隐私感。虽然你很想关机，但又害怕有什么事找你而又找不到，很两难的选择。有一次我和李凡正在做爱的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不管你信不信，当时我就觉得自己被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方说手机的困扰，却又陷入另一个困扰：什么事都没有看到出口，你以为自己往前走那么几步，看到了前面的亮光，拔开洞口的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。

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　　　　鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果赤裸裸地站在我面前，我还是用一种很干净的眼光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另一个情感陷阱中。我分析一下，我为什么对鱼儿是一种非常纯净的感觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是一种肉欲的印象，我相信她是做得到的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中被捏着，千奇百怪的。
　　　　天下的女人都是我的克星。
　　　　我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到十二时的地方。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那种啸叫时的高潮。
　　　　我也已经习惯了。
　　　　我从一个习惯走向另一个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。
　　　　正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门口，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了进来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用头顶顶着我的下巴，轻轻地摩擦，她的头发散出一种才洗完后的香味，经过鼻子直冲我的大脑，让我变得软弱无力。
　　　　我颤惊惊地问：“大伟呢？”
　　　　“出去了，你别怕。你这段时间把我吓死了。身上是不是很痛？”
　　　　“没有，很好，一点都不痛。”在黑暗中，我还是能感受到她温柔辐射出来，笼罩在我的身上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知道你。这么好的一个记号在这里了。”
　　　　“有必要吗？”我害怕地说：“你别和大伟睡在一起的时候老摸他的脸，会暴露的。”
　　　　“不会，我和他在分开睡，一人一边，一晚上都不会动一下。晚上睡着什么样，早上起来就是什么样。”
　　　　我感觉到自己和她这样谈论着大伟，真的是一种罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这种内心上的害怕却是一下抹不去的。李凡说：“我知道，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”
　　　　我叫她别哭，说你出去吧。这样真的是非常的不好。她在我脸上亲了一下，然后像只猫一样，走了出去。
　　　　一切好像都没有发生过。除了她头发的香味还在萦绕，以及心中那害怕的感觉的余味。我松了口气，在床上躺下，夜晚总是让一个男人变得很温柔，特别是有个女人在旁边熟睡的时候。可是这只是我的想像，我想像着某天醒来，看到旁边有一个女人，熟睡着，像个孩子一样乖巧，我想那时我的心要融化掉的。
　　　　这个女人会是李凡吗？她的确能让我变得温柔。可是所有的事情并不能按照我们的意志来行事。我知道，这种无奈天生就是上帝给我们的绳索，或者我们人类给自己的绳索，想着想着，我就安静地睡着了。直到一个白天来临的时候，覆盖前面的那个夜晚，我能听见窗外的鸟鸣声，每天早上总是准时歌唱，成为我醒来后耳朵的一道大餐。我曾经试图在阳台上去用眼睛寻找那些可爱的闹钟们，可是除了叫声，什么也看不见，不知道它们身在何处。
　　　　可是我知道我在何处，就是在李凡家里。一个别人的家，不是我的家。我的家不知道在这个城市的哪个角落，这么大，这么多楼层，对我而言，这个城市只是一百个平方左右的地方才是我可能、或是可以拥有的。也就是在这个早上醒来，我忽然想要一个自己的家，随意，单身，干净，里面的东西可以摆得到处都是。我可以用脸盆来装烟灰也不会有人管着，我可以和一个女人拥抱而不必害怕，我可以用刀在地板上刻下自己的名字等等，想干什么干什么。
　　　　李凡一大早下去买了些早点上来，给我的还是一瓶牛奶，甜津津的，我一口喝了下去，连口都没有洗，虽然口腔对牛奶还是有些麻木。我知道这个白天终归又变得平实起来，李凡不用为我不开口说话担心了，我再和她们说话也不会引起什么关注了，很正常，一切都很正常。而我却备感失落，失落的原因就是多多。我很想给她打个电话，只想听听她的声音，然后进行判断她现在生活的心情，她的声音是不可掩饰的，对每个人都那样，如果很霸道，说明一切很正常，如果温柔低调，怕就是有什么事了。我可不喜欢听到后一种声音。但是我不可能打这个电话，她的号码我根本就没有记住，在手机里，而手机已经丢了。我又不可能找李凡要那个号码，那样会让她非常不痛快。更重要的是如果我有这个号码，我也没法打。因为我用李凡家的电话打过去，她很容易查到打电话的人是哪一块的，以她敏感多疑的性格，说不定真的会怀疑些其他的什么事情来，比方说她原来的女朋友什么的，那样会让她因为一个电话而变得神经兮兮的，更加脆弱。
　　　　怎么办呢？不知道。这四个字经常出现在我的脑海中，怎么办呢？
　　　　屋外的阳光多少冲淡了我这些忧郁的想法，这让我忧愁，脑中不停地在想着这些绕过来绕过去的些事情，头痛。我把自己盖在床单底下想让自己睡着，没想到在黑暗中更加清醒。在一刹那间，我忽然明白了。我努力地坐起来，靠在床背上，点着一支烟。
　　　　我明白了我所想的一切都是无意义的。我再怎样想，也改变不了多多此时心情好坏的事实，也无法去改变。李凡再怎么担扰着孩子的自闭症，孩子也不会因为她的担忧而变好，等等等等，与其这样想，不如想办法让多多知道我活着的消息，只需要告诉她这个消息就成。这才是我真正要做的事。
　　　　接下来我想了很多，最完美的一个方案就是打电话叫李凡给我买一部手机和一个新号码。等她回来后，趁她很忙的时间里，找她要她的手机，说是为了存一些人的联系方式。以最快的速度找到她的通话记录，抄下所有的号码来分析哪个是多多的号码，这个并不困难。因为我记得她的号码是13670开头的，最怕她换了新号。不过李凡的手机通信量并不大，使我还是有机会分析出来。只不过多花一点时间而已。
　　　　于是我给李凡打了电话，谈到了手机的事情。她说中午就去买，办公楼的下面就有好几家卖手机的铺子。她问我要什么样的，我说能接打电话，能发短信就成。我从床上起来，坐上轮椅，来到孩子的房里。小保姆好像忙完了所有的事情，正在给他折着纸飞机，并且嘴里还哼着歌。那场景看了令人感动。
　　　　我高兴地来到孩子的旁边，他似乎对我有一种天然的感应，虽然他没有看我一眼，只是盯着小保姆的手，一张纸变成一种形状大概让他很奇怪。但我知道，他知道我来了，并且内心里给我打着招呼，好像是说：来了？我正忙着看折东西呢。
　　　　我心里说：你今天怎么这么乖？什么时候我带你去天河机场坐飞机。
　　　　他应该在说：飞机是个什么东西？
　　　　……上面只是好玩，并没有真正的发生。但我知道他此时内心一定很充实，和我现在一样。我没有打扰他们，我向小保姆示意，让她继续。小保姆可真是个好人啊，多好的孩子。
　　　　但想着自己的阴谋，叹了一口气，摇着轮椅出来，到阳台上发着呆。阴谋如同那早上的鸟鸣，总存在着，别人却无法知道踪迹。比方说李凡就不知道。但我不知道我的阴谋是为了什么，或许我更应该把心中所有的话全部都说出来，讲给李凡听，她会赞同我不让多多知道我并没有死的消息吗？也许你会说会，但实际却不会。对于女人而言，