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幸福有多远-第2部分
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虽然骨头还是触目惊心地暴露在外面，我每次从镜子看见都有点心发麻。可是，那时候已经顾不上那么许多。狠着心用盐水棉球把脓血抹出来，用硼酸软膏填进去，等待下一次换药。可以说，我内心的康复，是在镜子里看着自己的骨头一点点长出来的。当最后一点伤口愈合上以后，我激动得像中了六合彩。那时候，我早已经忘记了自己的腿已经残疾，也忘记了对未来的设计。好几天，我都在兴奋中庆幸自己，觉得自己的命运真好，褥疮居然好了！
当然，过了一段时间，我才想起了未来，觉得自己的生命失去了意义。于是，我首先想到的是工作。如果我还能够工作，我会很自信地活着，就不会觉得自己的伤残有什么障碍。可是，当我申请工作的报告一次又一次地被打回来以后，我又一次陷入了失望中。我不知道自己如果不能干事情，活着还有什么意义，我是那么需要参与社会活动，哪怕是没有工资的工作，我也会尽力干好。可是，人家各个部门都嫌我给人家添乱，说，坐着轮椅还上什么班？即使是两层台阶也还要人抬着，还不够给人添麻烦的呢！
听了这样的话，我真的很自卑。就像我嫌自己的腿是累赘一样，人家也嫌弃我成为健全人的累赘了。这真是一报还一报。
我开始冷静地反思自己，人都是自私的，我们的社会还没有文明到处处无障碍的程度。我如果真的工作，的确需要别人的帮助。可是，谁愿意长期地帮助你呢？当我的腿成为累赘以后，我不是也想一刀砍掉它吗？连自己都嫌弃自己，怎么能让别人不嫌弃呢？
好吧，要想过上相对正常的生活，首先应该做到的是自己爱自己，自己不嫌弃自己。当你自己不嫌弃自己，自己爱自己以后，别人嫌弃不嫌弃你又有什么关系呢？最终，你还是要和自己相处。于是，我开始接受自己，也就是接受自己的残疾。很多年以后的今天；当我完全接受自己的时候，我发现，我已经从地狱回到天堂。
真正的地狱在哪？如果你不爱生活，生活就会成为真正的地狱。如果你爱生活，生活就会变成天堂。不是我回到天堂，而是天堂回归到我的生活里来了。我由衷地感激生活，感激命运！
磨难中我们走向成熟
与常人相比，我们似乎更具有抵御灾难的能力，就像久经训练的拳击运动员，更能经受得住强烈的击打一样。
忘记昨天憧憬未来
与残疾相比，健康是天堂，可当你重新回到天堂时，你的肌体并没恢复健康。因此，我们说，所谓的残疾与健康更多的还是指心灵，心灵的康复其实比肌体的康复更具有紧迫性和现实意义。残疾后的相当一段时日，追忆过去的辉煌是无可避免的，但切不可沉浸其中不能自拔，健康的心灵考虑的是如何创造现在与今后的辉煌。由于非典，我转院回到单位已经三个多星期了。第一天刚到的时候，不少同事来看我，当介绍说谁谁已经做到了什么位置时，有人就为我惋惜。晚间的“单位电视台”里播放的都是齐心抗非典的内容，到基层视察指导工作的公司领导，有不少都是熟面孔，年轻时在一起做过共青团干部，甚至是一个单身宿舍的室友，一起温习功课，一块考上的大学。看着银屏上闪过的镜头，内心不免有股酸酸的感觉，但这只是一瞬间。因为早在10多年前，我就给自己打过“防疫针”——不刻意追忆当年的辉煌；不做假如没残疾，现今当如何的任何假想；平静的心态接受别人的发达；尊重过去曾是我的手下现在又做了我上司的领导。
要说辉煌，我有自己的辉煌。这辉煌是绝大多数同我一样的残疾人没能达到的，也是许许多多健全人所未能达到的。我没有理由因不同的境遇造成的不同命运，而轻视和怠慢自己的辉煌与自信。
曾经沧海释然灾情
前天，北方交大和中央财大的几百名隔离区的学生被解禁；昨天，北京新发疫情人数已经从前几天的三位数降到了48名。这些日子，医院的老年公寓封闭式隔离虽还未全面解禁，但前一阵子的那种紧张气氛显然已经缓解多了。护士小姐不再催量体温，甚至连口罩也只是象征性地挂在脖子上，转院过来三个多星期，刚刚识得她们的庐山真面目。媒体报道，心理干预工作已在几大非典专院全面铺开，不仅仅针对病人，还有医护人员。至于普通的健康人，只有借助于几乎被打爆的特设心理咨询热线了。北京被恐惧的阴云笼罩，北京人的心理或多或少都出现了危情。有人出现了严重的睡眠障碍，焦虑和抑郁的情绪驱而不散；有人一天测体温10来遍，洗手100多次，已经是典型的强迫症病态。
我想，你的心态一定很健康，从你的开篇就可看出。这是我们共有的优势，因为我们早就是劫难的幸存者，又经历了这么多年的历练。与常人相比，我们似乎更具有抵御灾难的能力，就像久经训练的拳击运动员，更能经受得住强烈的击打一样。
电视里，看到北方交大解禁的学生欢呼、雀跃、流泪的场面，我真的有种不屑的感觉。不就是隔离了14天吗？还有些学校的大学生因恐惧而违反规定私自跑回家中，使本来就已加重的疫情防疫工作更是雪上加霜。当然，仔细一想，这突发的疫情灾难制造的“生死经历”，绝对是他们稚嫩的青春岁月中灾难情结的顶峰。他们是手牵着手以团队的规模，在全社会的关照和鼓励中走过来的。他们不曾有过孤独和寂寞，死亡的概率几近忽略不计，只要坚持一下，胜利的曙光即刻就会照入心田。可当初的我们，没有这个福分呢！我们几乎是孤军作战，与死神结伴而行，刚刚放行走出地狱，医生又无情地宣判了无期——我们的一生只能被囚禁在病床与轮椅之间。从这样的劫难中走来的我们，还有什么可惧怕？还有什么灾情不可抵御的呢？
曾经在网上读到过一篇有关空难的研究文章：美国心理学协会在波士顿举行的年会上，OldDominion大学的GCapobianco和TPatelis发表研究指出，空难生还者长期下来，将比未曾有过空难经验的飞行旅客有更好的情绪状态。他们对一组15名曾有过空难经验的生还者和另一组未曾有过空难经验、每年至少坐飞机来回五次的旅客研究，测量两组的焦虑、忧郁和创伤症候分数，结果发现未曾有过空难经验者比有过空难经验的生还者，不仅较容易生气和受刺激反应过敏，也较容易将负面的感觉表现出来。他们还发现在有过空难经验生还者中，对空难事件有控制感觉者，在往后的生命中最不容易有情绪痛苦；在空难后未曾接受心理辅导者，又比曾接受心理辅导者较不容易有情绪痛苦。这样的发现，说明有过空难经验生还者的情绪状态，实质上比未曾有过空难经验者更健康。这项研究的结果和过去一个人对海难生还者的研究一致。海难生还者对生命的展望有强烈的正面改变，有较强的自尊，最重要的是有较低的创伤后精神压力障碍症候。
这倒不是说我们就具有着天然的免疫功能。像一切病源抗体一样，它们无一不是产生于同病毒的搏击之后，劫难的最初，我们也有过绝望，而艰难的再生正是从绝望中“翩翩起舞”。
抑郁的日子记下我的内心独白
彻底改变我生命航线的日子，正值三伏酷暑的季节，然而对截瘫病情的最终知晓，却是第二年冬天的事。抑郁的心情伴着抑郁的时光，终于使抑郁症的病魔像肆虐的沙尘暴，在又一个三伏酷暑的季节暴发了。那是一段生命之灵被残酷鞭挞的日子，浑浑噩噩分不清白昼，也分不清无眠还是梦境，隐约感到自己被卷到了一片遥远的荒漠，展现在眼前的是茫茫无尽的旅途，疾风打着旋涡卷起锋刃的砂砾找寻着所有残存的生灵，我被裹夹着送入荒漠深处，再也无力挣扎。身心萎缩了、干裂了，炙热的烈焰把我烤灼得燃起暗红色的火苗，又化作淡蓝色的青烟，生命本该结束，却又一次令人沮丧地从睡梦中复苏了。我变得毫无节制、歇斯底里、几近颠狂，想消灭自己，却又无力惩处。
救护车似一峰沙漠舟船，响着不屈的驼铃声把我送进另一所圣洁而庄重的“驿站”。这里格外安宁，是因几位白衣天使的轻柔对话反衬使然吗？没来得及仔细思忖，我就被一股巨大的电流击得昏厥过去。这极像是一种完全彻底地进入深层的沉睡，没有意识、没有感觉；没有忧愁、没有烦恼；没有阴郁缠绵的伤情、没有撕心裂肺的焦躁。当我醒来之时，疲惫的躯体已散软得没了一丝气力，但心绪却宛如一潭湖水般平静、一股清泉般透彻、一条小河般畅达。意识中的荒漠不见了，阳光下浮起广亵的绿洲，水草丰赡、生灵游憩，一派田园景致。
我乘着舟船缓缓离开驿站，红十字的徽记牢牢地附着在白色的船体上，那是拯救生命的标志。
船儿停泊在白色的珊瑚岛礁——那座我久居的医院。我发现一辆轮椅车缓缓而至，它极像是一叶小舢板，上面坐着位穿乳白色蝙蝠衫的姑娘，她叫着我的名字——“秋实！”
我激越地回唤——“春雨！”我们相对注目，诉吐着别后情思，眸中亦聚起感奋的潮露。
她问我：“去哪儿了？”
我犹豫了一下，答：“到一所治疗精神系统疾病的医院。”
她有些紧张地又问：“去那里做啥？！”
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我说：“做电休克。”她脸色呈出惨白。我劝慰她：“别这样，你看我现在不是很好嘛。”
傍晚，我们划着各自的小舢板悠闲地漫游在绿色的麦海中，风儿把绿海掀起层层潮涌，极目远眺，视野中呈现出海市蜃楼般的景象——那是一座乡村小镇。春雨问：“我们还会分别吗？”
我也问：“是人还是心？”
她答：“全都是！”
我说：“我以为，人是必定要分开的，心则打了死结。对爱的感受有时必须拉开一定的距离。世间的许多事物都是这样，从它的对立面去理解反倒会更深刻，这大概就是人们常说的‘苦难也是一笔财富’的深刻含意吧。”于是，我又向她讲述了那个荒漠与绿洲的故事。她听得很认真、也很入神。绿海的潮涌把小舢板搞得起伏跌宕，彼岸是一条绵延的公路，极像是束扎在绿海身上的一条灰色裙带。我突然感到自己竟是那么渺小。于是便对春雨说：“我很苦恼，因为我左右不了命运，可我又总是在梦想，梦想自己变得博大而精深了。”
春雨点了点头微笑着说：“这就对了！生命的存在本身就是一种希望，如果你还有梦想，再加上一份执著，那希望就一定会变成现实，只是不要把希望理解得太单纯了。生命中的那些成功与失败、荣誉与耻辱、高尚与卑下、纯真与芜杂，都是一本内容不同的书，或是一幅风格迥异的画。没有谁会拒绝生命，放弃自己生命的人若非出于一种大义便是他的心已先行死亡。我们都应该知道：活着，就是一首好诗。如果我把你的梦想理解得更通俗化一点，可不可以说：人差不多都是在欲望中成长起来的呢？”
我很难区分梦想与欲望之间的差别，但又隐隐感到它们并非同一，似乎把它们同化为奢望会更贴近些，于是，那奢望便把我的眼界调理得开阔了许多。我凝视着游移在天边的橘黄色晚霞，它们缓缓地任我随意想像地变换成各种形状。终于，我那生灵涂炭的颓废感，被无垠的苍穹和满目的绿色生命一点点地蚕食。因此，我这才开始思忖：什么叫活着？什么叫坚强地活着？什么叫幸福而甜美地活着？
我那情系天地的小舢板哟，你的存在、你的使命，全部寄希望于你所载负的那个残疾的躯体之上。
附言：请你把对话的速度放慢些，别跟催命似的。今天我们这里已解禁，我要买个风筝，去放飞心情、放飞自由。
“非典”时刻的婚姻故事
我真正体验到了生命的脆弱和她的珍贵。平日里，我们忽视了她的存在，就像忽视了空气、阳光和水的存在一样。现在我明白了，比起生命，所有的一切都应退其次，都可以宽容。
这是个真实的故事，是我女儿在“五一”休假期间做“志愿者”时开始记录的。她这个志愿者不是公派，而是自己找上门的，所以不算正宗。帮扶的对象是与她妈妈很要好的同事——一位在“非典”一线参战又染病的护士阿姨家。说来这故事以前我就听女儿念叨过，并不是现在才发生的事，但结束却是刚刚的事情。女儿是以日记形式记下的，并用邮件发给了我。她是个旁观者，是个很用心的旁观者。我隐隐地感到，那记录中似含着某种艳羡的情绪。因为，那是个破镜重圆的婚姻故事，有妈妈、爸爸和一个同她当年（我与她妈妈离婚时）一样大的女孩儿。我把女儿的日记做了重新调整（根据需要做了少量的虚拟加工），并以第三人称的方式重叙故事。因未征得当事人的同意，所涉人物均系化名。
外遇使婚姻遭遇危情
2002年10月，蓝婕通过法院起诉与林威离婚。不久，法院驳回了她的诉讼请求，她只能等到半年后再次起诉。这个结果早在林威的意料之中，他对挽救婚姻抱有很大的信心。他知道，蓝婕的离婚起诉带着很多情绪化的因素，这也是法院驳回她诉讼请求的最直接原因。
一直以来，最易导致婚姻突变的原由就是“遭遇激情”，当然是遭遇夫妻二人世界以外的第三者激情。林威与他属下一位年轻漂亮女孩儿的私情建立，很难用一个确切的时间进程把它界定。蓝婕其实也没有真凭实据，她只是凭着直觉感到夫妻间越来越缺少那种心领神会的情感交流。一次她情不自禁地背着林威查看了他手机的短信记录，事情就此败露。那天，蓝婕极力克制着自己，努力装得平静地询问林威。林威很恼火蓝婕查看他的个人隐私，索性带着一种报复性的愠怒，承认了他和那个女孩的亲密关系。这是蓝婕没有想到的，她原以为，林威会极力否认，至少得做出些辩解，但他没有。这更深深地刺痛了她。林威竟能如此坦然！如此毫不在乎！那天他们吵得很厉害。林威辩解说：“我们要的只是一种感觉，并不会破坏现有的家庭。”他甚至要打电话给那女孩儿，让她讲明自己并没有破坏他人家庭的意思。蓝婕止不住地流着眼泪说：“如果你把感情连同心都给了别人，还振振有词地表白没破坏家庭，那你就照你的方式去过吧！”她简单收拾了一下东西，拉起5岁的女儿就回了娘家。她的心被林威伤透了。
让林威措手不及的是，蓝婕在没与他做任何商议的情况下，就去法院起诉了离婚。无论林威再怎样做工作，下什么样的保证，蓝婕就是不肯撤诉。无奈，林威只得厚着脸皮去求岳父母。他发誓从内心里是非常在乎这个家的，而且也爱蓝婕，外遇的情感绝不可能替代他与蓝婕的夫妻感情。他很后悔，愿意接受一切惩罚，只要不离婚。他拿出最后的杀手锏，说孩子不能受无辜的伤害。岳母是个软心肠的人，她知道女儿的心思，女儿委屈，总得让她发泄发泄。于是便对林威说：“你要是真后悔，就拿出点行动来，总不能让蓝婕以后还这么担惊受怕的吧。”林威心领神会，他知道——还有救。
一波两折等待离婚
从法院回来，林威又找了蓝婕几次，依然是赔笑脸承认错误。蓝婕的态度还是不为所动。接下来的一个多月，突然就没了动静。蓝婕心里直发慌，她不知道林威这葫芦里卖的什么药。不懂事的女儿老是吵着要爸爸。妈妈也唠里唠叨地怨她不该这么不依不饶的。背地里蓝婕哭过几次，她恨林威，更恨那个破坏她们家庭的女孩儿。她不敢想像林威会不会被逼得又回到了那女孩儿身边？转念一想，如果是那样，他们的婚姻真就无可救药了，自己还对他抱什么希望？随他去吧，我干嘛要对一个负心汉抱幻想？
一天，蓝婕突然接到林威的电话，约她出来谈谈。见面后林威交给蓝婕一份他与一家新公司签定的聘用合同。蓝婕看后忙问：“你离开了公司？”
“这不又找了家新公司嘛。”
“放弃销售主管的位置，从头再干？”林威点了点头。蓝婕又问：“是为了离开那个女孩？”
“更为了回到你身边！”
“可我并没让你牺牲自己的工作呀！”
“是我自己放弃的，否则我得天天面对那个让你不放心的女孩。”
蓝婕说不出是感动还是委屈，眼泪直在眼圈里晃。她埋怨道：“你该和我商量一下，我不想让你做这么大的牺牲。”
“不，这谈不到牺牲，我这是挽救自己。”
蓝婕忽然警觉起来，又追问：“你和她的关系到底处到了什么程度？”
“已经过去的事情，不要再提了好吗？”
“不，你得告诉我，你们之间究竟发生了什么？！”
林威把脸扭向一边回避着蓝婕的目光，小心翼翼地答：“我……我们有过一次，三个月前到海南出差时。”
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蓝婕的脸色一下变得煞白，眼泪刷刷地流了下来。她从心底里发着狠地质问了一句：“为什么要隐瞒我？！”
“我没想隐瞒，我以为你不问就是原谅了我。”林威极力地解释。
“呸！我跟你再没什么好说的了！”蓝婕忿忿地离去。
2003年3月蓝婕即将向法院第二次起诉离婚时，林威不再坚持，并主动提出协议离婚。俩人定好在4月10日去办手续。六年前也是这天，他们登记的结婚手续。谁也没有想到，刚刚进入4月，北京发生了一件前所未有的大事，“非典”的阴云迅疾般地把整座城市笼罩在一片恐惧之中，一切都偏离了原有的轨道，一切都进行了重新的排序。蓝婕和林威的婚姻也超乎想像地发生了逆转。
在一线染上“非典”
蓝婕是被借调到呼吸科的，因为接触“非典”病人，4月9日开始有了发烧症状，她迅速被隔离，很快就确诊被染上了“非典”。家里一片恐慌如临大敌，连五岁的女儿都感到了一种前所未有的紧张气氛。
林威第一次与蓝婕通上手机时，蓝婕的病情还没有完全恶化，但通话时已经有了明显的呼吸障碍症状。“蓝婕，你好吗？”第一句话刚问出，林威的嗓子就像卡了东西般哽住了。
话筒里传来的只是艰难的喘息声和间歇的咳嗽声，半天他才听到蓝婕的微弱回答：“林威，我怕……”话音断了，喘息中夹杂着哭泣。
“好，好，你不要说话，只听我的。”林威镇定了一下情绪，稳住慌乱说：“蓝婕，我知道在这个时候染病你是一种什么心情，可你一定要挺住！不仅仅是为你自己，还有那么多爱着你的人。无论你能否原谅我，现在我依然还是你的丈夫，你的亲人。我希望你能给我一个赎罪的机会，我要到病房去陪伴你！我知道这几乎是不可能的，可你们那里总还是需要护工或卫生员之类的人吧。我愿意去做！就当我是为你服务了！哪怕能在病房的窗口看你一眼也值得。”
林威当然不可能做护工，更不可能去病房陪伴蓝婕。在一线参战染上“非典”已经就够不幸的了，医院里怎么可能再让其亲属同冒风险。在以后的两天里，林威打了数不清的电话，到了第三天，蓝婕的手机关了。医院说是为了有利病人的治疗，可林威却隐约地感到多半是病情加重了（后来才知道是高烧不退，还上了呼吸机）。他急得像热锅上的蚂蚁，一种不祥的兆头总是在心中挥之不去。他不断地向蓝婕的手机发去一条条的短信，企盼着蓝婕无论在何时打开手机后，第一眼就能看到他的倾诉与表白。短信选摘如下：
祝福打开你的手机，那第一声铃响，就是我的祝福！愿好人时时平安；愿不幸人告别苦难；愿委屈人得到补偿；愿衷情人不再失望。
赎罪如果能用我的生命带来你的平安，我愿意！如果能用我的痛苦换取你的幸福，我愿意！如果能用我的赌誓赢得你的信任，我愿意！如果能用我的自惩得到你的宽恕，我愿意！
祈求能原谅我吗？在痛失你的恐惧中，我才意识到你对我的重要。能宽恕我吗？我们都是上帝的子民。能再给我一次机会吗？我保证将用我的余生来补偿你曾经失去的一切。
珍爱有了这次生死经历，我才明白生命太脆弱，幸福也太短暂，将来的一切都是未知的，转瞬间一切都有可能失去。我们得珍爱，不能再失去了。
终于，林威的手机盼来了蓝婕平安的短信：我从地狱中走来，希望与你牵手同赴天堂。
复原的生命挽救了破碎的婚姻
5月6日蓝婕出院。手捧鲜花，她从天使群中飘然走出。林威迎上前去一把将她拥在怀中狂吻不止。
蓝婕试图挣脱他的拥吻，并轻声提醒说：“你克制点，让人看了多不好意思。而且，我还没过观察期呢。”
林威却把她拥抱得更紧，“我不管。你说过，要与我牵手同赴天堂。我们现在就在天堂，我们永远不再分开！”蓝婕只感到一股热流涌遍全身，那种陶醉的幸福感已经许久没有体验到了，它甚至比当年热恋时还强烈。
5月8日林威开着他的“捷达”带着蓝婕和女儿去野外郊游。他们买了一只风筝，就是那种画得五颜六色的“沙燕”。他们要去郊外放飞。
车上四环直奔正西，蓝婕问：“我们去哪？”
“去西天。”
“你说什么呢？”
“你知道今天是什么日子吗？是佛祖诞辰日。我们该去谢谢他老人家。他让我们经历了一次生死轮回。”
蓝婕感叹道：“我不知道生死轮回是怎么回事，可现在我才真正体验到了生命的脆弱和她的珍贵。平日里，我们忽视了她的存在，就像忽视了空气、阳光和水的存在一样。现在我明白了，比起生命，所有的一切都应退其次，都可以宽容。”
女儿忽然插话问：“妈妈，是不是你和爸爸就不吵架了？”林威笑答道：“爸爸以后做个好孩子，妈妈以后还会喜欢爸爸。”
风筝起飞了。林威把线轴交给女儿，并告诉她：“那个‘沙燕’左翅膀是爸爸，右翅膀是妈妈，长长的细线就是你。千万要攥住线轴，要是一脱手，爸爸和妈妈就不知要飘到哪里去了。”
得失自有公平在
我相信的是，公平、公正、公允、公理在任何地方都永恒不灭。
生死只在瞬间苦乐任你选择
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同样是在抗“非典”前线上染病的护士，蓝婕是幸运的，她没有死，还挽救了已经破碎的婚姻。而人民医院的护士王晶，却在5月27日永远地离开了这个世界。她的年龄与蓝婕相仿，有丈夫、也有个女儿，一个完整幸福的家庭破碎了。北京为之动容，北京人为她送行，她穿着一身崭新的护士服匆匆离去。对她而言——“死去原知万事空”。痛苦的是活着的人，我们有幸连SARS病毒都没接触过，还不该为此付出些痛苦的代价吗？这个世界一向都是公平的，我一直这样认为。
一个经历了生死劫难的人，支撑他（她）生命最本质最重要的东西不应该仅仅是坚强，我更看重的是活着的感觉。如果活着没有幸福可言，没有充实的内容，没有调动你情绪起伏涨落的波澜，那么这种活着，实在是太过于平淡无味，我难以接受。如果活着连平淡的水准都难于达到，时时处处都充满着无法逆转的痛苦、艰难与无奈，我肯定会拒绝这种活法。人不是为活着而活着，我反对好死不如赖活着。幸福地活着，平淡地活着，痛苦地活着，这三种状态我只认可第一种，而且我感觉在不懈的追求中，我基本上也都得到了。或许我的追求并不高，可它是我能够达到的。对我而言：得不到，毋宁死。
你说过，你基本上没有遇到过生死关头，就是摔伤也和死差远了，伤残并不影响生命，只是活动受到限制。而我不同，我是个经历过死亡体验的人，准确地说是经历过濒临死亡体验的过来人。
当年的事故初起，我并不知道它的严重程度。为了能在暑假后继续完成学业，我在医院的病房里与班上的同学同步完成了期末考试的最后五门课程。因为病情严重，高烧不退，我只能口述由前妻代笔。考试成绩自然很对得起我，我一向就很出色，当时撂倒的只是肉体。
第二次手术花了12个小时，早7点进去，晚7点出来，麻药劲儿过去一醒，我稀里糊涂地问大夫：“什么时候给我动刀呀？”大夫告诉我说：“做完了。”我奇怪：这么大的手术，怎么好像睡一觉就完了？接着就是伤口感染，颈椎的手术部位，烂出两个鸡蛋大的窟窿，高烧烧到了体温计42度的极限，自然是昏迷不醒，病
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