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幸福有多远-第10部分
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你知道，那时候的孩子都对父母的话言听计从，几乎没有什么人敢像现在的孩子那样和父母对抗的。我的姐姐们就非常听话，从来都不敢犟嘴。我记得我说这些话的时候是在一次午饭的餐桌上，我妈妈当时愣了一会儿，然后很开心地笑了。她很开明，意识到我已经进入青春期了，那年我十五岁。那以后的几年，我都故意和她对抗，不管她对不对都说她不对，跟她说话的态度很生硬，不知道我妈妈当时是怎么接受我的。
我姐姐们说，因为我妈妈很偏袒我，所以才容忍我对她的对抗。这也许有一定的道理。即使在这之前，我也不是很服气妈妈对我的管教，记得七八岁的时候，有一次，不知道我犯了什么错误，妈妈非常生气，要打我，我就跑了，妈妈追出门，看见我已经跑出了院子，就往回走，我跟在她身后，看着她一扭一扭的背影，一边夸张地学她走路的姿势，一边做着鬼脸，用手指着她后背，说，瞧那德行！一扭一扭的，还想追上我？哼！没门儿！
正好被站在门口的一位婶子看到了。她冲我妈妈喊道：“你快回头看啊！你闺女学你走路呐！哎呀，逗死人啦！哈哈哈……”这个婶子笑弯了腰。
我妈妈回头看了我一眼，笑着回到家里去了。母爱的宽容一次次给我感动。后来，我长大了，上大学了，有很多朋友。那时候，我非常骄傲，根本听不进妈妈的话，和同龄人之间的话题比和母亲之间的多多了，经常呼朋唤友出去郊游、划船，玩累了就带一大帮子人回家折腾，母亲毫无怨言，默默地为我们做饭、收拾。看着我们有说有笑，一群丫头打成一锅粥，把家里闹个底朝天，她一句话也插不上。那时候，青春、健康、成绩优秀，可以说是人生中比较辉煌的时候。每天风风火火地参加各项文艺体育活动，唱歌、跳舞、滑冰、游泳无所不干，甚至一个星期母亲都见不到我的影子。每当我疯够了偶尔回家的时候，远远的就看见母亲依在胡同口朝车站的方向张望着。为我留的水果由于放的时间长了，有的都坏了，她却舍不得吃。邻居大妈笑着说，你可回来啦！你妈妈天天站在门口望着，都站成望儿山了！
无私的母爱
记得有个电影里的一段台词是这么说的：妈妈的小屋，在密林的深处。妈妈的故事使我不再孤独。妈妈送我远行总是再三叮嘱。妈妈盼我归来，依门望断山路……当我们辉煌的时候，母亲远远地看着我们，欣赏我们。而不去想从我们身上获得什么。当我们失败了，落魄了，她们却用瘦弱的肩膀帮我们承担着。即使全世界都抛弃了我们，母亲也会把我们留下。
后来，我摔伤了，不能走路了，也没有那么多朋友了，我回到了妈妈身边。她说，没关系，孩子，还能好呢。我就不信我闺女从此站不起来！正是她的冷静和鼓励，使我重新树立起生活的信心，所以，对母爱的伟大我是深有体会的，世界上最值得信赖的感情就是母爱。
慢慢的，母亲老了，又得了癌症，看着她一天天地瘦弱下去，我的心像被刀剜似的疼痛。守候在她的床前，紧紧地攥着她的手，好像这样就可以留住她。当我确实感觉她的生命在一点一点地远离我的时候，我绝望得喘不过气来，我多想再重新回到过去，哪怕被她训斥被她管教，我再也不会和她对抗了，她一直都是为我好。
后来，我收到了那么多这个年龄段女孩的来信，谈她们对自己母亲的反感和厌恶，我很为她们担忧。因为，当她们过了这段时间，明白事理以后，也许永远失去弥补的机会了。
你女儿也一样，迟早会理解她的母亲。她现在已经能够顾及妈妈的感受了，我觉得，她对妈妈隐瞒和你之间的联系，其实是不想伤害她。她也许感觉你们之间仍然有过结儿，作为你们共同的孩子，她只能这么做。
残疾使我们失去了很多很多，但同时也使我们有机会静下心来思考。在这样一个浮躁的现实社会里，我们应该是真正的思想者，有谁比我们更能够安静地想问题呢？命运把我们从人生的舞台踢到台下，我们成了观众，正是这种角色的变化，给了我们沉入内心去思想的时间。从这个角度讲，这种状态也不是坏事。否则，我也不会对自己有这样的反思，也不会忏悔对母亲的不恭。
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很客观地说，你女儿对她妈妈有看法，甚至怀疑妈妈对她的爱，是不对的。我绝对不相信她妈妈不爱她，这个阶段的孩子就爱这么想。当然，由于你和你前妻的恩怨，她可能把对你的看法告诉了孩子，这是她不太明智的地方，女人有时候很狭隘。但是，在你女儿的成长过程中，她已经尽力了，我很尊敬她。
你也许看到一些关于母亲抛弃孩子的报道了吧？有的母亲因为孩子有病或者有缺陷就把孩子弃掉了，也有的母亲因为恨自己的丈夫就拿孩子出气，为了报复丈夫有的女人甚至杀死自己的亲生骨肉，心理学家将这种爱情的歇斯底里称为美狄亚情结。美狄亚是古希腊名剧中的女主角，一位美丽热情的公主。她疯狂地爱上了别国的王子伊阿宋，竟帮他杀死了她自己的亲兄弟，抢走她自己父王的金羊毛，用以帮助伊阿宋夺取王位。不料伊阿宋称王后竟移情别恋，尽管美狄亚已经和他生了两个儿子。悲愤欲绝的美狄亚杀死了两个儿子报复丈夫。后来心理学家把在爱情中做出激烈行为的称做美狄亚情结。所以，相形之下，能够为抚养孩子而尽力的所有母亲都是有责任感的，她们都算无私的，都应该被人尊敬。有一次，我在肯德基吃饭，看见一位单身妈妈带着儿子坐在我对面，孩子的面前摆着一份薯条、一个汉堡和一杯可乐，妈妈面前什么都没有，她看着儿子吃得津津有味，而自己连尝都舍不得尝一下。从她的衣着上，我看出他们生活的窘迫，我很想请她一起吃。可是，这样的女人往往很自尊，我担心她会把我的善意看成是羞辱。于是，忍了忍，把到嘴边的话咽了回去。
临终时母亲的心愿
小时候我妈妈出去参加活动，回来时总是给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物。是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那么多人都在吃面包，只有她干瞪眼地看着，我就很心酸。我想，即使我把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母爱的诠释。如果能够对母爱做一些补偿，如果再给我一些时间，我真希望能够为母亲再多做点什么。哪怕是为她受罪吃苦，我都愿意。
我妈妈的最后心愿就是死在家里。她对我说，我就一个儿子，对我怎么样你也知道。你的三个姐姐就是有心留我，可是，她们有孩子，你姐夫们也胆小害怕死人，我不能死到她们家里去。我反复想了想，只有你那里是我的归宿，可不知道小王嫌弃不嫌弃？我说，妈，甭管他嫌弃不嫌弃，要嫌弃，就离婚！我就不信我自己承担不了你！当初我怎么承担我爸爸的，今天我就怎么承担你。我要让你干干净净体面地走。于是，我把这话原原本本地和我爱人说了。他说，你怎么这么看我？你不怕，我大老爷们怕什么？于是，我们把她接来，雇了保姆。他对保姆说，你什么都不用管，只要把老太太伺候好了就成。如果老太太身上有臭味，或者老太太对你不满意，我就辞退你。他并没有因为我对他说了那样的话生气，还挺佩服我的。如果他自私，当时为这个跟我离婚，我绝对不后悔。我妈妈死了，我连死都不怕了，还怕什么离婚？正是我的坚决态度，使他和保姆对我妈妈特别好。
临死的人身上都有气味，何况我妈妈得的是子宫癌。可是，自从来了以后，一点气味都没有。我和保姆每天给她洗几次。虽然我妈妈已经不能吃饭了，可是，我们总是把餐桌摆在她床前吃饭。守着她，让她感觉我们爱她，一点都不嫌弃。我爱人挺爱干净的，可是，为了给我母亲最后的尊严，他每天都和我、保姆一起守着妈妈吃饭。等星期天大家来了，我姐姐要求在门厅吃，因为，我姐夫不愿意守着。我说，我老公能做到的，他为什么不能？嫌弃就回家吃去！我那时候简直疯了。
就在母亲临死前的两天，她说她想大便，可是，她太虚弱了，已经没有排便的劲。我们几次把便盆放在她身子底下，又几次抽出来。她痛苦的呻吟声像一根根利刃划在我心上。我说，让我帮您抠出来吧？她摇头，她知道我坐在轮椅上不方便。我说，我行。她还是摇头。我让保姆帮我把她身子底下铺上一次性纸床单，和二姐俩人轮流趴在床沿为她一点一点地抠大便。保姆几次想帮我，我谢绝了。我感觉，这是我最后的机会，也许，以后再想这么伺候她都没有机会了。果然，隔了一天，她咽气了。每当我想她、思念她的时候，这件事情就能够抚平心里的一些愧疚，感觉安慰很多。
让我欢喜让我忧的宝贝
女儿说她信基督教，离家门不远的地方就有一座教堂，除了没受洗礼，其他所有的全做过。家庭分裂的悲剧，在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影，她试图在宗教中找平衡，但在当今这个喧嚣动荡的社会中，一个年轻的女孩儿，是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。
我喜欢天蓝色，它代表自由，我珍视自由胜过其他；我也喜欢绿色，它代表生命，因为我曾经和死亡做过吻别。我理解，生命只有在蓝天中自由地飞翔，才有它存在的意义，否则，就是一具空壳。离婚后，我再没对婚姻抱过幻想，除了前面谈过的不具备诸多条件外，还有一个我认为很关键的原因——怕失去自由。残疾与健全本身就是对立的，当这对立体结合到一起，并能够长期稳定，势必要能够做到相互妥协。事实上，残疾的本身就需要你付出代价和妥协来弥补，可我做不到，我把妥协偏执地理解为是自由的付出。肌体残疾的本身，使你无法真正与健全者讲什么人格意义上的平等，这是不争的事实。
一切为了女儿
其实，讲自由也是相对意义上的，绝对的自由是不存在的。我在前面谈到过，离婚后很愿意同前妻保持一种朋友式的关系，毕竟致残前，我们曾有过一段感情融洽的美好时光，这是做朋友的基础；当分裂的悲剧已无可挽回时，朋友的关系至少能够弥补孩子心灵上所丧失的一点爱，这是做朋友的目的；孩子在成长时期，更需要来自父母双方的关爱和教育，这是做朋友的需求。应该说，在相当长的一段时间里，我们双方都做了不少的努力，也取得了一定的效果，但随着孩子的一天天长大，我们却越来越陌生，直到今天这样的结局。这种结局，使我感到自由被人无情地剥夺了。当我有要事急需与女儿商谈的时候，不得不让护理员拨通女儿家的电话，如果是她妈妈接的，护理员就要撒谎说是打错了电话，如果是女儿接的，她妈妈又在家，我就得简洁地只说不问，最好是迅雷不及掩耳。这种境遇，何止是自由的丧失，连自尊也没了，可我依然还是妥协了，一切都为了女儿。写到这里，我忽然想起妹夫家的一对远亲。夫妻俩过不到一起，但为了孩子，却不去离婚，双方在外，都有自己的情人，互不干涉。这虽说是一种畸形的婚姻，但比起我来，人家也算是自由的天使了。
可怜可爱的女儿
我女儿对她妈妈的态度确如你所描述的那般，她甚至在去年和我聊天时，就曾“诬陷”她妈妈是更年期，但从总体上我感觉女儿还是很懂事的，她与妈妈的对立情绪并没那么尖锐，她爱她的妈妈，有时让我感到“嫉妒”。今年她妈妈过生日前，她就曾发来邮件征询我的意见，送什么样的礼物合适？我敢说，她至今也不知道我的生日，因为没人告诉过她。事隔不久，父亲节那天，我正好在网上碰到她，她向我祝贺，我有些“不平地发难”：“就想着给你妈过生日，还记着你爸爸呀？”她连连道歉，不一会儿给我发过来两个贺卡。女儿真的很可怜，尽管她从没正面诉过苦。今年六一，她发来一个秀卡，说她真想过一个圆满的儿童节！我明白，她这是怀念自己的童年，那童年的儿童节，距今已经有近15年了。看着秀卡上那个喊着妈妈和爸爸的幸福孩子，我的心像针刺一般。在回复信中我这样写道：“你曾经有过幸福的童年，当然也就有过幸福的六一儿童节。在爸妈眼里，你永远是孩子，我们会永远给你过节。虽然不幸把亲情的爱在形式上一分为二，但有幸的是，你又努力地把这份爱在内容上合二为一，因此，你既不缺父爱，也不缺母爱，爸爸真的很感激你！”几天前，女儿到她姑夫的照相馆拍了一套艺术照，那效果好得人人都说是哪位电影明星，自然她美得嘴都合不拢了，这个年龄的女孩子不都是这样嘛。我让她把从小时候100天到现在的照片选一些效果好的，托朋友给她做一张VCD影集光盘，光盘的背景音乐，我原打算选几首理查德·克莱德曼的钢琴曲，可女儿说要自己选，我没有想到她会那样认真地做这件事，所选的歌曲真可谓意味深长。按照影集的排序，分为童年、少年和青年，她选了三首歌曲。
童年部分选了赵薇的《拨浪鼓》：直到现在我才知道什么是爸爸说的甜蜜的负担／天晴朗那花儿朵朵绽放／闻花香我想起年幼时光／……彩虹桥路弯弯牵着手儿不怕摔／爸爸说你们是甜蜜的负担。
少年部分选了伊能静的《流浪的小孩》：应该要往哪里走找到一个地方属于我／不需要勉强虚伪心像风一样自由／告别青涩和无知不希望自己变得太成熟／成人的谎言太多梦也渐渐被现实夺走／我要出去走一走年少的心有勇气追求／……流浪的小孩泪为自己流／流浪的小孩笑发自心中……
青年部分选了羽泉的《最美》：Baby为了这次约会／昨夜我无法安然入睡／准备了十二朵玫瑰／每一朵都像你那样美／无声无息不知不觉让我追随／Baby这次动了情／彷徨失措我不后悔／……你在我眼中是最美……
女儿是让我幸福的宝贝
现在，我很在乎女儿。有一次，竟情绪失控，做了一件很不理智的错事。为了写这篇东西，为了证明前妻剥夺我和女儿往来的自由，我与女儿在网上有目的地聊了两个小时的天。事后想来，这种证明真是完全没必要的，可以这样讲，几乎天下所有离异子女探视受阻的原因都是大同小异的。即便为了证明这一点，如果适可而止也就罢了，可我又忍不住地做了一通任人皆知毫无意义的辩解。这是我在同前妻的关系史上，所做的一件事后恨不得抽自己一顿大嘴巴的傻事，这也是我第一次违背自己的做人准则，它的直接后果，就是导致了我女儿写了那篇非常伤感的随笔《请给我一点爱》。我会汲取教训的，这是惟一的一次，也是最后的一次。
与女儿的交流是件很幸福的事，她说她信基督教，离家门不远的地方就有一座教堂，除了没受洗礼，其他所有的全做过。我问她为什么要信基督？她说基督教宣扬爱，能净化人的心灵。这一点我肯定了她。虽然我是个无神论者，但我很理解信仰宗教的人，甚至有时很羡慕他们。因为无论是国家还是个人，在种种的磨难面前，当原有的信仰被摧毁后，我们就好像站在了荒漠之中，没有了一种精神的依托，这是一件很痛苦的事。女儿信仰基督，没什么不好，如果能做个像林巧稚那样的基督徒，倒是天大的福分了！只可惜，女儿的信仰连个准信仰的水平都没达到，我送了她一本中英文对照本的《圣经》，并相约她要讨论这方面的问题，最终，我们还是没有讨论起来，原因很简单，她掌握的那点知识还少得可怜。但我多少能感觉到，家庭的分裂悲剧，在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影，她试图在宗教中找平衡。但在当今这个喧嚣动荡的社会中，一个年轻的女孩儿，是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。她要买手机，一个月的通话费就能干掉二百多；她要上网，追星追上了安妮宝贝；听说痞子蔡的《第一次亲密接触》将在人艺演出，就有点按捺不住；可你说《切·格瓦拉》的话剧也不错，她轻蔑道：“他们反对COM，已经是时代的落伍者，比尔·盖茨才是当代的英雄”；她还要时常地与同学、同事开party，眼见着囊中羞涩也要充大头。——这，就是我的宝贝女儿，让我喜欢让我忧！
悲喜人生
12年前的6月12日我蒙难摔瘫；11年前的6月12日我与妻离婚；10年前的6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日；9年前的6月12日我第一篇小说处女作发表。人生苦短，福祸难料，幸福的陶醉总是一时的，前途光明，道路还曲折。
爱是美丽的流星雨
今天，一位坐轮椅的残友问我看没看凌晨的狮子座流星雨，他说他看到了，是隔窗而看的。我很是后悔，因为我从小就是个天文迷，三年前因为误报了时间，使不少为避开城内污染，大半夜跑到远郊去观看流星雨的人空欢喜了一场。那次，我凌晨一点开始上网，直到三点半，才先后挤进紫金山天文台和北京天文馆的网站，却都被告知已经人满为患，不能再进入了。这次，我不大相信那预报，却着实错过了三十三年才莅临一次的狮子座流星雨。由此联想，生活中由于我们误信了一次事件，甚至被谎言欺骗、被他人伤害，就开始怀疑一切，那将要丢失多少次机遇，失去多少朋友的信任？我主张用真诚善待所有的人，包括那些曾经伤害过你的人，当然，你不能缺少智慧，不能让人屡次伤害。反之，当你受到别人的信赖时，请不要滥用别人对你的信赖。我想，推而广之，这也应该适用于婚姻。我们每个人的内心世界都不可能那么纯净，我们的许多行事方法也不可能做得那么完美，就像我前面所揭示的自己内心世界的许多龌龊。而我把自由看得胜过其他，甚至可以不要婚姻，那是我偏执的性格决定的，这并不代表多数人的主流意识选择，我们姑且找个好听点的词汇描述它——就叫做个性吧。我所写过的那个“围城效应”其实是多数人对现实婚姻在不同时期体验后的不同感觉。而我的为自由宁愿不要婚姻，则是一种具体的行为，它的直接原因是残疾的现实带来的。
当然，健全人的婚姻也有对立、也有妥协，但那是在相对平等意义上的妥协，可你一旦残疾了，还能那么有底气地和人讲平等吗？你可以不在意身体的残疾，但你能不在意由此而导致的不公平、不平等吗？因为我太在意这些了，所以干脆不要！这不是对婚姻的绝望，恰恰是对它的挑衅！——你不要用那温柔的面纱诱惑我，我对你嗤之以鼻！这只代表我自己，可能是一种病态的孤傲吧。但正如你凭着对我的一些零散了解，就看出了我并没因失去婚姻就失去了爱，这些，将是我下面要讲述的故事。
“爱情宣言”以后
前面的话题一直显得很严肃、很沉重，我很想借下面的故事，把气氛调节得轻松一点，如果能带来一点会心的笑，那是再好不过了。这个故事对你来讲，是全新的；对我而言，则只需剪剪贴贴而已。那是三年前，我在网络论坛做主持时，在一个主题为《爱情宣言》的论题下所讲述的故事。那第一个帖子是一对经网恋而结合的新婚小夫妻共同发出的，内容仅四句：“我们在这里相识／我们在现实中相爱／6月12日／我们结婚了／（特告各位网友）”三年前的网络，正处于发烧期，而网恋的话题又是热中之热，眼见着一对经网恋而结合的青年男女结婚，真是吊起了大家的胃口。七嘴八舌中，我却发了篇不合时宜的帖子说：12年前的6月12日我蒙难摔瘫；11年前的6月12日我与妻离婚；10年前的6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日；9年前的6月12日我第一篇小说处女作发表。人生苦短，福祸难料，幸福的陶醉总是一时的，前途光明，道路还曲折。二位新人，给你们添堵了，我这是在用自己的经历讲述生活的辩证法。
大概我是太嫉妒你们了。我有过家，后来又没了，我很留恋过去，前妻带女儿来看我的时候，我流过泪。有家的时候没觉出什么，没家了才知道是什么滋味儿。希望你们珍惜她、爱护她，尤其是若干年之后。请记住，当你们每年6月12日婚庆之际，还有位孤独的朋友在为你们祝福！
追求完美
追求完美是为了什么？人生如白驹过隙，你完美了又能够怎么样？多少万年之后，地球都毁灭了，你的完美在哪儿呢？
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尽管我们都对现实生活有着某种不满和困惑。但是，我们又都从中获得乐趣。人生真是一回让人哭了笑笑了哭的经历。
原谅自己
昨天下午我边打电脑边在火上煮了一锅绿豆粥。由于厨房开着排风扇，电脑这个房间闻不见厨房的气味。等我告一段落突然想起那锅粥的时候，连锅都烧黑了。于是，我想，我总是要求完美，追求完美。而事实上连这么一件小事情都不能做到完美。现实和自己的心气儿相差得多么远！
聪明人不犯重复性的错误，而我将锅烧糊已经不知道多少次了。我总是在火上煮了东西就开电脑或者读书写东西什么的。然后就完全忘记厨房里的事情。有一次鱼烧糊的气味满小区的人都闻到了，我自己却还不知道。人家发现是我的厨房排出的味就来敲我的门，这时候我才发现自己家的厨房已经要不得了。我爱人对我也无可奈何。说也说过，急也急过。经常上着半截班打电话给我，提醒注意厨房里的锅。可我还是屡教不改。有一回，他喝多了酒被朋友开车送了回来。进到小区，那人问，你们家住哪个门洞？他闭着眼睛咕噜一句，有糊味儿的就是。那人真闻着味儿把他送回来了！可见我的“业绩”如此突出。有时候我想，我这么一个人，有什么资格要求生活的完美呢？
慧子的幸福
我有一个闺中密友慧子，也是个完美主义者，尤其对爱情的要求十分完美，终于找到了她认为完美的爱情。刚结婚的时候，和爱人关系非常融洽，凡是认识他们的人都羡慕他们的结合。可是，随着时间的流逝，他们的婚姻也进入了你说的“围城效应”，她明显的感觉家对他的吸引力越来越弱，社会上的种种诱惑使家的力量无法和外界抗衡。她发现那一阵子，他神情游离，情绪躁动，和三陪小姐频繁约会，以至于神不守舍出了车祸。面对这种状况，慧子陷入了深深的痛苦中。在放弃和保留之间，她斟酌再三，还是提出离婚了。那是鲜花盛开的5月，正是一年中最美好的季节，处处生机，她却感觉不到春天。
慧子为自己的命运感到悲凉，觉得很委屈。想起自己曾经为他付出那么多情感精力，为他的前程事业操心。以前他体质比较弱，经常发烧，她急得要死。看见他躺在床上那虚弱的样子，便忍着泪把水和药送到床前……可是，到头来却是这么个结果，她绝望极了。坚决要跟他离婚。他极力解释，说和三陪小姐不是认真的如何如何。可她根本听不进去，她的观点是喜欢就一块过，不喜欢就分开，宁缺毋滥。既然现在他那么喜欢三陪小姐，干吗不跟她结婚？这不是坑人家吗？他说那是娱乐消遣，没投入感情！她不信。他说她幼稚，什么都不懂，可她就是想不通。最后，他当着她的面给三陪小姐打电话，让她自己说他们之间的关系。那小姐可怜兮兮地对慧子说，你们千万别离婚，如果离婚了，他会迁怒于我的。
这件事以后，他和三陪小姐断绝了来往，慧子也就原谅了他，他们和好如初，像什么都不曾发生一样。我问慧子怎么能够这么快就原谅他了？她轻描淡写地说，人非圣贤，孰能无过？所谓的完美其实是自我封闭和自我孤立。
慧子的话让我震惊，于是，我反思我自己，对现实生活中的人和事，我是不是有点太偏激了？太脱离实际了？大家毕竟生活在世俗社会，也是有七情六欲的血肉之躯，怎么能像钢铸铜塑般刀枪不入呢？慧子的完美并不是我所追求的完美，她是对美好事物的向往和宽容。什么叫完美？维纳斯完美不完美？可是，她却残缺不全。
身体的残疾使我们追求人格的完美
你主张用真诚善待所有的人，包括那些曾经伤害过你的人。我相信你能够做到。很多时候你已经做到了，你是过来人，有许多人生的宝贵经验。这些都很值得朋友们借鉴和信赖。在写这些东西之外，我曾经给你写过一个比较长的邮件，诉说我的困惑。的确，生活中我有很多很多的困惑，很想和人诉说。但是，在发出之前我又把它们全选，然后删除了。有些事情我不知道我该怎么向朋友谈起。不知道谈完后会产生什么后果。所以，有时候倒愿意和陌生人说。比如，那次去青岛，我遇见了一个很年轻的女孩，也是写作者。我们同时住在八大关景区内的一栋德式别墅里。她住三层，我住一层。但是，由于她白天睡觉夜里写作，我们一直都没有见面。在我临回北京的前两天，从外面回住地，在门口看见了她，一下子就聊了起来。她虽然人小，但见识很多。她到处给人写东西，结识了方方面面的人，有些人的生活很糜烂，她和他们交往也身不由己地卷入其中，无法做到出淤泥而不染。
有一天，在金海角度假村，我们坐在海边听着涛声，看着浓雾笼罩在大海上。我向她讲述我的困惑，边讲边流泪。她很镇静地听我讲述，我知道，我并不需要她的同情或者帮助，我只是需要一个倾听者。在跟这个女孩讲述之前我就打算好了，一旦
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