唐僧日记-第2部分

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了！喔！天啊！
　　我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”
　　哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。
　　“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。
　　果然是女孩子的心比较细。
　　“好，我这就把它晾出去。”
　　我用竹竿把悟空晾在了窗外。
　　这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。
　　婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”
　　“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。
　　晚上：，准时熄灯。
　　我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了YY。
　　哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……
　　你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。
　　位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！
　　“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”
　　“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。
　　靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。
　　悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。
　　我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？
　　我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。
　　“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经点了。
　　女孩们都已经回来了。
　　悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”
　　嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”
　　这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。

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　　我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
　　我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。
　　看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
　　“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
　　三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
　　在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。
　　这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
　　看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
　　“婉儿！”我急叫婉儿来帮忙，“我徒弟被冻住了！”
　　婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
　　“这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……”
　　“快！救生命要紧！”
　　婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：“哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。”
　　“你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？”我对徒弟的表现颇为不满。
　　“师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。”
　　我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
　　“算了，为了帮我们，他也受了不少苦。”婉儿出来打圆场，“要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。”
　　“不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。”我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。
　　继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。
　　我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。
　　盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。
　　迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……
　　“抓贼！”只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。
　　靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。
　　我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。
　　“把他抓去保卫科！”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。
　　“对！抓去保卫科！”其他女孩也个个义愤填膺。
　　“保卫科在哪里？”我问婉儿。
　　“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。
　　“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high。不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”


　　我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。
　　“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。
　　“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。
　　“放屁！”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来！”
　　“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意志不坚定，被他们偷拍了DV，送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”
　　说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
　　我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
　　介绍信
　　白毛岭土地庙负责人：
　　本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
　　天界国防部
　　羊年三月初五
　　上面还盖着图章，看来不象是假的。
　　“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”
　　“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。
　　“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
　　“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，TNND，于是就成了这幅模样。
　　说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”
　　我的脑子象奔电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。
　　“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。
　　猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”
　　悟空：“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”
　　我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门：“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”
　　悟空不吱声了。
　　哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。
　　从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。
　　有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。
　　唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……
　　悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……
　　今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。TNND，什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。

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　　看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！
　　早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！
　　这个没良心的孽畜。
　　看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。
　　那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫“吹牛”啊？叫“吹马”得了。不过，保不齐牛更能吹。
　　改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。
　　今天猪头三问我：“为什么师兄有法号，我却没有？”
　　“你不是有名字吗？叫猪无能。”
　　“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊！”
　　靠，就这还要攀比啊！
　　那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。
　　“好！好！”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”
　　今天猪头三又来找我：“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”
　　靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！
　　猪头三眼眶红红地看着我。
　　好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。
　　起什么呢？让我想想。
　　“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”
　　“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。
　　“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”
　　从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。
　　今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。
　　我们也凑上去看，布告是这样写的：
　　最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：
　　看来这里也不太平。
　　我们三人找了个小店，叫了几个点心。
　　天色渐渐暗了下来。
　　就听远处人声嘈杂，“站住！”“站住！拦住他！”
　　喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包！还我包！那可是路易维登的！”
　　我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。

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　　啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de…tona…tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……
　　我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！
　　由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。
　　把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了！”
　　谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话：“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”
　　“请你妈！”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。
　　巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意：“就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！”
　　此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。
　　大胡子：“怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？”
　　悟空掏出一样什么东西，放在手心，然后那东西竟然长大成一根铁棍，然后又变小成一根针的模样，然后再变成一根铁棍，如此反复多次。
　　嘿，看来悟空上次和我说的可以变大变小的武器，不是小jj哦，还真有此物，没有撒谎。悟空真是个诚实的好孩子。
　　就见大胡子突然脸色煞白，“这不是如意金箍棒吗？难道你是江湖上传说的人见人怕神见神愁曾在天宫打砸抢的齐天大圣？”
　　“你还算有点眼力。”悟空收起棒子，背着手站住，眼睛都不正眼瞧一下大胡子。
　　哇塞，好酷的悟空啊，就是周润发再世，也不过如此啊。
　　大胡子“扑通”一声跪在地上：“大圣，真的是你吗大圣，我可找到你了……”
　　悟空一把就把大胡子拎了起来，走到我面前，扔在我的脚下，“师傅，您看怎么处理他？”
　　谁知这大胡子一扭头，又拉住悟空的裤管，“大圣，让我跟着您吧，我从五百年前就是您的fans，每天都追看报道您大闹天宫的《案件聚焦》节目。您那些事迹，您那些身手，那不是牛a，也不是牛c，那就是牛b啊！可是最近您怎么老不上电视啊，您是在准备转型？”
　　“什么是‘齐天大圣’？”我问悟空。
　　悟空：“哦，师父，是这样的。以前我在天宫上班，评职称的时候，科里的几个老小子合起来算计我，不给我评，我那时候年级小，一冲动，就把办公室的东西都砸了，回到老家，自己给自己评了个‘齐天大胜’的职称，挂在家门口。嗨，都是往事了，不提了。”
　　“师父？大圣，这和尚是您师父？大胡子回头看看我。
　　“是啊，我不做大哥好多年了。现在我拜了这位唐三藏师傅，参加西天取经小分队，去西天取经。”
　　“啊？那我也跟你们一起去！只要能和我的偶像在一起，让我干什么都愿意。大圣，让我也一起去吧！求您了！”
　　突然间，大胡子好象又想起了什么，爬起来跑到不远处，把他驴子拉了过来。“大圣，我也没什么见面礼，这头驴子就当作您的坐骑，算我的一点薄礼吧。”
　　悟空把驴的缰绳交到我的手上：“师父，这驴您骑吧。”
　　嗯，悟空跟了我这些日子，越来越有长进了。这个大胡子，真是笨，连这里是谁做主都看不出来。怪不得做强盗，一点技术含量都没有。
　　“好吧，既然这位施主也这么有心向善，我就收了你这个徒弟。”其实我不是很想收这个低智能的徒弟。但是考虑到最近孙悟空和猪八戒老是因为谁背行李的问题吵得不可开交，为了安定团结，我还是先把这个傻大个招进来，扛扛行李也好。大不了以后再找个机会，炒他的魷鱼。
　　“你叫什么名字？”我问。
　　“我姓沙，他们都叫我沙和尚，也有人叫我沙僧。做你的徒弟？为什么要做你的徒弟？做你的徒弟可以跟着大圣吗？”
　　“是啊。”
　　“那好！那好！”沙和尚欢天喜地。

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　　“试用期三个月。过了试用期，再签正式合同。”
　　今日阳光明媚。
　　我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。
　　悟空走后不久，远远走来一个MM。婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个“变”字？嗐，你以为我不知道啊，该MM学名叫“白骨精”，拉丁文Bai　Gu　Jing，身前是一个“骨感即是美”理念的狂热fans。生命不止，绝食不止。噢，对不起，是“节食不止”。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。
　　后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅公斤。故获得“白骨精”的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。
　　该MM死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是C，看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？
　　啊呀，一不小心就贴上去了
　　忘记说了，“白骨精”MM原来虽瘦，但还一息尚存只是最后看了超女比赛，立志成为明年的超女第一名，名字都想好了，叫“白白”，迷自己的粉丝都称为“白痴”（即痴迷“白白”的fans，怎么样？这个称呼比玉米盒饭拉风多了吧）
　　结果，在这“对脂肪的最后一战”中，“白白”功败垂成，立地成仁，令人扼腕叹息。
　　有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
　　有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
　　话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——“松下”，下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的“联想”牌算盘，那就更逊了，只能用“想”的了……
　　为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是“日立”……
　　扯远了，当前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭讪：“美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？”
　　“帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？”MM看来也挺活泼。
　　八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去：“小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……”
　　妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……
　　只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
　　我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。“师父！”，悟空叫，“您上当了，她是妖精假扮的！”
　　“我太阳你这孽畜！猴性不改。整天看你们已经让我快成张国荣第二了，难得有个西游慰安妇，居然连YY机会都不给我！”看来不唱两句是不行了~~~~~~
　　*******，嘿，看来那玩意二真不赖，猴子真的开始出现“第三特征”了
　　只见悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。
　　折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。
　　我这样才停住了我高亢的歌声。
　　又下雨了。一片泥泞。
　　我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
　　“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）
　　“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）
　　“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。
　　于是，我只好继续做我的白马王子。

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　　前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第号“玉帝令”，内容如下：
　　奉天承运，玉帝诏曰：
　　为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营GSM制式手机。
　　为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营CDMA制式手机。
　　钦此
　　“玉帝亿岁亿亿岁！”
　　我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。
　　不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。
　　我：“我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……”
　　悟空：“是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。”
　　八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”
　　悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”
　　沙僧：“我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发条短信，一个月只要文钱！”
　　我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。
　　最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名“急性眼睑化脓性炎症”），据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
　　我定购了个“挪鸡鸭”手机。大品牌，值得信赖！
　　晚上。烛光下，我们侃大山。
　　我：“悟空，最近看你在学英语啊？”
　　悟空：“是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚两。两啊师傅！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……”
　　我：“咳，咳，Only……”
　　悟空：“好了好了，我不说了。”
　　八戒：“靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当‘天蓬元帅’的时候，就没人跟我争。”
　　沙僧：“据说是因为大学生扩招的关系，现在人