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红尘梦影-第42部分
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十六岁已是十四中校花的小静，在回给我那第一封情书里，说她不是不愿，只是怕跟我见面，自从有了她和我那一“怕”，我一想那次见面都“怕”，怕想起她说我不知怎么高大，怕想起她寒夜骑车送我到车站，怕想起她冰天雪地中那串再见，她只有那一次让我怕到现在。之后我成了王子，当然不怕写诗了，不怕把跟别人亲嘴写了几行，也不怕让公主小静拿去看，这该就是我所谓的书生意气，也是我年少所做最蠢的一件事。
小静不知我是写跟谁亲嘴呀像娇小公主也不好直接问，只好来说她可怜到还没有初吻，不想她这一申明未免有些轻率，跟我写给她看和别人亲嘴差不多，让我们双双陷入矛盾和迷惑。让我干看着身边紧挨这样一个鲜嫩的处子，一个来陪我过十八岁生日的青春少女，让我傻傻地没亲她一口，傻傻地没搂抱她一下；傻傻地没解开她的小纽扣，傻傻地没让她赤身裸姿，傻傻地没叫她流血流泪，傻傻地没叫她哭喊着求饶让她从中午到深夜，无知地和我相守，让她认我当了哥哥，还幼稚地说“唯一的”，尽管小静那声哥没叫出口，却已到我们认兄妹之后。
从此小静开始真正怕我的事多起来，第一怕我重提她认我作哥哥的事，第二怕我记得她不慎穿过迷你裙的事，第三怕我泄露她跨洋才说一件私密的事。说起小静八十年末那件迷你洋装，她肯定又羞又恨永远都不想再穿，都怪那会儿正立秋的天太凉一下冷到冻得她直打哆嗦，我真不知该怎么心疼她看着小静才显稚嫩的胸脯，看着她那段柔软轻挪的腰身，看着她愿正在全身心单纯的付出，看着她最后性感脆弱的背影，我在心底别离这位十七岁洋气少女，意念中她这天成了梦别的小新娘。
我回家拿出只收到过的她那第一封情书，还有我十八岁生日她无意间留下的一缕青丝，像在抚摸她知道我喜欢的披肩发，像是在亲吻她那两个醉人的小酒窝，要再没洋妞为我穿迷你裙，什么婚纱对我都毫无意义了。这是我半生中精神最恍惚的日子，一整天和魂魄处在游离状态，像个洞房前早泄的新郎一样，在花烛夜小娇妻身上阳痿了，像个诗篇“关雎”里的君子那样，在床上想着淑女辗转反侧，迷迷糊糊睡去什么都不像了。
记忆中我从不做噩梦，却被一帘幽梦左右，白天至少还穿着迷你裙的小静，夜里干脆连什么衣服都不穿了，她却没有一丝不挂，身上只有一层轻纱。和我早上离开她时一样，在她美丽的脸庞上，我看不到她的欢乐，同样也看不出悲伤。在一片神奇的幻境里，我们在无声地漫游，一辆超时空的敞篷跑车，在不用驾驶的状态下，载着我们飞驰在山间高速路上。忽然面前一条宽大的河流拦住了我们，那是一条现实中不可能有的大河，它清澈如透明的弱水，数丈深河清可见底，里面看不见任何动植物，恐怕连微生物都没有。我和轻纱裹身的小静站在岸边，对岸远处是片广袤无垠的沙漠，在那片大漠上空，随后奇景出现了。
青山绿树，花园苗圃，高楼亭宇，街道纵横，更多难以描述的景观，出现在我们对面远处的空中，在那里悬浮着，让我们迷醉着。一阵清风吹起小静身上的轻纱，一时凝聚起这个少女所有动人的姿态，那种纯美让我丧失原始机能，她抱着满怀向往冲向那片幻景。可她却没有天使的翅膀，随着她身上的轻纱舞动，姑娘跳进那条深清的大河，轻纱在水中飘逸散开。我追逐着跟她跳入河中，怎么也抓不住她那优美的裸姿，只能在那么近的距离中拽着轻纱，看她在水中游弋，忽然间消失无影无踪，我手中只抱着那团轻纱，最后变成一个红色旅行包，我回到原来的岸上，正在打开那个旅行包时，我也从这片梦幻中醒来。
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第163章：让我摧残得越狠
在梦境里看见海市蜃楼，这种奇观令我终生难忘，只有能用理智对待的现实，没有可用理性解释的梦幻。 我随口就能说出这种所谓格言，是因为自身经历过的便是这样，或许有个分析是我清纯少女的裸姿，这跟多情姑娘也会梦到雄健少年一样。不论我们是否承认这样的事实，心里落下这种感觉都没什么错，如果有人置疑我这个梦的存在，我只能理解那是因为他没做过；就像我不能认定弄处女有多好，那人家也会说是因为我没干过，结论这可能原本是个处子的梦，她把圆梦的愿望随心托给了我；凡人都有所欲难求的时候，这点上肯定比不得神仙。
像金童玉女那些个唯心看法，我这样很唯物的人决不苟同，还有如我爱的佛陀和仙女什么的，跟我有类似观点也并不矛盾。就像我曾有阐述过的极彼乐土，连女人都没有还哪儿来的处子那地方也就连母亲都没有，谁怎么可能生的出我们那里的弥陀们只好还是那么苦虽然长生不老却粘不上女人，不知他们那样活着有什么意思于是我也想过变成都是女菩萨世界，可她们都又青春常驻也没男人，没男子的女儿国同样不堪设想。
还有在我们很多无奈印象中，中国仙女大概只有七位赤身，七个仙子露天洗浴当然很好看，可惜其中六个很快穿衣飞走了；这该多么令男子们遗憾且先不说，剩下那个的真情还没献身快，七仙女也是凡心在前下界体验，种地的那傻瓜还以为多幸福呢他的老牛拉个皮条成全这件事，仙女最后还不得扔下他飞走吗到每年一度乞巧的鹊桥上相会，他们还能在那上面继续交欢呀我们抬头再看那银河两岸的星座，谁还真羡慕他们有过的艳遇七夕还有人当中国情人节但生理无能者不该反对。
令我还能欣喜的是看西洋景，西洋仙子们不光身子的很少，人家天生喜欢裸美真让人叹服文苑华人早要学洋为中用艺术。所有可爱洋妞都该会一丝不挂，那里的爱神就这样造出的浪漫，不用到西方绘画和雕塑中去找，现代也有的是那种氛围在延续。要不违法我都想贩卖欧美色影碟，有些不良影像也不全是坏处，治疗个阳痿或什么冷淡也有效，医学之术有时都未必那么神奇就像美妙人体无处不在，谁梦见海市蜃楼都不怪。
“小静，这卷几部故事里埋下最深的伏笔，就是迷幻而成我旧情书集梦怀远影，像冥冥中有一种命运的安排，安排我活在半生不变的奇幻中，包括有你跟我不多现实的一切，都是为配合我这种梦幻的存在。不知从何而来对我们的这种残忍，造成我不止会伤害还会残害你，残害你到你内心深处早潜伏下病变；而我反倒以此为一种幸福深埋心底；这跟我像用你铭心的痛楚，作为我一种享受是一样的，就像蹂躏少女带来的那种快感，只限我心理暴力的一种变态，却还有使我这种罪孽不够深重的原因，那就是你有迎合这种精神折磨倾向，好比你心里愿意让我糟蹋，你心理上让我摧残得越狠，就有种感觉让你像越刺激，当然这种感受并没什么稀奇，在高贵低贱的人群中都有体现。
这种现象也能证实我情感精神疾患很深，相对来说你多是在心理潜伏阶段，干脆说我早有精神病，使你成为这癔症感染者。说不清的邪病真能传染呢比爱滋传播的途径还多。在人们后来用红丝带关护艾滋病患者时，却极少有人为梦幻精神疾患病人多关注，从这还有普遍社会意义上讲，我们是很可怜的典型范例，就像此时我还在向读者公布，你跟我都是有心病难医的，别人再多有热心也没法帮我们，我们还要靠自身拯救自己。如同在邪病癔症领域里不讲点迷信也难，反正我早迷信我的失魂被你勾走，却找不到你迷离的落魄在哪里，可我还能肯定你梦里有我的魂，而你却不相信我梦里有你迷影，这一来你的不幸就超越我不幸，这从你少女时期就已开始，残酷迫害你那美妙心灵。
梦幻精神情场是个奇妙汤池，像传说中那太阳洗澡的地方，每当日暮西沉时我都能感受，曾有位少女飞跃式把我带向那里。要说我们几乎没治了的病源处，先前还是你像三步跳般的引领。难道不曾是那位梦幻小姑娘，早发神经骑车带我去那路灯下吗难道不曾是那个梦幻纯美少女，早立海誓把情哥哥带向云端吗难道不曾是那位梦幻时尚女郎，早用迷你要讨回那少年山盟吗如今先透露一点我能把残命给你，都只不过像个小小礼物而已，但轻易留下盟誓对我来说，很可能会毁掉几条性命，这种危险从你少女末端开始隐现，到我们这半生过去依然危机存在，各人眼中看到和理解的现实不同，早形成我另有精神顽疾的隐患极深，那不该牵扯进我们的过往，先不提我那难耐污秽家丑。
当你还难理解我现实意义，早在我心里没有了意义，吃什么好只要能果腹，穿什么好只要能蔽体，住什么好只要能睡着，用什么好只要能凑合。这是我跟眼中海市蜃楼相对的抗争，因为早看到人们眼中的不满现实，仅是我美好少年时日就够人艳羡，如同我有你美妙纯情恋人的存在，这也是永固现实谁又能奈何也只有鬼神和我们自身能做点怪，从某种梦幻现象的反应上看，我更像是你也有一种异性天敌，就像宁妹也早是我的这种天敌。尽管我们都努力回避现实针对，但在精神世界里矛盾难以避免，出于我们都曾也还应该是好友，梦幻方式解决这种冲突很现实。像我正试图却无法最终诋毁你，还有姐妹兄弟恒定义缠绕此处，我还敢对你们用铁石心肠，正源于还是梦幻兄妹一族。
在这些你大概很难看到的故事里，我没必要作出一副讨好你的样子，即便说到你已在国外的现实，跟我心里有片西夏故国梦幻一样，从科学未来创造与毁灭都是必然的角度，美利坚和西夏国在地球上的结局相同。正是像有一种不可战胜的自然力量，驱使人们在同时奔向各种梦里，在如梦世界里我们才能有更广阔的眼界，我们要像去尊重自然和历史一样，在记述我们这段过往真实的时候，不能忽略曾迷你梦幻处转折，不过是在你梦里有我的梦，几千年人们不断为此歌咏，没有梦的人生是悲惨的。
仅在受到梦幻伤害这点上，对你来说一点都不可怜，所以我为揭示你那件洋装短裙的梦幻深意，像把心爱少女扒光一半给人看的行为，多少心存一点歉意，却已没法请你原谅。只希望你在精神上的心态是这样：不就是穿一次迷你裙有什么呀那是你没来得及让我看你穿比基尼，不然的话因为是假设就不多说了。沉闷让我又一次感觉有些疲惫，随手翻开一部也没管什么诗书，眯眼看又是女诗人萨福一短歌，一阵抑郁我打算不往下熬这夜，当我躺床上正入梦时听到，不知女诗人还是你在叹息。”
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第164章：带来那片梦境
“宁妹，我像在梦里不停奔波，不觉跑进这旧约全书，在并不明显的困倦当中，昨晚我还是躺上床睡了。 刚才醒来之后，又一片神奇再现，就为我刚从又一片真实梦境中醒来，不像平时有些模糊不清幻境需要追想，也不需要努力分辨什么虚实，刚才梦里清楚得跟现实一样，这里记录梦的情节，也是我现实的责任。先前我那旧日奇梦发生的年，那个秋天你刚到远方的湖北，开始了你改变人生的大学生活，之后我们的际遇暂不重复略过。到了二十年后的这时候，我迷迷沉入这些书中，表面上已请现实将我们远远隔绝，可这要能断绝一切过往才是胡说。
我相信在延续半生的旧梦里，会是你留给我更多真实神往，我相信你刚给我带来那片梦境，不但完整而且为及时衔接此处。人们编故事往往苦恼灵感空缺，可我因为真实有你而不缺情节，这里我还很欣慰像在做些记录，只要我还识点字会用语句就行，尽管如此我还是改不了老毛病，还是想起你就想起看书的毛病，可我也只看了上面几句诗，觉得还有意境就记了下来。
又一晚在准备记述梦境之前，我随手翻一本书看到那几句，圣经还不如梦中宁妹让我更感兴趣，但我看到这几句诗中的巴比伦河；我似乎想什么，却很模糊还没记起，只是我已从年少往更久远想，渐渐仿佛看到一群“巴比伦之囚”。那群男人无力保家卫国咱们就不管了，可我像那还有恻隐之心的侵略者，对被虏掠抢夺的女子很感兴趣我想要她们强装欢笑放声歌唱，还想粗暴扒下她们衣服来作乐，这令人兴奋的强盗逻辑多美妙我也像作过无耻的掠夺者，强盗作乐还给她们温存吗
在这个春分过后的黄昏，我还听着一曲难懂老歌，那还是我翻出古旧磁带里的一首外语歌，原本我以为要不查英文词典想听懂是不可能的，而我所以又听那还熟悉的旋律，是因为那老歌在我们年少时就有，宁妹你可以随意想那阵子，像收音机之类中就常有。当我看到上面的那几行诗，并从中得到强盗般快乐时，我眼里又浮现一片过往，那种海市蜃楼般的幻觉，那几行诗就像从那里传来的歌，可能相同的大意省去了我不会翻译，我看见在一片沙漠上空的城堡，还有蜿蜒流淌着的巴比伦河。
“by the rivers of babylon，there do”。
音乐又把我带回跟你的梦里，就像我刚醒来的梦还有声，在那梦中我们该是事先约好，在一个深秋或初冬的季节，一起去到一个北方的城市碰头，在一不知名朋友简陋的居所见面。那个稍带模糊印象的城市，临近有山处象征那是你故乡祖籍，从你已身穿特制职业化女装上看，那已是宁妹你早在南方工作安了家。这跟现实过往中我曾给你建议，你接受要有自身穿着风格相关，我曾记下你想定做自身衣装的话，大概也只有那九七年春节时。可以证实这梦境中时间背景在那之后，不一定表明梦里就是记录时的现在，却还能证明到那梦中时，我已欠下你不少情与物债，梦里我们见面时很自然，但至少在我身上已不坦然。
在梦里那处简陋的居所之中，你那特制衣装我分不清颜色，可能大多梦只有黑白两种主色，于是你的翻领外装变成典雅灰，同样是翻领衬衣映出的白色，尖头单皮鞋黑色还有亮光。宁妹你在梦中头发已留到不长不短，任意飘柔的样子显得很干净清爽，我们先随意说了点记不住的话，梦里我发现你没有正对我坐着，先是侧身而后就背对我，你像伏在一张桌案上，手头还像做着点什么事情，不过那明显是你一种掩饰，可能你有点不自禁伤感，不想让我看出而伏案转移情绪，同时你还跟我对话尽量想轻松，梦中我们的谈话虽然难记，可大概意思却不难分辨。
宁妹你所掩饰的情绪在梦里，通过我们相熟相知言语表露，像你有点怪怨我对你太不关心，像你在说我多少该给你点表示。你对我有一种爱从来没有改变过，可你留在我身上的希望不多，梦中我们态度明确，无论如何退一万步，我都是你认过的愚兄，为这个你没少改变自己生活，你不哀我不幸却怨我不争女人到明白青春蹉跎而过时，正渐进中年更旧念丛生，不是才华和财富能左右思想的，至少你在感觉快老时想知道我究竟。
“我送你去买机票，送你登机回南方。”记起我在那梦中说，那意思是我毕竟还欠你账，毕竟我从来没送你远行。
“好吧算你至少该给我还点利息”梦中你转过头笑道，美妙惬意回到你脸庞，你没明说是物债的利息，还是我欠好妹妹情义债的利息，总之在梦里我更能心领神会这都存在。
在那梦里你还是很利落，收拾了一下简约手提包，梦中你没带拉杆皮包等行囊，证明我们这次梦里约见时间很短，可能就半天最多也是不过夜的一天，随后你很自然轻轻挽起我的胳膊，还是像一个妹妹挽起哥哥臂膀，梦里我们这样象征过去没改变。我们走上大街找到一条幸福路，从那里一起上去机场的大巴车梦里车窗外寒天色渐渐暗下来，到那处机场隐约要过一段山路，车上我们无语都望着窗外，彼此想什么心里像都知道。
梦里我跟宁妹你到机场下车，在去到机场售票处的路上，一阵寒风吹起你相对单薄的衣衫，你双手已有一点冰冷的感觉，我自然敞开的外衣襟稍厚一点，梦中你明白我意思是让你捂手，那双妹妹文华巧手伸进我怀中，那一刻在梦里我们感受很快乐当我们到了一个像是休歇处，却不知在梦里你填写什么，你那我曾很熟悉的字写得不好看了，梦里我想大概是电脑办公的原因。这时梦到这里结束了，你从那梦中走没走我醒来都已不知道，但我清醒地知道这阵你在想我，也想把妹妹的梦留在哥哥梦里梦醒时有我两行幸福的泪流下，这是我梦想却无力把真妹留下，一转念我忽然惊喜发现，这故事能留住宁妹传奇”。
关于有种蛤蟆海怪叫大蜃的传说，在我另有神话故事里来自月亮上，传闻是它们吐出的气造出海市蜃楼，科学发现当然要把那些大蛤蟆都弄死了，自然界曾有过多少这样的濒危物种呀人们也都承认是有蜃楼现象，多在沙漠和海洋的上空，而在我们的眼里和心中，常在闪现着类似气象。当人们想到明天会有个好天气的时候，脑海里一片清空朗朗已浮现出来，也有预报的气旋云团没下雨，还有像东边日出西边雨。我千万次憧憬的大自然，在我心里的价值对比中，一片树林远胜几座高楼，一脉群山贵过几片都市，自然的风花雪月，比珠宝更值得珍藏。
还是在高考前后那段日子，萌发我对天地间风雪雨露之恋，随着我跟宁妹在一场雨中离散，接连跟小静在那阴后别离，不久和兰姐又在雨中依依惜别，她们像奇丽的幻境中一样，留在我抹不去的记忆里。我爱听兰姐让我伟岸的话，也爱听小静夸我的高大，更爱听宁妹说我心里不干净，只好跟她们白茫茫一片大地真干净到第二年头一场大雪来时，我想跟她们不干净都不行。我开始后悔起码也该亲小静两口，哪怕只是象征性地搂抱一下；她集中代表了我年少姐妹，还是我创始到终结的绝恋，离开这几个怀抱芳心的处子之身，还有能给我多大诱惑
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第165章：一个冰清的少女
十八岁前后我经历着一场情场苦战，在没有硝烟的几片火中莲花上锤炼，是她们一并压制着我那好色的本性，在这点上我对她们一个个痛心不已。 作为少女的兰姐、宁妹和小静，哪一个都是显得过于正经，物极必反到只能想入非非，让我也不得不去摆脱这种苦恼，我们只谈感情不分性别了还不行嫌同学朋友的情谊确实不够深，我们一个个认作兄弟姐妹可以了吧肌肤之亲算什么呀顺手一捞一大把想摸我这几个姐妹的小伙子多了，我省省力气不碰她们不就完了呗要让我摸的女子也先排好队，等本公子有心情再操练。这场情殇到此为止，再以后听天由命，我还没真懂的女人皮肉，爱欲却已没法值钱了。
中学毕业几个月后，父母给我找了份工作，兰姐也上班了，宁妹远去上大学，我跟小静妹妹还对象着呢相互维持不冷不热的状态，她那么水灵的一个姑娘，我随意放下也不可能。不久我概知父母婚姻出现问题，听母亲话外音父亲已很不检点，家里的婆媳和姑嫂矛盾也日益突显，我看明白了哥哥姐姐，他们这辈子只能老实本分，可这些对我已不现实。与此同时母亲却总催我找对象，这时我还没露与小静的恋爱，母亲也了解我的脾气秉性，相信这小儿子会哄女孩，加紧盘问是为探我的底细。
母亲的病兆越来越明显，一边让我在家多陪她，一边还在追问我恋爱的事，这让我有些无所适从，将要面临什么已不止是预感，我也快困兽犹斗了，想周旋一下再看，毕竟家中危机四伏，正好听妈话搞一次演习。原来我真是天生的戏花高手前世之身不是猛蝶就是狂蜂，斗尽春花再赏秋月情未了，我发觉像有勾引咱的新目标了。在参加工作几个月后的单位隔壁，一处私营电子公司有个姑娘，不时隔着大玻璃窗对我笑，这情况在我眼里已很豁然，让我又没费吹灰之力，跟那姑娘开始聊天了。
全怪我这时真得已有些近视，稍远一点儿便难有所发现，对面看才认清小芹也称得上美人，要回到唐朝够给皇帝当妃子，只是有点胖而已，形貌上再无明显缺陷。她的名字不难令人想起，有一篇小说中的恋爱，小芹该请赵树理先生做媒，去跟那小二黑结婚才对。这姑娘数学系专科刚毕业不久，年龄比我大一岁过些，神态倒像比我还小一岁多，姑娘一大心思自然也就多了。大眼睛总划得毛毛的，小嘴巴弄得红红的，皮肤也是白白的，小手肉乎乎的，小芹这样主动奔放起来，媚眼把我抛得实在难受，我看再不接招儿是不行了，小公子我哪儿还会怕这些
没几天我们在一起简单吃了个午饭，趁午休时办公室没人的空当，我随意拿起小芹的手，说是要给人看手相，开始姑娘还不信我会这个，不一会儿被我蒙得晕头转向。我先讲传统相术，男左女右看法是错的，还说左手纹主先天，常用的右手纹主后天；老相法讲天线、地线和人线，新说是感情线、智慧线和命运线等。我又谦逊得跟个讲师一样，说自己手相太乱不好看，这样哄着抓过小芹左右手，翻来覆去摸了好几遍，最后告知这姑娘，我看出了结论：“最近你可要小心得交个男朋友才行。”
“你这小鬼头真坏”小芹笑着说，在我手上打了一巴掌，这简直是一拍即合，也太快了点儿我一害怕赶紧转移，拉小芹去了门外，在街边正好碰上偏巧，一算命的正在揽生意，那人直说我命犯桃花，弄得小芹满脸羞起红晕，我指了指姑娘粉扑扑的脸蛋，说算命先生这套绝活儿咱也会，为这个怎么也得让小芹给人两元钱。我这边儿演的是场假戏，却让小芹那边儿有些真做了，开始对我格外照顾，姑娘热情起来那还了得可我心里有疙瘩呀偶尔搭搭姑娘的肩不能再往下，我们两边都有好心的同事起哄，不时把小芹向我怀里推，真让人抱不抱都难呀
到该是我对女色修炼定力的时候了，姑娘那么有弹力的胸我也不能摸，多是在午休时，小芹总劝我躺会儿，瞌睡又找不到枕头，凑合枕小芹大腿上，我还真给睡着了入秋后小芹买了两张电影票，我嘻嘻哈哈说最烦看电影，随口暗示说我爱演电影，什么样的角色镜头都爱演，为此姑娘当晚请我吃了顿饭，把我约到一幽静处要试演一幕。我只能说先演深情的对视，最希望姑娘能看到我的眼屎，看了片刻我不敢再看了，小芹表情变化异常，靠在一堵墙上，微微闭上眼睛。我急中生智笑说想先嚼个泡泡糖，顺手掏了根烟叼上对姑娘脸吹去云雾，小芹又气又拿我没办法，一甩手一跺脚失望地搁浅了，虽然我很适当暂停了这场戏，可对小芹还得不时说笑着，这是我那时用情最后的分寸。
有一天哥哥姐姐告诉我一件事，我妈的高血压病根不是生我时留下的，原来说是我出生时母亲大出血，自那次大量输血后留下的疾患。实际上是我不到两岁时，母亲又怀上了我的小弟，我这小弟六、七个月那会儿，被我从妈妈肚子里蹬掉了，我弄掉了弟弟在娘胎中的小命，同时给母亲留下一个病体。在没弄清这件事之前，我一直是很反叛父母的，之后我这才开始恭顺母亲，并告诉母亲我有个小对象，跟母亲同名单字都叫静，也告诉母亲我还有两个女友，不过都不知怎么认成了姐妹。
母亲给我反复提过快九次了，她想见见我的小对象一面，我没等母亲催问第十次，在这年冬季第一个雪夜，给母亲说定我第二天去约小静。雪中送母亲去上班后，我才回到单位办公室，此时我已是国有物资企业股级科员，我们那物贸中心还是个处级单位，那时候处长好像还真没有处女多，我父亲才是这里副处级领导干部，正跑动着要往别处找个好地方升迁。
“我买了饼子，请你吃早点。”大早小芹来说。
我顺口谢绝道：“馍馍不当饭，婆姨不当汉。”
这是我们这儿祖传一句老话，也是男尊女卑式的歧视女性，似乎女人的能耐就是生养孩子，只是看小芹胸前那两个“馒头”，我觉得还是一定很好吃的。这时小芹一挺胸，站到我办公桌前说：“看外面的雪都停了，我们出门外去打雪仗吧”
我又看她贵妃似的脸说：“我有点儿感冒。”
小芹忙道：“我那儿有药，是不是拿过来”
我只好说：“先挺挺看，不见好再麻烦你。”
其实我自知身体壮如蛮牛，冬衣还没一般人春秋穿的多，最冷时也只爱披一件黄军大衣，那东西便于在外混时当被子盖。我对美女的态度让同事们不解，小芹无奈往外走还有些担心道：“看你今天精神恍惚的，病得好像还不轻呢”
我想起小静冰雪夜送我到那车站时，穿的是和我一样色调的一身黑衣服，想起小静只身陪我过的十八岁生日那天，她脱掉外衣露出的那件粉色短袖衬衣，想起她跟我只有那一次约会时，穿的是一身白色纱衣和大红筒裙，想起小静的超短裙，还有那梦中她的轻纱。我想起母亲早上还嘱咐过我，去丽华商场买些芦柑带上，想起口袋里事先装来的两个玻璃珠，该早退去趟商场再买瓶樱桃罐头。我想并不急着约小静来见母亲，而是特别要跟小静堆个小雪人，我想拿两颗玻璃珠给雪人点眼睛，再用樱桃给雪人安上一个小嘴，我想把和小静堆起的雪人抱住，就像我要融化一个冰清的少女，我想要小雪人，那该正是小静。
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第166章：小鬼头，别再逗我了
时间不到下午四点，我早退走出办公室，步行没几步碰上小芹，她**雪中笑问：“你感冒还出去干什么”
我所答像是句心里话：“去找个白雪公主，给我好好看看病，还是先治我相思病要紧，这才是根深蒂固的顽症。 ”
小芹又迷人说：“你这小鬼头，别再逗我了”
“小李，回办公室来接个电话。”正在这时有同事大声喊我，先听同事说我母亲单位来的电话，心想又是妈催我去找小对象，怎么母亲大人比我还着急呢不过
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