碎影gl-第14部分

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　　“现在你还不说吗？”袁若寒隐含着怒气。
　　“什么？”我装作无辜。
　　“是不是又病发了？是不是忍的时候又咬自己的手臂了？以颜，告诉我！”袁若寒抓起我的手，掀开了我的袖子，我倒吸一口冷气，衣服跟伤口有些黏住了，感觉像是把我的肉撕下来了一样。
　　“对不起，疼不疼？”袁若寒被的一惊，赶紧的在伤口处吹了吹气。我看着她傻傻的举动，眼中竟然又有些不争气的打转起了泪水。我摇了摇头，这些，都是在我的承受范围之内，都不算什么。只要我还有一口气在，还能站在，所有的一切都不算什么。毕竟，我还活着。
　　我很不想活着，但是，我又必须活着。可笑而可怜的笑话。
　　“不疼？怎么可能不疼？伤口都烂成这样子了，可想你当时的痛是怎么样子的，要不怎么可能把自己咬成这样？萧以颜，你能不能，能不能为了我，好好的爱护你自己？你这个样子，我看了有多心痛你知道吗？为什么要这样折磨自己？”袁若寒的泪珠，也爬上了她的眼线，那满眼的疼，让我疼。
　　“真的没事，都在我的承受范围之内，不碍事的。我答应你，以后，好好的爱护我自己。为你。”现在的痛真的不算什么，都已经过去了。以后，我会好好的爱护自己的，不为我自己，也要为了她。
　　有了在乎的人，就有了些必须去做的事情。而今，为了不想看到她那满眼的疼，我愿意去好好的爱护自己。只是，我真的不敢给她什么保证，因为，我的身体，已经越来越不受我控制了。我只能说，我尽力的爱护我自己。


☆、多情伤离别

　　我的身体，我自己还是清楚的，虽然不能控制。我不喜欢自己的身体不再自己掌握中的感觉。这样，我会失去更多的安全感。我会害怕。现在的我，唯有叹息。真的只能尽力的去保护爱护自己。
　　亲戚去给买的票。亲戚对我，其实很好。她也知道袁若寒还是学生，大老远的跑来已经很不容易。估计，亲戚真的把袁若寒当做女婿了。只是看着那票，我心中会有些难受，此次一别，不知道往后还有么有见面的机会，而我，能撑到到那时候吗？
　　不得而知，所有的，均是不得而知。我知道自己有些杞人忧天了，可是，以我对自己的了解，这个身体，确实是真的撑不了多久了。本来是无所谓的，结果，现在应是有了牵绊。生存了二十几年，不多，确实也不少，该看的看了，不该看的，也看了。经历的，没经历的，似乎，都不再重要了。
　　只是，心里的那一丝牵挂，还有对家人欠下的情。。。。。。我本自私，却也不能真的就抛弃所有。苦笑。
　　“此去一别，我会尽快安排下一次的见面。别难过，我很快就毕业了，到时候，我们就可以一起了。这里。。。。。。能不呆就不要呆在这了，这的环境，确实。。。。。。”袁若寒不好看口说这里的环境很差。
　　我似乎什么话都说不出来，但也能点了点头。这里，也不是我长久的栖息之地，过些时候我会离开的。不是我受不了这里的苦，只是，我答应了她要好好的爱护自己的身子，我就应该找个地方慢慢的给自己调养。在这里继续这么疲惫下去，确实对我的身体没有好处。
　　当初看着这里的艰苦，我倒是觉得还可以，可以加速我身体的崩垮。只是，现在，不那么想了。是觉得自己有些可笑。确实，也真的想笑。世事多变，却没有变过所谓的好。
　　“你的身子。。。。。。你自己要多多注意，这里还是尽快离开比较好。回家也好。什么都好，别在这样让自己劳累下去了。如果不是我亲身经历，我也不知道你竟是受这样的苦楚。我是健康之身，尚觉有些无力，何况是你这带病之躯？回家，好好的等我，不会太长时间的。回去好好的养病。难受的时候也不要老是咬着自己，也不要想太多，记得，你答应过我的，为我，要好好的爱惜自己。不许再妄自菲薄，不许再虐待自己，不许再不把自己当回事，不许有那些轻生的念头。如果难受，就多想想我，想想我们美好的未来。”袁若寒叮嘱，完全出乎我的意料之外。
　　我知道我不怎么把自己当回事，但是，我貌似也没用妄自菲薄呀？更加没有虐待自己，我是有轻生的念头，可是，她怎得知？但所有的都只是念头而已，活着，需要勇气，死也是需要勇气。短短几天，她。。。。。。
　　我不知道自己应该感动，还是为自己内心的暴露而担心。我突然觉得自己越来越可笑了。面对别人的了解个理解，我却是不能坦然接受，而且还是自己在意的人。难道我真的就从心底的不敢信任别人吗？
　　我想努力的摆脱自己，但是，却还是不能。心中难过不已。我也不知道我应该怎么面对袁若寒了。这样儿的我，还有和颜面去面对他的深情？
　　“不要想那么多，我不是要勉强你，只是，还是想告诉你，这个世界不是跟你想象得一样的。它还有很多很多面，我答应你，以后会带你去看这个世界所有的美丽。所以，你要好好的爱护自己，给我一次机会，也给自己一个机会。”袁若寒似乎知道了我在想一些什么。语气有转变了。或许，她会习惯因为我的转变而转变。
　　“放心吧，我知道自己应该怎么做，我也不是小孩子。很多事情，我也有我的为难之处。即使不是物质金钱上的牵绊，还有更多的情感纠葛。我会处理好的，现实与网络，你我也算是相处过来了。不是吗？我答应你的事情，会做到的，不管难于不难。你要我相信你，你也应该相信我才是。”我平静了下来，我知道，如果我不给他肯定，她是不肯上车的。而我，也不是那种会花太多时间在不合宜的情绪上的。
　　“嗯，那就好，我相信你会会处理好的。我。。。。。。我走了。”袁若寒想转身而去，却又不舍。犹豫之中。
　　“上车去吧，既然你说不会让我等很久，就不要在意于这一时。路，你既然已经选择了要走下去，就要有一时之忍。放心的回学校去吧，好好的把学业完成了。你要知道，我以后还要靠你养着呢，如果你成绩不好，没有好的工作，你怎么养得起我呀？要我陪跟你睡天桥？你就舍得？”我半开玩笑的唬她。离别的时候或许是不应该说太多的身心话吧，因为会越来越难过。我原本心中难过，但是现在，我不想她难过。
　　“我怎么可能让你跟我睡天桥呢？最差也要有个茅草屋不是？呵呵。。。。。。嗯，我明白你的用意，你呀，总能很轻易的让我转移自己。好了，我真的要走了，记得你答应过我的，要好好的照顾自己。还有，等我！要是有男的追你，你一定要说你是有妇之妇，我们结了婚的你可不能重婚哈，重婚是犯法的。”袁若寒也笑了起来。
　　我知道即使我们彼此都心里不好受，但是我们还是要维持表面的欢愉。只是为了不给彼此看着难受。离别，很苦。
　　“去！上车去吧你，你再不上车，回头我就改嫁去。”我把她推上了车。我虽然不记得我们之间发生过的很多事情，但是，我知道，我心中有她。有很多的事情我是无法左右自己的，但是，起码，我能清楚自己的心。
　　袁若寒摸了摸我的头，然后背着自己的包包，孑然的转身了。而我，在她转身的那一刻，我也转身了。我不想看到她的背影，我害怕看到她的背景。我不知道我能不能承受得了那逐渐远去的背影。
　　不回头，不看彼此的远走。不让自己那么难过。所以，以前很多的时候我都会选择决然。如今，也是一样的。我喜欢接，不喜欢送。送，我也喜欢第一个转身。
　　我不知道她会不会回头来看我，但是，我既然选择了不回头，就不会回头去看她一眼。不管自己心中有多么的不舍。其实，就是因为我的不舍，所以才不敢去看的吧。我总是有些莫名其妙。
　　我也习惯的自己的这种莫名其妙。我知道怎样才能让自己心里好受一些，因为我知道我自己想要的是什么。我对自己的情感，其实还真的是很敏感的，一点点的苗头我也是能够轻易的察觉得到。我也不知道这样子是好是坏。但是，我却是喜欢这样的自己。即使偶尔有些恼怒这样的自己。
　　我搭车回到店里，窝在车里，却迎面看向外面的大厦，一栋栋的在我眼前急速的穿过。我心中没有了那种恐惧的感觉。或许，是这个城市太会说谎，让我信以为真了。那种恐惧，我知道其实已经深入我的心底。但是，如今看着，却已经不以为然。是心境变了，还是一些什么？我却不得而知。不过，总归是好的吧，起码，我以后或许能够自己走出门。
　　房间里虽然霉味依旧很重，但是貌似还漂浮着袁若寒的气息。我浅浅一笑。时间过得太快，这几天的事情，我还没有完全的记下来，就依旧匆匆的过去了。哎，唯有一声叹息。其实，这样也好，发生的事情，记不住，但是我的心里，现在是舒坦的，以为她的曾经到来而舒坦。这，对我，依旧足够了。
　　“怎么，不舍了？”亲戚看着我，笑着说道。
　　“还好吧，也没用什么舍不舍的，毕竟都是知道结果的，来的时候，是意外，走的时候，确实意料之中，所以，也没用那么多的情绪波动。要说不舍也是假的，人都是有感情的动物，我也是动物。”我浅笑。不舍也要走，舍得也要走，我知道这个结果，意料之中的事情，我现在，又恢复了那个冷血冷静的萧以颜。
　　“呵呵，你一如既然的冷血。不过，也是这样子的。那个，是个好孩子，。只是，对你，不知道。。。。。。”亲戚没有再说下去。亲戚经常就说我冷血。很多时候说我不能以对待正常孩子的态度来对待我。她还说要改造我，不能让我继续现在这种状态生活。只是，可惜，她改得了我的外貌，亦是改变不了我的内心的。
　　能救赎我的人，或许，连袁若寒都不是。更不要说是旁人了。或许，其实我是一个不能被救赎的人。
　　我对亲戚的对待均是浅笑。她爱怎么样就怎么样吧。她想说我什么我也随着她说去，而且，我冷血，也是一种现实，那就是我。我不想去辩解什么。冷血，亦是我的一种生存态度，不是吗？冷血，才能不被伤害。
　　亲戚想要说一些什么，但是还是决定不说了。我来到这里，很多道理亲戚也不是没有跟我说过，但是，我当时虽然应承着，但是，要改变我，那显然是不太可能的，我也不想她在我身上浪费力气。


☆、病重遣回廊

　　袁若寒走后已经一个月，不知道为什么，我的身体，日益的见差。我已经很注意我的身体变化，但是，似乎我越是在意，它就变得越差。夜间更是疼痛频发，而我的泪水，也逐渐的忍受不了那些疼痛而屡屡决堤。
　　我苦笑，我就知道，我越是在意的东西，就不会让我如意。我早就知道了这一规律，在我身上的规律。所以，我也不去责怪抱怨什么。其实，我也不知道我应该责怪什么，或者去抱怨什么，一切，都是命吧。
　　命。。。。。。我是该笑的，我有着不一样的命吧，或许世界上比我苦的人还有很多很多。或许，我是身在福中不知福，但是，每个人都有每个人的苦难。我的苦难，未必比我苦的人就能承受得来。
　　当我从无却解释一些东西的时候，我就只能用命运这个词来解释。世间不能解释的事情太多了，很多，我们自己都无能为力。但是需要一些借口来安慰自己，让自己过得舒坦一些。不仅仅是生活上的舒坦，更多的是心理上的舒坦。只是，不知道会不会有人跟我是一样的心思。
　　抱着自己，头痛，我也不能掌握我自己的身体了，现在的痛，已经让我找不到了规律，不知道什么时候可能疼，什么时候可能痛。只能眼睁睁的受着那些疼痛的侵袭。尤其是手臂和双腿上的疼痛，真是一日更过一日。让我有些承受不了。而我的精神，也逐渐的萎靡起来。
　　我不知道我的大限之前是不是将近了。心里有些高兴，但是，也有些不舍。高兴我终于能够摆脱这个世间了，不舍。。。。。。不舍得我的家人，不舍得帽帽，还有，她，袁若寒。那些人，都是真正的爱着我的人，而我，也是爱着他们的。
　　可是，现在的疼，一直以来的疼，我都已经快承受不住了。我此时，真的很想挥刀给自己一刀，彻底的了解自己。只是，只是。。。。。。我却是不敢。就这样吧，任着那些疼痛继续占领着我的身体，那么，即使我走后，也没用人能怪我了。
　　不是我不愿意生存，而是，我真的受不了这样子的折磨。我也已经不相信医生，更加不相信什么巫仙之类的，这个躯体，从一开始，我就知道不是我的，它跟我的灵魂不和，所以，一早就抗议。
　　我现在已经无能为力了，我只能任着我的灵魂和我的身体作斗争。我知道别人无法理解我这种说法，我也不知道应该怎么去解释，但是，就这样吧，反正疼的苦的，只是我自己而已，别人，看着，也帮不上什么忙，也不能分担我的疼。我又何必去解释？
　　我的泪水就一直的没有停过。不是我想流，而是，我也就控制不住自己的身体。而另一个自己只是站在旁边冷冷的看着我，不闻不问。我心中有些气，可是，我却也拿她无可奈何。即使是另一个我有怎么样？终归只会冷看着我，什么都做不了。
　　亲戚终究是看不过去了，去给我买了一张车票，要送我回家。我知道，她也是怕了，她我一个想不开，就在她这里结束了我自己。怕我在她这里有什么不测。我毕竟不是一个正常的孩子。我的思想跟很多的人都不同。
　　当天晚上的车票。很是匆忙，而我，其实也不知道能不能坚持得到家。亲戚的意思是让我自己回去，先把自己修养好了，如果以后愿意来，她的大门一直为我敞开着。亲戚对我的恩情，我是知道的，只是，以后，以后的事情又有谁知道呢？这一次，我能不能过的去，我自己都还不得而知呢。
　　傍晚的时候，我就收拾着自己的行李，亲戚匆匆去买了一些东西给我带走。我什么都没有说，连再见都不想说。带着自己的东西，上了车，头也不回的走了。我知道我真的很冷血。亲戚待我也不薄，但是，我就这样子走了。我连我自己都会鄙视吧。
　　我来到这个城市那么久，还真没有好好的看过这个城市，现在在车上，我确实能把这个城市大概的浏览了一番。确实，不怎么样，我对这里，一点感觉都没有，都是一样的陌生人，平淡的楼房，无关痛痒的来往的车辆罢了。这里，没有我的一丝感觉。不是我应该逗留的地方。其实，我走就应该走了。
　　到了车站，人很多，很拥挤，我体力已经不行，我的行李本就不多，但是多了一些亲戚给的东西，走起来就麻烦了，而且，我感觉到我的意识在涣散，我不知道我会不会在人群之中就这样的倒下去。一个人，在人群中，努力的睁开自己的眼睛去寻找标志。对这个车站，我一点都不熟知，只能自己寻找自己所需要知道的东西。
　　找到候车台的时候，我已经显得有些筋疲力尽。这个是个大城市，来往的人自然是很多的，所以车站里真的要比外面难行得多。在候车台，我也是没有位置休息一下的。我站着顶着自己的行李，尽量的不让自己倒下去。
　　半刻多小时过后，我由于能站着休息了一会儿，感觉好多了，于是跟着人群上了火车，找到了自己的位置。是中铺，我把自己的行李放好之后，爬上自己的位置，也不管车子有没有开动什么，就缩卷得躺在自己的位置上，沉沉的睡了过去。
　　我不知道车子是什么时候启动的，我不知道车子已经行驶到了哪里，我转醒的时候看手机，已经是夜半了。而转醒，却也还是疼醒的。我醒来，才意识到我已经在火车上了。我抓着自己的手臂，紧紧的抱着自己。泪水又滑落了下来。心中有太多的感受，但是我不知道应该怎么表达出来。一个人，夜半，在火车上，身体各种的疼痛。我泪水都快流不出来了。
　　一个人缩在黑暗中，只听到车子前进的声音，还有那些偶尔闪烁的路灯急急的掠过。使得这个夜更加的孤寂，让我的心中倍加的难受。我不知道我回家应该怎么说，我也不知道亲戚在电话中曾经跟家人怎么说的。我的身体，亲戚知道的也不多，我不得不说我藏得真的是很好。亲戚看见的只有我的泪水，但是她看不到我的疼痛。我自然也不会说与她听。家人呢？估计也不会知道的吧。
　　如果有一天我就突然的去了，他们会怎么样呢？白发人送黑发人，该是很痛苦的吧？我也不想，但是，现在的我，真的不知道应该怎么坚持下去了。袁若寒曾经跟我说过，难受的时候就多想想她，可是，我知道，其实这方子是没有什么用的。我想她，或许还可能更痛。我。。。。。。已经没有办法。
　　我想，我真的是太累了，如果此时有人对我不轨，我一定是无知无觉的。想想都觉得自己危险得可以。只是，此时在火车上，也不至于有什么危险的事情。倒是不知道还要多久，才能到家。现在的我，真的只想回家。即使回家还有很多的事情是让我烦恼的，但是，于我，现在，家死最好的避风港。或许，真的就只有家里能够收留得我吧？
　　想家，很想很想。第一次这么的想我的父亲母亲。想那一个破旧不堪的房子，想我那个狭小却很温暖的小屋，现在母亲粗糙的手在我脸上温柔的抚摸的感觉。我不知道我是不是要走了，要不怎么会想到这些呢？
　　想着想着，不知不觉中，我又沉睡下去了。在小小的铺位上窝着，却也是无知觉。
　　手机的短信提示信息把我叫醒，没想外面已经天色大亮，而车厢里的人也开始涌动，还有广播放着。开始热闹起来了。我翻开手机，是母亲的信息，提醒我不要睡太多，要记得起来吃东西。看到这信息，我的泪水便又流了下来。我知道，此时母亲已经忙得热汗淋漓了，但是却不忘提醒我起来吃东西。母亲应该早上四五点的时候去出去做工了，现在，已经完成了一个阶段了。她是抽空给我发的信息吧？母亲的手机，除了电话，她也学了发信息。当我还在学校的时候，就能经常受到母亲的信息。如今。。。。。。
　　我很快的回复了她，告诉她要到夜里两点半钟才能到车站。紧接着我还以为她不会再回我信息了，没想到她电话就到了过来。原来是半夜到，车站离家很远，看我有什么打算，我一个人，半夜，不知道还有么有车回去。
　　其实，我想，我一个人，倒是无所谓，不行的话，就在车站的旅馆呆一晚呗，但是，母亲和亲戚都说旅馆不安全，想过之后，母亲还要开电车来接我，但是，被我拒绝了。家离车站真的很远，而且，家里的那段路也是很难走的，又没有路灯。
　　最后，母亲给叔叔打了电话，让有车的叔叔来车站接我。我说了好，母亲才放心。但是我知道，只有我真正的平安的站在她的面前，她才会真正的放心。而且，在我还没有到达之前，她一定会很群快的叮嘱叔叔要按时来接我。
　　还好叔叔也是很疼我的人，虽说是夜半，但是我知道叔叔也是会毫不犹疑的就答应来接我的。其实，我的家人，真的都很好。


☆、慈父重情深

　　即使回到家中，我也还是不出门，每一天都只是把自己锁在阴暗的房间里。精神，越来越是萎靡。父亲母亲很是担心，找我谈过许多次，但是，我还是无法控制自己，让自己转变起来。我其实也不知道我到底是怎么了。
　　明明是想让自己好起来的，可是，竟控制不住自己的思想，每每看到双亲离去叹气的背影，我的泪水就会默默的下淌。我不想，真的是不想，可是，我又能怎么办呢？我也试图的要让自己振作起来，但是，终究都只是徒劳。
　　我写下了大把大把的文字，我不知道应该怎么跟别人说我的内心，我只能把那些换做一个个破裂的文字，在空白的文档上记录下来。可是，我也知道，即使我写出来了，还是不会有人懂。
　　我的文字，较之以前，更加的阴涩，很多时候连我自己都看不懂。更何况是别人。我知道，可能是我身体里面的另一个我写下来的。所以，很多时候我回头看时，才会感觉自己看的是别人的文字，而并非出自自己的手。这种感觉很奇怪。我以为是我的记忆不好，所以才不记得自己所思所想的。但是，每每都是如此，我也只能说是，另一个我在作祟了。有些事情是无从去解释的，所以，也就不想去解释了。自己明白就好，也不强求别人来明白我，毕竟，我跟谁都是不相关的，我即是我，如此而已。
　　我现在的这种状况，我也不敢联系袁若寒，即使偶尔的联系，我也只是带着阳光的面具。我不想他担心，更因为自己答应了她的事情却无法做到，而觉得无颜。
　　是的，我答应过他要好好的爱惜自己，但是现在的我，三分像人七分像鬼，我都不敢看镜子里的自己，何以我会变成今天这个样子？我不知道，我不知道，我是真的不知道，我以为我可以好好的，但是，终归是不行的。
　　我努力了，我尽力了，可是，上天竟然不给我自救的机会。所以我只能选择继续放纵自己，继续承受那些慌乱的疼痛。不是我不想好起来，是我真的已经无能为力。我只能继续把自己锁在我的小世界里。对于袁若寒，心中有她，可是，却也知道，我们之间是不可能的了。不用等到他毕业，我现在就知道了自己的所有。
　　“出去走走吧，我给你钱出去玩玩。”父亲站在我面前叹气。
　　我摇了摇头，我的身体，经不起玩耍的吧。我也不想出去见到阳光，一见到阳光，我身体就难受，我不适合阳光，我一早就知道的事情。我曾经已经可以偷取一丝阳光储存起来，然后再黑暗的时候可以让自己温暖一点，可是，我刚伸手碰触阳光，我的手就受伤般被迫缩了回来。不是我的，终究是强求不来的。
　　命里有时终须有，命里无时莫强求。就是这句话吧。很难做到的一句话，以为，生命力总是有太多的不甘。
　　“那你想怎么样？你告诉我呀？只要我能办到的，我一定给你去办，你整天这个样子，是个什么事？”父亲说得很是无力。恨铁不成钢？或许不是吧。
　　“我没事，只是想安静一段时间。”我叹气，我这个样子，确实事不宜出去见人，而且，我不能过我心中这到坎，我是无法走到外面的。我的心，太重，我自己都不知道它有多沉多重，因为，连我自己都拾不起来。
　　“你一回来就大门不出二门不迈的躲在自己的房间里，整天对着电脑敲敲打打的，这样有什么意义？虽然我们家穷，没有很多钱给你挥霍，但是，现在我宁愿给你一些钱，去外面好好的耍耍，那样我会觉得你还是活蹦乱跳的，我会觉得，你还活着。而不像现在，阴气沉沉，我怕我不知道哪一天回来，这个房间连一点人气都没有了。”父亲的语气很是沉重，我知道他担心，担心我继续这么下去，迟早有一天会得忧郁症而想不开。
　　抑郁症。我想，我就是抑郁症的吧。想我现在的情况。我不只是不知道父亲母亲的担心，但是，我真的是没有办法。我出到外面就好了嘛？以前我就算在家人面前也是带着面具的或者，但是，现在我累了，我已经没有任何的精力可以去带着面具生活。
　　现在的我，才是真实的我，我不是说想要博取什么同情，我只是不想再继续以前假装快乐的生活着。我的生命里，没有所谓的快乐。从小，我就知道。因为，我只要去在意一件事情，那件事情就会在摇篮里被扼杀。我已经习惯了这种种的打击。命，我很想笑，但是，其实是更加的想哭。我对自己的命，真的是那么的无能为力。
　　“父亲，我现在也活在你的面前，我不喜欢玩，我不喜欢蹦蹦跳跳，我不喜欢外面的世界，我只想一个人安静的呆着，写着自己的文字。给我一些时间，好吗？我需要一些时间来调养自己。不要强迫我去外面，那样只会让我越来越糟。我的事情，还是由我自己来解决吧。请你，不要干预，好吗？”我有些怒气，我最近心情不好，我已经不能心平气和的跟父母讲话。可能是我回来后他们跟我太过太多的原因吧。但是他们根本就不能理解我。
　　我深感无助。甚至萌生了逃离的念头，可是，我知道，我不能离开，离开这里我就不知道我会这么样。我知道父母只是太关心我了，而我，其实是我不自己不争气，让他们伤心了。可是，我真的不是有心的。
　　“我也不想干预，可是你这个样子，我看着也替你累呀。我每天早出晚回，我也不知道你心里面是这么想的。而且，你现在已经二十几了，不想三四岁的时候想要什么就跟我说，你现在是有你的自己的世界了。我知道我跟你妈如法进入你现在所谓的世界，但是，我们已经老了，只是希望你能好好的生活。我们是愿意照顾你一辈子，但是，如果我们走了呢？你现在这个样子，我们怎么能放心？”父亲叹气连连。
　　我让他们失望了，养育了二十几年，从小学送到大学，多少艰辛是我看不见的？可是，那些我都知道。可是，我真的需要时间，需要一些时间让我自己能够好好的调理。我一直在跟自己作斗争，现在一直在斗争之中。
　　我不请求父母的原谅，我知道我很自私，但是，我是真的想要自己好起来。但是，除了时间，我什么都不需要。
　　“对不起。我也不想像现在这个样子，但是，我真的需要一些时间。你们。。。。。。就别管我了。我答应你们，我会好好的。”我咬着自己的嘴唇。我想放纵一次自己都是不被允许的。我的生命，牵扯了太多太多。
　　“哎，我也不好说你什么，你说怎么办就这么办吧。我也给你了你什么，我们家，你从小到大，也是知道的。我知道你一直很懂事，只是。。。。。。算了，我也不说了，什么都随你吧。人活着，就没有过不去的坎。你。。。。。。好自为之吧。”父亲摇头，转身走出我的房间。
　　我也转身继续对着我的电脑。可是，却是一个字也打不出来。
　　从小到大，我都是懂事的孩子，什么都不需要父母操心。不管是学校的事情，生活上的事情，我都是一个自强自立的好孩子。我事事都尽力做到最好。再难我也会努力的做好。可是如今。。。。。。我是什么事情都做不好了。
　　其实我知道，就是因为我以前表现的太好了，所以现在这幅模样，让父母无法接受。就如我自己一直生活在顶端，突然摔了下来一般的感觉。心