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碎影gl-第11部分
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引一曲思绪，画一寸荒凉。那些未来的路，谁也说不准，道不清，理不明。还是那句老话：顺其自然，随遇而安。
☆、异乡泪成殇
毕业了，不知道应该做一些什么，在家呆了几天，时逢，亲戚的店里需要帮忙。想着，闲来也是无事，既然有需要，那就去吧。所以，背上行囊，就去了一个陌生的城市。H市。
来H市，只不过是H市对我而言是一个陌生的城市，而且，这里有认识的陌生人，可以投靠一下。或许对很多人而言，觉得从小城镇来H市一定会有出息，很了不起，毕竟这是一个奢华的城市。而于我，不管到哪里，我还是我，依旧只是我，一无是处的我。做不了什么。
火车在一路上跑跑停停，竟然历时三十三和小时，有点折腾。但，当我下车的时候我竟然没有觉得我已经在火车上呆了一天多。或许我对怎么生存在哪里生存已经没有了任何的概念。不饿，能睡就已经是福，管是吃鲍鱼还是面包，管睡的是狗窝还是总统套房。虽然觉得自己像一个废物，但是该做的事该承担的责任还是要承担起来。命吧，或许！我本慵懒，胸无大志，无欲无求，也还是要为家人一个满意的微笑而出卖自己的自由。
我是不孝的吧，总是自私的想到自己的自由。
亲戚这边的环境也不是很好，跟家里的差不多，做得事情我也能应付的过来，只是不知道亲戚满不满意。一天，我一天之内跟着他们学做那些，虽然简单，但是没有技巧的话累的是自己，还有一些流程，我记忆不太好，会忘记。总是怕自己做得不好。即使是在帮着熟人做事，我也怕自己做不好。
做事的时候我做了，但是我希望旁人能指出我的不足，我不怕被骂，我只怕自己做不好了还不自知。当局者迷，我做事的时候一直都是这个状态。我希望自己在不断的进步，然后让人满意，要不我就不知道自己所做的事情的意义何在。
虽然亲戚很多时候的观念我不怎么赞成，但是她说得就在理，是我太把社会理想化了，而她道出的是社会的现实。我已经不再是那个在校园里曾经叱咤风云的我了，早已经不是。而且在大学的时候，我已经不复从前的我。我现在只不过是一个一无是处的游民。
其实，想好好的走下去，想坚强的走下去，想勇敢的闯下去。
给父亲母亲发了短信，表达了自己的想法，但是他们都没有回复。我一直做事都不商量，虽然表面上是跟他们商量，其实只是在宣布自己的决定而已。独断独行惯了，难免很多时候想法会有些偏差，但我没有退路，于亲情，我必须坚持。
努力吧，雪球会越滚越大的。
在这里我看到的是一个大城市中最底层的人民的生活，从各个城市涌进来的一群蝼蚁，一群只能呆在地下室里啃着瓜子的老鼠，卫生不讲究，垃圾乱丢随地吐痰。一群素质不怎么样的人，不多接触也是正确的。只是，我似乎还是傻里傻气的不管面对什么人都是笑脸。是涉世未深吗？或许吧。
H市的风真的很阴冷，出去遛狗的时候感觉有些想念学校的雨了。遛狗，似乎也成了我每天必做的事情，其实我不知道那些富人为什么总是习惯带着宠物狗到处溜达。一个遛狗的女人，我不知道我的形象是什么，富人？呵呵，怎么看我都不像。
我喜欢出去走走，但是我不习惯带着只狗，或者说是被那只狗拉着跑。而且，外面真的有些冷，让我的心凉凉的。独在异乡的感觉？一个人？或许都不是吧，我只是在寻找，等着我的那一份等待来把我带走，可是，我知道即使我等上一辈子，也可能等不来那一份等待。
这个时候，我会很想关于袁若寒的事情，她，是我唯一的一点寄托和希望吧。只是，一年，还真的要很久很久。
办了一张新的电话卡，然后，我不知道为什么，打得第一个电话，竟然是给袁若寒的。我自己都觉得有些意外。只是，我不得不承认，我真的想她了，一个人，独在异乡的时候，我想她陪在我的身边。
“喂。。。。。。”我不知道应该说一些什么，一声喂，已经让我的泪水流了下来。我以为我不会有泪水，但是，一听到她的呼吸声，我的泪水就流了下来，止也止不住。
“以颜？”电话那头传来她带着惊喜的声音。我毕业之后，就没有给她打电话，因为在异乡，我也不上网，每天都有做不完的事情，手机在地下室也没有信号。所以。。。。。。
“是我，我，想你了。”我带着鸣噎的声线回答。我咬着自己的手臂，躲在小花园里的树下拨的电话。
原来一切都不如我原先想象的那般简单，我以为我可以一个人四处的飘荡，无忧无虑的走着自己的路。可是，这一刻，我知道我错了，我彻底的错了。我的心，已经在某一处扎了跟，我还未离开，心已经被牵住了。
原来，我萧以颜并不是无情之人，因为我知道，我真的已经动了情。
“你怎么了？现在在那？怎么哭了？”袁若寒的语气很是焦急，我没有放生哭出来，但是，我的语气中都带着湿意，她听得出我在哭泣。
我一直都知道她确实是一个不错的选择，只是，只是。。。。。。只是我自己身边的环境和自己身体的原因，我觉得如果我选择了她就觉得有些对不起她，然后只能若即若离起来，然后冷淡，毕竟，我真的给不起她什么承诺。或许我只是在逃避者什么，但。。。。。。我真的不想伤害她。后来，她知道了我的事情，一如既往，让我很感动，可是，我还是无法证实自己的心，对她，我到底是什么感觉。
可是，现在我知道了，或许，人真的要经历一场痛哭之后才会学会成长，才会看清自己内心的真实。
“在H市，我。。。。。。”我想跟她说我现在过得很不好，我想跟她说我需要她的拥抱，我想跟她说我想她能够在我身边，让我依靠。可是，我却什么都说不出来。除了那无声的抽泣，我什么都表达不出来。
“H市，你在H找到工作了？为什么一直没有联系我？你知道我有多担心你吗？H市，H市。。。。。。H市理我这里挺近的，我去看你好不好？你告诉我切切的地址，我去看你。你先别哭，我去陪你。。。。。。”袁若寒有些慌乱。
我声音还是抑制不住的放了出来，只是依旧很低沉。我一直抑制着自己的哭声，我是一个不会哭泣的人，真的不会。只是，现在视乎是袁若寒教会了我哭泣。
佛说，生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。 因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。
我以为我已经做到了这些，虽然没有能够做完，但是，起码也不会离得很远。可是，一个袁若寒就让我颠覆了所有。或许，真的像麟同学跟我说过的一句话一样：因为心中有了在意的人，所有就会有不得不去做的事情。
因为心中有了在意的人，所有的不求都变得有所求。这就是人性，人情。
心中豁然开朗，以前，是我自己太固执了，不敢去碰触很多的东西，不去相信别人。害怕被伤害。可是如今，应该给自己一次机会的。
我吸了吸鼻子。我知道现在自己有多需要她，我想她陪着我。我现在的苦我不想家里的人知道，更不想他们担心，但是，我真的需要一个依靠。而我的那一个依靠，第一时间出现在我脑海的，就是她，袁若寒。
我报出了我的地址。或许，她，真的是我最重要的选择。现在的这些日子，如果有她，估计都不会再成为什么困难了吧。我的心中，瞬间多了些许的暖意。我报完地址之后，心中就多了一份期待。
“好，我尽快安排时间，等我。答应我一定要好好的照顾自己，别让我太担心，好吗？”袁若寒一直的叮嘱着我要好好的照顾自己。
其实我已经有好好的照顾自己了，要不以我的身体，现在根本就支持不住。一直以来的病患让我异常的脆弱了吧。但是，我想我还是依旧很坚强的。
跟袁若寒说了好一会儿的话，其实大多数都是她在问我在答。我的一些情况，基本已经被她问得七七八八。不得不承认，她是一个有心的人。对我，真的是呵护备至。即使我们之间依旧隔着那么遥远的距离。
只是，在这夜色朦胧的时刻，我的活还没有干完，我并没有太多的时间能跟她倾诉我内心的疼与痛，身体的累与苦。匆匆挂了电话，我又赶回店里。只是临挂电话前，袁若寒还是那句“等我！”而我，也很坚定的说了一句：我等你！
等，是我现在唯一的期盼。
☆、落等笑苍凉
这一天病势的加重了，是半夜突然的惊咳，白天冲顶的头痛，是睡眠不足，也是思想的繁重，是住地下室的空气不流通，也是跟狗同窝的细菌扩张的原因。可是，这些，我都没有能力去改变。
当我来到H市的时候，我就已经欠下了一份情。现在的我还无力去偿还，也无力去改变现状。打电话回家，诉说的总是我过得有多么的好，习惯了所有的都一个人承担，习惯了保持微笑让家里放心。
大哭了一场。或许是因为病的原因，感觉自己特别的脆弱。想起了以前的种种，那些不堪，那些黑暗。然，泪水却洗不尽。可能是太久太久没有哭了，哭完之后眼睛就辛刺辛刺的疼，以颜有泪不轻弹，只是未到伤心处吧，呵呵。我也没有想到我还有泪水。
以前二姐说，颜颜，你是一个有故事的人。
那时候我就想，我到底有什么故事呢？曾经的很多早已经化成空白。但是，现在，我似乎恢复了所有的记忆，想起了小时候的种种，想起了我为何会失去泪水，想起了那些所有的黑暗。想起了所有的轰轰烈烈，也想起了所有的血腥。想起了医生对我判过的死刑，想起了。。。。。。明白了为什么自己会是现在这个样子，明白了身上的疼痛何来，明白了那些埋在深处的伤愁。
跟亲戚说了我的所有的，她以为她看透了我，但是，其实没有。她所说的那些其实我早就想过了，挣扎过了，所以她说的时候我只是淡淡的笑着，没有说同意，也没有去反驳。她说不要用这样虚伪的笑容来应付她，那是对她的不尊重。
我的笑容很虚伪吗？呵呵，我依旧只是那样子笑。或许，我真的就是一个虚伪的人，不是说我想演，而是，别人走不进我的世界，所以，我所有的都变得虚伪了。也不想去计较那么多，虚伪就虚伪吧。我依旧是我。
我是没有亲戚的经历，没有她的见识。她跟我说了她当年如何如何，而我，早已经不再去想别人说我当年如何如何。亲戚是很厉害，可是，依旧只是在辗转于夫妻之间的情感。而我，当年，在别人眼中就不厉害了吗？我从来就没有觉得我比谁差。
想起当年医生给我判刑的时候，我也只是悠然一笑。当时就一个想法，我终于有理由可以名正言顺的离开这个世界了。可是，后来不知道怎么的，我就忘记了所有，忘记了我是怎么一个人去医院做所有的检查的，忘记了我是怎样一个人骑着单车跑遍整个城市的药店只为找一种药的，忘记了自己是怎样把所有的药撒向天空的。
其实以前的日志中也记载着种种，可是我还是忘记了。其实忘记了未尝不是一件好事，除了很多东西想不明白之外，并无关生活的前行。亲戚问我，是不是要一路走到黑？我笑，我又只能笑，我说，我本来就生活在黑暗之中。亲戚说我现在已经很可怕了。
可怕，或许吧，我不得不承认我真的很虚伪。家人让我快乐，好，我每天都笑得很开心给她们看，他们要我坚强，好，我担起这个家的重担。每个人都要我快乐的生活着，好，我就开朗的跟着每一个人交流。这样，所有的，都应该满意了吧。
自私，亲戚说我很自私。我本来就是一个很自私的人。他们想要的我都给了，还想让我怎么样？从小到大，我可曾做过一件我喜欢做的事？从小到大我可曾做过一件他们不让做的事？没有！如今的我更是背井离乡，如今的我现在又是什么样子？我知道我没有委屈的权利，所以我不曾哭泣。父母生我下来没有错，家里穷也没有错，他们寄予我厚望也没有错，我也没有怨过父母怨过穷。
我性本无欲，奈何世多求。谁又能真正的懂得我呢？亲戚说我不是没有欲望，相反是我的欲望很大。是吗？我怎么不知道？我那个很大的欲望是什么？跟我爱的那个人一起？本不可能的事情，我又何必去给自己希望然后再绝望？赚很多很多的钱？物资金钱对我连废纸都不如。我的欲望是什么？
我不知道，我已经什么都不知道。此时的我，很想逃离这里，可是，为什么她还没有出现。我明明知道，我昨晚才跟她通过电话，她昨天晚上才决定要来看我，可是，我的心中已经是焦虑的等待，等待她的到来，即使不能把我接走，我也想她，可以暂时的给我依靠。我好累。真的已经好累。
发了一条空白的短息给她，我想她，可是我不知道应该怎么去表达。我看得见现在自己的懦弱，更加清楚自己的期盼和不安。我不知道应该怎么去抓住这一份原本飘渺的感情。甚至还是不能确定袁若寒对我的情谊。或许，我真的只是期盼，期盼她的出现，如果她出现了，我所有的心，才真的会有着落。
只是，我的这一条短息，她没有回复我。我在心中苍然一笑。原来，我又做了一回傻事。有谁真的会为了一个网上的人千里迢迢的赶来呢？有谁会为了一份飘渺的感情而冒险奔劳呢？他不回复我，也是应该的吧。是我奢求了。
打开自己以前录制的歌，里面全都是自己的声音。现在，我只能让自己陪着自己。泪水，我是不会再流了。
亲戚说我的歌声很虚伪。我笑，但是，我心中的泪早已经崩塌。如果连我的歌声都虚伪了，那么我还有什么是真实的？唱歌，我唯一的哭泣方式。我连最后的哭泣都失去了意义，那么我活着还有什么意义呢？每一天在自己的歌声中失神，每一天只能让自己陪着自己。
亲戚说如果十个月后我还是现在这种心态，她就永远不会再理我。我笑，也只是笑。萧以颜的戾气是根深蒂固的，谁都不要试图去改变我什么。我记得曾经跟她说过一句话：即使你改变了我的外形，还是无法改变我的心理。萧以颜心底那些不安的灵魂在不断的膨胀，我不知道自己什么时候会崩裂。那些生就带来的悲哀，我无力去改变。
每天送出很多的问候，每天跟三姐一两句话的表达自己内心的荒凉。不知道三姐会不会反感。毕竟，一个人一直这样的消极的生存，是令人失望令人厌恶的。可是，除了几个荒凉的文字，我不知道还有什么能够表达我自己。
萧以颜是一个没有记忆的人，身边的朋友都知道这个事实，忘记过很多的人，忘记过很多事。萧以颜是一个没有心的人，认识的都应该知道这个现实，无欲无求。这样的萧以颜怎么去管事？这样的萧以颜又什么能力去竞逐风流？
给来来长途上了一堂心理课，冠冕堂皇的讲述着人生是多么的美好，应该怎样的去坚强。给她分析了她现在这样低迷的状况的前因后果，给她建议，给她指引，鼓励着她积极的看待生活，鼓励她勇敢的去面对生活。挂完电话已经夜半12点多。然后一个人仰望星空，笑了笑，得出一个结论，萧以颜丫的真是虚伪！
还记得母亲曾经抚摸着我的头问我：“颜儿，为什么你能着别人走出困境，却让自己陷在黑暗之中呢？”
我笑，我依旧只能笑。或许，我本就是一个虚伪的人，或者是一个很好的骗子，总是能很好的欺骗别人，让别人相信我的话。
想起白天，亲戚跟我生气是因为我已经过了一个月却还是不能拿事，不能够独挡一面拿下这个店。我不知道该哭还是该笑。她在这里做了两年一个人可以管完所有的事，但是，我才来到一个月，我没有她那么强悍，我没有她那种魄力
父亲曾经说过，你的肩膀只能担得起一百斤重的东西，却要你担起两百斤的，那是不现实的。或许你也能担得起，但是付出的代价将不会是你所能曾受的范围，所以，做事尽力就好。尽力就好。我现在已经尽力了，却不能好。每一天强迫自己去承受那些，到底，是为了什么？
亲戚每一次说完我之后总会实施怀柔政策。其实她也怕，然却不得不逼我。是的，她一直逼我，吃的穿的住的做的想的她都在逼我。我知道她是为我好，但是，她却不知道所有的一切其实我看的真切看的明白，甚至比她想得还要通透，只是我一直没有说话而已。
亲戚说我装。我笑，萧以颜原本就是这个样子，能随时的控制自己的欲望自己的情绪，不是要装给谁看。她不了解我的淡然，不了解我的隐忍，只认为与其他人一样故作。我知道其实所有的只因为狗的问题，我自认在他心目中我连狗都不如。不过没有关系，萧以颜依旧是萧以颜，别人怎么想与我无关。
每一天看小丑表演，其实心中甚是好笑。或许我也应该带回原来的那些假面具，再扮演各式各样的小丑。也许宋家娘子说得对，萧以颜心中有太多的不屑，但是越是不屑越是难以生存。
身边都是一些小丑，不屑也避免不了要接触。
☆、不知情所起
在等待的日子里，是最难熬的。袁若寒说了要来看我，但是自从上次那一次电话之后，就没有再跟我有任何的联系。其实我知道她会来的可能性不大，只是，心中还是隐隐的有些许的期盼。
每每做工的时候，神情都会有些恍惚。我知道我自己真的已经无法平静心思下来做工，除非她出现在我面前，或者，她确确地跟我说她不会出现，要不，我的心是真的放不下来。我的世界，已经为他决堤了。
我哑然失笑。我就知道会这样。一直的控制着自己不让自己动情，就是因为知道自己一旦动情，就不由自己控制。想着在自己能控制的安慰之内就好好的控制自己，却不想，对她已经是放不开。真的应了那一句话：情不知所起，一往情深。
一往情深。有些可笑的字眼。
我咬着自己的手臂，我本就不应该动情，而且，是这样的情。伤，终归是自己自找的。或许，所有的一切，也都只不过时我自己的幻觉。
不是有句话说吗？痛苦是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉吗？
或许，真的是我自己一直闯不出自己的幻觉。还是不由得叹气。我这是怎么的呢？为什么一直都是这样的感觉？我有哪里跟别人不一样的吗？为什么会是这个样子的呢？不明白，真的不明白。难道这种性情真的是天生的吗？还是一些什么呢？
我一直都在思索自己的所有，但是，却还是对自己的这些很是茫然。
不了解，就是死穴。
只是，就在我真的要绝望的时候，一个女孩背着包包风尘仆仆地出现在柜台前。我看着，有些面熟，却想不起在哪里见过。我的记忆真的没有什么好转。或许只是路人吧。
“要住店吗？想要什么样的房间？”我就看了她一眼，除了觉得眼熟之外，没有多大的感觉。客人，我都不习惯很认真的去看他们。住店的，交了房钱给了钥匙，住上一两天就离开了，于我，都是陌生的人。
“我。。。。。。”女孩似乎有些激动，欲言又止。
“呃？”我奇怪她为什么如此，心中还暗想着，是不是看了店里的价格表，觉得贵，想住便宜一点的，但又不好开口呢？其实我们这里便宜的也有很多，地下室，也就是我住的地方，底下有很多的房间可以住人。就看人敢不敢住了。
只是，我没料到，当我再抬头的时候，对上了一双闪烁着激动的双眼。那双眼睛，我记得，即使我没有记忆，我也还是记得，结婚照上的另一双眼睛。
我愣住，我不知道此时的我是不是出现了幻觉。这双眼睛，让我突然感觉到了我整个人都在颤抖，是她吗？我问我自己。从来没有见过面，只有那一张相片，凭着这一双眼睛，是她吗？是她吗？她来了嘛？
我站了起来，不由自主的从柜台里走出来。眼睛，却未曾离开过那双眼。我听到了自己异常平时心跳的声音。有种兴奋还有窒息的感觉。我真的不敢相信。虽然心中一直都有企盼，但是，却也未曾想过他真的会出现。
是她了，是她了，从她看我的眼神，我知道，是她来了。我咬着自己的嘴唇，忍着眼中的泪水，斜头仰望了一下天空，希望泪水可以倒流。想笑，更加想哭。
第一次见面，我不能让我的泪水沾湿了第一次的美好。可是。。。。。。
可是，我终究还是没有能忍住。我企盼得太久，等得也太久，现在，她终于来了，我只剩下想哭的冲动。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
这句话此时是对我们最真实的描述。袁若寒抓起了我的手，竟然也是激动得说不出话来。只是对着我的眼睛，生拍认错了表错了一般，或者，应该是说是想好好的确认是不是真的萧以颜。其实，都还有更多的情绪吧，只是，我们都无从去表达。只是紧紧的握住了彼此的手，把彼此真正的印入自己的心中。
“以颜。。。。。。”袁若寒轻唤，却也说出话来。
“嗯。”我含泪点了点头。这一声轻唤，已经证实了我们彼此的身份。我们，就是一起在网上结过婚认识了一年的萧以颜和袁若寒。
“我来了。”袁若寒的手抚上我的脸，替我拭去那一只在流淌的泪水。眼里除了见面的兴奋，更多的是，心疼。是的，在她的眼里，我看到了她对我的心疼。我不知道我现在是一副什么样子，留着泪水傻傻的看着她，一定很丑吧。她，会不会嫌弃我呢？
“嗯。”我又是点头，还是说不出话来。泪水却是更加的汹涌了。任我怎么想控制，却怎么也控制不了。心中所想，竟已不知道应该如何去表达，是高兴？是激动？或者，还有一些什么？我自己都已经不太清楚，此时的眼中，除了她，就什么都看不见。
我知道我已经无法自拔了。对上这双眼睛，我就知道，我这辈子，就再也解脱不了了。她已经在我的世界里扎了根，所有的藤蔓都爬遍了我的心海。我抑不下所有的激动，也顾不了什么矜持，狠狠的就投入了她的怀抱里。
抱着她，我感觉到了前所未有的温暖，那宽敞的臂膀，圈住了我的身躯，把我护在她的怀中。
我的泪水，带着激动，也带着一直以来的委屈。我没有哭出声来，只是一直的流泪，流泪。在她的怀中，我只想把所有的一切都随着流出来。我终还是等到了这一天，在这里所有的一切，都在她此时的怀抱中消失殆尽。
“别哭。。。。。。对不起，我来晚了。”袁若寒轻轻的拍了拍我的背，却没有把我推出她的怀中，一直的手环着我，任我的泪水沾湿她的胸膛。
其实不晚，甚至可以说一句很快了。因为只用了两天的时间而已，是我一直在期盼中，所以才觉得如此的难熬每一分每一秒，度日如年。其实，都是我自己一直在让自己难受，所以，才会如此。
我在她怀中摇了摇头。她能来，已经是对我最大的安慰，是我最大的幸福。她没有怪我一直以来对她若即若离，冷冷淡淡；没有计较我一直以来的变化无常。只是一个电话，她就匆匆的从另一个城市赶来。
她的情，我终究是亲眼所见亲身感受到了。原来，有一个人一念着有一个人惦记有一个人依靠是件多么幸福的事情。这一把，算是我赌赢了吧？心，依旧激动得只剩下落泪。
“为什么不告诉我一声？”过了许久，我才从自己的情绪中舒缓出来。有些恋恋不舍的离开了她的怀抱。
想着自己现在肯定是梨花带雨，丑颜漏尽，心中就有些幽怨。不给我一点准备，一声不吭的就出现在我的面前，如果我认不出她来呢？而且，自上次电话之后就没有给我任何的信息，我都差点绝望了。
可是，现在，她真实的站在我的面前，却依旧让我觉得仿若梦中。不曾想，我们会是这样的见面，而我。。。。。。失态了。
“我只是想给你一个惊喜，看看你能不能认出我。毕竟，我只给你看过我的一张相片。还好。。。。。。”袁若寒含情的看着我，没有把下面的话说下去。她也是不怎么相信我的吧，毕竟，真的存在着太多的毕竟。
“你只说要来，后面就没有了任何的音讯，我还以为。。。。。。”我咬了咬嘴唇。我真的不喜欢那种濒临绝望的感觉。再过一两天，我就会现在绝望之中，对她绝望，对自己绝望，对整个世界都绝望。
还好，她来了。我的希望掉进了绝望，然后没有经历转回希望就直接成了实现了。她。。。。。。我现在已经找不到任何的词语来表达内心的情绪。
“对不起，是我不好。手机没电了，在车上也不好充电。那天打完电话之后，第二天下课我就买了车票，晚上的车，今天到。上了车之后才发现手机没电了。”袁若寒说着，还从口袋里掏出手机给我看，证明她没有说谎。
“两天的车，时间那么急，学校那边是怎么安排的？可以吗？”我高兴她能来，却不愿她为了我而罔顾了自己的事情。她不像我已经毕业了，她还是个学生，是要上课的。就这样跑出来，可以吗？
“没事，有朋友帮顶着，而且也没有什么大课，不要紧，回去补补就行了。放心吧。时间虽然紧促，但是我已经安排好了，不会有什么问题的。”袁若寒咧嘴笑了笑，甚是好看，我不由有些看痴了。
我不知道这是不是所谓的情人眼里出西施，但是，现在真真实实的看着她，确实觉得她比相片上的好看多了，漂亮中英气逼人。只是，眼角显得有些疲惫了，估计是做了两天的车，累了吧。
“那。。。。。。”那你能陪我多久？我想问的是这句，但是，我还是问不出口。她能来看我一眼，对我已经很是恩赐了，我哪敢还去奢求那么多？
“可以在这里四天，第五天就要赶回去。”袁若寒明白我的意思，微微一笑，径自说了出来。
“嗯。”我心中高兴万分，但是也只是有些羞涩的点了点头。四天，我没有想过会有四天，我还以为一两天就回去了。
☆、惟愿与共苦
“先去我那里放东西，然后再上来。”看得出袁若寒现在很是疲惫，心中阵阵的疼。坐两天的火车滋味是怎么样子的，我早有体会。我能感受到那种�
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