逗你玩-第3部分

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　　手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。
　　把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！（徐德亮点评：才一米，真厚道。）
　　在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。
　　手机新用途：微波除痔。用法：洗净肛门，将手机天线插入，反复拨打数次，一日三遍，一周后痔核自然脱落，无痛苦。
　　尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
　　发财秘籍：每天早上起床后，对着镜子说：“猪啊！”照此练习三个月，还没发财你来找我！（徐德亮点评：然后我就可以对着你说：猪啊！）
　　想白挣钱么？请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上……人家会给你钱了吧！
　　施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
　　通知：您已荣幸地成为###的第1亿位手机用户，您将获得一份精美纪念品，详情请拨打1860查询。
　　通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些###票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强，越是看上去真的东西，其实越假，而且杀伤力越大。）
　　
整人短信（2）
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
　　刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，###的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。（徐德亮点评：怀疑这条短信是###中联通联手搞的阴谋，多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了，唉。）
　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　恭喜你回头率超过90％！回吐率突破100％！哦，你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！
　　当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续这份感情？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你———白痴的样子。
　　谢谢你在我最失意的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我，千言万语诉不尽，只想诉说一句话：“自从认识你，我就没有一件好事发生！你真衰！”
　　听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！
　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来这都怪你。
　　大哥你长得不懒，聊天室里叫东方不败。自称北大清华高才，原来在农贸市场买菜。
　　不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你；这些都不关你的事！
　　和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？
　　亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！

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　　紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
　　正在删除通讯录，全部信息将丢失。请稍候……
　　标准普通话测试，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。大声读下来了吗？祝贺你！（徐德亮点评：读者朋友们也读一下吧，很文雅的。）
　　请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。遥闻暗逝水，一枝达春绿。（徐德亮点评：没读上一首的请读这一首。）
　　你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。（徐德亮点评：宋词其实比唐诗更宜于朗读，读吧……）
　　有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完。
　　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟，没有情人是废物，情人多了是动物，你是白毛怪物！
　　人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
　　肥胖的人是超现实主义者，丰满的是自然主义者，浮胖的人是浪漫主义者，干瘦的人是虚无主义者。你是魔幻现实主义者。
　　广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
　　清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
　　
经典数字（1）
　　身为男性的10大不爽
　　徐德亮点评：谁说时代不同了，男女都一样？
　　1、出生时，赤身裸体，被女护士盯着看　———不爽！
　　2、小时候，穿开裆裤，小弟弟容易受伤　———不爽！
　　3、上学时，没法像女生一样请“例假”偷懒———不爽！
　　4、只有妇女节，没有夫男节———不爽！
　　5、衣服、鞋帽品种单调———不爽！
　　6、伤心的时候，不能号啕大哭———不爽！
　　7、经常被迫送恐龙回家，没有选择———不爽！
　　8、没有房子和车子，没有美女投怀送抱———不爽！
　　9、打了十几年篮球，发现自己还是长成了二等残废———不爽！
　　10、想不出第10个不爽的理由———不爽！
　　　　生于七十年代的9大尴尬
　　徐德亮点评：看时光飞逝，我回到从前……
　　日复一日，年复一年，活着，活着，忽然发现，生于九十年代的一群人已经开始在网上打拼属于自己的一席之地了；这才察觉，生于七十年代，其实已经算是很老的一代。
　　网上对“生于七零年代”的讨论已经成了大热点，俺觉得“九大尴尬”总结得最得我心。
　　人一容易怀旧了，就真的快老了。

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　　唉！
　　唉？可是生于七十年代的，最大的才三十六啊？
　　体会到欧阳修三十九岁就自称“醉翁”的感觉了。
　　活着，活着吧……
　　尴尬1、千军万马过独木桥，脱了几层皮才考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。
　　尴尬2、削尖了脑袋钻进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，有文凭又怎么了！
　　尴尬3、1997年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。
　　尴尬4、小时候受的教育，是要我们做一个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，拿假文凭，做假表情，在假发票上签字，连TM看场球都是假球。
　　尴尬5、计划经济时代的教育绝对抹杀个性，谁要敢和其他人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而，现在社会却需要有个性的青年一代！
　　尴尬6、当年的成长烦恼无人过问，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，放在各大媒体的头条；那时严加制止的早恋，现在也很宽容地“正确引导”了。而且，那时吐尽鲜血苦背的英语四六级，拉了无数人后腿的四六级考试，现在又说要和学位脱钩，又说考试要改革的。
　　尴尬7、美好的生活究竟属于谁呢？二十年前———　“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”。N年后，1980S初生牛犊不怕虎，1990S也开始蹦跶，就是谁都没把七十年出生的人放在眼里。
　　尴尬8、七十年代出生的人在六十年代人的眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍了。
　　尴尬9、出生、成长在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，这是这一代人最大的尴尬。
　　　　4大联想
　　当今四大傻：恋爱不成上吊的；　没病没灾吃药的；　合同签成无效的；　看着手机傻笑的。
　　新人生四大喜事：聊天遇知己；　逛街遇网友；　手机单收费；　情人你高兴。
　　人生四大悲：久旱逢甘雨；一滴；他乡遇故知；债主；洞房花烛夜；隔壁；金榜题名时；重名。
　　四大祸根：酒是穿肠毒药；　色是刮骨钢刀；　气是下山猛虎；　钱是惹祸根苗。
　　男人四货：二十岁的男人是期货；　三十岁的男人是抢手货；　四十岁的男人是现货；　五十岁的男人是跳楼货。
　　男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼；　晚上9点回家是酒鬼；　晚上12点回家是色鬼；　凌晨4点回家是赌鬼。
　　女人四大理想：男人头壳都坏掉；　每天给我送钞票；　还要排队任我挑；　自己一直不会老。
　　男人四大愿望：娶老婆应娶小昭；　交朋友应是令狐冲；　做男儿最好做乔峰；　出来混还得韦小宝。
　　四等美女：一等美女漂洋过海；　二等美女深圳珠海；　三等美女北京上海；　四等美女等待下海。
　　　　男人一生最该去的15个地方
　　徐德亮点评：看完这篇，我立刻成了一个旅游狂热爱好者……
　　1、西藏。你会在那里第一次失眠。
　　2、南北极。零下七十度的低温你都不怕，生命中还有什么寒冬？
　　3、撒哈拉沙漠。你的肌肉能否抵御五六十度的高温？你内心的激情能否烧得比太阳还火热？
　　4、马里亚纳海沟。世界上最深的海沟，目前为止，只有古怪的海底生物知道那儿的世界是什么样。
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经典数字（2）
5、复活节岛。曾经到过、思考过，这就是最大的资本。
　　6、百慕大。生命最玄妙的地方，也许是外来智慧给人类开的一个玩笑。
　　7、巴格达。《一千零一夜》的故事由这里讲到了全世界，讲了几千年。
　　8、耶路撒冷。10亿的基督教徒，6亿的###教徒，以及1千万的犹太教徒，他们都把这座城市视为圣城。
　　9、莫斯科。在西方人看来，他们是东方人；在东方人看来，他们是西方人。接触那里的人们，可以使自己不断穿梭于东西方文化之间。
　　10、罗马。仅仅一个斗兽场的历史画面就足以让你心潮澎湃，恺撒就倒在这里。罗马实在是非常男人的城市。
　　11、肯尼亚。在东非洲大草原上，人和动物的关系令人着迷，人与人的关系令人着迷，人与自然的关系让我们惊奇。有个故事说，一个男人在荒原上走了几天几夜，另一个也同样；在一个岔路口相遇时，神奇的场面发生了：他们看了对方一眼，然后各自走了。
　　12、卡萨布兰卡。爱情的极浪漫之地，不过去之前你最好学会那首经典情歌。
　　13、拉斯维加斯。不仅仅是赌博之都。这是一座按照人类意愿，在荒漠上凭空捏造出来的城市，包括喷泉和花草，彻头彻尾流露出人类疯狂不羁的本性。
　　14、布宜诺斯艾利斯。怀旧与放逐之地，探戈是她的灵魂。
　　15、好望角。这一生，你至少应去一次世界尽头，感受那份空寂与荒凉。
　　　　28个省名的由来
　　徐德亮点评：上网不但是为了找到一块属于自己的生活空间，找到一片诗意的世界，找一个可以发疯的地方，更是为了吸收更多的知识。
　　比如，西藏、吉林这样的省名你太熟悉不过了吧，可是，你知道它们都是怎么得名的吗？
　　山东：太行山之东而得名。
　　山西：太行山之西而行名。
　　河南：黄河之南而得名。
　　河北：黄河之北而得名。
　　湖南：洞庭湖之南而得名。
　　湖北：洞庭湖之北而得名。
　　广东：以广南东路简称得名。
　　广西：以广南西路简称得名。
　　黑龙江：以黑龙江而得名。
　　辽宁：以辽河流域永久安宁得名。
　　浙江：以浙江（又称钱塘江）得名。
　　安徽：以安庆、徽州各取一字得名。
　　江苏：以江宁、苏州各取一字得名。
　　福建：以福州、建州各取一字得名。
　　甘肃：以甘州、肃州各取一字得名。

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　　江西：以江南的西部得名。
　　云南：以在云岭之南得名。
　　贵州：以贵山得名。
　　四川：以益利梓夔四路得名。
　　青海：以青海湖得名。
　　陕西：以陕原之西得名。
　　吉林：以吉林乌拉前二字得名，满语吉林乌拉意为沿江。
　　宁夏：以西夏安宁得名。
　　海南：以海南岛得名。
　　台湾：以台湾府得名。
　　西藏：清初称卫藏，卫即前藏，藏即后藏；后正式定名为西藏。
　　内蒙古：以漠南蒙古得名。
　　新疆：以其为新辟疆土而称新疆。
　　　　29个爆笑网名
　　徐德亮点评：
　　网上的东西，千奇百怪，无所不有。
　　伟人说得对：人民群众的智慧是无穷的……
　　1。　十年树木，百年树袋熊
　　2。　鱼和胸罩不可兼得
　　3。　农妇　山泉　有点田
　　4。　爬上奔驰的骏马，像骑上飞快的火车
　　5。　少年包工头
　　6。　天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
　　7。　拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
　　8。　有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
　　9。　要命没有，要钱有一条
　　10。九九一十八
　　11。人，最宝贵的是生病
　　12。我什么都有，就是没钱
　　13。给我一个支点，我可以撑起地球仪


　　14。人过留名，雁过留声机
　　15。常在河边走哪能不诗人？
　　16。卡拉是条ok
　　17。常在河边走，哪能不失足
　　18。内行看门道，外行看人行道
　　19。生于忧患，死于安尔乐
　　20。起来，不愿坐着的人们
　　21。羡慕鸳鸯不献血
　　22。路边野花不要，踩！
　　23。穷人的孩子早出家
　　24。画足添蛇
　　25。中暑山庄
　　26。时间就是生病
　　27。当年的逗泥湾，到处是荒山
　　28。我拿什么整死你，我的爱人
　　29。动力火锅
　　　　清华大学的别称N种
　　
经典数字（3）
徐德亮点评：
　　上网的人就是这么有幽默感。
　　不过网上的事，不必当真。
　　海淀工程大学
　　蓝旗营理工大学
　　荷塘大学
　　蓝旗营工学院
　　成府路走读大学（这还是稍微正常一点的）
　　五道口男子学院（因清华男女比例太失调）
　　中央美院海淀校区（美院并入清华之后）
　　军事五项学院泼熊预备班

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　　圆明园工业技术4年速成班
　　五道口自行车学校
　　对清华各系的叫法也让人暴寒：
　　海淀珠算大学（数学系）
　　北京海淀钟表修理专科学校（精仪系）
　　中关村恐龙研究学院
　　圆明园生殖崇拜研究中心（生物系）
　　安达信会计师事务所五道口分所（经管）
　　蓝旗营爆破专科学校（力学系）
　　蓝旗营手机零配件维修技校（电子系）（全部够强吧！）
　　还有更强的：
　　海淀蓝旗营陶瓷制品集团公司（材料系）
　　北京市海淀区南旗营汽修厂子弟校
　　海淀汽修中心（汽车系）
　　蓝旗营锅炉厂培训中心
　　海淀高等动力专科大学
　　海淀长城锅炉厂附属进修学校（热能系）
　　海淀万金油实验中等专科学校（工业工程系）
　　中关村卖光盘的（卖电脑的也成）
　　中关村盗版光盘市场营销学校（计算机系）
　　海淀泥瓦匠培训中心
　　海淀建工技校
　　民工培训班
　　五道口民工培训技校（土木系）
　　东升乡铁匠铺　（机械系）
　　海淀江海大学
　　五道口水表工人培训中心（水利系）
　　　　83版《射雕》中的N个超级配角
　　徐德亮点评：
　　《射雕》是经典中的经典，除了黄、翁的高超演技之外，更有无数超级大配角，简直是吓得死人，真是想不红都难。

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　　唉，八三年，那时我正上小学……
　　（咋，又开始怀旧了呃……）
　　周星驰：演宋兵乙，出场四次。台词四句。最后一次一回头就被梅超风抓死了，连句话都没说出来。
　　刘德华：演成吉思汗身边的侍卫，没有台词，只有几个镜头。
　　梁家辉：演个小兵。
　　刘嘉玲：演华筝的侍女，有一句台词，当时她千娇百媚地对华筝说：公主，驸马醒了。
　　吴孟达：丐帮的彭长老，有两级戏，算是个大龙套了。
　　刘青云：在里面演一个小门岗。
　　黄秋生：演个道士，当时真的很年轻。
　　欧阳震华：演陆乘风庄里的一个家丁头，有几句台词。
　　郑少秋：演什么都没看清，只在大堆的演职人员中出现过名字，不知道是不是后来那位风流的乾隆爷。
　　谢贤：演杨铁心。
　　汤镇宗：演一个丐帮弟子，只出现了一次。
　　吴镇宇：村民甲。
　　　　嫁给理工科男生的8大理由：
　　徐德亮点评：
　　有一首校园民谣是这样说的：北大的牌子，清华的汉，北外的女生，民院的饭。后两条可能是这样的，我记不清了。不过前两条确定是如此。
　　区区在下就是北大出来的，所以对第一条没什么意见，但是对第二条一向鄙视有加。但是从毕业后的所经所历来看，似乎老天爷逼着俺承认第二条存在的价值。
　　有一天在网上看见了这八大理由，才知道清华的GG为什么这么受宠：清华是理工科的极品啊。
　　现在的女孩子真是吓死大象。她们居然总结出了这样的东西。
　　唉，汗颜汗颜，没辙没辙！
　　1、　学理工的男生不修边幅，所以家里不用太整齐（可以少干很多家务）；
　　2、　学理工的男生很难有女朋友，所以对目前这个一定死心塌地（可以很有稳定感）；
　　3、　学理工的男生呆板无趣，所以不必特别花心思去取悦他（可以少费很多脑子）；
　　4、　学理工的男生很会修东西，所以不高兴可以摔东西，修不好也有钱买（可以很痛快很暴力）；
　　5、学理工的男生的IQ都不低，生的儿女也不会差，可以跟邻居去炫耀儿女的成绩（可以很虚荣）；
　　6、学理工的男生很难得待在家，所以女生嫁给他后还是很自由（可以很风流）；
　　7、学理工的男生口才绝对没你好，你可以任意地跟他吵，凌辱他致死（可以很有成就感）；
　　9、　学理工的男生最讲理，只要你跟他不讲理，他对你一点办法都没有（小女人的优势明显）。
　　八大理由之后，女孩们总结了一句话：

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经典数字（4）
理工男生看过都说好用过都说妙。
　　　　34句经典
　　徐德亮点评：网上的奇思异想实在是太多太多，太让人击掌称绝了！
　　1。在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。　　　　
　　2。　清华就是一大网吧。　　　　
　　3。　我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。　　　
　　4。　没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。　　
　　5。　珍惜生命，远离灌水的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。　　　　
　　6。　这个裁判是村儿里来的吧？　　
　　7。　这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华。　　　　
　　8。　锻炼肌肉，防止挨揍。　　　　
　　9。　请原谅我还活着。　　　　
　　10。　时间时间我爱你，就像那啥爱那啥。　　　　
　　11。如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜……可是，她在哪里呀？
　　12。　马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊！　　　　
　　13。　甘心情愿做一个好“水仙”———灌水的神仙。
　　14。　我本不是个随便的人，如果你想随便；那我就随你的便。
　　15。每天8：00生活开始了，8：30刷脸洗牙，9：00实验室听歌，10：00实验室人多起来了，11：00肚子开始唱歌，11：30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2：00导师要见我了紧张中，3：00导师警告中，4：00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子我要学习……
　　16。　爬呀爬，爬到外婆桥。
　　17。　地球太可怕了，我们还是回火星去吧！　　　　
　　18。　因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的；因为世界杯上的一些烂球队（中国，意大利等），阳光中有很多的灰点。　　　　
　　19。　日日要早起天天上自习！　　　　
　　20。　我就是喜欢恐龙，因为它们实在是太稀有了。　　　　
　　21。　漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士，亲吻了她。然后，我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”　　
　　22。　一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
　　23。于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。　　
　　24。　想一个好的签名还真丫够难的。
　　算了，不签了。

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　　25。　胖子路上走，幸亏长得丑！
　　26。猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物。
　　不许说。
　　猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物。
　　听明白了吗？
　　27。猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花。
　　猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间。
　　猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿。
　　猫生病了，老鼠也病了，
　　它说：“我还是习惯那种时时紧张，处处小心，夜夜逃亡的生活。”
　　午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了。　　　　
　　28。也许似乎大概是
　　然而未必不见得　　　　
　　29。　减肥、工作、背单词，一个都不能少！　　　　
　　30。　变态是我的常态　常态是我的变态　　　　
　　31。　唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话———你是猪！
　　32。　念了十几年书，还是幼儿园比较好混！　
　　33。　仨倒一饱。
　　34。　他爹，洗洗睡吧……
　　　　给你一个下辈子要当猪的理由
　　哇塞！你要当猪了，你下辈子真的想要当猪了！
　　信不信？往下看！
　　猪的性高潮可以持续三十分钟噢！
　　虽然有些狮子在一天可以交配五十次，可是比较而言，还是当猪爽啊，因为质比量重要，嘿嘿。
　　不过我要告诉你的是：只有人类和海豚才是唯一为了爽才做爱的物种，嘿嘿嘿：你再想想下辈子当猪的事吧。
　　追留校的女老师的绝对理由
　　虽然追女老师会死得很惨，可我还是建议你不要追大学中的女生，因为你会死得更惨。命苦啊！
　　中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情小说的家伙，别的不说，情人节时大把的玫瑰花是少不了的了，大把花钱啊！就算出事故的时候，她都会先让你玩一把“泰坦尼克”。
　　
经典数字（5）

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英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？等孩子长大之后你眼睁睁地看着他和他妈呱唧呱唧地算计你而你一句都听不懂？
　　政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她，有她在，你也别想挣一分钱外块。
　　历史系的女生追不得：她们一天到晚研究古往今来的阴谋诡计，你能算过她吗？
　　数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子。而且你不希望她计算你每次做爱精确到秒的时间曲线吧？
　　计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度。
　　物理系的女生追不得：听说在马桶上接电线杀人什么的都是物理系的人干的。
　　生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。
　　美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特，当然，你的身材永远也没有模特棒。
　　化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。
　　管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
　　医学系的学生追不得：在她眼中你永远浑身是病毒。
　　经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱，知道她们资本的原始积累是怎么积的吗？
　　体育系的女生追不得：肉搏你肯定打不过她。
　　艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像。
　　表演系的女生追不得：你会不知道她是在生活还是在演戏。
　　没的追了，只好追留校的pl女老师了。吼吼吼吼！
　　经典谎言11条
　　老师：明天的考试很简单。
　　老师：你们是国家的栋梁。
　　医生：你的病情很严重。
　　医生：放心，你的病马上会好的。
　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
　　检察院：我们正在调查研究。
　　电影学院：我们并不以貌取人。
　　所有人：我这个人从来不兴说谎。
　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
　　　　求婚14必杀技
　　你还在为追求美眉苦恼？你还在为嫁不出去烦心？真没用，好好看看我提供的求婚必杀技吧。

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　　1、最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
　　2、　最佳好奇奖：人为什么要结婚呢？我不懂吔，不如让我们一起研究看看吧！
　　3、最佳直接奖：让我葬在你们家的祖坟里吧！
　　4、最佳直销奖：你愿不