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十字蔷薇作者:逆凛(完结)-第22部分
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我忍不住想后退，他却一瞬间就出现在我面前，不由分说地裹住我，重重扔在床上。
“你在躲什么？”他无视我的反抗压在我身上，如同一位美丽的暴君，“为什么要躲开？我这么让你讨厌么？”
“不…不是……”我被刚才的撞击弄得一阵晕眩，艰难地寻找着言辞，“我……”
“我究竟哪里让你不满意了？你说消失就消失？”他狠狠地制住我的肩，我动弹不得，却意外清醒，“你把我看作什么人了？”
“对不起。”
“不要跟我说这些，”眼前的人忽然放大，“告诉我你爱我。”
我在黑色宝石的另一侧看见了自己的倒影，隔着一层熊熊烈焰。我不禁微笑。
“我爱你。”我勉力挺起身体吻他，感到自己被放开，我紧紧抱住他，让他细软的黑色发丝落在脸上，触感麻痒，但格外真实。
他没有再说话。我赤身裸体地贴在他身上，却不感到想□。我只想这样抱着他，持久地感受着命运的怜悯，从而获得信仰并坚强。
加拉哈德？莱维因生平第一次踏上丹麦领土，就幸运地遇上了日德兰半岛难得的温润春季。这个时节已经是开始回暖的时候，大群候鸟遮天蔽日地从他头顶飞过去，投下大片转瞬即逝的阴影。海风如同母亲温润的指腹般安抚着他跳动不安的往昔记忆。
他下船已有两个小时。尽管明知他要面对的事不会像哥本哈根的风景一样赏心悦目，他仍忍不住四下张望。这片陌生的自由国度对他产生了一种难以抗拒的吸引力。
他不知道，八个月前他最好的朋友也是这样倘徉在哥本哈根长而平直的街道上，徘徊于宿命的未知所加诸的恐慌无奈中。加拉哈德是生性乐观的人，即使他同样不知道自己下一步要做什么，蓝色的阿马林堡半圆形穹顶仍是值得他抬起眼来，花半分钟观赏的事。
但是现在他的视野被遮住了。
他一个激灵，本想抽出武器，却意外地撞上那人的目光。他惊得差点跳起来，但及时保持了冷静。
“梅利弗伦四小姐？”
那位比他矮上不少的女孩却皱了皱眉，似乎不喜欢这个称呼。她虽然比他矮，在同龄的女孩子中却完全算得上是难得的高挑。她穿了一身轻便的春装，身材曲线略微突显，如同一棵在阳光下自由伸展的植物般光彩照人，每个毛孔都彰显着不容辩驳的青春。她穿了一件紫色皮质短上衣，灰色靴裤安分地贴合她优美的腿部，塞进高高的紫色圆头小皮靴里。她的金发完全继承了父亲的光泽，在阳光下灿若花火。但是现在它们被高高束在一顶紫色的绒线帽子里，只有几缕掉在眼前。
她是个美艳惊人的姑娘。但加拉哈德此刻可没有心情欣赏她那轮廓幽深，却和她哥哥完全没有相似之处的容颜。
“称呼我名字就行了。”她没好气地说，向前一步。
“好吧，维罗妮卡，”他努力按捺着自己的困惑和惊慌，尽力让语气符合年长男性的身份，“你在这里做什么？”
“你是来找我哥的么？”
她完全没有回答，却把另一个问题抛给了他。由于家人的过度宠溺，这种傲慢在她而言已经司空见惯，却因为她的美丽和尊贵而被淡化了不少。加拉哈德心下稍许感慨，但也不便把对一个小女孩的不满发泄出来。于是他努力回想了一下梅利弗伦先生温和高贵，礼贤下士的品格，再次开口。
“算是吧，不过你究竟是……”
“既然是就行了。”维罗妮卡不等他说完就坚决打断道，“我们目的一样，就暂时同行吧。”
他目瞪口呆地看着她在几秒之内作出这个惊人的决定，甚至想到了易容的可能。但维罗妮卡？梅利弗伦小姐的性格并不是那么容易模仿地准确的。
她却全然不在乎地在他身边坐下，从小小的手包里摸出显然不可能放得进去的水壶，仰起脸喝水，侧面投上大片光影，灿灿生辉。
作者有话要说：》Frenza这个名词最初是来源于Sound Horizon的《沈んだ歌姫》里红之歌姬的姓氏Firenza。当时我不知道这就是佛罗伦萨OTZ。只是单纯喜欢这个词的发音罢了。
43、Sunshine In The Rain 。。。
我对着落地镜披上衬衣，镜中的人似乎没有变化，却总也觉得那不是我。
其实平心而论，我的容貌和希尔薇娅夫人没有太多相似之处。并非画像失真，只是似乎我身上还存在着其他的什么东西，干扰了我与她的统一性。又或许，我终究是老丹佛心目中他妻子的镜像，而即便是至亲至爱的人，也无法投射出另一个人的全貌。
但是我知道，无论那是什么，都已不存在了。过去支撑我存在的，枯朽无力的“核”已经完全被抽离出去，代之以崭新的强大力量。终究曾经错综复杂的亲伦关系于我而言竟全是海市蜃楼。在这世上我们都是孤儿，有所联系的只有彼此。两片孤舟在茫茫生命海洋中意外相遇，点燃彼此的那盏尾灯，在黎明升起前姑且拥抱，算作微薄的安慰。我们不知道太阳升起以后要驶往何方，仅仅是固步自封地把夜幕中的片刻想象成永远。
他始终没告诉我他是用什么办法替换了我体内的核，但是我相信新的核一定与他有关。那是一种持久，坚定而温暖的力量，它的情感是如此深沉，以至于之后的时日里我经常感到受之有愧。
我望着镜中左肩上皮肤颜色的陡然沉着，一切都没有变，包括这条唯一尚未得到解释的伤疤。它巍然不动地横在原处，如同一张抿起的嘴，身后的故事太多太厚重，终究无法开口了。
但是我不想去问他。事实上，我不想问他任何事。
我醒来后已经过去了将近一星期，我们之间再也没有以往那样深入的交谈，也没有身体接触。
我以前从没有意识到，咫尺天涯竟是如此令人难耐的尴尬。过去我们总有说不完的话，可以从一门课程的论文谈到战争和世界，然而现在他时常整天都不露面，我们之间的交谈也总是在寥寥几句交代完必要的事务后就陷入灰白的沉默。然后他会找借口离开，我孑然一身地立在原地，无处可去。晚上我们甚至自觉地不再同居，仿佛有着某种潜在的约定。
他竟然这样对待我。
而我无权抱怨，毕竟是我自己愚蠢无知，先伤了他。
他离开我生活的十七个月里，尽管混乱灰暗，前途渺渺，尽管我完全不知道该怎么做，尽管我疯了一样地想念他，并为了寻回这份纽带而做出许多不理智的举动，但毕竟还有希望存在。那时是整个世界笼在黑暗中，他投下来一道光，我便可以为了这唯一的光辉赤足踏过荆棘。现在他把全世界都照亮了，却不再指引我，任我在眼花缭乱的风景里迷失方向。
可以的话，我多么希望这个世界上只有他和我，只有我们的爱，构建起山脉和海洋，构建起春季的花和秋季的红叶，构建起一切美好的印记。这样我们就可以在全世界的祝福中拥抱，没有什么会让我徘徊，疑惑，我可以全身心地感受他，让他感受我，宣布我们生来就是统一的个体，宣布一切试图拆散我们的势力有罪。然后我们亲吻对方，身后背景里芳华灿烂。
但是我们终究把握不了这个世界的脉搏，甚至要把握自己的心灵，都是何其奢侈的事。
我作出的唯一一个决定是离开。
并不是再一次离开他。我已知道那个选择铸成了大错，甚至破坏了我们多年以来的坚实默契，尽管我的初衷不过是想保护他。在爱情中，自我牺牲从来不是一个好的选择。
我也因此忽然明白，曾认为我愿意为他牺牲自己的梦想，殊不知他始终站在我勾画的未来蓝图里中心的位置，无论我想去哪里，都不过是在试图追随他，或是掩盖追随他的痕迹。
三月接近末尾，日德兰半岛真正意义上温暖湿润的春季，也在反复无常的天气中如同千百年来的惯例那样，拖着欧石楠编织的长裙，步履轻盈地到来了。
尽管时不时的阴雨天气让人心情烦躁，但在天朗气清的时候，哥本哈根却是完全值得细细品味的。现在哥本哈根也有愈渐向伦敦靠拢的趋势，但从骨子里就带着与生俱来对待生活的独特态度。哥本哈根的红砖街道很整齐漂亮，但小巷上总有奇异的食物香味从歪了招牌的小店里萦绕而来，任凭外面的世界风声鹤唳。港口上空的浑浊歌声里混着汗味，陷入残酷的燃烧。大型货轮停泊时惊起大片美丽的白色浪花，从中央向四周扩散，然后归于安宁。海鸥纷纷沿着阿尔卑斯山脊线归来了，盘旋一圈后停在高高的旗杆上。白色的忠贞箍着鲜红的热情，十字偏往心脏的方向。
哥本哈根大学是对外开放的。之后我每天都会带上书，笔记本和笔，去那里旁听医学院和文学院的课程，然后用剩余时间钻研医学，或看大量的书。
确实，我自幼时的梦想便是去亚洲和南美那样的地方行医或从事教育。这对于当时的我而言，是所能想象到最有意义的职业。我始终都不认为教育的目的和职业有什么关系，也坚信仅仅是减少几个文盲也许无法使一个国家的前途发生变化，却能够从根本上改变那些人的心灵，将他们从愚昧的黑暗中解救出来，给予他们前进的永久希望。
其实在曾经的我来说，这对于一个大家族中没有继承权的孩子而言并非不可能。父亲很可能让安琪琳娜去艺术学校任教，让我去医学院上学。但是那时我总天真地认为雷格勒斯会希望我在教团里陪他，虽然我未必能起什么作用，总有一个可以让他无条件信任的人存在，所以随着逐渐成长，我也意识到了理想和现实间的巨大鸿沟，自然地放下了这种想法，准备走上一条被安排好的僵硬道路。然而这种不合理的继承没有被我抛弃，却首先被雷格勒斯打破了。
我的生活轨迹也因此被扭上了它原本的道路——之前那些竟全是虚象。
那之后我的生命归根结底只指向一个目标，简而言之就是想要再见到他。
现在我不想再看到浮云城堡里大叠的泛黄资料，在那些晦涩艰深的字眼里寻找我们的未来。我们的未来不会存在于那里，我想要他走出那些周而复始的宿命，唯一的选择就是自己先走出去。既然我们无法阻止十字蔷薇，至少可以选择不被它打扰的生命。虽然它或许非常短暂，但我可以去自行支配它，选择自己原始的理想，借由魔法之外那个混乱而充满希望的光明世界与之对抗。
对此雷格勒斯并没有提出异议，甚至他只是点点头，根本不过问。
我决心要对自己多年来被禁锢的模式作出一些改变。所以我坚持每天早上按时起床，出门上课，晚上带些新鲜的食物回来，晚饭后研究书本。毕竟按人类的年纪，我们本就该是在学校沐浴取之不尽的书籍和教授们的雄辩口才的时候。高等教育的缺失也从某些方面限制了魔法师的思维。而我一直觉得乔治亚娜的选择很好。学校生活尽管不那么自由，却无可辩驳地占据着我们最值得为之立下碑铭的光辉青春。
哥本哈根大学有很多留学生，英语课程也不少，听课没什么问题。但是我还是尽量努力学习丹麦语，好听懂所有的课程。一个星期三的下午我去旁听一节英国文学的赏析课，那位上了年纪的老教授用颤抖的嗓音说，“希思克利夫”这个名字里有“悬崖”这个词根。
我才猛然想起自己一直没有看完《呼啸山庄》，那本书里被我夹上书签，长久地置在书橱上了。我总是觉得，隔着薄薄几页纸感受两代人致命的风雨纠缠，会令我被紧紧缠住，无法呼吸。那种爱情永久地悬于陡崖之上，开出绝望的花。
我还是把主要精力用在了医学上，毕竟这是我童年时代起就暗暗向往的。不过这可不像文学那么令人愉快，临床医学的课程往往意味着大量复杂艰深的笔记，无数充斥着专业名词的参考书目和画满各种角度的人体解剖图。虽然以前我曾涉猎过一些这方面的知识，但毕竟时日已久，又是在英国上了与常人有所不同的学，找不到替我翻译丹麦语书的人，实在算不上轻松。
所以在对付完一堆纠结蜷曲的血管后，回浮云城堡的路上，我可以在神学院门前停留片刻，听那些神情虔诚的人们朗诵。远处的钟声悠扬地荡过来，彩绘玻璃折射着光怪陆离的霓彩。站在神学院顶端的钟楼上，甚至可以望到卡尔马时代舰队的哨岗，在幽蓝的广阔世界中兀自竖起一杆暗灰。
生活忽然宁静地不可思议，风景中央唯一的异常是他不在。
三月二十七日下午，我艰难地记住了十几种心血管药物的化学名称，从图书馆借了一本《德洛梅勒特公爵》准备回家消遣。
经过哥本哈根大学正门的时候，我有时会坐在喷泉广场旁的长凳上，休息片刻再继续往回走。
哥本哈根大学的喷泉比以前学校里的那组蔷薇喷泉大得多，也更璀璨，周围修建了一个小型广场，几乎每天下午都人满为患，肤色各异的人们来往穿梭，热闹不已。但每每经过时我都会想起很久以前，我们依偎着彼此坐在喷泉前的铁制椅子上聊天，有时候他会不自觉地环着我的肩，夕阳一次次落下去，等到再也不能与他一起坐在那里之后，才知道彼时我们离得比任何时候都近。
水柱的轨迹沿着固定的渠道周而复始地跃起又落下去，在短暂的永久里，仿佛瞬息万变又亘古不变。水的表面因为张力而显得极其饱满晶莹，阳光像禁炼金属一样来回流淌，顷刻幻灭，美丽得难以言喻。
在罗斯查尔德的时候，他会比我早一些下课，每天下午就坐在蔷薇喷泉前的铁质长椅上等我一起回家。我从逆光的方向看过来，身后背景里灿烂的水珠四下迸跃，暮光正浓，水光之间陡然伸出一道彩虹，异世界般的奇异旖旎。
四周总免不了围着些出于各种目的而找借口旁观的人，因而这个时候蔷薇喷泉附近也相当热闹。然对他而言那都不过是风景的一部分。
他兀自坐在画面中央，浅浅的微笑在旁人看来始终是教养良好的象征，却只有我明白什么能让他发自内心地微笑。他每天都会等到我出现，然后……
然后他站起身，向我走来，他的轮廓在画布上逐渐放大，那双黑瞳只注视着我。四周有故意掩饰的唏嘘声，谁也听不见。
他站定在我面前，拉过我的手。
“回家吧。”
不，我一定是出现幻觉了。
他不会在这里的，他再也不会管我了，不会再和我坐在四垂的暮色下畅谈过去和未来了。
下一秒我被扯进他怀里。
那种坚实的质感瞬间让我清醒过来，屏蔽了水声，风声和人声。我闭上眼抱住他，迎着水珠绽开的隔世之花拥吻，眼前澄红一片。
我不知道我们是什么时候分开的，人已散得差不多，两个浅发色的姑娘朝这边若有似无地看了一眼，随即混入四散的人群。
我的右手仍被他握着，身后的夕阳垂下去，喷泉的水花溅在他侧脸上，灿若惊鸿
晚上我竭尽自己毕生在厨艺方面的才能，才终于把鹿肉的汁液做到了位。而我唯一的鉴赏者一言不发地品尝完，笑得芳华灿烂。
仅仅是这样，就已经让我感到非常幸福，在失去过以后。
在我疏忽的当口，一滴油滴进火里，火腾得蹿起来。
他脸色一变，我下意识地跳开，身上才没有着火。火立刻就熄灭下去，恢复平稳。
“你有没有受伤。”他固执地把我抱过去，检查我身上是否有伤口。
我靠在他肩上，闭上眼享受。他心知肚明地吻我。
晚上的一切都顺理成章，那本爱伦？坡的代表作被冷落在了床头。
唯一的插曲是，晚上我在书桌上发现了两张翻译好的讲义。但是今晚我却无心看它。
结束之后我意外地没有很快睡着，那把火的影象在眼前晃动。我知道我再也不会梦见火了，却又无故想起了安琪琳娜，暗暗难过。
我吸了一口气把不愉快的感觉挥出去，离他更近一些。
作者有话要说：》白色的忠贞箍着鲜红的热情，十字偏往心脏的方向：MINA去看一下丹麦国旗长什么样就都理解了……
》希思克利夫：《呼啸山庄》的男主角。这个名字中有一个“cliff”，意为陡崖。
》卡尔马时代：指14…16世纪，丹麦，瑞典和挪威为了与汉森联盟对抗，成立了卡尔马联盟，主要领导者为共同女王玛格丽特一世。
44、April Fool 。。。
我把两张画着临床血管侧剖图的讲义放到床头柜上，早晨的光线很好，在上面打出一个镶着紫边的光圈，将几个工整的铅印字母照亮，泛起一阵轻柔的香味。
最近天气开始回暖，我的身体也比前几个月好上了许多，不再那么嗜睡。这样我就可以每天早起一个小时，趁着向南的窗口慷慨地洒进自然光，多看几页书，然后收拾笔和讲义去大学上课，日落时分带着晚饭的材料回浮云城堡，晚上看书，弹一会儿琴。
比起去年那几个月，我们相处的时间少了很多。但是我并不因此而苦恼，毕竟经过那些事之后，也深深明白长久地黏在一起实在没什么好处。他似乎也默认了这点，并不干涉我去学校。我倚在他怀里的时候，依然觉得安心温暖，已经很好。
我知道自己当初的选择错得离谱，他也似乎不如过去有安全感。例如现在每天早上我醒来时都会发现自己被他紧紧拥在怀里。我自然是不忍心吵醒他的，只能小心翼翼地坐起来，翻阅放在床头的讲义和资料。
而他通常很快也就醒了。然后他会坐起来，从后面抱着我，一直这样贴在一起，很久很久，似乎不这样就无法呼吸，直到不得不分离的最后一刻。
偶然我心里会暗自觉得悲凉，但大部分时候——例如今天——我只是顺从地倚靠着他，心不在焉地翻动那厚厚一沓讲义的边缘。他醒了之后我就再也无法专心看书，干脆向后偏过脸，与他唇齿相接。
清晨还未洗漱之前，我们只会这样浅浅地亲吻。但是我很喜欢这样，可以格外清晰地感知到他唇优美的形状和上面皱起的皮肤，温暖绵长，似乎可以一直持续下去，持续到新的冰封期到来，宿命不再滚动的时候。如果生活如此，本来便是最幸福不过了。
但是一个吻终有结束的时候，因为彼此都需要独力呼吸新鲜空气。
“要不你也去找些什么事来打发时间？”分开之后我继续靠在他肩上，把头转了回去，“难道你甘心一直给我做翻译么？”
“给你做的话，为什么不甘心呢？”他的口吻中含着笑意，让我安心了不少，“不过你说得没错，也许行医对你而言确实是个不错的选择，那样无论你去哪里，我都会陪你去。”
我放下讲义，再次略微转向他，让自己笑得不要太过得意。
和我不同，他的丹麦语很不错，所以就主动承担了帮我翻译讲义的工作。雷格勒斯连字都写得很漂亮，字母F的尾勾略微扬起，是一种很张狂却意外俊秀的字体。每每在蓝黑墨水构成的图腾间流转，我都会有那么几个瞬间怀疑这不是充斥着专业名词和死板说明的医学类讲义，而是一首倘徉在紫罗兰色海洋里静静漂浮的诗。
现在我终于能稍许懂得珍视而今的幸福，所以我当即回吻他，然后顺理成章地被他拦腰抱住，又是许久静止。
其实我早已没有资格和精力按正规途径报考大学，所幸现在的大学都是开放式，任谁都可以进去旁听，但实验这类事情的待遇就不可能同医学院学生相提并论了。所以对于临床医学，我并没有太高的指望，只是希望能够有机会去亚洲或南美帮助麻风病患者，或是和他一起再去一次西藏，去那些传教士留下来的当地学校教书。除了医疗，或许还可以教他们一些力所能及的事，例如英语。毕竟我始终都认为教育能够从根本上改变一个人的生活，尽管洛克尔导师说过，那是生活无忧的人自然产生的优越感罢了。
从意识状态恢复后我就再也没有踏进浮云城堡庞大昏暗的资料室。坚决地将它们甩在脑后成为了我唯一的反抗方式。虽然不知道什么时候那些暂时沉寂的庞大真相会浮上水面，把生活和理想搅成碎片，但至少我可以选择不被它牵着走。自己引领自己，某种意义上也能算是得救了。
而且，我想要爬出泥潭，归根结底——尽管我已经多次为这个目的采取了不方便的措施——还是想要保护他。
“今天就是四月了。”吻结束后他顺势把我完全搂进怀里，“有什么计划么？”
“对啊…四月一日啊……”我故意拖长了声调，全身的重力都转嫁在他身上。
“你想开个有意思的玩笑么？”他嘴上这么说着，依然笑得轻松，丝毫没有戒备。
所以我顺理成章地翻身，把他按在床上。睡衣在一阵骚动后松开，他胸前的大片皮肤同样带有苍白的美感，皎洁如同透明的伏特加。其实他也算不上有肌肉的男人，但是骨架极好，将身材衬得极其迷人。
原来平时□的时候，我看他都看得不甚真切。黑暗中我只能抱着那个轮廓，任由他把我带到天国，再狠狠地坠下来，心脏剧烈收缩又膨胀，源源不断地输送着罪孽的血液。
“看来你想在上面？”他丝毫没有因为我突如其来的举动而惊讶。那笑容干净浅淡，我顿时理解了自己此刻存在的意义，于是深深吻上去，戒指坚硬的怀彼此碰撞。
过程中我又被他反压下来，但是我甚至没有察觉。这次我们维持了很久，末了他松开我，神情未变。
我忽然在那笑容中看到了某些哀伤的因子，于是我再一次抱紧他，脸越过他的肩。
“是时候该走了，”他在我耳边很轻地说，“记得回来就好。”
我在他看不见的方位点点头，放开，下床穿好衣服，回头朝他微笑，旋即离开。
后来我再回想起一九一三年四月一日的经历，从骨血里希望他能抱紧我，哪怕用强制手段把我禁锢在浮云城堡，这样我就可以无知下去，凭借着鲜血淋漓的幸福倚在他肩上终老一世，等待新的核效力逐渐减弱，重复那一过程而消失。
可是这永远都不是真相，真相永远不愿掩饰自己。
我真的希望这一天的一切都不是真的，都是愚人节一个不恰当的玩笑，希望自己不用站在刀尖上作出选择，将生命中最深刻的羁绊活生生撕裂开来。烈风撕开北欧苍蓝色的苔原，扯下大块新鲜带血的肌肉。
但是命运从来只玩弄人，不跟人开玩笑。
今天下午是医学院学生的实验时间，我无法跟去。通常他不会这么早来接我，于是我干脆到哥本哈根大学的自助餐厅里喝下午茶，品尝了一些正统的丹麦螺旋曲奇和沙司饼，然后便到正对面的图书馆，准备看一下午书。
哥本哈根大学的图书馆是在附近能想象到最便捷且内容齐全的阅读地点。既然医学士离我还十分遥远，这样难得的休闲下午，我还是选择了一些文学方面的书来打发时光。我记得在罗斯查尔德读书时，有一段时间突然流行起大量地下文学。女生的课桌下塞满了各种印刷劣质的小说，甚至蔓延到部分男生。雷格勒斯班上的导师让他没收那些书，他只回答了一句，只不过是无伤大雅的小风潮，何必降低自己的格调去附会。
现在想起过去与他朝夕相处的岁月，竟还能笑出声来。我赶紧把脸埋进书里，免得打扰别人，同时翻开怀表，时间不早了。
我站起身，决定把书放好，早点回去。
阅览室很安静，而书架所在的区域就有较多的人走动了。我按首字母排列，在借阅区的另一头才找到了爱伦？坡的作品，把我手上那本放进书架。
图书馆的深红色窗帘同洛丝罗林那些一样，终年拉得十分严实，但是大功率的日光灯会把整个图书馆内照得灯火通明，不存在突然那边暗下来的可能。
上次在哥本哈根徘徊的不快经历大大提高了我的警觉性，在左侧光线突然被遮住的同时我把自己的意志注入Time Slayer，迅速地转过身。
那位让我目瞪口呆的先生用随意的姿势倚在书架上，正好能遮去我左侧的光线。他似乎丝毫没有对自己处境的自觉，更没有意识到他可能在顷刻之间陨命于我手下，依旧笑得芳花灿烂。
“我说希斯维尔，”他又靠近了一步，“你这么久没见到哥哥，怎么一上来就要动手啊？”
“我们六岁那年，你对我说的第一句话是什么？”怀表的链子缠住了他的咽喉。
“我对你说，希望能跟你做朋友。”他也并不紧张。加拉哈德的笑容同雷格勒斯和父亲都不同，他始终不会为不迫切的事烦恼，因而总是笑得干净清爽。可以的话，我真不希望失去这种笑容。
“好吧，”我认命般地把表链收回来，“你知道，现在是非常时期。”
“确实，情况相当不好。”他转了个身向外走，我自觉跟上。
我原先以为自己会从他那里得到大量有关蔷薇教团现状的消息，但是他却先注意到了我右手无名指上戒指的反光。
“啊呀，你居然行动这么迅速！”他故意在图书馆门口夸张地大呼小叫起来，引得行人纷纷侧目，“哥哥怎么没收到请柬？！”
“你能不能小声点？”我虽然与雷格勒斯在一起已经半年，却还没有实质性面对过别人的目光，因此我能做的也只是拼命把他拖进一旁偏僻的小路，“难道你以为我们能举办婚礼么？等等……你都知道了？”
“你以为哥哥跟你一样迟钝啊？”他比我略高一些，拍了拍我的肩，笑容咧得很大，“雷格勒斯对你的那点心思，恐怕也只有你这个笨小鬼不知道了。不过哥哥也没想到，最后真是你们俩在一起。毕竟是惊世骇俗的事，果然只有你们才能办到呢。”
“躲在这里过半隐居的生活也算不上有多大压力。”我暗暗叹气。
“行了吧，你就别身在福中不知福了。不过你还真想得开，居然到这种地方来旁听。”加拉哈德更加用力地拍我，我没有理他，在四周加上了防止声波的移动结界，免得被人偷听，“毕竟我们现在的年纪，也是应该在学校里享受青春的时候。这样也不错，反正你们另起炉灶了，哥哥正好来投奔你们，哈哈。”
“你就算生性乐天也请用在合适的地方。”
“希斯维尔你真是……”
“什么？”
“不靠谱。”
我们相视一秒，然后同时爆发出一阵大笑，被结界阻挡，外面的人听不见。
瞬间似乎所有的阴霾都�
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