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带着你的天真远离我作者:密花 完结-第21部分
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按照格斗的模式，下一刻，我就会整个人被他拷着肩膀和手，面贴在墙上，腿会被牢靠的压住。
我杠着力道，逆势向前一推，他向后踉了一步，但是在这种力道的生硬抗衡中，我们两个人都没法完全控制住力量，也没有压倒对方的把握，不到一秒钟后，他抬起膝盖压向我的腰肋，我挨了一下。他的力道很足，但是在我忍受的范围之内，借着他注意力偏转下盘的功夫，我侧身搬住他的胳膊一拧，随着我弓下腰，他在背后被架了起来。
按照常理，下一秒他就会被我过肩摔倒在地。
但是他也没有。
我企图摔下他的同时，他的另一只手按住我的后颈，猛地借了一下力道，我感到肩上猛然一轻，听到‘蹬’的一声，再转身看时，竟发现他跃上了一侧的石墙，借着惯性，他凌空横着身子，猛地向前奔出两步，落地之际，和我拉开了一段相隔五米距离。
他虎视眈眈的盯着我，眼中的杀气已经无法藏匿。他擦掉额角磕出来的血迹，收起了野兽一样的目光。
我突然感到一阵熟悉的陌生，我想我知道他是谁了。
“我有口信要带给吴邪。”
“不用了，他并不想知道。”拒绝之后，我才想到：他要说的话可能极为关键，关系到范雷和核心的覆灭，我紧接着问：“范雷呢？”
“吴邪呢？”
我不说话，他的眼神一下又犀利起来：“他死了？”
我摇了摇头
“他要是死了，我一定杀你。”我听到这句话，不但没有任何反感情绪，反而升起一种不好的预感。我不愿意去想他能不能做到，据说一个人如果不顾一切想杀另一个人，即便是对方手段再高也劫数难逃，就是国家政要也是这样，难的，是接近和脱身。
我观察着他，他的脸色很冷。我不知道他是从哪里来的，也不知道他通过什么途径拥有了这样的身手，但我知道他是个不一般的人。
我问：“你有什么事。”
“我并不认识你。”
“吴邪受伤了，现在不能见你。”
“严重吗？”他思考了几秒钟：“谁干的？”
我摇了摇头，他也没有继续问，转过身向胡同外走了出去，没走出多远，又停了下来，回头试探性的叫了我一声：“小哥。”
我不由一愣，这个熟悉的称呼他是怎么知道的？
“你有没有钱？”
我从兜里摸出一沓零整不一的钞票，他踌躇了一下走过来接。
“我要修好那部车。”他低头看着钱说。我又掏出一把整钱递了过去，他照例收下。以他的身手，挣钱应该不是什么难事，为什么会沦落到向一个陌生人‘乞讨’？
“卖了它。”我道。
“不行。我做了‘事’，会还给你。谢谢。”他快步走了出去。
我看着他的背影，有些纳闷。我能够感觉到他是个避世者，他说的‘事’，应该是一种杀戮的勾当，不然他身上不会有那么明显的杀意。他说的话，上一句和下一句几乎都无法联系起来。我心中出现一种陌生的，不舒服的感觉。这个人拥有极强的身手和速度，就这一点说，他是个合格的保镖。他那种阴冷的气质，应该是在恶略的环境中锻炼出来的。
难道他在我不在的时候，和吴邪接触过？他们有过人的交情。一定是这样，不然，他这样一个人，不会去关心吴邪的生死。我决定暂时不把他出现的事情告诉吴邪。
推开病房门的一刹，听到里头有掀被子的声音。
吴邪在床上装睡。我走过去把东西放好，把新买回来的被子搭在他身上。他蒙在被子里，没有睡也没有说话，我看着床上隆起的被子，想到刚才那个人，不禁怀疑他们之间是不是有什么利害关系。
这个念头令我有轻微的焦躁，看了看桌子上空荡荡的托盘，我问：“你吃饭了吗？”
被子马上被他掀了起来：“你上哪了？”
我看了看他憋红的脸，站起身来想去打饭，他又一次叫住了我：“不用了，我的伤口完全好了，我自己也可以下楼的。”
“我不会走的。”
他一愣：“你走也没关系，走之前告诉我一声就行了。”马上又道：“我不是让你告诉我你去哪，只是咱们是朋友，你至少也打个招呼。”
“吴邪，我不会走的。”
他皱起眉头。我知道他完全不相信我。这些日子以来我一直试图去修复和他的关系，但事实却在往希望相反的方向发展。时间也没有能消化吴邪的心理创伤，他的表面依旧完好无损，实际上，他的心已经颓废了。他恐惧我的接近，更害怕我的离去，他的本能迫使他必须和我保持距离，不管是心理上的，还是身体上的。他欲拒还休的表面下隐藏着激烈的斗，他整个人在自我矛盾中逐渐毁灭，我却只能无力的目睹他的崩溃，这种感觉无力到无法形容。
“小哥，你随时都可以走，我不会拦着你。”他道。
我被他噎住了。这句话是我最不想听到的，他可以怀疑我，我什么都可以忍耐，，唯独不能忍受这种态度。我已经做出了不再离开的承诺，他还是不信，或许他真的不再在乎我，而是要去做别人和这个世界的联系。
“你说什么？再说一次。”
“我……我说，你可以走，这是你的自由。”
我坐到他身边，他马上向一侧挪了挪，眼神恐惧起来。这种眼神我也看不下去了，他是吴邪，就不能用这种眼神看着我。
我抓住他一条胳膊：“除非，你真的想要我走，不然我永远都不会走。”我知道自己在逼他，但是我克制不了。
片刻，他的眼睛红了，无奈的一笑：“你看，我说有多么想你离开，但是，我连挣开你的手都不能。我完了。”他说完，眼泪就涌了出来。我把他拉了过来。我蹭过他的脸，枕在他的肩膀上，体温隔着一层病号服传过来，我心中痛惋难当。
我抱了他很久。他熟悉的气息充斥在周遭的空气中。这就是我的吴邪，他还是我和这个世界的联系，他还是一如既往的在乎我，永远都不会改变。
我关上床头灯的开关，两个人在狭窄的病床上躺下。我把被子盖在他身上，自己也钻了进去。我小心地去抓他的手，他没有抗拒，一直在无声的落泪。我想他真的控制不了，他的坚强已经被毁灭了。我紧紧地挨着他。我想，不管我有什么样的命运，我都要放弃了。只有他能证明我存在过，只有他才是最重要的。
他的声音越来越轻，迷糊的说：“热。”
“睡觉。”
他的呼吸声渐渐地平稳下来，这次他是真的睡着了。
第一人称吴邪
我才意识到自己说了怎么样一句话，我居然是在骂他。
他依旧没有反应。这是预料之中的事。但是我知道他听到了，并且内心在剧烈的活动着，因为他的眼神已经黯了下去。
我的大脑一片空白，我知道他一定会走，顶多是有点不舍。他说过他向来只救不想死的人。这就说明他不会逆着一个人的意愿做任何事，生死尚且如此，何况是去留，更何况，他本来就想离开。
他走向了我。他一步步的靠近，我的心提了起来，因为我开始恍惚，我甚至觉得这个正在接近我的人，不是我长久以来认识的那个闷油瓶。他停住脚步，坚定的道
“不。”
我顿时暴怒。
我的感觉像自己被逼到了死角里。我一把揪住他的领子，恶狠狠地吼：“你现在，立刻，消失！”
他一动都没动。眼神凶恶起来，凶恶的像藏北的雪山，带着寒意和压倒性的气势。他在和我对峙。在几秒钟里，我揪着他，他的脸近在咫尺，我们谁都没有说话，也没有喘气，我从来没觉得自己离他这样近过，近的摩擦出火花。
我一下子明白过来，我们一直在进行的，不是一场义的追逐，也不是一场纠缠的爱，而是一场斗，为了没有意义的意义，站在自己的底线上，一较高下。
他已经怒了，这次他做不到像一块石头一样沉默下去，他终于失控了。他道：“我，不走。”他在逼我。闷油瓶这个人就是这样，在我们长达十年的相处中，他从来都不能照顾我一丝一毫的情绪，他永远战在我的底线上和我作对。我赢不了，因为战场是我。现在，话已经说破，我们谁都没有回头的余地。
我从床上窜了下来，把他压靠在一边的墙上，护理桌上的器械盘子全被剐了下来，摔在地上。
“你要怎么样？你已经，把我逼疯了！我输了，我认了，你现在走，就是给我留下一条活路，我不想再死一次……”话说了一大半，才猛然想起来站在我对面的人是闷油瓶，在我让他滚蛋之后，他非但没走，还任由我按着吼叫。我突然恐惧起来，我觉得他是在和我作对，而我不可能获胜。
我败下阵来：“我还有事情要做，吴家的生意在等着我…我没有喘息的时间，我要回到长沙去，我不能退，也不能死，我不能崩溃……但是，只要你在我面前…我就无法安心，一刻都不能。我追了这么多年，现在……我要回，我的世界了。”
他眼神中透出一种深深的哀伤，我不知道是不是我的话打动了他，还是他内心深处依然一无所动。面对他这种态度，我觉得我说多少句狠话，撒多少谎，都是没有用的，我只能把真实想法坦然相告：“我承受不起你再一次离去，我不想再输一次，也…输不起。”
话音一落，他紧皱起眉。这次是真的，我竟然看到小哥在我面前，露出这样的表情。同时，他握着我的手陡然一紧。我突然感到一阵眩晕，我的意识消失了一瞬，那一瞬间，我有一种幻觉，仿佛他真的会留下来。
他扶住了我。
就像过去很多次，他把我从生死边缘拉回来一样，他霸道的力量对我来说无比的熟悉。他把我扶到床上躺下，刚一松手转身，我条件反射的抓住了他的胳膊：“小哥。”我真的不知道该怎么说了，我也不知道自己为什么要扥住他，那完全是不受主观意志控制的动作。留下他也是我本能，让他走也是，我的本能在和本能斗争，我无法控制。事实是我已经面对他离去的背影太多次，我也不会再去幻想他的驻留，但我依旧舍不得亲眼看着他走。
“你别在我醒着的时候走……”我只能找个借口。
他转了回来。我看到他的表情痛苦起来。如果我第一次看到他这样微微的皱眉，我一定不会觉得他是在疼痛，但是此刻我十分清楚地知道他的感觉，因为在那个雨夜，他的表情就和现在一模一样。有时候，一个很小的微表情，就暴露了内心的一切。他一个表情，就能让我痛。
他在我一侧的躺椅上坐下，我也缓缓躺了下去。我还是没有睡着。直觉告诉我他也没有，我闭着眼睛，却能感觉到他在看着我。看吧。我心说，不管这是第几次，还是最后一次，被他关注总是好的，即便他要走，我也希望他记得我。
深夜的时候，我在恍惚中眯起眼睛。我的脑袋很沉重，很累，但我无法入睡，在这长达几周的失眠状态中，我已经对睡眠绝望了。
经历了一场血雨，我也不再是过去的吴邪。或许哪天，我还是能够重新振作；或许在他走了很多年之后，我回到原点，重新开始对地下世界的追逐；又或者我用不了多久，就会被病痛和失眠症折磨死去，被他永远的忘记。
一切都无所谓了。
我看向对面墙上的窗户，外面一片漆黑，就像我的内心。各种各样的情绪，随时都有可能从我心中冒出来，吞噬掉我，这就是我多少年追逐的结果。
但是，我还不能停，我没有权力后退。
我也退无可退。
如果我真的挺不下去，那至少要挺到我彻底闭眼的一刻。只要我还有一口气，就不能任由自己崩溃，我想。范雷已经走了，到现在没有一点消息，我觉得他可能已经不在这个世上，或者回到了他的世界。
我们的命运，就像一条条白线在黑暗中交织。可惜我和他这一场相识，太短了。不知道有没有人和我有一样的经历：当一个人迫害过你，成为你的仇人之后，又由于命运的交织，成为你的羁绊。他或许害我极深，但还是让我领略到一种不一样的东西。
他失去了他原本的认知，对一切都丧失了感触的能力，他还是可以按照前半生生活的惯性，行尸走肉一般的走下去，把自己变成一颗子弹，用特殊的形式去追悼自己失去的一切。
所以，我至少应该尽量演好过去的吴邪。
我昏昏沉沉睡了过去，这是一种潜度的睡眠，我虽然睡着，周围的动静却都察觉得到。在我醒过来后，发现闷油瓶还没有离开。
我在医院里不知道外面发生的事，胖子给我订了报纸和杂志，并且带来一台电脑，我可以在病床上浏览最近发生的事情。许多天过去，我看到一条登上首页的新文，上面描述了一场发生在北京的枪击事故，地点在北京市郊的一所普通居民楼里，法医在死者体内取出一枚7。62mm的手枪子弹，64手枪的标准配弹。
最引起我注意的是这条新闻下方的配图，主题是一具死尸，这虽然是一张不太清楚的照片，但我还是在第一时间分辨出这个人是黑铭栋。因为他到死脸上都是同样木纳的表情，坦然的令人不可置信。
他穿着一件黑色的衣服安静的躺在地上，就想做好了临死的准备。我完全摸不着头脑，不知道他是被谁杀了，只记得雷随身携带着一把64手枪。
难道他还活着？我有些不敢想象，其实在他带我去见闷油瓶的那个晚上，他说的话，我事后仔细想起来，觉得那是他对我的遗言。而且根据胖子后来的调查，我们曾经驻留过的仓库也彻底的废弃了。我离开的当晚，晟焱也离开了仓库，由于胖子不放心我的安全，阻拦他，他还偷袭了他。
在那之后，胖子愤愤不平的扬言要报仇，派专人过去蹲点，都没有守到雷或者晟焱，他们就像我们记忆中的误差一样消失了，或者说他们就像只存在于我们的记忆中，在现实里，一切过去之后，我们不能找到任何属于他们的踪影。当时我的情况非常糟糕，没有欲望再去了解和分析这件事，但现在看到黑铭栋的死讯，我又开始有些好奇：对于晟焱和范雷所做的事情。和他们所谓的‘核心’。
我脑中很多头绪混乱，但潜意识中升起一种不安。我突然觉得，自己长久以来对范雷的认知，可能并不正确，他并不是一个用‘简单’或是‘复杂’就可以形容的人，他的目的和身份，都和他说的不一样。
我努力地把记忆中雷所说的话，和他利用闷油瓶所做的一切拼凑起来，却得不到一张完整的蓝图。大致上，我觉得他是在进行一场类似‘暗杀’的行动，他暗杀的目标不只是一个人，而他暗杀的目的，很可能是在搞一场政治上的清洗。
不仅如此，雷不是一个人在做这件事情，猎鹰和他一定有很深的渊源，或许他所做的一切，都有人在幕后支撑、投资、并且支撑他的行为。他的立场，绝对不是‘摧毁者’这么简单。
他有一些很特别的地方。好比说他的耳力，敏锐的知觉，和高超的手段，这些都异于常人，还包括一些先天的，他的身高将近一米九零，这些身体构造，都使他看起来像是一个标配的‘特工’。
也许他的耳力和知觉不是来自于先天呢？他的核心，应该是一个非常有权势的人，或者是一个非常有权势的人手制的计划。他曾经说，这个核心历经三十年，分裂成许多股势力，我的理解是，他在试图把这些分崩离析的支系去掉，因为他们对主体的‘核心’构成了威胁。
我知道一种清洗模式，好比所有的环节，人，罗列成一座金字塔。站在制高点上的人，是无法直接窥探到下面的，即便是他窥探到，也无法直接左右下盘的势力，因为他们既是他的根基，设计的范围太广，也离他太远了。如果他硬性的去除掉他们，那他自己也会受到很大的牵连，所以他采取一种绝妙的方式——那就是对其分别进行‘剿首’，在这个过程中，‘它’极为的小心，利用一个人作为武器，既可以保证自己毫无损失，不会暴露，又可以对这个武器随时控制，甚至是消灭。
而他要进行这场清洗的目的，很可能来自于他本身的政治需求，他可能要进行一次立场的转变，这样的例子并不少，当年在解放初期，很多国谠军官都为了洗白自己身上的战争罪名，去对下属和知情者进行暗杀和清洗，说白了就是：他们是‘它’的黑历史，严重的威胁到了某个人或者某个团体通往至高点的‘仕途之路’。
范雷说他的人生观曾经被颠覆一次，那我是不是可以做出大胆的设想：他不是一个人，而是某个团体或者人的‘致命武器’。只是在他小的时候并不知道自己的命运罢了。
我甚至觉得，在他知道之后，他并没有像他说的那样愤恨和憎恶把他颠覆，害死他朋友们的人，而是选择了合作、效忠。他关于‘报复’的谎言，也许骗的了别人，甚至是晟焱，但他骗不了我。因为我清楚地知道，在命运到来的时候个体只能选择接受，不能反驳或者抗拒，因为许多命运，除了让人感到无奈之外，还会让人感到一种不容反驳的正确性。好比闷油瓶身为‘张起灵’的命运，那就是他无法卸除的，那种命数太沉重，一个人，不论他是谁，在这种命运面前，都显得太渺小了——压在他身上的是有关全世界终极的秘密。
一切的变数，就是晟焱。
无疑的，他和范雷是一批人，因为他们都拥有超常的耳力，他甚至拥有比范雷强悍几倍的身手，和压倒性的杀气。
但是，他们同时也是朋友。
我想到这里，忽然觉悟了起来。我的内心深处，猛地震颤了一下。
晟焱才是主角。
这真是可笑，我一直接触到的并不是一个复仇者，而是一个以复仇者自居的，被人当做武器一样利用的‘间谍’。我突然理解了晟焱出现的时候，雷听到‘黑铭栋’这个名字后，表现出异常暴躁的情绪并不是真的，而是一种伪装。他伪装的目的：他是在掩饰自己多年来的行为，他不想让晟焱知道他的‘背叛’。
除了震惊的情绪影响以外，还附加着恐惧和愧疚。他在看到晟焱的时候，产生了一种‘一切都晚了’的感觉。我把自己的总结和黑铭栋的死联系在一起，很快明白了他的死因，我想应该是范雷杀了他，因为他知道的太多了。那么，我在见到闷油瓶之前，看到范雷车里驾驶座上坐着的人，也不是晟焱，而是黑铭栋。
我想晟焱应该也很快觉察了雷的异样，所以他想去追回范雷，或者是去阻拦他，胖子由于不放心我，纠缠着不让他离开。但是他打晕了胖子，最后一个人开着车走了。
在这一点上，我和胖子的观点不一样，我认为：晟焱和范雷的区别，在于他的单纯。他无比的相信范雷，觉得他不会背叛和欺骗自己。他才是真正的复仇者。他在许多年前为范雷不变成‘武器’而死。但是，即使是他的命，也没有能换来他这位‘兄弟’的太平日子，反而把他推入了命运的深渊。
所以，我完全能够想象，当范雷看到他还活着，并且回来要阻止他们的计划的时候，是怎样一种错失和惊愕的感觉。
这就是命运。
他们的事情也许还没有结束，只是这两个人消失在我的视线中。作为一个旁观者，我觉得这两个人虽然是至交，但范雷并不了解晟焱，他以为他的一切都是一场真正的‘杀难’，他以为他的所作所为都是因为他的报复心理，就像他说的——他是一个杀人狂。
虽然我只和晟焱有一面之缘，但我觉得他并不是这样的人，他所进行的不仅仅是复仇，他是在不遗余力的阻止范雷命运的悲剧。他的‘忠’是非常狭隘的，可以说是一种‘愚忠’，就像我和闷油瓶，不论他做什么，我永远都会站在他的一边，当我们产生分歧的时候，我会不由自主的妥协和退让。有必要的时候，我完全可以把我的命交给他。
一个人对另一个人最大的辜负，就是在交付生死之后，发现自己根本不了解对方。
又很少有人在发现自己所做的一切都是徒劳之后，不愿自悟。
不管是我和小哥的关系，还是他和范雷的关系，都不是‘义’就可以涵盖的，我们已经在莫名当中变成了别人命运中的一个作力或者制约力。
在我总结之后，一部分属实的情形渐渐清晰起来，我想起爷爷的话：这个世界上，比鬼神更可怕的，是人心。我不知道是不是应该再后面再加上一句：比人心更可怕的，是命运。因为人心尚且会变，而命运到来的时候，人避无可避，不但要彻底妥协，还要虔诚的去接受。
我在接下来的几天，按照范雷透露出的一些时间和地点上的信息，进行搜索和罗列，并试图从中寻找他们的根源。我总是莫名的预感到，这件事情还没完，可能关于我和闷油瓶的环节是真的结束了，可是我仍旧想知道这都是怎么回事。
我在这件事中经历了如此之大的波折，我觉得我还是有权去探查它的真相的。当然，这也可能是一种性格的扭曲，如果我当年不是这样想，也不会落入命运的深渊当中。
闷油瓶发现过我的搜索记录，他把我储存的资料全部删除了，我当时已经得到的全部线索文案都被他毫不留情的消灭，我不知道他这样做是出于怎样一种心理，也不知道他为什么要“偷窥”我的电脑。但我知道这就是他做的，因为这个房间只有我，胖子和他三个人进出，胖子绝对不会这么干。
我把自己的精力转移之后，精神状态也稍微好了一些，至少在我面对闷油瓶的时候，不会觉得那么尴尬，我可以尽量的去想一些别的事情来转移自己的注意力。
这期间，二叔和我爹来看过我几次，我并没有把实情告诉他们，只是说我被人打劫了，不幸中刀，是小哥救了我的命。他们的关怀和责备，都让我感到一种温暖，从而加强了我恢复自己精神状态的决心，但他们带来的消息，和话中流露出的危机感，也令我感到了巨大的压力。
三叔的铺子正在面临一场严重的分裂，他下面堂口的人已经杀了起来，面对这种状况，二叔也有点无奈，因为那些人他并不熟悉，虽然他可以用钱和强制手段摆平这些事，但人心的分裂，是不能平复的，必须有一个人回到长沙去再度把这些人组织起来，而在他们眼中，最合适的人选就是我。
可现在的我，别说去应付什么糟糕的局面，就连我自己我都无法应付，我还在整夜整夜的失眠，我的刀伤经历了几次感染，而且由于身体机能的下降，旧的伤口也时不时的发作，我连下床都不能。
十二月的下旬，胖子的买卖就忙了起来。这些日子为了陪我，他已经不知道错失了多少次下斗的机会。我也不愿意充当他事业的绊脚石，何况他能陪我这段时间，我已经很满足了。他调整了看护的时间，把大部分照顾我的责任推给闷油瓶，用他的话说就是：“我们三个不能都在这里混吃等死，赚钱的事情我最拿手。”他就这么有意无意的忽视了我这个‘残疾人士’的感受。闷油瓶接了胖子的班，每天在医院里对我进行‘无声’的看护，他虽然不怎么说话做起事情来却非常的有条理。他每天准时的在早中晚帮我下楼打饭，每周都会对病房进行打扫和消毒。虽然这些事情护士完全可以做，他还是选择自己去完成。
我和他保持着一定的安全距离。不管是身体上的，还是心理上的，我再也没有像那天晚上一样去发作，我对他的去留做到真正的不去干涉。
我感到非常无奈。我觉得，如果他真的想走，那我就是从床上爬下去抱他的大腿，一把鼻涕一把眼泪的求他，也丝毫不能动摇他的去意；如果他不想走，那即便是我像那天夜里一样爆粗骂他，他也不会走出去一步。
我现在真的不知道他在想什么了，有时候我躺在床上，他就会坐在躺椅上安静的看着天花板，但只要我稍有动作，大喘一口气，或者突然咳嗽了一声，他就会猛地转过头来，把所有的注意力集中到我身上。我无法用语言形容他这样的反应有多么夸张，一般人这样，我也许不会觉得有什么不妥，但他是面对生死一线做到面不改色的闷油瓶，这样的举动，不仅不能令我安心，反而令我毛骨悚然。
最令我感到别扭的就是在我每次只要一拿起勺子，他的眼神就准时的落到我的手上，拿不稳，他看得我越发紧张，几次我都想把勺子扔出去，但我还是没有那种勇气，因为我不知道在我把勺子扔出去之后，他会不会捡回来让我用脏勺子继续吃，我可见过他用沾满泥的手抓着压缩饼干往嘴里塞。
在这样的相处中，我逐渐适应了他的存在，许多时候，我会产生错觉，而每当我就要认为他会留下来的时候，我心理上会升起一种极强的恐惧感，告诫我不要奢求他的驻留，那是不可能的事。
身体状况稍微好了一些，我就开始担忧，我觉得，大概到了分别的时刻了。
一天中午，我昏昏沉沉的睡了一会儿，醒来之后发现他没有在房间里。这些天来，他从来都不会在我睡着的时候离开，每次我醒来，都能看到他坐在一旁，这次却不见了人。
我很担心他就这样一去不回了，甚至开始想象自己再也见不到他。我一个人在空荡荡的房间里躺着，心情越来越差。我不知道什么时候自己开始变得如此脆弱，就连对这样一件早已料到的事都无力接受。很久之后才发现，事实是我只对这件事最为在乎，在我回到长沙，有了自己的生意和门生，洗白自己的身份之后，我想到小哥，想到自己对他的眷恋，对自己曾经的追逐竟没有一丝的减轻和后悔。
可是当时，我并不知道这些，我只是蜷在被子里，默默地忍受着自己越来越绝望的情绪。
我觉得我还是不能失去他，我还是舍不得他，不论遭到了他怎么样的拒绝，就算我认识到他根本就不可能为了我驻留，我还是想不遗余力的去挽留他。
这才是我真实的想法。望着窗外渐渐按下去的天，我不断告诉自己他可能真的走了，要做好他再也不回来的思想准备，同时，心中仍有一丝希望。我就这样等着，等了很久，直到天黑的时候，我听到门闩拧动的声音。
我心中一喜，转念就想到自己的脸色一定很难看，连忙把被子盖过头顶，整个人闷在被子里装睡。门被人拉开，有人走了进来，我听到那种悄无声息的脚步，知道是小哥回来了，悬着的心也终于沉了下去。
他把很多东西放进床头的柜子里，最后我听到塑料袋摩擦和拉锁拉开发出的‘撕拉’声，随即感到身上一沉，有什么东西盖了下来。
我反应过来那是一床被子，心里一阵感动，我从来没想过小哥是去买被子给我，他从来没照顾过任何人，我没想到他会对我这么好。要是能永远这样该有多好，早知道我应该在他第一次离开的时候就�
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