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(西游)贫僧来也-第1部分
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1、贫僧报道，请多指教 。。。
“把手拿过来。”大神缓缓开口，随后弹指一挥，一个发着光芒的东西瞬间落到我摊开的掌心中，这是一个…………玻璃珠？
“此乃本座赐你的保命神珠，不要看它小，浓缩就是精华！它可以连接你原本的世界，只要不是杀伤力大、危害大的危险物品，你都可以通过它来获取。但是这也是有限制的，你每天只可以取三次，每次使用的时间不可以超过一个时辰。要是你违反了其上中的一条，那么作为惩罚，你将有三天无法使用这颗神珠。”大神一脸严肃地对我再三嘱咐。
我握紧手中的珠子，感激地死命点头，大神，你对俺真好~知道俺活得不容易，特地拉俺一把，俺永远都会记得你的大恩大德的~
“好了，本座要嘱托的也就这些了，你好自为之吧。去吧！”
大神向我挥了挥衣袖，我还来不及Say Goodbye就被一阵突如其来的大风给吹了起来，这一刻，我对自己的未来充满了无限的期待和恐怖，这股大风将把我带向那个群魔乱舞、人肉包子横行的时代。
贫僧来也~请多指教~
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我叫包小包，是一名即将毕业，跨入社会的女大学生。有一天晚上，有一位大神闯入我的梦中，告诉我一个惊世骇俗的消息。
我原来是貂蝉，不，金蝉子的转世，由于前世健康程度太差，西行取经刚一出发就得了SARA，俗称非典的疾病，一命呜呼哉。这可把众大神急坏了，西行取经刻不容缓，因此就派了一位托梦大神来到这异世，将金蝉子的转世给急招过去，完成这伟大任务。
“包小包，你可知有多少人愿意去西天取经，修成正果！你应该为自己能够担负如此重大的责任而感到荣耀！”大神开始对我游说，企图用崇高的责任感逼我乖乖就范。
“NO WAY！”我义正言辞地拒绝，开玩笑，西行又不是逛公园，随便走两圈就可以了。暂且不说西行路途遥远，耗费时间，光光是那九九八十一难就够我喝一壶的了，更不用说手下那几个难搞的徒弟：刁钻的猴子，贪吃贪色的老猪，老实木讷的沙僧。我觉得自己要是答应了，就直接去给人家改善伙食，塞牙缝的，从包小包直接变成人肉包了。
“你怎么可以只执着于自己呢？想想看吧，大唐的子民在等待着你解救他们，罪恶的灵魂在等待着你给他们救赎和解脱，感化世人是一件多么崇高伟大的事业，你怎么可以这么无动于衷呢？喂喂，请不要当着我的面抠鼻屎好吗？”大神看着眼前悠然自得地挖着鼻子的某人一阵无语。
“对不起，我习惯了。而且这是我的梦不是吗？我又没请你来看我挖鼻屎，请不要介意。”我朝大神弹了弹指缝里的东西，无所谓地耸了耸肩，我的地盘我做主。
“你…………”大神抽搐着嘴角，决定使出终极杀手锏————掳人！
只见对面的大神邪邪地一笑，衣袖一挥，一只破麻布袋瞬间向我罩来，我被结结实实地装了进去。
“哼哼，看你这回怎么办！走咧~”大神得瑟地拍了拍鼓鼓囊囊的袋子，嘴里嘀咕了几句，原本高大的麻袋转眼缩小到手掌心大小。
什么嘛~救命啊~神仙抢人啊~我不断地在又破又旧、又脏又臭的麻袋里使劲挣扎，期间还瞄准了某个柔软的部位狠狠地踹了几脚。
“死丫头！”
袋子外传来大神咬牙切齿的声音，我刚刚想要得意得哼哼两句，一股剧痛从我头上蔓延开来，我瞬间失去了意识。
好你个死神仙，混哪条道的，敢砸我，等我醒来和你没完！！
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“所以说，我现在是没有后路可退了？”我捏了捏自己的手腕，慢慢靠近对面的混蛋大神，要是他敢吐出个“是”字，我立马就爆他的小菊花，找一群猪先女干后杀。
“你先冷静一下好吗？”大神紧张地向后退了几小步，“反正你现在都已经来到这里了，完成西行取经任务，然后我们就送你回去怎么样？要知道修成正果可是好处多多啊！”
恩——确实，要是我真修成正果的话，我岂不是天下无敌了？我摸了摸自己的下巴仔细地思考着，反正这群神仙说什么都不会把我送回去，还不如靠着我对西游记的剧情熟知来顺利完成任务，哪怕到时候摸两颗仙丹，喝几口仙水啥的也不枉我来这里一趟了。
不过，我还得摸摸这大神的底，最好掏出几件护身法宝什么的，那就发财了！
于是，在我凭着自己三寸不乱之舌，和大神激辩整整三天三夜，终于以参加西行前培训班的表现如何为条件来换取意见护法宝贝。
经过一个月（按人间算法）的努力，我终于完成了大部分的学习，包括佛经、人文地理、紧急逃生技能、看相问卦等等。现在我面临的是大神对我的最后一关考验，只要我通过，我就可以得到一件护身法宝。
“那么开始了，”大神对我严肃地微微颔首，然后衣袖一挥，一个立体影像图瞬间出现在我的面前：这是一个眉目俊朗，五官平凡的男人，看服饰打扮是一个和尚。
这就是那个传说中细皮嫩肉、吃了可以长生不老的人肉包包——唐僧？我颇有点失望，真人可比电视剧里的演员差多了，一张脸平平凡凡的，就是稍微白一点而已。扔进人堆里估计也找不出来。
“嘿嘿，你不要小看他！”大神好像是看见了我脸上的失望，随即又挥了挥手，只见那个人影慢慢地睁开了眼睛。
额滴神啊！！！麻雀变凤凰！土豆变冬瓜！我终于明白了气势是怎样炼成的了。这哪里是和尚啊？这分明是个帝王攻！
唐僧竟然有着一双狭长的丹凤眼，微眯之时，双目暗暗流露光华，蕴含杀气，似振翅翱翔的雄鹰鸟瞰地面猎物，眼神宛转之余却又蕴着氤氲的光，好似上好古玉。
说实话，我觉得唐僧一睁眼反而比较像一个帝王攻。真是好强大啊~~会不会有X激光从眼里射出来啊？
“现在，你最大的问题不在于知识，而是在于你自身了。这个是金蝉子的肉身，我们用法力完整保存下来。你目前要克服的有三点！”
大神手中变幻出一根教鞭，刷地指向人影上第一个需要攻破的地方————光灿灿的和尚头。
噗——————我喷出一口鲜血，我的三千秀发啊~就这样米有了。
大神刷地又指向人影的第二个地方————平坦的胸部。
噗————噗————我吐出第二口鲜血，我那虽说不上傲视天下，却也小巧玲珑的B罩杯啊~~
“怎么样？是不是接受不了啊？”大神猥琐地咧嘴一笑，手刷地点下人影的第三个地方，也是最难攻破的地方。
噗————噗————噗————，我吐血倒地，所以说嘛，我看小说最讨厌的就是女穿男，这么大个“鸟”这么接受啊！我不要从此夹着香蕉做人！
“看来，你要学的还有很多啊~”大神挥手消掉那副人体画，怡然地摆手离去。
哎！！╮（╯▽╰）╭人类的定力太差了~~大神若无其事地擦了一下自己的鼻子。
作者有话要说：新文开坑咯~大家来哟来哟~
另附上三个版本的西游记照片对比（不是我原创的），
，
文殊菩萨（叶以萌 左宪楠 景岗山）
第二个。。居然找个女的来演
第三个的造型师是想让大家知道佛教是起源于印度的，长的好像囧岗山啊。。囧岗山。。印度阿三。。八字胡
2
2、悟空，从为师身上下来 。。。
我随着风上下飘动，正喜滋滋地感受空中飞人的乐趣，耳边却飘忽地传来大神的声音。
“好了，本座就送你到这里，你好自为之吧。”
什么叫好自为之？不要搞得我好像刚刚出大狱，踏入社会，重新做人的样子！我暗暗地呸了一口，这神仙说话怎么不经大脑思考。等等！那个“送到这里”是什么意思？不会是………
正在我不安之时，原本托着自己身体的那股承受力突然消失不见，我瞬间从百米高的天空开始往下坠。
妈妈呀~牛顿大叔果然真理，我第一次那么深有体会地球的万有引力，不过请容我在感叹之余说一句话：
“妈妈咪啊————————————救命啊啊啊啊啊啊啊啊——————”
强烈的大风吹起我的秀发…………不好意思，我忘了我现在是光头。强烈的空气流动吹得我睁不开眼睛，大风从我的衣襟处灌进，僧袍被吹得鼓鼓囊囊。
不行！我不可以就这么坐以待毙，我要想想办法，我不能来这么一遭就为证明地球重力吧！
有了！我的保命神珠！我开始手忙脚乱地掏出挂在脖子上的珠子，脑袋里一片空白，握着神珠就开始念念叨叨：
“降落伞！降落伞！我要降落伞！！！！！！！！！！！！”
神珠刷的闪烁了一道白光，我顿时感觉背后多了一个大包，伸手一摸果然是一个普通的降落伞包。虽然我包小包以前是个平庸小老百姓，没什么机会碰这么高级的玩意，不过好歹是没吃过猪肉好歹看过猪跑吧，只要轻轻一拉那传说中的小绳子，砰的一下，我就可以得救了！！！
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我落地后费了好大的力气才脱掉身上的救生装备，把它拢成一堆藏在一块石头后。奥秘托佛，不是我故意破坏生态环境啊，反正这个东西两小时后自动消失，不用我花费心思。
呼~我如释重负地吐出一口气，对自己能够重新脚踏实地颇为庆幸，香蕉你个芭乐，该死的死神仙，不要让我再遇到你，否则一定让你深刻知道“大松货是如何炼成的”。
不过这里是哪里啊？我疑惑地打量着四周，企图分辨出方向和位置。不过，额滴神！满眼入目尽是杂草丛生、奇山怪石、鸟都不便便的荒野！我不得不说：我非常、十分、很悲哀地迷路了！
冷静！冷静！我暗自告诫自己，现在我要好好想想自己的处境：
首先，我被丢在一个很适合抛尸的荒野中，而这个地方应该是我作为西游男猪脚之一必行的取经途径，只是我现在不知道这个地方的确切地址。
其次，那个大神总算还有点良心，把我的行李和白马都送了过来，只不过我目前不会骑而已。
最后，作为剧透，我清楚滴意识到，我的头号打手———悟空应该、差不多、可能出现了，前提是我得找的到那座五指山。
总结以上，我掏出脖子上的神珠，暗自默念，一个小巧的东西瞬间出现在我的手心里，我现在最紧急的事件就是首先搞清楚东南西北方向。西行嘛~顾名思义，俺得向西走。
于是，我认命地牵起那匹名为“丰韵神骏”，其实已经肥得连马脸都是圆的白马（我不知道唐朝的美都已经流行到马身上了），把行李往它身上一放，照着指南针指示的西边，以“11”公交车方式迈开双腿前进。
悟空，你乖乖地等着为师来救你~
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再次证明那个大神还是有良心的，我牵着那匹肥马，像逛大街一样走了将近一小时后，终于找到了那座关押孙悟空五百年之久的大山。
其实，这座山和其他的怪山相比也没有什么太大的区别，只不过那插在山顶巨岩上迎风飘舞的三面彩色大旗，上面迥然地标志着三个大字：“五——指——山——”
恩——哪个大佛这么有红军意识？
“师傅！师傅！我在这里！师傅！快救我出去吧~”一个软糯糯，却又清脆无比的声音在不远处响起。
此刻，我不得不承认，我激动地全身发抖，那个声音的主人就是保护我一生，追随我一生，忠于我一生的爱徒——悟空？？？为我遮风挡雨、干掉所有窥勘我的妖怪，为我搭建一个温暖安全避风塘的悟空！！
“为师来也~徒弟你要支持住！”我兴致勃勃、激动万分地一把撩起碍事的僧袍别在腰间，放开手里的缰绳狂奔而去。悟空，让为师瞧瞧你是不是和六小叔叔一样有男人味~
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以下为悟空角度
“师傅！！！”悟空激动地看着那个从远处狂奔过来，带起一阵沙尘的人影，凭他那双堪称能够看到月球表情凹凸体的火眼金睛是绝对不会认错的——那个人绝对就是观音大师告诉自己，为了拯救世界甘愿西行取经，感化世人，顺便也感化他的玄奘法师！！
他终于等到了，终于可以从这个鬼地方出去了！悟空心酸地擦了擦自己的眼泪和鼻涕，要知道，自从他被压在这五指山下，没吃没喝，一切生理需求都直接就地解决，幸亏他是猴子，不太讲卫生。但是这种丧失自由的生活他已经尝够了！
所以，师傅赶快救他出去吧，让他们一起踏上西行的漫漫长路吧~
“师傅！我是被压在五指山下五百年的齐天大圣，听从观音菩萨点化，特意在此等候师傅，追随和保护师傅一同西行取经的。”悟空用真挚的眼神真诚地望着仿佛天人一般站在自己面前的玄奘法师。
果然是和尚中百里挑一，万中精品的低级和尚，挺拔的身姿往那里随便一站都显得分外有气势，尤其是那双能够透视灵魂，感化罪恶的眼眸向你这么一瞥——悟空发誓自己身上的猴毛都激动滴竖起来了。闭上时又透露着大隐于市的气势！（作者：说白了就是一张大众脸，往人堆里一扔绝对找不到，前提是不要睁眼睛~）
来吧~师傅，不要犹豫了，使劲救赎他吧，用力感化他吧，无论是鞭子还是灯油他都甘之如饴，无怨无悔！悟空双眼湿润地望着那个身影。
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我保持着紧急刹车姿势，目瞪口呆地看着眼前被压在大山下，不停叫唤自己的某个神奇生物，那个是孙悟空吧？那是齐天大圣吧？那个是威风凛凛的、神见神躲，鬼见鬼怕的孙行者吧？
不过目前的重点是，这个被压在五指山下的猴子好像和六小叔叔扮演的不太一样……不，应该是很不一样。人家是年轻力壮一成年猴，他是青春无敌一正太猴。
难道有什么事实的真相被埋没在历史长河中了吗？我无比郁闷地看着眼前仍旧激动万分向我招手晃头的正太悟空。算了，走一步算一步，先把猴子救出来再说吧~
剧情还是要有滴~我假兮兮地摸了摸对方的毛头，以示宽慰，顺便又问了一下怎么救对方出去。照例来说，只要摘掉如来佛祖留下的那个强大的金字压帖，我的任务就算完成了。
但那金字压帖到底在哪里啊？五指山上除了那彩色大旗，其余地方可是光秃秃的一片，根本没有原著和电视里演的那个金光万道，瑞气千条，写有“唵、嘛、呢、叭、咪、吽”六个金字的横幅。
“咦？师傅也不知道吗？”悟空顿时失望地耷拉着头。
我抽搐着嘴角，已经不想再对这个世界缺乏爱心，缺乏良心，缺乏公德心，顺便连责任心都欠缺的大神大仙们抱有一丝希望了。看来想要救出自己的一号打手还得靠自己。
话说，将来我应该可以放心、大胆地依靠徒弟们的保护，安然完成西行取经的任务吧？为毛我现在对取经之行有种莫名的忧虑感呢？（作者：你真相了~）
好吧，想想看，有什么东西可以帮悟空出来的？我绞尽脑汁地想啊想，要救出悟空必然得把这座五指山给撬开，而有什么东西是可以具备怎么大的威力又不会违反神珠的规定呢？
有了！没错，就是那个！
我握住神珠一阵念叨，一个方方正正的大箱子瞬间出现在我面前。没错就是这个：八百八十八发无敌烟花礼炮，把央视大楼点着的那个加强版。一定可以把悟空背上的大山给炸飞的。
“猴子（我不可以剧透~），你能把这个缩小吗？”我吃力地搬起箱子放在悟空的面前，悟空疑惑地看了看我，随即点了点头，向大箱子吹了一口气，原本庞大的物体瞬间变成了指甲盖大小。
“很好！”我赞许地摸了摸他的头，将指甲大小的箱子从他身边的空隙处使命地塞进去，随后又找了一些干草严严实实地填满。
“你听着，等我走远点，你就向这团草随随便便吹一口火。记住！一般的火就可以了，不要给我用什么三味真火！”我严肃地叮嘱着，开玩笑，要是三昧真火什么的，估计我的烟花不要说放直接就变灰了。
悟空乖巧地点了点头，虽然他不明白我为什么要叫他这样做，但是他起码知道我所做的一切都是为了把他救出来。于是，等我一溜烟地跑远向他示意后，他嘴里猛地吹出一团火，立刻就将稻草点燃了。
“轰~砰————啪————”一团团绚丽的烟火从山体中瞬间向上爆发出，我眯着眼睛暗叹道，孙悟空金刚不坏之身，应该不会有事情吧？就不知道他有没有买过啥保险。
果然，一个人影紧追烟花其后，腾空冲了出来，此君便是全身赤果果的正太猴。
“师傅————我出来啦————”猴子高兴地向远处的人影高呼呐喊，随后激动滴冲了过去，狠狠地扑进我那温暖的怀抱里。
咳咳咳，要死了！被石猴子压在地上的我差点喘不过气，一股融合着无数种顶级恶臭的混合气体扑面而来。
“悟空！从为师身上下来！去——洗——澡——”
作者有话要说：，
第三个阿凡达。。。。。史瑞克。。。。伏地魔。？
3
3、我不怕“农夫果园” 。。。
“师傅~好热哦！”悟空撅着小嘴向我抱怨着，一双毛茸茸的猴手紧紧地抓着我的僧袍不放，搞得我只能牵住我的肥硕白马停下来。
这已经是我救出猴子，正式收他为徒，携伴踏上西行路的第三天了。老实说我们师徒两人之间相处得还算愉快。原著中的师徒两人一直矛盾颇深：唐僧过于迂腐，悟空过于豪爽冲撞，两人因为性格不同常常搞得意见不合。
所幸这里的正太悟空天真又可爱，懂事又乖巧，发脾气的时候稍微哄哄就平安大吉；而我这个穿越版师傅也是个高素质、高文化、明事理的人，对于原本唐僧固执迂腐的性格是抛之脑后，重新做人，积极促进师徒两人之间健康和谐稳定发展！
不过让我没有想到的是，生活风俗习惯竟然是我们师徒两个目前最大的纠结所在！我一个高智慧的文明进步人士实在是无法忍受悟空那种向往自然的原生态追求！
“师傅！我讨厌穿裤子！”悟空见师傅不理会自己，更是埋汰起来，一只手扯住自己裤子就是向下一拉，可爱的小JJ顿时暴露在大庭广众之下。
“呼~好凉快啊~”悟空爽快地吐出一口气，虽然他是很感激师傅把他的裤子改小了给自己穿，但是他毕竟在五指山下被压了这么多年，已经习惯了这种□的原生态自然状况。况且，他是集天地精华的石猴，你见过树上有哪只猴子喜欢穿衣服的？
望着那个脱下裤子，露出小JJ上蹿下跳的正太猴子，我无奈地捂住自己的脸，深深地叹了口气，“悟空，为师和你说过很多遍了，你现在是西行取经的代表之一，要注意形象！”
悟空啊，悟空啊~这是西游记，不是蜡笔小新，你可不可以管好自己的“小象”啊~
“可是，可是，”悟空高高撅起自己的嘴巴，不满地说道：“人家也知道要好好穿衣服。可是那条裤子磨得人家不舒服，我不喜欢！”
额————你是想告诉我，所有的雄性生物无论肌肉多么发达，身材多么魁梧，下半身永远是最柔软的地方？我现在已经开始深刻怀疑站在我面前的这位到底是不是原来印象中六小叔叔扮演的忠肝义胆、智勇齐全齐天大圣孙悟空！
同时，我对这个小新版悟空打闹天宫甚是感到好奇~难道真像蜡笔小新那样“大象镭射激光波”？（作者：你在后面会领教正太悟空的必杀技——生不如死！）
“悟空，为师很是明白你的难处，但现在毕竟是文明时代，你作为伟大西行取经中光荣的一员，你的使命就是降妖伏魔，护送为师西行路途平安无事。而你现在的样子，完全不是一名拥有这神圣且光荣使命感的行者，你现在的样子不光会吓着那些凡人，更是会吓到那些花花草草、母猴山猿………啪啦啪啦啪啦啪…………………”我开始语重心长、谆谆善诱、为悟空一一分析利弊，轻重缓急。
“好吧，好吧，我会乖乖地听师傅的话！”受不了啰嗦的悟空终于妥协地再次穿回裤子，并且乖乖地牵起我的手，安安静静地走在我身边。
我满意地摸了摸他毛茸茸的头，对方回给我一个无比灿烂的笑容，这让我情不自禁地把眼前这个大眼睛、水汪汪的小猴子当成了我最喜欢的小侄子，捧起对方的脸颊狠狠地亲了一下。
正太悟空的猴毛分布不是很密，毛发短小并且颜色淡化，远远望过去和普通的小孩子没有两样，只有在近处仔细观察才能发掘出他的皮肤上有着一层细小的绒毛，就像青春期发育的男孩所长的绒毛一样。相反，能证明出他齐天大圣身份的反而是他屁股后的尾巴，这也是他不愿意穿裤子的另一个原因。
“走吧，今天得加紧赶路，希望我们今天运气不错，能够找到一户人家借我们师徒两暂宿一宿。”我牵起大白马开始向前走去，我们已经在这片荒山野岭漫游三天了，估计再走下去就可以走出这个地方了。
真好，今天可以喝点热水，洗个澡喽！一想到这里，我更是全身充满了动力，迈开“11”努力出发。却不知，身后的悟空紧紧捂住自己的脸颊，满脸通红地直傻笑，估计现在他是名副其实的“红脸猴屁股了”~
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大神把我送到的地方其实就已经是靠近唐朝国境边的荒山野林里了。对于西游记里孙悟空被压制的五指山到底在哪里还至今没有一个明确的答案，有人说是海南的五指山，有人则认为是越南中部最有名的山－－岘港郊区的五行山。具体是什么我也不清楚，不过我敢肯定的是，我现在所处的地方绝对是靠南边。
我和悟空的确比较顺利地在太阳下山的时候找到了一户人家，主人正是和原著中一模一样的老翁和幼童，也正是在几十年前喂过猴子吃桃子的小牧童，可惜双方见面都没有认出来，我也就不好意思去揭露了。
老翁很热情地把我们迎进自家屋中，不得不说，这年头的人实在是忒纯朴了，把平时舍不得吃的东西都拿出来招待了我们，作为回报，我也把自己行李中的干粮分了点给他们，毕竟这荒山野岭的，一老一少也不容易。
稍稍吃了点东西，我就有点困乏地想睡觉了，毕竟这几天为了防止野兽什么的连睡觉都是小心翼翼，搞得我这个从小娇生惯养的后世人颇吃不消。不过，在睡觉之前还是得先梳洗一番，这是我唯一的坚持，哪怕不能洗澡，也要洗把脸，洗个脚。
“师傅！”我刚要出门去井边打点水，就被一双手牢牢拉住，回头一看正是我新收的一号打手。
“悟空你有事吗？为师正要去井边打点水洗漱一番，你要是困的话就先去睡吧。”我宽慰了一下小猴子。
“不，不是，”悟空笑眯眯地拿出藏在身后的麻布，向我展示了一番，随后答道，“师傅不是教育徒儿要勤洗手，勤洗澡嘛，所以我要和师傅一起去洗蓬蓬~”
我疑惑地扫了这个家伙几眼，有没有搞错啊，这两天连擦把脸都要我追几圈的泥巴小猴竟然主动要求洗澡？他长虱子了还是脑子进水了？
不过算了，难得他转了性，肯保持清洁的个人卫生，也不是什么坏事~我颇为欣慰地点了点头，随后看着对方挥舞着我做的“悟空专属”毛巾，欢快地冲向井边开始打水。
这年头还没有什么肥皂，所以只能用水将就着冲洗一下。说实话，给悟空洗澡的疲惫程度都可以和以前给我家的金毛——COCO洗澡相媲美了，通常是水花和脸盆满天飞。（我：有本事你们去给一只猴子洗澡试试看！）
因此我都准备像前几天一样追着悟空绕圈跑了的热身活动了，可是没有想到，这个小家伙今天倒是蛮主动，蛮积极的，三下五除二就打好了水，脱掉了裤子，张开手臂，赤果果地等着我了。
怎么看怎么有一种投怀送抱的味道~
不过不管如何，猴子配合洗澡，我还是要抓住这个机会的。于是借用老翁家不知用处的一个刷子（我：应该不是用来刷马桶的吧~），卷起袖子就开始从头到脚地开始刷起来。
“师傅，这里！还有这里！好舒服哦~”这只猴子颇为享受地任由我在他的身上动作，并时不时给我点指示。
“好好好，”我好笑得应了一声，手下更是仔细地行动起来。基本上就像给一个小孩子洗澡嘛~
说道洗澡，我现在已经可以对悟空的小JJ和我自己这个身体的大JJ视若无睹了，这还多亏了那个大神对我进行的一个月的“农夫果园”地狱式练习：
大神一边给我施行法术，整得我亢奋异常，一个月都没有合过眼；另一边则强迫我无休止地观摩各种颜色、各种体型、各种出产地的“香蕉”和“蜜桃”，AVGV人兽轮番上阵，导致我现在可以对“农夫果园”的任何生�
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