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樱之冢-第2部分
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我想我真的是傻得可以。
过了多久我不知道，我只知道夜里一阵阵的冷风刮来，有种越来越大的趋势。我等了多久我也不知道，我甚至不知道这样的等待是不是有什么意义。
脚趾渐渐的被冻得麻木，手臂上冒起来一阵鸡皮疙瘩。我的牙齿不由地咬住下唇，不用想我也知道，我的嘴唇一定是青紫色的。
我终于松了一口气。双臂垂下来，不知道该怎么摆才好。
脑袋变得晕晕乎乎的，我尝试着迈开脚步，每挪一步，眼前就一阵发花。我想我该回去了，要不然，我也许真的会冻死在这里。
我背对着那株樱花，一步一步地往前走，眼里有种酸涩的异样感觉往上涌，鼻子一阵发酸。
那晚直到回到宿舍，他也没有出现。我无数次的期待他突然从后面抱住我，可这也只是我的奢望，只是我的想象。他没有出现，没有出现。
第二天我发了很严重的高烧。
排子一直忙忙碌碌的照顾我，一会儿给我量量温度，一会儿给我念报纸听。虽然我几乎很少看报纸。
在医院里呆了一整天，体温终于退回到正常的温度。我无力的任由着排子扶着我，颤颤巍巍的打的回了学校。
我想如果我知道回到学校还是必须得呆在床上的话，我宁愿就住在医院里。
可是，我还是回来了。一回来就被排子强迫睡在床上，由着他前前后后的忙碌着伺候我。我想排子恐怕也有轻微的强迫症，只是我以前居然没有看出来。
折腾了一整天，虽然是在床上睡了一整天，可是我一挨着枕头，就又迷迷糊糊的睡过去了。我的脑袋仍然是不清醒得很。浅浅的睡了一个小觉，又醒过来。我只是睁眼看了看房间里依然忙碌着的排子，便又想睡过去。
“杨子……”
是我听错了吗？我有气无力的，连眼皮都懒得睁开。
“你晚上不要出去了，好不好？”
是排子在说话吗？说什么呀，嘟嘟哝哝的，听不大清楚。
“杨子……你不要再出去了，他是个妖精，他会害你的……”
谁是妖精？是那个男妖精吗？不，不是。我头痛欲裂，脑子里塞的全是那个男妖精的事。和那个男妖精度过的每个细节像电影回放一样，一帧一帧的，零碎的画面，逼得我快要疯了。
“杨子……我喜欢你……你不要和那个妖精去了，好不好？”
什么？喜欢？
呵呵，是啊，是啊。我喜欢那个男妖精啊！我怎么这么傻，喜欢上一个男妖精？
“杨子……”
嘴唇好干，是什么软软的东西贴到了我的嘴唇上？湿湿的，不太舒服。
“唔——”我难受得睁开眼睛，排子的脸尽在咫尺。那张巴掌大的脸上，隐隐有痛苦的神色。眼睛合着，挡住了里面的液体，流不出来。
我一把推开了排子，眼里的震惊未平。他在干什么？
排子似乎也没有想到我此刻会醒来，有些慌乱的看着我。
我狠命的擦着自己的嘴唇，似乎刚才嘴巴被什么脏东西碰过。我几乎忘了我有洁癖这回事，此刻那深深根植在脑海里的习惯像是突然苏醒过来。我一张嘴，将早上吃的东西尽数吐了出来。
“杨子……”排子慌乱的走过来想搀扶我，手臂却硬生生的停在离我不到十公分的地方。
我吐得翻肠倒肚，几乎连胆汁都吐了出来。排子仍然站在一边，脸色青白，不敢过来帮我。我缓了缓，终于拼命抑制下胃里那翻涌而起的不适感。
我下了床，走到洗手台边漱口、洗脸。
然后换了床单，将垃圾桶里呕吐物连同垃圾一起带出去，扔进楼下巨大的垃圾回收箱里。
我又拿了拖把，将宿舍的每一个角落都打扫得一干二净，开了窗户通风。直到宿舍里再也没有任何一丝异味，我才洗了手，拿出自己的换洗衣物塞进塑料篮子里。
我提着我的塑料篮子，拿着我的盥洗用品，踢着我的泡沫人字拖鞋，慢吞吞的往澡堂走去。
排子一直站在我身后，沉默的看着我，始终没有说一句话。
我绕了远路，绕过那樱花繁盛的十五舍。我不敢看，不敢知道，不敢去想，我和那个男妖精的一切。
当花洒里流出的温热水流浇透了我全身后，我才恍恍惚惚的睁开眼。
到底是怎么了？我不知道。这一切到底是怎么了？我真的不知道。
为什么我会喜欢上一个男妖精？为什么排子会喜欢上我？
我想这大概就是作为一个工科生的悲哀吧，对于这脱轨得太厉害的一切，我真的无法理解。
一向十五分钟准时从浴室出来的我，居然洗了一个多小时的澡。皮肤都快被我搓破了。我脑子里还是混乱不清的，纠缠着男妖精和排子的事，纷纷扰扰的，混乱不堪。
现在是什么时候了？我不知道。还没到晚上吧！
我提着我的塑料篮子，拿着我的盥洗用品，踢着我的泡沫人字拖鞋，在宿舍前面的小花园里转了无数个圈。我不想回宿舍，不想见排子。至少现在，我真的无法面对他。
而我却也无法见上那个男妖精一面。
从一开始，只有他主动出现在我面前的时候，我才能见到他。从一开始起，我似乎就处在了被动的状态，一切主动权全在他手里。
可是，我仍然想见他一面。
我想我真的是疯了。疯了，狂了，痴了，呆了。
我不知道自己是什么时候来到十五舍门前的。天还没有黑，我知道此刻无论怎么样，他都不会出来见我。可是，我还是站在了那株开得异常妖娆的樱花树面前，仰着头，虔诚的祈祷着。祈祷着我能见到他，见上那个温柔又无情的男妖精一面。
如果他不出来见我，我想我真的失去了所有的归处。
我真的很奇怪啊！
我抬起手胡乱的擦擦眼睛，想抹去不断从眼里滚出来的液体。心里好难过啊，鼻子好酸，为什么我要哭啊！好难看。
“唔唔……”我蹲下来，将头埋进膝盖里，狠狠地哭起来。
没有人停下来，安慰我。他们像是完全看不见我一样，匆匆从我身边经过。有的举着手机对着樱花还在不停地拍。
我想我真的无处可去了。被遗弃，被丢失。
“怎么又哭了？”
我不敢抬头，执拗的不想抬头。
“不哭了，乖。乖，不哭了。”
我知道有个人温柔的抱住了我，抱住我瑟瑟发抖的身体，手掌抚过我冰凉的脊背。而且那个人只会是那个怎么也不肯出来见我一面的男妖精。
“我来了，我来了。我再也不走了，好不好？你抬起头，看我一眼好不好？”
我依然凶狠的哭泣着，心脏一寸一寸痛苦得像要碎掉。
“傻瓜，明明不见我比较好的……”他搂住我的双臂紧了紧，低头亲吻我的发丝。
“你他妈就是个混蛋！”我抬起头，一口咬在他的肩膀上。将那些晦涩的不安，混乱，愤怒和那疯狂生长的想念，都通过他的血肉传递给他。
我哭得更凶。
“怎么还哭？”他依旧是疼惜的一下一下温柔的抚摸我，一只手捧起我哭得一塌糊涂的脸颊，细细的看。
“……”我别过头去，不想和他说话。
“我想亲你。”他的手指轻轻掠过我沾着血迹的嘴唇，温热的指尖带着热度直至传到我冰凉的嘴唇上。
他从来不想知道我要的是什么。我也不知道，现在的我究竟算他的什么。他可以温柔的亲吻我，可以一遍一遍的要我，也可以随心所愿的见我。不想见的时候，任凭我如何，他都不会出现。
“何苦想这些有的没的。”他低头准确的吻住我，堵住我心里胡乱滋长的所有负面情感。
我的泪毫无征兆的又滚落出来。我真的很讨厌这样的自己，像一个小女人一样，总是哭哭啼啼的，担心着那些有的没的。真是糟透了。
“不哭了，乖。我怎么会讨厌你？”他纠缠着我的唇舌，我的那些阴郁似乎一点点被他吸走。
“不哭了，真乖。”他笑嘻嘻的看着我，离开了我的嘴唇，眼睛里似乎有无尽的情绪，而我都看不懂。
这明明是一个阴天，明明这也是在白天。
我到现在都还不知道，关于这个男妖精的任何事。我不知道他究竟是不是花妖，我不知道他为什么抱着这样的态度对我，我不知道他的名字，不知道在他身上发生的事情。我只知道我喜欢他。喜欢上了一个只见了三次面的男妖精。
我和他只有一点点几乎到短促的回忆，只有唇齿缠绵，肉体之欢。明明只有这些少得不能再少的东西，明明它们也只是些虚浮空洞的东西。可是我为什么会那样念念不忘？仿佛那些，成了我左边胸腔里再也无法忘记的存在，成了那里最重要的执念。
我活了将近二十年。
作为一个学生，作为一个儿子，作为一个弟弟，我觉得自己算得上是对得起自己的良心的。作为朋友，我想我应该也是合格的。
我的生命里没有那么多的大起大落，也不像其他人的跌宕起伏或是多姿多彩。可是我至少不讨厌我的生活，我不讨厌我的日子，我不讨厌我所有的一切。
我一直认为自己是那种很容易满足的人，除了有些时候有些任性了外，我真的很满意目前的生活。
如果我没有遇到那个男妖精的话。
作者有话要说：
☆、第八章
第二天，我在凌晨回到了宿舍。
胖子在睡梦里欢快的打着鼾，老赵嘴里细细碎碎的，不知道念叨着什么。而排子，他坐在自己的床沿上，就那么定定的看着我。
如果是在平常，我也许会感到尴尬，也许会不知道怎么面对他。毕竟自己最好的哥们居然喜欢自己，甚至亲了自己。
可是，我现在已经没有多余的力气去想那么多。我浑身疲软，眼睛肿得厉害，整个人像是在刚从水里打捞出来一样，惨兮兮的，只余下一股压抑的窒息感觉。
我站在门口，沉默的看了排子一眼，只一眼。
我想我真是个生命力顽强的人，这么折腾居然还有一口气在，没有死掉。这真是个奇迹。
“睡吧。”我无力的默默爬上床去，衣物都没有解，连鞋都懒得脱，就这样躺在了床上。
闭着眼，脑袋里还是清明一片。夜里的一切细微响动都听得一清二楚。
排子估计睡下了，我想着。斜对面的地方传来衣料磨蹭的摩挲声，片刻之后，归于平静。
我想我这辈子经历的可笑的事，荒谬的事加起来，都没有这短短一个月经历得多。我想这大概也算是对我的一点补偿。
可是我却宁愿不要。
我想如果这个世界上既然有妖精，那么是不是也有神佛一类的存在？如果有，我想，我可以用掉我的下半辈子，来向这些神祇祈祷。祈祷让我回到这一个月前。我不想在那个接近零点的夜里出去洗澡，不想在回来的路上突发奇想的去看樱花，不想在那个时候回过头来，不想在那个夜里遇见那个男妖精。
如果可以的话，让我回到那个平平凡凡的生活里去，那里面没有什么怪诞的樱花，没有漂亮得离谱的男妖精，没有那场该死的遇见。
如果这样的话，我就不会喜欢上那个混蛋的男妖精，我就不会这么痛苦，我就不会像这样连哭都哭不出来。
我抬起手捂住我的眼睛，眼里干干的，液体像是被抽走了。
脑子里不由得又切换到昨晚，一切都像是浮在云端，又像是沉在水底，真真假假，虚虚实实。
我至今都还没有一丝真实的感觉。
可是我还是清清楚楚记得昨晚发生的一切。
我记得最后我对男妖精说的一句话是，“你他妈就是个混蛋！”
对，是的。是这样，然后之前，我说的是，“我明明活得好好的，为什么你还硬搅合进来？我一个人好好的，你为什么还来扰乱我？是啊，你他妈让我爱上你了，你来告诉我你活不了多长了？你他妈知道自己活不长，还来招惹我？”
是啊，是这样。
我睁着眼睛，眼皮一下一下开合着，可是眼里还是一片浓重的黑色。除了黑色，什么都看不不见。
我居然也能这么顺利的把那些脏话骂出口，呵呵。
我想我真的不应该那么自虐的，他只是个妖精，又活不了太长。明智的人都会把那件事当作没发生吧！只见了寥寥四面，根本不应该记得太久吧！
我想我其实更应该把这件事就当作一场梦，明天醒来的时候，什么都没有发生过，什么都不会改变，什么都还是老样子。
我想我真的是该和那个妖精断绝一切的关联了，那样的话，就算是玩火，我也不会烧伤得太严重。
可是，我想，我真的没办法忘记他。
我想我是真的，爱上了那个男妖精。
明明这样会很惨的。
他也说过，不见他会更好的。
可是我就是想见他，想他从身后抱着我，想他温柔的亲吻我，就算他在我体内横冲直撞也无所谓。
我知道，在这一刻，我彻彻底底的疯了。
作者有话要说：
☆、第九章
第二天醒来的时候，宿舍里又只剩下排子和我。
不过不一样的是，他站在离我很远的地方，远远地看着我，不敢接近。巴掌大的脸上还是露出那天那种难过的，纠结的受伤表情。
他其实也很尴尬的吧！本来在这个时候，他最不应该想想看见我才是。可是，他是真的喜欢我的吧！因为放心不下我，一直守在我旁边，又怕我讨厌他，只站在离我很远的地方。
我想，要是我喜欢上的是排子就好了。
真的，就好了。
排子喜欢我，比任何人都喜欢我。他是个真真正正的人，虽然也是个男生。他很健康，很阳光，长得也纯净秀气。最重要的是，他有大把大把的时间陪着我，直到我和他一同老去。我很任性，他也能微笑着迁就我，虽然平时聒噪了一点，却真真实实是存在我的世界里的。他会跑上两条商业街，只是为了给我买一碗张记的鱼香西米粥。
如果我爱上的是排子就好了。
我仍有些头晕，自己撑着手臂坐起来。排子抿着嘴，似乎在忍耐着，不让自己跑到我跟前来扶我。
我看着他，有些无力的，只能这样静静的看着他，昨晚的一切抽取了几乎我所有的力气。我攒了几口气，才终于张开嘴，“排子，你过来。”
我想我的声音似乎把排子吓到了。他皱着眉头，眼里隐隐翻滚着许多的怜惜又痛苦的情绪。终于，在我和他都沉默了半晌后，他才挪着脚步，走到我的跟前。我想他在我面前这样小心翼翼，都是我害的。
那天我那样沉默的反应也许是真的伤到了他。可是，我真的只是无心。就算是我的朋友，就算我再不愿意，被他亲到，也绝不会恶心到吐出来的地步。
况且，还是那个一直迁就着我，宠着我的排子。
“对不起。”我看着他的眼睛，我想那天的逃避根本没有必要。在我面前的还是排子，谁也不是。
“没事。你……身体怎么样？昨晚，那么晚才回来……”排子神色复杂的看着我，还是满脸的担忧神色。
不用想我也知道现在的我有多狼狈，可是我还是无法和排子说出所有的实情。就算排子是我在这个S大里最信任的人。
“对不起。”我摇摇头，仍然只重复着那一句话。
“杨子，我知道你不可能接受我。但是我，我还是喜欢你。我，也试着不要去喜欢你，可是，可是，没有办法，杨子，我没办法。我就是喜欢你，怎么也忍不住。我知道，这样你很难接受，我也知道你不可能接受我……”排子咬着嘴唇，有些肉肉的脸上嘟起来，万分纠结又难过的样子。可是，我只觉得他很可爱。他不应该这样迁就我，宠着我的，他应该有另一个人去宠着他的。排子，估计你自己也不知道，你真的好可爱。可爱到没有人会讨厌你的地步，无论你做了什么。
我对着他摇摇头。
我想我大概是被那个男妖精的事搞得性格都有些扭曲了。要不然，我也不会这么坦诚的承认排子居然很可爱这样的事情。更不会在心里默默的得出这么矫情的结论。
我又想起那个男妖精。
那个明明只见了四面，却夺走了我的心的混蛋妖精。
昨晚，他就只是用力的抱着我，什么都没有做，一遍一遍用他低柔的嗓音在我耳边呢喃，“对不起。”
“对不起，我没有那么长的时间可以陪着你……”
“对不起，我明明知道自己只有一个月的寿命还来打扰你……”
“对不起，明明告诉自己不要太贪心的，还是忍不住出来见你……”
“对不起，我不应该让你见到我，接受我，爱上我……”
“对不起，我这么自私……”
“对不起，我太寂寞了……”
“对不起，我也爱上了你。”
…………
那么多的对不起，是啊，那么多的对不起。
可是，我却好像只听见了一句。那句，“对不起，我也爱上了你。”
所以，我想我大概才会陷得这么深。明明只是一个月的梦境，我却甘愿陪着他做下去。
是啊。我怎么忘了这回事？
一个樱花的花妖，花谢了，花妖自然就会消失。我怎么会忘记？怎么会忽略这么重要的事情？
明明那么美丽，又那么脆弱短暂的生灵。
可能真的是第一眼，我就喜欢上了那种美丽又早逝的植物。第一眼，就深深地艳羡那张美丽的近乎妖异的眼和脸。第一眼，就注定要踏入了那方奇异的领域。第一眼，就沦陷进了那恍若一场美梦的现实里。
从此万劫不复。
作者有话要说：
☆、第十章
“杨子。”排子见我出神，伸手摇了摇我的胳膊。
我回过神来，拿起笔继续记下可移动黑板上枯燥的物理公式。最近，走神越来越严重了。
一不小心，心思就不知不觉的飞走了，停在了哪里，我也不知道。
我只知道，我现在已经不是浑浑噩噩，而是行尸走肉。
马上就要到四月了。
四月，大概是所有花朵的祭日。那株日本晚樱，亦是如此。
我仍然每个晚上都去十五舍门前看樱花。在接近零点的时分，那时候阴气最重，他出来见我，对他的身体没有多大的影响。
零点后的三个小时，是他能见我的时间，他现在很虚弱。
我和他疯狂的亲吻，有时候疯狂地□□。一遍一遍，嘴唇碾压着彼此的嘴唇，身体交缠着，似乎想把对方融进自己的体内。在那短促得几乎逼得我发疯的三个小时里，我一遍一遍的要他抱我，让我感受到他的存在，让我只能感受到他的存在。
可是我心里疯狂滋长的不安还是一点一点缠紧了我的心脏，不知道什么时候我就会因此窒息而死。
在那个时候，我就会感到一阵庆幸。如果有一天他消失了，我也许也会在不久后跟随着他死去。
如果这样，我想我就不会被这怎么也停不了的想念逼疯，甚至生不如死。
他越来越虚弱。以往那白如新雪的、多得重叠起来的花朵，一点点染上颓靡的黯黄色。重叠的花瓣卷曲起来，向内。花粉簌簌的掉。
我抱着他，我们都再也没有力气做更多的事。我只是抱着他，紧紧的抱着他。这样就已经用掉了我的全部力气。
“樱花，真是脆弱的生物。”我嘴里喃喃的念叨，看到他的嘴角勉强的牵起一丝笑意。
“妖精不都应该比人类长寿吗？”我平静得看着他的眼睛，问他。
“傻瓜。”他只是笑嘻嘻的回答我。
恍惚又回到了那个和他第一次见面的夜晚。那个夜晚，华灯初上，映着白如初雪的樱花，美得惊心动魄。
“我是傻，要不怎么还会喜欢你。”我低头吻了吻他那苍白如纸的嘴唇，尽管如此，那张脸依然是我看过最好看的面孔。
“呵呵，幸亏你傻。”他似乎积攒着力气，一点一点动情的回吻我，我闭上眼睛，在脑海里细细勾勒着我们紧密相贴的四片嘴唇。
我想我们能做的，仅仅是这样了。
作者有话要说：
☆、第十章
他离去的时候，我不在他的身边。或许他在看着我，或许他伸出了手想摸摸我的脸，直到风穿过了他的身体，将他最后一丝透明的影像都吹散。
那天晚上我在那株樱花树下守了一整晚。我呆呆地站在那里，仰着头，看着大片大片的樱花被风吹落。那些花瓣围绕着我，一遍一遍的打着旋，飞舞，美丽得不似人间。
我只是静静地站在那里，仰着头，痴痴地看了一整晚花落。
连续一个星期，我还是每天会去十五舍门前守着。在接近零点的时分，然后等上一整夜。
排子还是会在宿舍里等我，在我每天凌晨接近六点回来的时候。我劝了他很多次，他也劝了我很多次。我们都是固执的人，固执的守着自己的执念，尽管知道是错的，仍然不肯松手。
终于在一个星期后的凌晨，我一回来，就开始发烧。
我生了一场大病。连续着病了半个月。
排子还是固执的照顾我，无微不至。很久未谋面的哥哥也来了S大来看我，他对我说，母亲很担心我，让我好好保重身体。
我点点头，问了问家里的情况，再无话可说。
哥哥大概呆了三天，就走了。他和我不在一个城市，他只是出差路过，顺便来看看我。
在走之前，哥哥拉着排子说了好多话，都回避着我，我不知道他们到底说了些什么。最后，我还是拜托了排子送我哥上飞机。
在排子送我个哥走的那个晚上，我偷偷瞒着护士溜了出来，打了的，回到了S大。
到S大的时候才九点多，我披着自己的外套，里面还套着医院的病号服。来来去去的还有很多的学生，他们或者成双成对，或者单独一个人匆匆的往回赶。
我又来到十五舍的门前，现在已经是四月中旬。
花都谢了呢！我仰头看着那一片郁郁葱葱的绿叶子，绿得那样纯粹，似乎连一丝杂色也没有。这片郁郁葱葱的绿色似乎就是那片繁盛樱花的花冢，它们绿得越纯粹，我的希望就越发的渺茫。
这是一座坟冢，里面埋葬着那片白如初雪的日本晚樱，埋葬着那个笑嘻嘻的男妖精，埋葬着我，埋葬着我和他。
我一步一步地走近，看着那株魂牵梦萦的樱花树。
忽然在那绿意盎然里，我发现了一小朵仍然绽放着的小小樱花。
那小巧的花朵，花瓣重叠，白如初雪，晶莹又精致。
我呆愣愣的看着那朵细小的樱花，思绪都被它抽走了。
我想起那个漂亮得不可思议的男妖精，在一个花色如潮的夜晚，悄然站在我的身后。
他低柔的声音响起，“你在看花吗？”
我的手指举起来，想要触摸到那尽在咫尺的细小花朵。
当我的手指离那纤细的花瓣不到一寸的时候，忽然在我的耳边有个声音响起来，“你在看花吗？”
我回过头，排子站在我身后，眉头微皱起，似乎有些无奈。
“花还开着呢！”我回过头，看着眼前那朵娇艳的小白花，笑了出来。
“排子，不要等我了。”我几乎听不见自己的声音。
“杨子，你也不要等他了。”排子走到我的面前，伸出手想摸摸我的脸。我偏过头，他笑笑，只是将手移到我的衣领上，替我紧了紧衣服。
作者有话要说：
☆、第十二章
终于我大学毕业，接着升了本学校的研究生。排子出了国，去了很远的利比亚。
因为在暑假里闲得无聊，我开始在网上写小说。有没有人看，我无所谓。我只是想写一写，写下那个关于男妖精的故事。
因为过得太久了。
从他消失那天起，过了三年。
每年暮春时节，那株日本晚樱也会开花。我也曾经抱着妄想，在花开的那个夜晚，接近零点时分，守在十五舍的门前。可是夜里除了仍然吹得冰凉的空气，和簌簌掉落的花瓣外，再无其他。
我不再每晚都去十五舍门前看樱花。可是时不时的，我还是会不由自主的走到那里。偶尔会有一两个情侣拥抱着在樱花树下拥吻，有一次还碰见过两个男孩子，在这株樱花树下做着当年我同他做过的一样的事。
我不可抑制的想起他。
我害怕自己会忘掉他。
所以我在一个网站上写下了我们的故事，那个故事，我一口气写到了结尾处，花了两个晚上的时间。
可是我无法写下它的结局。
我一直躲着，一直避着，直到现在我都还不肯承认他已经死去的事实。或许我真的是胆小如鼠。我真的怕，怕一旦我相信了，我就没有一丝活下去的念想。人，给自己留点念想总是好的。
我记得排子在走的时候还在对我说，他说，“杨子，如果十年后，他还没有出现，我就回来。”
我不知道自己当时是怎么回答的。我想我这么思索，也给不了排子想要的答案。我也不知道，我要怎么说，才能给他最好的回答。也许，当时我只是沉默着。沉默着，看着我唯一的朋友离去。
我在文案上写，这是一个真实的故事。有读者问我，这真的是真实的吗？真的有花妖？而且是一个男花妖？
我都只是不置可否的笑笑，并不回答。
名字的话，是《晚樱》。里面他没有名字，我仍用“他”或是“那个混蛋妖精”代替，因为我到现在都不知道他的名字，也不知道他是否有名字。
但我记得从他口中说出我名字的声音，那声音低低的，沙沙的，带着清透。像植物在暗夜里生长。
“杨丞樱……”他叫我。
“对不起，我也爱上了你。”
那是我唯一记得的，他对我说过的情话。
作者有话要说：
☆、第十三章
现在是午夜接近零点时分。按照人类的时间算。
风吹得越发的猛烈，我躲在树荫里，不想出来。
我是一个男花妖。
说是花妖也不准确，因为我只是有了一些灵性，勉勉强强可以在午夜时分，阴气最重的时候化成人形而已。
什么东西老了就会有灵性。而我，也不过是因为这株樱花树太老，连开出的花都沾染了灵气，才有了一丝可以化成人形的能力。
但是也紧紧是沾染了些灵气，从花开起，我就知道自己只有这一个来月的生命。在我的本体凋谢之前。
风真的刮得有些大，好多花瓣本吹得瑟瑟的，在风中颤抖。
我讨厌风，讨厌暴雨，他们都是折损我寿命的罪�
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