[hp同人]一锅火热的爱-第25部分

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　　　　作者有话要说：晚上换成新章，今天预计三更





　　　　逃犯篇　第六十三章
　　　　　更新时间：2012…8…18　6：02：59　本章字数：8560

　　　　有个懒人；懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　　　妻子在他背上切完面条；问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
　　　　妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服；她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好；我们的床单实在太旧了！”
　　　　妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话；听到了吗？”
　　　　“这些可都是莎士比亚说的呀！”
　　　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
　　　　爸爸：“你说；一加二等于几？”
　　　　儿子：“不知道。”
　　　　爸爸：“我和你妈妈；再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
　　　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”
　　　　小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
　　　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
　　　　一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
　　　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
　　　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
　　　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
　　　　“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
　　　　“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
　　　　有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　　　妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
　　　　妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
　　　　妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
　　　　“这些可都是莎士比亚说的呀！”
　　　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
　　　　爸爸：“你说，一加二等于几？”
　　　　儿子：“不知道。”
　　　　爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
　　　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”
　　　　小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
　　　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
　　　　一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
　　　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
　　　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　　　渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　　　一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　　　丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　　　法官：“你们结婚多久了？”
　　　　丈夫：“两年。”
　　　　一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
　　　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
　　　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
　　　　一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
　　　　服务员说：“皮厚呗。”
　　　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
　　　　一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
　　　　阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
　　　　车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
　　　　一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
　　　　某人想减肥，发现网上有种减肥…药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥…药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
　　　　小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
　　　　一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
　　　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
　　　　三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”
　　　　家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
　　　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么………相亲是为坟墓看风…水，表白是自掘坟墓，结婚是殉…情，移情别恋是迁坟，第三者是盗…墓。
　　　　老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
　　　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
　　　　一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
　　　　在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
　　　　小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”
　　　　医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
　　　　“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
　　　　“是的，但我只是在外面看。”
　　　　一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
　　　　“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
　　　　“没什么，你喝水太少。”
　　　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
　　　　“你是外科病还是内科病？”
　　　　“我不知道？”
　　　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
　　　　一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
　　　　这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
　　　　一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。。
　　　　医生问：镶中切牙还是大门牙
　　　　女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错；就给我镶一颗西班牙吧。
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　　　渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　　　一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　作者有话要说：晚上换成新章……这两章是昨晚拼文码的，手酸死了……今天早上不知道还能不能抬起来，不管怎么说今天还得更新一章……





　　　　逃犯篇　第六十四章
　　　　　更新时间：2012…8…18　16：00：32　本章字数：6930

　　　　防盗章节勿买
　　　　有一乘客乘飞机晕机；忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
　　　　不料，晕得太严重了；很快塑料袋就要吐满了！
　　　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
　　　　空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
　　　　空姐生气的问：“怎么回事？”
　　　　乘客说：“我一看马上要吐满了；就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
　　　　世界上最遥远的距离不是天涯海角；不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
　　　　一家三兄弟都事业有成；老大开私企；老二是国…企…老…总，老三在发…改…委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
　　　　教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
　　　　小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
　　　　看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
　　　　儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
　　　　我拿过来一看，原来是体检单。
　　　　儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
　　　　我说：“给开两瓶吧。”
　　　　医生说：“一瓶就能好。”
　　　　我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
　　　　桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀…孕了，大家都说和专家没有关系…
　　　　一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
　　　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
　　　　同事又问：“那右眼呢？”
　　　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
　　　　公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
　　　　公鸡便开始怀疑起母鸡来！
　　　　果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
　　　　公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
　　　　鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
　　　　水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
　　　　这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
　　　　蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
　　　　为了防毒液扩散，必须马上截肢！
　　　　蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
　　　　大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
　　　　开心互动乐园微博
　　　　动物园召开讨论会！
　　　　主持人问：“猫是否会爬树？”
　　　　老鹰抢答：“会！”
　　　　主持人：“请举例说明！”
　　　　老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树。。。后来就有了猫头鹰！”
　　　　一对热恋中的男女在家里亲密！
　　　　可是男的趴在女的身上后一动也不动！
　　　　男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
　　　　女的很不高兴，没有理会！
　　　　这时，男的开始猛烈进攻！
　　　　女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
　　　　伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
　　　　陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
　　　　“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
　　　　“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
　　　　“小刘不是前天就出差了吗？”
　　　　“啊！！@#^&％^”
　　　　有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
　　　　他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
　　　　“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
　　　　“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
　　　　“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
　　　　爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
　　　　儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
　　　　爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
　　　　儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
　　　　晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
　　　　儿子答道：“留了。”
　　　　爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
　　　　在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
　　　　“是我的哥哥。”男人回答。
　　　　问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”
　　　　一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
　　　　“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
　　　　女孩说：“比尔结婚了吗？”
　　　　坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
　　　　这个女人用奇怪的眼神看着我答道：　“这是我邻居家的孩子。”
　　　　有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
　　　　女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
　　　　我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”
　　　　儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”
　　　　小学生作文：教训
　　　　小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
　　　　事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
　　　　小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
　　　　没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
　　　　我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好！要是朋友发现了，就要给她吃！
　　　　小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”
　　　　妈妈不解地问她：“什么三包？”
　　　　小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
　　　　小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
　　　　孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”
　　　　小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”
　　　　这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
　　　　儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
　　　　儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
　　　　妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
　　　　妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。
　　　　妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
　　　　老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
　　　　妻子不解：“难道在电话里打的你？”
　　　　老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
　　　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　　　说后，就跑掉了。。。
　　　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　　　几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？
　　　　QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”　深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀……孕了啊？”　之后对方回答“哎　？你怎么知道的。。。”
　　　　在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
　　　　服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”
　　　　地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……





　　　　逃犯篇　第六十五章
　　　　　更新时间：2012…8…20　22：39：29　本章字数：6389

　　　　“哦；返时计罢了。”邓布利多摊了摊手。斯内普瞥了他一眼，走进了门：“邓布利多，我很好奇是什么原因让你愿意透支自己原剩不多的生命回到这个时候。”
　　　　“西弗勒斯；事情有些麻烦。”邓布利多苦笑道，拉开了校长室背面墙壁上的帷幕；露出历代校长们的画像，“那个穆迪果然是个假货；可我没想到他居然是小克劳奇；还能狠得下手杀掉自己的父亲……你在和他的接触中有发现过什么吗？”
　　　　斯内普神色中露出些许讥嘲：“他的警惕性很高。”
　　　　“我怀疑他已经和你的那位亲戚接上线了。西弗勒斯，那位普林斯先生的态度如何？”
　　　　“普林斯家一向中立。邓布利多；拜托你用那颗被糖浆充满了的大脑想一想；如果拉齐法奥西斯·普林斯想要投向伏地魔，我现在已经无法站在这里了。”斯内普冷笑道。
　　　　“先别忙着下定论，西弗勒斯，你知道是这些都是很容易改变的。”
　　　　“你想说什么，邓布利多？正如当年我投向你一样么？那么你尽可以放心，他的婚约者是我的学徒，哪怕看在这上面他也不会轻易投向伏地魔。你不是最相信爱的力量吗？”刚刚才和邓布利多大吵一架，斯内普的心绪还没有完全平复下来，被邓布利多一挑怒火便轻易涌了上来。
　　　　邓布利多也意识到了什么，咳了一声，歉意地道：“抱歉，西弗勒斯，我忽略了时间的问题……让我们先喝点什么吧，你需要橙汁吗？”
　　　　“邓布利多，要说什么就快点。”斯内普已经很不耐烦了，“我还有一锅魔药没有熬制完成，如果你那口被糖浆填充了的蛀牙没能提出什么建设性的意见，今后就不用指望能从我手里拿到哪怕一毫升的蛀牙魔药了。”
　　　　“你也太严苛了，我的孩子……好吧，我贸然使用返时计还因为另外一件事，算算时间也差不多了。西弗勒斯，能陪我去一个地方吗？”
　　　　＝＝＼＼＼
　　　　拉美西斯跑到地下室的走廊里时迎面遇见了德拉科，铂金小贵族此时看起来心神不宁，脸上少见地带上了焦急，一看到拉美西斯就急急地问：“你看到布莱斯了吗？”
　　　　“没有。”拉美西斯停住脚