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我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第5部分
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语无伦次。
跟琼瑶阿姨电视剧里演的那样。
傻不拉几的。
等了半晌。
我是在煎熬啊。
我在烈火中永生！
她用几乎听不见的声音“嗯”了一声。
嗯给自己听的呀。
看着她睫毛上还有眼泪我都想笑，但我还是非常严肃。
这可是小白含着泪光的决定呀。
我又把小白抱住，紧紧的。
这次小白没有挣脱了。
乖乖让我给抱着。
嘻嘻，那种感觉呀，舒服。
然后我用嘴亲了亲她的睫毛。
咸咸的。
我又去亲她的小嘴。
她往后躲。
没躲掉，这次又让我亲了上去。
这次我比较温柔，她躲了一下就没躲了，乖乖闭上了眼睛让我亲。
我看她脸上还有两道泪痕，傻乎乎的。
我从抽屉找出一块圆镜，让她看。
我说：快用面巾纸擦擦，都变丑八怪了。
她说：都是你弄的。
她看着镜子，突然问：着镜子怎么圆的呢？中间还有个洞。
其实这是我从一块废的硬盘上拆下来的，光洁度特别的高，比一般镜子平到哪儿去了。
现在流行纯平，平的才最真，真的才最美！
这块“镜子”也就差不多巴掌大小，，携带也挺方便的，又是钢片，扎实，不怕摔。
我说：这块镜子还漂亮啊。
她说：嗯。挺漂亮的。
我说：镜子里的人更漂亮。镜子送给你，天天照，好吧。
她得意地一笑。
她突然问：你到底喜欢我什么啊？
猝不及防。
不能含糊作答。
比如说：你的一切，我都喜欢。
你的缺点优点我都喜欢。爱一个人就要爱她的全部。
这些回答都不行。
女人最无聊的两个问题，并且会不断问的问题。
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一是你喜欢我吗？你喜欢我哪儿？
二是我和你妈掉进臭水沟里，你先救谁？
再bt一点就问今后钱归谁管。
就第一个问题来说，女人要的答案，不是问出什么东西来，而要的是一种态度，你在乎她多少。
这个问题，一定要慎重作答。
回答快了，会说你敷衍她，不用心想。
回答慢了，会说你这个问题还用想半天，心里到底有我没有啊。所以不能犹豫。
回答一定有有理有据，不能含糊，并且每次作答要推陈出新，花样不断翻新，要不没新意了，mm也腻了，一定要保持神秘感和新鲜感。
第二个问题，这是一个两难的选择。假如你救她不救你妈，那你就是不孝，虽然你很爱你mm，但一个连自己妈都不要的人，mm能把自己交托给你吗？假如你救你妈不就她，那还是没对，你在乎她吗？你真的爱她吗？
第二个问题，我早有准备，如果问到我，我就说：
先救我妈。
28。穿越时空的爱恋
28。穿越时空的爱恋
停顿片刻。
眼看mm的眼泪慢慢凝成泪珠，感情酝酿升华的时候，赶紧补充一句：然后我跳进去陪你死。
哇！
天大地大，爱情伟大！
真爱无敌！哪管他生与死，哪管他天与地。山无楞，天地合，冬雷震震夏雨雪，才敢与君绝！
别看女的说那琼瑶电视剧对白恶心，韩剧煽情，真让她们遇到这种场景，不兴奋死才怪。
我喜欢她什么？
对于我这个既不失浪漫，又理性心静自然凉的人来说，我分门别类纵横开阖深入浅出娓娓道来：
第一眼看到你，你一身白色的连衣裙，薄毛衣。
love at first sight！
你就是我喜欢的style！
男孩子气，瘦瘦的，阳光一点，运动一点。但不是春哥，更不是张怀孕。
傻傻的，白白的。。。。
我脑中所想象的，my style，原来真有这么一个人~
你还有你特别的优秀品质：你很有爱心，看到小猫都会停下来逗一会，我勾不过来的猫你居然能勾过来。
你不占别人便宜，给你零钱让你坐公交，你死活都不要。第一次约会结束的时候，我就爱上你了。
我实在是太幸运了~
说完这番话，小白傻傻地看了我好长时间，然后嘻嘻笑了。
我拉着她的手，轻轻抱着她。
她突然说了句煞风景的话：你是看我便宜省钱才追我的！
血溅五尺！
这孩子想的可真多！
然后她又掰着手指给我数，要算我几天追到她的。
心里那个得意
然后她问我以前有多少女朋友，我都老实交代了。
她还要问细节。
这事儿还真不能给描述太深刻了，一个不小心就得跌入万劫不复的深渊。
（以前的那点儿破事儿，请参阅拙著《我不是张无忌》）
然后我就问她的风流史。
她大一是有一个男朋友的，是她的初中同学，高中一直追她，高中毕业的时候，和他开始交往。
然后小白到这里来念大学，那个男的跑到日 本去读书。
异地恋。
时间一长肯定要出问题呀。
小白有些黏人，电话找不到人就要发飙。电话一打就是好几小时。
国际长途，好在日 本电信比###还要好一点。
但问题不在这里。
后来小白翻日 本人的email，发现他找一 夜 情。
另外还有个同学和他挺暧昧的。
暧昧知道是什么吗？
就是爱日未日。
这还得了？
小白伤心欲绝，任日 本人巧舌如簧，也要和他一刀两断。
大二一年来小白的心情都是blue。
幸好她有个高中同学还一直安慰她。
其实就是喜欢她呗。
可惜她不喜欢人家。
是不是我人品太好，捡了个大便宜？
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天上掉下个花妹妹。
就在小白感情出现空白的时候，我横空出世！
填补了国内空白，获国 家进步二等奖。
她的梦中情人就驾着xxx路公交车出现在她的面前。
可惜她猜中了开始，没猜出是谁。
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
背单词的不一定是英语达人，也可能拿着英语本试试会不会被搭讪。
总之是天上掉下来了个白妹妹。
上天安排的，最大嘛。
还不够我臭屁的？
其实不是我人品好，也不是我是爱情专家，而是我的理念正确。
理念太重要了。
那些炒股高手，一天倒腾过来倒腾过去的，结果还不如存银行，甚至还有亏的。
那些太婆，买了什么票早都忘了，翻了多少翻都不知道。书包网 txt小说上传分享
29．泡妞教程
29．泡妞教程
忍不住要上课了。
————授课内容————
前面的话、
吾自呱呱坠地，便会开口叫妈；一岁时，便会识字；三岁时便吟诗作对。逢年过节，父亲总要带我到乡里走穴，写诗写对，众人皆称天才。五岁时，错过学前教育，文学造诣停滞不前；及至十岁，尚未曾念小学，才情泯然众人矣。幼时家境窘迫，一日家门口一袋馒头不翼而飞，母亲提起菜刀追了一人三条街，最后那人跪于前讨饶曰：“女侠，我这袋大米给你家匀一半，可乎？”因此，昨日超市买了些许蛋黄派，我尝了半个，首先想到了父母，赶紧放回盒里，周末带回去孝敬父母。
我这个学说，是做得说不得的，一旦拿出来讲了，必然有人要骂，有志同道合的，也不必附和，只管放手去做便是。有人问，你这个讲“泡学”的，怎么也该泡了十七八个了吧，据我们了解，反而还不如你的弟子，你嘴皮子固然厉害，理论固然强，实际做起来吧，恐怕还是浪得虚名哦。我说，在拙著《泡妞者说》里已经提到了“行”的重要性，而就理论来说，“泡学”与中国传统文化有所不同，孔子是圣人，弟子却是一代不如一代，师傅已经立于了一个不可逾越的颠峰，徒弟学到十之六七，已是得意弟子，徒孙又只能学到徒弟的十之六七，那不是一代不如一代么？孔子之后，没见有什么圣人。我这个“泡学”和西洋科学类似，瓦特发现了蒸汽冲壶盖的原理，后人逐渐完善其学说，发明蒸汽机，发明火力发电机，我作此学也是一种启发式的学问，我先提一个纲，等待后人漫漫发掘，这样的学说一代代研究下去，便一代强似一代，只有不断进步。
附拙著《泡妞者说》（据柳宗元《不射者说》改编）
————泡妞者说————
某校产美女，面白而窈窕，触帅哥尽死；以啮人，无御之者。然追而泡之，可炼其骨，耗其财，去其惰，丰富其人生。故帅哥乐不此彼，争而泡焉。
有蒋氏者，专其事三年矣。问之，则曰：“吾大师兄死于是，吾二师兄死于是，今吾二十右一，犹未死于是矣。”言之貌若甚戚者。余辈之，且曰：“美女难泡乎？余将告于美女者，于月黑云高之夜，于汝一会，则如何？”蒋氏疑曰：“月黑云高之夜，可乎？”余坦然曰：“然也。汝面带猪相，满目疮痍，若非月黑之夜，咳人也。余观之心犹悸也，无论美女哉！”蒋氏大戚，汪然出涕，曰：“美女甚拽也，发乎情，犹未吊也。吾大三也，未尝与美女独处也。”
正此时，一美女经过，蒋氏面发红，口生津，涎之，唐诗有云：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”，是为写照。余大呼：“泡之！”蒋氏哆嗦不能移也，余唾之，曰：“咄！汝怕球！汝待美女泡汝乎？大谬矣！”美女走远，渐不见踪影，蒋氏三魂归位，叹曰：“美哉！每美女至于吾前，吾口不能言，步不能移，怪哉！”
余闻而愈悲，孔子曰：「美女猛于恐龙也。」吾尝疑乎是，今以蒋氏观之，犹信。呜呼！其真无美女乎？其真不敢泡也！
——————
30。泡妞教程2
30。泡妞教程2
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第一个问题：心态的问题。
比如某人买东西的时候，问：“此物价几何？”答曰：“十元一砣。”“6元一砣卖不卖？”“不卖。”“好，十元就十元。”这样讲价不如不讲。买东西应该摆正心态，一副可买可不买的样子，卖者见了，心都凉了半截，价自然不敢喊高了。所以泡妞也要摆正心态，一副要干不干的样子，不答应算球了，不要死心眼非某某不嫁，那她自然不敢以美女自居。
摆正了心态，还要认对目标。
第二个问题来了：目标的问题。
有人说“中华儿女千千万，我心独爱你一人”，要我说，“中华儿女多奇志，不爱x交爱神交”。
执着啊！
你把这种执着放到科学研究里好不好。
谈恋爱耍朋友讲究两情相悦，你一个人发情有啥意思？是的，那个女生非常优秀，但人家不一定适合你。当然并不是你够不好，是因为你不是人家的菜，不是人家的style。章子怡优秀不？千万人的意淫对象，你去泡嘛。
又有人要说，我那女朋友，我追了七八年，我那个痴情啊，爱感动天，情打动地。对爱坚贞如一超过独臂神雕大侠，对情痴心不变强似朱丽叶梁山伯。
扯淡！
这里引出第三个问题：效率的问题。
现在注意力就是经济，两分钟等于一世纪。啥子都讲性价比，猪肉还分五花肉精瘦肉呢，而况于人乎？
那么长的时间，也许你能找到一个更优秀，对你更好的人。
找一个爱自己，并且自己也爱的人。
有人还要说，万一新的追不到旧的也跑了呢？
拜托，我又不是喊你猴子掰包谷，吃在碗里看在锅里。千万不要误会了我的意思。我是让你认真去发现身边的美，珍惜眼前的人。
做啥子没有风险？你炒股买彩票能百分百赚钱？关键是找准一个最佳点，概率最高数学期望最高，也就是性价比最高，投入与产出成正比的目标。那才是真正cater for you！
经典案例
一个学弟，有幸找到我哭诉。
说他深爱的一个女人移情别恋。
他喜欢那个女的一两年的，但那女的并没有接受他的爱。他送逢年过节一有机会就送东西，那女的也是来者不拒，送东西欣然接受。
最近呢，那女的都跟另外一个胖子好了，还去那胖子外面租的房子住，按他的话说就是那天晚上嫖宿去了，他那天还给她送了东西的，那女的照样欣然接受，但没有告诉他她过去嫖宿去了，是别人告诉他的。
都说这个女的不是省油的灯，明明不喜欢他，又不给人家讲清楚。
那男生送的东西，不下千把块钱了。学生啊~又不是卖猪肉的。
那胖子也是个极品。
经常吹嘘自己家里多么牛逼，唬得那女人一愣一愣的，我学弟哭诉说：那胖子还不如他呢。也没见他给那女的送过什么东西。
我心想，也许人家是true love吧！
这个实例说明，不要把金钱和精力花在并不爱你的人身上。
如何判别对方爱你不呢？
用心去感觉。
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对方爱不爱你，自己感觉不到啊？瓜的说？
从一些小小的细节，比如她等你的短信，把手机拽得紧紧的；当你生病的时候，她替你担心替你着急；当你获得小小的成功的时候，她比你还要开心，真正的那种开心；这个时候，她就是真正地爱上你了。
选错了一个目标，遗恨千年啊！！！书包网 www。87book。com
31．牵出去溜一溜
31．牵出去溜一溜
所幸我是那么的幸运。
适当的时机找到了一个适当的人。
早一点，也许小白还没有走出内心的阴影，不会接受任何人，再早一点，正和日本人热恋中，更不会搭理我；晚一点，晚一点就成别人gf了，什么都得搞得快，我这是笨鸟先飞。
此刻我也暗暗下定决心，要好好对小白，把她养得白白胖胖的。
这时我的女徒弟女娲补天给我发消息，说晚上有迎新晚会，她是策划，让我去捧场，我心想可以把小白牵出去溜一溜，炫耀炫耀。
吃了晚饭，天色尚早。
校园的荷花已经开了，今天就算是拍照留念，跑去荷花池照了一通相。
结果我们正在拍的时候，遇到一个形象猥琐，身材胖乎乎的人，突然对我们说：拍照啊。
然后又独自念叨着什么。
搞得我们莫名其妙的。
顿时我灵台清明，心中只有一个念头：我们遇到了传说中的猥琐男的。
那阵闹得沸沸扬扬的猥琐男，不是电车男摸屁股男那个，而这个猥琐男显然文化水平要高许多。
在食堂调戏过服务员，在乒乓台搭过讪，金庸讲座上绍过皮，要说他的罪行，可真是罄竹难书。
后来他走后，我们还一路跟踪，看他干嘛。
结果他一个人东晃西晃，一会看看地摊，一会冲路上的女生傻笑。
我还有幸偷拍到他的背影。
关于这位猥琐男的八卦，我在《我那彪悍的极品师姐》里已有赘述，在此不必多言。
迎新晚会果然非常热闹。
大热天的，我在下面不动都开始冒汗了。
台上的人扭来扭去，还有千瓦的追灯照着，汗如雨下，把脸上的厚粉冲出一道道沟壑。
阡陌纵横，满天繁星。
看了会觉得挺没意思的。
就牵着小白到处乱转。
转到后台见到女娲补天，打了招呼，say了个hello。
女娲补天说：哟，这位是？
我捏着小白的手呢，我说：这位是内人。
小白撇撇嘴，作出不屑状。
女娲补天说：哎哟，师母呀~师母挺漂亮的啊。
我夸了一句：徒儿嘴巴可真甜。
这时小白微微皱了皱眉，我和女娲补天都看在眼里。心想，哎哟，吃醋了。
女娲补天赶忙说：我这里还忙，你们自个儿看看。
我说，那行，你忙你的去吧。
然后就牵着小白出去了。
我问小白：好不好看？
小白酸酸地说了一句：你问晚会好不好看还是你的女徒弟好不好看？
我打了个哈哈，呵呵一笑，说：她哪有你好看？
小白很不屑说：放屁！那你看着人家眼珠都快掉出来了。哼！还你的女徒弟。。。
我说：论身材，她腿没你细没你长吧；论相貌，她五官没你漂亮，零件搭配起来更没你好看，皮肤，她也差。。。
小白打断我的话，说：哎哟，看的挺仔细的呀。
我心中暗惊，但表面却按兵不动，说：我只是觉得周围这些女生都没有你好看，没你有气质，为了让我更深刻地领会到你的美丽，我每见到一个女生，都会把她们跟你作比较。我越比较越是坚定了一个信念，你知道是什么吗？
她问：什么呀？
我恬不知耻地说：你是最美的！书包网 www。87book。com
32．舌战群乳
32．舌战群乳
她傻傻笑笑，在我额头上轻轻弹了一下，说：算你圆得快。下次不准乱看了。
所谓前穿万穿，马屁不穿，至理名言啊。所以要把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
我握着她的手，贴在胸口我的乳沟中央，深情地说：不看了，不看了。以后我的眼里只有你。爱你等于爱自己，你在我眼里是最美最美最美的。
心想：就算看到别的女人，脑中还是你，所以看其他女人，也相当于是在看你。
她说：可记住啦。然后心满意足回她学校去了。
我终于松了口气。
回去上网，立刻把qq签名改成：名草有主。
她上网看到了，说：你还名草啊？
我说：怎样？我这个性签名还个性吧？冬虫夏草！牛吧！
她又切了一下，说：你狗尾巴草吧。
我纠正说：校草，校草。
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她说：你还校草，那我就倾国倾城了。
我说：李倾城。这名字也不错啊。你爸要是生你那天上青城山去修炼，搞不好就不百花了，改青城了。说不定是追咱妈的时候，送过一百朵花，这样来的李百花。
她说：哎哟别不要脸了，什么时候成咱妈了？
我说：都迟早的事儿，要不，我叫岳母？
她说：放屁！我妈脾气不好的很，你可别招惹她。我妈喜欢男孩儿，小时候对我可不好了。
我说：那真好啊！女婿就是干儿子！这我愿意！
她说：我不愿意！万一我妈喜欢你不喜欢我了，谁疼我去呀，谁给我做好吃的呀。
我说：你不还有我吗，我会做好多好多好吃的。
她说：那好，这可是你说的，以后有机会可要给我做好多好多好吃的啊。我最喜欢吃糖醋排骨了，我妈做的太酸了，她都不会做，说她她还不改，还说你爱吃不吃，不吃拉倒。
其实我根本就没做过糖醋排骨，可我还是一拍乳沟蛮有底气说：放心，我一定要亲手做一回糖醋排骨。
男人要拴住一个女人的心，最好先拴住她的嘴。
睡前我又叮嘱喝牛奶不要喝咖啡。我说吃啥长啥这道理总知道吧。
她说那是木瓜加蜂蜜，说我不懂科学。
木瓜加蜂蜜，高科技呀！
一天我正在和我们学校几个三八网上舌战群乳。
我靠，三朵金花真不是盖的。
只要哪儿一有吵架，一个人到qq群上一喊：哪儿吵架了，快去！
然后一窝蜂就上了。
要说我的打字速度和我的深度，那也不是盖的。
当时我发了这么一个帖：刚在路上看到一个女生坐在宝马车里面，很满足的一样。
结果一朵金花就骂，说人家坐宝马关你屁事！
我自然也不是省油的灯，我说：那她还笑呢。你是卖笑不卖娼的？
然后就引来了另外两朵金花。
正在我跟她们如胶似漆，激战方酣，三阴战女布的时候，门外响起了敲门声。
不是吧，gps卫星定位也太先进了点儿吧，从网上追到我办公室来了。
一想不对，三朵金花都还在跟我对骂呢，这才想起小白今天要过来自习，赶紧去给她开门。书包网 电子书 分享网站
33。甩门而去
33。甩门而去
她径直走进来，也没理我，把东西往桌上一放，说，怎么这么久才给我开门？在里面干嘛？
我说：没有啊。我一听见你的脚步声，我就在门口伺候着了。
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她说：放屁！我敲了老半天了。
我心头发虚，是不是我刚才舌战群乳太投入了？
她哼了一声，微微有些不爽。
随手把一个ipod摆我桌上，说：我的ipod坏了，你帮我修修。
我眼睛还盯着屏幕，跟三朵金花如胶似漆的，应了一声说：我哪儿会修？
小白说：你看都没看！就是系统的问题，我光盘都带过来了，你把那个itune装上试试。
我说：现在没空啊，你先放着吧。
小白一听就火了：你跟几个女的聊得开心就有空啦？
我说：我哪跟她们聊了啊，我跟她们吵架呢。
小白ipod一收，转身就往门口走。
我也拽起来了，没搭理她。
她在门口站了一会，说：我走了，我找别人给我修去。
我当时心头毛得很，说：你走啊你！
结果小白一甩门，真跑了。
我心里还在数，10秒回来，一分钟回来。结果三分钟过去了，也没个人影儿。我心想坏了，我赶紧给论坛里的三朵金花说：今天爷认栽了，你们赢了，拜拜，不奉陪。
我先往窗口下看了看，没见人。
然后循着路出去，早跑没人影儿了。
一边拨电话一边走。
开始打了好几次小白都直接给我挂掉。
我心想，坏了，真生气了。
在我的坚持不懈的夺命连环call的威力下，小白终于接了电话，冷冷地说：我在公交车上。回学校去了。
我马上跨上她的爱驹宝马，马不停蹄人不下鞍马革裹尸兵不血刃一路掩杀过去，我电话里一直喊着：你下一站就下啊，下一站就下啊。
这下我是真的着急了。
小白挺客气地说：我下车了，我到电脑城去修ipod了，你不用来了。
我也不顾路上周围把我当神经病了，冲着电话里大喊：我要来我要来！你在哪个电脑城？
结果小白挂机了。
我就不信了，我觉得地毯式搜索。
以前在学校帮人找mm，也是一个教室一个教室地毯式搜索的，这练就了超强的跟踪能力，为我后来敏锐的八卦力打下了夯实的基础。
直接进了离学校最近的一家电脑城，在一楼转了一会，找到了苹果的专卖柜台，小白正在里面。
一个男的帮她鼓捣她的ipod。
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她似乎假装没有看到我。
我轻轻过去拉了一下她的衣角，她扭了一下。
Ipod看了我一眼。
应该知道我是小白的bf吧。
我问小白：怎么样，什么问题啊？
小白在外面脸皮薄，不能假装不认识我，只好说：他帮我换了个系统，可能就好了。
小白又对ipod说，帮我再拷点歌进去吧。
Ipod自是言听计从。
弄了一小会，都弄好了，小白问多少钱，那人说不要钱的。好像ipod这些，如果是软件问题，专卖都会无偿帮忙修理的。
小白往外走，我就跟在后面，像她的小跟班。
小白一出门，就往她学校方向走，我就拉她，她跟我扯了两下，说：你再不放我就叫了啊。
我开始耍无赖，说你叫啊你叫啊。
我其实还是有点心虚，万一她叫了，这要放在八几年严打那阵，肯定得枪毙了。
34。智商250
34。智商250
小白终是没有狠下心来叫人。
看着我傻乎乎拉着她的样子，她又忍不住笑了。
开始还挺严肃的，像是要办大事似得，现在换了张脸，我还真认不得了。
从刘胡兰到小燕子的差距，这变化也太大了，又不是变形金刚。
看着她笑，我也只好跟着傻笑。
她朝我翻了翻白眼，说：你神经病啊！笑什么笑。
小白翻白眼的样子，真是好看极了。
我只好收住笑烂了的脸，换成一副苦瓜脸，说：去背单词吧。我请你。
小白哼了一声，说：不去不去。
我说：去吧去吧。
小白指着我的鼻子说：你以后还不理我吗？
我顺着就说：不理了。
小白叫道：什么！
我说：理，理，我是说我理！
小白说：刚才我站住门口，站了好久，你都没来拉我。
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我说：你力气大，我拉不过去。
小白说：放屁！我力气能有你大。还有，我下楼的时候，你也没有马上来追我。
我说：追了，你跑太快了。
小白又抓起ipod打我，说：放屁，你根本就没有马上出来追我，我在楼道里等了好一会儿的。
我赶紧抓住她的手，说：可别打坏了你的ipod，打坏我倒是没关系。你是小白啊，小白兔跑的可快了。
小白说：你这人就是该打。我跑了你都不来追的。一点安全感都没有。
我说：好，从今天开始，我就开始去练习跑步。你腿那么长，那么好看，我太吃亏了。我也要练长一点，才好追你。
小白又被逗笑了，说：我的腿当然好看啦！
我说：对，还特聪明，智商250！又好看又漂亮的女生，可真是太少了。
小白不自觉就被我牵着往回走了，她自己倒不觉得，还跟我东拉西扯，说：就是！
我说：就是还有点小雀斑。
小白说：我再漂亮点儿，可就轮不到你了。
我说：我就喜欢你这样有点小雀斑的。特可爱。头发又黄黄的，你到底是不是有东欧血统啊？
小白说：给你说了没有啊。
我说：你暑假的时候回去问问咱爸咱妈，你家是不是有人是捷克那边的。
小白�
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