我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第2部分

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　　我说：得抓紧找一个。

　　她又是一“切”。

　　我说：你也大三了，不小了，是吧。

　　然后我又开始走，她又跟在我后面，踩着我的脚印。

　　她说：嗯，好像是吧。

　　我说：有人追吗？

　　她说：有过。我不愿意。

　　我说：他怎么追的？

　　她说：是我一老乡，去年总在我宿舍楼下等我，一等就是几个小时，都弄得我不敢下楼了。晚饭都是让我们宿舍老大给我打的。

　　又是老乡！

　　有空开个老乡会，拆散一对算一对。

　　我假意说：人家挺痴情的呀，干嘛不答应呢？

　　她说：他不好玩。不喜欢，没感觉。

　　我心里大叫：对我有感觉啊？对我就有感觉了啊？哦哈哈哈！

　　我说：想找一个吗？

　　她切了一声，说：不想呢！我还小。

　　我说：不小了，过法定婚龄了吧。

　　她说：还早还早。

　　我说：不早啦！就你现在的年龄，要放在过去，娃儿都可以打酱油了！

　　她傻笑。

　　我说：要不，我吃点亏，让你考虑一下我？

　　她说：不要。

　　我说：挺好的呀，干嘛不要？

　　她说：不跟你扯。你话可真多。

　　我看她还在后面学我走路，我心想我又不是外八字，你学什么学。

　　我突然一个急停，她差点撞到我身上。

　　我心里懊恼不已，为什么地球引力那么大，为什么重力加速度是不是？

　　我说你是不是有点轻微的强迫症？

　　她说：你怎么知道的？我关门的时候老担心没关紧，出门总担心忘带东西。


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　　我说：因为我也有一点。小时候我就喜欢去踩着地面上的方砖走路，一定要踩在格子里面，不能踏着线。有一次我沿着一台阶走，前面有个大人挡着我，我竟然从他胯下钻过去了！我爸当时就吓了。心想这孩子不是傻子吧？

　　她笑呵呵说：我小时候也喜欢踩着方砖走，但还不至于去钻人家裤裆。

　　我说：你今天去省医院，是不是就是去治这病啊？

　　我突然想起今天的主要目的了，还是有些为她担心，拿什么化验单啊。

　　她说：是我们宿舍有一人查出是大三阳。我们宿舍老大到处去说，我们全班女生都去查了，今天我去拿化验结果呢，看我被传染了没。

　　我说：你老大可真八卦。

　　她笑着说：我给你说我们老大。我春节从家里带来了一大包嘉应子，我妈硬塞给我的，我不喜欢吃。。。

　　我打断：我喜欢吃！我就喜欢吃算的。

　　她说：别打岔！下次给你带，不给老大了。

　　我心里可真像是吃到了她的嘉应子一样甜。

　　她接着说：老大然后把那大包嘉应子拿到其他宿舍去散，居然还说是她买的。还跑来给我说，反正你也不爱吃。

　　极品！

　　敢情李百花终于找到我这个倾吐对象了？

　　我说那大三阳的同学又是怎么的？

　　李百花说：老大背地里叫她肝炎黄。听说她早就有了，一直没给我们说，瞒了我们好久。以前还合着老大一起来孤立我。老大以前跟她关系可好了，还经常一起吃饭。现在老大把她送的东西全扔了，还说想起跟她吃饭就想吐。

　　女生宿舍！87book。com　书包网最好的txt下载网
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　　我问：她们以前怎么孤立你的，你们宿舍三个人？

　　她说：还有一个。早被老大撵出去了。

　　彪悍的老大姐！

　　我问：那个女的怎么被撵出去的？

　　她说：那个人不爱干净，老大嫌她臭。最极品的是，她有时候睡在床上自慰。

　　Md都不是省油的灯！

　　然后呢？

　　李百花说：她在外面有男朋友，后来就跟她男朋友出去住了。开始老大联合我和肝炎黄孤立她。后来她走了老大又来孤立我。我还给她吃了好多东西的。

　　可怜的李百花！

　　她接着说：老大有时候人还是不错的。我不去上课还帮我答到，有次我让她帮我答到，我不放心，又找了一个同学帮我答到，结果点我名，她们俩都帮我答到了。

　　我竖起大拇指说：真是好人缘啊！

　　李百花说：好什么啊，第二次上课被老师骂死了。


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　　我说那现在你们宿舍的情况是不是又发生了转变了？

　　她说：对啊。现在老大在宿舍只给我说话，不理肝炎黄了。

　　复杂的女生关系！

　　我说：你挺开心的啊？

　　她说：才不是呢。有时候我是故意去拍我老大的马屁，逗她呢！她一高兴，就要给我说好多八卦。她其实多搞笑的。

　　我心想：原来你是想挺八卦。

　　她又说：以后就可以把这些事儿给你摆了，以前一个人憋着好闷的。

　　我说：闷就让我牵出来溜溜。

　　她笑着说：我又不是狗，要让你牵？切。

　　我又夸了她一句：你今天的裙子挺好看的。

　　她颇为得意，说：我腿好看，夏天从不穿裤子的。

　　冏rz！

　　又坐上了公交。

　　本来我要掏钱一起给的。

　　她非塞给我一块钱，说自己付自己的。

　　我就喜欢这样不爱占小便宜的女生。

　　以前我就遇到比较jp的女生，从此脆弱的心灵就受到了创伤。

　　一朝被蛇咬，十年怕草绳！

　　当时那位咬我的蛇同学，是在新校区。

　　我也是刚到这个学校，在网上认识到了这位蛇同学。

　　聊了一会，让她传了一张照片过来。

　　哇！

　　美女蛇！

　　我的口水，滴答滴，滴答滴答滴答滴~

　　我提议到城头来玩（因为老校区在城头）。

　　美女蛇说：好啊。那你请我吃绿满家。

　　哐当！

　　还没见你呢。

　　再一想，对的，男的请女的，天经地义，童叟无欺。

　　她停了一顿，又说：不行，太便宜你了！吃西餐！


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　　哐当！哐当！！！

　　老子血溅五尺！夯退万里！

　　我从桌子地下爬起来，坚强地继续和她聊。

　　当时我还没女朋友啊！

　　我得耐心点，是不是？

　　围魏救赵，曲线救国！

　　吃就吃嘛！

　　我说：好吧，八宝街吧。

　　因为那边的豪客来我去过一次，是我一个女同学请我的。我可没请过别人吃过西餐。

　　没想到强中自有强中手，一山还比一山高。

　　今天我铁公鸡遇到了美女蛇。

　　一地鸡毛！

　　美女蛇说：还文化路呢！绿满家旁边的，去那边。

　　我说：你当我是抢人的啊？

　　美女蛇说：你说的地方我不知道，不知道的地方不去。

　　我心想：农民！还怕老子把你卖了说？

　　我说：我请你吃饭，你请我看电影哈　

　　这个叫获利回吐。

　　美女蛇说：现在的猪肉都8块钱了。

　　当年的涨停价。

　　果然不是省油的灯！
9这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了
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　　诚然，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了。吃不起猪肉可以吃黄瓜啊！

　　要不然再去菜市场捡点二手萝卜嘛！

　　我说：在春熙路吃了西餐，再去旁边的太平洋看个电影，多浪漫的。

　　美女蛇说：便宜的25一张票　，你想的不错拉，哼，不请！

　　老子又是血溅五尺！退回三千里！

　　美女蛇又说了：我不带钱去拉！

　　果然是一毛不拔铁公鸡，滑不留丢美女蛇啊！


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　　我依然耐心地说：你不带钱怎么坐车回去呢？　哦，我知道了，你骑自行车来！

　　妈卖花，日农垮散的！

　　抵不到浪，抵都抵不到浪！

　　美女蛇果然很牛逼，跟我谈笑风声说：不啊，你给我买啊。

　　捡到个金娃娃还问它妈在哪里！

　　我已经有气无力，气若游丝！

　　我只好说：干脆你陪我到青羊宫去摆个摊子算命，赚点钱好了。

　　美女蛇诧异地问我：你还回算命？

　　我说：看全相算八字，论气象推流年。青羊宫外混过饭，文殊院前摆过盘。梅花六艺，紫薇斗数，奇门遁甲，麻衣神相，西洋手相，佛氏解梦，生肖星座，无一不精无一不晓。

　　美女蛇冷笑：你还是去卖点血来请我吃饭，来得快一点。

　　天妒英才！！我有些招架不住了。

　　晏子使楚，南辕北辙！

　　我马上把话题转到摄影。

　　反正摄影我带上自己的相机，不用花钱。

　　她一听我还会照相，兴奋地说：我想找个会照相的朋友，免费帮我照相。

　　我窃笑。

　　然后她又发了几张她自己拍的。

　　我敷衍了两句：你还是不错啦，自己能拍出来，还能输到电脑里面。

　　是个人都会！

　　美女蛇说：我今年寒假刚买的。3300！

　　我心想：3300是啥子哦？型号？还是钱？怎么又扯到钱上了？　

　　果然，美女蛇说：好贵，我的压岁钱都没了。

　　难道要老子给你发？

　　美女蛇说：少买了好多衣服。

　　我查了一下她发来的照片的exif信息，说：还可以，sony的吧，500万象素。

　　美女蛇说：我哭。

　　靠！根本没听我说话，还惦记着她的压岁钱呢！

　　我就打蛇随棍上，说：压岁钱那么多啊，好幸福~

　　美女蛇说：还有去年的一点。

　　妈的，也不少了啊。猪肉都可以买半吨了，一只猪了！



　　我说：就庆祝这个，你请我吃饭。

　　美女蛇装作可怜状，说：我已经很惨了，你还。。。。。。。。

　　我心里暗暗得意。

　　美女蛇又说：那为了补偿我，你给我买衣服！嘎嘎~~

　　我。。。

　　锄禾日当午，

　　当我二百五？！

　　春蚕到死丝方尽，一地鸡毛血才干。

　　血溅三千里，长河落日圆！

　　太彪悍了！

　　我从沉重的回忆中醒转过来，开始重新审视眼前这位可爱的女孩。

　　此时李百花就坐在我身边，脸靠着窗口。

　　汽车启动了，窗外的的风轻抚着她的脸，额前的头发丝儿在风中飘逸。

　　一时之间，我们突然找不到什么话来聊了。

　　间歇性语塞！

　　她闭上了眼睛，轻轻哼着跑了很远的调子。

　　找不到key！

　　看着她陶醉的样子，我心里也甜甜的。

　　如此近距离审视一位可爱的女生。

　　心猿意马！

　　两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

　　我轻轻用手指拨弄了一下她额头上的头发。书　包　网　txt小说上传分享
10。怎么牵女生的手
10。怎么牵女生的手

　　一拨惊醒梦中人。

　　李百花睁大眼睛看着我。

　　我笑着说：你头发被风吹散了。

　　她说：哦。

　　看到一排破房子，她突然大发感慨说：

　　如果那些教授做了一辈子学问，住一辈子这种房子。。。。


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　　我心中惊讶万分，高屋建瓴，奄奄一息地膜拜啊！多么纯洁的思想，多么高尚的情操！

　　我几乎开始有点喜欢上她了。

　　我高山仰止，马首是瞻等着她说下半句。

　　她吞了吞口水，酝酿了几秒钟。

　　她吞口水的样子可爱极了，这一过程一定是她在酝酿她的思想，然后睁大了双眼，望着我。

　　我也望着她的眼睛，水汪汪的一双眼睛，炯炯有神！

　　穿透她的眼睛，我放佛洞察了她的思想，那是一双深邃的眼睛，眸子特别的黑，特别的深。

　　从这一双眼睛里看进去，我放佛能进入她的精神世界。

　　一个上海人，不远千里，来到我的跟前，坐在我的身边，这是什么样的精神病！

　　太崇高了。

　　一秒钟过去了。

　　两秒钟过去了。

　　三秒钟过去了。

　　。。。

　　她终于说出了后面半句：也挺好的。

　　这人有没有良心呀！

　　我没有立即昏厥过去。

　　我以为自己听错了。

　　随即她又冲我傻笑。

　　哐当！

　　血溅五尺！

　　公交止步！

　　人类历史倒退五千年！

　　算是见识到了李百花的语言风格了。

　　可见一斑，可见一斑啊！！

　　以致于后来她说话如果停顿酝酿的话，我就帮她接话；她说出什么精辟的句子，我得立即找张小纸片记录下来，最终编撰成一部厚厚的《百花语录》。

　　到站，下车！

　　我说你对教授住房的见解真是太独到，太精辟了。

　　她颇有些得意，笑嘻嘻说：当然啦，我智商250！

　　比145还要聪明一倍多的人！


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　　进了医院，顺利取到了化验单。

　　两对半。

　　看不懂。

　　问医生。

　　医生说：正常，有抗体。

　　那我就放心了。

　　她自然也很高兴。

　　我说：那我们去公园玩吧。

　　过街的时候，我用小手指轻轻勾了小白的手一下。

　　她不让我碰。

　　我说注意安全，这是事故高发地段。

　　于是她就让我牵上她的手了。

　　小手软绵绵的。

　　心里暗爽。

　　刚过街，她又把我的手甩开。

　　于是我又跟她说笑，说得她花枝乱颤的，然后我又去牵她的手。

　　我是不是有牵手癖啊？

　　Orz！

　　——！

　　小白也没有发脾气，我牵一次她就扭开一次。

　　我当然会见风使舵啦，如果她反应激烈，我自然不敢造次，但是现在气氛营造得很好，两人又谈的挺投机的。

　　然后我就牵，她就甩，一会又给我算，你今天牵了我手多少多少次了啊。

　　我就叉开话题，一会她又忘了数到哪儿了，只好从头又数。

　　有时候我说得兴高采烈，她听得津津有味，就任由我牵着手了，过了半晌，想起了，又甩开，傻笑。

　　路过大头贴。

　　拍之。

　　想抱着她。

　　终究不好意思。

　　我这人就是脸皮太薄了。

　　拍完。


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　　两个人都挺羞涩的。

　　我挑了几张我照得比较帅的给她，然后把其他的放进我的钱包里。

　　然后我们去晚饭。

　　就在赖汤圆吃的，点的套餐，十块还是十五，里面有好几种小吃。

　　还是各给各的钱。
11。　遭遇卖花男
11。　遭遇卖花男

　　我猛然省起。。

　　N年前mop上一个巨牛无比让我高山仰止的人传授过的：

　　————以下为转述————

　　看MM的餐酒喝得差不多的时候就要玩点花样了！问问MM的扒好不好吃，MM想不想吃你的扒，不用等答案，切一小块蘸点汤汁，直接送的MM的嘴边，一幅要喂她吃的架势，眼神一定要坚定，不能给她有拒绝你的念头。如果MM直接吃了，你晚上去PUB吧！如果MM没有直接吃，而是接下来，慢慢吃了，那就去安静的BAR吧！如果MM不但吃了还切了一块她的扒要喂你，那晚上就去DISCO吧！如果MM没吃，你就乖乖的去看看电影，音乐剧吧！（别灰心，第一次嘛！我挺喜欢这种，耐玩，有挑战性）。

　　吃甜点了，给MM说几个不太黄的小笑话，帮MM消化一下，没笑话？没笑话上MOP找啊！你看MOP不笑那你看什么笑啊？

　　差不多了，潇洒的买单了！最好刷卡，省得给小费！

　　等买单的时间比较长，可以和MM商量一下等会去哪，看了上面你应该有点底了吧？当然决定权是在MM手上。要是MM不想去玩了想回家，那你怎么办？送她回家还看着她上楼？那是她男朋友家吧？不管，这时候你就要装了，脸一拉长，欲哭无泪，一改刚才的谈笑风生，说说你最近一段时间，工作、生活都不太顺利，MM问你怎么了，你要左躲右闪，用表情回答，苦不堪言！

　　恰好单回来了，你可以走了，不说了起身帮MM搬开凳子，拿好随身物品，要是发现MM身上有污渍记得你有手帕或面巾的！然后出门时说了：陪我去XXXX（安静的BAR）坐坐好吗？MM的母性被你极大的激发了，一般不会拒绝的！

　　————以上为巨牛的话————

　　我也算是活学活用了。

　　牛扒换成汤圆，洋为中用。

　　我用筷子夹起一颗汤圆，喂到她嘴边。

　　含情脉脉看着她。

　　眼神异常坚定！

　　坚定决定加肯定！

　　等待着她的答案。

　　一个可以改写我人生的答案！

　　忐忑不安。

　　小鹿乱撞。

　　小白说：我这里有啊，你给我夹什么夹？

　　哐当！

　　我的精心安排！

　　膳毕。



　　差不多该送她回学校了。

　　送到她车站。

　　那时候还没有《千里之外》，否则我就要边走边唱首了。

　　眼见一辆车开了过来。

　　该死的公交，以前希望我刚到站它就出现，每次都等半天，结果今天希望它晚点来，它又一火舌跑了过来。

　　我说：别跑，你看人好多，等下一辆。

　　小白傻傻地点了点头。

　　我又去拉她的手。

　　她看着我，有气无力的样子，说：你今天都拉我的手拉了76次了~

　　我心想：这丫头还真数啊。现在还惦记着呢。

　　我有些不好意思，脸红红，不过手还是没放。

　　估计她也累了，就让我捏着手。

　　期间一个卖花的小孩跑来让我买花，说你女朋友那么漂亮，你就买一朵吧。

　　我心里骂：妈卖花的，买铲铲买！

　　我说：我们还没耍朋友呢！

　　然后偷瞄了小白一眼，她假装没看见，往其他地方看去。

　　也不看我穿的什么鞋，像买花的人吗？

　　我穿的可是

　　双星！

　　双星的布鞋，蓝色的。

　　小白也是一双蓝色的布鞋，达芙妮的。

　　跟我双星的这双造型一摸一样！

　　有钱家的小孩儿！

　　都可以买好几双我的鞋了。

　　卖花的小孩像是吃定我了似得。

　　我自然不是省油的灯。

　　我冷笑。

　　小孩是复读机，又重复说：哥哥你女朋友那么漂亮，你就买一朵吧。

　　身子还在那儿一扭一扭的。

　　我心想你扭个屁啊，跳个钢管看看。


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　　对于复读机我是有免疫力的。书包网　www。87book。com
12。吵架的最高境界：复读机！
吵架的最高境界：复读机！

　　————以下是一段惨痛的历史————

　　那天我去超市买东西。

　　后面突然串上来一个大婶！

　　一个肥肥胖胖，腰缠救生圈的大婶。

　　插队！

　　我最讨厌插队！

　　尤其是从我后面插我！

　　在学校食堂遇到这种情况我会根据对方的身高和健壮程度分别对待。

　　但是我低估了大婶的彪悍程度。

　　我说：你怎么插队啊！

　　大婶陪着笑脸：我年纪大，让我先来，让我先来。

　　怪我，捡了便宜还卖乖。

　　我当时不是这样想的，我想，绝不能姑息这样的人。我要为民除害！我可是红领巾呀！

　　不过我还是风度翩翩让她先结账，谁叫我们群众路线是：从群众中来，到群众中去。

　　我小声嘀咕了一句：倚老卖老。

　　的确，她的年纪并不算太大，也就四十，但我忘记了有可能会提前进入更年期。

　　只见她蓦然回首！

　　回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色！

　　啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！

　　我虽然脸皮不薄，但略有厚度，周围人挺多，我脸微微有些红。我开始跟她讲道理。

　　怎么说我也是火树银花舌战群乳的三寸不烂之舌啊！

　　我说：你插队就是倚老卖老，你插队就是倚老卖老！

　　她开始耍无赖了。指着我的鼻子骂：

　　啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！

　　复读机！！！

　　——！

　　Orz！


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　　我这辈子最怕就是复读机，饶是我巧如簧舌，舌战群乳三天三夜面不改色，但是遇到复读机，还是没奈何。

　　复读机，比的是肺活量。

　　恰恰她是一位很有肺活量的大婶。

　　我开始给她讲道理，我说：我妈才不插队，插队完全不符合和　谐社会的精神，插队不能戴三_个_表。

　　我可是八荣八耻宣传员啊！

　　复读机：啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！

　　我：。。。

　　复读机声势浩大，内容单一，但任我对她晓之以理动之以情，讲论语讲孟子，对她丝毫不起作用。

　　孔曰成仁，孟曰取义，老子读了十多二十年的圣贤书了，遇到复读机，全TM白读了！

　　我终于明白“他强任他强，清风抚山岗；他横任她横，明月照大江”的道理，于是我任由她自强来她自恶，我自一口真气足。

　　估计她也复读累了，见我被她说的一句话都没有，她也终于歇气了，虎躯一震，提着一袋大米飘然而去。

　　我愣在柜台，心想：

　　梁实秋写的吵架技术贴里面说的知己知彼旁敲侧击出言典雅以退为进远交近攻全tm没用。复读机才是王道！

　　又不用费脑去想，对手在思索的时候就可以以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速压倒气势，管他说的是大学中庸，还是时间简史。

　　我这辈子，就是吃了文化的亏。

　　——————

　　此刻，我对着小小复读机又是一阵冷笑。

　　先在气势上压倒他。

　　果然，他的声音渐渐小多了，就跟只苍蝇一样嗡嗡嗡的在哪儿念。

　　本来我是打算用时间胜利法战胜他的，他强任他强，明月照大江的嘛。跟他耗，看他还做不做生意，就让他慢慢复读，我掏出手机打游戏作耍。

　　小小复读机也不是省油的灯！

　　休觑得等闲。

　　上次复读机大妈我就是轻了敌，没有酝酿好。

　　小复读居然马上顿下来抱住了我的大腿，然后继续复读。

　　Tmd复读机大妈是你亲娘啊！

　　我又是一阵冷笑。

　　我突然顿下来，一把抱起他，我说：小弟弟呀，你的钱比大哥哥多，给点给大哥哥吧。

　　小小复读机愣了一下。

　　但他居然没被我这一招吓跑。

　　更牛逼的是，他居然不复读了，开始唱起了跑调歌！



　　这谁教的呀！

　　没办法，硬汉就得下猛药。

　　我又是冷冷一笑，我也唱了起来：

　　小小复读机，帮助你学习；

　　既能学知识，又能听歌曲；

　　必须提醒你，千万别麻痹；

　　歌曲多无比，假话把人迷；

　　弟弟长得乖，哥哥带回去；

　　跟着哥哥走，走进公~安~局。

　　跑了。

　　小白向我投来赞许的目光。

　　这样尴尬的事被我巧妙化解，自己也有些得意。

　　还能信手拈来一首打油诗，佩服啊佩服。
13．数一下，牵了多少次手
13．数一下，牵了多少次手

　　我说，怎么样？

　　她说：什么怎样？

　　我说：刚才那小孩说你是我女朋友，这个怎么样？

　　她说：神经病啊~切，不怎么样。

　　说完把头一拧，斜向上方纯洁45度仰视天空。

　　车终于还是来了。

　　不该来的来，不该走的走。

　　我正好一块的硬币，我给她，怕她没有零钱。

　　她整死也不要。

　　小小举动感动了我。

　　就是小白的这种美德，感动了我。

　　人有点多。

　　她挤上车。

　　然后回望了我一眼。

　　蓦然回首，那人却在车站牌牌处。



　　车启动了。

　　她还看着我，我还没走呢。

　　然后我学琼瑶阿姨煽情剧里演的那样，去追公交。把她给逗乐了。

　　我确信那时候，我真的喜欢上了这个女孩儿。

　　回宿舍以后，在电脑前发了一会儿愣，回忆了一下今天跟小白在一起的时光，心里甜甜的。

　　然后整理了一下拍的照片，有两张动作连在一起；手舞足蹈的样子，就做了一个gif动画，觉得挺搞笑的，一会等她来发给她。

　　我真是全才啊，诗词歌赋，连摄影、ps、flash都会。

　　几乎爱上了自己。

　　呆了一会儿，小白的QQ上线了。

　　我说你到啦？

　　她回答：daole。

　　我说：你说的是火星语啊？

　　她说：xi　tong　chu　wen　ti　la，wo　bu　neng　yong　zhong　wen。

　　我说：长相问题。

　　她说：qie~

　　又切来了。

　　——！

　　然后我把动画发给她。

　　小白：我的天啦！（火星语翻译后，以下同。）

　　传了照片，讨论了一会谁漂亮谁丑。

　　我又说：对了，我忘了，今天牵了多少次你手了？

　　她说：反正最后数到70多次了，中间有几次忘了，重新数的，肯定不止这么多！

　　我大笑。我说：最后等车那儿，我拉你手怎么不放抗了呢？被我拉着还舒服吧？

　　小白说：诶，今天我没反抗是被你转移注意力的好不好。

　　我说：什么哦，转移我什么注意力　

　　小白说：被你！说话太快！思维太跳跃！

　　我一本正经说：说明我在训练你哈！

　　小白发了个苦瓜脸符号过来：　　＇：｜＇　

　　我接着说：训练你的思维和口才！

　　小白又切了一声。



　　小白说：刚老大问我要我的化验单看呢。

　　我说：那你也看她的呀。

　　她说：嗯。好。

　　过了一会儿，又说：我也让她把她的拿来看了。跟我的一样。

　　女生。

　　她又发牢骚说：宿舍像蒸笼，好热。

　　我心中一荡。

　　我说：那你现在穿的什么？

　　她回答：关你什么事啊？

　　这句话，随着交往的深入，字数逐渐减少。

　　估计是她良心发现，于心不忍，又说：一样，没换。