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一个大四女生的非常日记-第7部分
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时间总如白驹过隙，走进大四，我已经彻彻底底地沦为老生了。如果说大二的我仍为自己晋级为“老生”而洋洋自得的话，那么如今身为“老老生”却已对自己的身份麻木了，那 份热情也早就烟消云散了，似乎一切都是顺理成章的，没有什么很大征兆地就被告知我是毕业班学生了。
还记得去年大三的时候，碰到上一届的学长们，看到他们为了找工作而发愁的脸，也看到他们明明一张稚气的脸偏要把自己打扮成很成熟的样子，心里直觉得好笑，没想到轮到自己，也是照样如此，真的是很无奈。
老师们询问着：“协议签了没有啊？要快啊！”家长们更是厉害地催促着：“要赶快找一份好的工作呀！读了这么多年的书，可不能连一个高中生都不如！”而同学和同学之间碰到也要问上一句：“工作怎么样了？”
莫名其妙地给自己营造了一股很沉重的感觉，那就是压力！
为了找到一份好工作，不得不又去钻那些成堆的人才交流会，招聘市场顿时成了我们的娘舅家，手里拿着一大堆材料，多半都是虚构的简历，能把自己吹得脸红，但又不得不如此，否则的话别人凭什么要你啊？与其说是参加招聘会，还不如说是来散发简历的，管它呢，多一分希望总比少一分希望强吧！简历发出去之后，剩下的只有干等，让用人单位来评估自己的所谓价值吧！
校园里那些行色匆匆的，十个有九个是大四的同路人。
从人才市场出来总有人问：“行情咋样？”同学间见面都是“嫁了没有（是否签约）？”“什么价（工资）？”若收入偏低，准会说：“唉，垃圾股。”
而我总觉得找工作就和相对象差不多：隔皮挑瓜。在互不了解的前提下，和对方一起自吹，达到一定契合点就成了。这也是要看缘分的，没必要认准死理儿，嫁错郎可以离婚，入错行可以跳槽，没什么大不了的，可当我想找份实实在在的自己想干的事情时，才发现道路非常曲折，尽管前途可能会有点儿光明。
今天一大早就赶到了北展，一个单位一个单位打听，一个地方一个地方地跑，终究还是一无所获。
好不容易挤到一个符合条件的展台前，招聘人员的声音恰如一瓢凉水兜头而下：“哎呀，怎么又是女生啊？对不起，我们的名额已经满了！”
顽强地将自己手中的个人资料递到了该单位的那堆求职简介中，多发一份简历就等于多一分希望嘛！对方连看都没看就递给了边上的人，边上的人又递给了另一个边上的人，然后我的材料就淹没在一堆黄黄绿绿的自荐书中，还来不及感叹，自己就被挤出了人堆。
没办法，希望无所谓有，无所谓无，只能祈求上天能给自己带来好运了。对于像我一样的大多数人来说，找工作成了盲目的发简历，人家扫描两眼，也不知道是真看还是假看，就很轻松地回复：“同学，你的条件很好，是个品学兼优的人才，但……”
客气是客气，不要还是不要。
一天下来，脚底跑出了两个水泡，累得苦不堪言，却依旧只能空手而归。说实在的，这一趟对我的触动还真大：站在人家面前要开口说话，才知道自己的自信是那么不足，面试过了才知道知之甚少，碰过几回钉子才知道下一次要怎样努力。
2月22日 怀 旧
今天，我吹起了口琴，长亭外，古道边，芳草碧连天。吹到一半，就已泪流满面，是为了这座即将成为驿站的美丽校园，还是为了我那未曾燃烧完的青春？依然喜欢听伤感的情歌，特别是那首《爱的代价》：“走吧，走吧，人总要学着自己长大；走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎；走吧，走吧，为自己的心找一个家……”
每次独坐窗前，吹着欢快的口琴，心里总是充满了宁静，所有的喧嚣都随之尘埃落定， 我为自己的琴声感动着，这的确是一个吹着口琴的年代。
不知道为什么，很羡慕男生们拨动着手中吉他时的那份洒脱，总觉得青春本应该属于那样，本应该拥有那份激情与灵动……
想想过不了多久，就要人去楼空，我们的热情，我们在这里的生活，我们的每一次谈笑，每一夜的卧谈，伤心或哭泣都会成为回忆，这个温暖的地方不会再有我们的气息，想着就开始心酸。
这个时候怀旧已经成为泛滥的情绪。我们一次一次谈论起往事，回忆起初进大学的模样，大学里的起起伏伏，曾经忐忑的心情。我们开始去音像店买熊天平、许茹芸、王菲的旧CD，然后躲进自己的世界一遍遍地听，回味那些曾经令我们感动的声音，怀念无限单纯的心情，我们又开始重新看三毛的《撒哈拉的故事》，看钱钟书的《围城》，先前看过的书，现在看却有了完全不同的体会，在追忆逝去的梦想里，怀念自己曾经站在树影里，对着星空微笑的身影，仿佛已经改变太多，仿佛又从未改变。
这个时候和老师同学的关系已经变成床前明月光，开始一片光明。见面相聚时也开始有了不舍的亲切，和老师讲话时越来越轻松，大四了，已不再有胆怯的心情作祟。大家有了从未有过的包容、体谅、理解。这个时候，找谁办什么事，谁都会愉快地答应，高效率地办好。快毕业了，谁都希望给大家留下一个好的印象。大学的最后一次春游，我们选择了去珊瑚坝烧烤。很好的天气，没有负担的心情，阳光、河畔、笑脸、香香的烧烤、轻绕的烟，凝固成我心里永恒的画面。我很快乐，却又怀疑着，以后即使还会有这么好的天气，我是否还会有熟悉的心情？
这个时候人是容易脆弱的，各种事情都在有条不紊地进行，缓缓走向结束。找工作已不再是常用词汇，现在还在找，总觉得多少有点讽刺，谁也不再提了，只是自己去忙碌着，自己去承受着。考研的，出国的，结果已经浮出水面，熙熙攘攘的局面已经结束，有的人却又摩拳擦掌开始新一轮的复习，虽然偶尔还是会看见无法控制的眼泪。更多的人是无所事事的，拿了书到教室里也找不到什么感觉，什么也做不了也不知道可以做什么的时候，人总是莫名的脆弱。尽管我们都知道，我们只是匆匆的过客，不可以太计较结果。
闲闲的3月即将来临，春花烂漫的季节，我却在尚未从冬天中苏醒过来的装扮里，闻到了夏天的味道。今年的夏天注定是一个告别的季节，告别大学，告别校园，告别我在这里的朋友和老师们，告别那些点点滴滴的过往，一切都将刻在回忆里，我又到哪里去重塑自己呢？
生活在别处，梦想呢？心情呢？我们只能微笑着面对。
许多同学的生活侧影如电影胶片般慢慢在眼前回放。我总想，这世界上有这么多人，我们能够见到的只是极少的几个，就算是他从你身边经过也算是一种缘分啊。这么多可爱的同学在一千多个美丽的日子里朝夕相处，那是怎么样的一种缘分啊！在不久的将来，我们就要各奔东西，也许，相当一部分同学我这一辈子再也见不到了……
将来的他们会是怎么样的，我又会是什么模样的呢？那首熟悉的旋律又开始在心头缭绕，那是许美静的《阳光总在风雨后》。
3月1日 回宿舍小住
今天上课的时候，张婷忽然向我抱怨自从我搬出去以后就难得见我一面，是不是现在有了白马王子，就把我们这些曾经同甘共苦、出生入死的好姐妹们都给忘得一干二净了？
我说哪里哪里，我正想回来住呢。
听了我的话，张婷一愣：“怎么，你要回宿舍住？”
“是啊，”我疑惑地问，“怎么？你们不欢迎吗？”
“哪里，我们统统地欢迎。哦，我知道了，小两口吵架了，想回娘家来避一避是吗？这个王枫，真不懂事，过两天看我怎么整他！”张婷气鼓鼓地说。
她这人可真会联想。我白了她一眼，没好气地说：“你瞎说什么啊？我不过是想念你们，回宿舍小住一段时间罢了，要毕业了，最后一次重温集体生活的温暖嘛！”
就这样，我打定了主意。
面对我的决策，王枫感到有些诧异，他以为我不过是因为一时怀旧，还说我胡闹，不用人叫三天之内必定屁颠屁颠地跑回来了。
你也太小看我张某人了，我信誓旦旦地对他说：“哼，什么呀，还有一个月就英语四级考核了，你如果没通过的话，就别想我回来了！”
说得他一愣一愣的，傻眼了。我心里不免暗暗得意，经过这么一刺激，他这回总该发奋努力了吧！
宿舍的大门对我是敞开的，面对我的回归，姐妹们特别高兴，为了表达她们心中的情谊，大家一起唱起了费翔的《归来吧》：
归来吧！归来呦！浪迹天涯的游子……
歌声嘹亮，其乐融融。
3月8日 上当受骗
这几天，娜娜的神情好像有些不对，常常一个人坐在寝室里一边抽烟，一边唉声叹气，问她是不是有什么心事，她又什么都不说，简直能把人急死。
张婷让我小心看着娜娜，看样子，可能是失恋了，否则的话，一向开朗的她怎么一下子变得这么深沉？
原来，那个开车的秃顶男人的确是他的情人——一个成功的商人，拥有很多钱的那种。她也知道对方是个有家室的男人，可是当初为了凑齐5000块钱的学费，她却鬼迷心窍、稀里糊涂地就做了他的情人。
他为她租了一处房子，以金钱做诱饵，与娜娜做起了周末情人。
后来，娜娜也意识到了自己在危险的道路上已经走出了太远，想回头，可已经没有了退路，长期大手大脚花钱已经成为她的习惯，她已经不能忍受普通大学生所过的那种节衣缩食的朴素生活，在这条路上也越陷越深了。
如果不是因为最近出了意外的话，他们的这种暧昧关系也许至今仍旧保持着，因为娜娜怀孕了，对方也随之人间蒸发、消失了。她和那个男人是在酒吧里相识的，只知道对方的手机号码，现在已经停机了，房子也已经退租……
3月10日 跳楼自杀
男生宿舍有人跳楼自杀了！消息传来，全校一片哗然，不少人都在议论这事。我想应该不会吧，谁心理这么脆弱，有什么事想不开，值得选择跳楼这样无奈而绝望的举措啊？
但是，的确就有这样的人，一个大四自动化的男生，跳楼前一个小时还在机房里上网，完全没有任何征兆，叫人觉得很是不解。
不过，万事皆有因，没有人那么傻，没事去选择自杀，除非他是傻子。据说，那个男生是因为最近失恋，交往了三年多的女朋友最终爱上了别人，他觉得心情灰暗，再加上自己到现在工作啊、前途什么的依旧飘飘渺渺的没有影子，难免有些心灰意冷，所以才纵身一跃，从宿舍顶楼跳下，走上了不归路。
好在他兜里的遗书说明了一切，否则的话，还不知道惹出多少种版本的猜测呢！
一个年轻的生命就这样结束了，如果他现在还活着的话，没准以后会是工程师、科学家，祖国的栋梁之材呢！可是现在，一切都成为了不可能的泡影，实在是太可惜了，我的心里有种说不出来的滋味。
大学里，有的是把爱情当速食快餐的人，有的是为爱疯狂的痴情种子，实在是让人无限感叹哪！
3月11日 人 流
娜娜终于走上了手术台，因为害怕传到学校和同学的耳朵里，她选择了到小诊所里做手术，之所以如此选择，是因为看了报纸上的小广告——人工流产、无副作用，为患者保密！
小诊所的卫生条件有限，做手术的是几位男医生，像摆弄一只小动物一样摆弄着她赤裸的身体，我不知道那是一种什么样的感觉，据娜娜说因为麻药的作用并不知道疼痛，然而心里却是凉凉的，如果不是因为这个，像她这种年龄的女孩怎么会让别人像对待牲畜一样在自 己的身体上动作？
苍白的脸，流泪的眼，还有医生不言而喻的那种鄙视的表情，像是把把尖刀射入人的胸膛，我安慰她说：“休息几天就会好的，一切都会没事的！”
娜娜无语。
3月17日 永远的痛
最意想不到的情况发生了，自从手术后，娜娜的下身就淅淅沥沥地流血，问医生，医生轻描淡写地说是正常现象，没事，过几天就会好的。今天上午10点左右，突然出现大出血，情况十分危急，小诊所也束手无策，只好把她送到了附近的大医院里救治，我急得几乎要哭起来了。
只得打电话把张婷叫来，让她和我一起支撑。
医生问我们是病人家属吗？我点头说是，自己是她的妹妹，有什么事吗？医生摇着头无奈地说：“病人现在情况很危险，目前正处于昏迷期，由于人流手术失败导致大出血，现在惟一的办法是尽快手术摘除子宫，你们要尽快决定，在这上面签字。”
这个消息犹如晴天霹雳一般将我和张婷吓蒙了，追着医生问：“医生，还有没有别的办法，她还年轻，你们一定要尽最大的努力帮助她！”
“我们已经尽了最大努力了，这是没有办法的办法……”医生也显得很无奈。我们只得木然地在上面写下了自己的名字。
手术室里的灯亮着，属于娜娜的世界却熄了，不知道手术结束以后，等她醒过来，她会是什么样的反应，摘除子宫就意味着她这辈子再也不能成其为一个完整的女人，永远地失去了生育能力。但我们没有别的选择，生命比这更重要。
我和张婷紧紧地依偎在一起，什么话也说不出来，虽然这种刻骨的痛苦并不是发生在我们的身上，但我们的内心此刻却如刀割一般痛苦。真希望，这一切不过是一场梦，其实什么都没有发生，可是可能吗？已经晚了，有时候，我们总是要等到铸成大错以后才后悔莫及！
3月18日 担 心
娜娜的身体依旧很虚弱，我们不得不找借口为她在辅导员那里请假，看着她泪流满面、痛不欲生的表情，谁见了都不好受。
对于我们女孩子来说，娜娜是个惨痛的教训，想到这里，我忽然觉得有些害怕，我和王枫同居这么长时间，要是万一自己也不慎怀孕了，那该如何是好？不敢想像，只觉得隐隐有些担心。
我们在一起这么长时间了，长期以来，在这种事情上，都是按照王枫的意愿来办事，我也一直把它当做是爱情的付出，也没有多想什么，想想当初彼此的疯狂行为，未免有些后怕。
3月19日 泪流满面
转眼半个多月过去了，我决定回去看看王枫，不知道这家伙究竟过得怎么样了，发短信给他，他一直对我说：形势一片大好！搞得我半信半疑的，不知道是该听他的好，还是不该听他的好。
为了给他一个惊喜，我没有敲门，而是直接掏出钥匙打开了大门。
正在这时，从卧室里出来了两个人，除了王枫之外，还有一个陌生的女孩，女孩儿的头发显得有些凌乱，气氛顿时变得尴尬起来。王枫走过来介绍说：“张欢，这是我表妹，大一的新生！以后你要多多照顾她啊！”语气中满是轻松，挑不出半点毛病。
中国的语汇实在是太丰富了，表妹的含义更是有点让人说不清，再说了，我怎么从来没听他说过。
还没容我来得及仔细考虑，女孩儿就蹿到我的身边，甜甜地叫了一句：“大姐，以后还请多多帮助，你们聊吧！我先走了。”
女孩走了，我的心却疙疙瘩瘩的，一片阴沉，可我又不好说什么，只是假装很累，走进了卧室，床单很整洁，我无话可说。
王枫抱怨地说：“你要回来怎么不打个招呼，我也好准备迎接啊！”他本来是想逗我开心的，可是这会儿我哪有心情啊。我总觉得他似乎是在埋怨我刚才破坏了他的好事似的，他和那个女孩究竟是什么关系，难道真的是表妹吗？我满心的问号，却不知道找谁解答。
说着话，王枫也黏到了我的身边，摩挲着我的头发说：“今天你就留下来吧！我们很久没在一起了，你不想我吗？”说完，手就在我的身上游移了起来。我有些不自然地推开，盯着他的眼睛颇为冷静地问：“老实说，那个女孩儿跟你究竟是什么关系？”
也许是我的话切中要害，或者是因为他心虚了，没想到他顿时恼羞成怒地大叫起来：“你难道还不相信我吗？我什么时候骗你了，我说过她是我的表妹，刚才你自己不也看到了吗？疑神疑鬼的，你还有完没完。”
既然没什么，为什么要发这么大脾气，不是心虚是什么？我是看到了，可我看到的究竟是什么？没想到他忽然变得这么粗暴，我的眼泪刷刷下来了，难道我连问一声的权利都没有吗？
“对不起！我不应该发脾气！”王枫的语气突然软了下来。
3月24日 小 别
为了自己的前程，王枫决定南下深圳一趟！我觉得很吃惊，他怎么能够说出这么自相矛盾的话来呢，他不是在我面前表示过一定要和我留在北京好好发展吗？难道一句“找个工作不容易、南方更适合发展”就推倒了从前所说的一切？
他安慰我说，自己也不过是想到南方去转转，看看南方的形势究竟如何，未必真的会留下来，所以我也没有必要那么紧张，他很快就会回来的！出去多见些世面，也容易找准自己 的定位！
我无话可说，也许这次他的离开对我们来说是一件好事，两个人都可以分开静下心来好好想想，自己的前途如何，彼此的未来究竟该怎么规划和安排。
望着他远去的背影，我的心情很复杂，有留恋，也有悲伤。
4月1日 愚人节
永远记得4月1日——愚人节，上帝愚弄了我。
在校门口小卖部里买汽水的时候，忽然发现了两个熟悉的身影，一个是王枫，另一个是他“表妹”，我的心里一阵收缩，这么说，难道他们俩是一起去的深圳吗？我的心正在滴血，恨不得冲上前去，甩出自己手中的易拉罐，砸烂王枫的太阳穴！
他们有说有笑地从门前的大路上走过，完全没有意识到我的存在，我终于确定了自己的判断，他们俩的关系的确非同一般，否则的话，王枫怎么会细心地为她捋乱发！怎么会搂着她的肩膀嘻嘻哈哈？
4月8日 伤 害
长达3年的感情倒在不到3个月的私情面前，一段故事总算悲痛地落幕，想起曾经的山盟海誓，想起我们同居时期度过的日日夜夜，我心如刀割。
我也知道，很多人都像我一样，一边在忙着毕业，一边在忙着了结爱情，很多人当初之所以要找男朋友并不是为了将来，而是为了填补自己内心的空虚，找到可以支撑的另一半，适当的时候还可以炫耀炫耀自己有一个不错而体贴的男友，毕业了，恋爱关系也随之一起结 束，这似乎已成为了大学校园恋情的终极归宿。
我自问，当初自己对这段感情并未抱任何希望吗？不是的，我对感情一向是认真的，我希望自己能成为那能够走到一起的百分之一的幸运儿，可惜不能，虽然不是因为我的原因，但我依旧感到悲伤。
我感到生活正在痛不欲生地折磨着自己。
4月13日 放 纵
寝室里打牌风气更盛了，网吧里彻夜不归的也更多了。外面流传着太多恋人分分合合的故事。
我常常忍不住流泪，常常忍不住自暴自弃，常常忍不住有几分神经质，我已经不是我，张婷说王枫简直就该杀！
他不该死，该死的是我，我是个没人要的女孩。
于是学会了抽烟，学会了喝酒，学会了彻夜不归，也不知道自己究竟在干些什么，无非是上网、上酒吧，跟一些不三不四的人混在一起，可是内心却显得更加的空虚了，我真不知道究竟该如何面对自己，也不知道自己究竟变成了一副什么模样。
张婷说我不能这么下去了，失去王枫一个人，并不等于就失去了整个春天，我一定要学会坚强地面对，我也知道这些，可是有时候一个人是无法面对自己的。
也许对我来说，只有彻底的喧嚣，才能够忘记心中贮存的一切不快，可是喧嚣过后呢？是空虚，无边的空虚攫住了我的灵魂，让我更加的落寞。
4月14日 安 慰
昨天晚上，我又喝得酩酊大醉，直到正午的时候，才睁开了眼睛，发现张婷和娜娜两个人正像守护神一样盯着我，把我吓了一大跳。
“你们坐在这儿干什么啊？”我疑惑地问。
“还要问，你昨天晚上醉得好厉害啊，吐了那么多，把我们都吓坏了，张欢，你不能这 么下去了，你应该振作起来，这样摧残自己的精神，糟践自己的身体能有什么好处呢？有些人是不会再回来的，为了他你失去了自己值得吗？你应该想清楚了，不能这么继续糊里糊涂地过下去了。”
我知道张婷是为了我好，这些道理我也懂，可是做到这一切容易吗？我是个拿不起也放不下的人，我做不到这一点，所以我只能躲藏在自己的世界里悲伤，躲藏在一个人的天地里放纵自己、麻醉自己！
娜娜使劲儿地摇着我的脑袋说：“难道你忘记了吗？你亲口对我说过的，不管生活对我们多么不公平，咱们都不要放弃！不管我们曾经做错了什么，都还有重新来过的机会！我做到了，为什么你又倒下了呢？再说了，天下好男人多得是，你为什么那么不开窍，非得在一棵树上吊死呢！……”
是啊，我所受到的伤痛比起娜娜所经受的打击，能够算得上什么呢？失去一个本不值得爱的人值得我这么伤心吗？
我的心情略微有些好转，也许我该起来了，总是逃避也不是个办法，有这么多贴心的朋友安慰我，劝慰我，我已经很欣慰了，也许，在人的一生中，只有至真的亲情和友情才会永不褪色吧！
4月24日 毕业答辩
身处大四的我并没有老，只是快毕业了而已。
算起来，大学生活也就只剩下这最后几天了，已经没有了任何事情，只是按照学校的规定呆在这里，静静地等待着毕业与散场。
在这种没有任何压力的情况下，除了无所事事以外，还能做什么呢？有时候我甚至觉得 自己仿佛就像是一个死刑犯在等待着被处决的那一时刻的来临。除了睡觉、看小说还有上网之外，我就再也想不出其他能够打发时间的办法，于是我几乎在等待中崩溃。
今天是周末——这个时间概念是相对于别人而言的。对于我们大四生来说，现在天天都可以当成是周末。
像大一大二的学生，不管什么时候都会选择在上课铃响之前准时到达教室，对他们来说，这似乎只是一种习惯，如果是在冬天的话，这个时间会精确到用秒来计算。回头看着寝室里那些酣睡不已的室友们，心里不觉感慨万分。
原本还显得紧张兮兮的毕业答辩已经于今天结束了，一切都只是形式，根本没什么值得特别担忧的。
想起半个多月前拼命加工毕业论文的时候，打印出来的资料纸竟然有150页！每个人起码要花不下于100块大钞，难免有些黯然神伤。
而这并不是最多的，我们在外面打印的地方亲眼看到一个国贸系的同胞打印了厚厚一沓共200页，而且还没有打完。我们一起惺惺相惜，将学校里的老师骂了个狗血喷头，方在一阵快意中惜别。不经意间看到旁边几个肯定不是大四学生的眼中对我们流露出同情和怜悯的眼光——我平生最恨别人同情自己，比打我骂我都难受，我相信这不只是我，而是很多大四生的共同感受。
我觉得有时候自己可以被人骂，可以被人恨，但是受不了别人同情和怜悯！我恨恨地想，你们得意个什么？到时候等你们毕业时有你们受的。
上午我到机房里泡了一会儿，查看了自己的电子信箱，回了几封邮件。然后到外面租了本有关大学生活的书来看。看了之后沮丧不已，感叹人家那才叫大学生活，我们这算什么？好像阿猫阿狗生活的地方，还大学呢！哎！
傍晚的时候，听了一张歌碟，学友《心如刀割》的深情演唱，犹如清甜的泉水一样缓缓流入心房，我几乎潸然泪下。我翻来覆去地听这首歌，陷入一种难以自拔的沉醉和迷惘之中。
外面下起了淅沥的小雨，涤去了白日里的粉尘和聒噪。空气如薄荷一般清凉，夹杂着泥土和小草缠绵的味道，夜陡然温存了起来。
我把长发放下，任发丝摩挲着我的脖颈、我的耳朵。懒洋洋的感觉。换上闲适的COTTON SHOP棉布裙子，信步走了出去。
校园电台里放着柔曼的钢琴曲，没有瑕疵的音乐仿佛毫无褶皱的绸缎。主持人用略带伤感的口吻读着一篇稿子，大约是在讲述一段稚拙而萌动的初恋，或许是一个纯真的女孩喝着珍珠奶茶的时候写出来的故事，香甜的，但有些许甜腻。
走出校门看到三五成群的男生女生嬉笑着，打闹着。也有情侣，男孩把女孩的手握在自己的掌心里，彼此都是满脸的幸福。有一群女孩子，都扎着辫子，穿着一色一样的衣服在拍夜景。我无法确定那是舍服或是队服，但我可以说那是新生。只有新生才有如此活泼的小辫，才有如此恣意的笑靥，也才有如此的诗情画意。
想起当年，我也是如此的吧。
然而，不知不觉，4年却悄无声息地如水一般静静流过。什么时候，我竟也大四了。
外面的风很大，有点冷。我环住自己的双臂，一片冰凉。突然觉得心里很脆弱，脆弱得要从眼眶里漫溢出来。我问自己，那个高高瘦瘦的男生去哪儿了呢？那个我深爱着的也深爱着我的男生去哪儿了呢？如果他依然在我身边，是否还会把手放在我的后颈，像抓小猫一样的姿势，温情而细腻地体贴我呢？是否会在我考800米的时候给我陪跑，在乒乓球比赛中帮我鼓气，休息时给我递上早已准备好的矿泉水呢？
学姐打电话过来问，毕业论文写好了没有？工作如何？我自嘲地说，反正论文写的都不是自己的东西，抄得没经过大脑。工作马马虎虎啦，面试两轮，被我混过关了，嘿嘿！然后彼此在电话里大笑。
尘埃落定，心却空了。剩下的这些在学校里的日子会常常让我觉得毫无意义。一拨拨新人来了，一拨拨老生走了。而现在我也是即将离开的一个。大四了，大四的女生或许是有着苍老的校园面孔和青涩的社会面孔的一类人，又带着稍纵即逝的成熟的青春吧。
我突然有一股冲动，跑去买了一瓶许愿砂，对着广袤的天际，对着远处的灯火，沉静地把砂撒入空中。没有许愿。我想我并不曾真正明白我想要的是什么，对生活我只能随波逐流，因为�
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