人气妹妹与受难的我(女生人气妹和受难的我)-第53部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　最近我时常透过日向小姐的房间窗户偷窥，每次日向哥哥受日向小姐拜托而一起看的影片，总是从出租店借来的超可怕恐怖电影。那种时候，日向哥哥会忍着恐惧泛起泪花，但从来不曾像这样哭泣。

　　　　「……那个……」

　　　　我无意识地开口。

　　　　「我认为日向哥哥保持这个样子也没关系。」

　　　　「咦？」

　　　　「欸？」

　　　　我刚才在说什么？

　　　　无法理解自己抱持什么想法而说出这句话的我惊慌不已。何止如此，轰轰轰轰地，我的脸烫了起来，满身是汗。

　　　　我连忙再度背向日向哥哥。怎、怎么办……不能让日向哥哥看到自己这个样子，这种表情会让内心深处的感情赤裸裸地表露无遗。不能被日向哥哥看到我总是用铜墙铁壁般的眼罩拼命遮掩住的脸。

　　　　不对，就在绑架日向小姐的攻防之中，日向哥哥早已看过我暴露无遗的本性与感情。不管是我比无底泥沼还深的执着、爱憎或者其他的一切，都被日向哥哥发现了。即使如此，我还是拼命地想藏起自己的本来面目不让日向哥哥看到，连我自己都不太明白理由是什么。日向哥哥明明那么率直，完全没有在我面前隐藏起流泪的自己。

　　　　「抱歉，我没有听清楚你刚才说了什么……」

　　　　感、感到抱歉的话，就不要追问，直接忘掉不就好了？怎么办，我该拿这股无处可逃、几乎令人窒息的气氛怎么办？

　　　　「怎么了？绯影，你身体不舒服吗？」

　　　　这道温柔的声音，跟对日向小姐说话时的声音相同。日向哥哥对自己的认知似乎是个一直躲避日向小姐、不太温柔的哥哥；但是由一直跟踪日向小姐，比谁都清楚了解日向小姐的我来看，我认为日向哥哥是非常宽容且温柔的哥哥。一般的哥哥就算碰到妹妹来找他说「好可怕，跟我一起看」，也不会明明很忙，仍陪她看不符合自己喜好的恐怖DVD，更不会陪着去购物或吃拉面。

　　　　但是我想请他不要对我付出这种温柔。我习惯从远处单方面目不转睛地凝视对手，却不习惯被对方目不转睛地注视。我一直认为日向哥哥对我来说是等同于不存在的人，但为什么我会如此不知所措呢？

　　　　也许日向哥哥知道这个答案……？

　　　　我想得到答案，于是转头看向日向哥哥。

　　　　但是此时日向哥哥已经朝门口走去。

　　　　「她回来了喔。」

　　　　带着放下心来的表情，日向哥哥这么说。轻快的脚步声宛如打拍子般爬上阶梯，我在听到那个脚步声的瞬间也理解了，是日向小姐。

　　　　「我回来了——！听说小绯来啦——！在哪在哪——？」

　　　　日向小姐开门走了进来。她身穿制服，笑容依然如太阳一般闪耀。

　　　　「日向小姐……！」

　　　　我因那个惹人爱怜的模样，心脏被用力地一把攫住。没错，我喜欢这个惹人怜爱而闪闪发光的日向小姐。要是日向小姐回来的时间再晚一刹那，我大概已经被冲昏头对日向哥哥说了什么。一想到这里，由于连我都无法想像自己可能会说出的话，因而背部冷汗直流。

　　　　「你回来了，那我要走啰。」

　　　　冰冰冷冷地对日向小姐这么说完后，日向哥哥立刻离开房间。

　　　　「谢谢你，老哥♪；脚已经没问题了吗？抱歉，小绯，我这么晚才回来。妈妈说你来借DVD。」

　　　　日向小姐就算对我这样的人，也会笑吟吟地问候。我因这个笑容而怦然心动。明明如此心动，明明这么喜欢，然而就算只有一瞬间，为什么我会不小心在意起日向哥哥呢？思考过后，我想到的是一个假设。

　　　　（……或许是因为我太常跟踪日向小姐，因此望着日向哥哥的时间也相对很长，导致照理说不过是日向小姐幕后背景的日向哥哥，透过潜意识而进入了我的心。）

　　　　除此之外就想不出我在意日向哥哥的理由了。我不可能受到日向哥哥吸引，因为我爱着日向小姐啊。

　　　　「不过我们家没有小绋会喜欢的正统恐怖片呢～全都是温和的类型，伤脑筋。」

　　　　日向小姐明明才刚疲倦地回到家，却勤快地帮我寻找DVD。对于这么温柔又令人钦佩的日向小姐，不过是一趟欢送会，我却因此感到忌妒，这让我愧疚了起来。另外，我再度实际感受到自己果然对日向哥哥没有任何想法，只喜欢日向小姐一个人，其他的所有人类于我如浮云。

　　　　「也不是这样喔，日向小姐。我非常喜欢这片DVD，我就借这片回去……」

　　　　我不经意地，纯粹因为东西就在手边，而无意识地拿起了《芝加哥打鬼》。

第六卷　；第四章　关于我跟日向大哥在学校餐厅间接接吻的问题

　　　　真的，连我自己都不明白为什么。

　　　　（我为什么会在那个时候亲吻日向大哥呢？）

　　　　即便在自己房间的榻榻米上数度翻身，今晚我满脑子都是这件事，迟迟无法入睡。隔着纸门，月光散发朦胧的光芒。

　　　　（啊……总觉得跟日向大哥私奔时，两人一起住的旅馆就是这种感觉……）

　　　　不小心回想起那天晚上的情景之后，我更加睡不着了。

　　　　我对男性这种生物整体来说不太喜欢。这并不是出于像小麦那样害怕男性的缘故。

　　　　（因为在水球社中锻炼的腕力，以及有钱人的必备技能防身术，我在与大多数男性的肉搏战中可是不会输的！）

　　　　我的父亲经营海运业，身为独生女的我……三剑凛世注定早晚会继承他的事业。为此，我从小就遭到怀抱着野心想得到公司的男人们纠缠。有人觉得年龄差距在十五岁以内的年轻男人应该都在射程范围内，于是来接近我；要不然就是想介绍自己的儿子或亲戚中的男孩给我。

　　　　这种人都很有自信，外型与头脑俱佳，不愧是拥有上流阶级应有的高贵优雅举止的绅士。

　　　　但是接受那些绅士们温柔的对待，反而让我的心冻结得愈来愈严重。显而易见，他们不是因为我，而是因为我的家……也就是公司及金钱而显得温柔，因此厌恶男性的想法在我心中逐渐膨胀。

　　　　就这样，愈是受到温柔对待，我就愈感孤独，因此我产生一种想法：

　　　　『我不善于应付男性。』

　　　　然后我开始躲避他们。不只是男性，女性也一样。周遭众人的所有温柔，对我而书都是虚妄。

　　　　但是与今日子相遇后，世界改变了。

　　　　『我是一年C班的日向今日子！我要入社，请多多多指教！』

　　　　那是在国中一年级时的四月底，稍迟于其他社员入社，今日子冲进水球社的社团教室，在眼皮上方反手比着胜利手势。若是在正常状况下，学姊们本该毫不掩饰地展现出运动社团型女生的本能，愤慨地对学妹说：

　　　　『一年级的小鬼别开玩笑了，要不要从学妹对学姊的打招呼方式开始教你啊——？』

　　　　然而她们却瞬间被迷得七荤八素。

　　　　『呀啊啊啊～这个可爱过头的一年级生是怎么回事！』

　　　　顺带一提，这是我第一次看到这种状况。

　　　　『我一直到小学毕业都在游泳，当我还在犹豫该选游泳社或这里的时候已经快五月了，我想说状况不妙，于是到游泳池参观游泳社的练习。那时水球社正在打练习赛，场面让人热血沸

　　　　腾，明明人在水中气氛却很火热，于是我心想，我也想一起下去打。三剑同学的入社动机是什么？』

　　　　『我、我没有什么特别的动机……』

　　　　『这样啊——哎，不过也没差呢，请多指教喔，凛世！』

　　　　这也是我第一次遇到在短短三秒内，称呼方式就从「姓＋同学」迅速成为「直呼其名」的人。

　　　　今日子明明是为了这么随便的理由入社，却真心迷上水球而热血了起来，完全看不到水球以外的事物。老实说，我选择水球社的理由是，想藉由达到被称为「水中格斗技」的水球巅峰，塑造出不被男人、他人与命运左右的强悍自我。我想得到无论对手是何方神圣，都能毫不屈服地战斗的高洁勇气与力量。

　　　　但是今日子始终以率直的眼眸对我喊着：

　　　　『凛世接住！』

　　　　她眼中只有在水球比赛中将球传给眼前的我，以及将球打进球门这两件事而已。

　　　　『传得好，今日子！』

　　　　『斗志高昂起来了呢—！要一口气进攻啰，凛世！』

　　　　用力踢出水花，充满侵略性地、一味进攻的今日子身影，若用四个字来表达的话，就是「战斗人鱼」。对今日子来说，我只是个互相传球、共同争取胜利的队友，别无其他。无论我是富裕或贫穷，今日子都会以同样的力道将球传到我的胸口吧……今日子的传球中有着这种确实的信赖。

　　　　正因如此，我才会有生以来第一次喜欢上一个人。每次接到传球，接到今日子炙热的情感，我就愈来愈喜欢今日子。

　　　　今日子并不会因人而改变自己的对应方式，因此她对我始终采取普通的态度，我明明很喜欢她这一点，然而待在今日子身边时，今日子的这个优点也成为让我烦闷的原因。

　　　　因为今日子不管对谁都温柔和蔼又亲切，在国中时受到学姊们疼爱，学妹们倾慕，同辈的每个人都把今日子当成最好的朋友。我很担心今日子会不会被哪个人抢走。坦白说，我想独占她。

　　　　（不过今日子是自由的，要是我抓住她，她一定会厌恶起我这双捕捉她的手臂。她会想甩开我的臂膀，试图逃向自由的天空。比起用力抱住她而被甩开，我选择以朋友的身份永远跟她手牵着手……）

　　　　因此我绝不传达出对今日子的爱意，决定将之永远封印，彻头彻尾以好友的身份待在她身边。

　　　　当然，我对今日子不只有爱情，也抱持普通的友情。水球比赛时她是认真战斗的战友，那种时候今日子也不像平常那样傻呼呼。若不待在她身边，就看不到将球射进敌方球门时，她的蛙镜中锐利的眼眸。只有待在泳池中的我能看到（而我猜想一对一盯防今日子的敌方中卫根雪同学也是看到那对眼眸，才会被今日子吸引而缠上她吧）。

　　　　但是在比赛中获胜后，变回平常的今日子时，她原本紧张的表情会跟着松懈，笑着抱住我说：

　　　　『太棒了——凛世，赢了耶——！』

　　　　而我会小心不要超越身为朋友的界线，回抱像孩子一样开心的今日子，但接下来今日子一定会说一句话：

　　　　『真想让老哥看看啊——』

　　　　老哥。那是身为博爱主义者、无论对谁都平等温柔对待的今日子，唯一一个特别喜欢的人……也就是今日子的哥哥，被我称作日向大哥的日向明日太。

　　　　听说日向大哥怕水，那时他一次也不曾来看过水球比赛，所以直到高中就读同一所学校为止，我都没看过日向大哥的长相。不过他是个总是独占着万人迷今日子芳心的男性，而且还薄情到一次也不曾来看水球比赛，今日子却如此单方面地喜欢着他，那么他该是个多么优秀的男生呢……我当时一直这么想。

　　　　日向大哥对我来说当然是情敌般的存在，非常碍事。不过我当时认定他完美到我再怎么竞争也赢不过，想必身材高、成绩好、运动万能、光芒四射且受女生欢迎，也有担任学生会长之类的职务，政治手腕高明，还是与今日子相似的超美型帅哥（而且还是个就算那么可爱的今日子如何拜托或邀约，仍一次也不曾来看水球比赛的绝对零度等级超级虐待狂），所以差不多死心了。

　　　　然而，在高中初次见到的日向大哥跟我的想像大相迳庭。总之就是很普通，而且个性温和。至于外貌，由于是今日子的哥哥，所以还算可以，但就是不起眼。虽然五官清秀端正，但是每一个部分都朴素又平凡，大概就是这种感觉。也就是说，他有张跟佛像一样的脸。

　　　　稍微离题一下。日向大哥的朋友高野学长跟比睿学长有着比他更进阶的佛像脸，所以那要好的三人并排在学校餐厅吃东西的时候，就宛如在图书馆看到的美术馆图画收藏目录中法隆寺金堂的释迦三尊像。由于正中央的佛像盘坐的底座形状跟位置等等关系，看起来就像那三尊佛像端坐在铺着白塑胶桌巾的学校餐厅桌边一样。

　　　　不，我并不像日向大哥一样喜欢佛像，喜欢的反而是欧洲的哥德式教堂；只是图书馆刚好有佛像的书，我很好奇日向大哥如此着迷的佛像有什么魅力，所以才会翻阅……不过最后还是不太懂。

　　　　不不不不，我并不是因为对日向大哥喜欢什么样的类型感兴趣，才去看佛像的书喔，绝对不是！倒不如说，我光是看到日向大哥就心生焦躁，因此就算看佛像的书，也会因为想起日向大哥而烦躁不已……

　　　　没错，日向大哥总是让我满心焦虑。

　　　　所以我老是把情绪发泄在日向大哥身上。

　　　　第一次在高中看到日向大哥的时候，由于跟预想中差异太大，当时我心想：

　　　　（「这种货色」竟然会被今日子那么死心场地地爱着！）

　　　　无法理解、无法承认、无法认可。

　　　　然而今日子每天都显得感情亲密又开心地，跟那样的日向大哥走在一起并说：

　　　　『老哥——♪；总算能读同一间学校了呢，可以一起上学了呢——♪；』

　　　　每天被迫看到她散发着幸福气场来到学校，我就忌妒到不行。

　　　　于是在第一学期，为了离间日向大哥跟今日子，我拟定了拉拢计划。

　　　　（男人愚蠢又容易随波逐流，轻松就能取胜。）

　　　　至今围绕在自己周边的男人们都是这样，所以我确信日向大哥肯定也一样。之后，以小麦为首，三年级的蔷薇园学姊等跟我一样倾心于今日子的女生们，全都提供协助。

　　　　但是，日向大哥跟其他男人不一样。他并未受到突然造访的谜样春天所摆布，总是保持冷静，绝不受拉拢。他贯彻开悟之道，顽强抵抗身为恶魔的女性诱惑，因此我们最后还是放弃了。我们输了。

　　　　不为任何事物所动，日向大哥坚定不摇的个人世界，就连今日子都无法进入的日向大哥的个人世界。

　　　　（……令人烦躁。）

　　　　相遇至今已将近半年，我却完全不了解日向大哥，这让我感到烦躁。

　　　　（难道说，我并不是认为「受到今日子喜爱的日向大哥真令人羡慕」，而是觉得「受到日向大哥守护的今日子真令人羡慕」？）

　　　　我也曾建立起这样的假设。另外——

　　　　（要是变得像日向大哥真正的妹妹，或许我就满意了。）

　　　　我也曾有过这样的想法。

　　　　但是在前阵子的私奔中，我明白这个假设也是错的。日向大哥把我当成真正的妹妹一样重视并守护着我，虽不甘愿还是陪我私奔，并说服我回家好好沟通。

　　　　（……果然令人烦躁。他明明不喜欢我……）

　　　　日向大哥只对佛像感兴趣，认为女性是应该避开的恶魔，而且绝对不让任何人进入自己的世界，然而当他不知是出于佛的慈悲或慈爱或别的什么而温柔对待我时，我就会感到更加焦躁。

　　　　至今为止，「对我不感兴趣的人」并不存在。每个人都想得到我。这明明是我厌恶男性的原因，也是喜欢上今日子的原因……

　　　　（啊，我这个人怎么会有这种双重标准！优柔寡断也要有个限度。我好像变得不像自己一样，到处横冲直撞。）

　　　　现在我因为日向大哥对我没兴趣而感到焦躁。然后，我就是忍不住想让日向大哥理会我，希望他对我产生兴趣。

　　　　（我竟然会有这么懦弱的想法……！）

　　　　连我都对自己感到难以置信。

　　　　当日向大哥说愿意陪我一起私奔时，虽然不想承认，但我好高兴。当我在学校前方看到日向大哥时，明明想用平时的木然表情隐藏起自己的真心，但无法掩饰的心情却流露了出来。我心想遇见日向大哥真开心，而忍不住泛起微笑。

　　　　『早安，日向大哥。』

　　　　今天早上我也忍不住脱口说出这句话。在晨光中看到日向大哥的脸，对我来说就是这么开心的事情。

　　　　这是有理由的。

　　　　私奔那天，逃到深山旅馆过夜的那天晚上，虽然我没有告诉日向大哥，不过我做了恶梦。

　　　　那是个被日向大哥弃于不顾的梦。

　　　　（日向大哥明明没有陪我私奔的理由，而我总是以凶恶的态度对待日向大哥，所以即使被他丢下不管也无可奈何。就算他勉强陪着我，但什么时候逃掉也不奇怪。）

　　　　日有所思，夜有所梦，这样想的心让我做了那个梦。

　　　　我在梦里不安又悲伤，不过也有种干脆死了心的觉悟，觉得这是既无奈又理所当然的事。

　　　　（因为日向大哥「不可能」陪在我身边。）

　　　　这像是一种奇妙的确信。

　　　　接着，当我因晨光刺入眼中而在被窝中睁开眼睛时，就发现理应睡在旁边的日向大哥不见了。

　　　　『……他逃走了呢。嗯，这在预料之中。我不惊讶也不沮丧，因为我不会因此而觉得寂寞。』

　　　　我离开被窝，心想：好啦，接下来要怎么自己一个人逃跑呢？先确认今天的天气吧，如果是晴天就搭计程车走山路，假如下雨就下山到城里去，透过铁路移动比较好吧……我一边这么想，一边走向缘廊。

　　　　『……咦？拉门开着？』

　　　　就算九月初的气候仍带有暑意，山中的夜晚还是会变凉，所以我昨晚应该确实关上拉门后才入睡。是日向大哥逃跑时，打开拉门就离开了吗？我困惑地来到缘廊。

　　　　日向大哥就在那里。

　　　　『……咦？他没有逃跑？』

　　　　我不由得发出惊呼声。我就是惊讶到这种程度。

　　　　天气很好。黑夜已经离去，早晨的阳光照入庭院内。在这个荒凉至极的山间旅馆，光影从那宛如丛林的绿荫中穿过枝叶，洒落在裹着棉被躺在缘廊上、一身浴衣装扮的日向大哥身上。

　　　　（他为什么要睡在这里……？）

　　　　这是个巨大的谜团，于是我回头看了一下房间内。

　　　　我跟日向大哥的被褥之间，放着充当堤防的一卷棉被。那条卷起来的棉被昨晚明明处在蛋糕卷的状态，现在我一看，发现它变成被压扁的蛋糕卷了。

　　　　（……难道说，我在翻身时越过那条棉被了？）

　　　　昨晚我好像梦到了水球比赛，也有数度越过对手身体的记忆。我看向自己的浴衣，发现睡前明明穿得整整齐齐，现在却紊乱得超乎寻常。也就是说，我半夜时肯定一直滚来滚去。

　　　　（难不成日向大哥是因为我滚过去而无处可睡，才移动到这里？）

　　　　就算我滚过去，他明明也可以不用在意，或是移动到房间角落就行了，为什么需要特地移动到这种地方？我半带讶异地跪坐在日向大哥枕边。

　　　　即便我在身边，日向大哥依旧动也不动地呼呼大睡。他的眼窝有些凹陷。

　　　　『还没醒呢……他是不是累了呢？』

　　　　日向大哥没有反应，所以我有些大胆地试着再靠近些。

　　　　为了写暑假作业而在今日子家过夜时，曾在蟑螂出没后发生种种事情而害日向大哥晕厥过去。或许是因为这些事，记得他当时是带着眉头紧锁的苦闷神情睡着的。

　　　　但是现在的日向大哥因太过疲倦而酣睡着。由于他没有做梦地沉睡着，虽然眼窝有些凹陷，但神情十分安宁。在叶间光影的照耀下，垂在睫毛前端跟发尾的朝露闪闪发光。他的身体

　　　　因山中寒冷的清晨空气而微微颤抖。

　　　　『好冷……日向大哥，睡在这种地方不冷吗？』

　　　　我触碰他苍白的脸庞，发现很冰冷。看来他果然会冷。

　　　　（希望他别感冒……要把他扛回棉被里吗？日向大哥的身高略高于一百七十公分，普通体型，所以大约六十公斤多一点？若是以我能在水球社练习中背着超过八十公斤的学姊做深蹲的背肌力，要搬运他应该不是问题。）

　　　　我做着各种计算，同时一直碰触日向大哥的脸颊。这是因为晨曦太过美丽，让我觉得或许是梦的后续，日向大哥在这里的事情可能也是一场梦。刚才我一度确信日向大哥不在了，所以还无法接受日向大哥就在这里的事实。由于梦到被日向大哥抛下的梦，由于深信被抛下是理所当然，所以日向大哥人在这里反而让我感到太意外，而迟迟无法相信这是现实。

　　　　（当下在眼前酣睡的日向大哥，会不会是因为不想被抛下的潜意识而看到的幻觉？）

　　　　仗着日向大哥没有睁开眼，我碰触了他好几次，不过日向大哥根本没有醒来。他陷入完全的熟睡中。

　　　　『他没消失。这不是梦……日向大哥没有逃离我身边呢。』

　　　　总算确实感受到这件事的瞬间，好像有什么东西缓缓从眼眸深处涌现，我连忙揉了揉眼睛。

　　　　（这、这是什么？我为什么哭？不过是没有被日向大哥抛下罢了，为什么要哭？）

　　　　不论怎么揉眼睛，泪水始终没有停止。

　　　　在眼前沉睡的日向大哥被晨光包覆着，看起来甚至像是来自神明的某种赠礼。因我而来到缘廊，以至于受冻的冰冷苍白脸颊令人心生怜爱。

　　　　没错，我对此感到「怜爱」。

　　　　对方明明是男性，明明是日向大哥。

　　　　感觉到这点的瞬间，我已做完那个动作。

　　　　我完全无意识、仿佛被吸过去般弯下身，将嘴唇凑近日向大哥的脸部上方。我的头发垂落，宛如帷幕，抑或像牢笼一般覆盖住两人。

　　　　在我的头发遮盖下，看不到外头的景色。我陷入好似这个世界中只有我们两人的错觉。紧张跟寒冷让我的身体在刹那间颤抖了一下。

　　　　我颤抖着将唇凑近那为我受冻的脸颊，发现那实在太过冰冷，无法想像这是人类的肌肤。但是那个感觉足以让我全身的血液沸腾。

　　　　『咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦——？』

　　　　我瞬间后退了五公尺左右。

　　　　脑中嗡嗡作响，我无法理解自己做了什么。

　　　　我竟然会亲吻日向大哥？为什么？我明明厌恶男性啊！我明明喜欢今日子啊！

　　　　我太过喜欢今日子，所以拿日向大哥来凑合？不对，不可能，虽然眼睛的部分有点像，但这两人基本上不太相似，而且今日子天真烂漫，日向大哥则爱讲道理，个性截然不同，两人一点也不相似。

　　　　（这是怎么回事？我？对日向大哥？……我、对日向大哥……？）

　　　　怎么可能！

　　　　我想着怎么可能，并摇了好几次头，但是看到本以为已离去的日向大哥裹着棉被睡在缘廊上的瞬间，有某种情绪涌现在胸口。

　　　　那时候涌现心头的究竟是什么呢？炙热、令人难受、宛如会划开身体般痛苦而心疼的情感。假如那就是被称作爱情的感受，这表示我喜欢日向大哥吗？

　　　　（难道说……怎么会，不可能！）

　　　　即便否定，堵在胸口的火热疙瘩也没有消失。

　　　　难不成我喜欢日向大哥？

　　　　（万一真的是如此，那又能怎么样呢……？）

　　　　我从远处目不转睛地凝视着睡在缘廊的日向大哥。

　　　　我没有靠近。除了在昏暗的房间一角看着被光芒包围的日向大哥以外，我什么都不能做。因为日向大哥的兴趣是佛教，梦想是开悟。他至今都说女性是妨碍悟道的恶魔，一个劲儿地将之阻隔在外。

　　　　假如我喜欢日向大哥，我的心意会困扰他。

　　　　我想我大概喜欢日向大哥，既然如此，我不想让日向大哥困扰。

　　　　『我……要当作没这回事。不管是我的心意还是什么，都得当成没有这回事！』

　　　　我逃也似地钻回被窝。我觉得只要再次睡着，刚才醒来后所发生的一切都会变成一场梦。

　　　　可是不管怎么想，那都不是梦。

　　　　还有一件事情也不是梦呢。

　　　　私奔结束的那晚，一切都结束后，我在高级饭店的房间中跟日向大哥单独谈话。我打算压抑自己的情感，而且非得压抑不可，但是我却对日向大哥……而且那时我偏偏是直接面对面地亲吻了「虽然因疲倦而意识有些朦胧，但姑且还算处于睁着眼睛的清醒状态」的日向大哥……！

　　　　日向大哥好像认为那说不定是梦。我也希望那是梦。但是很遗憾，我知道并不是。

　　　　如果是梦的话该有多好……我明明能够完美地压抑并掩饰对今日子的感情，长达四年间都假装成她的好友，却懦弱得克制不住对日向大哥的情感，真希望这样的行为只是一场梦。

　　　　为了让这件事顺势跟梦混杂在一起并进而遗忘，我认为别见面是最好的方式，于是我跟日向大哥保持距离，试着躲避他以便尽可能不要碰到面。但是我们就读同一所学校，当然会意外碰上。应该说，我总是无意识地寻找着日向大哥。

　　　　而找到日向大哥，日向大哥也注意到我后，就算我想克制，脸上也会绽放微笑。我会不自觉开心地微笑起来，对他打招呼。在那种时候，日向大哥的脸上会清楚浮现困惑的表情。我明显让日向大哥觉得困扰了。

　　　　（我一直以为自己的意志坚强，不过原来我这么优柔寡断。我不想害日向大哥为难，却又遏止不了喜欢日向大哥的这份情感……）

　　　　该怎么做，才能解决这个矛盾呢？

　　　　我在被窝中无止境地思考。为了集中精神，我用棉被盖住头，完全隔绝来自外界的声音与光线，一直想一直想……接着我总算得到一个结论。

　　　　「没错。我要好好面对日向大哥，正式谢谢他陪我私奔。而不管是在饭店里亲吻他的事情，还是这阵子我异样的亲切态度，全都归结成『对他陪我私奔的感谢心情』吧。这样一来，日向大哥就会认为我对他的心情不是『爱情』而是『感谢』，这样他就不用为悟道、烦恼障之类的事情困扰了。就算我不小心差点对日向大哥微笑或脸红，展露出对他有『爱情』的迹象，也能辩解成『感谢』。就跟把对今日子的『爱情』掉换成『友情』一样，我早就习惯做这种事了，一定能做得很好。」

　　　　连我自己都觉得这是个非常好的主意。而且就跟我对今日子的情感一样，只要在假装成朋友来掩饰的期间，设法找到自己心意的妥协点，在被对方发现之前忘得一干二净就行了。

　　　　「好，决定了……今天我要跟日向大哥道谢！」

　　　　我总算从早已皱得不成样的棉被中起身。

　　　　与以往的早晨不同，今天的我紧张不已。

　　　　什么时候会碰到日向大哥呢？会在通学路上、校门口还是下课时间的走廊上呢？

　　　　结果都没遇到。推延结论不符合我的个性，为了尽早让焦躁的心平静下来，我决定前往日向大哥所在的二年C班教室。