母亲怀了我的孩子-第5部分

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　　　　就这样带着侥幸的心灵，晚上我又跑到了母亲的房里，我和母亲沐浴过后，我裹着一条浴巾出来，然后在母亲的面前一边挑逗着她，一边练着健美肌肉的姿势。母亲突然像一只饥渴的猎豹一样向我扑过来，不停地亲吻着我的脸、唇、耳朵，不停的吻着我的身体，我们激情迸发，情投意合，如胶投漆，在我和母亲正在床上做爱的时候，家里的门突然有了响声，我当时脑袋一下子乱了，惊惶失措了起来，心里只出现一个人的名字，一定是父亲回来了。我还没来得及从母亲的身上起来，父亲便把门打开了出现在我们的眼前，他看到我赤裸裸地趴在母亲的身体上，然后还没有等到我和母亲穿上衣服，便跑到母亲的身边，一只手抓住母亲的肩膀，一只手就朝着母亲的屁股上使劲的打着，一边打一边骂着，你知不知道羞耻，你知不知道丢人，你知不知道这叫乱伦……

　　　　也不知道母亲被他打了多少下，直到母亲痛得哭了起来，我才从惊吓中清醒过来，我知道事情的严重性，看着母亲那娇柔的身体被父亲打时，我跑到父亲的身边跪在他的面前说：“你要打就打我吧，是我勾引母亲的”。

　　　　父亲还没等我说完这句话，就朝着我的胸口一脚，然后把我踢倒在地了。我又忍痛地爬了起来继续说：“一切都是我的错，你要打就打我吧”。

　　　　我知道父亲此时很气愤，他又打了我几拳，把我打得鼻青脸肿的，我鼻子上和嘴上流了很多的血，我躺在地板上，喘着粗气。这时母亲紧紧的抱着我父亲的脚，她哭着哀求父亲说：“你别打文博了，你要打就打我吧”。她的嗓子像被撕裂开了一样，然后发出哭叫的声音。

　　　　我知道此时在父亲的心里，我的母亲越是哀求他，他的心里就会更加得气愤的，就如用油扑火一样，只会添加他的愤怒。

　　　　父亲对我说：“如此大逆不道禽兽的行为，你也能做的出来”。

　　　　我说：“我爱母亲，我对她的爱是情不自禁地流露的，我知道我对不起你，你要打就打，要杀就杀，我没有一句怨言”。

　　　　父亲没有再和我说话，也没有再打我一下，我知道，我这个不孝子彻底的让他寒心了。

　　　　父亲把哭泣的母亲抓了起来，抬手准备要打她时，但他的手又放下来了，然后抱着头自己蹲在地上痛哭了起来。

　　　　我知道父亲此时很无助，心痛到了极点。他的心彻底的被我和母亲伤害了，一个是他最亲的儿子，一个是他最爱的妻子，而这两个最亲的人，同时都背叛了他。

　　　　此时我真想用尽全身的力气站起来扑在母亲的怀里，因为母亲眼泪滴湿了她的双手，这些眼泪都是因为心疼父亲打我而流出来的。

　　　　父亲哭了一会，然后起身头也不回一下就朝门外走去了，家里只留下我和母亲二人，她还在不停的啜泣着。

　　　　我用尽全力站了起身抱着母亲，然后对母亲说，我们走吧，我们对不起父亲，也无脸再见到他，我们离开这个家吧。

　　　　母亲的一双眼睛哭泣的不但臃肿，而且还带着一种迷惘，他看着我说：“你还很小，还要读书，我们能到哪里去呢”？

　　　　我说：“我不读书了，我长大了，我什么都不怕，不论到哪里我都可以养活您”。

　　　　母亲听我说完，哭的更伤心了，我知道她这是感动，也为造成这样的局面而感到难过和伤心。

　　　　我和母亲就这样呆呆地在家里彼此相对坐一个晚上，自从父亲走后，他就一直没有回来。我知道他不可能在原谅我这个大逆不道的不孝子，更不可能原谅自己的妻子对他的背叛，我心里早就准备好面对一切的后果了。

　　　　这样平静的过去二天，父亲今天终于回来了，他进来很和气地对母亲说，你准备一下，明天我们去办离婚手续。

　　　　母亲听完这些话，只是慢慢地点了一下头，表示同意了，因为这些都是她预知的结果。

　　　　第二天早晨，母亲便和父亲去了婚姻登记管理部门协议离婚，离婚财产问题上，母亲要求都归父亲，自己什么都不要。

　　　　离婚的手续办的很快，办完手续后只有母亲一下人回来，晚上母亲说，我们收拾东西吧，明天我们就离开这里。

　　　　收拾好东西，晚上我和母亲抱在一起，那晚我们的心情都非常的沉重。我得承认，今晚屋子里冷冷清清的，时间一分一秒地在走着，不会为某人做错了事而停留，日子还照样要过，人还要面对生活中的现实。

　　　　造成这样的局面，我知道我的过错很大，因为在母亲的面前，我总是认为，首先我是个男人，其次我是她的儿子，我的欲望在膨胀。

　　　　也许人们会认为我太可恶，在自己的母亲面前，首先应该是儿子，其次才是男人，应该理性去控制欲望，因为母亲的身体是属于自己的丈夫，也就是我的父亲。

　　　　写到这里的时候，我想说的是，在当今世界里，不论是在电视上，还是在传媒上，性到处可见，就算找小姐性服务也很容易。在这个文明的社会里，人们学会了怎样去发生性，但却忘记了怎样去爱，当人们离性越来越近的时候，相反离爱也就越来越远了，人们在做爱的时候，到底心里除了性需求有没有爱呢？

　　　　每个男人到了成熟的年龄时生理都会产生性需求，但我们做爱到底是为了什么呢？真的是为了增加感情吗？真的是为了见证爱情的伟大吗？真的是可以让爱情变的更美好吗？其实：“做爱，做爱，做的时候很爱，做完了也就不爱了”。
　


母亲怀了我的孩子　正文　第十三章
章节字数：3405　更新时间：08…08…28　18：20
　　　　事情不知道是谁向外面透露了风声，但我想多半是父亲对我的姑姑他们诉说了自己的不幸，因为我的姑姑是属于“大喇叭”的女人。

　　　　这件风波在家乡传的很快，没有几天几乎人人皆知，就算不是家乡的人，没有见过我们真人也听过我们的事情了。

　　　　母亲终于饱尝到了社会中这些“流言蜚语”的可畏了。她把工作辞了，我们也准备远离家乡了。

　　　　临走的前一天晚上，母亲给父亲发了信息，告诉他我们明天就走，走后会把钥匙放在门缝底下。

　　　　那一夜我自己呆在房里没有睡，我趴在书桌前给我父亲写了一封信，第二天东方还没有曙光，我和母亲便背起了行囊动身了，走的时候，我把昨夜写完的信折好压在了我的书房的桌子上。

　　　　文博说到这里的时候，他停了一会，然后从口袋里掏出了二张打印出来的稿纸，他说这是他来我这里之前自己在脑里搜索了很久之后，才能完完整整地把打印出来拿给我看的。这封信的内容如下：

　　　　父亲大人：

　　　　当您看到这些文字的时候，我已经远离家乡了，确切地说我已经逃走了，请原谅我用这种方式来向您忏悔我的大逆不道。

　　　　我曾几度地在梦中想跪拜在您的脚下来向您忏悔的，当我犯下罪孽以后，我才明白“慈乌反哺，羊羔跪乳”这二句话的意思，我枉读了这十几年的书。

　　　　您和母亲含辛茹苦地把我育养成人，您脸上的皱纹，是辛苦岁月风霜雨雪的痕迹；您两鬓的银丝是含辛茹苦的见证；您把我养育这么大，我不但没有报答您，反而犯了罪恶滔天无法原谅的错误，也深深地伤害到了您的心，我不如反哺的飞禽，也不如跪乳的走兽，所以我只能叫禽曾不如。

　　　　昙花虽然美丽，但是却绽放的非常短暂；杨柳虽然翠绿，但过了春夏便会枯萎；只有您对我的爱是永远不渝的，但是我却深深的伤害到了您，我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔，是弥补不了我所犯的滔天大罪的。

　　　　父亲我知道您心里一定非常的痛苦，也是无比的愤懑的，因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人，而您最爱的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能体会到的。

　　　　父亲大人，母亲和我一起去外地了，去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方，我知道我错了，但我现在只能将错就错，我只能选择继续错下去了。母亲是个女人，我会好好照顾她的，今后我和母亲在一起生活，我不能离开她，她也不能失去我，因为她失去我也就等于再次失去她的第二个“男人”。

　　　　我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的，并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔，因为在向您忏悔的这一瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心里会好受了很多，因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。尽管我时常的在心里劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无法原谅我的罪过，我必须要向您忏悔，赤裸裸地来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。

　　　　一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣，但有了爱以后，用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。尽管我没有看到您流泪，但我相信，当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间，您的泪水一定湿润了您的眼睛，因为您当时是痛心疾首的。

　　　　发生了这件事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父亲，我对母亲的感情是情不自禁地流露出的，里面除了纯洁的感情，容不得一丝虚假，因为母亲也深深地爱我，并且爱的是那么的无私，她曾经对我说：“我在她的心里，她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了”。我不幸的父亲，也许您看到这里的时候会更加的气愤，甚至不堪一目了，会把它给扯碎，如果幸运的在您没有发火的情况之下，我请求您继续心平气和地看下去，因为发生这件不幸的事情，您多多少少是难逃其咎的。因为您染有吸烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的性格，大男子主义和自以为是，都在你身上淋漓尽致地体现了出来，您让母亲和您在一起没有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心情从小就抑郁，让我产生了恋母情结。母亲是个贞洁的女人，而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情，而您呢？这些年来您尽了丈夫的责任了吗？尽了父亲的义务了吗？我想您扪心自问也不会是“问心无愧”这几个字吧！

　　　　父亲，我一直到现在都非常的尊畏您，尽管我和母亲发生了“苟且偷生”的事情，世人都以此为辱，但父亲大人，请原谅我无法割舍对母亲的这种爱，因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。

　　　　父亲，难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗？难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗？我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒唐的谬论，但我想质问父亲大人您一下，为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女，而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢？您和母亲的感情是很微不足道的，既然没有感情，我和母亲相爱也是理所当然天经地义的，毕竟我们是自愿的相亲相爱的，为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢？为什么不包容我们呢？我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的，我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。

　　　　既然您做不到至死不渝地来爱您的女人，您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗？如果这就是您对母亲爱情的信仰，我相信您已经犯了大错了，因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里，希望她不能自拔就这样抱恨终身，我认为造成今天这样的局面，您也应该冷静地想想，也应该为您这些年一直失足而忏悔。

　　　　我的父亲，这些年来，我母亲对您付出这样崇高的感情，不旦没有使您得到满足，反而令您养成自以为是自大的心里，您时常的骂她，在酗醉酒后会动手打她，母亲含泪忍苦这些年，为的是什么？为的是这个家庭，为了给您改过自新的机会。她对您是多么的无私和宽容，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身上的不足之处静思己过吗？

　　　　在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之处。我知道您看到这里的时候，眼睛里含着愤怒的泪水，胸中怀有杀我的渴望，但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。

　　　　也许您看这封信的时候我正在列车上，也许已经到了抵达的目的地了，总之我的心情是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心里受到良心的谴责更加的重了，我是一个懦夫，我在逃避事情，把一切压力都抛给了您，我知道您会被这些“流言蜚语”压的喘不过气来，甚至会窒息。当我写到这里的时候，我的精神上和肉体上再也承受不了压力了，我想选择死，——可是我又深思熟虑想了一下，我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人，那样她过得会很凄惨的。

　　　　我尊敬的父亲，我不知道您相不相信，当我写到这里的时候，大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上，简直就是泪墨齐下，因为我失去了这个世界上最亲的父亲，我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱，——此时，我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。

　　　　我的父亲，请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸，残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤，即使有千万个不愿意，所以也必须接受。因为一个人除了事业之外还有家庭，除了爱情之外还有责任；如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人，那么我的父亲，您就大错特错了，因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的，所有的罪恶都应该归我一人，尽管我已经逃走了，但我相信别人要骂也只会骂我，您不需要逃避别人的目光，您应该挺直身子走在大街上，如果您做不到这些，便是在玷辱自己的尊严。

　　　　“一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗？不是为了自己的真理和理想而活着的吗”？

　　　　我尊敬的父亲，请原谅我在信中对您说的这些话，因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言，因为我给带来了伤害，也玷污了自家的门楣，我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔，我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链，我将在心灵的炼狱中挣扎至死。

　　　　此时我的泪珠又继续滴落在纸上，就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样，我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅，我需要，也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔，忏悔灵魂深处的罪恶，因为——您毕竟是我的亲生之父。
　


母亲怀了我的孩子　正文　第十四章
章节字数：2835　更新时间：08…08…28　18：21
　　　　以上便是文博的信，我看完后心里有一种凄凉的美感，因为他信中的文字是非常具有吸引力的。

　　　　文博长篇大论讲述到这里的时候，虽然中间的话因为心情的激动而断断续续的，但他还是坚持把故事讲完了，他讲得很累，但我听得却是很入迷，看看手机上的时间，已经是零晨四点整，我们一夜没有合眼，我听他把故事讲述到了这里。

　　　　是的，一段纯洁真挚的爱情，总是能给人战胜一切困难的力量，我不知道我此时心里产生的是不是一种怜悯之心，我反复的自问我该责备还是宽容他们呢？一切的自问得到的答案都只是无言以对。

　　　　我看完后把信递给了他，他伸手接过信后又装进了衣袋里，然后他双手捧着额头，闭上了眼睛，也许他是在疑思，也许是感觉很疲惫。

　　　　他沉思了一会然后握着我的手，一副很沮丧的样子并带着颤抖的声音对我说：“云鹤，我还有一件事情想告诉你”。

　　　　我看了他一眼说：“文博，你有什么事都可以和我说，我会尽量的帮助你的”。

　　　　他说：“这件事情是我最大的困惑”。

　　　　“每个人都有一本难念的经”，你尽管说吧。

　　　　“很难启齿”。他说完又是继续沉默。

　　　　我说：“你和母亲的事情我都能原谅，还有什么事我接受不了的呢”。

　　　　“我们真的做错了，发生了这一切不该发生的事，真的是禽兽不如，我真的知错了，真的后悔了。他说这些话的时候，开始轻轻抽泣了起来”。

　　　　我隐约预感到她对我说的这件事情的严重性了。

　　　　文博断断续续地对我说：“云鹤，母亲怀了我的孩子”。

　　　　我听到这句话时，就象突然来了个晴天霹雳一样，把我惊得目瞪口呆的。

　　　　文博继续说：“以前可能真的太小太不成熟，只是认为爱上了母亲就可以不顾一切后果，一直认为，母亲的身体可以给父亲，为什么不能给我呢”。后来家庭破裂之后，我和母亲来到了上海，我才渐渐感觉到我和母亲的这种乱伦给我们心里造成多大的压力，老实说我们很没有尊严，不敢真正的面对世人，总是带着一张虚伪的面具。以前认为乱伦是怕害了下一代，只要不生孩子就行了，可是没想到母亲现在既然告诉我说她怀孕了，我此时特别的困惑。

　　　　我问他说：“你母亲目前的态度如何”？

　　　　他说：“她一切都听我的”。

　　　　我又接着问“那你对这件事是怎么想的呢”？

　　　　“说实话，如果是正常夫妻关系的话，我会很高兴听到她怀孕的消息，但是我们有悖于人伦和道德，我想让她把孩子打掉，因为我不想等孩子长大以后知道我们的事情后无脸面对社会，我更不想看到她承受不了流言蜚语而自杀！”

　　　　我听他说出这些话的时候，感到很震憾，他能从内心深处知错和忏悔，我很欣慰。人不论犯了多大的错误，只要能改过自新，都能慢慢地得到社会的原谅的，因为我们在去追究他们曾经的过错和龉龊的行为已经没有意义了，我们应该去宽容他们的过错，我认为。

　　　　我问，“你准备什么时候去打胎呢？”

　　　　他反问我说，“你回家看病什么时候才能从老家返回上海呢”？

　　　　“也许二个月，也许一个月，说不准。”我这样对他说。

　　　　他说：“那好吧，请你放心，我会慎重的对待这件事情的”。

　　　　我说：“文博，请原谅我坦率问你，你母亲怀孕有多久了”。

　　　　他很快便回答我说：“差不多一个多月吧”。

　　　　我说：“别让悔恨的泪水在你的眼眶中泛滥，你知道孩子生下来对她的人生有影响，这件事情你就一定要放在心上，要负责任，不要让无辜的生命降临到世界上再次受到伤害”。

　　　　他很腼腆地对我说：“会尽快和母亲商量决定下来堕胎日期，并希望我身体瘳愈以后能早点返回上海来，他说和我在一起会曾加他的勇气”。

　　　　我慎重地忠告他说：“对待你和母亲个人感情这件事情上，你可以倔强，可以目中无人，可以感觉没有过错，但在怀孕生子这件事情上，你不能让无辜的生命再降临到世上，你们可以不顾自己的人格，但不能沦落自己的灵魂，不能让孩子痛苦一生，不然你们就真正的是罪孽深重了”。

　　　　他点了点头，表示同意我的话。

　　　　我接着说：“请原谅我说话的口气很重，但这些话并没有侮辱你的意思，我除了用这种方式来证明我对你的关心之外，别的没有语言来形容了，因为这是决定孩子命运的事情，你跟我一样深信不疑，孩子若生下来以后将来会多么的痛苦”。

　　　　当然，卑贱的身体里不一定有一颗卑贱的心，贞洁的身体里流的可能是肮脏的血。人们在孩子的时期时都是纯洁坦诚的，只有当步入到社会当中的时候才会走向不同的道路，我们在可以预知和回避一件不幸事情的发生时，为什么不去制止这种隐患呢？

　　　　文博听我说的这些话，只是不停地点头。我看出在他内心知道错后开始忏悔的这一刻起，他的肉体和灵魂上都已经极度衰竭了。

　　　　我突然问了他一个非常严肃的问题，“你想过自杀吗”？

　　　　自杀可能会让我内疚的心灵和肉体得到解脱，但我没有这样做，因为我不忍心抛弃我的母亲。也许从我所做的事情角度来说我是一个罪人，但我的心肠却是一个善良纯洁的人，有的人活着灵魂是非常空虚的，总是用悲观的心来看待这个世界的，情绪常常会感到困惑和压抑，甚至想过自杀而远离人世，但当自己自杀后的那一瞬间，心里又开始后悔了起来，因为当时自己又看到了人间生活的幸福了。他这样回答我的时候，脸上露出了难过的表情。

　　　　我们终于都保持了沉默了，的确——回首往事只能使他的心灵更加的内疚和难过同时也增加他的负罪感。

　　　　但我相信他现在所说的话都是发自肺腑的，因为他的语言是虔诚的，他的眼泪是真挚的，我情不自禁地又产生了怜悯之心。

　　　　写到这里的时候，我的心情非常的悒郁，是的，“当一个男人在需要性时候，他很可能顾及不上身边的这个女人是谁，或许明知道是谁还要满足一时的欲望”。这也许就是人性的本质。

　　　　我对文博说：“看你一眼疲备的样子，我们已经聊了一整夜了，你还是先休息一会吧。”

　　　　他这次没有拒绝我，只是嗯了一声，便躺在了我的床上，很快便听到他发出轻微的鼻鼾声了，他睡的很快也很熟。

　　　　是的，脆弱的青春是经不起折腾的，我不希望青少年在重蹈他的覆辙，所以我希望我把这本书写出来之后，他们能以此为鉴。

　　　　我在想，他们这样的“爱情”在所有人的眼里看来都是很阴暗的，这种乱伦的生活尤其到了自己觉悟的时候，更会觉得自己没有一点点的尊严，在社会中抬不起头来，也不敢向朋友诉说，因为怕得不到自己最好的朋友的同情和原谅，这种抱恨终生的心情是很凄惨和悲凉的。

　　　　人类从亘古蒙昧的原始状态一路走来，直立取代了爬行，文明摆脱了愚昧，在更多的时候，人表现出人性，但也未脱离兽性。人上半身代表着人性，下半身代表着兽性，人性和兽性的转换其实只在一念之间。不过，一般的兽性隐藏在人性之下，人性仍然闪耀着光辉。兽性处在人性的指导之下，便是两性相悦的美好，否则，便是万劫不复的罪恶。
　


母亲怀了我的孩子　正文　第十五章
章节字数：1839　更新时间：08…08…28　18：21
　　　　也许文博依恋母亲的原因，或许是因为他是个矛盾的人，明明感觉很累，在生活中却要表现出一副矜持的样子，在母亲的身边时就想变成婴儿，是那种孕育在母腹之中安详地躺在母亲子宫里熟睡的婴儿一样，静静地在享受着母亲独一无二的爱。但当我把他对母亲的依恋和他心里对母亲那种征服的占有欲望联系在一起时，文明社会中的人类，在这种情况下，才能淋漓尽致地显现出人类兽性的本质。

　　　　面对文博，我作为一位朋友，不应该只是去对他以前发生过的事情持什么样的看待方式，而应该更积极地去帮助他们走好以后的人生道路，以免在他母亲怀孕期间又误入歧途酿成大错。

　　　　太阳懒惰地从海面上冉冉地升起，黑夜慢慢地被黎明的曙光取代了，一轮红日高高地升挂在了天空，街上很快便响起了熙熙攘攘的人群声和流水般的车轮声。

　　　　文博慢慢的睁开了双眸，然后揉了揉眼睛，耸了耸肩膀，便站了起来。

　　　　“你睡醒了”，我轻轻地这样问他。

　　　　“是的，我睡了一会，可能是因为太累了的原因，不知不觉就睡着了”。很抱歉云鹤，我打扰你一夜没有休息，你应该一会就要去火车站了吧！

　　　　我看了看表，刚好六点整，我说不急，还有三个多小时才到火车开车的时间。

　　　　他的眼睛有点臃肿，而且刚才醒时又揉了几下，更显得红红的，我知道这是他没有睡好的原因，对于熬了一夜的人来说，要么就是倒头就睡，睡得足足的起来才会显得精力充沛，不然迷糊一会就醒只会让自己看起来更加的憔悴。

　　　　我们又谈论了一会后，离开车的时间很近了，文博此时心情显得平和轻松了许多，并且帮我拿起了提前收拾好的行礼，然后背在自己的身上对我说：“我送你去火车站吧。”

　　　　我点了点头表示同意，然后我们就一起下楼了。

　　　　“时间是最无情的，可以让人相聚，也可以让人分离”。

　　　　我们很快就走到了地铁入口，在拥挤的人群中，我们没有坐上坐位，地铁在轨道上往火车站的方向驰骋地驶去。

　　　　站在地铁上时我们没有再说话，只是默默地向玻璃外面注视着，漆黑的隧道里面只有在每次快要停站的时候才能看到亮着灯箱的广告图案。我突然想到人生在世，生老病死就如白驹过隙很快就过去了一样，人在这短短的几十年当中，除了无忧无虚的童年生活以外，其余剩下的便是忧愁和悲伤伴随着我们成长的。贫穷渴望富裕；富裕渴望爱情；爱情渴望生命长久……人的一生，似乎是一个不断与压力和痛苦挣扎的历程。我想到这里时，又看了看文博，既然事以至此，内疚和自责都无济于事了，还是该善待自己，好好的继续生活。

　　　　地铁终于抵达了上海火车站，熙熙攘攘的人群从地铁里一下子都挤了出来，车厢里面空无一人，灯光很快地伴随着人群的脚步走出车箱而暗了下来。文博背着我的行礼，我们来到了火车站广场的上面。

　　　　伫立在宽敞的广场上，我才感觉到我们俩显得无比的渺小，就像海崖边的一粒沙尘，森林中的一棵树木一样，我在心里默默地念着：“又要和上海分别了。”

　　　　“谢谢你的相送”。我嘴角露出了一丝微笑，伸手接过了背在文博身上的行礼，然后我又很敏捷地把它背在了自己的身后，我便紧紧的和他抱在了一起。

　　　　“祝你好运，我的朋友。”

　　　　“保重，你也一样。”

　　　　“再见！”希望你身体早日康复，我早点能见到你。

　　　　我不再说话了，只是含笑地点了点头。

　　　　但不知为何，我的眼睛里感觉有液体在涌动，但绝不是悲伤，而是离别时的那种依依不舍之情。

　　　　他也含笑地向我点了点头，又说了声再见！相信我们很快将会重逢。

　　　　我悄然转身，朝着检票口方向走去。

　　　　当我站立在电梯上等它缓缓地把我往候车室方向送去时，我极目途穷地注视着文博，但他的身影已经融合在熙熙攘攘比肩叠踵的人群当中了，我已无法分辨出谁是他的身影。