叙情-第17部分

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夕阳西下，夜幕降临。
天地间弥漫着缕缕静谧的芬芳。不经意的，抬头仰望那广阔的苍穹。颗颗闪烁的星星若隐若现，顽皮的模样显得有几分可爱。有意也好，无心也罢，有股探索的热情与冲动涌入心头。能够寻觅得到那两颗特别的星星吗？如果它们是存在的。
二星闪耀着微妙的光芒，不是为了炫耀，也不是为了指明方向，应该是借以传递不能相见的怨恨。这两颗分别叫牛郎和织女的星星，背后所蕴含的凄美与哀怨，作为凡夫俗子的我们，恐怕除了不能感同身受之外，也难以领悟当中那绚烂而悲伤的境界吧。
尽管“柔情似水，佳期如梦”，又如何呢？幻想总是缥缈灿烂的，偏偏情真意切，难舍难离，实在不得不“忍顾鹊桥归路”。天不遂人意，无情也残酷，哪怕“曾经沧海难为水”，任凭呼天抢地，捶胸顿足，最终也摆脱不了悲惨的命运：有情人不能终成眷属。
不能尽人如意，但求无愧于心。虽然牛郎跟织女天各一方，只能遥相寄思，但是他们自始自终都是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”漫长而沉默的等待，为的是赢得一年仅有一次的难得相见。
可谓是“相见时难别亦难”。然而，离愁别绪的遗憾恰好铸就了一段圣洁崇高的爱情。“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，不错，爱情的真谛是在于真心诚恳，而不在于朝夕相处。
没有庸俗的缠绵，也没有迷离的宛转，可是，却真实地拥有过一份缱绻浪漫的美好。
当还处于懵懂无知的童年，学背唐诗时，在“举头望明月，低头思故乡”的通俗诗句里，第一次认识到那位鼎鼎大名的诗仙——李白。
“弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。”我欣赏他的真情流露。“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”我敬佩他在崎岖的仕途中，仍能保持着壮志雄心。“天生我材必有用，千金散尽还复来。”我赞叹他乐观自信的积极人生态度。李白生性豪放，潇洒不拘，同时也是一个重情之人。
当老朋友孟浩然游览吴越，李白在送别时依依不舍。那一刻，有感而发，文思泉涌，李白著下了那篇名垂千史的诗作——《送孟浩然之广陵》。
好友离开了黄鹤楼，在繁花似锦的阳春三月，怀着愉悦的心情漫游扬州。“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”浩渺的长江上，片帆孤影逐渐远离，消失于碧空，只能看见奔流天边的长江。倘若孟李两人的友情不是真挚深厚，那么李白又怎么会久久不曾离去，会一味地伫立着凝望许久呢？可想而知，李白心里的那番不舍的惜别之情，犹如长江之水，滚滚奔腾不息。
世上不是只有爱情才会让人刻骨铭心，难能可贵的友情同样值得珍惜。因为真正的友爱，不一定会有形影不离的相伴，却一定会有相濡以沫的支持和心照不宣的理解。
年迈慈祥的母亲不怕劳苦，迟钝地举起手中的银针，耐心而深情地为游子缝制征衣。衣服上的线密密麻麻的，正如母亲心乱如麻的内心写照。儿子啊，你什么时候才能归来？作为母亲的，也只能透过衣服上的一针一线来寄托对你的关爱了。
“慈母手中线”，一种温馨而心酸的感慨油然而生。“游子身上衣”，穿着母亲亲手缝制的衣服，一定是倍感温暖与舒适。“临行密密缝”，把衣服缝得严密牢固的，是生怕飘泊在外的儿子着凉吧。“意恐迟迟归”，母亲惦记的心永远是牵挂着自己的孩子。
“谁言寸草心，报得三春晖”。细微而软弱的小草，难以报答得了春天阳光所给予的温暖啊！而面对着比海还要深的母爱，这辈子我们能够还得清这世界上最大的债务——亲情债吗？
天底下最伟大、最无私，默默为你付出与守望而丝毫不求任何回报的感情，莫过于母爱了。母爱，好比埋在地下的岩浆，虽然炙热，但是看不见。区区的只字片语苍白无力，又何以诉说与描述得尽母爱那番深远的意义呢？
我想，人生之所以让人流连忘返，其中的原因，一定少不了有爱的存在。是啊，人间有爱，人间才像是个人间。世间有爱，这个世界才得以五彩缤纷、多姿多彩的。因为爱的情感确实是很美，如同秋叶般的静美，恬淡、真切、朴实……













第十五节　习惯真的很可怕







这样的一个夜晚，不知道怎样来形容我的心情。我害怕分离，很害怕分离的这种感觉。今晚我在你面前没有掉眼泪，我知道，不是因为我不难过，而是因为这样的分离，让我难过到不愿意承受，然后就一直控制自己，让自己的脑子保持空白。
回到房间，根本无法入睡。脑子里全是关于你的一切，我们认识以来的一切。
脑子里还清晰的记得第一次见你的画面，蓝白横条的T恤，第一印象是，很斯文、很乖的一个男生，说话的时候，会一直盯着人的眼睛。从来都不知道，那时，那个不起眼的你，会在现在成为可以轻易改变我心跳的人。
记得当时你坐在我的左边，我们一起玩找茬游戏，我们一起玩五子棋，我们还喝过交杯酒。不知道从什么时候开始，我恋上了你的微笑，也好想独占那个微笑。第一次觉得自己对你有感觉，可能是在你去么的位置，我会觉得酸酸时；也可能是第一次聚餐听到你的歌声时；也可能是，第二次聚餐后醉醉的我在公交上接到你嘱咐我，路上注意安全时。
能搬到一起住，我很开心，曾对你说过，这里是我除了和爸妈的家以外，第一个觉得是家的地方。因为喜欢你，所以只要看到你，心里就乐滋滋的；因为喜欢你，所以我好喜欢这个家；因为喜欢你，所以总是喜欢赖在你的房间；因为喜欢你，所以总是喜欢碰碰你。
一年来，和你一起经历了对我而言，非常难忘的喜怒哀乐。一起逛超市，一起吃KFC，一起上下班，一起逛街，一起吃火锅。那个像管家婆，在厨房做饭的你；那个在下雨天，帮我把电脑搬回家的你；那个像流氓兔，穿着大大的白睡衣，跳霹雳舞的你；那个那么了解我，知道看到好吃的，我会眼睛放光的你；那个在我不开心时，用好吃的，逗我说话的你；那个只知道玩游戏，不喜欢刷碗的你；那个和我一起坐车，说笑打闹的你；那个因为我的粘人，愤怒的你；那个和我在车站，吵架的你；那个因为愤怒，在大街上掐我脖子，然后用手帮我擦眼泪的你。
脑袋中，有无数个你，一年来和我经历了无数的你。我很贪恋，真的很贪恋抱着你的感觉，真的就想那样，再也不放开你。当我掉下眼泪，才知道，你在我的心中，早已经变得不那么容易割舍。
五月多，你说计划回锦州一个星期，当你在公交上，对我说，让我和你一起回去的时候，我真的很开心。那一刻我知道了，因为你，我有了为爱走天涯的勇气，只要有你在，我愿意去任何地方。
L是五月多搬过来的，因为他在，我少了很多和你交流的机会。你知道吗？我老早就知道了他喜欢的是我，而他也老早就知道了，我喜欢的是你。因为，在他还没有搬过来之前，他就说想让我和他一起去江苏。而我在他搬过来之后，也明确的坦白了，我喜欢的是你。
他六月多回老家考试，我满心欢喜，终于有一个周末可以单独和你在一起了，可是让我失望的是，两个晚上你都没有回家。也正是因为这个原因，周一开始一直到后来，我都不再和你说话了，因为你不知道，我有多在乎，多期盼那个能和你单独相处的周末。
那个周日的晚上，L在回北京的火车上对我表白，他说，他真的很喜欢我，希望我可以和他一起去江苏，如果可以年底可以和我结婚，他说，只是我接受不接受的问题，其他的因素，他都可以去改，他说，会对我好，他说，他是找老婆，不是找女朋友。可是，我满脑子都是你啊，真的只有你可以给我为爱走天涯的勇气。
都说当水瓶座的人，开始为某个人改变自己的某些习惯或者为了某个人做出改变，那就是喜欢了。因为你，每天刷牙我都坚持刷三分钟；因为你，过马路我一定会走人行横道。因为你，我坚持每天都要洗澡。所以，刷牙的时候会想起你，过马路的时候会想起你，洗澡的时候，还会想起你。我知道自己的性格有问题，总是吃些莫名其妙的醋，总是生些莫名其妙的气，可是你知道吗？只有在喜欢上一个人的时候，只有对我喜欢的那个人，我才会这样的莫名其妙。我对你说过，我会改，可是真的很难。朋友对我说了一句话，让我瞬间顿悟，她说：“等他是你的时候，你再吃醋，你再气。”那一刻，才发现自己是长时间的自寻烦恼。
因为有你在，所以我的心才能踏实。看不到你，心里会发慌；你偶尔晚上不回家，我会失眠，直到第二天早上你回来了才能入睡。就是没有办法让自己的眼睛离开你，就是没有办法让自己的心离开你。
你第一次回家，这个房子里没有你，我觉得空落落的；还有我回家的时候，满脑子也都是你，姐姐们都结婚了，姐夫们都到齐了，我在想，如果你是我的老公，此刻陪在我身边那该多好；你第二次回家，我问L你去哪里了，我问L你什么时候才能回来，我说我想你。趁你不在，我躺你的床，闻你的味道。没有你，好像所有的一切都失去了色彩。
这段时间，回到家，我就会钻进被窝，你知道为什么吗？因为我好难过，我在想，房子马上到期了，你要搬走了，回到家，没有你在，会是什么样的感觉，然后一个人躺在被窝偷偷的掉眼泪。













第十六节　六月，夏至碎碎念







早晨醒来，发现窗外下着很大的雨，倾斜的雨帘好像恨不得要淋透这个夏天一样。这样的气势，在某一年，也有过的吧。
于是，很高调的打着蓝色宫格的伞冲下楼，尖叫。我喜欢尖叫，没有什么会比尖叫来得彻底。而我，早已忘记那种歇斯底里，到底是源自什么。
插着耳机，坐在教室的最后一排，有一下没一下的写着小说，里面有我最爱的女孩子。我的栀。抱歉。我要说你是我的栀。是狮子座天生的占有欲让我这么决定，我亦乐于。有时候，我在想，原来去喜欢一个女孩子会是这么美好的事情，这种感觉完全不同男女之间，却要深刻的多，透明的多。
我从教室最后一排走到最前面，然后又走回来，完全不顾讲台上的老师。可是有什么关系呢，我有我自己的事情要做，就像老师有课要讲一样，我们是两个不相干的个体。原谅我的任性吧，可是有谁会永久的原谅呢。就像那个曾迁就我千百次的人，最后还是没有原谅我一样。
最近，时常想起，时常怀念。
这不是我的错。而是我无法想象洗尽铅华后，我们彼此相爱变成了不可思议的怨恨。而之后做为报复去伤害的那个人，他已经忘记了我。他怀念的，是他最初的爱情。就像我，还怀念那个人一样。五百零六天，这个数字还那么崭新的出现在我脑海。那些火车票，我还一直都舍不得丢掉。不是期待什么，而是知道这样的终点才可以让我有勇气面对未来。现在已经很强大了，听悲伤的歌不会哭出来，这结局，已经是最好了。
昨天晚上和我的他出去逛夜市，我给他买了件巨便宜的短袖，但是他好开心。手心热到出汗，还是不肯放开。傻里傻气的。后来我们去上网，玩了一会儿我才发信他居然在看我，吓了我一跳。我说不认识我呀，怎么一直看？他却天真的一笑，说怎么就那么可爱呀，都看不够。哈哈。
后来发现和他一起玩找别扭，大鱼吃小鱼这样的休闲小游戏都好有趣呢。
我的他总是抓着我的胳膊很心疼的样子，说小猪的皮肤怎么这么嫩，轻轻一弄就是伤口，角质层太薄了，要多吃蔬菜水果。我的皮肤总是这样，很薄，可以清楚看到血管的纹路。他说我就像个透明的玻璃娃娃。多宠溺的称呼。
可是他们都说，我的他把我宠坏了，所以现在他都要我自己洗衣服，不过还是会让我骑在他背上去情人坡玩。而我，会在某个人潮拥挤中，突然吻他个措手不及。
马上要期末考试，最近写了几篇文章，还拍了些片子，不过并没有打算在模特这条路上长期发展，毕竟那些潜规则是我不能也不愿接受的。暑假有可能实习，有可能打工，也有可能出去学学平面设计吧。总之，还是很值得期待的呢。
而我的夏天，将要一直这么美好吧。













第十七节　伤心遗落的眼泪…选择与离开！







我这两天，有点感冒了，也不知道是怎么了，整整度过了一个冬天也没有感冒，却这个时候叫我得上了，我想，感冒也没有什么大不了的，于是，我就坚持了一天，也就撑过去了，以前我也得过感冒，可撑了几天就好了，可这回却没有那么的幸运不但没有好，反而却更加严重了，我把我感冒的事情在网上告诉了他，可万万叫我没有想到的是，当我今天中午在医院打完点滴，回来在床上躺着的时候，他却打来了电话，当我把电话接过来的那个时候，我的心理真的好高兴。
我今天也不知道是怎么了，对他的想念，更加深刻了，当我躺在床上的时候，我无法去把我的眼睛闭上，只要我一闭上眼睛，他的身影就会出现在我的眼前。就想听到他的声音，于是，在我吃完晚饭的时候，我就给他打了电话，可我们没有说上几句，就把电话挂段了。后来他又在网上问我为什么要在那么晚了还去给他打电话，就在也没有说话，我想，他一定是生我的气了。难道真的是我错了吗？我也是没有办法的啊，我真的好想他……如果真的是我错了，那我只能对他说一声（对不起）
我的心现在真的好乱好乱，真心去爱一个人，真的好痛苦，而爱而不能相见，那样更痛苦。这种思念的痛苦真的叫我无法在去承受了，我想，我好象要违背我对他而去许下的承诺了。
有的时候我在想，当把一把锋利的水果刀，插在自己的身上的那种感觉，会是什么样子的呢，我想很多人都会说，那一定会很痛，会流出很多红红的鲜血出来，甚至会把你带到一个不属于你的另一个世界。可对你个很伤感的人来说，其实，在那经历过的一瞬间，即使真的很痛，他也不会有一丁点的感觉了。因为，他的心以死，灵魂也以很早的离开了他的屈壳。
其实，人活在这个世界上，对早一天离开和晚一天离开，对我来说。已经没有区别之分，早一天离开，就早脱离在这个沉沦的人世间对爱与不爱思念与想念的痛苦，而晚离开，就只是能在人间多感受一些关爱和快乐。也许，当我们今天晚上躺在了温暖而又舒适的床上，可到了明天，就在也起不来了。这谁也不会去想到的。所以说人一生的命运，谁也说不好，也猜不透。只要你选择了离开，就不要在去后悔一切。
过去只知道有些事情要学会放弃，以为那是很高的境界了，毕竟做到完全释怀不是一件简单的事。可是今天听到了一首歌“学会离开”，感觉歌词写的很好，倍受安慰。
人的一生，拥有不长不短的几十年人生旅程。这其中的风风雨雨，坎坎坷坷，来来往往，有所得也必有所失。只有在我们学会了洒脱的离开，才够接近成熟。曾经的岁月已悠然遁去；渐行渐远；那么，又何苦为难自己，后退一步，让离开的离开，一切也会柳暗花明。
让离开的离开，在你落泪前转身离开，留下一个简单的背影；让离开的离开，将昨日埋藏在心底，给自己给别人留下最美的回忆；让离开的离开，让彼此有一个更轻松的开始。
我们常在无常中感慨生之渺小，命之飘忽，人间之变化莫测，感慨鸿爪雪泥飘萍之末的孱弱与短暂。感慨生活的现实与飘忽。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。最感慨的却是楼台依旧，芳草依旧，天涯依旧，青春已逝，物是人非的沧桑变故。在这感慨中，生命的无常如流星般飘忽明灭。原来我们于不知不觉间已经离开，或者正在离开。
时间以把我的一个又一个的快乐，和以前我们相恋的一个又一个的回忆，以悄悄的把他带去，从某种意义上说，生活就是离开和继续，而这种离开和继续之间，是无法逾越无法混淆无法互补的。
当我撕下日历的时候，我们会发觉昨天已离开。填写各种表格的时候会惊觉年龄正在离开。而离开的那个数字，将在今后的生命中永不再现。然而，当我们离开一种意识，离开一个人，一种有时，我会意识而不自觉地想着四个字“学会离开”。其实是“学会接受”。
那离开的若已离开，我又如何能留住，即使伸手能拉住点什么，又怎会是曾经的完整和浑然天成？
让离开的离开吧，让继续的继续。
或者，对于离开，接受是最明智的，对于接受，继续是最完美的。这人世间，总有些什么，会让你永远的留念的。
我想知道，当我离开的那一刻，我在世间一直深深爱着的那个女孩，会为我的离开掉下他呢为我而伤心的眼泪吗？我想会的……
感觉，一段记忆，却往往不能把他忘记，也无法忘记。













第十八节　时间让我开始明白！







最真实的
莫过于时间老人的检验
因为被淡忘的
已经被时间冲刷得毫无痕迹
而被留下的
因刻上了时间的深度
而显得历久弥坚
是时间的流逝
继续着每天的生活
生活
快乐着
伤心着
现实的一切
接受
面对
或许只有在梦里
可以看到自己向往的世界
是时间的流逝
让改变在不断发生
曾几何时
你走进了我的生活
我开始在意
即使
细小的言辞
微妙的变化
都会让我那样不安
患得患失
慢慢开始知道
对我而言
你的存在是那样的特别
就像天空自然的蓝色
对于每个人都有不同的意义一样
在我的天空下面
你就是大事
与别人无关
因为对你的喜欢
变成了一种依赖
我开始了解
曾经以为很傻的一句话
开始想要知道
每天的你都好不好
因为你的好
使我快乐最大的源泉
因为你
我开始明白













第十九节　简短震撼的七个爱情故事







这七个故事很简短，但她们说的都是一个主题——爱情！真心希望你们每个故事都看一下，不会用很长时间，但保证你能感到那种被震撼的感觉！
带走的钥匙
他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送当他把画稿给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。
那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。
他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。
她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。
后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。
是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。
破碎的花瓶
他和她是大学同学，他来自偏远的农村，她来自繁华的都市。他的父亲是农民，她的父亲是经理。除了这些，没有人不说他们是天生的一对，在她家人的极力反对下，他们最终还是走到了一起。
他是定向分配的考生，毕业只能回到预定的单位。她放弃了父亲找好的单位，随他回到他所在的县城。他在局里做着小职员，她在中学教书，过着艰辛而又平静的生活。在物欲横流的今天，这样的爱情不亚于好来坞的“经典”。
那天，很冷。她拖着重感冒的身体，在学校给落课的学生补课，她给他打过电话，让他早点回家作饭。可当她又累又饿地回到家时，他不在，屋子里冷锅冷灶，没有一丝人气，她刚要起身做饭，他回来了。她问他去哪了，他说，因为她不能回来做饭，他就出去吃了。她很伤心，含着满眶的泪水走进了卧室。她走过茶几时，裙角刮落了茶几上的花瓶，花瓶掉在地上，碎了。半年后，她离开了县城，回到了繁华的都市。













第二十节　以后的路，我自己走







心，平静得很。在拉黑他的那一刻，没有一丝的遗憾。也许，我真的知道，感情的事真的不可以勉强。他们都说，是你的东西永远都是你的，不是你的再强求也没用。而强求所得到的，往往都是不幸福的。也许，还会注定失去。而我，亦明白了这个道理。
还记得从前，和他闹别扭的时候，我拉黑过他一次。那一次的我，哭得不成样子。眼泪一直不停息地往下掉，滴落在键盘。也许，是不甘心这么地失去。也许，是对他还念念不忘。也许，心里依旧深爱着他。那时的我，如今回想起来，真是傻得很。为了他，我改变了不少。我不再和那些男生靠近，每天都会陪他说话。每次的话，数我最多。我总是对他说，你看，又是我废话最多了。然后，就见他在那呵呵一笑。
如今，变了，真的什么都变了。人的心，还真的会变。说坚定不催，那是骗人的。就好像他，他说只爱我的。可最后呢，陪在他身边，和他走下去的，是另一个女子。霎时，我感觉到自己是如此地可悲。当初不应该轻易地对谁许过诺言。许下的诺，就是欠下的债。而我，也不应该轻易地去答应谁谁谁的诺言。这一切，归根结底，还是我的错。那么多的不应该，不应该与他相遇，不应该答应他为我许下的诺言，不应该对他说要等他。最后，那些诺言，都一个个回头嘲笑着我。笑我的傻，笑我的天真，笑我的固执。而我，只是一个人孤单地抱着自己，一个人流泪，却无人知晓。
他问我，真的要把他遗忘么？我回答他的语气，是如此地坚定。我说，是的，没有我做不到的事，只有我愿不愿意去做。我会试着去忘记。哪天，我真的可以把他忘得彻底。我深深地坚信着，时间是最好的良药。只有时间，才可以抚平曾经给过的创伤。对他，我会慢慢地去遗忘。他说，我的语气是多么地像他。是啊，是你，让我变得如此地决绝。是你，让我知道了原来甜蜜的背后还有那么多的伤痛等着自己去承受。亦是你，让我学会了在伤痛中成长，慢慢让自己变得强大。
随后，他叫我拉黑他。我没有一丁点的犹豫。鼠标移到他的头像那，轻轻地点了一下拉入黑名单，然后删除。那次，我把他一直久久地放在黑名单上。因为我知道，有天我还是会加回他的。可是，这次，变了，我不再那么做。我决绝地把他拉黑后删除，没有一点遗憾，亦不后悔自己这么做。这样的结局，在当初我就知道了。一切，都只是我的一厢情愿。即使受伤，也是我自己的事。我必须自己承担这一切的后果。也许，这就是上帝对我的惩罚吧。让我知道了，爱情是两个人的事，而不是一个人的事。
或许这才是爱情最真实一面，从热情到冷淡，从绚丽到平静，从忠实到背叛，它不断地改变着模样，你痛苦是因为你不能接受，而你一旦接受，就不会再痛苦。爱情，就是这样。有人注定会幸福，会享受甜蜜。有人注定会悲伤，一个人默默地承担着一切的伤痛。而我，则是后者。我爱过，痛过。但我知道，既然选择了，就必须一个人承担，必须一个人去接受。
曾经，他对我说过，以后的路，会陪我走下去。曾经，他对我说过，会与我携手到老。好吧，这些就算是段既美好又痛苦的回忆吧。前几天，我在心情上写下这么句话，回忆不具备任何力量。因为我深深地知道，回忆是不可能让你回到过去的，那是多么不可能的事啊。所以，于我而言，它不具备任何力量。它只是一段让人感到美好，同时让人痛苦的一段回忆。一幕幕地在脑海中放映着，当最终还是会落幕。
你说过的话，许下的诺言，我想我会试着去忘记。我想，我会暂时不想去恋爱。我想一个人静静地生活，慢慢把有关你的记忆尘封起来。在爱情面前，我是那么地卑微，那么地脆弱。我经受不起那么一丁点的伤害，它们会慢慢击碎我的心，让我的心碎成一地。爱得越深，伤得越深。而我，再也经受不起那么大的伤害。
你们不用担心我，我没事的，我一直都好好的。以后的路，我会一个人坚强地走下去。即使是一个人，也可以活得很精彩。谁说的，没了爱情就无法生存。爱情，不过是我们生命中的一小段插曲。我们没必要为了谁谁谁而爱得死去活来的。我们应该好好地把握自己的青春，好好的生活。我坚信，我一定会幸福，那怕幸福是场表演，我也会尽力演好每一场戏，时间是最好的布景，而我将是他生命里最炫的主演，谁也无可替代。
一个人的路途，即使遥远，也会坚强地走下去。而我，会边走边等待，等待那场真爱的到来。等待幸福再一次降落在我的身边。也许，远处，幸福就在等待着我，向我挥手。













第二十一节　承诺、感情、理由







世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。
如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话；如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。
男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。
别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。
若你对一个男人发生