暧昧很近,爱情很远-第22部分

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　　昨天晚上的混乱似乎今天有些平静了，但还是那么担心着。实在是躺不住了，悄悄的起身，跨过地上的东西，去厨房找些吃得去。热了一袋奶，正想拿起电话再拨一下艾馨的手机，有人一拍我，给我吓一跳，差点把手里的电话掉地上，回头一看，原来是老公。　
　　“怎么醒了？”老公大概是看我起来了，他也跟了过来。　
　　“哦，昨天晚上我也睡了会，所以还行，有些饿了，来找些吃的！你怎么不睡？”　
　　“嗯，我没事，体格好，打通宵麻将的时候多了！”　
　　“这有什么好得意的，呵呵，也算是本事。要不要喝点东西，你也一个晚上没吃东西了！”　
　　“吃！光喝可不行，再来点什么吃的吧！”他开始去翻橱柜。　
　　电话打不成了，我一直看着他做东西吃。心里有好多的委屈，想着艾馨真的生我气了，她从来没有这么久和我失去联系。我看着老公的背，很宽阔，很踏实，但是我不能靠在那里，因为我知道，就算靠在那里，我的心也仍然不会有一丝丝的好受，而且还有会更多的难过……　
　　我转身进屋里在沙发上面躺下，习惯性的给艾馨发短信，仍然是没有回音。除了等待我还能做什么，我紧紧的抓着手机，心里千般滋味涌上心头……　
　　不知道什么时候自己睡着了，迷迷糊糊的感觉到电话在响，我以为是我在做梦，又感觉有人帮我接了电话，我勉强睁开眼睛，看着老公站在跟前接电话，我又看看自己的手里，一下子反应过来，是老公在接我的电话。　
　　会不会是艾馨？我急忙坐了起来，已经来不及接电话了。我问老公是谁打来电话？他说是一个女的，没说什么事情，听说我睡着了，就挂了。我强装无所谓，接到电话，看了看来电显，“哦，是我们单位的同事，大概是想找我上街吧！”我跟老公说着。　
　　其实就是艾馨，我心里狂喜不已。老公走出去我才敢偷偷的笑出来，我赶紧给她发短信，问她去了哪里？怎么这么久没有回我短信？一连串的发问分了两个短信才发过去，过了一会儿，艾馨回短信跟我说，“我在湘婷这里，手机没电了，昨天晚上我和她聊天一个晚上没睡，我也是才睡醒发现你的短信的。着急了吧？都怨我，别生气啊！我是挺无聊的，就来了！没来得及告诉你。你方便听电话吗？我打给你！”　
　　我的委屈一下子就出来了！我知道其实都是我的错，如果我陪着艾馨，怎么会出现这样的事情呢，她还问我有没有生气。其实她生气都是应该的！我趴在沙发上，埋着头，又掉了眼泪……　
　　我拿什么去回报她呢？　　

　　　
　二十八　
　　我躺在湘婷的寝室里一动也不想动，太困了。就算是睡了一个白天，好像也没有晚上睡几个小时解乏似的。正肚子“咕嘟、咕嘟”的响呢，湘婷推门进屋，手里拎着饭菜。我不禁笑了！　
　　“笑什么？刚睁开眼睛就笑啊！你这人生不错啊！”她把饭菜摆了一桌子，开始吃起来。　
　　“因为我感觉像在学校呗。你那时也打饭给我吃啊！”我抢过她手里的筷子，她没办法又去找来一双。　
　　“嗯，可不嘛，你在学校的时候生活多滋润啊，天天有人照顾着！啧、啧、啧，咱可比不了！对了，你和英语老师怎么样了？”　
　　“还那样啊，我周末有时会回去看她。你呢？”　
　　“我现在是单身贵族啊！”我抬头看她。她这话说得有些拉长音，听得出来有些无可奈何的意思。我心里在想，原来相爱的人有时真的就不能在一起，还是因为相爱的不够深才导致不能在一起？　
　　我看着湘婷，她也许有很多的苦闷。自己一个人生活在另一个城市，只有空虚做伴吧！她和我还不同，我是读书，而她是工作。刚刚毕业的、在另一个城市里孤单单的生活，大概有很多说不出来的辛苦吧！想想我将来呢？如果回到了英语老师那里会不会也是这样的？我想应该不会吧，至少我还有老师在那里！　
　　“那你怎么打算的？”湘婷的性格我知道，敢爱敢恨，说断了也就是断了！我有时真的佩服她，感觉她特别像武侠小说里那快意恩仇的侠女。　
　　“嗯，现在还没有什么打算，只是想把工作做好了。根扎下了，然后再考虑其它的事情。”她看着我说，“你呢？真的打算一辈子这样陪着英语老师？”　
　　我笑了笑，不知道如何回答。我有时也在问自己，是不是要陪着英语老师一辈子。人生我才过了２２年，有太多的事情都没有经历过，不知道现实会给我自己一条怎么样的路去走。在我心里，我是想陪着她一辈子的，那样我也就知足了。　
　　“艾馨，我从来没有看到过你因为老师的事情而掉眼泪过。你真的确定你是爱她？”我有些听不懂她的话，因为我从来没有质疑过我对老师的感情不是爱。湘婷和我是交心的朋友，她不怕我生气，从来有什么说什么。只是这话，一下子就让我深思起来，深思着为什么湘婷会这么说……　
　　但有一点我是肯定的，为了老师我没少掉过眼泪。只是我很少在别人面前掉眼泪，就算在老师跟前也是一样的。并不是我坚强，只是有时看到了英语老师我会自然的很开心，一切的委屈和不愉快都烟消云散了。在朋友跟前，我只是不想给她们添麻烦。真正痛苦的时候，我都会找事情来做，不去想这些。我想大概我这种自闭的功力要比平常人厉害很多，也许是读初中和高中时练成的。　
　　我还想，我这不是爱吗？那什么才是爱呢？　　
　
　　　
　二十九　
　　艾馨去了她朋友那里，我不大担心，只是她竟然发短信开始少了。我对自己说，艾馨去那里这会有什么呢？可是仍然会忍不住开始小心眼儿起来。我知道湘婷喜欢过艾馨，虽然她们两人之间没有什么事情，但我还是坐立不安。　
　　或者是因为我一直以来对她的爱就不能是全部的，心里从来就没有踏实过。对于艾馨的愧疚让我没有一刻是安宁的，就算是她在我面前的时候，我也一样！也许艾馨会找到一个能全部爱她的人吧！那到时我会怎么样呢？退出？我甘心吗？那是争取，我又会给艾馨什么？这是一个老问题了，就因为是老问题，所以才这样重要，才这样被我想起。　
　　我拿起电话，打给艾馨，我真的好想她！　
　　“喂？是我啊！呵呵，今天往回走吗？”　
　　“嗯，今天往回走。要不要什么礼物啊？呵呵！哦，对了，你挂了电话，我打给你，这样省钱，要不，我是漫游！”　
　　我不情愿的挂了电话，心里在闹着小别扭，想着，“漫游就漫游嘛，一点情趣也没有！”过了一小会儿，电话响了，我赶紧接起来。　
　　“嘿嘿，今天没有课吗？我记得你这个时候是有课的？”　
　　“嗯，因为学生有一个集体活动，我这课就放下了。在那里玩的好吗？”我希望她像平常一样说还好，那证明也没玩的特别开心。　
　　“玩得特别开心！呵呵，看着湘婷就想起来以前在学校的时候了。你知道吗？我们这两天就聊天啊，开玩笑啊，说得特别痛快！还挺疯的，就坐在大街中间，我还喝醉了一回呢！喝酒真不好受，呵呵，不过喝的时候挺有趣的！还有啊，湘婷还教会我怎么喝酒的时候不容易被别人看出来耍赖皮。你不知道，她真的很能喝啊，有时还特别豪爽那样子，特别帅的，看得我都呆了，呵呵，你要是看到的话，也一定会说她帅的！你说，明天我也学学这个样子怎么样？是不是也会很帅？不过我想，我是不能了，没有人家那气质啊，呵呵，再学得不像，弄得傻呼呼的……”　
　　艾馨像数家珍似的跟我不停的说，听得出来她很兴奋的。她在我面前，我从来没有看到过她这一面，我不禁的伤心起来。我又有些生气，我不开心，因为我很想她，我想让她跟我说一些平时会说的悄悄话，可是今天她只顾着自己了，让我忽然就无赖起来，一股子莫名的惆怅涌上心头。　
　　“艾馨，我要去上课了，一会儿再说吧！你坐车的时候注意点安全啊！”我急忙挂断了，因为我怕我会控制不住自己，会把这不讲理的劲儿变成无理取闹跟艾馨吵起来。我知道是我不对，但是还是很生气艾馨这样。我不管到底是什么让我这样心烦意乱，也不管我到底错在哪里了，我就是很气，我就是想突然消失，什么都不理会，自己在一个地方生活！　
　　让谁也找不到我。哼！　　
　
　　
　　　　
　三十　
　　我好不舍得走呢，可是还是坐车回来了。感觉自己浑身充满了能量，自从美娜走以后，我好像从来没有这样的有了活力。到了寝室，洗漱一下就躺在床上。这几天都和湘婷疯疯闹闹了，觉都没有好好睡。盖上被子，就蒙头大睡！　
　　醒来的功夫儿天已经都黑了，也不知道几点，饿的肚子“咕咕”响，一下子就想起湘婷的好来了，起码有她在，我不会饿着。想归想，自己爬起来，伸个懒腰，换了衣服去外面买些东西吃。问寝室的人有没有去的，都说吃过了，我只好自已独自上阵。　
　　买完回来快到门口的时候，从走廊就听到寝室里我手机响了，急忙奔进去，一看号是老师打来的。接了电话那边却又不说话，我从屋里走出来，方便一些了问她，“怎么了？呵呵，不说话呢，想我了吗？我好想你哟，还正想着要给你打电话呢，你就来电话了。”那边还是不说话，我好奇怪，突然就警惕起来，会不会是老师的老公拿电话打过来的？　
　　我混身冒出一身冷汗，直觉的怕老师出什么事情。那一刹那间，我脑袋里转了几百个圈！我无所谓，最怕的还是担心老师。“是老师吗？”　
　　“……是啊！”听到她的声音我呼出一口压在胸口的气，吓我一跳，原来是我多心了。　
　　“呵呵，怎么不说话呢，吓我一跳，我以为是谁拿你手机开玩笑呢！怎么了？不开心啊？遇到什么事了？还是……”我话没有说完，她就出声了，像连珠炮一样，让我招架不住。　
　　“怎么回来这么久也不给我发短信，也不给我打电话的。你说过你回来了之后会打电话给我的。这都天黑了，你干嘛去了？我给你打电话你也不接，你什么意思吗？……”　
　　半天我才回过神来，她是不是生气了？可是在我平常有时就算没有及时发短信给她，好像也没有这样。她是不是遇到什么事了，才会这样的呢？　
　　“我就是回来睡着了，然后才起来去外面买饭吃，手机走的时候忘了拿了，听到铃响，我急忙跑进来接的，呵呵，饭还没有放下呢！你怎么了？”　
　　“我怎么也没有怎么，我就是想发脾气！我也不知道我怎么了，我好怕你突然不见了……”我听到那边老师好像哭了。嘤嘤的声音，细细索索，却让人很舍不得。　
　　“怎么了呢？怎么了呢？别哭啊，你是在哪了，别哭！我没不见啊，我就是忘了拿电话了，真的，我在湘婷那里好几天没睡好，回来就睡着了。我以为平时有事耽误没给你回短信和打电话也没有事情的，别哭了啊，怎么了呢？好好的，怎么就哭了呢？”　
　　以前老师在我跟前经常会抹抹眼泪什么的，可是这次我不在她身边，她一哭，我真的不知道怎么去哄她。我有些着急，着急她怎么了。我想在她身边，想紧紧的抱着她，对她说，“我不是在这里嘛！从来都没有离开过，不是吗？”　
　　我做了什么了吗？我让她这么不放心？我在检讨自己哪里做得不好了，想啊想啊，我还是不明白她怎么了。又是心疼她这样哭，又是着急她怎么了，我手拿着电话在走廊一角里转来转去，哄啊哄啊，不想让她哭得像个小孩子似的……　　
　
　　
　　　　
　三十一　
　　我想哭！什么自私，什么霸道，什么胡思乱想，我才不管了呢！就算所有的缺点我都占尽了，我也不在乎！我只知道，我真的很怕艾馨就这样消失了，我不管是怨也好，生气也好，堵气也好，反正，我就是好想好想艾馨的！我哇哇的哭，我要哭，本来是应该我劝艾馨不要哭的，可是现在换成了我在哭！哭的声音肝肠寸断，哭的声音惊天动地……　
　　“我不能没有你……”我说得连眼泪带着委屈，我像个无赖的小孩儿。艾馨听的清我在说什么吗？我哽咽的自己都快说不出话来。我从来不知道自己这么脆弱的，坚强的话我说过，坚定的事情我也做过，可是还是过不了思念这一关，在它的面前所有的东西都会变得不堪一击。我抓着电话，我听到艾馨焦急的声音，听着她的关心，那是我现在唯一可以去消除一些思念的事物……　
　　我自己孤单的站在阳台上，看着外面星光点点，手里像抓住一个救命浮萍一样拿着电话，我想起了那天艾馨来看我时，我们一起站在草地上看星星的情景，似乎就在昨天，似乎我还可以闻到青草的味道。　
　　“不哭了？是不是遇到什么事情啊？怎么了？快跟我说说，别老是哭，对身体不好啊……”我听着艾馨的话，哭累了，就回她的话。“我没事，就是想你了。”　
　　“就是想我了？那也不要哭啊！你这一哭，吓我一跳，我以为你怎么了呢？这心现在还跳得厉害呢，你啊，你啊……”　
　　“那我想你啊，哭一下不行啊？”　
　　“行，行！你好好的，我怎么都行！”听着艾馨哄我的话，让我心里温暖不少。破涕为笑了，感觉自己变得这样幼稚。　
　　“其实我刚才打电话是想跟你发脾气的，可是没发起来，就哭了！”　
　　“发脾气，发什么脾气啊？因为我忘了给你打电话了？那我下次注意，你不能再这样哭了，太让人着急了！”　
　　“呵呵，跟你说，我为什么生气吧！其实我小心眼儿了。”　
　　“啊，小心眼儿了？”　
　　“还啊呢，我小心眼儿你不生气啊！”　
　　“原来你是打算来我这里的，可是因为我的关系你没来了，我心里挺不是滋味儿的，没成想我给你打电话你不在，我开始担心你是不是生气了，不要我了，后来我又乱想你是不是在网上看上哪个年轻女孩子了，不要我这样年老色衰的了呢。你别笑啊……我说的是真的，呵呵！后来好不容易知道你在哪了，我又开始闹别扭了，因为毕竟湘婷以前对你是不同的。嗯？我知道啊，我知道湘婷是你好朋友，那我就是小心眼儿了嘛！还笑……”　
　　艾馨在那边笑我，我不在意，因为我是犯了错误，可是艾馨跟我说，其实这不是错误，在爱情里哪有那么多对的错的，非得去分得一清二楚！只要是两个人在一起，都开心的话，那就是两个人的胜利，是双倍的幸福，如果两个人相互不理解那就是两个人的失败，是双倍的折磨……　
　　仔细想想也对，如果不爱，我又怎么会疯狂？　　
　
　　
　　　　
　三十二　
　　又过了一周，我回去看老师。这是我生活必不可少的一部分，我坐在满是人的火车上面，想像着自己有一天可以不再坐这趟车是什么时候。日子像火车一样飞快的向前跑着，生活还是这样不紧不慢的进行着。我和老师还是经常会有些磕磕绊绊的，但是我们还是这样挺相互爱恋的生活着。有时我在想，如果自己真的逼不得已的去做一些自己不开心的事情会是什么样子，我会还是阳光的吗？我会还是一直这样热情的去执着吗？　
　　很快，我研究生只剩下最后一年了，所里想让我继续向上读，可是我不想再读了，因为再读下去我大概都快坚持不了了。想念会让人发疯！我认真的入了党，开始积极的做家里工作，说我想留在以前读大学的学校，而老师开始为我走动各种关系。父亲一百个不明白我为什么要留在以前的学校，家里有这么好的条件，有这么好的环境，有这么好的父母在身边，为什么非得要去那个学校呢？妈妈好像有些明白什么，总是话很少，她在思考问题，这让我有些发毛，因为这说明她在猜疑，猜疑以前她就怀疑的事情。　
　　在第四学期放假的时候我跟他们也详细的谈过，可是开始他们很认真的听我说，一看我是想回原来的学校就有些犹豫了。他们说凭我的学历在家里这边一样会找到好工作，而且离家又近，一切都会方便起来的。我知道他们是什么意思，在家，我会要什么有什么，房子，工作，好的前途，凭着他们的地位，都不是问题。可是我还是想回老师身边去！　
　　湘婷问我，你和老师真的是爱吗？我一直在脑袋里回旋！爱到底是什么？有时人们说爱里面有些占有，有些欲望，而我呢？也有这种想法，可是却从来不曾让它们两个占了上风。湘婷说如果是她，她会真的受不了，又怎么会回到那个学校去呢？问我，你真的一辈子会受得了这样的生活；问我，你真的会一辈子不结婚这样的守着她？　
　　工作是大事，我知道！它是做人最基本的标准。一个人独立了，有物质了才谈得上有精神追求。有时我也彷徨了，现实横在我和老师中间，我们都不是小孩子了，追求的东西似乎除了最根本的爱情还有面包。　
　　我有时为自己这种三斗米而折腰的想法而羞愧，但是我又会想到，生活就是这样，我们任何一个人也没有权利去选择。自己开始混乱起来，就像是左手掐着右手，根本是和自己在较劲儿。我发现自己真的需要冷静一下，认真的去思考将来我到底要怎么样？　
　　回还是不回呢？　
三十三　
　　我感觉到艾馨总是话很少，上网也是，电话也是，短信更是如此。我发现她至从湘婷那里回来之后就一直这样。在第四学期临放假的时候她也没有来我这里，就是简单的说，她需要回家去做父母的工作。我知道这次的工作不比往常，是决定我们未来的关键一次。但是凭着以往做事的经验之谈，她做什么都会跟我商量，而这次……　
　　我在黯然神伤，忧郁成了我的朋友，我经常的会自己坐在办公室里望着窗外一发呆就是一个小时，有时下班了我都忘了要回家，在守楼门的门卫，看到我下班晚了还会说，“程老师，又加班了？”我不好意思的回答到，“是啊！”回到家，也是勉强集中着精神做着饭，但还是会丢三落四，做东忘西。老公问我没事吧，我说没事，随便找个工作忙的借口搪塞过去。妞妞上小学了，很听话，自己做功课，自己整理上学要用的东西。很多时候我想让自己开心一点儿，毕竟我在别人眼里一切都不愁，是个很幸福的人。　
　　我并不在乎她父母有多大的意见，而是艾馨让我感觉不到她对于回到学校来那股热情。人家说女人是敏感的，而我的网上朋友说我是更为敏感的，我觉得敏感没有什么不好！起码对爱人是细心的、体贴的、是关怀备至的！要非说这敏感有什么不好，大概就是在折磨自己方面会有比较大的影响力。　
　　我不知道艾馨的心里在想什么，是不是在想着她回来根本就在面对不了很多的事情。可是我们在学校的时候一直都是这样过来的，不是吗？我想着想着，又苦笑了出来。我又能左右什么，我又能要求艾馨做什么呢？假如有一天我失去了艾馨，我还有老公，还有妞妞。就算我不爱我的老公，可那也是一种拥有。而艾馨呢？如果失去了我，她什么都没有了，在这里她没有朋友，没有家人，没有一个可以听她倾诉自己委屈的人。我知道艾馨看起来很阳光，可是她承受的痛苦不比任何人少一丝一毫……我又有什么权利去要求她？　
　　开学了艾馨同样没有来我这里，我都快要绝望了，给她办工作的事情我根本提不起来信心，当初我也急过，如果这样下去那么艾馨真的不会来这里工作了，但日子一天一天的过下去，没有艾馨的支持，我真的做不下去了，我甚至提到“找工作”三个字都会想自己当想晕过去，什么都不知道算了。　
　　在网上和艾馨聊天时，我极力忍耐着这种压抑，她话越来越少，我总是找着话题。有几次，我真的忍不住想跟艾馨说，不如我们算了吧！可是往往话到嘴边，我又吞了回去，我骂我自己说，程琳，你是个自私的女人，完全是自私的！在这场爱情里你没有发言权，你永远都欠着艾馨的，你能做的，就是陪着她而已。如果有一天艾馨离开了你，你也怨不得谁！　
　　开始自己还会掉掉眼泪，还会有些疲惫的感觉，可是在第四学期整个假期过完，我似乎心都快死了，特别是艾馨跟我说过，她家里一直不同意她这个学校。那种消极和任何以往的痛苦不同；是一种从心底里漫延开来的荒芜，就好像自己站在一个毫无生机的废墟面前，手里紧紧的抓着一点点儿的水，望着发灰的天空，陷入绝望之中……　
　　我想沉沉睡去，再也不要醒过来！　　
　
　　　　
　第七章　推杯论盏话英雄，又有何人悖清怅。　
　　一　
　　开学了，我坐在教室外面的石梯上面，看着刺眼的太阳。光和影都打在我的身上，我想让自己更透明一些。我迷茫了好久，看着天，看着云，看着在我身边每一个经过的人，在想着他们又有怎么样的悲欢离合。在我这个年纪也许应该一切都是青春的、热情的，只是我从小学开始跳级之后，一切都开始和我开了个玩笑，让我提前进入了成熟。　
　　在家这段时间我没有尽力争取过什么，只是谈过一次，想静一静自己，心里不再那么烦乱，我想看清楚自己的心。我知道在人生的道路里，很多时候我们无法预测未来到底是什么样子的，也不会知道做哪件事就是对的，哪件事就是错的，所以我更需要明白自己内心是什么样子的，我最想要的是什么？　
　　我不断的回想起以前和老师在一起的日子，那样的开心和充实。又想起太多的人对我说过我们不可能。我问我自己，难道你也放弃了吗？难道自己就先给自己打了退堂鼓？我自己想想就微微的笑了。我不知道自己是不是应该去放弃一些才能得到一些，但我知道天下没有白吃的午餐。我突然又有些开窍，也许我是不是应该去学着放弃一些什么，才能得到另外一些什么，在当初我认为一切事情都会完美的解决，但是看来，我不是神仙。人事间又有什么是完美的呢！　
　　放弃什么呢？我在衡量着！又衡量什么呢？是衡量得了物质生活，还是衡量得了爱情？我是不是心还没有静下来，听不到自己心里的声音。如果它告诉我应该放弃什么，如果它告诉我应该坚持什么，那么我就去做，那么我就义无返顾的去面对。成功或者失败，我都不会去轻言后悔。我能做吗？能不能？　
　　这段日子里，我就像个宝宝一样，每天都不会做什么，只是吃过东西就会跑来这段石梯上面去想这个问题。我想了太多太多，这份太多太多的思考让我一下子看起来就成熟了好几岁。寝室的人有时也会在石梯那里看到我，总是会问我，“你怎么像个小老太，天天的坐在那里晒太阳？”我随口胡答着，“我失恋了！”问我的人会一惊，不过看我呲牙笑着的样子，又明白过来我是开玩笑。　
　　开过玩笑我总是会寂寞，总是会喜欢听风吹过窗台“呜、呜”的声音，眼神似乎望着一个地方就会模糊掉。那一刻，我好想老师，想得自己都会掉眼泪，我知道，我是那么爱她，爱得都快忘了自己应该做什么……　
　　我像个无助的孩子，“嘤、嘤”的哭着……　　
　
二　
　　我好想念艾馨，可是又不想打去电话。我真不知道自己打去电话会说些什么，我怕自己又忍不住去追问艾馨工作到底怎么办！无聊的时候自己上网，和不同的人聊着天，漫无目的在聊天室里游荡，内心空虚的要命。　
　　我怕听到艾馨跟我说，她不回来工作了。那时我会怎么样呢？大概有了心理准备能挺得住吧？如果我们分开两地是不是意味着我们就要分手？艾馨是怎么想的？我想知道！在网上有太多的恋人都是分开两地的，似乎人家过得也很好。可是我还是不能忍受那种远距离的相思苦，也许是我和艾馨在认识的时候就天天在一起，如果让爱换成了这种两地的形式，我们大概谁也受不了。不过，要是真有一天艾馨不会回来了，我们还会继续吗？我是不是要想像成，只是因为工作的关系艾馨没有办法回来，而不是我们彼此放弃的原因呢？　
　　我想我不会放弃吧！艾馨对我来说，太重要了！在很多人的生活里初恋是难忘的，我对于艾馨的感情甚至比初恋更为珍贵。就算有一天她不要我了，我仍然还是爱她的，仍然还是会在这里默默的想念她，仍然还是会在某个晴朗的下午偷偷的掉眼泪，仍然还是会看到我们两个人曾经待过的地方而黯然心碎……　
　　我用手捂着自己的眼睛，笑了起来，可是泪却从指缝里滑过。爱情就像是吸毒一样，痛苦、折磨、让人心力交瘁，可是仍然不想放弃它。我望着窗台那盆“梦想”，花瓣开始掉落，露出了有花生般大小的花蕊。它开始打种子了，每年秋天末的时候这个时节它都如此。初春开始打开花苞，到了秋末就会枯萎，留下种子为了明年再一次的苏醒。它绽放了整整一个夏天，仔细算起来应该算是三个季节，春、夏、秋，而冬天它换了一种方式存在。它保存起来自己，把所有的生命都藏匿在种子里，等待它的又一个春天。　
　　我呢？换成什么样子？大概以前的我就像种子一样都是在藏匿在幻想里，现在呢？我是不是要做些什么事情？我想打电话给艾馨，我想知道她的想法，我不能这么像等着被判刑的人一样，等着最后的宣读。我抓起电话，声音痛快而爽朗，好像我从来没有过这样的决心。当两个人对一件事情都陷入迷茫的时候，一定要有一个人看似坚强起来。我不一定要求艾馨非要回到这里，我只是想给我们彼此的生活都注入一种支撑的力量，就算前面是错误的，是痛苦的，我们也得走！哪怕对于我来说是一种痛苦的决择，我也要艾馨坚强起来。　
　　电话通了，我听到艾馨那边有气无力的声音，“琳琳，没有课啊？”　
　　“今天你打算做什么啊？”我说话快而有力，艾馨好像有点愣神，不过很快的也用这种语调跟我说话了。　
　　“哦，今天打算再调试一下昨天那段程序，然后看看下午能不能去街里转转，买点东西！你呢？”　
　　“我、想、你、了！”我说得字斟句酌，我听得到艾馨吸鼻子的声音！我听到“梦想”又啪嗒掉了一朵花　　
　
　　　
　三　
　　老师来电话了，跟我说，我从来没有要求过她什么，那么她也不希望要求我做什么。她说，如果我为难工作在哪里，就让我自己选择，不要过多考虑她的方面；她说，就算离得再远她也一样爱我……　
　　这爱如天上的云彩，飘浮不定，