永生之魇 作者:靜謐晚餐-第3部分

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　　事发当天我们在警局里面对再度崩溃的黑胖妈，那场面简直比面对无脸人还惨。
　　黑胖的遗体早就火化了。我们也不知道那时无脸人身上的衣服哪来。一切又陷入矛盾和谜题。
　　那刀本来是躺在警局当证物的，就是用来行凶杀害黑胖的那把，也不知道怎麽到无脸人手上的。
　　那不就等於我用杀了黑胖的刀去捅了冒充黑胖的家伙一刀，一想到这里我就反胃。
　　好像我是凶手一样。
　　「黑嘉丽，杀人的感觉如何？」
　　「刀子刺入人体的触感如何？」
　　另外，我还差点因为防卫过当而遭到起诉，「幸好」从当场验出来的那一大片血迹……是我的血。
　　但我没受伤。
　　那是从无脸人身上喷出来的血。
　　我真的觉得很恶心、很厌恶、但是摆脱不掉那些警察异样的眼光。
　　为什麽从冒充黑胖七零八落拼凑起来的遗体的无脸人身上喷出来的血，验出来的DNA跟我是一样的。
　　「记着，活着才是恐惧的开始，从今开始，你会开始恐惧你自己，你会开始体验到恐惧的根源是你自己。」
　　拜托谁来告诉我，无脸人跟我无关，它不是我的分身之类的东西！
　　　

一、容颜（6）
更新时间2012…5…23　16：22：55　　字数：2342

　我开始不想去上学。
　　即使大家闭口不提，但我可以很强烈的感觉到，大家很怕我。
　　虽然我跟雷小墨感情最好，可是以前中午吃饭的时候，我们总是会有五六个女生把桌子并起来围在一起吃饭。
　　现在所有人连目光都避免和我对上。
　　没有人敢碰到我，彷佛我带着传染病。
　　彷佛我就是无脸人。
　　「不然为什麽会验出她的DNA呢？」
　　「不然为什麽只有她没死呢？」
　　即使大家真心诚意的躲着我，不敢让我听到讨论，可是我却会无意间撞见听见他们所说的那一两句关键，让我知道他们在说什麽。
　　现在连雷小墨都不会替我说话。
　　我一点不怪她，我甚至对她感到愧疚，因为她身为我的好友，连带多少受到一些排挤。
　　我开始痛恨需要分组的课。
　　我开始痛恨无脸人。
　　我开始痛恨我自己。
　　我们家的生意因为我，受到牵连，大大不如以往。我开始学习网拍，希望能替家里多增加一点收入。
　　老爸老妈开始不太去跳舞。我猜理由和我不想去上学一样。
　　又是我害的！
　　我找了一个假日一个人搭捷运再转公车冲去渔人码头，闻着臭臭的海水，朝着地平线像个疯子一样地大叫。
　　地平线很美，天空很美，可是我的心情美不起来。
　　路人都被我的行为吓到，远远的躲开。
　　无所谓，反正我每天在学校谁看到我都是躲开。就算等等有人报警把我抓走也无所谓，反正警察局我去过很多次了。
　　深呼吸，大叫。深呼吸，大叫。深呼吸，大叫。
　　「你赢了！你来杀了我啊！」
　　我漫无目的毫无意义的朝着情侣约会圣地美丽的风景叫骂了一堆，既没营养也没教养。
　　可是这时候我已经不在乎了。
　　然後在要回家搭捷运的途中我很努力不发出声音的哭着，不想惊吓到那些需要坐博爱座的人们。
　　今天的捷运不挤，因为大家都躲开我了。
　　从淡水坐到南势角，很久。我哭了很久。哭到最後搞不清楚是头痛还是眼睛痛了。
　　最後我擦乾了眼泪，回家。
　　我知道如果再不找出一种东西，也许是一个信仰，也许是一个仪式，或者一种意义，一个发现，总之任何能突破现状的东西，我知道我不用等无脸人来大概就会先自杀了。
　　可是事後回想起来，即使此时，也还没有完全印证「自己就是恐惧的根源」那句话。事後回想起来，即使此时找到任何能突破现状的东西，也毫无意义了。
　　不知道是幸还是不幸，无脸人有很长一段时间没来找我了。
　　但不幸的是，这段期间他去杀了非常多的人。
　　镜子，就算镜子照出他的真面目又如何？
　　当你独处在家中时，要如何逃出一个任何反击都对它无效的家伙的魔掌？
　　它的行踪范围从台北中和扩大到全国，飘忽不定，难以掌握预测。
　　原本，它只针对钥匙儿童下手。
　　但是到了後来，似乎只要是独居的人它都下手。
　　许多单身的上班族就这样惨死在租屋套房内，许多在外租屋的大学生也就这样惨遭毒手。
　　无法计数的独居老人，游民，往往死亡多日才被发现。
　　甚至连宠物它都虐杀。
　　托儿，老人照护，宠物保母，是现在最赚灾难钱的行业。
　　我被警方盯上了。
　　现在我可以大大方方安安心心的独自到处去玩去闲逛，因为我知道有在暗处监视我的便衣警察「保护」我。
　　这实在是多亏了上次它喷出的血验出了我的DNA呀。
　　这实在是多亏了我福大命大成为他手下唯一的幸存者。
　　很难让人不去联想它是不是我的什麽东西，分身？本尊？
　　总之，大家都相信我跟它有强烈的关联。
　　我没去想过我会跟它有什麽样的关联，光是起这样的念头就令我恶心。
　　我不知道该替别人的不幸感到悲伤，还是因自己的遭遇而悲伤。
　　我不知道该恐惧未来，它的下一个目标是不是我，还是该恐惧现在，我所面临的孤绝困境。
　　“活着才是恐惧的开始”
　　它杀了一堆人，散布着这个理念。
　　我们的社会变了，变得紧张兮兮，一片风声鹤唳，草木皆兵。
　　我也变了。
　　有时候我不禁想，它到底什麽时候要来杀我。
　　我甚至想，为什麽别人被它选择施予身体上的折磨而死去，我却被它选择施予精神上的虐待。
　　我在想，它够了没？它什麽时候要来结束我的生命？
　　或许它在等一位因恐惧而发狂的民众，受不了每天生活在自己和周围的人性命受到威胁的阴影下，幻想我是它的分身因此来杀了我。
　　或是哪位亲人受害的家属，深信我是无脸人的本尊，来虐杀我报复。
　　这样也能很彻底的玩弄人性吧？
　　我已经失去大部分能说话的对象，因此我跟外界的接触，越来越大的比例是来自於媒体。
　　无论是电视，网路，广播，报章杂志……甚至广告传单也好。
　　本来这次无脸人扑朔迷离的事件，是引起国际关注的，甚至不排除提供技术上的支援。
　　可是国外也发生了大规模的谜样事件，人家泥菩萨过江，保不了自己就更别提要来帮助我们了。
　　他们并没有出现像无脸人那样的神出鬼没变态杀人狂，而是从英国第一个案例发生後，一个接一个地，发生了人类蛹化，然後羽化成「蝴蝶人」的事件。背上多出一双又大又美丽的蝶翅的蝴蝶人，生命最长维持不到一星期就死亡了。
　　那些人从蛹化的阶段开始就不能言语，羽化後更是呆滞，动作行为完全不像人类，也不认得蛹化前所认识的人，像是记忆消失一样。凄惨的是会像一个基因突变失败的生物，因身体机能无法适应环境而死亡。
　　有的蝴蝶人甚至无法顺利羽化就这样带着湿湿黏黏还没展开的翅膀而死去。
　　报章杂志上一张张蝴蝶人的照片，那空洞的眼神彷佛灵魂已经被抽离、坠入了地狱。
　　这在国外引起的恐慌并不会输给国内无脸人引起的恐慌。
　　目前无法确定到底是什麽引起人类蜕变成「蝴蝶人」，也不知道会不会传染。
　　这甚至引起了国内的双重恐惧──深怕哪天这种情形流行进国内。
　　「嘿，无脸人，你输了。」我自言自语地在电视前说道。
　　「你自以为让你的血被验出跟我有一样的DNA，我会吓得去自杀，但我没有。你反而更难找机会对我下手了，因为我有便衣警察保护我。」不管它能不能听到，我幼稚地嘲讽着它。「论格调和规模，你都比不上蝴蝶人事件，何况人家比较有话题性呢，你很快就会被媒体和民众遗忘了。」
　　我竟然对着空气幻想着跟无脸人对话，我是不是疯了。
　　如果我发疯了，我是不是会不再恐惧。
　　如果我不再恐惧，我是不是有机会摧毁它。
　　是的，我说的是摧毁──不是反击，是摧毁。
　　就像它摧毁别人的人生一样地，彻底地摧毁它。
　　　

一、容颜（7）
更新时间2012…5…24　10：39：49　　字数：2443

　爷爷过世了。
　　他是寿终正寝的，在睡梦中很平静的离开，享年八十六岁。
　　奶奶很难过，可是我们没有时间让她去难过和怀念，老爸说什麽也不能放她一个人继续住在那边，怕会成为无脸人下手的目标。
　　虽然那栋房子充满了她和爷爷这些年来许许多多的回忆，但是爷爷过世当天老爸就把奶奶接过来了。
　　老爸老妈忙着处里後事，我忙着打扫家里，要空出一个房间给奶奶住。
　　打扫的时候，我思考着，无脸人的弱点到底是什麽呢？
　　到底要如何摧毁它呢？
　　物理伤害没用，难道我要去学魔法吗？别闹了，我拿着抹布擦着桌子，一边骂自己蠢。
　　它到底怕什麽呢？
　　它已经杀了破百人了，还没人找出它的弱点。我又能妄想自己能伤害它什麽呢？我并不比警方检调等单位专业，也不是什麽有修行过的法师巫师乩童，我又能做什麽呢？
　　打扫完房间，扫过拖过一楼地板，我累了。
　　但我还是拿起刷子和盐酸去刷浴室。
　　倒不是说我们家脏到不能见人，也不是奶奶有洁癖，我们非得扫得有多乾净才能让她搬进来。只是希望她能搬进一个舒服的地方，而且我们也不希望打扫的工作落在她身上。
　　我打开浴室的灯，把盐酸喷在瓷砖地板上，看着这浅蓝色杏仁味道的液体冒着泡泡。
　　盐酸，腐蚀着污垢。
　　我看着这景象愣了愣。
　　接着我放下刷子，转身冲进房间打开电脑，上网搜寻资料。
　　在众多具有腐蚀性溶液中我选了调配简单、材料购得容易、价位低廉的一种强硷物质。
　　摧毁，我想着，颤抖着，觉得有这个念头的自己开始变得和它一样可怕。
　　连续好几个傍晚过後，我到处在走路能到的范围闲逛。
　　人烟稀少的公园，无人的校园，寂静住宅区的暗巷，废弃的大楼，工地。
　　无脸人依然在全国各地犯案，但我就是遇不上它。
　　是不是非得要在封闭式的空间才行呢？
　　从我有了想摧毁它的想法开始，已经连续一个多月毫无进展，我有些灰心，也几乎怀疑它已经遗忘我的存在了。
　　是不是它只挑孤单害怕的人下手才觉得有趣呢？是不是代表，我变得够坚强，足以令它对我失去兴趣了呢？
　　就在我要放弃今天的行程打道回府时，我听到一声闷闷的，微弱的尖叫。
　　从哪里传来的？
　　我停下脚步，四处张望，倾听着。
　　公园的方向。天色已经暗下来了，即使是空旷的公园也无法一览无遗。我一边往公园迈开步伐，一边继续留意倾听。
　　就在我来到公园中央时，我什麽也没听见了。
　　正当在我迟疑时，比刚才更清晰的尖叫从右手边传来。
　　公厕！
　　我冲了进去，听见其中一间里面传来扭打声。
　　「快出来！」我喊道。
　　我在外面帮不上忙，这种门锁没办法从外面打开。幸好正当我乾着急的时候，门打开了！
　　一个已经全身是血的小男生冲了出来，在他後面的人我不认识。
　　但那表情我是熟悉的。
　　「快出去！」我推了那小男生一把，他头也不回地冲出了厕所。
　　他还跑得动，应该没有大碍。等他一出去应该就会被跟踪我的便衣发现了，便衣应该会叫救护车，我心中盘算着。
　　「无脸人！」我面对着它，一步步向门口退。
　　它又露出它那扭曲的笑容。
　　「你休想再去伤害任何一个人了！」我退到门口，鼓起勇气将准备已久的强硷溶液朝它泼去，然後转身跑到公园广场中央。
　　接着，我，那小男生，便衣警察，目睹着难以形容的一幕。
　　它缓慢地从公厕里走出来，脸上像是颜料被泼到水一般的滴滴答答溶解掉落，露出了以往我们只有在监视器上看过的「没有脸」！
　　「黑~嘉~丽~」它沙哑的声音这次不再得意洋洋，而是阴森如从地狱飘荡出来一般，充满怨恨威胁的语气。
　　这位便衣大叔是有配枪的，他立刻拔枪对着拖着脚步朝我们走来的无脸人连开了数枪，但中枪的无脸人像是毫发无伤似地继续走来。
　　而且即使它没有脸，没有表情，我们却莫名地感受到它的怒气与怨恨，背脊莫名地感到阴凉，毛骨悚然。
　　「报警！」这是我情急之下跟便衣警察开口说的第一句话。
　　「我就是警察！」他脱口而出这句话之後，又紧张得对着无脸人开了一枪。
　　我猜他该换弹匣了。
　　「我已经通知救护车和局里了！」便衣大叔用很紧绷的语气对我喊道。
　　「我受够你了！」我终於体验到古人说的背水一战是什麽意思，随着它离我们的距离越来越近，我所受到的压迫越大，所能作出的选择越少。
　　於是我把仅存的溶液泼了出去。
　　它那已经无颜的脸开始腐蚀出洞来，冒出恶臭的味道。
　　更可怕的是，由於这样的近距离，我听见它的声音是从那些腐蚀出来的洞中传出来的。
　　「黑──嘉──丽──我──会──去──找──你──」
　　我差点没这样晕过去。
　　救护车到了，警察来了，无脸人也跑了。
　　那小孩是跟父母吵架赌气离家出走的，一个人在外游荡临时很想上厕所，就在公厕内遇上了无脸人，然後遇上了我。
　　我最後是坐警车回去的，因为我已经整个人虚脱无力了。
　　我摧毁不了它。
　　一想到那恶臭的味道，那从腐蚀出来的洞中冒出来的声音，我就想把自己藏到这个世界以外的地方。
　　我又开始害怕。
　　我害怕被它找到。
　　我不知道会发生什麽事情。
　　我唯一知道的就是它不缺乏凶残手段的创意，而且它总有办法出现在你落单的时候。
　　「黑──嘉──丽──我──会──去──找──你──」
　　有谁能，求求你，来救我。
　　我主动去找无脸人的举动，在老爸老妈眼中看来就是标准的有勇无谋。
　　人被逼到了绝路总是会狗急跳墙的，可是，这次我跳到了一堆烂泥里面，而且没人想得出办法能帮我收拾。
　　不幸中的大幸或许就是我无意中解救了一个小六的男生吧。
　　虽然遗憾的是今天得知医生宣布他的右手将终生残废。
　　在我意料之外的是，我只知道有敬业的便衣，不知道还有敬业的狗仔……说狗仔好像不是很恰当，毕竟我也不是什麽大明星，总之就是竟然有敬业的记者轮班跟踪我，当然也没有错失事发当时精采的镜头。
　　从那拍摄的角度和画面清晰度来看，能不被当事人发现，实在是有够专业啊！
　　大部分的新闻片段从小男生全身是血冲出来开始。
　　尤其那幕它缓慢地从公厕里走出来，脸上像是颜料被泼到水一般的滴滴答答溶解掉落，露出无颜的脸的画面，重复地在新闻上播放。
　　虽然在影片中它本来就是显示没有脸，但是看到一个没有脸的容颜还能被溶解腐蚀，实在很恐怖。
　　它中枪後却好像没事一般地朝我们逼近的情况更是吓坏大众。
　　无脸人说了什麽，倒是没有被摄录下来，大概因为距离太远了吧。
　　可是在采访中，小六男生说他清清楚楚听到无脸人说的话，很肯定他记得正确无误。
　　「黑──嘉──丽──我──会──去──找──你──」
　　　

一、容颜（8）
更新时间2012…5…25　15：31：07　　字数：2047

　我本来害怕得想上网去发求救信的。
　　因为我已经想不出什麽法子来自助了。
　　但我上网搜寻後却发现，已经有一些热心的网友认真地替我想解决之道。
　　甚至还有一些人发动「一人一通电话，一人一信，要求警方派人24小时保护黑嘉丽」。
　　或许我无意中救了一个小孩的举动，多少塑造了一些英雄的形象吧。
　　可是，我却在电脑前掉下眼泪。
　　这些人跟我素昧平生，为什麽要替我出这些力量呢？
　　只因为，我代表了一个他们认同的精神吗？
　　我第一次因为陌生人而感到温暖，像是寒风中手心捧着蜡烛那样，虽然身体周围都是寒冷的，手心却不断传来点点暖意。
　　当然官方的回答是「不可能」，因为人力有限啦，违反公平原则啦，不可能以後都这样比照办理保护每个人民。
　　这样的回覆激怒了网友，大骂政府不能保护人民到底能做啥。
　　但是我即使害怕如此，却一点也不感到生气，或觉得自己可怜。
　　因为，比起许多莫名惨遭折磨、毫无选择就如此死去的受害者而已，至少我有反击过了不是吗。
　　至少，我意图摧毁过它，也行动过了。
　　我现在只是怕死而已。
　　每天，一直要到天全亮我才能入睡，还没傍晚就惊醒。夜晚，我独自醒着在爸妈的房间看书。
　　说是看书，其实根本看不下去。我有如惊弓之鸟般，任何细微的风吹草动都能让我吓得要死。
　　这样的生活，我不知道自己可以撑多久。
　　有句话说，生命自己会找到出路。我想，换句话说，讲难听点，意思大概就是好死不如赖着活吧。
　　我休学了。因为这样的作息无法正常上课。
　　我曾经想过要先把遗嘱写好，不过我又没财产，写那个做什麽呢？我的一些心爱的娃娃、收藏品，毫无市价可言。我也想过要写遗书，可是我又想说什麽、交代什麽呢？
　　对於爸妈，我感谢他们把我养大，但是我现在却觉得自己如果能消失的话，会是减轻他们的负担。这种话我不想写。休学後我和同学都没见面了，雷小墨现在没有打工了，她爸妈好像也不准她来找我的样子。
　　我曾经在信箱收过她的信，说她没办法过来看我，但是要我别回信给她，如果被她爸妈发现会生气的。
　　对於我所认识的其他人，对於这个社会，对於这个世界，我想表达什麽呢？
　　谁，会想听呢？听了，又能有什麽帮助呢？
　　我和这个世界的连结，几乎已经被无脸人全部切断了。
　　即使我想重新建立也没办法。
　　我到现在才明白，原来啊，人和这个世界的连结，几乎就是人生的全部了。
　　不然除了生命我还剩下什麽呢？
　　如果可以活下去的话，我还能有机会重新建立和这个世界的连结吗？
　　爲了这样未知的希望，所以我宁愿承受着如此难以承受的巨大恐惧而活下去吗？
　　今天晚上我不小心睡着了。
　　「女儿，你怎麽睡着了呢？」老妈的声音从我头顶传来。
　　我惊醒的同时，也吓得跳起来，直觉就想逃跑。
　　但是老妈没有露出诡异的表情，也没有追上来。她只是站在原地，表情既难过又怜悯。
　　她只是半夜醒来想上厕所，发现我睡着所以把我叫醒而已。
　　可是我的反应却像是认为她是无脸人一样。
　　老妈上完厕所又睡了之後，我愣了很久。
　　我知道自己的举动伤了她。
　　我知道自己用这样的方式存活着很可悲。
　　原来，恐惧不是单一平面的，而是多元立体的，它有很多层面。
　　寂寞，是一种恐惧。被孤立，是一种恐惧。面对死亡，是一种恐惧。害怕自己在乎的人受到伤害，是一种恐惧。
　　一个人所面临的恐惧，和有人跟自己一起面临的恐惧不同。
　　漫长等待的恐惧，和迫在眉睫的恐惧也不同。
　　这些，无脸人全部都让我体验了。
　　我猜想，我能战胜恐惧唯一的东西，大概只剩下绝望。
　　人们越是害怕落单，就越喜欢举办参与大型的庆祝活动。
　　所以今年的元宵节灯会，比以往还盛大壮观。
　　因为奶奶行动不方便，所以我们全家人在家一起吃晚餐，一起看电视直播灯会，看着灿烂炫目的烟火，看着拥挤的人潮，看着各式各样大型的花灯。
　　「等等吃完晚餐，还有元宵喔！」奶奶慈祥地笑着对我说。「小丽喜欢吃哪种口味的呢？」
　　「嗯？我都喜欢啊。」其实我比较喜欢吃汤圆，不过我当然没说出口。
　　还能够吃到奶奶准备的东西，吃什麽都好啊！
　　「妈，等等我去厨房拿就好，你就不要再走了。」老妈对奶奶说。
　　「好，好。」
　　奶奶的风湿随着日子一天天过去也越来越严重，我们都尽量不要让她走来走去。
　　台北的灯会，台中的灯会，高雄的灯会，宜兰的灯会，花莲的灯会，桃园的灯会……每台SNG连线地点都不一样，分布全省。
　　其实这样看下来会觉得大致上都差不多，各式花灯争奇斗艳，每个灯会都在比烟火谁放得壮观。
　　正当我感到有点无聊时，突然某一台直播的灯会会场发生了骚动。
　　老妈不太在意新闻到底在播啥，她把晚餐的碗盘简单收拾一些拿去厨房，等等要端元宵出来了。
　　老爸扶奶奶去上厕所，因此我就注意地看那则新闻。
　　就在记者还来不及搞清楚发生什麽事情的时候，她突然惨叫一声然後倒下。
　　我整个人毛了起来。
　　记者倒下後，在萤幕上出现的是无脸人。
　　无脸人依然手持凶刀，全身是血──别人的血。
　　我直觉想尖叫但是却发不出声音。
　　现场的人看它一定是有脸孔的，只有经过摄影机拍摄连线到电视画面，电视前的观众才会看出它没有脸。
　　摄影师想往後退，却被人潮推挤着无法动弹。
　　它朝着摄影师逼近，离镜头越来越近，却没有去捅摄影师一刀。
　　它停住了，就在离让整个镜头都充满它那张无颜的脸面的距离。
　　「黑──嘉──丽──我──来──找──你──了──」
　　　

一、容颜（9）
更新时间2012…5…26　21：24：46　　字数：357

　它那沙哑阴沉的声音就这样从电视音响传出来。
　　我整个人僵在沙发上。
　　老妈还在厨房。老爸和奶奶还没回来。
　　我依然盯着那因为记者惨遭毒手、摄影师落跑，画面已经被切回摄影棚主播那的电视。
　　我不敢回头。
　　我听到厨房那传来洗碗的水声，和老妈哼着四季谣的歌声。
　　除此之外一切都很安静。
　　我的背贴着沙发，一动也不敢动。
　　我应该要大叫老妈或者老爸来救我的。
　　可是我只是在原地迅速地被自己的恐惧所吞噬。
　　「黑──嘉──丽──我──来──找──你──了──」
　　这次，这句话，这声音，我不是从电视上听到的。
　　是从我的正後方传来。
　　这一次，我的恐惧已经打倒我了。
　　灯会上那麽多的人，它都不怕了，我把老爸老妈叫过来又有什麽用呢。
　　如果可以不用拖累他们的话──
　　我感觉到那种阴森和负面的怨念朝我逼近。
　　如果可以死得没有知觉的话──
　　我依然不敢，也决定不要回头看。
　　我就这麽晕了过去。

二、蜕变（1）
更新时间2012…5…27　14：34：09　　字数：1531

　小克莉丝汀静静地躺在床上。
　　她今天被密医动了人工流产手术，麻醉一退去，整个人感到疼动不堪，就这麽一动也不动的躺着。
　　小克莉丝汀今年才十四岁，可是她已经做过人工流产不知道多少次了。
　　自从妈妈去世之後，继父那变态暴力的爱就转移到她身上来。
　　那不是爱，是自私的慾望。
　　即使她只有十四岁，也能清楚地分别出两者的不同。
　　但是她逃脱不了。
　　夕阳的余晖从窗户洒落进来，照出窗户的形状，她凝视着。
　　这里，好像一个牢笼一样。她既不自由，也不快乐。
　　今天是她刚好满十四岁的生日，她也希望能像同学那样有个生日派对。
　　或者至少，不是像现在这样度过的。
　　小克莉丝汀连叹口气的力气都没有，只好阖上眼皮。
　　大量失血让她疲倦不堪，沉沉睡去。
　　睡前的那一刹那她在心中许了一个小小的愿望，她希望能够不再过着这样的生活。
　　小克莉丝汀做了一个梦。
　　梦中，她有一双又大又漂亮的蝴蝶翅膀，自由自在地飞翔。
　　飞，飞出这个牢笼，飞出这个宿命。
　　她美丽地飞舞着。
　　两天过去了，小克莉丝汀都没有动静。
　　继父终於发觉该去一探究竟了。
　　「该不会死了吧。」他咕哝着，嘴里散出浓浓的酒气。
　　打开房间门，一片漆黑。
　　「喂，克莉丝汀！」
　　没有任何回应。
　　「妈的，该不会溜了吧。」继父打开电灯。
　　小克莉丝汀依旧躺在床上。
　　但是，肤色却是绿色的。
　　继父心中一惊，瞬间酒醉醒了大半，冲上前去想看清楚。
　　她躺在床上，动也不动，连呼吸都没有，肤色却是通体翠绿。
　　「出人命啦──打911──」他吓得语无伦次地乱喊，冲出房间去。
　　（2）
　　科学家无法解释在小克莉丝汀身上所发生的事情。
　　她的继父报警，被发现的当时，她整个人变成绿色的，而且身上有丝将自己连系在床角。
　　一天後，她竟然开始脱皮──脱皮後变成了一个「真正的蛹」，几乎看不出人的外型。
　　她的外型看起来就像个蛹──任谁看到都会这样认为。
　　科学家兴奋地期待她会不会像蝴蝶那样破茧而出，而民众则感到恐慌。
　　两个星期後，蛹变得透明，可以看到里面有着缤纷的色彩与斑纹。
　　她将要羽化了──
　　殷切期盼的研究人员就像贪婪的人看到钞票那般搓着手等待着，在一般人的眼中或许难以理解他们兴奋的心态。
　　但是两者都一样密切地关注这件事情，一个在现场目睹，一个透过媒体。
　　深夜，克莉丝汀在蛹内挣动了三、四下，蛹出现了裂缝。
　　科学家们屏息以待。
　　接着她探出头来──还是一样是人类的模样，和变成蛹前的她一样有个金色鬈发和玻璃珠般的蓝色双眸。她伸出双手扳住蛹壳，试图把自己的全身都拉出来。
　　「──克莉丝汀？」现场一名研究人员试图出声叫唤她。
　　但她像是充耳不闻般，对於自己的名字毫无反应。
　　也像是没看到其他人一般，只专注在她最重要的事情上──羽化。
　　经过一番旁人眼中费力的挣扎拉扯後，她终於整个人破茧而出。
　　如同科学家们所预期的一般，她果然是蝶了，应该说，是一个有着人类外型和