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零度青春-第14部分
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杨子的爸爸大概从杨子的介绍中听出了些什么，但他并没有有意提出，或者说是本想提出什么，但一时又不好说什么罢了。我们一边闲聊，一边在潮动的人群中进了站，帮杨子放好行李。车站除了涌动的旅客之外便是说不出的潮湿与凝重。北京时间二十点三十八分银川——上海Ｋ３５９次列车准时启动。随着一声长长的汽笛响起，满载旅客的列车缓慢地前行，像一条大虫一样在时间的滴逝中消失在了冰冷的地平线尽头。
别了，我的爱人！别了，我的牵挂！
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第十二章
十二章
杨子走后的第三天。二○○三年七月十三日，我们便开始了正式的军事训练。那一段日子，即使在三年后的今天回想起来依然觉得心惊胆颤。时间虽然不长，只有短短的二十天，可那二十天却在我的记忆里成了不死的二十天。
我是一个对政治没有任何兴趣的人，对战争永远恐惧。这种恐惧不是做作而是与生俱来的。当然，两者之间，对前者的淡漠不能算作是我不热爱我的祖国和足下的土地。我始终觉得一个人的爱国精神、忧国之心完全没有必要上升到这个层面上，更没有必要以军事训练过程中的表现突出与否来衡量。
军事训练仅仅只是军事训练。
军事训练不是上前线。
二○○三年七月十三日凌晨六点十分，随着一声紧急的集合命令，整个宿舍楼的学生像是封了窝的蚂蚁，各自在混乱的空间里寻找着自己的去向。我唯一记得的便是当天晚上学校给我们每人发了一套军事训练服，其余的事情我几乎毫无印象。早晨集合的时候，由于我迟到了不满一分钟，被负责军事训练的教员狠狠地训斥了一顿，而后又被上级领导当着参加军事训练的全部学生批评了一顿。其原因我明白。远不止这些，我除了迟到之外一急之下，还忘穿了军训服，依旧像往日一样穿着略显单薄的学生服。那个我称呼不上职位的身材魁梧、脸色黝黑、声音如雷般的领导对我进行了一番批评之后，又让我当着所有人的面作了检讨。
检讨就检讨。中国人一向过于喜欢总结现在，展望未来，况且在政治面前必须得按原则来办事。我依照某种原则的要求在所有参加军训的学生面前作了口头检查，并向军事训练团上交了一份两千多字的书面检查，事情才算结束。
第一天的训练结束之后，无论是从身体上还是从精神上我都很疲惫，躺到床上却无法入睡。这大概是我记忆当中最为疲惫的一次，也是第一次以无尽的疲惫换来的第一次失眠。
我的这种生理异变使我烦闷不已。
之后的训练中，这种异常的变化时常出现，每当这时我便给杨子写信。我在信中写道：
你走了之后，我一直很想你，这种强烈的思念之情使我陷入了一种无边的痛苦之中。最近我们开始了正式的军事训练学习，前两天，因为早晨集合迟到了，加之有一次集合将衣服穿错了，受到了军事训练教员和老师的严厉批评。起初我对自己的处罚还不予认可，后来慢慢地也便从心理上接受了老师给予我的批评。
这必定作为一种习惯延续下来了，过去没有更改，现在我又怎么能轻易更改呢？
今天已经是军事训练的第十天了，不过天气确实有些闷热，我已经习惯于在一种单调中生活了，也无所谓辛苦。寝室里的其他人都已睡了。对了，今天早上挨批评了，情况和上几次差不多。我和徐阳因为迟到被训练的教员罚跑了三千米，还好，我的身体素质还可以抵挡，不过徐阳跑下来的情况糟糕透了。他给我说他今天一整天都觉得胸闷，中午吃了很少的饭，下午训练结束后我陪他去医院作了检查，没什么事。医生说多注意休息，体质有点弱。
今天就到此止笔，时间已经不早了，明天还要重复单调的生活。
菁 轩
每次给杨子写完信，心里就像是了却了一桩心愿似的，睡觉也变塌实了。心想，有的开始是一种结束，有的开始一旦开始，便会永无休止。就拿给杨子写信这一事来说，它是一个简单的开始，但我明白，这种开始属于永无休止。事实上，我已经喜欢这种永无休止的开始了，更喜欢让自己沉浸其中。有时索性想，人的生命若是在永无休止中延伸，那现在的世界该是一种什么样的状态。然而，这一切只不过是自己不切实际的幻想罢了，仅此而已。
现实生活中，该结束的事情终会结束，该遗忘的事情即使勉强也无任何意义可谈。而我的青春，我的大学，它们是朝着永无休止的延伸中走去了呢，还是朝着永不再来的离去中靠近？我无从明白，更无法从简单的思考中得到较为详尽的答案，我能做的也只有写信。
一个烈日炎炎的下午，负责给我们训练的教员说：“军人的吃苦耐劳精神是练出来的。”于是将所有参加训练的学生集中到没有任何阴凉的大操场上，每人间隔一米，整个队形成正方形。当然，站军姿不同于平时我们随意的站立姿势，他要求全身用力，头和脚呈一条线，我不知道这样站的好处究竟在哪里。自然，在教员那里是有他们较为合理的解释，这种解释也是大多学生所信服的，甚至从来都没有人为此而怀疑过什么。没有人怀疑的东西不一定是正确的东西，但没有人怀疑的东西，一旦被作为某种形式确定下来，即便不正确，也会以某种形式长期地留存下来。因为在错误面前人们通常都是以错论对，而我们作为单一体也只得无条件地坚持和拥护，因为生活是需要有一定形式的。而且这种形式将永远存在。
那天我和徐阳站在一起，没过多久，徐阳便晕了过去。他身体的落地声像是从高空落下的物体发出了沉闷的一声。那声音令人心痛，我在慌乱中大喊了几声徐阳的名字。他对我的叫声没有任何的反应，我的声音像是从另一个世界里传来的一样，没有被他接受。他目光呆滞，脸色惨白，口中不住地往外溢出白色的泡沫。这时，一个教员表情淡漠地走过来，将徐阳扶到休息室去了，徐阳在休息室里躺了大约十几分钟之后才从昏迷中醒过来。那个下午站军姿的学生一连晕过去了十几个。时间就这样一天天地在缓慢中移逝。而我们却在这种缓慢中等待解脱，像被关押在囚犯集中营里的犯人，等待释放的日子。军事训练结束的那天，我几乎快要累坏了，原本想回家，可暑期的训练占用了一半的时间，距开学也仅剩下了两周，于是打消了要回家的念头。我给父母写了一封信，说明不回家的原因，并嘱咐他们不要为我担心。我们宿舍里除了我之外还有两位同学没回家。大致情况和我没什么不同。刚开始，我们昏天黑地地在宿舍里大睡了几天，所有的疲劳在昏昏沉沉、无休止的沉睡中驱散殆尽。之后，一大堆无法摆脱的寂寞像一团迷雾一样向我袭来。每天除了继续到私人书店里看书之外，便一个人去巴黎之春喝酒。后来，在巴黎之春认识了一位常来喝酒的艺术学校的女孩。“我主修的是人体艺术，人体艺术那东西怎么给你来说呢，简言之就是教你怎样去评价一个人，怎样去欣赏一个人。”这是我们刚刚认识的时候那个女孩给我说的，尽管我觉得那个女孩对于人体艺术这个专业或是这个词语给我解释的较为简单或不够贴切，但我还是接受了她给我的解释，因为我们作为某种意义上的朋友，解释的准确也好不准确也罢，一切都不重要。有关那个艺术系的女孩的其他信息我完全陌生，甚至不知道她的真实姓名。你叫我雨吧。这个名字是我想了很久给自己起的，是专门起给你叫的。我不知道她为什么要这么做，具体的事情我也不得而知，反正她说让我这样称呼她好了。况且她很满意我这么称呼她。我的名字她也给改了，她说她叫我云，从此我在巴黎之春就不再是菁轩而是云。是云也罢是菁轩也罢，一切都没有多大的意义，名字只不过是一个符号而已，并无太多实质性的东西。正如人一样，对于这个世界来说只不过是一个有生命的实物罢了。
实物也罢符号也罢，一切并无太多真实的意义。
“云和雨你知道组在一起是什么意思吗？”
我摇头表示自己对此不明白。
“你真不知道？”
“不知道。”我如实回答。
“若是真的不知道还是不告诉你好。”
“你是学人体艺术的，对此应该有所了解。”
“是有所了解，不过这个问题到此为止，以后谁也不许再提。”她像是对某个重大的事情作出了最后的决定。不告诉也罢。想必她费尽心思给我起名字，定会有其中的原因，我也没必要过多追问。
我们相处了一段日子后都认定对方不是什么坏人，于是那个女孩便提出要和我交朋友。我们时常约好在每周星期三和星期天晚上见面，然后一起喝酒，有时一起睡觉。渐渐的我已经习惯于那种灯红酒绿的生活了，也在一种习惯中将自己毫不怜惜地扔进了那个充满欲望的世界里。
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我们在真实的生活中生活，正如杨子所言。
七月末的一天，我收到了杨子上海的来信。杨子的信写得不长，大多都是一些生活上的只言片语。也恰恰是这些只言片语使我陷入了一种更深的痛苦。
她在信中说：其实人生真的很奇怪，想想前段日子我们还在一起互相偎依，漫无边际地在一起聊天，可现在我们却相隔甚远。我时常回起我们在一起的那些快乐时光，常常想得我泪流满面，不能自已，过去的一切都像梦幻一般。上海是一个经济文化都很发达的地方，上海同时是一个人情过于淡漠的地方，我现在才想起你曾经说过的一句话，经济越发达的地方人情越淡薄。我来的这一段时间已深切地感受到了。这一段日子除了一个人看看书之外，就是暗无天日的睡觉。
以前你说你喜欢女作家席慕容，喜欢她诗中飘散的那种淡淡的忧伤，昨天我一个人在书店的时候，无意间发现了她的诗集《无怨的青春》。这本诗集里收集了你曾经给我常读的那首《无怨的青春》，现在我想将这首诗抄送给你，作为这封信的结尾：
年轻的时候
如果你爱上了一个人
请你
请你一定要温柔地对待她
不管我们相爱的时间有多长或多短
若你们能始终温柔地相待
那么
所有的时刻都是一种无瑕的美丽
若不得不分离
也要好好地说声再见
也要心存着感谢。
感谢——
她给了你一份回忆
长大以后
你才会知道
在蓦然回首的刹那
没有怨恨的青春
才不会有遗憾
如山冈上那轮静静的满月
爱你的杨子
杨子上海的来信使我陷入了极度痛苦的思念之中，每天夜里我总是无法入睡。睡觉在很大程度上成为我生活中的一个负担，有时候便是没完没了地一遍又一遍地读杨子的信。有时候只好一边想着杨子一边手淫，总而言之，我们是要活下去的。
活着就得承受应该承受的。
二○○三年的那个仅剩一点思念的夏天。我糊里糊涂地进入了大三，沉闷而缺乏生活气息的一年。这一年的到来对于我来说究竟意味着什么，我全然不知。大学三年级一开学，很多同学便一本正经地投入到了学习当中，一部分人为了赶在大学毕业前能够考入研究院而提前作准备。还有一些人为了能通过大学英语四级考试忙碌不堪。我是一个对英语过分讨厌的人，看着眼前的形势我也有一丝的惊恐，用时下的一句话说：“放弃了英语学习，就等于放弃了自己。”我无法不对这句流传甚广的话有一点警惕。按学校的规定，事实的确如此，通不过全国英语四级考试的人，学校不授予学士学位资格证。因此很多像我一样没有任何希望的人也在绝望中寻求希望。
生活就是这样。
这就是生活。
人要想活下去就必须在残酷的现实中不断地炼就自己。
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一个炎热的下午，我逃了课在寝室里睡觉，徐阳神情慌张地来找我。看见他满脸惊恐的样子，想必是出了事。“怎么了？”我问。
“张芸芸怀孕了，你说怎么办？这已经是第二次了，上次做了流产手术后，医生说她的情况以后不能再做流产手术了，若是再出现类似的事，很可能会失去生育能力。”
“你是怎么搞的，怎么这般不小心，你明知道她已经为了你牺牲过一次了，你怎么还不注意？再说这种事情是很严肃的问题，关系到一个人的前途和性命，你我能负担得起吗？”我为他的不负责有些气恼。
“我也没想到事情会这样。”
“你怎么能想到呢？人的生理异变怎么会在你我的想象之内呢？”
“哎！我对不起她，前几天她说最近身体不舒服总感觉到恶心，有时会呕吐，我以为是天热可能吃了不合胃口的食物了，结果她说最近这种反映越来越严重了，昨天我陪她到医院里检查，才知道她已经怀孕了。”
“再没有别的办法了？”
“还能有什么办法，只好做流产手术了，这一来她很可能就没有生育的能力了，再说她这次无论如何也不同意做流产手术。”
“可现在又如何是好呢？再说今年我们才是三年级，这样迟早会被学校发现的，这种事情要被发现会开除学籍的。你应该知道的。”
“可现在又该怎么办呢？”他急得直跺脚。
“这几天你先不要和张芸芸提及这事，等她情绪稍微稳定了之后再和她谈谈，这种事情对于女人来说本来就不是一件小事。没有了生育能力对她本身就是一个不小的打击，再好的生活对她来说都无济于事，女人在这个世界上真正需要的是爱情而不是生活。”我安慰道。
我和徐阳在宿舍里整整坐了一下午。晚上我们一起去了巴黎之春喝酒，像往常一样我们在一个光线暗淡的角落里坐下，要了两杯扎啤和一些下酒的零食。我给徐阳倒了一杯酒也给自己倒了一杯，他没等我倒满酒便一口气将自己杯子里的酒一饮而尽，我又给他倒满了一杯，他依旧端起酒杯子竭力地猛喝下去。他一连喝了几杯才停下来，之后便从裤兜里掏出了一包中南海给自己抽出了一支，然后将烟包扔给了我，我取出了一支给自己点上。我们一边喝酒一边抽烟，舞池里的人与往日相比少了许多，音乐响起梦剧场乐队的《答案就在心中》，我们很少说话，似乎所有关于我们的话题在以前的某一时刻都已经说完了，或者说过去对我和徐阳而言根本不存在。
十一点一刻，我们欲走时，两位穿着极为简单的女孩坐到我们的桌子前，其中一个女孩手里夹着一支香烟，这种女孩从衣着打扮上可以看得出她们所从事的职业。
“两位先生还在喝酒，怎么不找个女孩一起喝，这么喝酒多没气氛。”手中夹着香烟的女孩一边说一边坐了下来。
“本想找，可一时找不上就打消了念头。”徐阳说。
“早说嘛。我们两个今晚一直没有客人陪。”
我对突如其来的两位陌生女孩没有做任何表态，一直都是徐阳与其交谈。
“我来先介绍一下，我叫白玲，她叫楚月。”两个女孩先后作了自我介绍。
“我叫徐阳，他叫菁轩。”徐阳介绍道。
白玲长得眉清目秀，白皙的皮肤，高挑的个子，匀称的身材显得娇美动人。楚月较之白玲来说，个头略低，身体稍微有点发胖，但其微微发胖的身材却显得楚楚动人，潜藏在简单衣服下面丰满的乳房、圆圆的臀部和裸露在外的大腿无不给人一种欲望。她们两个都留着相对时尚的披肩发。徐阳沉闷的心情在两个陌生女孩的世界里顷刻间消失得无影无踪，反而对这两位陌生女孩显得过分热情，也许他从中看出了什么东西。我想。
“你怎么不说话？”楚月喝了一口杯子里的酒问我。
“我与陌生人初次接触都是这样，一时会乱了思绪，找不着要说的话题。”
“怎么这么大的男孩子还害羞？是紧张吧！”楚月半开玩笑地说，楚月的话惹得白玲和徐阳也都笑了起来。
“紧张倒大可不必，不过和陌生人话不多。”我为自己辩解道。此时徐阳已将白玲搂在怀里，一边敬酒一边还在为我的事发笑，两人显得过分亲密，而楚月也在某种程度上努力接近我。
这便是生活。
生活便是这样。
我们置身于生活中生活，该满足的还得满足。
后来徐阳便执意要让两位女孩留下来陪我们一起过夜。条件讲通后我们便在附近一家无论是卫生条件还是安全条件都比较差的私人旅店登记了两间房子，徐阳和白玲睡一间，我和楚月睡一间。
我进了屋，楚月便毫无顾忌地将身体向我靠了过来，之后便开始糊里糊涂地说一些酒精发作的语言，无论从表情上还是语言表达上都不算有条理性。一个女人毫不怜惜地将自己的身体给别人，任其摆布是有原因的，生活中没有人会无缘无故地将自己焚烧掉。
只有在金钱面前。
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望着眼前的楚月，我不禁产生了一种从没有过的同情。眼前的她让我感觉到了我与这个世界的陌生，更让我感到自己对自己的陌生，一种从未有过的陌生，此时的我距过去的我越来越遥远，越来越陌生。
宇宙变得越来越小。
世界变得越来越大。
我自己变得越来越陌生。
我将楚月轻轻地抱到床上，像轻放婴儿一般，白色的灯光水一般的倾泻了下来。她静静地躺在那里，目光像是在迎接某种东西，她微微起伏的乳房，让我想起了杨子的乳房，她柔软而散发着某种气味的身体让我想起了杨子那娇美的身体。我从衣兜里掏出了一包中南海取出了一支点上，我一边将烟圈吐到天花板上，一边静静地观察着这个在生活中沦落了的女人，在我又点上了一支时，她便从床上坐起来，开始将自己身上极为简单的衣服一件件地脱掉了，白色的带有花边的胸罩，透明的短裙，红色的内裤。脱完之后她又像刚开始一样静静地躺在床上，均匀的呼吸使丰满的乳房微微地抖动，我很清楚她所做的一切是因为什么。
一切都是为了生活。此时的夜陷入了一种深深的沉寂之中，月光把一切遮掩的东西都通通地掀开了，我抽完了第二支中南海，把烟头放进烟灰缸里，将被子拉开，盖在了楚月光洁的身体上，我想应该给楚月生还的机会，更应该给世界存在的机会。我给楚月盖上被子之后，自己也背对着她慢慢地睡去，我的不予理睬使得楚月陷入了一种冷落之中。冷落会使人变得脆弱，在我沉沉的睡意中，我听见楚月不住的抽泣声。
不知过了多长时间，一阵急促的敲门声响起，楚月用力地将我推了几下。后来才知道是徐阳，他让我把门打开说有事商议，我将门打开只见徐阳赤裸着身体，黑黑的毛丛下面垂挂的男人阳物左右摆动着，眼前的景象使我有生以来第一次觉得男人这身外之物的荒唐和可笑。
“有什么事？”我问。
“我们俩交换一下，你现在过去睡。”
“这是何做法？”我问。
“难道你还没有干完？”
“不是。”
“干完了你就过去，详情明天再作解释。”
他说着便将我推到了门口，此时的楚月依旧像刚开始一样平躺着，目光直直地盯着天花板。
我到隔壁的房间，白玲侧身睡在床上，被子的一角遮掩着她的胸部和腹部，她头发散乱，满脸疲惫的样子。见我进来，她将身子往一边努力地移了一下。挪动的姿势显得是极其艰难，我带着几分没有清醒的睡意和对徐阳的迷惑坐在了床上。地板上有两个粘着粘液的安全套和几个皱巴巴的纸团。还有被徐阳扔到一边的白玲的胸罩和内裤。我在床边坐了很久，目光久久地落在白玲的身上，我不明白自己为什么一直要这样看着她，而且什么都不想做，此时的夜愈加寂静。世界像是将我们遗忘在某个角落里。而我深知，我的肉体连同我的灵魂将会在这个被遗忘的角落里慢慢死去。
等我再次睁开眼睛的时候，时间已是下午三点十分了，白玲已不在我的身边。我用力地揉了揉模糊不清的眼睛，以证明一切只是幻觉，可事实证明一切并非幻觉，一切全是真实，我下意识地抚摸了一下昨夜白玲留下的体印，似乎想抓住些什么，可最终什么都没有抓到。昨夜床头零乱散落着白玲的胸罩、内裤都不复存在了，唯一存在的便是两个带有粘液的安全套和几团皱巴巴的纸巾。我一个人赤裸着身子在床上坐了很久。室内陷入了一种出奇得宁静和沉默之中。穿上衣服之后，我没有洗脸，也没有漱口，到管理处办理了手续，便向着旅店外面汹涌的人流中走去。
第十三章
十三章
二○○三年的八月二十日。我又收到了杨子上海的来信，杨子在信中写道：转眼两个月过去了，一切都在匆忙之中度过。每天除了繁忙的学习之外，几乎没有什么供自己支配的时间了。
上海不同于宁夏。
人们整日除了为事业和学习忙碌之外，几乎忘记了其他的事情，什么爱情、约会都不曾听见周围的人提及。对了，我的住所已经确定了，住的是两人的公寓，和一位浙江的名叫海瑛的女孩同住。海瑛是个地道的南方人，而我却是个地道的北方人，刚开始我们在很多方面都有差异，不过现在好了，我们在一种互相学习和互相理解的基础上关系处得很好。
她不像大多数南方人那么严于律己，待人也挺热情的。上周末，我们一起去转街，买了一些日用品，回来时还买了一盆紫罗兰，是海瑛坚持要买给我的。她说这种花很适合我，更适合我的心情。可我一点儿也不觉得这花有什么适合我之处。不过买花的时候，一切都是在海瑛的唆使下买的，但买回来却打心眼里喜欢上了。我刚开始将花放在我们两人共用的客厅里，前天晚上将花放到了我的卧室里。晚上呼吸着紫罗兰所散发出温馨的芳香入睡，感觉好极了。
今天早上，我起床时看见一个花苞快要开了，中午回去时已经开成了一朵圆圆的小花，漂亮极了。
最近，这里的天气依然很闷热，不知道家乡是否也是这样。
我写这封信是在《国际法》课上给你写的，老师现在正讲着国际法在维持世界各国秩序的作用。我坐在后排，一个能避开老师目光的角落里。
不知道你最近怎么样？没有我的日子里你要好好照顾自己。
昨天晚上我又一次和海瑛一起研读了前些日子我买的席慕容的那本诗集 —— 《无怨的青春》。海瑛说她挺喜欢席慕容的，更确切地说，是一个虔诚的追随者。她对这个女子有着自己独特的理解。我们在某些方面有分歧，但大的方面基本上能达成一致。昨天晚上我们读到一首题为《缘起》时，还讨论了一些有关作者写这首诗的最初意图。海瑛说她挺喜欢这首诗的，下面我便将这首诗抄给你，想必你也一定会喜欢的。
就在众何之间
我把我的一生都交付给你了
没有什么可以斟酌可以来得及盘算
是的
没有什么
可以由我们来安排
在千层万层的蓬叶之前
当你一回眸
有些事情就从此决定了
在那一个充满了花香的午后
爱你：杨 子
杨子的来信我依然像以前一样读上几十遍上百遍，有时读到都能倒着复述的程度，但我还是一直读。事实上，只有在那一个个被灵性化了的文字中才能得到一种心灵上的抚慰。至于杨子在学业上的鼓励，我也只能努力地去做。因为就我学的专业来说，除了大量的读书之外，实在找不出一些可做之事。平时我远离课堂，逃避课本，很难说出课本能给予我什么。课本上的知识实在少得可怜，那些东西是我们应该学的，但却不一定是每个人都想要的。所以平时我即使不用功读书，在考试的时候依据老师提供的复习范围，也能顺利通过每一科目的考试。
九月四日（杨子的生日），我给杨子写了一封回信，告诉了她我的近况，并说了我要在九月下旬去上海的想法。我在信中写道：
你的来信我已经收到了，得知你在上海一切都好，我也放心了许多。说实话，你去上海的这一段日子我确实很想你。爱使我们彼此有了难以割舍的牵挂。
上海最近天气怎么样了，还是很闷吗？家乡也一样，和往年大有不同，不过总的来说还算舒服。
上周我回过一趟家，看望了父母，细算来也有半年多没有回家了，觉得有种依恋的感觉。家永远都带有一种母性的温暖，这种感觉是集体生活所缺少的，回学校时妈妈给你做了很多东西，并嘱咐我一定要带给你，妈妈说话的语气中蕴含了太多对我们的希望。
我看出来，妈妈是爱你的，我们现在所希望的也是她所期待的。
我回来时，妈妈说她很想见你。只听我说起你，却一直未能见到你。我说你今年被保送到上海去上学了，等以后有时间的话再带你到家里，等你今年假期回来时一定要去见见我的妈妈。
另外，你在信中提到那个弱女子席慕容，确切地说，席慕容是我较为喜欢的一位富有才情的女作家，不！应该是诗人。她用最为简单的文字道出了一代年轻人复杂的心情。
在这个时代，她应该是受人敬佩的。
你在来信的结尾附给我的两首诗也是我较为喜欢的，我时常在没有人醒着的夜里，一边读着你的来信和信中的诗，一边想着你——回忆我们的过去。在过去的岁月里，你给我留下了太多太多值得我去回忆的东西。
这些东西要用尽我的一生去回忆。
生命中错过的已成为遗憾，但拥有的却都是财富。
我时常给自己说，我是一个富裕的人，我虽然没有太多物质上的东西，但我拥有太多值得回忆的事情，更重要的是在我的生命里拥有了你。
这让我想起了小河南的一句话，幸福的含义不用金钱来定义，内心丰富的人在沙漠里也会看到绿洲，内心枯竭的人看见绿洲也只是沙漠。然而这一切也都源于爱。
爱给了我毁灭的人生以希望。
你使希望变得更加美丽。
杨子，没有我的日子里你要好好照顾你自己。写到此处，我已不知如何结尾，我也用席慕容的一首诗来作结吧。这首诗也是收在《无怨的青春》这本诗集中的，想必你会喜�
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