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海棠之恋-第2部分
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得踢8次，看谁能最快通过这8道关。每次和班上的女同学比赛我都能大获全胜。
那天，我把这“八接”表演了一遍，因为陈亦凡在旁边，我把这小小的毽子踢出花来了。
我用余光就能看到，除了亦梅在旁边用羡慕得近乎崇拜的目光看着我，陈亦凡也在点头微笑，目光带着欣赏。
还有一次，妈妈的单位发了好几箱椰子汁，正好亦梅来，我就送她一箱，并雇了个三轮车和她一起运到她家。他正好在家，亦梅拿了一罐送到他房里，他就出来了，打开喝了一口，然后对我说：“海棠，谢谢你。”
他跟我说话总是很慎重的样子，一点也不像两个孩子在说话。因为他的这种慎重，而让我暗暗欢喜。
我依旧不敢和他多说话，甚至不敢在他家久留。每次说不了两句话，我就要走。那天正好他的妈妈在家，热情地留我吃晚饭。我说妈妈不知道我出来，下班不见我，要责怪的。他妈妈说：“我们早一点吃，吃完叫亦凡和亦梅送你回家，跟你妈妈解释一下就好了。”
我心里狂跳起来。嘴里却说妈妈今天晚上要加班，交代我早点回家做饭的。他妈妈也只好作罢。
我逃似地离开他家，在路上心里却后悔得要死。心里在一遍遍幻想，若是留在他们家吃饭，一定会说几句话吧。会说什么呢？夸他们家的饭菜好吃吗？这太俗气了，而且这饭菜又不是他做的，好吃不好吃和他没有关系。问他的学习吗？谁不知道他的学习好呢？学校等着他明年考上清华或北大，为学校增光呢。那么，我还有什么话题和他聊呢？总不能说我们班那些破事吧？他已经是高中生了，对我们初中生的事情不会感兴趣的。
怎么搞的嘛，平时在心里不是有千言万语要告诉他，怎么现在一句也想不起来了呢？
他妈妈说吃完饭叫他和亦梅一起送我回家。多好呀，他还没来过我们家呢。我可以带他到我的房间，让他看看我生活的地方。他还可以看见我的书架，上面有好多中外文学名著。我告诉他，这些都是我读过的，他一定会对我刮目相看，不会把我当成一个什么都不懂的初二年级的小女孩了。唉，这么好的机会我怎么放过了呢？
没有见到他的时候日思夜想，为什么见了他反而想逃开呢？为什么这么急着和他告别呢？这一次走了，下一次见面不知又要等到几时？
我是那样的痛恨自己，却又不能自已。
我从来没有向任何一个人透露过这个秘密。我对自己最为珍视的东西一贯守口如瓶。
不是怕别人抢夺，不是怕别人嘲笑。而是本能的觉得，他是属于我一个人的，是不能被讨论的。
一说出来，就不是这个味了。不是薄了，就是厚了，不是深了，就是浅了，不是浓了，就是淡了。就像是一盘美味佳肴，在还没有入口时，是不能给别人看的，就算只是打开盖子看一眼，香味也会跑掉了不少。
晓君用她的无数个秘密，也没能从我嘴里换得这个秘密。有时被她逼不过，我就瞎编一个人，说我喜欢我们班的班长。
班长是我们班学习成绩最好的，也是长得最帅的。是很多女同学的暗恋对象，我说我喜欢他，还是比较可信的。这就把晓君敷衍过去了。
告诉完晓君这个“秘密”时，我心里同时在说，班长算什么？15岁了还长着一副肉肉的苹果脸，《闪闪的红星》里潘冬子那样的长相早过时了。事实证明那样的孩子长大了大多不好看。几年前，我在火车上偶遇过我们当年的班长，他果然成了一个长像平庸的男人。
而陈亦凡这样星目剑眉，轮廓分明的人长定型了就会成为一名俊朗的男子。再说了，他学习好，好得过陈亦凡吗？谁不知道陈亦凡是龙城中学的明年要放的卫星？他代表学校参加全国的各种比赛，哪次不为学校争得沉甸甸的奖杯？也许他连高考都不用参加，就直接被保送上大学了。
后来晓君知道了我这个秘密后，大大的伤了心，她说：“海棠，你太阴险了，这么大的秘密竟然把我瞒得滴水不漏。根本没把我当成知心朋友，以后我还怎么相信你？”
当时我正伤心欲绝，陈亦凡和他的女同学一起考上了清华大学，彻底地离开了我的视线。我决心告别这场无望的暗恋，才把这个秘密告诉了晓君。晓君的话让我的眼泪像断了线的珍珠“噼噼啪啪”地落下来。
我的眼泪让她心软了，她紧紧抱住了痛哭不已的我。我们和好如初。
当时这个秘密不敢透露的另一个原因是因为我觉得陈亦凡不会喜欢我。他当时优秀得像一个神话，而我平凡得像一株小草。他是一个骄傲的王子，而我只是一个瘦弱的相貌平平的灰姑娘。
第七章 童年的阴影
（四）
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我现在开始介绍我的家庭。前面已经提到我的父亲是新疆某部队的现役军官，母亲是一家银行的干部。我们家属于军属，小时候，每年春节，居委会都会在我们家的大门上贴一副横联，红纸黑字，用毛笔楷体写着“光荣之家”四个字。我的父母是真正的牛郎织女，一年只能见一次。
母亲一个人无法兼顾孩子和工作，因此我生下来9个月后就被送往外婆家郊县的一个小镇。我在那里度过了我的童年。
外婆把我从母亲身边接过来时，我刚刚断奶，突然离开母亲熟悉的怀抱，来到一个陌生的地方，我无比愤怒，也许还有被抛弃的恐惧，我捏紧小拳头，双脚乱蹬，日夜啼哭，吵得全家人都不得安宁。百般无奈之下，外婆急中生智，掀起自己的衣襟，让我吮吸她的乳房。这一招还真管用，我立刻就安静下来，吮吸了几下，就睡着了。以后外婆的乳头就成了我的安定剂，每天晚上我都要含着它才能入睡。据说外婆那早已干瘪的乳房被我吮吸久了，还真的吸出了一些稀稀的乳汁。这件事，后来被编成故事，在亲戚和街坊间广为流传，成为外婆宠爱外孙的一个例证。
我最早的记忆是从外婆的怀抱开始。半夜从梦中醒来，发现依然睡在外婆的腋下，便一点也不害怕，轻轻扯扯外婆的衣袖，外婆便醒了，弯腰在床底摸索出一个瓦罐，让我坐上去拉尿，拉完后，将瓦罐放回床底，然后抱我上床继续睡。外婆家的大瓦房，屋顶上有两片玻璃做的瓦片，当地人叫“亮瓦”，在有月亮的夜晚，月光从那里倾泻进来，在屋里形成两道淡黄的光柱。我依偎在外婆宽阔的怀里，看着在那两道光柱里飞舞的粉尘，抚摸着外婆肥大柔软的耳垂，很快又睡着了。
当时家里只有我一个孩子，大舅参军去了，小姨和小舅都还是少年，因此我得到了足够的照顾和宠爱。我在那个小镇长到7岁，和那里的孩子一起打猪草，拾柴火，爬树摘果，下河摸鱼。大多数情况下，在外表上我和那里的农家孩子已经没有区别。只有当我换上新衣服时，才看出我和他们有些不同。比如春节时，我的新衣是妈妈从城里给我买的红棉袄、格子裤，而他们过年的新衣裳也是黑色或蓝色的，为的是耐脏。还有夏天的时候，我是唯一有裙子穿的女孩，而且我还有一对玻璃丝的红头绳，这也是这个小镇上的女孩所没有的。就凭这些，让我成为了这个小镇的公主。
那时外婆家在小镇算是大户人家了。大女儿在城里的银行上班，大儿子在部队提了干，每个月都有汇款单寄来。那时我拉着外婆的手走在小镇的街上，感受到的都是别人羡慕的目光。
“王婶啊，您这是和您的外孙女赶集去啊？又买什么好吃的了？数遍整条街，就数您最有福气了！儿女各个有出息，连外孙女也长得这么水灵，看你们家海棠的机灵模样，能唱会跳的，将来不定能出息成什么样呢，您老就等着享大福吧！”
外婆笑咪了眼，答：“承您吉言，就是不知道等不等得到那天了。”
那时的我，是小镇上的小明星。70年代中期，小镇上的居民对电视机这种电器还闻所未闻，电影队每个月来放两场露天电影，那两天便是小镇居民的节日。虽然放来放去都是那八个样板戏，但也丝毫不减他们观看的热情。偶尔一次的县文工团的慰问演出更是把晒谷场挤得水泄不通，连屋顶都站满了人。文工团的演员被乡民们看成大明星，走到哪里都被人用羡慕的眼光追随。我的小姨当时就是县文工团的台柱，常常演女一号，不是“李铁梅”就是“小常宝”。那时的小姨被我看成天人，对她的崇拜无以复加。小姨在回家探家的时候，我便缠着她教我一些唱段。外婆说，那时如果在堂屋找不到我，我就是躲到小姨房间对着镜子练习去了。
夏季的傍晚，公社门口的晒谷场坐满了乘凉的人们，这是一天最休闲的时候，常常有大人叫：海棠，给我们来一段吧！五六岁的孩子正是表演欲望最强烈的时候，还不知道害躁，听到有人鼓掌，我就兴高采烈的表演起来。我属于人来疯，人围得越多，我表演得越卖力，说唱念打，一丝不苟。于是常常出现几十个人围着看一个小孩子表演的情况。我最常演的是李铁梅和白毛女。演“白毛女”的时候，我特地回家找一件旧衣服穿在身上，那件衣服的袖子已经破了，我一用力，就把袖子撕成几条，再把我的头发披散下来，偷偷去厨房抓一小把面粉抹在上面，这样“白毛女”的感觉就出来了。演李铁梅的时候，我把辫子梳成一根独辫，穿上妈妈去北京出差给我买的红底印白梅的对襟衫，这件衣服上的标签写的名称就叫“铁梅衫”，和电影上李铁梅穿的大同小异。这件不仅小镇上绝无仅有，就是在城里也少见的衣服让我收获了无数艳羡的目光。
我那时是小镇大名鼎鼎的童星。很多年后，因为给外公外婆上坟，清明节时我和母亲回到那个小镇，遇到认识我的老人，还提到当年我在晒谷场演出的盛况。
“这不是春梅吗？回来给老人上坟啊？这是海棠吧，果真出落成一个大美人了。还记得你小时候在晒谷场上演‘李铁梅’，穿着那件红衣服，叫什么‘铁梅衫’，演得多好呀。看的人围了好几层呢，一点也不怯场，当时我们就说这姑娘将来一定有大出息的，果然没错……”
因为童年的那段光阴，我历来把那个小镇当成我的故乡。
直到现在我都认为那是一段非常幸福的时光。
但回城上学后，情况就变了。
我没上过幼儿园，直接进小学后，首先遇到的难题是发现自己不会讲普通话，而且连龙城话也讲不好。郊县小镇的话和城里话还是有差别的，龙城人讲话喜欢把最后一个字的尾音往上“挑”，并把尾音拉得长长的。这样女孩子讲话听起来就很“嗲”，像在撒娇似的。而我的小镇话就没有这种风情，听起来土里土气的。这让我在刚上学的头两年被同学打为另类，班里那些漂亮的家境好的同学都不跟我玩，选班干部也没有我的份，这深深挫伤了我的自尊心。
那时我们这个城市有许多“上海人”，他们大多数是五六十年代大学毕业后被分配来我们这个小城“支援边疆建设”的。他们把自己的孩子从小就寄养在上海的爷爷奶奶家或外公外婆家，上学了才不得已回到龙城。这些孩子在家和父母说“上海话”，在学校说标准的普通话，身上穿着带蕾丝花边的白衬衣配黑色金丝绒背心，脚上穿着红色或黑色的丁字皮鞋来上学。她们在学校有着特殊的地位，娇气而傲慢，但老师对她们却客客气气的。每次学校文艺演出都让她们站在第一排。
她们才是小城的公主，而我成了灰姑娘。
母亲热爱自己的工作远甚于自己的小家。这让她把一切家务都当成影响工作和生活质量的琐事。从小把我和弟弟送给祖辈抚养，自己在单位吃食堂。我回到城里上学后，从小学一年级起就知道放学直接去饭堂打饭，吃完饭，洗好碗才回家。晚上妈妈常常出去开会，就是在家也是忙自己的事，不允许我去打扰她。我每天晚上都是独自在自己的屋里写作业，自己洗澡洗衣服，然后自己上床睡觉。
躺在床上，我常常想念在外婆家度过的时光。那几间大瓦房，永远那么热闹，每天早上外婆去买菜的时候，都会问我想吃什么。外出回来，第一件事就是把我抱在怀里亲一下。晚上睡觉的时候，还会给我讲故事，虽然她只会讲那个田螺姑娘的故事，虽然那个故事我听了不下八百遍，但我还是愿意听，总比我现在孤单的一个人睡觉强百倍。
我曾跟母亲提出，我要回小镇上学，被妈妈一口否决，屁股上还挨了两巴掌。
我知道妈妈并不是不爱我们，她也很爱我和弟弟。但她的爱是理论上的、抽象的爱，而不是像老母鸡一样把孩子搂在怀里，落实到具体生活上的爱。我一直觉得一个“事业狂”母亲远不如一个普通劳动妇女的母亲能让孩子感到温暖。这一点，我就很羡慕晓君，她的妈妈只是一个普通女工，但他们家不仅让他们姐弟四个温暖，连我这个客人都觉得温暖。
当然，这是我小时候的想法。后来，我长大了，无论是生活还是工作都得到妈妈的大力相助。我开始明白，一个在事业上精明能干的行长母亲和一个生活上精明能干的家庭妇女的母亲还是不同的。
但是，当时我对妈妈是有怨言的。她出差的时候倒是没忘记替我和弟弟买新衣新鞋，所以我和弟弟都有几件时髦的质地很好的衣服。但她一年出差的机会只有这么一两次，我和弟弟当时正处于长身体的阶段，衣服裤子穿不到一年就短了。新衣服、新鞋子如果洗了，我就被迫穿着捉襟见肘的旧衣和露出大脚趾的鞋子去上学。每次都是她看到我们的狼狈样了才匆匆忙忙带我们到商场去买。新鞋常常当场就换上了，那破了洞的旧鞋就扔进商场的垃圾桶。
妈妈说我小时候是个倔强的不会讨父母喜欢的孩子。回城上小学时是小姨送我来的。几个月没见妈妈了，她以为我一见到她会高兴得扑到她怀里撒娇，没想到我竟然对她漠然得很，一直爱理不理的。当晚，竟然宁可跟小姨挤一张床也不愿和她睡，让她大大的伤了心。
为了不让这一幕在弟弟身上重演，不久她特地去湖南奶奶家把弟弟接回来上幼儿园。虽然上的是全托，但一个星期总可以在一起一天啊。
母亲说我对爸爸的态度一直让他耿耿于怀，以致我们父女之间的感情一直很淡漠。
我有一个当解放军的爸爸，而且还是一个团长。这是一件让我感到十分骄傲的事。小时候每当家里有客人来，我都拉着他们，指着客厅墙上挂着的镜框，告诉他们那个穿着军装，十分威武的军人就是我爸爸。
遇到有小朋友欺负我，我就虚张声势地说等我当团长的爸爸回来收拾你们！这一招经常就把小朋友震住了。毕竟一个在新疆当团长，可以对上千人发号施令的爸爸不是每个人都有的，他们的爸爸最多当个什么科长，手下只有十几人。
但这种对爸爸的感情只存在理论上，我实际上很怕我的父亲。在我的记忆里我从来没有和爸爸亲热过，被他抱在怀里，举过头顶“嘎嘎”笑的记忆更是没有。直到现在，我和他单独在一起都感到不自在。
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这种疏离感让我感到羞愧，而又无能为力。
在我7岁以前我当然是见过父亲的，但我真的不记得了。在我的记忆里我第一次见到父亲是我7岁那年的夏天，我刚刚回到城里准备上小学一年级。
那天晚上，我已经睡着了，突然又被母亲用力摇起来，朦胧中我听见她在叫：“海棠，快起来，你爸爸回来了！”
我睁开眼睛，看见一个穿着军装，胡子拉渣的中年男人站在我的床前，正十分严肃的看着我。
我一眼认出来，他就是照片里的爸爸。
我该跳起来，扑到他怀里叫“爸爸，爸爸！”才对，可不知为什么，我竟胆怯了，不仅没有往前扑，反而缩到床的那头去了。
“海棠，叫爸爸呀！”妈妈在旁边催促。
我缩得更小了，恨不能钻到墙角去。
我看出来，爸爸不高兴了，他皱着眉头看着我。
我害怕得哭了起来。
正在僵持的时候，弟弟醒了，他一睁开眼，立即“爸爸，爸爸！”的大叫起来，一“咕噜”爬起来，就往爸爸怀里扑，吊住爸爸的脖子不肯下来。
爸爸的注意力完全被弟弟占据了，他不再看我，把弟弟高高的举起来，大声的唤道：“我的乖儿子咧，爸爸回来了！”
第二天，爸爸要带我和弟弟去公园玩，条件是我要喊他爸爸。但是，他越是逼我，我越是喊不出来。他拿出从新疆带来的葡萄干给弟弟吃，又给弟弟一把玩具冲锋枪。他做这些事的时候故意不看我，我知道他在利诱我。但我的小嘴闭得紧紧的，就是出不了声。
最后他把弟弟放在脖子上，两个人去公园玩去了，把我一个人留在家里。
大门一关，我的眼泪就下来了，我大叫：“爸爸，爸爸，等等我，我也要去！”
可惜，他听不到了。
我开始以为他不过是吓唬吓唬我，一会就会回头把我带出去的，没想到他把房门反锁了，和弟弟玩到天黑才回来。
妈妈下班回家，看到几乎哭断气的我一个人缩在墙角，连忙把我抱起来。我一见妈妈，更哭得撕心裂肺。
过了七点钟，才听到他们父子俩的笑声从门外传来，他们一进门，妈妈就责问爸爸：“怎么能把海棠一个人留在家里呢？她哭得嗓子都哑了。”
“不听话的人，就要被关禁闭！”爸爸掷地有声。
“海棠，你以后要乖一点呀，听爸爸的话啊，要不然要被爸爸关禁闭的。”妈妈转过头来劝我。
爸爸看了我一眼，说：“我不稀罕这个丫头片子叫我爸爸，有儿子叫我就行了。”他转头对弟弟笑道：“对不对？儿子？”
弟弟高兴的叫道：“对！爸爸，爸爸！我最喜欢爸爸了！”
爸爸把弟弟高高的举过头顶，“哈哈”大笑。
我和爸爸的别扭在第一次见面就留下了。
在他休假的一个月里，我后来当然是叫他“爸爸”了，但叫得不响亮，不亲热。他也不再逼我，只和弟弟玩，对我很冷淡。
他的假期满了，要回新疆的部队了，妈妈带着我和弟弟去火车站送他。临上火车时，他把弟弟抱在怀里亲了又亲，胡子扎得弟弟又叫又笑。我在旁边看着，心里很羡慕，很想他也抱我一下。如果他抱我了，我一定会很亲热的叫他“爸爸”的。但是，没有。
他把弟弟放回地上，和妈妈挥了一下手就上车了，都没有特地看我一眼。
火车开的时候，我哭了。
以后，我和父亲每年见一次。在他回家探亲的一个月的假期里，我和他之间连话都不多说。我们只有在吃饭的时候坐在一起，而他在家的时候，是用军营的要求来要求我们的。吃饭的时候要坐端正，不能说话，吃一碗饭的时间不能超过十分钟 。在他的威慑下，我倒是改掉了“含饭”的毛病，低着头，连菜都不敢多夹，不到十分钟就吃完一碗饭，然后躲回屋里。
晚上，爸爸不是去战友家串门就是和弟弟下棋。他对我说话总是用严厉的口气，而且言简意亥。而我也总是恭敬的回答，简单扼要。
我们之间从来没有坐在一起聊过天，也不开玩笑。
等我长大成人之后，我才发现，这种和父亲关系的冷淡是人生的一种缺憾。
第八章 凤凰塔上的呼喊
（五）
童年的经历让我成为一个不自信的女孩。敏感，脆弱，内心甚至有些自卑。因此，我那么狂热的喜欢陈亦凡，却从不敢奢望他会喜欢我。这种暗恋让我痛苦而又绝望。
转眼到了1986年，我进入到初三最后一个学期，我面临着中考，而他马上就要高考了。
学习空前的紧张。在应试教育制度下长大的孩子早早失去了天真，知道中考的重要性，关系到将来能不能上大学，是国家干部还是待业青年（老师语）。班上的同学都忙着低头苦读，笑声和打闹声已经很少听见了。
那个下水道，我和晓君也很久没钻了。
我的学习成绩原来一直处于中游，这时却突飞猛进，一下越到班上的前5名了。
那段时间我常常得到老师的表扬。班主任看我的表情和善了很多，还在开家长会的时候对我母亲说了许多好话。妈妈喜不自禁，回家后夸奖我懂事了，并买了一块精工表作为奖励。
只有自己知道，我学习的动力来自哪里。
陈亦凡的优秀让我把压力变成动力。他学习成绩这么好，断然不会喜欢一个学习成绩糟糕的女生。只有变得和他一样优秀，我才有信心面对他。
我一直幻想，等我考上重点大学那天，我就向他表白。我要告诉他，从第一次见到他，我就开始喜欢他。这么多年，一直没变过。
他会是什么反应呢？是先惊讶，后狂喜，然后张开臂膀拥抱我吗？
还是先惊讶，后冷笑，然后无情地拒绝我呢？
不，他不会拒绝我的，因为我已经和他一样优秀了啊！
这种想象让我心潮澎湃，面红耳赤。让我的身体一直处于亢奋之中，成为一个不知疲倦的学习工具。
我们中考的时间是6月底，我们考完之后，7月7号—9号才是高考。当最后一科考完，我就知道，自己一定能升入龙城一中的高中部。
考完试那天晚上本来约了晓君去看电影的，但吃晚饭的时候，小舅妈又来了。而且带来一个令我大吃一惊的消息：陈亦凡住院了！
小舅妈说她来龙城办事，本来今晚就要走的，听到这个消息，决定晚上去医院看看这个堂弟。
“什么病呀？怎么会住院了呢？他马上就要高考了呀！”我着急的问。
“就是呀，所以现在我婶婶急得掉眼泪。不知道是什么原因，发烧一个星期了，怎么也降不下来。烧了几天，他也不告诉家里，后来撑不住了才去的医院，一去就住院了。”小舅妈说。
我的心狂跳起来。心里在一遍一遍呼喊，怎么会这样？怎么会这样？你马上就要高考了呀！
我和小舅妈匆匆忙忙吃完晚饭，就到医院去了。
到了人民医院内科病房，看到他的病床竟然在走廊里。病房床位紧张，他住的是临时病床。
我看见他躺在走廊的角落里正在打吊针。床前围着一大群人，除了他的父母和妹妹外，还有一些我不认识的人。
我走近看他，他的脸烧得通红，人瘦了一圈，连胡子都长出来了。他看见我们来，还挣扎着想坐起来，强行露出一丝笑容。
看到他憔悴的模样，我的眼泪立即涌出来。为了怕别人诧异，我借口去卫生间，逃开了。
我躲在卫生间用了三张纸巾才把眼泪搽干。为了不让别人看出异样，我特地洗了个脸。
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我回到走廊，看到小舅妈拉着他妈妈的手，正在说什么，表情肃穆。他妈妈不时用纸巾搽着眼泪。
我听到他妈妈说：“因为退不了烧，医生怀疑是免疫系统的毛病。今天又抽了好多血，去做化验，结果过两天才出来。刚才一中的校长和亦凡的班主任都来了，问能不能参加高考？我说我现在根本不想高考的事了，今年考不了就明年考。我是祈祷他千万别得什么严重的病，要是血液方面的毛病，可怎么办啊！”
我吓了一跳，只听见小舅妈在安慰她：“不会的，不会的！说不定明天就退烧了呢。我们家都没有人得过这种病，亦凡也不会得的。”
为了不影响他休息，小舅妈很快就把我拉走了。我走时回头看了他一眼，他用已经通红的眼睛对我眨了一下，算是回应。
路上，我问小舅妈：“刚才亦凡妈妈说什么，什么血液上的病？”
小舅妈说：“现在医生怀疑亦凡得的是白血病。”
“不可能！怎么可能！”我惊叫起来。
“只是怀疑，检查结果还没有出来，我婶婶是做最坏的打算，”小舅妈说。
我不知道自己是怎么回到家的，只觉得自己的心都快碎掉了。
经过一个晚上的彻夜无眠，第二天早上我决定不能这样坐以待毙，而应该帮陈亦凡做点事。
我只是一个15岁的小女孩，能做些什么呢？我只知道，若医生告诉我，把我的血换给陈亦凡，他就能健康的话，我毫不犹豫就会换的。若医生说我的骨髓可以救陈亦凡的话，我毫不犹豫就会抽给他的。
我想起了那部山口百惠主演的电视剧《血疑》。想到美丽的幸子18岁就因为得了白血病痛苦的死去。难道陈亦凡18岁也要死吗？
这个念头让我肝肠寸断，我不禁大哭起来。
哭了很久，我突然想起，小舅妈说现在只是怀疑，结果还没出来，也许根本只是虚惊一场呢？
我要阻止这样的结果发生！
我砸碎了从小学就开始存钱的小猪储蓄罐，数了数铺了一床的零钱，竟然有200多块，我用一根丝巾把它们包好，然后出了门。
我去了青翠山。
青翠山是我们这个城市最大的一座山，在龙城市民心目中有着重要的地位。山上有一个著名的庙宇，一直被传说“很灵”。每一个月的初一、十五上山进香还愿的人络绎不绝。年初的时候，我在报纸上读到一条新闻，说大年三十的夜晚，从晚上九点通往山上的路就开始堵车，都是赶着在大年初一进香的信男善女。据说，新年的头一拄香已经竞拍到万元。
那时，我还没有开始信佛。但我决定去庙里去为陈亦凡向佛祖求情。请求佛祖让陈亦凡快点退烧，血液检查结果一切正常。
从那时起，我理解了宗教对人的意义。当人们感到凭借自身的力量解决不了问题时，就会把希望寄托在一种超能量上。希望借助宗教的力量来化解困难或得到庇护。
那天并不是初一、十五，来庙里进香的人寥寥无几，庙里很清净。我把丝巾里的钱全部捐给了观音菩萨前面的功德箱，然后虔诚的跪在观音菩萨的法身面前，开始诉求。
我告诉菩萨，陈亦凡是我喜欢的一个男生，他是一个很聪明很善良的人，马上就要参加高考了。可是现在他却躺在医院里，发着无名高烧。若一定要有一个人遭受苦难，请菩萨把他的苦�
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