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情缘结我与六个女孩-第20部分
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六个小时过去了，手术依然在进行着。所有的人一刻都没有离开过手术室外，都为杨莉祈祷着。
直到傍晚6点，手术室的门终于开了！只有那位国内的主任医师留下对家属交代，其他几位医生神情黯然地离开了。
看到那位法国教授也直接离开了，我感觉情况不妙了，心跳在急剧加快，手心都捏出了汗。
那一刻，所有的人都紧张得屏住了呼吸。人群一下子围了上去。
“医生，结果怎么样啊？”
“手术成功了吗？”
“对不起，我们已经尽力了。”那位国内的主任医师摇了摇头，叹息着。
“怎么会这样啊！”
“天那！啊！”
这个结果真有如晴天霹雳，我只觉得眼前一阵发黑，顿时身子摇晃着倒了下去。我感觉好多人扶着我，才慢慢缓过神来。而杨莉的母亲已经晕过去了。
“医生！你们不是说过要救活我女儿的吗？为什么是这样啊？为什么啊？”杨莉父亲激动地两手挽着医生的肩膀，使劲地摇晃着，脸上早已流满了泪水。
所有的人都开始哭泣，走道里响起了一片哀声。
第六卷 141·天使的离去
我踉跄地走进手术室，只见几个护士正给杨莉撤离仪器。杨莉的头盖着白布。
“莉，你不能走啊！老天啊，怎么会这样啊！”我声嘶力竭地呼喊着，不顾大家的阻拦，一把揭开了白布。只见杨莉的脸色惨白，没有一丝的血色，而神情却是那么得安详。
我永远忘不了那一刻，永远忘不了那张脸！
我伏在床头哭泣着，任泪水不住地流下来。我没想到，我连最后跟莉说句话都不能，没想到她竟然是在手术台上走的！如果她是在我的怀里走的，那对我来至少说也是一点安慰啊！
为什么上天要如此残忍呢！为什么啊！我真的好恨！
所有的人都进了手术室。杨莉的父亲把我扶起来，用颤抖的手再次抚摩了杨莉的脸颊。
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“女儿，我的小天使，是爸爸无能，爸爸对不住你啊！”说着他就双手使劲地捶着床沿，大声哭泣着。众人赶忙把他扶起来，把白布再次给杨莉盖上。
在众人的一片哭声中，杨莉被推进了太平间。接着，我们就要安排后事了。
所有的亲戚都一起回到了杨莉的家里，所有的人都神色黯然，有几个女人一直不停地哭泣着。
杨莉的母亲已经苏醒过来，她的眼圈早已哭红了，此刻更是泪流满面。有几个人劝慰她，但没用，所有的人都想劝别人，可是所有的人自己都忍不住地哭了。
“大家今天太累了，先回去休息吧。小莉的后事我们安排好了再通知大家。”杨莉父亲嘱托大家回去休息，众人再次劝慰了杨莉的父母以及我，才陆续地离开。
“叔叔，阿姨，你们也别太难过了，我想小莉是不希望看到我们这个样子的。”我安慰他们，可说着自己却又忍不住地流下了眼泪。
杨莉母亲一直靠在丈夫的怀里哭泣着。我就坐在一旁。悲痛已经不足以来形容我的心情了。
我们三个人就这样坐了好久，然后杨莉父亲才提议我们去杨莉的房间里看看，整理一下她的遗物。
杨莉房间的摆设依然如故，一边墙角摆着她喜爱的白色钢琴，书架上是她喜欢看的爱情童话书。橱窗里有她小时候画的画，有她钢琴比赛获奖的证书，床头还放着她亲手做的插花……看着这些，我们又忍不住地哭泣着。
在杨莉的写字台上，我们发现了一封信，信封上没有写着名字。杨莉的母亲用颤抖的手打开了这封信。
亲爱的爸爸，妈妈：
请原谅女儿的不孝，女儿就要走了，以后再也没人叫你们爸爸妈妈了，对不起。
我真的好想留下来，可是，我的生命已经没有任何意义了，就算勉强留下来，我也不会快乐不会活得长久的。我已经尽力了。
对这个世界来说，我已经把我最好的留在别人的身上。我想做的我也去做了。对于死我没有什么好怕的，我也没有什么好怨天的，因为我知道上天是公平的，他让我得到的太多了。他让我拥有了亲情、友情，还有爱情，所以我没有什么好抱怨的。
但是唯一让我放不下的是你们，我最亲爱的爸爸妈妈，我知道我的离开会给你们带来痛苦，但我真的已经尽力了。
我自己的身体我最清楚了，我知道我的生命不长了。其实，这和高峰的关系并不是很大，他最多起了导火线的作用而已，所以我不怪他，请你们也不要恨他。
这几个月来，我天天能感觉到身体的变化，尽管我一直在俊面前表现得若无其事，表现得似乎我的身体一天天在恢复。其实，我是不想让他担心，只要在我剩余的日子里我能跟他开开心心地度过，我也就没什么遗憾了。
爸爸妈妈，你们知道吗？在我知道自己活不了多久的时间里我想得太多了。我曾经问过自己是不是自己做错了什么？为什么上天要这样对我？从小我就学着去体谅别人，尽量让自己和别人一样，因为我知道很多没有钱的人很苦，那些有钱人看不起他们。所以那些人不愿意和我们做朋友，他们知道自己没有钱我们会看不起他们。但是我学着和他们接近。还好我的努力没有白费。上天让我认识了俊并爱上了他，我也得到了他的爱，我已经很满足了。
从小我就想着做好人，让我在离开这个世界时人们能把我记住，我想把最美的留给他们。虽然我没有做到让每个人记住我，但我相信你们，还有俊，是不会忘了我的。我相信你们不会的！
爸爸妈妈，女儿要走了，我想我会回到天堂的。在天堂里，我会看着你们的，永远陪在你们身边，我会为你们祈祷的。把不高兴的事忘了吧。明天又是新的一天，还要靠你们去把它美化呀！答应我，用你们最大的力量去帮助那些真正需要你们帮助的人，用你们的爱心来安抚那些需要关心的人，用你们的善良去感动那些走上不归路的人，让他们知道世界是公平的，家里还有需要他们照顾的家人呢。答应我好吗？这是女儿对你们的请求！
还有，请你们转告俊，谢谢他给我的爱，谢谢他让我体会到了人世间最最宝贵的爱情。叫他不要难过，告诉他，我至始至终爱着他，虽然我与他今生无缘，但如果还有来生，我一定会和他再次相遇的。
我不希望我的离去给太多的人带来悲痛，我希望这个世界上的每一个人都快快乐乐的。希望大家只把我当成童话故事里的公主吧，美丽善良的公主迟早是要去天堂的，不是吗？呵呵。还有，请你们答应我一件事，我想把我的骨灰撒向大海，让我的美与善随着大海的波涛传遍整个世界。答应我好吗？爸爸妈妈！
最后，我想告诉你们，爸爸妈妈，女儿永远爱你们！珍重！
亲爱的爸爸妈妈，就让女儿最后一次这样叫你们吧！
女儿：小莉
2005年10月2日
第六卷 142·玫瑰花的葬礼
痛定之后，我们就要为杨莉安排后事了。那些天，杨莉的父母总止不住要哭泣。是啊，白发人送黑发人，这历来是人生的一大悲，世界上还有什么比这更痛苦的事呢！
杨莉的葬礼安排在了10月9日。那一刻，莉静静地躺在水晶木棺里，周身被火红的玫瑰围绕着。她表情很平静，似乎带着点微笑。她走得很安静，就像是一个天使完成了她在人间的使命，回到属于她的天堂。
这天，所有的亲戚，还有其他认识杨莉的人都来了，很多与她不曾相识的人也来给她送行。
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是啊，一个如此善良有如天使一般的女孩就这样走了，谁不心痛呢？谁不落泪呢？她的美与善又怎能让人不感动呢！
高峰一家也来了，无比地愧疚，他们自然以为是因为高峰才让杨莉这么突然地走了的，事实上在我看来也的确如此，要不是高峰，莉不可能这么快就走了的。
看到高峰，我又觉得满腔的怒火。我一下子冲上去，推着他。
“你来干什么？是你害死莉的！你还好意思来？你不配站在这里，你滚出去，你滚！”我使劲往外推着高峰，他只是低着头，没还手，也没说一句话。而我的眼泪早已经流了下来。看着眼前的高峰，又恨又无奈。
“高桥，你们走吧。不管怎么样，我女儿的去世跟你们脱不了干系。”杨莉的父亲严厉地看着高桥说道。
“老哥，我知道，我现在说什么也没用了，我也不乞求你的原谅，怪只怪我没教养好儿子。请允许我们最后看一眼小莉吧，好吗？”高桥流着泪看着杨莉的父母还有我。
“峰儿，你来跪下。”见我们没回应，高峰的母亲厉声对高峰说道，高峰就低着头走过来，跪在了杨莉父母的面前。
“好了，我们满足你们的要求，但希望你们尽快离开，这里不欢迎你们。”杨莉的母亲用手巾擦了擦眼泪说道。
高桥一家流着泪最后看了杨莉一眼，然后才无奈地离开了。
杨莉被打扮得漂漂亮亮的，躺在水晶棺木里，那么得安详，真有如天使一般，似乎脸上还带着淡淡的微笑。所有的人都绕着杨莉走过，深情地望着她，我想在他们的心里也是把她当成了天使吧。
下午两点，杨莉的遗体火化了，随后，按照她的遗嘱，她父母还有我一起抱着骨灰盒乘着汽艇到了广阔的海面上。
和着清风，伴着鲜花，杨莉的骨灰被撒向了大海。愿广袤的大海把她的美与善带向远方，传遍整个世界……
10月10日星期一，是我开学的日子。没想到国庆长假本来我跟杨莉计划要好好玩一次，结果却成了我们的永别！世事难料啊，可这样突如其来的打击也实在太残忍了！
我没有回学校，而是打电话让白琳帮我请了假，我没有告诉她杨莉去世的消息，只说我在上海这边还有事，晚几天回去。
随后的几天里，我一直陪着杨莉的父母，希望他们能尽快从悲痛中走出来，好好生活下去。但我知道，这是不可能的，他们不可能很快从悲痛中走出来，更是一辈子都不可能淡忘杨莉的。我能做些什么呢？
“叔叔，阿姨，如果你们不嫌弃，我就做你们的干儿子吧，这样至少以后还有人叫你们一声爸妈啊！”
“真的吗？阿俊？你愿意吗？”杨莉母亲红着眼，露出了一丝微笑看着我。
“是的，我愿意。要不是莉走了，我终究要娶她，不也一样得叫你们一声爸妈吗？”
“阿俊，我们太高兴了！孩子！”杨莉的父母搂住了我，流下了激动的泪水。
“爸，妈，你们一定要保重身体啊！”看着他们憔悴的面容，我有点心疼他们。
“我们会的，好孩子。你也该回学校上课了，不要耽误了学习。”杨莉父亲嘱咐我。
“嗯，我是学医的，却眼睁睁看着医学救不了我深爱的人，其中的痛苦我想你们是可以理解的。我这辈子立志要学好医学，当一名好医生，将来拯救许许多多可以拯救的人！”我望着他们坚定地说道。
“好样的，孩子！我们支持你！”杨莉父亲拍了一下我的肩膀，激动地看着我。
“嗯，放心吧，我不会让你们失望的，因为莉给了我一个全新的世界，一个永恒的动力！”
那一刻，我真的对未来充满了信心！
10月14日，我告别了杨莉的父母（我也把他们当成了自己的父母一般），回到了京大。
我告诉自己，我不会再悲伤了，我要振作！因为从那一刻起，我时刻可以感觉到杨莉在天堂里看着我。
为了莉，为了对天使的承诺，为了让这个世界充满更多的爱与善，我要奋斗一生！
第六卷 143·我的回忆是我的痛
回到学校的第二天，白琳就来找我了，问我这个假期过得怎么样。我苦笑了一下，真不知道怎么回答。白琳看着我呆滞的神情，又联系到我的晚归，似乎看出了什么。
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“俊，到底怎么了？小莉呢？怎么没见到她？”
“莉……她，走了。”
“走了？去哪了？”
“她……去世了。”
“啊！不会吧？怎么会这样啊？”白琳的嘴张得大大的，一脸的震惊。
我就把事情的整个经过都告诉了她，看着白琳挂满泪水的脸庞，我也忍不住埋下头，任泪水再次肆意地流下。
“这……老天为什么要这么残忍！太不公平了！小莉太可怜了。”白琳流露出了无比悲痛的神情。我没有再说什么，只是低着头，心里涌起无限的哀伤。
“阿俊，对不起，我……我很理解你现在的心情。我也不知道怎么安慰你才好，希望你节哀顺便吧，好好生活下去，这样才能对得起小莉啊！”白琳握着我的手，哽咽着安慰我。
“我会的，琳儿，你放心！丽就像是一位天使，她会永远活在我的心里，永远陪伴着我的。”我抬起头望了望她。
“嗯！她也会永远活在我的心里！”
此刻，有白琳在我的身边，我感觉到了一丝的温暖，也很感激她的安慰和理解。
白琳接着告诉我，这个星期一他们的第三场辩论赛举行了，中文系队再次获胜，这样就进入了决赛。决赛要在两个星期后举行。我就祝贺她，但这又让我联想起了杨莉，想起我跟她一起为白琳加油时的情景，她那活泼可爱的样子依然历历在目。我想我永远不可能淡忘有关杨莉的一切的。
那以后的几天里，我一直埋头学习，我答应过杨莉的父母，我要好好学医，将来做个好医生，所以我一刻也不敢放松自己，如饥似渴般地沉浸在了浩瀚的医学书籍里。
我回想起了上大学两年多来经历的一切，感情上我算是经历太多了，我一直真诚地对待着每一份感情，可我不明白的是，为什么结局都那么悲惨！难道真如我小时候算命说的，我此生命犯桃花劫，跟我在一起的女孩子都没有好下场？
我甚至想到了“天煞孤星”这个词，难道我真的要孤独一生才可以避免这样的命运吗？我是不大相信命运的，我向来认为命运是掌握在自己的手里的，可是经历了这么多事，我不得不承认有些时候我是无法把握命运的。
我突然又想起了一个人——卓敏。不管怎么样，她始终是我第一个真正喜欢的女孩子，我始终是忘不了她，尽管我对她的爱没有像对敏儿以及杨莉那么深。
自从上次发了一封邮件后，我与卓敏已经有半年多没有任何联系了。当初，我告诉过自己不要再和她联系了，就当她是我生命中的一个过客而已。但此刻，我却很想联系她，我有好多的话想对她说。
于是，我还是忍不住给卓敏发了一封邮件——
敏，
你还好吗？请原谅我再次打扰你，因为有一些话我很想跟你说说。这半年多来我经历了太多的事，太多的打击。你说过，我们还是朋友，我也依然把你当我的好朋友，知心朋友，因为我们很多方面真的太像了。
我们是2004年3月10日在“一塔湖图”论坛上认识，5月18日分手，前后全算起来总共就两个月多点，可是你知道那两个月对我来说意味着什么吗？那以后，我后悔过，迷茫过，颓废过，甚至几近崩溃过。你说我再找一个吧，嗯，我是找了。
和你分手后不久，我认识了一个网上的女孩，她叫纳兰杏敏，和你同名不同姓而已，长得和你一样高，也和你一样美丽善良，写得一手好文章，甚至可以说才华横益。可是，就在她成为我女朋友两个月不到的时候，她家里出了一件大事，她父母不得不把她送往国外。在她出国前，我们见了一面，但只相处了短短的两天，随后她就出国了。然而，你知道吗？就在她到国外五个月不到的时候，她出了车祸，去世了……
2004年的7月，我还认识了一个女孩，她叫杨莉，也和你差不多高，一样美丽清纯，活泼可爱，刚开始我可能把她当作你的影子了，呵呵。渐渐地我们聊得过了，她就做了我的妹妹，后来也到了京大上学。纳兰杏敏去世后，她一直照顾我，我也一直很喜欢她，虽然那个时候可能还谈不上爱，所以我接受她做了我的女朋友，并希望我跟她能永远在一起。可是，你知道吗？她患有先天心脏病，我认识她一年多后，也就是几天前，她因心脏病再次发作，去世了……
我真的不敢相信这一切都是真的，都发生在了我一个人的身上！为什么我的真心付出得到的却是这样凄惨的结局呢？我感觉上天似乎有意在跟我开着玩笑，有意在捉弄我。你知道吗？我已经不敢再去寻找了，我付不起那样的代价！
为了纪念纳兰杏敏，我已经写完了一本小说，叫《望月丁香》，过几天可能就在《起点文学》杂志上刊出了。我最近在考虑再写一本小说，为了纪念杨莉。
我还是学医，现在学习很忙，我知道学业是很重要的，自从杨莉去世那一刻起，我就暗下决心学好医学。可是，我总感觉内心里有一种空虚，似乎缺少点什么。
你写给我的信，发给我的邮件，我整理的我们的短信记录，你写的文章，我都一直保存着。我已经一年多没看过你的照片了，可是不知道为什么，当我想起你的时候，我依然可以非常清晰地看到你的样子，你的眉毛、眼睛、鼻子、嘴唇、头发，都是那么得清晰。或许是我记性太好了，有时候我真的希望自己可以遗忘，但我做不到。
我说过，你是我这一生第一个真正喜欢的女孩子。你知道对男孩子来说，第一次意味着什么吗？那意味着永恒！
我不知道你现在怎么样了，学习生活都还好吗？是不是已经找到了你的幸福？
不管怎么样，我真心地祝福你，敏敏！祝你幸福！
俊
2005…10…20
第六卷 144·一片心灵空间
10月23日，星期一。这天晚上，白琳带领的中文系队与国际关系学院队举行了“京大之锋”辩论赛的决赛。
我自然是到场为白琳助威，但我一直提不起兴致，我的眼前仿佛一直晃动着杨莉的身影。结果，中文系队无缘冠军，但白琳依然被评为全场最佳辩手。所有人都能感受到白琳的睿智和口才，她是当之无愧的最佳辩手，只不过中文系队整体实力不敌国际关系学院，只好屈居亚军了。
我祝贺白琳，她只是勉强地笑了笑，眼里闪烁着一丝泪光。我知道白琳为了这场辩论赛投入了很多时间和精力，准备了很久，我也真的很希望她能笑到最后，但有时候遗憾也是一种美，至少她已经付出了，而且也向所有的人证明了她的实力，她无疑是整个这次辩论赛的大明星！这就够了，结果并不重要，最重要的是过程。
我就这样安慰她，她笑了笑说没事的，她已经很满足了。这样我也就放心了。
回到宿舍后，我上网查看邮箱，令我高兴的是，卓敏给我回了邮件——
俊，
时间过的很快，说实话看了你的信我很感动。没想到你经历了那么多，我很理解此刻你的心情。我说过我们还是朋友，虽然我也很想把你忘了，但有些事真的是无法忘记的。你说得没错，我们有些地方真的太像了，也许这也注定了我们只能做朋友。
虽然只过去了一年，但是大学生活改变了我太多。有时候我很后悔的，真的，但一切都过去了。这一年多来发生了很多事情，我经历了很多打击，感情，学业，还有别的……
总之我终于平静下来了，一切都过去了，我只希望能过最平凡的生活，安定的日子。也许我已经没有了曾经对生活的热情，但是人总是会成熟的，会改变的。这个社会让我很失望……
我去年年底也曾快死了，那以后我变了很多。很多事情就不说了，祝你未来的生活能找到幸福。
敏
2005…10…23
我没想到卓敏也经历了那么多，她似乎有很多话欲言又止。那一刻，我似乎觉得我和卓敏的命在运冥冥之中有着千丝万缕的联系，但我知道，我跟她已经不可能再回到过去了，我也不允许自己这么做。我已经深爱过两个女孩了，也许很长一段时间内，我不会再爱上一个人了。
我没有再给卓敏写邮件，一时想不到再说些什么，也许，只有在心里真诚地祝福她吧。
几天后，我无意中又翻到了电脑里的那篇文章——《纪念Bruceangel》。
沈丹！
我的头脑里马上闪现了这个名字，一个我曾经伤害过，而她却为我付出了很深感情的女孩子，我的妹妹——沈丹！
我又仔细地看了一遍这篇文章，突然有很多的话想对丹说说，而此刻联系她的唯一方式也许就是邮件吧。于是，我打开邮箱，郑重地写下了这封信——
丹，
好久没和你联系了，你还好吗？突然收到我的邮件不会很惊讶吧？呵呵。我好象一直没认真给你写过一封邮件吧，今天突然想写这封邮件，因为又想起了很多的事。
你喜欢写作，我就先跟你说说写作的事吧。9月，我完成了一部中篇小说《望月丁香》，大概4万字吧，是为了纪念我认识的一个女孩写的，一个很凄美的爱情小说。目前，我正在计划写另一个小说，定名叫《天堂网事》（这名字怎么样？），也是为了纪念一个人。这个小说我准备在网上连载，你有兴趣可以关注一下。
刚才我又重新看了一遍《纪念Bruceangel》，一时很多的感慨，回忆着那些点点滴滴，有很多的温馨，也有遗憾甚至后悔。是的，很多事，过去了是很难重来的。我很高兴认识了你，很高兴你能在一年后找回了我，并且让我知道你曾经是那样地在乎过我，我很珍惜这份感情。两年多的大学生活改变了我很多很多，我已经成长了，终于明白了很多的道理。过去的无知、幼稚都让它过去吧，如果有机会让你见到我，我想你会见到一个你理想中的哥哥的！
最后，就像你说的，你会永远在你的心里留一个空间给我这个哥哥，我也会永远为你留一片空间，我的妹妹！
俊
2005…10…26
第六卷 145·爱上你是个美丽的错
第二天，我收到了丹回复的邮件——
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从来就不后悔我所做过的事，只是，如果上天再给我一次机会，我希望两年前，我没有遇到你。
人的感情本身就习惯于，习惯于不重复第二次。很多时候，我第二次画同样的东西远没有第一次来得唯美，就像，就像我现在对你的感情和曾经对你的感情做比较的时候，我多想给你一个冷冷的笑。
如果我可以选择，我宁愿不要那样一个遥远的你，因为“优秀”背后的“傲”。即使说不上“傲”，“优秀”这个文件夹的旁边还有一个附件，不是一个，也许，好多个。
为什么我的泪还是不可遏制地滑落，在这个挤满了男生和女生的机房？如果可以，我多想找回我曾经因为你而流下的泪！”因为你而流”，而不是“为你而流”；如果可以，我多想找回我最初的梦想，而不是在此刻，流着泪看到一些我不愿意，或者说是我不敢看的文字的时候，依然如最初般泪落！
如果可以重来，我宁可选择两年前的空白，如果是那样，我的感情，至少是一年的感情不会到现在都还处在游离状态。但又或许，或许，早已被风吹散了。只是不小心回望一眼，一粒灰尘就可以那样轻易地迷住双眼。
如果有一天，我可以微笑，那么大学生活已经将我改变。我也是大学生了，那么多的人等着我去接触，那么多的事等着我去处理，还有成长过程中那么那么多需要我学习的东西等着我去学习。很少一个大学生会对一个不暗世事的高中生感兴趣，“幼稚”！可是，正如你说的，没有一个人可以说一份真挚的感情可以被那样无知地挥霍。
所以，失去了的时候，只能在过去的文字里找到一些些细碎的东西，而现在，而现在，就只能是现在。
当一支蜡烛燃尽的时候，就像一段感情被浪费，伴着眼泪；当那两个字不再轻易说出口，就像一个人已经从梦中惊醒，伴着心悸。
当一个男生说爱我的时候，他选择了把我的东西贴在他的空间里；当另一个男生说想起我的时候，我宁愿他的笔下，他的屏幕上不再有我的名字！
我终究无法请求佛祖给我一次遗忘的机会，遗忘两年前不经意的相遇。而当它成为我的历史，我终究得告诉自己，不要在回忆历史的时候再一次让tears…well…up…from…my…heart！
但是，当有一天，我可以那样坦然，淡然地面对我的历史，我知道那里还是有甜美的东西，虽然，虽然我不在你“优秀”的文件夹里，甚至，甚至我只是附件的附件。不是现在，不在明天，也许，还需要几年，十几年，几十年。
当一个人在意另一个人的时候，一个人总希望另一个人也能将一个人在意；
当一个人想埋葬另一个人的时候，一个人总希望另一个人也能将一个人埋葬！
就这么一大段文字，没有称呼，没有落款，但我可以感觉到当她打下这些文字的时候眼里是含着泪的。
天那，难道我再一次伤害了她吗？我的妹妹啊，你到底是什么心思呢？
第六卷 146·你的眼泪是我心中的痛
我立刻又给她回复了一封邮件——
丹，
看完了你的邮件我很感动，感觉你还是挺深沉的，或许这些文字只代表着你那一刻，特别是看到我的文字的那一刻的某种思绪吧。
对不起！再一次让你落泪。看到你的文字，我的心也闪过一丝的痛。是的，很多事是不能重复的，也不应该重复。
两年多的大学生活我经历了很多很多，有很多的故事，或许是命中注定，我不经意间就遇到了那些人，经历了那些事，我也伤痛过，为一个人流泪过，也深深地懂得了伤害的滋味，知道了心痛的感觉。
或许人总是要经历一些遗憾，经历一些痛才能成长才能走向成熟吧。我曾经很后悔过，但我现在不后悔了，如果回到两年多前，让我再次选择，我依然选择现在的我，选择遇到那些人那些事，当然其中也包括你。
现在的我内心很平静，甚至很安宁，对一切都放得很开，一切都顺其自然吧。对于感情的事，太复杂了，我到现在也找不到归宿，也不多想了，就看时间吧。
我没有刻意给自己设置一个“优秀”的文件夹，曾经我是狂过，傲过，可能我现在或是以后还是有一种傲，但是，现在我会尊重每一人，会真诚地理解每一个人。如果真如你说的有这么一个“优秀”的文件夹，那么，我可以告诉你，我绝对是把你�
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