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奈何桥上等三年-第9部分
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G会变成什么样，而我们之间又变成什么样，我都是无可抱怨的，老天不可能一径地给予，能给过便已该知足。
上辈子我曾经想过，如果有一天我有了孩子，我会专门开个博客，把每一天他的照片，他的动静都记录下来，哪怕是他还在我肚子里的时候。但是，上辈子我没有孩子，而这辈子却是没有电脑和网络，我只能每天一笔一笔地记下。
胤禛总是怕我劳神，说是要替我写。我告诉他孩子现在还在我肚子里，很多感觉很微妙，他是体会不到的。不过要是想写的话，他也可以自己写。于是，每天在书房里我幸福的记录着宝宝在肚子里每一天我不同的体会，而他常常把耳朵贴在我肚皮半晌，然后又拿着笔坐在发呆。好几次硬抢过去我写好的日记看，边看边抱怨不公平，他什么都感觉不到，都不知道写啥。看他一脸撒娇的表情，心里暗叹着，才说他终于长成大人了，这活脱还是个孩子吗。写不出感受，于是他开始每天写一句话给儿子，有时候是赞美，有时候是期望，有时候甚至是威吓，我看着可笑，常常问他，万一不是儿子呢？你岂不是白写了？
他笑咪了眼睛：“一定是儿子，下一个才是女儿。”
我笑他，这一个还没出来呢，就开始想着下一个了呢。
他一脸认真地看着我说：“不仅是下一个还有下个和下下个和下下下个呢。”
我常常怕胤禛的**会伤到孩子，便总打发他到宋氏和李氏那里过夜，曾经跟他探讨过关于责任的问题，所以他到也并不会恼。我时常对他说，“如果你已经给不了她们你的真心，至少该给她们做妻子的体面。”
他神色黯然，却也明白我说的对。他去她们过夜的日子里，我也并不会感觉心酸，有着对一份真心的笃定，其余的事情便微不足道，这不是我生活的现代，这里的日子便就是这样，我不可能独占了胤禛的心，还去独占他的身体。以前不会，以后更不可能，因为乾隆还没有生出来呢，所以一个女人还是几个女人来服侍他，对我来说差别并不大。
看着自己的肚子一天天大起来是一件奇妙的事情，四个月的时候，身子已经有些显怀，还好芸颜的身体娇小灵活，倒是丝毫不觉得笨重。小格格已经一岁多，几乎什么话都会说了，常常指着我的肚子喊，“弟弟”，不知道是谁教给她的，胤禛总是听的眉开眼笑，一脸得意的表情好像对我说，你看所有人都认为是儿子。
我正沉浸在初为人母的喜悦中时，李氏那里再次传来喜讯，说是也有了一个月的身孕。
听到这个消息的时候，胤禛面有愧疚地看看我，我对他笑：“正好你儿子有个伴儿了，有什么不好。”
他却深深地叹气，“颜儿，我知道你说的对，她们并没有做错什么，不应该把她们只是像摆设一样置在那里，任其终老。可是，面对她们的时候，我却总有罪恶感，感觉自己对不起你我之间的真心。如果你们当中我必须对不起谁，那我宁愿选择负了所有的人，也要你开心。”
我笑着安抚他：“胤禛没有对不起颜儿，你已经把你最宝贵的心放在我手里，其余的我还看不上眼呢。”
我和李氏相继怀孕的消息，喜坏了德妃娘娘，每隔几日就派太医来问诊，康熙和德妃更是赐了无数珍贵补品，我的肚子的宝贝是个让我省心的孩子，居然没有任何害喜症状，李氏饶是第二次怀孕仍是吐得乱七八糟，可我却吃睡全不耽误，再加上补品，6个月的时候，我便胖了整整一圈，原本甜美的俊秀的小脸也变了型。原本对相貌不甚在意的我，此刻却不愿胤禛看见我这副样子，所以拼命把她往宋氏、李氏那里推。
胤禛却死赖着不走，告诉我该尽到的责任他定会尽到，但是如今我怀着他的儿子行动不便，他这时必须守着我。逼得急了，我对他说我就是不愿意让他看到我变丑的样子，他却真的捧起我的脸仔细端详，然后认真地说：“哪里丑了，我的颜儿从来都是最好看的。”
3月里的时候即将临盆，我已经胖的不成人形，可胤禛却更加寸步不离，生怕我有什么闪失，月末，终于迎来了孩子降生的时候，阵痛开始时胤禛便面如死灰，死死抓着我不放，奴才们跪倒一地让他出去产房，他也不听。我虽然不懂这古时候男人不能在产房的规矩，但是既然每个人都认定如此，他在也便浑身不自在。我一边和一**袭来的疼痛对抗，一边还要劝他，连痛带急浑身都被汗水湿透，只恨不得拿棍子把他打晕直接拖走。
＇正文 生产＇
好不容易打发走胤禛，我浑身已经没有了丝毫的气力。上辈子虽然没有亲自经历过生产的过程，但是身边的亲戚朋友生孩子至少也围观过，细节不知道，但是至少时间上我是知道的，最长也不是俩小时。有个朋友更是快，从推进产房到孩子出来也就是半个小时时间，按她讲话也没啥感觉，就好像吃坏了肚子，上了个大号，大号偏偏还赶上便秘而已。
因此对生产我其实并没有太多的恐惧，可原本放松的心情，在一个时辰反复的疼痛中消耗殆尽。以前在电视剧里总看见生孩子的女子惨绝人寰地喊叫着，可是我在产房外等过朋友的生产似乎并没有这么死去活来，便把所有此类镜头归于艺术的夸张。
可是临到自己头上，我才真的体会到这种疼痛的难以忍耐，不是一径地疼着，而是隔上一阵就狠狠地疼上几下，饶是疼便也罢了，还必须要用力，我此次算是明白了朋友的形容，果然是便秘，但是痛苦却是便秘的几十倍。我从不是个会为疼痛而呼喊的人，因为我从来不觉得喊能减轻疼痛，而此刻，我更不愿意费力呼喊，我还想省点劲儿赶紧完成这折磨人的生产呢。但是下意识地为了阻止因疼痛而要发出的嘶喊，我咬紧着嘴唇已经尝到了淡淡的血腥的味道。
疼痛渐渐减弱时，困倦一**袭来，我隐隐听见产婆惊慌失措的声音：“福晋好像不行了。”
不行了？我嘛？我快要死了？我微微笑着，对死亡自从上辈子决然划开动脉的那一刻，我便没有再惧怕过。那是我最希望的解脱，让所有记忆烟消云散，那痛苦的，还有欢乐的。
可是，我还没见过我孩子一面呢，我和胤禛的孩子。哦，对了还有胤禛，如果我离去了，他能承受的了这失去的痛吗？他此刻还是如此地眷恋着我，忽然有些不舍。想起他第一个女儿离去时他的失声痛哭，那时尚有我能为他拭去眼泪，但是我也如果不在了谁来抚慰他呢，不知道新生的孩子能不能缓解他的伤痛。
孩子，如果我此时离去会不会连他也一起带走？不行，好歹要先把他生出来，只有他或许还能替胤禛减轻失去我的痛。
有人往我的嘴里灌着些什么，有声音在耳边说着：“快把参汤给福晋灌下去，提住这口气。”我呛了下，随即有什么东西顺着喉咙滑了下去。有人喊着着：“福晋，用力。”我听远处似乎还有胤禛的声音在狂怒地吼着什么，但是那么远，那么远。我用尽最后的努力让自己清醒，我要让我的孩子出世，我要让他陪伴胤禛。
不知道是参汤真的起了作用，还是我最后的那丝意志有了反应，我感觉浑身一轻，忽然一阵解脱的舒畅，周遭的杂乱好像已经听不真着。意识逐渐模糊，来不及听到一声婴儿的啼哭，心中最后默念了一句：“再见了，胤禛。”我便陷入混沌之中。
周围一片安静，而我似乎被异常温暖而柔软的棉絮包围着，分外舒服。这就是死亡吗？原来死亡竟是件这么惬意的事情呢，这一次睁开眼之后，不会又把我送到什么莫名其妙的地方，还是会让我回到来的那里。不，我哪里都不想再去了，就让我在此舒服地躺着。只可惜，我还没能见到孩子一眼呢，不是说灵魂可以随意走动嘛？那我是不是可以去悄悄地去看看他，只想看一眼，看看是不是胤禛希望的儿子，那个比我还聪明比他还威武的儿子。好，只去看一眼，我便回来。
想着便努力地要睁开眼睛，但是眼皮好像很沉，似乎费了千钧的力气才勉强睁开。眼前却不是预期中的黑暗沉寂，昏黄的灯光里我看到的是我熟悉的房间，还来不及仔细端详，我便被紧紧拉住，眼前是胤禛憔悴的脸，眼神里难以描述的绝望混杂着惊喜的情绪。他能看到我么？我不是一缕游魂吗？我仔细地看着他，他猛地拽我入怀：“颜儿，你醒了，你终于醒了。我以为你要离我而去了。”
醒了，我并没有死么？我想说话但是说不出，想要抬手摸摸胤禛的脸却也没有丝毫力气，但这实在而温暖的怀抱，这耳畔真实的声音让我知道，原来，我并没有如愿以偿地变成一缕魂魄，但不知道为什么，未能如愿的我此刻心里却泛着淡淡的甜意。胤禛捧着我的脸，我微笑着看他，我想抚开紧皱的眉头，我想吻去唇边的萧索，可却只能笑着望进他的眼底，直到眼底那抹深深的忧心与绝望逐渐淡去。他喃喃低语：“晓颜，莫要吓我，莫要再吓我。”
晓颜的身体毕竟是年轻的，恢复的很快，胤禛抱着我们新生的儿子天天陪伴在我的床边，胤禛问我孩子要起什么小名，我说就叫一一。胤禛皱眉，“好好的男孩儿，怎么叫依依，听着就是女孩儿的名字。”我戳他的额头，你不是下一个还想要女儿，然后还有下个和下下个。所以他是第一个叫一一，以后可以叫二二，三三，四四……
他赶紧将孩子交到乳母手中，伸手捂上我仍在絮絮叨叨的嘴，：“不，没有下一个和下下个了。颜儿这一次已经吓掉了我半条命。”我说，这只是意外，他深锁眉头，那就不让意外再次发生。我说既然是意外就不是每次都发生的。他闹，再有一次也不行。争执不下，我便不与他说。孩子的事，其实原本就是顺其自然，我们自己争个半天，最后也是看老天的安排。然而，儿子的小名，终于还是定了一一，我说是第一，他说是唯一，各说各话，一却是不变的。
康熙要亲自给孩子起大名，如今圣旨还没有下，我忽然有些忧心忡忡，我记得历史上乾隆有个哥哥叫做弘时，因为跟乾隆争皇位，最后不得善终。我不想我儿子也会有这样的下场，所以日日嘱咐胤禛，不要太宠他，要把所有的儿子一视同仁，不要因为宠他，让他起了争权夺利的心，那样就是害了他。胤禛不在意地笑笑，“我又不会做皇帝，至多不过是能做个王爷，一一是我的嫡长子。日后我无论封了什么爵位，自是他来继承，有什么可争夺的。”
我无奈，叹气。是啊，怎么跟他说，他日后就是皇帝，这储位之争可是无端的凶险，而我的儿子不会是继位者，不能让他存了争夺的心。唯有一再嘱咐，只是不要太宠就是。他还偏偏犯了牛脾气，梗着脖子，斜睨着我：“就要宠。”
好，好，一切都为时尚早，九龙夺嫡还没拉开序幕，我这就开始担心有人跟乾隆争储的问题，知道历史果然是件烦人的事情呢。不再想其他，一心把注意力放在一一身上。落下的成长日记，我一天天补上，包括生他那日的死去活来。
胤禛也学我一天不落地补上他的教诲，言语间之前还有些为他刚降生便害我差点丢半条命的抱怨，但更多的是不吝惜的赞扬。这真是个不知愁的老爹，仿佛他儿子是全天下绝无仅有的俊俏、聪慧、勇猛无双，他想儿子像霸王，“力拔山兮，气盖世。”他想儿子似周郎：“谈笑间，樯橹灰飞烟灭。”他要儿子日后可以成为关二爷，“万军从中取上将首级如探囊取物。”他又要儿子做孔明：“运筹帷幄之中，决胜千里之外。”每每看他面带得色地写完自己也不嫌肉麻的那些话，我心里都是盈满感动。
一一仍是像在我肚子里是那样乖巧懂事，从不给我这个做母亲的添麻烦，不爱哭闹，该吃的时候吃，该睡的时候睡。醒的时候，时常会笑，胳膊腿乱蹬着显示着旺盛的精力，懂事又健康，有子如此夫复何求。
转瞬，已经到了一一满月的时候，这是胤禛的长子，又是嫡子，排场自是不一般，兄弟们全来祝贺，连太子爷也跟着一起来了。往日在宫中便见过太子，不若往常书中写的那般奸佞而嚣张，反倒是个和蔼而优雅的人，想来时间会改变太多的人，不只是我家胤禛一个。
十三、十四，仍是忙不迭地寻我，胤禛怕我身体还没好，不让我到堂前应酬，只是给太子行了礼就让我回去休息。十三、十四却抓了机会追了上来，十四仍是矮了十三小半个头，行事坐卧还是小孩子模样，而十三也不过比他长了一岁，却好似大了不少，到有了几分器宇轩昂的架势。正和俩孩子有一搭没一搭的闲话家常，前边传话说是圣旨到了，我又赶紧去前边接旨。
原是康熙已经给我家一一赐了名字，心中忽有些惴惴，不知道我儿子会叫什么呢，可有在青史留名。康熙爷的赐名却好似晴天里的一个炸雷，在我头顶响开，双腿发软得几乎站不起来，胤禛忙唤人搀我回房，只以为我是身体尚未恢复。我恍惚着不知道又发生了些什么，紫儿唤我数声，我也毫无反应。
只是喃喃念叨着康熙爷的刚刚赐的名字：“弘晖，弘晖。”
＇正文 弘晖＇
我挥开紫儿，直直地跑进书房，急急地在书架上寻找，却又不知道要找些什么、忽地颓然坐到了地上，跟着跑进来的紫儿急忙搀扶我到椅子上坐定。我趴在书桌上，茫然不知所措。这里不会有我想找到的书，我要找的史书，对现在来说根本还是未来，这里没有互联网，没法百度一下就知道。可是谁能告诉我，这个弘晖真的是我记忆中的那个弘晖吗？
我从来没认真地研究过历史，更不会想过有一天自己会参与其中，如果早知道会这样，我一定会认真研究而不是如今这般一知半解。我隐隐记得，雍正似乎有个儿子叫弘晖，而这个孩子根本还没有活到成年便已经死去，可是我不知道这个弘晖是不是那拉氏的孩子，也不知道是不是真有其人，更不知道如果确实是的话他又活到了几岁。老天，既然让我知道，为什么又不能给我明白，既然不想让我拥有，为什么又让我得到。老天，为什么总是待如此的残忍，总让我在看到一丝丝希望的时候，又全部收去。如果注定不让我这穿越而来的灵魂在这个世上留下什么痕迹，那么就干脆断了所有的生机，为何还要上演这样一出悲剧。
我会记错了吗？我会误会了吗？可是越仔细思虑，我越发想不起到底在哪里看过这样的文字记述，却又愈发地确定自己的确看过。胤禛不知何时走到我的面前，酒宴是否散去我也浑然不知，我茫然而空洞地看着他，他也不知道答案的，他也还沉浸在刚刚拥有儿子的喜悦中，只是他还会有很多很多的儿子，他会不会忘记那个曾寄予厚望和疼爱的长子呢？累了，心中再次涌现那已经消失很久的绝望与疲惫。我终归是老天爷手掌中的玩物，连同我那甫一出生就注定活不到成年的儿子，我的生，我的死，我的快乐，我的绝望，它早已一手掌握，我还有什么必要挣扎，一切不过如此，人生不过如此，就随他去。
月子未出的身体本就有些孱弱，加上突如其来的打击，我病倒了，太医除了说我产后虚弱，思虑过重也找不到病因，我却缠绵病榻一个月都无法下地。胤禛忧心忡忡，不停问我到底发生了什么事情，我连往日微笑望他的力气也没有，他渐渐也无语。我勉强可以下地，却几乎不愿出屋，一一被抱来给我时，我常常会看着他就莫名垂泪，于是胤禛几乎不让我再看到一一。
心中想着，也好，既然我终究要失去他，还是别再让我起了牵挂。一一百岁刚过，李氏也即将临盆，不久传来喜讯，是个小阿哥，胤禛在我的屋子里听到这个消息，并没有太多的欣喜，面上淡淡的，只是握着我的手又加紧了力道。一一的成长日记我已不再继续，这本想记录他从小到长大成人的笔记，已经注定不会有完整的结尾，一切只是徒然，曾想把已经写完的部分付之一炬，却终究不忍。未来不会改变，过去也不可能抹杀，就让一切都保持他本来的样子。
胤禛二子的满月酒再未大办，他不知道我到底忌讳的是什么，所以一切都小心翼翼。十三和十四前来探我，俩人费力讨我我欢笑，我却勉强不出一丝笑意。气急败坏的十四，终于又扭糖般搂住我脖子缠上我硬抻起我嘴角要我笑，胤禛也不再阻止。我无可奈何地露出笑容，胤禛终于也露出久违的喜色，心中愧疚，如今的我一喜一怒都让他这么牵挂着，我却收拾不好自己的心情。
十三、十四走后胤禛轻轻环住我，“颜儿，我不知道你到底怎么了，如果是嗔怪胤禛错了，告诉胤禛，胤禛一定会改。若仍是为了曾经说过的，如果注定伤心，宁愿从未开心过。那么胤禛许你，定不会让你伤心。”
我忧伤地望着他，他能许我什么，许我的一一长命百岁吗？还是让我回到从没有过一一的时候？
看我半晌不语他又接着说：“如果有些事情注定发生，注定难过，那么为什么不能珍惜眼前仍能快乐的时间呢？颜儿，前路我们谁都不知道，可是眼下我们拥有这么多，为何你反倒开心不起来了？一一难道只能有个不快乐的母亲？”
他的话让我心口忽然一窒，是啊，如果我的一一注定活不到成年，难道我就要做个狠心的母亲，让他连快乐的童年也没有吗？我何其自私又何其残忍。狠狠地抱住胤禛，心中充满感激与感动，我始终自诩比他成熟练达，经历丰富，却看不透眼前的迷雾。原来伤心如果注定的是难免的，更要现在加倍的开心，因为改变不了将来，才必须把握现在。我的一一若是只有这几年的光阴，我定要让他无忧无虑，享受人间所有的欢乐，就算离去也了无遗憾。
原来知道结局却仍全力以赴，并不是因为谁比谁更坚强或无知者无畏，只是谁更懂得爱罢了。而胤禛，我十九岁的胤禛，显然比我懂得。我原以为是我陪着他长大，此刻才知道，原来他也是伴着我成长。我露出久违的笑脸，大声地对他说：“颜儿错了。”他脸上的愁云立即消失的无影无踪，只剩下欢喜与释然。
立即让乳母抱来弘晖，欠下多日的吻一个个落在他胖乎乎的小脸蛋上，只吻的他几乎要撇嘴哭出来才罢休。胤禛赶忙夺下孩子：“来日方长，你急什么啊？”我笑笑，心中暗道，来日或许并不方长，但是我并不急。因为来到这世这么久，我从没有一刻心中这么清明，知道自己要什么，知道自己该去做什么。
我大把的时间都花在弘晖身上，不管他懂不懂，每天要几百次地告诉他，额娘有多爱他，阿玛又有多疼他，我绣肚兜给他，我给他做拨浪鼓和各种小布偶。我让胤禛亲自给他洗尿布，亲自喂他。原本总怕胤禛宠他，让他长大后会心气太高，反而给自己招来不测。可是此刻，我知道不会有那样的日子，我便让他享受寻常人家孩子该享受的父母之爱。胤禛常常边晾晒尿片边斜睨我嘴里咕哝着：“谁说不许太宠来着？”我学他当年的样子回他：“就宠。”他撇嘴，眼里却分明有笑意，继续美滋滋地做个晒尿布的傻气的老爹。
不陪我和孩子的时候，胤禛渐渐忙碌起来，此时的他已经得到了康熙爷的重用，交办了许多事物给他，他天生便是个一丝不苟的人，对于要去的做的事情从不含糊，时常哄完弘晖睡觉之后，就急急地到书房处理公文。我总告诉他，有正事先紧着正事做，他却告诉我，再没有比我们娘俩更正经的事情了。
虽然，仍是儿女情长、牵肠挂肚，但是那个日后勤勉的雍正已经露出些许端倪，常常夜半三更我早已熟睡他才进房休息，第二日我睡醒时却已经不见他人影。李氏的儿子弘盼，只比弘晖小几个月，于是两个母亲常常在一起聊聊自己儿子，言语间李氏总是有些许不甘，同样是儿子，他的既不是长子又不是嫡子，而且没有得到孩子老爹的重视，话里话外有些幽怨和尖酸的意味，我也只当不知。只是有些替他的孩子可惜，在她这样的教育下，只怕孩子长大也会心境阴霾。
我原来为大格格研制的学步车，如今派上了用场，弘晖常常坐在里边横冲直撞，没俩月弘盼也到了学步的年纪，俩小子分明把学步车当成了碰碰车用，天天撞得欢天喜地。只是忙坏了俩母亲和一堆的仆妇，生怕伤着俩孩子丁点。两个不足一岁的娃儿倒耍的一屋子大人围着团团转。
胤禛是个多少有些偏心的老爹，虽然面上对俩孩子吃穿用度没什么不同，可是私底下的宠爱却大相径庭。弘盼从出生到现在怕也只是抱过两三次。可是对弘晖，他却是个太过称职的父亲。胤禛天生便是冷漠的气质，孩子原本跟他不亲，尤其是弘盼，小小的孩儿看向他的眼神已经有几分畏惧。弘晖开始时也并不与他亲近，大约他身上的气场确实太过冷硬。但是时日久了，架不住他天天腆着脸，非要自己抱，自己把着孩子撒尿，换尿布，喂奶。小孩儿的感受力其实比大人要强，大人可能还会猜测、揣度，孩子就是凭着种本能，知道什么人对他好，慢慢对胤禛越来越亲近。
七八个月时，他正抱着弘晖玩儿，才举过头顶。我家小弘晖笑嘻嘻地开了水阀，新鲜出炉的童子尿喷了这个傻老爹一头一脸。吓坏了伺候的下人，赶紧上前要接过孩子，给他擦试。弘晖似乎也知道惹了祸，瘪瘪小嘴就要哭。胤禛却呵退了吓坏他儿子的下人，自己也顾不得擦脸，乐颠颠地去给儿子换衣服去也。还是我在一边，赶紧给他擦着。看他一脸“有子万事足”的傻相，忍不住笑他。他倒是丝毫也不在意，还一副甘之如饴的样子。
忍不住总会想，如果我的弘晖能够长大成人，以胤禛对他的宠爱，或许他真的会继承胤禛的一切，甚至是皇位。
只是个人的命数早已注定，丝毫强求不得。
＇正文 纵情＇
转眼弘晖已到周岁，自然又是宾客满堂，这古人孩子众多，但是对男孩却特别重视，尤其是嫡出的男孩儿，再加上弘晖还是嫡长子，这周岁仪式的场面几乎热闹过我大婚的日子。前厅里他们兄弟几个推杯换盏，后院里女眷们带着各自的孩子，吃过饭和我闲话着家常，等着男人们吃喝够了，给弘晖抓周。百无聊赖地陪着妯娌们唠嗑，独自感叹着日后要是真做了皇后，这样的场面岂不是太多，倒时可又怎么应付。
男人们终于酒足饭饱，胤禛只告诉弘晖挑了喜欢的东西交给他就是。弘晖便毫不迟疑地直奔主题而去。抓了毛笔就交到胤禛手里。周围自是一片赞叹之声，想来无论弘晖抓了什么他们都是会找到理由赞叹的。
我心里却暗暗叹息，虽然不太信这抓周的玩意，但弘晖还没出世时曾经只怕这孩子日后会胸有丘壑，误了自己一生，如今看来着实是个淡薄的性子，却又没有什么太长的一生可言。此刻倒不知道是该欣喜还是忧伤，是该高兴他如我所愿的是个淡泊名利的孩子，还是该悲痛他注定早殇的薄命。
弘晖周岁才过完，胤禛便被封了贝勒，府邸将要进行些改建，以配合他的身份。我知道，这贝勒府日后仍会改建，总有一日会变成雍亲王府，但那仍不是我家胤禛的最后归宿，而他此刻已经一步步走向那位高权重之路。
八月来的时候，康熙又要带儿子们巡幸塞外，但是此时此刻，虽然无限向往那片能让我内心平静安详的大草原，但我是断不会丢下我的弘晖的，和他在一起的日子能有多久我并不能确定，所以我一天也不愿意浪费。他尚年幼，定是能不能跟着同去，所以我告诉胤禛我不去了。没成想随扈名单下来的时候，上边居然也没有胤禛的名字，不知道是康熙老爷子善解人意地没有带上他，还是他自己找借口请了假。
老爷子不在京里的日子，虽然胤禛仍是要处理些政事，但是显然轻松了许多。时常有时间带着我和弘晖到外边走走，来到这清朝的日子里，我其实是名副其实的宅女，除了宫里、娘家和几次跟胤禛随康熙爷旅游之外，极少去别的地方。一是，这时代的女子本来就不常有机会出门，二来即便是有了机会，我也不感兴趣，虽然不若刚刚来到这一世时对周围的环境提不起兴趣，我仍是对我身处的地方漠不关心。好奇心这情绪，早就跟着前世三十几岁的身体一起被扼杀。
但是，有胤禛和弘晖在一起，哪里都是天堂，于是康熙三十七年的夏天，我们一家三口逛遍了京城的大街小巷和周围的名山大川。我们好似这年代寻常富庶人家的三口之家，胤禛一手抱着弘晖，一手牵着我，漫步于山涧水溪，街市里巷。蹒跚学步的弘晖，常常挣脱父亲的怀抱，自己上路。虽然有丫头仆妇跟着，我们俩却也万分紧张。好在这不是车水马龙的现代，不用担心交通意外。但，就是弘晖不小心脚下有个趔趄，心也好似被无形的线绳揪住一下。
走的累了，我们会哄弘晖睡着交给奶娘，我和胤禛寻个地方背靠背坐下。胤禛很是不喜欢这个坐法，他最愿意的是让我偎在他的怀里。可是，我却独独愿意俩人背靠着背，做kappa的logo状。上辈子便喜欢和尹为这样静静地坐着，喜欢这样虽然背靠着背，却心贴着心的感觉，让我觉得温馨而祥和。放松的把自己的分量交给他，真的会一种有个依靠的感觉。女人，其实从来都不强大，寻寻觅觅的就是一副坚实的臂膀可以放心地依靠。有了这份依靠的女人才会坚强，才敢于有梦想，才敢于去执着。
曾几何时我以为已经寻觅到了这一生的依靠，到头却发现不过是我自作多情的误会。在对人生最绝望的时候，老天却给了我这样的境遇，让我穿越三百年而来，遇到了对我一往情深的胤禛。他用他最深切的爱将我从回忆的无底深渊中拉起，从绝望的沼泽里救出，不允许我自艾自怜，不允许我逃避懦弱。让我能客观地在失去中反省，在得到中了悟。我时常会为这样似乎不是我该拥有的幸福而颤栗，我时常会担心，这是我在被尹为彻底伤过之后，沉睡中自我安慰的南柯一梦。但是，那坚实的臂膀给了我最真实的热度，让我不再犹疑。
此刻，我靠在他背上，听着林中啾啾的鸟鸣和吱吱的蝉声，稍远处的马车上睡着我们的娇儿，奶娘轻轻地摇着蒲扇。生活似乎在面前铺开了他最美好的画卷，我闭上眼睛，不愿去想未来，只沉浸在这无比幸福的现在。
却忍不住忽然有了贪婪的念头，如果我能穿越而来，能不能带着胤禛和弘晖再穿越而去呢。那么胤禛将不再会是雍正，不再会那些我已知的未来，而弘晖无论是不是先天便有不能长命的隐疾，现代的医疗也一定能治好他。略带些苦涩地笑，我已然不再是那厌世的晓颜，已经开始有了不切实际的梦想�
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