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禁色-第3部分
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看来已经是第二天晌午，户外的阳光利刃般地刺痛了我的双眼，周围是白晃晃的一片，令我惊讶的是，门外站着的竟是那个一度让我爱上的荷兰女孩米兰达。
她的胳膊上包扎着白色的绷带，那是被我刺伤的，我有点怜惜，却又立刻强迫自己扭过头去，别再被她的可怜所俘虏。
但，在余光之中，我仍是注意到她表情凄楚，眼睛无神，眼眶发黑，样貌十分狼狈。于是我心里有种残忍快慰。那种快意来自人性中最缺德的那一部分因子，我为自己能够坦率的承认这一点而自豪。
小警察对我说她把我保释出去，并承诺不起诉我。于是我立刻脸上堆笑，对她鞠了个躬，说谢谢你的大恩大德，没有你我说不定要坐十年牢。
听了我的话她瞪着我，眼泪立刻从一双无神的眼睛中流了出来。
她说认识你这么久了，数你说得这句话最狠。
男人篇8…2
我说你太客气了。你是我的恩人我怎么对你狠得起来。我是个一无是处的中国穷小子，你爱过我，又把我从监牢里捞了出来，我对你只有亏欠哪有憎恨。
米兰达长长地叹了口气，擦干了自己的眼泪，说事到如今我说什么都没用，我们还是找个地方谈一谈吧。
这次我没有拒绝她，因为我突然意识到她和我一样，也是一个感染了梅毒并失去了爱情的人。在这一点上我们没有分别，不存在谁更可怜的说法。而且，这个谈话有可能成为对我们爱情的最后一次祭奠。
我和她随便在公路旁找了一个小中餐馆坐了下来。
店内的环境不错，服务生们却都很冷漠。
刚一坐定，米兰达就开腔了。她说她对不起我，并不奢望我能原谅她，但请我一定不要恨她。但我却摇头说不不不没有谁对不起谁的，只是我们对问题的理解角度不同。就如同你是荷兰人，喜欢打拳击；而我是中国人，喜欢玩太极拳。或者，就如同你喜欢吃西餐而我喜欢吃中国菜，我们偶尔在一起吃几顿还可容忍，时间长了就谁也受不了。而且我承认你更加高明一些，因为你既不是那个我们之间关系的创建者，也不是它的毁灭者。一切皆是我咎由自取，我才是普天之下第一大傻瓜。
闻言，米兰达咬着自己的嘴唇，脸色苍白。
过了很久她低声说你现在是不是觉得我特别下贱？
我摇摇头说不，怎么会呢。你是我在荷兰遇到的最美丽的女孩，你这么美丽的女孩是有资格同时和几个男人上床的。你们荷兰人不都讲求平等自由么？与其他男人上床是你的自由。就如同那天我用刀捅伤你是我的自由一样。原本我们扯平了，但你又大仁大义地保释我，现在反而是我欠你的了。
米兰达又一次哭了，这次流了很多眼泪，声音哽咽着。她颤抖着声音说你恨我吧，我是个荡妇，我就是同时和不同的男人上床。这也许是我的天性。但是我想让你知道以前我对你说过的话都是实话，我是爱你的。
我一口喝光了杯中的啤酒，握了握她的手，说别说什么爱不爱的了，事到如今，我们都已伤痕累累，爱或不爱又有什么分别呢？一切顺其自然吧。
闻言，米兰达长长叹了口气，不再说话。我却点了一大桌子菜，津津有味地吃了起来。拘留所的饭菜喂狗都不配，根本无法下咽，我已经整整一天没有吃东西。
把整整一桌子的饭菜都吃光的那一刻，我彻底将米兰达驱逐出了自己的视线。而心碎的声音，却只有我自己能够听见。
分别的时候她对我说对不起，我仰天大笑，对她挥了挥手，连再见也不愿说。
远远地，我看到我的那辆旧车就停在不远处的路边，静静地，在等待我，载我回程，如同我从未来过。
当我穿着沾满鲜血的白衬衫失魂落魄地回到我栖居的橘子街的寓所时，城城正在厨房炒菜。
见到他的那一刻，我在瞬间情感崩溃，跪在地上，抱着他的腿失声痛哭，那声音就像旷野里野狼的嚎叫一般，尖利，孤独。
城城却一直没有说话。他手里拿着炒菜的铲子，只是站在原地，倾听着我的哭声。
当我把那火山般的悲伤终结的时候，火上的饭菜已经焦糊。那刺激的气味弥漫着整个房间，就像是来自地狱的召唤。
男人篇9…1
宁静的夜里，我再次一个人独坐在卧室之中，百无聊赖地凝望对面公寓的那个美丽的女人。我看不清她的脸孔，但是却感觉自己可以触摸她的美丽。
她正坐在梳妆台前梳她蜷曲的金色长发，像以往一样。
她穿着及地的绯红睡袍，仔细观赏镜中的自己，就如同我隔着两扇落地玻璃观赏远处的她一样。她以为自己看见了原本看不见的一切，却无法洞察她自己其实也是别人镜中的被观赏对象。
九月份很快就到了。这是一年中我最喜欢的时节，因为在这个时候花叶草木开始凋零，象征着衰老的事物的死亡，为他年的新生埋下伏笔。而阿姆斯特丹的秋日，是极美的，落英缤纷，运河中的水也比年中的其他时候更加清澈些。
不知从什么时候开始，我渐渐对死亡充满了好奇心。我很想知道一个人濒临死亡时，他的灵魂一点点远离身体的感觉会是怎样。我猜想那一定是一种和酣醉、性高潮一样美妙的经历。可惜我没有勇气去亲身体验，只能远远地望着死亡的极乐世界，永远遗憾着。
但是，九月里，仍是有一些东西死掉了，比如，我的学业。
新的学年开学时，我被莫名其妙地请进了某位教导主任样人物的办公室。在他面前的桌上，平躺着一张“退学通知”，上面用生涩的字体打印着我的名字，右下角则是大学校长潦草的签字。
教导主任脸上带着鄙夷的表情，嘴里却礼貌地说着关于荷兰大学教育一类冠冕堂皇的官话。
我胸口有点堵，掏出一枝烟来，问他我可以抽烟么？
他皱着眉毛摇了摇头。
于是我没再多说，一把从桌上抓过那张薄薄的命运攸关的纸，摔门离开，懒得再看他一眼。西洋人的虚伪和残忍令我无法忍受——既然已经要赶我走，为何竟不能容许我在最需要麻醉的时候抽上一枝烟？
至于那张通知书，我未看一眼，一出门便被我撕得粉碎，扔到天空里，纸张的碎屑和凋落的树叶一同飘在空中，像坟墓上空游弋的纸钱，非常绚烂。
于是，我或许永远不会知道他们开除我的具体原因，因为全然无需了。如果一个人想把另一个人驱逐出自己的生活，无论什么残缺的借口都是足够的。
整整一天，我都一个人在那没有围墙的大学的怀抱里漫无目的地走，凝视昏黄的天空，第一次感觉这个充满俗不可耐的建筑的古老学堂竟也有种异样的迷人。原来，即使某个东西一直被我憎恨，但它终究象征着人生中曾经拥有过的一段日子，当你被驱逐，总是要缅怀。
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傍晚时分的教室，空空荡荡，我坐在昔日自己常与梅婷坐的位子上，回想起与她朝夕相处的那些日子，竟突然觉得或许认识米兰达之前的那些白开水一般平淡和纯净的日子，才是我所需要的。
人为的结束绝不会让一段发生过的历史完全消失。
晚上，我和秦笙坐在新教堂边的运河畔喝酒，庆祝我失败的大学生活。
他刚刚拿到美国一所大学的奖学金，正在踌躇满志之时，所以让他陪我喝酒实在有些缺德，但他是我在这所荷兰大学里唯一的朋友，至少我应该以一种比较人情味的方式和他告别。
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男人篇9…2
那个夜晚秦笙一直闷闷不乐，少言寡语，仿佛被开除的是他而不是我。同性恋者多唯美而善良，这是我喜欢和秦笙做朋友的原因。他的性取向从来没有成为我们之间交流的障碍。因为我意识到对于他来说我也是异类，既然都是异类，就没什么沟壑。互为异类的两个人往往能够互相理解，这是很奇怪的事情。
后来，秦笙不停地安慰我，语气苍白地劝诫，要我别难过，过段时间再申请一所不大严格的社区学院继续读书。
其实我并没怎么难过，因为我相信无论什么事情总有好和坏两个方面，就像这场无妄的灾难一般。如果爆发了什么革命，大学里的人或许统统都被拉去充军，我却可以窝在城市里远离死亡。又或者再爆发一次世界大战，可能大学中的一切少数族裔就成为被虐待与屠杀的对象，而我可以偷偷摸摸地穿越国境，跑到自由中立的瑞士去。
当然，如秦笙所说，我也可以再申请一所规格低些的国际学校继续念书，但此刻的我只想休息。
我的失落是出于对旧日生活的缅怀，仅此而已。
于是我只好不停地劝解秦笙不要为我悲伤，因为这本不是一件值得悲伤的事情。但他最后竟呃呃地哭了。那一刻我有点感动，因为在我被驱逐出一个让我厌恶的地方时，竟然还有人为了我的离去而难过。
我拍了拍秦笙的肩膀，说你何必难过呢？我们走的路原本便不同，离开这个鬼地方对我来说也许是最好的选择。你将来前途无量，我将来露宿街头，也不会妨碍我们成为朋友，你在挪威的山谷里买了大别墅，给我预留个房间就是了，我走投无路的那一天，一定会到你家里吃住。
秦笙闻言忍不住咧嘴笑了，不再像个女人般地哽咽，而是继续和我喝起酒来。他说其实是别人不理解我，我并不是表面看上去那么坏。我只不过是在用冷漠来掩饰自己的寂寞。而事实上，在阿姆斯特丹，每个人都寂寞。
我无奈地摇头，什么都没说，因为我尽管承认他有道理，但他也并不是真正的了解我。我并不需要一个了解自己的人，因为人生来不是为了被人了解的。就连我们自己也无法真正了解自己。
那天我喝多了，并且没有在酒吧门口遇到另一个米兰达。我的心情格外好。
离开学校后，我开始了治疗性病的漫长的过程。那个过程充满痛苦，仿佛是一场没有终止的分娩。我甚至希图回到性病还是绝症的年代，死掉算了。那些希奇古怪的治疗和药物在我看来是比梅毒更加难以忍受的侮辱，它们摧残着我健壮的身体，我完美的器官。每到无法容忍的时候，我总有冲出去杀掉米兰达的欲望。如果她传染给我的是艾滋病，或许我还应该感谢她，因为那使我终于可以有机会感受死亡。但如今这种无休止的折磨只能让我愈发地憎恨她。
而时间，就在这般屈辱的癫狂之中一点一点地流逝着，直到，下一个故事发生。
男人篇10
法无定法，于是之非法法也。
我把那梦魇般的性病彻底治好的时候，已经是年底了。这对我是个很好的预兆，因为这或许意味着一切霉运都留在了旧的一年里。
新年的那天，我心情格外好。城城和新的女朋友到外面吃晚饭，家里只有我一个人。到了黄昏的时候，窗外开始飘雪，这在水滨的阿姆斯特丹极为罕见。
于是，我又和往常一样，百无聊赖地坐在客厅的地板上望视窗外。令我失望的是，对面公寓的那个金发女人竟然不在，或许她也正和她的丈夫或男朋友在某个浪漫的法国饭馆共进晚餐吧。这使我突然意识到偌大的城市里仿佛只有我是独自一个人，饥饿和寂寞交叠起来，那滋味令人很是难受。
室内的暖气把整个房间烤炙得无比闷热，关掉暖气又会觉得冷。于是我干脆穿上不太厚的棉服，步行下楼，到门外运河畔的步行街找东西吃。
即使是一个人，也不能在新年到来的时候饿着肚子。
新年的阿姆斯特丹，水色缤纷，行人熙攘，却更多地增添了我的伤感与落寞。
我推门走进康斯坦丁巷里的一家意大利餐厅，赫然看见住在我楼上的那个中国女孩——一瞬间，她在午夜的汽车里无声哭泣的情景在我的脑海重现，我竟有隐隐的惊喜。
此刻，她也是独自一个人，默默地坐在角落的一张餐台前，全神贯注的看着一本书。我很惊讶地发现那竟是一本威廉·巴特勒·叶芝的诗集——我最爱的一位爱尔兰诗人。
心底骤然一暖，便有了亲近的冲动。
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她的面前的餐碟里有份吃了一半的牛排，没有酒，没有人陪。她像是一尊静止的孤独的雕塑，给原本便门可罗雀的新年餐厅增添了肃穆的氛围。
我站在原地，犹豫了半天，最终还是下定决心，走到她的面前，问她我是否可以和她在同一张桌上进餐。
我们终究算是认识，而且我们目前都独自一人。
她抬头看见我的时候，眼神中有些惊讶，但似乎也有些欣喜，似乎和我一样为在新年的夜晚遇到一个认识的人而愉快。
于是她点了点头，并把自己的餐碟朝她自己的方向挪了挪，为我让出了一块平整宽阔的地方。
那是我第一次如此近地、面对面地看她。她是西方人眼中那种比较典型的东方女人，在我这中国人眼里却是平常得很——小眼睛，薄嘴唇，气质也未见多么超俗，但我还是有点为她陶醉，因为她虽始终很安静，周身却如同充溢着饱满青春活力。
至于年龄，似乎比我大一些，但女人的事谁又知道。
或许这大半年来，我实在太寂寞。又或许只是因为今天是个难得的飘雪的阿姆斯特丹的新年。总之，仿佛心动只是一个眼神、一句问候的事；至于心动之后的结果，我总是习惯性地将之忽略忘却。
我掂了掂口袋里的钱，点了一瓶不错的红酒，并向她的杯里也倒了一些。她朝我笑了笑，没有拒绝，轻轻抿进玫瑰色的嘴唇里。我们目光交流，却没有彼此交谈，她继续看她的书，我继续吃我的晚饭，直到天色渐暗，情欲随着夜的到来而萌生。
一个小时后，在橘子街的空旷公寓里，我们开始在我的床上做爱。我疯狂地撕裂她身体上的一切遮盖，肆意亲吻她的陌生的肌肤。身体交叠的那一刹，她竟然失声痛哭，声音幽咽遥远，不知象征欣喜还是痛苦。而我却把那眼泪当作一剂催情的春药，冲破了快感的樊篱。
窗外天边，乌木色的阴云逐渐散去，露出半个黄色的月亮。
第二天清晨，我醒来的时候，她已经离开了，却在我的枕边遗留下了几根乌黑的长发。
我从床上起身，却在餐厅的桌上看见了一块精致的贝壳巧克力，色彩缤纷，比利时制造巧克力下面压着一张字条，上面用娟秀的中文写着：新年快乐。
我心情竟格外舒畅，拆开包装，挑了一块心形的巧克力含在嘴里，味道非常甜，就像昨夜。
男人篇11…1
阿姆斯特丹的一个令人难忘的特质便是：一切欢愉均可匿名。
就如同我始终不知道住在楼上的那个女孩的名字，即使在那之后我们又发生过若干次关系。每一次都是她来找我，一般都在深夜，或凌晨。我们的缠绵总是在迷迷糊糊中开始，在疯疯癫癫中结束。而天亮以前，她一定会转身离去。
这中隐匿的激情，几乎已成了我们之间的一个默契，或者是一种修行。也正是因此，我每天晚上都会细致地洗澡，因为她可能会在夜里敲开我的门。
她有种独特的东方质地的迷人，却并不是一个很懂得调情的女人。往往，她总是平躺在床上一动不动，任凭我怎样，根本无法和风骚的荷兰姑娘米兰达相比。但我仍然痴迷于和她做爱，过了12点就盼望她来。这令我自己十分纳闷。
但后来我逐渐想明白了：梅毒使我对激情四射的性爱产生一定程度的戒备，而随意、轻松的媾合恰好满足了自我自愈的需要。或许经历了米兰达之后，我已经对风骚的女人产生了恐惧症，而这陌生的中国少女代表着和米兰达不同的一类女人：东方，典雅，温婉，宁静。我们之间的性关系的实质是我对另一个类型的女人的渴望。是一种“反米兰达”的诉求。
城城知道了我们之间的事情，却未置可否，只是让我自己小心。他说你连她叫什么都不晓得，天知道她的背后有些什么故事——或者她是个在逃的杀人狂也不可知。
我说你放心，如果不是我多嘴，或许连你都不知道我们之间的关系。
近来城城心事重了很多，却不告诉我原因，我也不愿多问，这是多年以来我们的习惯。
城城沉默无言。他近来比以往寡言少语很多，对我的事情也不似往日一样关心。
时间久了，楼上的女孩和我之间有了一些交流。我才渐渐知道，她比我大两岁，是四川人。她谈吐优雅，似乎出自极有修养的家庭。在一个偶然的机会，她告诉我她在国内读过外语学院，学英文的。接着她便说出了一串英文句子。我听得懂，是叶芝一首诗里的一句。于是我对她刮目相看，并开始纳闷为何以她不在国内做舒服的外企白领，而要千里迢迢赶来荷兰过孤独的日子。
不过，我的这些疑问从未真正讲出口，因为我并没有爱上她，也不想把问题弄得复杂。她只是我在被狠毒的米兰达伤害后的一个欲望的寄托，我又何尝不是她的寂寥生活里一个无足轻重的过客？
2月15日是西方情人节后的第一天，也是我的生日。我决定把自己的这个生日办得正式一些，请一些朋友来玩，算是庆祝我终于在过去一年里摆脱了梅毒和一个具有毁灭性的荷兰女人。
那一天我的橘子街公寓里真的很热闹，宾朋满座。城城一手操办了全部事宜。他有出色的统筹和管理才能，我在这方面则十分糟糕。
随着周遭的环境渐渐热闹，我才发现其实在阿姆斯特丹这两年，我的确是交了一些朋友的，有中国人也有外国人。他们中有一些带着漂亮的女朋友，得意洋洋。整个PARTY没有正规的食物供应，只有啤酒和零食。音响里放着震耳欲聋的摇滚音乐，乱七八糟的人们在随意交谈说笑。
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我却提着半打啤酒坐在阳台上，晒着晚冬的太阳，一个人喝得津津有味。我知道这样喧闹的环境就是我想要的，但我却不必成为其中之一。所以心情格外明媚。
晚上八点，有人送来一个巨大的巧克力榛子生日蛋糕，素雅的长方形卡片上写着简单的“Happy Birthday”。送礼的人并没有留下名字，却留下了一串英文的句子“Did she put on his knowledge with his power； Before the indifferent beak could let her drop？”。于是我立刻便知道了这个送我蛋糕的人就是楼上的中国女孩，这一句英文便叶芝的《Leda and the Swan》（《丽达与天鹅》）的最后一句，我曾对他说过，这句诗很美很美，人类的一切进步，还不都源自战争与女人？她暗自记了下来，我很开心。
男人篇11…2
于是我面带微笑切了一块蛋糕放在盘子里，端着走到楼上，按了按她的门铃。过了许久，她才来开门。头发蓬乱，穿着睡衣，冷冷地问我有什么事情。
她骤然的冷漠让我有点不知所措，站在原地语无伦次，却突然注意到门厅的过道里有一双男人穿的黑色皮鞋，顿时明白此刻正在发生什么。
我勉强在面上挤出笑容，把那块蛋糕递给她，转身逃似地走了。
背后，她关上了门。我听见门内一个男人用低沉的中国画问她是谁，她回答说是楼下的邻居过生日，挨家挨户地给楼中的人家送蛋糕吃。
门外的我却清楚地明白从那以后她再也不会在午夜的时候到我的公寓来找我。我们之间的默契告诉我：一旦我超越了游戏规则规定的权限，窥视到了她不愿被人知道的一面，我们之间的性爱契约就算正式解体。
回到自己的公寓后，我原本明媚的心情开始变得沉郁。那种新年时的孤独感再度出现，即使我此刻拥有满屋的宾朋，有我最好的朋友和那么多愿意在情人节第二天参加我的生日宴会的人，散场之后，我又该如何自处？
我一个人再次坐在阳台上，开始想，如果今天是我的葬礼，会有多少人出席？他们是否会拥抱我的尸体，亲吻我行将被掩埋的面孔？又究竟有多少人会流泪，会想念我活着的岁月？我生前的那些爱过或没爱过的女孩，又有谁愿意在衰老和死亡的时候回忆我们年轻时的放浪形骸？
那一刻，我竟又看见了对面公寓里的那个美丽的女人，如往常一样，宁静地坐在沙发里，看电视。她是如此完美，没有一点缺憾。可是这样的美丽只能停滞在不可触摸的空间里，只可以作为自慰时想象的对象，这是多么大的讽刺！就像希腊神话中的俄底浦斯，自以为自己控制了整个世界，却终于无法逃脱杀父娶母的命运。
深夜12点的时候，朋友们都已经离去了。城城一个人坐在沙发上吃蛋糕，看《南方公园》。我终于完成了从20岁到21岁的嬗变，却无人喝彩。
这时门铃突然响了起来。我无精打采地打开门，惊讶万分：出现在面前的赫然竟是那个让我曾经爱到疯狂又恨到疯狂的米兰达。
她的容貌没有丝毫变化，仍像狂野的小猫一样迷人。
只是，此刻她的手里提着一个巨大的礼品盒，穿着白色的羽绒服，笑笑地看着我，眼睛像是两片弯曲的树叶。
我可以进来吗我是来给你祝贺生日的她问。
我点了点头说既然来了就进来吧客气什么。
米兰达款款走了进来，对坐在沙发上的城城打了声招呼。城城只是点了点头，没有转过脸来看她。她有些尴尬，便把礼物放在地上。我们都没有说话，我仍是兀自喝着我的啤酒。
米兰达坐到我身边说我也想喝一点可以吗？她的颈子上散发着我熟悉的CK香水的味道。我笑了笑说想喝就喝吧我还没那么小气。
城城穿上衣服离开了公寓，走的时候说他有事情要办。我没有深究他的去处，因为那个时候我已经有些酣醉，头晕目眩，甚至，不知所措。
他关上大门出去的那一刹米兰达抱住了我的头，深深地亲吻我。她的舌头像没有躯体的精灵一般滑进我的口腔中。于是没有出息的我便立刻忘记了数月前的那场刺伤和那场梅毒。我们又一次开始在客厅冰冷的地板上做爱。我的脑子里曾闪过一线推辞的念头，却被酒精和肉欲掩盖。
事后想到这一瞬的时候我有些后怕，因为她有可能再次将什么乱七八糟的病毒传染给我，有可能是艾滋病。但当时我已经被酒精和她的甜腻的亲吻彻底征服——孤独终究是一种令人恐惧的刑罚，我竭力抗拒却终究徒劳。
完事后我点了一根烟，靠在沙发上发呆，突兀的器官在昏暗的灯光下显得异常丑陋。
赤裸身体的米兰达却伏在我的胸前，轻柔地抚摸我小腹上的毛发，以恳求的语气说她很后悔伤害了我，希望我能够原谅她，我们再像以前一样恋爱。
我没有说话，因为我怕一张口就会侮辱她。醉酒后的我往往比清醒时的我多些同情心。尽管我恨她，但她终究也是个独自漂泊在阿姆斯特丹的孤独的女子。
我低下头，看着她的样子：她比以前消瘦了一些，但嘴角仍然带着丰腴的挑衅的微笑。性高潮后的我渐渐恢复了此前的冷静，治疗梅毒时自己遭受的痛苦又历历在目地重现，心中油然生出了强烈的施虐的念头。
好的，我原谅你，你再做我的女朋友吧。我对她说。
她闻言欣喜若狂地搂着我的肩膀，暴风骤雨般地亲吻我的脸颊。口中说你可知道这段日子我都么想念你，我的中国情人。
我淡淡的笑，没有说话。此刻的我，一门心思在考虑的是如何利用这次机会报复这个曾经伤害了我的女人。
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我承认这样有些缺德，因为现在她在我面前忏悔自己的错误，乞求我的宽容。但我原本便不是个道德家。我并不以此为耻。她太轻视我憎恨的能力，以为仅凭一点点忏悔就可以让我忘记过去的一切，这是如此的幼稚可笑。须知，人类最难忘记的就是仇恨。
当然，上述这些，只是我彼时彼刻的想法。而冲动之中的我全然忘记了：太多时候，男人的情欲比季节的更迭更为善变。
男人篇12
于是米兰达再次成了我的女朋友。我也开始构思我复仇的伟大计划。我殚精竭虑地思考可以让她受到同样伤害的方式，却发现永远找不到一个足够成熟的时机。她总是在不经意间用似水的柔情砥砺我的仇恨，让我逐渐将历史忘却。
我是多么的痴情，又是多么的软弱！
米兰达从未察觉我的虚情假意。或者她已经察觉，只是在装傻。经历了那么多，所有人都会变得聪明，除了我。
一个月后，我终于狼狈地承认自己的计划失败了。我无法对米兰达实施任何报复，因为我日渐清醒地意识到自己仍是多么深地爱着她。我嘴上从未承认，但心底始终认为她是上天馈赠给我的最美的礼物，和她共同生活的日子要比独自一人生活快乐百倍。
其实我早就意识到了这一点，只是我没有意识到自己已经意识到这一点罢了。
瞬间，我重新迷恋上她的一切，她的一颦一笑，她的一举一动，她在做爱时的疯狂和痴迷，她人性中的一切邪恶。我仿佛是三千年前那英武的纣王，明知美艳动人的苏妲己是灭亡自己的祸水，却仍要把她娶入朝歌城。
我已经不想再折腾，我只想和她平静地生活一段时间。
直到有一天，城城突然对我说他要去法德边境的斯特拉斯堡，是为了工作。他告诉我这个决定的时候，语气非常突兀，兼有点点悲伤，我没有任何准备，竟有点惊慌失措。
他终究还是没有告诉我他究竟在做些什么，只是翻来覆去地说非要到斯特拉斯堡去上一段时间不可。我问他要去多久，他说可能两三个月也可能一年半载，要看那边的一切是否顺利。
对于他的决定我无能为力。
尽管打心里不希望他离开阿姆斯特丹，但我终究只是他的同胞室友，我们之间没有血缘或基因上的联系，我们共同租住着这么一套公寓，仅此而已。
他走前的那个晚上，我们俩在水坝大道上的一个熟悉的酒吧喝到天亮，没有任何交谈，只是那样一瓶一瓶地喝着冰冷的喜力，最终完全不省人事，我很难过，有种不祥的预感，似乎我的幸福生活永远不能完整，某些仇暗终于消退之时，某种美好亦将离我远去。而城城的远离，不过是个暧昧的开端。
等到第二天我醒来的时候，城城已经走了。
在客厅的木地板上，他给我留了一张字条，上面说他的那个房间要给他留着，因为他或许什么时候想家了就回来。
我看着那张字条，心底仿佛被掏空了一般。我突然意�
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