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替嫁太子妃_唐优优-第94部分
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我竟然如鲁迅先生看透人性看穿社会丑像一样，生出一种“世人皆醉我独醒”的孤单感。
我去！连我自己都被套路，我还哪有脑子再去想那么多为什么！
世界本来都是坑，掉哪个不是掉！活着都得被套路，谁套不是套！
从此，我更爱的我土豪。因为它用实际行动给我的人生上了很重要的一课。
我妈说：你还不如猫！
我去！能这样给我掏心掏肺的毫不在意我会不会受打击颓废的人，一定是我亲妈，我再也不怀疑我是充话费送的了。
闲扯暂时告一段落，码字去了……
睡前呓语 （送来生盟主）
常常会做类似的一个梦。
我一个人挤在人群中，坐上一部电梯。
身边有时是陌生的面孔；有时是熟悉的人。电梯有时很大很大，比货梯还要大好多倍，里面空荡荡只有几个人，我紧张的把自己缩在角落里。电梯有时又很狭窄，只有两个人。我看着那个数字显示屏，不知该按哪个按钮，不知要去何处。
也许是潜意识在作怪，只要梦里出现电梯，我就会很恐惧，怕电梯会突然掉下去，怕电梯门会突然在半空打开。
每一次我都会在梦中惊醒。因为每一次电梯都会出现各种状况，还有一次电梯竟然像跷跷板一样，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒来，我都会觉得很委屈。我想到达的地方，从来没有到达过，也就无法知道我要去哪里，该去哪里。
我给小新讲我的梦，他过了很久才回答我。他告诉我说，这是因为我没有安全感。
我不信。他说他在百度上查了这种梦的诱因。
当然他如果要去查弗洛依德我会更加信服。
这种安全感的缺失来源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩梦，我不想再在跌进同一个可怕的梦境中。
我买了弗洛依德《梦的解析》，煞有介事的看了几章就啃不下去了。我又买了几年前挺火的一本书《遇见未知的自己》读到第十六章时，我恍然大悟，作者张德芬是教我如何变得更好，而不是让我如何破解曾经就有的困境。原来，还得靠自己才能解决。
最近，身边发生了很多事，这种安全感的缺失常常转化成梦境来侵扰我。
刚才，我码完字睡不着，竟然想到小时候的事。
出生之前，还在妈妈的肚子里时，她生了病，因为医生误诊，导致妈妈吃了大量的药物。后来，大夫劝她把我打掉。因为很可能我生下来会是脑瘫或者残疾。
当时全家除了妈妈和姥姥不同意，其他人都决定不要我了。
妈妈说，她坚持生下我，是因为我是她的孩子，她从来没做过坏事，她不相信上天会这样对她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是个健康的孩子。
用妈妈的话说，小时候的我长得跟洋娃娃一样，每次她带我回娘家，通向舅舅家的那条路都会走很久。因为总有人要截下我们母女，抱抱我，夸赞我一番。我是妈妈的骄傲，却不是爸爸的骄傲。
因为他喜欢男孩子。我一直都知道。虽然妈妈二胎生得仍然是个女孩，但爸爸更喜欢妹妹。
三岁时，我就跟姥姥睡。因为他们要照顾妹妹。记得有一次从幼儿园回家的路上，有个坏男孩截住我，说我是捡来的，当时我就信了，哭得好伤心。因为我真以为自己是捡来的。不过，我从来没问过他们。
所以，我从小就很敏感，很好强。从我懂事起，生病打针从来不哭。因为爸爸说要给妹妹做榜样。好吃的东西都让妹妹先挑，剩下的那个是我的。
八岁那年，我身上生了个小肉瘤，需要做门诊手术。当时排队做手术的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，个个哭得死去活来，可是，我连眼泪都没有掉。因为爸爸在我身边，他攥着我的手告诉我不要怕，不要哭。当麻药针扎进我身体时，那瞬间的痛我仍记得，可是，我一声都没有吭。
我怕我哭了爸爸会生气。我就不是最乖的那一个了。
大夫给我缝针时，一直夸我懂事，坚强。其实，我只是忍着不哭而已。
倔强的孩子从来不讨大人的喜欢。
我和妹妹犯了错，都要被罚站。她很会哄爸爸开心，道了歉就会得到原谅。可是我很固执，明明我没有错，为什么要道歉。所以，每次罚站到最后的人都是我。
为此，我尽量不给自己犯错的机会。
爸爸每星期都给我们固定的零花钱，妹妹用来买零食，我用来买书。有时钱花光了，妹妹会继续跟爸爸要，我却从来没有张过口。
不知为什么，直到现在我仍然保持这种习惯。
我一直想成为爸爸的骄傲，像个男孩一样。
十八岁那年，我的第一篇文章发表在一本青春杂志上，虽然只是个豆腐块，但在班里也引起不小的轰动。我内心充满喜悦，一直等着周未回家告诉他这个好消息，期待着得到他的表扬，兴奋地不想睡觉。
可是，那次让我很失望。他只是看了看，告诉我不要骄傲，要再接再厉。连笑容都没有。现在想来，他当时可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。
后来，我更加努力的创作，当第一篇杂文发表在市级报刊上时，我第一个就想让爸爸知道。
那一次，我记得他笑了。
再后来，我写的诗歌、散文、杂文开始在区、市级报刊杂志上发表，爸爸的朋友看见了夸我当时写的杂文犀利有鲁迅的影子。爸爸听了很开心，特意去新华书店买了鲁迅全集回来，那是他送我的最珍贵的礼物。
当时，觉得好开心，终于得到爸爸的认可了。
读了很多的书，经历了很多的事，遇到了不一样的人，现在才渐渐明白，当时的我想做个乖孩子，想让爸爸夸奖我、认可我，全部只是因为我没有安全感。
有人说胎儿是有记忆的，是能感受到母亲的情绪的。
也许从那时候，所有人都准备放弃我时，我就已经感觉到安全感的缺失。
这种感觉一直陪伴我到现在。
这才是我会做这种噩梦的原因吧。
写了这么多，全因今天下午午睡时又做了噩梦。心中有惑总要想办法解开。
长大了，终于体会到，其实，爸爸爱我和妹妹一样多。
只不过，小小的我，总想得到更多而已。
每个人都害怕自己最在乎的人离开。
每个人都害怕属于TA的爱被夺走。
我又怎能例外。
天已晚，不多言。晚安。
PS：躺下又起来了。想起还欠来生盟主一个单章，都是好姐妹，我这篇写的是自己的心事，估计你不会嫌弃。谢谢你默默的支持，话不多言，你懂！
因为你的名字让我深有感触：如果有来生一定……曾经一直想做个男人撑起父母的天空。时光打磨下，我改变了想法，不知你的来生想要做什么，我希望如果有来生，我还是女人……
不得不说
上小学时，我稚嫩的大脑常常被一个躁动的念头指挥，恨不得自己生在“五四运动”前夕，做一名为国家抛头颅洒热血的大好青年。
年轻不懂事呀，不明白在中国这样地大物博、人才济济的文明古国，最容不下的就是我这种凡事喜欢冲在前头的傻鸟。
要是战争年代，别人手里有枪，我的这颗热血沸腾的脑袋不知被爆多少次。
我把我的傻鸟热情全部贡献给了班集体，做为一名资深班干部，我一直津津有味的在班长没空时组织着充满政治力量的班会，定期绞尽脑汁的带领同学们一起把体现祖国花朵文艺水平的文体课搞得跟春节联欢晚会一样。
我真不知五年级之前，我的傻叉热情是谁灌输给我的？
后来，发生了一件事，第一次让我置疑自身存在的价值。我一夜之间就长大了。
仿佛是哪个神仙腾云驾雾路过我头顶，发现一个浑身散发着能量的小女孩太特么具有未来某日要毁灭天庭的危险气息，于是，利用洪荒之力把我的能量给卸了，完全没征求我意见。（这是个故事，我需要在另一篇讲述，为了不跑题，今天点到为止。）
我突然从一个爬树上房，带领一群胡同发小打群架的假小子变成了一个安静的美女子。
我开始泡在学校的图书馆，当那些连环画不能满足我的需求时，我把手伸向我爸的书柜，继而发展成一个不爱讲话的人。
我不再喜欢人群，不喜欢那些看似热情实则骨子里渗着寂寞的喧闹，书里的世界完全比身边的世界精彩。
我避免一切能让我崭露头角的风头，因为书上说，勇立潮头的人很可能是第一个被滔天大浪拍死的人。那时候我脑子里还没形成对前人的批判思想，所以，在我的切身体会加书中感悟下，我深信这个道理。
我一不喜水，二不弄潮，风口浪尖不是我想待的地方。所以，我小小年纪学会了遁世。
不要乱猜，这不是心理疾病。虽然我曾经也以为是。
直到有一天，我拿着画笔在宣纸上画无数条斜线，脑子里竟然冒出一个念头。
生命是一条线段，有始有终。我不可能让线段变成无限延长的射线。虽掌握不了生命的长度，却可以改变生命的深度。一切向内求，向内延伸才能做到有限中的无限。
就是这样的顿悟，让我释然之前对虚假繁华的厌恶不是一种病。
我怀着这样的心思活了很久，不想改变也不喜改变。
我按着我的规则活着，工作也好，写书也罢，兴致所致，随心而为。
我始终认为：因上努力，果上随缘。
PS：当这个世界都变得物欲横流时，起点又怎能免俗？可是作为一个卑微的新人，我只想用我的文字取悦读者，而不是话题！
起点是个来去自由的地方，妃团亦是。没有人有义务陪你打一场看不到曙光的硬仗，也没有人有责任在枪林弹雨中把受伤的你背回阵地。
曾经说要一起走到最后的战友总有那么几个最终走失。可是，每一场胜仗都是因为那些舍命陪你到最后的战友。
谢谢你们。
另：我欠了几个盟主单章，这篇送给你美羊羊之喜羊羊。感谢你的默默陪伴，你知道我时间有限，手又残，能体谅我。PS上面是我的碎碎念，不要嫌弃。么么啦。
我不是教你坏（送给鲨鱼哥盟主）
当“马蓉劈腿门”占据各大网站头条，宣传阵势直逼充满正能量的里约奥运会时，最伤心的人不止是王宝强一人。
当宝宝躲在酒店哭的那一刻，愤怒的是中国众亿网民。
舆论以压倒之势挟枪带棒砸向事件的女主角和男配。当然，这当中有个别人存在个别观点，于是，网民继文章劈腿后再一次沸腾，各持一词的双方把口水战演绎成“论道德的重要性”，对骂声甚嚣尘上。
为什么呢？道理很简单！在这个世界，凡是涉及两性关系的话题永远经久不衰。马蓉是谁不重要！关键是她的行为引爆了男女关系中最敏感最让人忌讳的那根神经。
你是普通男人，会担心隔壁老王！如果你是名男人不仅会担心隔壁老王，还要提防你的经纪人！
女人呢？女人同样没有安全感！马伊利那样的都挡不住小三，你说你能比马伊琍优秀到哪？
所以，任何一段两性关系，不管是爱情还是婚姻（原谅我把爱情与婚姻分开说。婚姻里虽然有爱的成份，但更多的是稳固关系的亲情。所以，我这里说的爱情是指围城外。），要想抵御外敌，获得长久的存在，必须耍一点小聪明。
当然，我不是教你坏。
我只是想告诉你，维系两性关系不亚于一场无硝烟的战争。不论你是男人还是女人，你可以在战略上输对方一筹，但在战术上一定要标新立异有自己的战斗风格，不然输得往往是不用心的人。
中国的老祖宗说过的话我们一定要听，因为全是活着的智慧。我记得有那么一句：生于忧患死于安乐。这句话本来是孟子老祖宗激发后人不要贪图享乐要奋发图强的名句，其实，也适用于两性关系。
所谓安乐，便是无后顾之忧，是一种安全感。
专家们常说爱情保质期有三个月，过了三个月的甜蜜期，爱情中的男女荷尔蒙开始趋于正常，稳定的关系令双方都有了安全感，不再对对方患得患失，这种情况就是安乐。
而一旦你让对方安乐了，那么TA便有时间有精力给你出幺蛾子了。
婚姻从以前的七年之痒变成现在的一年就痒！爱情呢，同样有疲劳期。所以，才会有第三者的出现。孟老说过：死于安乐死于安乐死于安乐！
出现这种情况的原因你分析过吗？其实，孟老都给你答案了。还是死于安乐死于安乐死于安乐！
你就是让对方太有安全感了。
我半夜睡不着，翻了很多资料，查了不少新闻，就是为了给正在爱着的男女出一招，让你们永远爱下去，千万别停下来。
当然，如果你的另一半对你的感情跟中国男足经常放水踢假球一样是一种假爱，那这招你千万别用，用了只能给你们的伪爱情之路多添一枚断桥地雷，虽说早死早超生，但我不想当恶人。
还是那句话，我不是教你坏。
要想永远拴牢另一半的心，就要时刻记得给对方一点危机感。
危机感是两性关系中最后的保险栓。
你即要让TA知道你爱TA，也要让TA知道你的爱是昂贵的，不是低廉的。因为人性都有劣根性，我们都普遍认为最贵的才是最好的。
你即要爱对方，更要爱自己，你对自己都不好，还指望别人对你好？
你要永远让自己保持进步的状态。读书，跑步，上培训班学习新的知识，结交给你正能量的新朋友……只有你优秀了，你才配得上更优秀的人。只有你保持匀速前进，你才不会担心被你的另一半甩在身后。
你要有自己的生活，不要依附，更不要依赖。
你要有自己的朋友，不论男女，交心不越界。
你要有自己的工作，养活自己，给自己尊严。
你要有自己的爱好，在TA没时间陪你时，你不会觉得寂寞孤单，有事可干。
总之，你优秀了，对方才有危机感。
当然，如果你足够优秀，那么还要记住，不要让TA以为你是一片澄净的湖水，当TA的小舟行在上面不用担心翻船时，TA会寻求另一片有刺激性的水域航行。
即使你很爱很爱TA，你都要做一片充满神秘色彩的蔚蓝海洋。时而平静如湖，时而波涛汹涌。只有TA对你提心吊胆了，别的人才没机会进入TA的视线。
说了这么多，归根结底就是一句话：如果你爱TA就给TA一点危机感。
不用多，一点点就够了！
千万要记住，我不是教你坏！
PS：我看了下时间，现在2016年8月21日凌晨04：26分。昨天双更后就睡不着了，自己在床上烙大饼，想起白天在群里和众姐妹一起讨论中国才女的爱情。发现很多都是悲剧。只有林徽因和梁思成还算是幸福。我偏执的认为可能是因为梁思成有金岳霖这个情敌，所以一直存在危机感。人面对危机感的本能反应是防御。所以就忘记出击，你懂得。
脑子里闪过宝宝的事，突然就有一个念头，想写一篇如何让爱情长久一些的文字，与大家分享心得。于是就有了上面的单章。
写完后呢，想起还欠三个盟主单章呢。现在正排到鲨鱼哥这儿。他是太子妃小说中的胖子麒原型，起点大号lenovo7285。我认识他也是在今年3月底，和认识小古是同一天。
鲨鱼哥是个特别热心肠的北京纯爷们。起点里好多规矩都是鲨鱼哥教我的。
我是新人，没有粉丝基础，鲨鱼哥和小古经常为我在红包区发红包，有喷子来捣乱，他都冲在前面为我趟雷。
他还经常为我提好的建议，跑到他支持的男频书那为我宣传。龙套楼就是他的提议。在他的策划下，龙套楼成为我的写作灵感采撷地。书中的胖子麒、古涛来、燕飞缨、墨尘烟、雨梦、浅瞳、唐飞燕等人物都是源于龙套楼。
在鲨鱼哥生活遇到挫折时，他都没有离开我，没有离开妃团。知道我情绪不好，身体不好时，一遍又一遍开导我，给我讲大神因身体原因不得不放弃写书的例子来劝解我不要强撑。一天一更，保持细水长流。
那段时间我的确跟自己较劲，一方面卡文，一方面身体不好，严重影响心情。就是因为鲨鱼哥的劝解，我才想通了，才变得从容。
我没想到鲨鱼哥在生活遇挫的情况下还会打赏我盟主。看到他经常值夜班，还要晚上加班，这么辛苦，真的舍不得他花这些钱。可是，他是鲨鱼哥，是北京纯爷们，许诺了便不食言。这种感觉让人踏实，让人温暖。
虽然他很少有时间聊天，但一旦我遇到困难跟他说时，他从来义无反顾的帮我。
鲨鱼哥，谢谢你。你的乐观精神也让我佩服。虽然今天不听话一夜未睡。但你看见了不要批评我。
这篇单章送给你，希望你喜欢。
不是每段爱情都能开花结果之一（送给遥远的她她盟主）
一、结束
我终于离婚了。就在这样想的前一秒钟，我在离婚协议书上麻利、干脆的签上了我的名字：龙小想。这三个字我写的龙飞凤舞。民政局的那个小姑娘看了看我的签字皱着眉头说：这个不行，重新写一遍。要一笔一画的写，严肃才好。
这三个字是我请人设计的，练了一个多月才有这样的效果。没想到第一次出场竟然是用在离婚协议书上。还被批评不严肃。真是可笑，我一边按她要求的那样严肃慎重地在名字后面重新写了一遍我的名字，一边在暗暗地发笑，婚姻都变成了儿戏，还有什么是可以严肃的。
我把签好字的协议书推给了坐在一旁的肖天堂。他习惯性眯起眼对我微笑，要是以前我一定被这笑容击倒在他怀抱里，可是今天我恨不得一拳把他这虚伪的微笑打得粉碎。
他比我更需要这份签了字的证书，因为有个怀了他孩子的女孩正在外面对他的胜利凯旋翘首以待。
在民政局门口我和前夫及他年轻的情人微笑着对视，肖天堂突然问我，小想，要不要我们送你回去？我大笑，肖天堂别在我面前虚伪，你现在最想做得事情是赶紧找个地方庆祝你重新获得了自由。
结婚三年，我们唯一的收获就是对彼此了如指掌。他亦大笑。我转身离开。决绝地态度让人不敢想象曾经我们也是刻骨铭心相爱过的一对。原来，当爱真的成为往事，两个曾肌肤相亲的人可以做到比陌生人还要冷漠。
心不是不痛，从发现那个女孩的存在到离婚我用半年的时间让自己学会平静和忍痛，终于走到这一步时，我的心像破茧的蝶迫不及待想要起舞。
二、爱情
房子归我。这让我可以在陌生的城市有一个安身之处。在这一点上我很感激肖天堂的慷慨。毕竟他对我或者对我们的感情还是有一点眷恋的。
这样想来，感觉也不是那么失败。婚姻本来就是爱情的风险，不想冒险的人最好不要轻易让爱情经历这种考验，死不了人，却把人心伤得支离破碎。
面对满屋的空洞和寂寞，突然很想找个人倾诉。打开电脑，熟练的敲上QQ密码，上线、隐身我像个忍者一样迅速隐遁在那些亮着或暗着的好友面前。因为，我只想和一个人说话，只想等待他的出现。
他叫岸边，是我在心情最灰暗时添加的好友。我们好似久别重逢的旧友一样聊天、开一些暧昧的玩笑。
我像现场烹制食品的厨师一样把我残破的婚姻摊开来给他看。他则像一个挑剔的食客把婚姻这道菜批评得让人生畏不敢下咽。最后他告诉我，婚姻如鸡肋，是饥不择食的最后选择。
就是这句话，让我终于决定不再挽回已经失去味道的爱情。我对肖天堂说，你现在对我来说就是根鸡肋，食之乏味，弃之可惜。不过，为了鲜美的鸡腿、鸡翅膀，我现在不要你了。他等了半年终于等到我想放手，先喜后忧。你真的决定好了？他的语气里竟有几许不舍。
男人都想既娶到白玫瑰为妻又可以在外面与红玫瑰鬼混。全是张爱玲笔下的振保。我在Q上对岸边如是说。他沉默片刻，说，我不是振保。我是杨过，只爱过小龙女一个人。轮到我沉默。
他的爱情与我有关。
其实，从开始我就知道他不仅是岸边，而是秦风。所以当他谈起他和暗恋的女孩那些过往时，我猛然醒悟他说的那个女孩就是我。
PS：她是宝哥的小号，帮宝嫂打理的。这一章送给宝哥宝嫂，谢谢一直以来对优优的支持。唯有不断努力，才不负重望。
不是每段爱情都能开花结果之二（送给夜殇盟主）
三、我是秦风
三年前，她28岁，我23岁。第一天去公司上班，遇到的第一个女孩就是她。
她背对着我，正在电脑前打一堆文件，人事部的同事让我喊她姐，她回过头对我笑，当时我那缺少文学细胞的脑袋里竟然蹦出一句诗：回眸一笑百媚生。
后来回家我翻了上学时买的一本诗集，从里面找出这句诗的出处。原来这是白居易的《长恨歌》，描写杨贵妃倾国倾城的妩媚笑容。我觉得这个女孩比她还要美丽。
每天睡觉前我都期待第二天的黎明快点到，我迫不及待的想见到她。可是见到她我又不知该说些什么，原来爱情会让人不知所措。
她性格温柔开朗，身边有很多朋友。包括那些围着她转的男同事。有时看到她和他们谈笑风生，心里都酸成了柠檬。
恨不得把她变成拇指姑娘放在胸口上的口袋里，只让她听我的心跳，听我爱她的声音。
可是我知道这不可能，她有男朋友，而且快要结婚了。我只好默默守着心中的这个秘密。
偷爱一个人有时也很幸福。有意无意中我竟然能从她无意的流露中寻找出与暧昧有关的隐约情愫。
有次公司让我和她出去采购员工的福利。老天像是刻意安排，晴朗的天空突然下起大雨来，我们俩个人打了同一把伞，她紧贴在我身边，拽着我的衣袖和我在雨里奔跑。
当时，我真的想揽着她的肩膀把她紧抱在怀里。可是越是爱她我越是不敢告诉她。
我怕我说了，我们连朋友都做不成。我把伞举在她的头顶，任风雨打在我身上。
我想，如果她也爱我，这一生我都会为她遮风挡雨，不让她受半点委屈。
可是，我始终不敢踏出那一步。
在无边的黑夜里，思念像车轮一样在我心上来来回回的辗轧。
她一直让我叫她姐。我固执的只叫她的名字：龙小想。龙小想。龙小想。
她无奈的踮起脚摸摸我的头：不乖。
我从不躲开，她每一个小动作，都是夜里我对她的念想。
有一天她突然对大家宣布：我要结婚了。
那一刻，我才感觉到什么是绝望。
我在她结婚的前夕，犹豫着在手机上写下“可以给我个爱你的机会吗？”
短短数字，删删写写，我反复写了几十遍，她的号码按到第10位，我还是放弃了。我没有参加她的婚礼，那天酒席之后，我一个人像受伤的小兽到处瞎撞，心如刀割。
从此，爱她的心，打上了结。
四、不会游泳的鱼/龙小想
这些是岸边在QQ上讲给不会游泳的鱼听的。
可是我却以龙小想的身份陪他回忆了我们的过往。
其实，他的爱是有蛛丝马迹的。
圣诞节写着爱语的德芙巧克力；提到了想吃满记的芒果班戟和红豆双皮，第二天，他就把它们放到我办公桌上；生病时他比肖天堂还殷勤的关心我；还有背后那双炽热的眼神…
只是，只是，当时我做了世俗压境下的逃兵，明知道和肖天堂对我的爱已经变成一种惰性的习惯，早晚会腐烂，我仍然不想选择一个虽然有感觉却小我五岁的男人。
我关了心门，他沉默的扣门声被我故作的幸福挡在了门外。
一份真挚的爱就这样错过了。
我离婚的第三天，他仍然没在网上出现。公司里也没有他。打听过才知道一周前已经出去旅行了。
原来，我在艰难的逃脱旧生活时，他已经开始了新的旅程。
像当初一样，每天回家后我都隐身在网上等着他。
经历感情的变故，我终于有资格告诉他，那条不会游泳的鱼就是你曾经爱的女人龙小想。不知，现在她可以去你的岸上喘息吗。
我不想贸然在现实中跳出来告诉他这一切。
我不确定他仍然爱我，可是依旧单身的他曾经那样痴情的爱过我，当我知道这一切时又怎么能不感动。
幸福最终是要自己争取的。
在我发现肖天堂背叛我们的感情时，我刚刚知道自己怀孕，如果不是岸边在QQ上讲了他的故事，如果不是男人的爱如此不可靠，我真的想这样原谅肖天堂，把孩子生下来。
岸边告诉我，真正爱一个人，就是“怕”一个人。怕她会不开心，怕她因为工作忙而忘记吃饭，又或者怕她吃的饭不合口味，怕她走夜路会遇到坏人，怕她每个月的那几天肚子痛却没人递上一杯热的红糖水，怕她哭，怕她痛，怕她会不幸福，种种的怕，是秦风对龙小想的感情最真实的表达。
所以，我鼓起勇气去医院做了手术，选择了放弃一段生蛀的感情。现在，我要等待他的出现，重新开始新的生活。
在他离开的第十三天，我终于在公司见到了他。
他走过来意味深长的看了我一眼，递给我一份红色的请柬。
他说，这是旅行时遇到的女孩。属于一见钟情，我们闪婚了。
我喉咙发干，说不出一句话，翻开来看，他和一个安静美好的女子，穿着古装端坐在一张木制镂空的椅子上，幸福地笑着。
背景是意味悠远的乡间山水，我从这张相片上看到了天荒地老。
六、不是每段爱情都能开花结果
我没告诉任何人我离婚了。我辞职，回到了家乡。临走前把房子的钥匙交给了肖天堂。
他瘦了，也憔悴了。他说，原来当日和谁结婚都一样，日子都这么乏味，过得跟条狗一样。
彼时，他正被他刚出生的女儿弄得焦头烂额。
那个QQ号我再也没用过。因为我不知面对岸边我还能说些什么。
有时候我们会在对的时间遇到错的人，有时候我们遇到了对的人，时间却又错了。我终于明白，不是每段爱情都能开花结果的。
秦风结婚那天，我回到了这个给过我生活感悟的城市。看着新娘挎着他的臂弯慢慢地走过红地毯，看着他坚定地对新娘说我愿意，看着他和她幸福地亲吻，我也幸福地笑了。
仿佛他深情凝视的那个人是我。
当初他让我宁静的奔向自己所谓的幸福，如今，我能做得是在他宁静的心湖留下我衷心的祝福。
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