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换念-第5部分
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小枫房间在二层，我把行李放在他房间，我看到他的军功章和立功受奖证书很佩服，他谦虚说都是一些小功劳，比不上一些战友，但我还是觉得很厉害。
二层大厅挂着相框，照片有小枫跟家人，小枫跟部队战友，小枫跟初中同学、高中同学，其中一张有我，是高中第一个学期校园运动会集体照，我傻傻穿着牛仔裤和牛仔衫，头发也有些长，连我自己都不记得有这张照片，可能是那时觉得太丑就扔掉。
小枫自己做饭做菜，我在大厅陪爷爷看电视和聊天，电视机播放着粤语新闻，从动作看出爷爷身体不太好，我试图问一些小枫家里情况，但是爷爷听力和记忆力也不太好，问不出什么。
爷爷没有跟我们一起吃饭，而是在我和小枫回到家进门时就端着白天饭菜吃掉，我问小枫为什么爷爷要自己吃饭，小枫告诉我爷爷很节约不愿浪费，但是又不愿怠慢客人，所以才自己把白天饭菜吃掉，让客人吃新鲜饭菜，我突然有一丝罪恶感，我想说不要把我当客人。
小枫做出美味菠萝鸡、清蒸鱼和炒空心菜，不知道为什么我还是没有胃口，竟只吃很少饭菜，又或者是相对小枫来说很少，不过确实比平常吃得少一些，又感到一丝罪恶，我不仅浪费饭菜，也浪费小枫跟爷爷心意。
小枫问我为什么想来龙州玩，我说前段时间太疲惫想出来走走，但是又不知道去哪里，所以就来龙州顺便见见他。
我们还喝一些啤酒，小枫说难得有老同学到家里陪他喝酒，只是我酒量不好，三瓶啤酒只喝两杯多，其他都是小枫喝掉，虽然只喝两杯多，但也是我有史以来最大酒量。
由于门外护栏没有关，突然闯进来一只狗，我说我很怕狗，小枫就把它赶出去。
或许我们都不太会找话题，又或许变得陌生，吃饭时偶尔看看天花板，小枫还看看手机，又偶尔聊几句，加上我比较羞怯和拘束，略显尴尬。
可是又不像陌生，因为小枫看到我吃饭有时候没有端起饭碗，就说他们家吃饭从小就要求端起饭碗，不然会被老爸骂，不知道我们家有没有这个要求，暗示我应该端起饭碗吃饭，我说我们家也是这样，但是在学校习惯用大碗不好端起来，所以一时没注意。
我问小枫还记不记得教我系鞋带，我还一直用那个方法系鞋带，他说记得，又感叹一下过去这么多年。
吃完饭我先去洗澡，小枫让我把换的衣服直接放进洗衣机，他洗澡后再一起洗，洗完澡我就到厅里看电视，大约九点爷爷就去睡觉，家里没有网络，手机信号也不好，随后小枫也到大厅看电视，村里响起虫鸣，一切仿佛很平静。
由于第二天还要早起去玩，仅十点多我们就开始睡觉，要是在学校我一般不超过十二点也不会睡下，因为我想等等网店会不会有人来咨询，加上其他同学也没有睡，小枫安排我住他弟弟房间而不是客房，我觉得很满足，虽然他说由于客房很久没有打扫。
第二天起床小枫问我为什么房间一直开着灯，我说怕黑，小枫说我胆小。
吃过小枫跟爷爷准备的新鲜早餐，收回小枫帮我晾出的衣服，带着饱满的精神，开始新一天旅程。
我本来不喜欢农村生活，但也终于第一次体验到那份宁静。
任凭稻田带着点点忧伤不断后退，任凭路边在建红砖房偶尔发出“噔噔”声响，任凭风声在我耳边呼啸，诉说着昨天和今天，坐在小枫摩托车后面，我越来越感觉去哪里玩已经不重要，只要在小枫身边就好，我可以变得平静和温暖，甚至希望路一直绵延下去，车一直不要停，时间变得很慢。
可能是和小枫生活让我感受到平凡，我开始觉得小枫很平凡。
因为从村里出来顺路，我们第一站去准备建完的别墅城，虽是楼盘也算景点，因为有很多绿色植被，有很多人跟我们一样去玩，我们没有参观别墅，只是到处走走坐坐，有很多小孩在我们附近玩耍。
“你以后要生孩子吗？”我问小枫。
“这个八字还没有一撇呢，女朋友都还没有。”我有一点庆幸。
“哦，那你想过这个问题吗？”我再问。
“生两三个吧，一个太孤独。”我突然莫名感伤。
从别墅城出来，我又问小枫未来计划，他说先努力工作几年有一定积蓄，可能28岁结婚，30岁生孩子，之后再考虑其他，他也问我，我说我可能一直单身。
随后小枫带我去参观历史名人故居，由于他也没有去过，所以一路上都在问人，大约一个小时，我们首先来到一个启蒙学堂，不过就算花两个小时我也不介意，学堂在一个庙里，因为没有得到保护，显得很荒废。
接着我们才到历史名人故居，也可以算是纪念馆，故居外面有巨大雕像，故居和学堂是天差地别，建筑内外都很新，应该是翻新过没多久，小枫说军械库兵器都是假货，不过在建筑风格、橱窗内的物件和信件上都能看到历史印记。
小枫故居内让我帮他拍照，他表现得很自然，他也帮我拍照，我的表情很不自然，我可能不习惯别人帮我拍照，上大学后不是自拍我只拍过集体照和证件照。
下午一点多，我们从历史名人故居返回龙城镇，从景点出来几分钟小枫说好像走错路，问我记不记得路，我说不记得，我方向感比较差，在蓝宁坐同一路公交车也坐错两次方向，但我还是说好像是那边不是这边，不过小枫凭自己的方向感开车，再过几分钟发现没有走错，他对我表示无奈，我只是傻笑，也开始感觉我没有那么羞怯和拘束。
小枫说下午带我去龙州爬百云山，当地人去旧城区习惯说去龙州，我没有多想就说好，虽然以前基本没有主动去运动，但我也没有害怕，并依然对旅程期待，因为再次见到小枫虽已时隔多年，但是我能更清晰和深刻感受到一种动力，让我不愿舍弃的动力。
吃过羊肉粉午餐，小枫放好摩托车，下午三点我们坐上从龙城镇到龙州河东区的公交车，在车上我拿小枫手机用自拍功能想和小枫合照一张，但是被小枫制止，他说在车上拍照不好，我有些尴尬。
或许是因为五一假期旅游人多，我们下车站点离百云山不远，附近酒店和宾馆双人房都基本住满，最后找到一间小宾馆，房内只有排气窗，老板还说是最后一间房。
入住宾馆已是下午四点，小枫说外面太阳太大，先休息一个小时，五点再去百云山，因为我白天没有睡觉习惯，本来说不睡觉，到点叫他起来，但是躺在床上看会书竟也睡着，可能有点累，醒来已将近下午五点二十，还是小枫把我叫醒。
洗个脸我们再次坐上公交车，经过四个站就到百云山公园，在公园大门前小枫让我帮他拍照，然后又说帮我拍，但我担心我的表情会不自然，就说不用帮我拍，其实我想和他合照，但是不敢提。
第一次爬山游玩，也是第一次和小枫爬山游玩，有点辛苦却又兴奋，虽然青石阶梯看似绵延不绝，虽然过紫竹林肆恩寺而不得入，但也在小枫帮助下顺利爬到顶峰，因为太热，小枫一登顶就脱掉上衣，感觉他比以前要壮硕不少，体型更好看，虽然我以前没有见过他脱上衣，而我不敢和小枫一样脱掉上衣，因为周围有其他人。
山顶有一个两层亭子叫云峰亭，我们走到上层，算是最高点。
第一次站在高处俯览远近山河，顿感视野无限，偶见红霞羞涩，能听虫鸟啼鸣，又叹城市渺小。
亭子也很小，人之间距离不超过两米，几乎每个人都坐在环椅向外张望，不愿随意走动，陆续有人上来下去，大约半小时我和小枫也开始下山，下山比上山轻松很多，我们一路跑得很快，小枫偶尔大声叫喊，只是我还是不敢和小枫一样。
回到山下天色已经昏暗，我和小枫在路边买水，坐上公交车回市区中心，大约晚上七点半，我们下车走上一座桥，我感觉身心从未如此舒畅，更容易抬头挺胸，小枫说是因为我们刚从百云山下来在车上休息一会，加上我从来不运动所以感受会比较深，我第一次觉得运动有意义。
从桥上看过两边江岸，都装饰着霓虹点缀黑夜，虽然算不上繁华，但也能吸引眼球，可以看出暖色灯光下是大排档烧烤，还没有人光临，我和小枫也不打算光临，小枫说带我去步行街逛逛和吃东西。
“两个大男人逛街，也就看在是你，要是其他人我是不想逛的。”小枫说。
“错！不是两个大男人，我是男孩。”我提出反对。
“唉！”小枫略看我一眼，表示无奈。
准备走到步行街，我们看到一个地摊卖亲子装，小枫说他一个战友想自己开店做生意，也想卖亲子装，不知道好不好做，想让我判断，我说没有经过调查我也没办法预估，要先知道他所在商圈有多少家庭，这些家庭有多少小孩子，以及对亲子服装所持态度等等，他说这个摊点几乎没有路人停驻，估计不好做，我说直觉和他一样。
小枫所说步行街，也就是骑楼城，我很小的时候跟妈来过龙州，但不记得有没有逛过这里，因为太久远已经没有印象。
小枫带我吃龙州特色小吃龟苓膏、纸包鸡和炒田螺，还喝第二杯半价的红豆奶茶，感觉有点亲密，我说话有点害羞，不时有人看看我们，小枫说喝奶茶别人都误会我们，问我什么时候变得这么害羞，在学校是不是也这么害羞，我说在蓝宁都是说普通话，可能是久不说白话不习惯，我在学校一点也不害羞，有时还有点高傲和霸道，他说不相信，然后如戏剧般我接到阿漂来电，我跟阿漂通话恢复平常语气，虽然没有把小枫吓到，但是不知道他会不会觉得我很假。
实际当然不是久不说白话不习惯，而是对象不一样，可能是太久没见或距离太远，我还没有适应他。
我和小枫都说白话，只是有些音不一样，我会学着他的音说话，可能是想适应他，虽然他完全能听懂我县里的话。
逛街行人很多，灯光璀璨略显繁华。
我们走到路边水果摊点，小枫买切丁西瓜，还跟女摊主开两句玩笑，我想是不是平常太无聊，半透明白色塑料袋装着西瓜，小枫一边走路一边用小竹签吃西瓜，但是我没有吃，我说边走路边吃东西不太好，很容易弄脏手和脸。
大约晚上十点半，我和小枫回到宾馆，我第一次洗澡出来只穿内裤，因为小枫前一晚帮洗的牛仔裤和上衣还没有完全晾干，内裤是用电风扇先吹干，我没有带第三套衣服，但我也没有一点害怕，我对他很放心，我不怕他开玩笑或是做任何事情，虽然不太可能发生任何事情。
小枫洗澡出来也只穿内裤，我看到他脚上有伤疤，他说工作爬上爬下擦到很正常。
“为什么你不换一份工作？”我问小枫。
“当兵出来能选择工作有限，又不像你们读大学那么多选择，男人受点伤也没什么大不了。”
“现在大学生找工作也很难！”
“不会吧！”小枫一边说一边点烟。
“你没看见新闻经常报道大学生毕业找不到工作吗？不过说难也不难，要求高或找合适工作就很难！”
“你什么时候开始抽烟的？”我又问，虽然前一天就知道他抽烟，但由于比较羞怯和拘束没有问太多。
“在部队的时候。”小枫回答。
“是不是因为压力太大？”
“没有什么压力，因为班长们开会时都是先丢烟出来，十个有八个都抽烟，所以我也跟着抽。”
虽然小枫这样说，我还是有点不敢相信，我不相信阳光开朗如他也会受影响，因为他笑得很灿烂，所以我觉得他阳光开朗，又深感他变化太大。
“为什么你要跟着抽，其实你可以不抽的吧？”我打破沙锅问到底。
“几乎每个班长都抽烟，我一个人不抽会显得很突兀。”
“我读专科时整个宿舍都玩大型网游，就我一个不玩，也不觉得有什么呀，为什么要跟别人一样呢？”我有些不解。
“在这个社会，又有谁不是随波逐流？”
“但你可以不是。”
“可是有时候没有办法，你不抽会觉得自己跟他们不是兄弟，有些事很难说清楚。”或许他没有变化，还是很随和。
“哦……”我有些伤感，小枫安慰我。
虽然小枫抽烟没有像爸跟宿舍同学抽烟那样让我排斥，可能味道没有那么重，但忧愁却不能如烟般散去。
不知道是不是宾馆床不好，我和小枫都没有睡着，就偶尔聊聊天。
我们聊起部队跟大学，我对部队生活很好奇，小枫则对大学感兴趣。
我们聊起“爱情”，我问小枫喜欢什么类型女生，小枫说普通一点适合一起生活就行，当然最好是温柔长发，我说现在很多女生都很现实，很少看到温柔长发的类型，他说很正常，我说给他介绍女生认识，我找一个女生照片给他看，我说这个有长发也算温柔，家庭背景也不错，他说不如留给我，可以少奋斗十年，我说我已经看破红尘，他问我是不是真的，我说是，我说他不喜欢那回学校再给他介绍，他说好。
小枫说少奋斗十年我感到有些恐慌，说完这个话题我才想到人生不奋斗哪里有意思，虽然我还没有想到人生意义是什么，没有想到为什么而奋斗。
我们聊起自由和梦想，我说总是听英语老师介绍国外，觉得国外某些方面自由度很高，有机会想去看看，小枫说哪里都没有绝对自由，我说也是。我说我梦想成为作家，因为我觉得我写作还可以，但是还不太确定，小枫说他梦想去流浪，去拜访各地退伍战友，我突然又觉得伤感。
我和小枫聊到深夜两点，似乎熟悉一些，我重新叫他“小枫”，但叫得不太自然，可能是我们还不是很熟悉，我还是没有适应他。
小枫说夜太深还是闭上眼睛睡觉吧，只是我几乎睡到凌晨三点也没有睡着，不时睁开眼看看小枫，一次试图去触碰他伸出床外的手，但是又伸回手，我怕他也没有睡着。
不知不觉醒来已将近上午十点，五月三号，天气晴转多云，回程日。
我和小枫在宾馆附近吃过早餐，小枫就送我去公交站，因为他接到电话有事情要处理，我只好独自坐公交车，我第一次对离开这种事情深感不舍，公交车到站我转头看一眼他似乎也被看出来，他说不要这样，以后还有机会见面，不要耽误上车。
或许因为不舍，所以回程火车也晚点半个小时。
快乐时光总是短暂，不知道是不是一种定律，又或许是我们太贪婪，所以才觉得短暂。
在火车上我不断想小枫是怎样的人，是不是还和我以前认识的他一样，只是我以前好像也不了解他，我觉得已经找回“我的小枫”，因为他对我很好，有时感觉我们距离很近，可能只差一个拥抱，又觉得没有找回“我的小枫”，因为我对他不了解，有时又感觉我们距离很远，可能远如这条铁路，我不知道他还有没有其他方面被其他人影响，我不知道他是不是如我看上去般平凡，我不知道他有没有交过女朋友，我更不知道他是如何看待我，我只知道我很想了解和接近他，我想让他抱抱我，我想和他做最好的朋友。
大约下午六点回到蓝宁，我坐上公交车回学校，在车上发消息告诉小枫，他叫我注意安全，我如小孩般撒娇要求他下次见面一定要抱抱我，他没有答应也没有不答应，因为他回一个“哦”，我又撒娇问他好不好，他回复下次再说，我很兴奋。
回到学校当晚，我将游玩所拍景物照片上传到聊天号相册，但是没有传小枫照片，我好像舍不得上传，当天小枫发布一条动态，表示有兄弟很好，但我知道不是说我，因为我没有帮他分担过失意，也没有在顺境为他护航，更没有在逆境为他开路，看到他跟别人亲密的互动，我又泛起伤感，而且很重，我不知道我为什么变得这么敏感，还是我一直都这么敏感，第二天晚上我回复要成为他的兄弟。
同时我发布一篇旅行日志，我在日志表达小枫是我最好的小伙伴，并上传他的正面照片为他征女友，因为我们在宾馆聊天说过给他介绍女生，我以为算是在帮他，也想和他建立多一些联系，我甚至在班上问一些女生想不想认识他，但我又不希望有女生跟我要他的联系方式，我有些矛盾，只是他也在我这篇日志点赞。
可能是由于我反应慢半拍，直到问一些女生想不想认识小枫，我才意识到我想和他在一起，我不愿和他只做朋友，我甚至感觉到我可以和他在一起，而且很肯定。
我可以肯定小枫是我的爱情，从他成为我同桌那刻就已经注定，注定我们要分开独自成长，注定我要看破“爱情”，也注定我和他在这个时候重逢，或许那年失去就是为得到如今领悟，我总是感觉冥冥之中有一股力量在控制着命运之轮，促使着我要改变些什么。
高中女生小苹在日志回复从开头就猜到日志所写小伙伴是小枫，她说当年我和小枫关系那么好，她还记得。
我也记得我和小枫高中时有一段时间关系很好，虽然比不上他跟初中的朋友兄弟，我还没有打算向他表达心意，我不是怕说出来，我是怕说出来他不再理我，毕竟我们隔这么多年好不容易重逢，我想和他先做朋友去了解他。
虽然心怀伤感，但是还有温暖和动力，我可以深切感受小枫带给我没有人可以替代的温暖，以及曾被自己忽略甚至埋藏而又重生的动力，我还不知道这种动力有大，我只觉得我变得更勇敢，我想用这些力量去改变自己。
我开始改掉自己使用多年的聊天号名称“封情万种”，和小枫一样用姓名首字母，小枫是“HDF”，我改成“CJ”，聊天号签名“月，总是悄悄挂天边；潮，推着一年又一年。”也改掉，改成“从今天起，改变自己……”，我突然发现原来自己一直活在被自己潜移默化的麻木中，我以前总以为时间可以掩盖一切悲伤，但也同时掩盖住快乐，偶尔看到青春小说写麻木，一直不理解什么是麻木，以为自己不会麻木，直到某一天自己不知不觉变得麻木却不知道。
麻木不是因为经历相同的事情多，而是失去重要的人自己却以为不重要，从那个曾一起写下岁月的人离开我的生活，或者说我离开他的生活，我总是暗示自己不用在意，虽然明明很在意，我慢慢把自己调整得似喜不悲，我学会时常面带笑容，我想忘记过去，到读本科时我已经想不起大部分中学同学。
从读大学起我几乎没有写过有感情的文字，一度以为是看书少词穷，或者加入记者团写新闻而忘记诗意，其实是麻木，小枫去当兵后我有时候觉得自己好像在等待什么，或许不止等待小枫，可能那时已经开始变得麻木，也许也在等待麻木的结束，但是等着等着却更加麻木而不知道。
时间似乎可以掩盖很多东西，深深掩盖在潮湿的内心，但内心就像一颗种子，它在这个有阳光和温暖的季节发芽，我觉得生命开始有色彩，我对未来充满期待。
我开始改变自己，改变行为和习惯，我开始去运动，我决定每周在学校至少跑步三次，每次至少一千米，随适应度增加路程，我把小枫当成榜样，因为我希望有更好看的体型，不过不是要变得壮硕，我开始晚上十一点二十前睡觉，不再守着网店太晚，因为我希望提升精神状态，我开始吃早餐，因为我希望变得更健康，我要以更好的形象出现在小枫面前，我开始热爱生活，我会感悟并记录生活。
我开始多写一些日志和日常动态，包括生活感悟，和高中时写博客不同，我不在博客网写，因为我希望小枫能看到，所以在聊天号空间写，我想让他看到我做出改变。
当我发布行为和习惯改变计划在个人动态和日志，并询问有没有同学一起执行，有很多人都表示惊讶，特别是阿广说我终于开窍，小枫也点赞。
我开始渴望平凡，可能平凡才是我的本性，我想和小枫过平凡生活，五月早晨，我会一边感受微暖阳光一边吹拂微风一边安静走进教室，虽然还是一样带着目的坐在第一排，虽然还是一样认真听老师们讲课，虽然还是一样积极回答问题，但是我不再羡慕某些成功人士的成功，不再渴望某些高端生活的高端，也不再期盼某些国外浮夸社会的浮夸，只是认真了解我需要了解的内容，我开始更客观了解这个世界而不是盲目追求，我变得理性，我想做平凡的我，如果有一天能实现我的平凡愿望，那才是属于我的成功。
我不再自恋、漫无目的跟要好同学开玩笑，不再重复跟别人说“因为寂寞”、“这不科学”等话，不再像职业病般使用网络体“亲”，而是称呼每个人名字，因为我已经不迷茫，也不再无聊，不再觉得旅行说走就走很潇洒，因为我觉得人在迷茫时才会身心皆疲，才会想潇洒一回。
有时候我会不想去做其他事情，去感受孤独，但不是没有心思做其他事情，因为不想是主动，没有心思是被动，有时候我会耐心整理日常，听听音乐，让生活更整齐，有时候我会看看别人，观察别人动作表情，我继续面带笑容，但是开始认真生活，新的状态让我感觉比以前更好。
虽然认真，但不是较真，我也尝试去改变较真性格，因为觉得很多时候没有必要去生气，我不希望愤怒出现掩盖内心那片温暖，特别是对于一些玩笑，我试图看穿别人用意。
而也因为对别人更加关注，不再守着麻木的自己，我对自己和周围事物都看得更加清晰，也开始产生一种恐惧感，以前听说有人误入传销不到一个星期就被洗脑，觉得不可思议，当我价值观发生改变，我才发现我重新见到小枫前已经不知不觉被环境洗脑，我从渴望独立自由变得现实，或者说虚荣，甚至自己没有意识到，我觉得也不可思议，我开始害怕以前的思想，害怕我再次变质。
有时听到同学聊天和看到朋友动态，我发现很多人皆被环境洗脑，因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华，而且有一些人已经付诸行动，似乎每个人想法都很现实，而也和我以前一样认为理所当然，或者不觉得自己现实，我意识到这个社会太多诱惑。
我在日志陆续写下我的恐惧和平凡的我，我希望能保持平凡本心，如果我有一天我再次改变，请朋友们提醒，也是希望能提醒小枫，我害怕小枫也会被现实环境洗脑，因为在我眼里他很平凡。
因为有动力，我坚持运动、坚持晚上十一点二十前睡觉、坚持吃早餐，到五月中旬我已经将每次跑步路程改成一千五百米，五月底改成一千八百米，六月下旬改成两千两百米，也因此开始注意夕阳下天边红霞绚烂，想起小枫和我同桌时他说最幸福的生活是和心爱之人安静地看夕阳，我似乎能体会到一点，只是不知道他还有没有这个想法，我会一边跑步一边对生活思考，更妄想我们未来，因为我总感觉有一天我们会在一起，他会属于我。
但不是所有改变都能成功，虽然我晚上比以前提早睡觉，可有时会睡不着，因为我想太多，我不仅仅恐惧，我更开始嫉妒，我还是那样敏感，不知道是不是因为做过市场调查，我很容易注意到细节，还是我一直都这样，我发现我比别人先回复小枫动态，小枫却经常先回复别人再回复我，感觉我在他心里并没有什么位置，或者说不重要。
不仅于此，我每周末给小枫打电话他几乎都在和兄弟聚会，主要是战友，经常唱卡拉OK，经常喝酒聊到夜深，他说刚好五月份比较多兄弟回来，虽然身上几乎已经没有钱，但是他告诉我网上说最铁关系就是一起扛过枪，一起坐过牢和一起嫖过娼，当然他没有坐过牢和嫖过娼，他会在动态写下对兄弟不舍，我误会过是对我不舍，我有时候会点击回复他动态的朋友空间，还会看到一些他跟别人打篮球的照片，我又嫉妒他们关系。
我和小枫说下次找他玩也要和他唱卡拉OK，我们还没有一起去KTV唱过歌，也要和他聊天到夜深，他表示无奈，我说还要一起跑步和打篮球，他说跑步可以，我又不会打篮球，我说我可以学。
五月底我给小枫打电话，我想帮到他，如果能帮到他兄弟应该也算帮到他，因为他对兄弟如此在乎，我想提升在他心里的位置。
“小枫，你之前不是说有一个战友想开店卖亲子装吗？现在还打算做吗？”
“不打算做了。”
“哦，我发现有一个服装市场一直没有人做，算是空白市场，我想你战友应该会感兴趣。”
“他现在已经自己开精品店。”
“什么？你那边好吵，我听不清楚。”
“我说他现在开了精品店，我在KTV聚会。”
“哦，卖什么精品？又有聚会！”
“礼品类，先不跟你说了，他们叫我。”
“好吧！”
小枫在动态写一些句子我经常看不懂，可能是因为与我无关，他没有写过关于我任何事情，他偶尔会写脏话，回复别人也会用脏话，甚至他在五月底晒出两张照片，穿着随意得像痞子，我又恐惧，我回复不像他，他说不是他，第三天我又看到他回复别人，那就是他，我竟发现我一点也不了解他，可能跟抽烟一样，也是被身边的朋友影响。
他似乎也不如我看上去般平凡，因为他不甘愿平凡，我问过他是否打算一直在镇区生活和工作，他说如果可以也想出去闯荡，可能平凡只是在某个场景下所感，不然就是他还没有办法不平凡。
偶尔想起小枫说过“少奋斗十年”这句话，我觉得他也有些现实，但我还是感觉他是一个平凡男人，我希望他一直平凡，在镇区过平凡生活，做平凡工作，我想要平凡，我觉得平凡很美好。
我不仅不了解小枫，更不了解这个社会，我听到和看到更多现实或虚荣，也听到和看到一些人被现实或虚荣腐蚀而放纵欲望，我不知道该说人心太脆弱还是欲望太强，我感觉这个社会正处于一种迷茫状态，现实或虚荣也是一种迷茫，我写下《梦》。
梦
路的前方是不均匀的雾
雾的中间是行走的路人
人的脸上是橘黄的灯光
光的下面是缓慢的脚步
脚步在灰雾中踉跄徘回
看不清的梦
梦中看不清的现实
看到不一样的小枫，我不时会泛起伤感，伤感有时候很重，但是再重也不会心痛，重逢后我从来没有对他产生过心痛，刚开始我以为是因为他给我过温暖，我也会用这个理由安慰自己不伤感，但是我主动对他幻想再多，包括在脑海中对他侵犯，也想起高中时我对他也从未感到一丝心痛，或许这就是爱情与“爱情”
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