他们的故事-第2部分

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　　“尧尧，你已经十八岁了。我们不指望你为我们做什么。但是你不能这么胡闹下去了。”
　　“你可以逼我和你在一起，但你没有办法逼我喜欢上你。”
　　“我可以和你在一起，只是因为怕你做傻事。”
　　“这样的话，你愿意吗？”程星诺重复道。
　　屋里再次陷入一片沉默，过了一会传来夏恺尧的啜泣声。
　　“可是星诺哥，我们没办法回到从前了。”
　　“可以的。”
　　“你依旧是我心目中那个阳光，善良的弟弟。”
　　“只要你不再做傻事。”
　　“可是我不想再做你的弟弟。。。。。”
　　“。。。。。。”
　　“如果我变得成熟，改掉我身上所有的缺点，星诺哥你会喜欢上我吗。。。。。”
　　“。。。。也许吧。”
　　“。。。呜。。。你明明是骗我的。。。。。”
　　最终的结局是我守住了这份感情，可是我一点也不高兴。
　　因为程星诺和夏恺尧可不可以回到最初我不知道，但是我和夏恺尧是没办法回到以前了。
　　夏恺尧似乎一夜之间长大了，他还是决定回到了美国继续他的学业，这是我们谁都没想到的。我们都知道程星诺对他的影响之大，但不知道影响会这么大。
　　姑姑姑父在感到欣慰之时，又觉得无比心疼。
　　那毕竟是他们的宝贝，在被娇宠的宝贝一夜之间长大，是因为受到了伤害。
　　为了守住这段感情，其实我失去的东西也不少。除了和夏恺尧的亲情之外，姑姑姑父和我的关系也一下子变得尴尬起来。我知道，他们心中多少对我还是有怨的。这个怨可能不是因为我没有将程星诺让给夏恺尧，只是因为我，而让夏恺尧闹出了这么多事情，还受了伤害。
　　我知道他们也不想，但是他们控制不住，即使他们努力掩饰。
　　我可以理解，真的可以。
　　除了亲情，随之淡漠的还有友情。韩旭他们是怪我的，我知道。
　　可能因为他们觉得我很自私，亦或是因为他们对夏恺尧的感情大过我。也可能是两者兼有。我仿佛慢慢的被他们淡出了圈子，被他们排斥成了局外人。
　　当然他们还是当我是是朋友。只是从至交好友变成了普通朋友。我们依旧会聚会，只是不再交心。
　　我可以理解。但是也真的难过。
　　其实想想，那时候为了一段还不是特别深的爱情失去了亲情和友情，到底值不值得呢？毕竟爱情可能会越来越淡，保质期并没有亲情和友情长久。
　　但是另一种可能是三者尽失。
　　就算我把程星诺让给了夏恺尧，我们之间的关系依旧不可修复，姑姑和姑父对我的缝隙也依旧存在。这似乎是一个死结，无解。
　　所以我希望我们的爱情保质期可以长一点，至少让我觉得无愧于我已经失去的亲情和友情。
　　我对程星诺的感情似乎并没有随着时间而淡去，相反，时间越久我越了解到他的魅力，他的闪光。可是不知道他对我的感情是不是已经没有气味了。
　　毕业前夕，我一度很迷茫。
　　我最后还是随着程星诺的脚步报了商科，但是我该做什么呢？
　　我不可能去姑父的公司，万一再被夏恺尧误会些什么怎么办。可是如果去做程星诺的助理，我是不是这辈子只能跟在他身后了呢？
　　他是一个耀眼的太阳，而我只能被他的阴影所遮挡住。
　　但是转念一想，我不管去哪里，都不会过于发光引人注目。那还不如给爱人一些帮助。
　　最后我还是做了程星诺的助理。
　　不论是工作上的，还是生活上的，他都是我的主心骨，只要让他过的舒适就好。
　　我知道他所有的喜好，所有的习惯，甚至他一个皱眉，一个眼神，我就知道他想要什么，想做什么。这样的日子很幸福，却又很平淡。我能感觉到我们之间的激情在慢慢退去，逐渐向亲情靠拢，但是我并没有焦虑，我知道这是迟早的事。
　　程星诺的私生活很干净，除了必要的饭局和酒局，他不会出入乱七八糟的娱乐场所。我觉得我该满足了，毕竟我和他的关系在公司不是秘密，但是员工的窃窃私语让我知道他们为他们的老板感到惋惜。
　　我也疑惑，其实我的条件也不错，他们为什么惋惜呢。
　　大概是程星诺的光芒太甚，只有具有足够光芒的人，在他身边才不会被湮灭。
　　那个人，不是我这样的。


第6章　
　　无论多忙，程星诺都会保证每个月和我姑姑姑父吃一次饭，当然他父母那边亦是。这是程母交代的，她认为即使是同性之间，正经的爱人关系也要这样。
　　程父程母都是非常善良的人，对我也很好。虽然他们对自己的儿子有着私心，但是我可以理解。
　　他们希望未来程星诺可以代孕一个孩子。
　　我欣然同意。
　　这个是我预料到的，毕竟程家总是需要一个后代，而我不需要。
　　但是我这没什么，倒是程星诺皱着眉不大愿意，这件事便一直拖了下来。我本以为他是怕我心里有芥蒂，不断地安慰开导他，后来才知道是我自作多情。
　　本与我无关。
　　与程父和程母吃饭是比较愉快的事，和我姑姑姑父亦是。
　　我本以为夏恺尧回国后这个气氛很尴尬。
　　但是并没有。
　　回国后的夏恺尧摇身一变成为了乖乖公子，即使姑父对于他上手公司的能力还不是那么满意，但那已经是飞跃的进步了。
　　并且夏恺尧一改掉了骄纵怕苦的毛病，倒是也虚心勤奋的很。这样的他看起来真的是艳光四射，这才是他应有的样子。
　　他似乎彻底断了对程星诺的念想。
　　是啊，再浓烈的感情随着时间也会淡的。更何况是一段没有开花结果的单方面感情。
　　但即使他和程星诺已经完全恢复成了友情的关系，我还是觉得有些难受。
　　因为他和我的芥蒂并没有消除。
　　即使他依旧对我笑，对我关怀，但我知道那是疏离而又客套的。
　　我安慰自己，我不该贪心。
　　毕竟他曾受过那么深的伤，而我这个罪魁祸首，确实不该那么轻易被原谅。
　　但我有预感他会原谅我的，并且这一天不远了。
　　程星诺一般都很给我面子。我们家习惯吃辣，而他的饮食一向清淡，即使姑姑会准备两种口味，但他还是会总是夹辣的菜给我，和他自己。
　　看着他被辣的满脸通红，不断咳嗽的样子，我既心疼，又甜蜜。这个时候饭桌上的气氛是最活跃的，姑姑姑父甚至夏恺尧都会调笑不已。
　　每次从姑姑家里回来我都会心疼的给他备好温水和胃药，唯恐他脆弱的肠胃对他发难。这个时候他会笑的甜蜜，一边说着谢谢老婆一边就着我的手吃下药。
　　每次聚会，韩旭他们总是调笑我们两个宛如连体婴儿一样。生活和工作都连在一起，真的一点私人空间都没有，两个人生活都留着对方浓浓的气味。
　　程星诺倒是一点都不脸红，还会执起我的手腕一嗅，说乌木沉香确实是他最爱的味道。
　　这样的男人，无怪我越陷越深。
　　一转眼，我和程星诺就在一起七年了。
　　而七年，对感情来说是一个不祥的数字。
　　撑过这个数字，就是胜利。
　　然而我们撑过了七年，却依旧没有胜利。
　　我依旧遍布在他生活和工作中的每个角落，我知道他参加的所有饭局，我知道他见过的所有人，可是我还是能感觉到，他变了。
　　他叫我老婆的次数越来越少，和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。他不再让我随便看他的手机，即使我以前也没有主动看过。他不会在办公室趁着我在他桌子前汇报工作的时候偷亲我了。他看着我的眼神虽然还是温柔的，但是爱意在消退。我会半夜醒来发现身边的被子已经凉了，下楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里，不知道在想些什么。
　　我知道，大概我们的爱情开始像亲情靠拢了。
　　我很难受，但是我什么都没说。我早已给自己建立了心理建设，这个是迟早的事，毕竟两个人要靠生活过一辈子，而不只是爱。
　　可是我终究只是想的太自私太片面了。
　　他这样的天之骄子，凭什么要靠着没有爱意的感情支撑过一辈子呢。想照顾他一辈子的人多了。
　　我从期望我们靠着亲情过一辈子，到开始预料我们迟早的分手。
　　就宛如等待宣判的犯人。知道结果，依旧煎熬。
　　从十七岁到二十六岁，我们在一起了九年。他提出了分手。
　　他是个温柔又负责任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的伤害。他提出分给我他个人资产的一半，我拒绝了。
　　毕竟这是我的青春，不是我卖的青春。我是甘愿陪他九年的，这九年都很美好。我们度过了一开始几年浓厚的热恋期，到中间爱意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很满足了，虽然我依旧很爱他。
　　这是我人生的初恋，也是我这辈子最深的感情。
　　但是人生那么多九年。
　　我总会忘记他的。
　　即使不会再有谁的感情比他还深，但我相信我能再找到下一个爱人。
　　他亦是。
　　应该说，他当然是。
　　我这么多年虽然没有说攒下巨额存款，但是也攒下了一笔不小的数目，尤其最后在我的推脱下，程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。
　　我开始策划我的旅游。
　　这么多年虽然幸福，但真的很累。程星诺忙，我不论是以他助理的身份还是爱人的身份，都没办法抛下他自己一个人去旅行。
　　这样想想，我们搁置了数年的“蜜月”，似乎也再也没有机会了。
　　于是我想到了瑞士，那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。
　　其实我在思考留在国外。因为我还爱着程星诺，所以我无法做到和他分手后还坦然相见。而我们的朋友圈和家庭决定了我们必然总是碰面。
　　那我不如离开。
　　我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。
　　我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。
　　我更怕，怕知道以后程星诺找到别的爱人的消息。还不如眼不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。
　　只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。
　　哪怕是一首分手快乐。


第7章　
　　我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮美的景色，去夏恺尧的母校游荡了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一下当地用不惯的水质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪花了眼，最后一站终于来到了因特拉肯。
　　保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相爱的人不该搞这种虚头巴脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈子呢。
　　瑞士清冷梦幻，并且支持同性婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度蜜月。
　　虽然最后后者也没有实现。
　　照片和视频里的因特拉肯美的不似人间，然现实更是。只是我站在浓雾密绕的小镇里，有些迷茫。美是极美，但是这里不适合我长住，亦如程星诺不可能一辈子和我相依。
　　于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。
　　一开始我不习惯这里的饮食，不习惯这里的气候。可是短短半年时间，我便很好地融入了这里。我一直很好适应，也很好生存。
　　我的下半辈子还很长，我希望能做些自己真正喜欢的事情来打发时间。
　　可我发现我这辈子似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜欢的。
　　上学的时候，我的学习很用功，成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父操心。而大学的时候选了商科，也只是因为程星诺的提议。
　　有点悲哀。
　　我绞尽脑汁，绘画，音乐，设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈子最喜欢的就是约束自己，不给别人造成麻烦。
　　最终我还是在当地一家小银行当起了职员，无关兴趣，只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。
　　在我出国后姑姑和姑父每周都坚持和我通电话，他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频，他们倒是识趣的不提程星诺，我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”，竟让我忍不住鼻头一酸。
　　只是没有落泪。
　　亲情和友情似乎在外面游荡了数年，又归回了我的避风巷。
　　甚至，程父和程母也会时不时地和我来一通电话。他们是真心喜欢我，他们会遗憾最后我没有成为他们的“儿子”，可我又何尝不想要他们这么好的父母呢？
　　我还是一个幸运的人。
　　但我还是贪婪地许愿下一段爱情会让我的亲人与朋友牢牢地握在我的手里。
　　随着时间的流逝似乎程星诺已经在我心里成为了一个褪色的符号。但是我知道我还爱着他，因为我刻意将他遗忘在角落，而想起他的时候，心里还是一跳一跳地疼。
　　只是我没想到再次看到他的时候会以这么直接的方式，将他从我的心里撕扯出来。但我见到的不是他的真人，而是在视频里的他。
　　欧洲人是悠闲而又散漫的，他们非常注重个人生活，所以很少会花费私人时间耗在工作上。简单地说就是几乎不加班，这是和我以前截然不同的生活。
　　然而突然空出的大把时间让我有些措手不及，毕竟我并没有找到喜欢的兴趣，于是在空闲时间变得颓废了起来。
　　看看电影，甚至刷刷微博。
　　真是悠闲又罪恶的生活。
　　这一天，我在热门转发里看到了一条视频，是一条求婚视频。我本来对这类消息并无兴趣，但是博主的名字和头像吸引了我。
　　坚持了八年的尧尧。
　　而头像更是我熟悉的美人脸，夏恺尧。
　　心里一个声音告诉我，不要点开。可是我的手指依旧不受控制地按了下去。这个求婚视频的主角是夏恺尧，和程星诺。
　　只是夏恺尧是被求婚者，程星诺是求婚者。
　　视频很感人，很幸福，只是对我来说无疑是凌迟的那把刑具。
　　那是一个公共的广场，而程星诺就在这么多人围观的公共地方，为夏恺尧又唱又跳，给了他一个惊喜满满的求婚。夏恺尧哭成了泪人，程星诺也哭了，他们相拥而泣，周围的人也被感动的不断擦着眼泪。有韩旭，有霍东霖，有我熟悉的每一个从小的玩伴，有姑姑，有姑父。他们都为这段终于修成正果的虐恋喜极而泣。
　　不知道什么时候我已经满脸冰冷，上次我流泪是什么时候？二十多年前，父母去世的时候？
　　然而酷刑并没有就此停止，因为我看到了热门评论的第一条。
　　我真是爆哭！！！尧尧追了这么多年没放弃，终于he了！！啊啊啊啊啊要好好珍惜我们痴情的尧尧啊！！！！
　　这么多年，是什么意思？
　　心里那个让我就此收手的声音一直在响着警报，可是我依旧点进了那个微博主页。
　　我看到这个微博已经注册很久了，而第一条微博显示的是八年前。
　　程星诺拒绝夏恺尧，夏恺尧回到美国的时候。


第8章　
　　微博的一开始夏恺尧就说他爱的人拒绝了他，但是他不会放弃，他要改变策略成为更优秀的人，让他爱的人接受他。
　　这条微博下面出现的声音大多都是对他暗中做第三者的谴责。但是夏恺尧并没有因为这些攻击就停止了更新，依旧不断坚持着更着博。
　　我看到他说他假装完全放下的样子，向喜欢的人不断分享异国的事情，时不时也请教他遇到的困扰。而他喜欢的人当然欣然接受，并很积极地为他提出各自解决方案。
　　下面的评论依旧有谴责的声音，但也出现了夸他段位高，甚至为了提出了其他建议的声音。
　　他会分享所有的进展，比如他会觉得喜欢的人回复的他越来越快，并且还会和他诉说自己的苦恼和不开心，这是不是一种进步呢？
　　当他说到他和喜欢的人青梅竹马，但是以为喜欢的人是直男的时候，他的哥哥已经和喜欢的人在一起了。
　　我麻木地看着第一次出现的我，以及下面出现同情他和谩骂我的声音。
　　我看到他说明显感觉两人之间的气氛变了，不再是单纯的友情，而增加了某种不可说的暧昧。这种暧昧在他回国与喜欢的人面对面后开始挑破了窗纱。
　　他再次和喜欢的人表明了心意，这次喜欢的人依旧拒绝了他。
　　下面的评论开始一边倒的心疼他，安慰他。
　　他说他不难过，因为喜欢的人动摇了，拒绝他的时候并不决绝，甚至带了慌乱。他问这是不是代表其实喜欢的人对他已经有了感情？
　　评论给了他坚定的肯定。
　　他说他会努力的。
　　他说他在每次喜欢的人和哥哥回家吃饭的时候，他都会在桌子底下伸腿撩拨喜欢的人。从小腿蹭到两腿中央，喜欢的人甚至被他蹭硬了，疯狂地吃着平常不吃的辣菜来掩饰自己的慌乱。在大家调笑成一团的时候没人知道他们两个在桌子底下干着这么疯狂又羞耻的事情。
　　下面的评论开始啊啊啊的尖叫，甚至开始恶毒的猜想哥哥的心理阴影。
　　看到这里我头晕目眩，腹部传来一股反胃感。终于忍不住，我仓皇的冲向厕所，对着马桶干呕起来。
　　可是什么都吐不出来，浓浓的恶心感却始终环绕在我身上消散不去。我宛如一具行尸走肉，步履轻飘地回到电脑屏幕前，自虐地继续浏览着。
　　他说他对喜欢的人说他要放弃他了，很明显感到喜欢的人的烦躁。
　　他故意和别的男人开始成双成对，满意地看到喜欢的人眼中的怒气越来越大。
　　终于，在他假装醉倒在gay吧的时候，喜欢的人愤怒地带走了他。
　　那个晚上他们上了床。
　　我看了日期，那是我们在一起六年的时候。
　　多好笑，还没有到七年。
　　他说可是喜欢的人还是没有分手，自己感到心灰意冷。
　　下面的评论一片心疼，甚至开始大骂起渣男，和他的哥哥。已经占了位置这么多年了，还这么不要脸？
　　呵。
　　他说他依旧没说什么，因为这样喜欢的人眼里的心疼更重。他说他要喜欢的人彻底属于他，现在喜欢的人对哥哥只是责任。
　　他说他们疯狂的上床，喜欢的人在床上格外的热情，格外的纵欲。
　　我不断地干呕，眼泪鼻涕和汗水流了一脸，狼狈无比。我跌坐在椅子上，闭上眼睛思考着，我知道程星诺的一切行程，他们是什么时候厮混在一起呢。
　　唯一我不跟在他身边的就是有时候韩旭他们的聚会。
　　韩旭每次都会发我聚会的场景，我和他说过很多次不用发我这个，程星诺该有他的私人空间。可他依旧坚持。
　　我之前不解，现在懂了。
　　他们是帮助程星诺和夏恺尧隐瞒他们的私会。
　　他们一早就知道，并且瞒着我，帮他们修成这段正果。
　　我喘息着大笑几声，声音嘶哑无比。我睁开眼，继续看了下去。
　　他说终于，喜欢的人分手了，但是他们两个居然都觉得有些对不起哥哥。
　　下面的评论说鸠占鹊巢的贱人终于滚了。
　　这是他应得的。
　　这是他的报应。
　　我做错了什么？
　　我早早地和家里出了柜。
　　是程星诺和我表的白。
　　我尝试过放手。
　　是程星诺执意继续这段感情。
　　最后我却落得这般该受报应的下场。
　　他说他和一直不同意的父母说了这件事，但是父母不但没骂他，反而哭了。
　　下面评论，再怎么样父母也希望自己的孩子好啊。
　　我愣住了。
　　可是难道我不是他们的孩子吗？他们怎么会忍心这么对我。
　　我确实不是。
　　只是我以为我是。
　　我自以为是，苦食恶果，抢了不属于我的东西，都是我的报应。
　　他说虽然喜欢的人分手了，却并没有和他表白在一起，他坚持了八年，有些心灰意冷了。他每年都会改微博名，借此激励自己，但这次是真的心冷了。
　　下面一片心疼。
　　再然后，就是那条求婚视频了。
　　原来喜欢的人冷落他，是为了准备这个求婚。
　　老粉为他喜极而泣，并且惊讶原来两个主角的颜值这么惊人，他们隐忍而痴情的尧尧原来是个大美人。
　　新粉也被他们的颜值圈了粉，从头开始追起他的微博，不禁为这八年的执着感到惊叹。
　　还好他们有个美好的结局。
　　没有人认为他是第三者，反而我这个“哥哥”成为了插足的恶人，在他们的这段旷世奇恋里白走了一圈，还给他们留下了浓重的污渍。
　　我想到了夏恺尧重新叫我的那声“哥哥”，想到姑姑姑父和韩旭他们最近突然更为频繁的关心。
　　讽刺又好笑。
　　其实他们也没错呀。
　　他们也爱我。只是比起我来，更希望夏恺尧幸福罢了。


第9章　
　　我的精神开始变得恍惚，体重也掉的厉害。
　　我这么多年似乎是个笑话。自从十八岁那次谈话后。他们的猫腻就没有断过，那为什么程星诺不能和我分手呢？
　　在我对他的感情不够浓烈的时候，一切结束不好吗。
　　可是没有，而且他们暗度陈仓了这么多年。所有人都帮着他们。
　　我辞了工作，很明显我的状况不再适合上班。同事很担心我，给我推荐了一个心理医生。然而我却不知道该如何讲述我的故事，即使是医生，我也难以启齿。
　　医生说我就是因为什么事情都自己憋在心里，所以才会受到这么大的打击，并且告诉我有抑郁倾向，不再适合独居。
　　可是我能找谁呢？
　　我当然知道我有些抑郁，可是我没办法。
　　我不断吞着药片，但依旧整夜整夜的失眠。我睁着眼睛熬过一个又一个夜晚，勉强能在白天的时候眯上一会。
　　可是我控制不住自己，依旧看着夏恺尧的微博。
　　他说他们终于住到了一起，他喜欢在爱人忙碌的时候打乱他的文件，看着爱人生气却又无可奈何的表情，最后在床上惩罚他。
　　他说严谨的爱人对着装要求非常高，但他喜欢在办公室吻着爱人的脖子将他的衣领弄的乱七八糟。
　　他说爱人这辈子没有对外人唱过歌，第一次就是求婚的时候，然后破戒后每晚为他唱着幼稚的摇篮曲哄他入睡。
　　他撒娇说更想听爱人唱小黄歌，然后被爱人在床上惩罚。
　　我一边面无表情地吞着药片，一边不断地看着他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他们每次通话中依旧没有表现出任何异样。
　　只是我最后忍不住了。
　　我问姑姑，他们是什么时候知道的，是不是这么多年他们也都知道，只是瞒着我一个人。
　　电话里传来长久的沉默。
　　最后姑姑哭出声来。
　　她说对不起。
　　她是中途知道的。
　　中途，是哪一年呢？
　　我双眼没有焦距地想，不重要了，我知道他们并没有责骂夏恺尧。
　　我很认真地对问她们为什么不告诉我呢？
　　我要是知道，一定会让出位置的呀。
　　为什么让我在最后还以为只是我们的感情淡了，我终究配不上程星诺呢？
　　为什么要把我当傻瓜耍着么多年呢？
　　为什么要让我这么恶心呢？
　　姑姑只是哭着说对不起，除此之外她说不出别的话。姑父接过了电话，他哽咽着道歉。除了对不起，他也说不出别的话。
　　我也一直重复着，为什么不告诉我，我会让位的。
　　最后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知道了，毕竟，总要有人圆满的。
　　虽然我知道我不说，他们也不会告诉。
　　夏恺尧是他们的宝贝，我就不是人了吗？
　　这是电话最后我向他们吼出的话，这也是这么多年我第一次和他们发火。
　　我真的很想努力的活下去，真的了。
　　直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士，两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪山的影子。第二张图是一张外国的结婚证明，第三张图是他们十指交缠的双手，两个无名指上套着一样的婚戒。
　　配文只有两个字，值得。
　　我很认真地写了一封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书里和他们道歉，那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了，我知道他们爱我，也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的死感到难过和愧疚，毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的，只是我真的撑不下去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自私。我感谢了他们这么多年的养育，即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我做了那么多年恶人，耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。
　　我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。
　　我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆，在感到头晕目眩的时候打给了警察局。
　　真的抱歉这么晚还要麻烦他们。
　　我留下了姑姑的联系方式，容我最后自私一下，我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。


第10章　
　　然后我就回到了二十年前。
　　迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱，因为我重生了，上辈子的情绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。
　　上辈子我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我软弱。
　　我当然不爱程星诺了，我恨他。
　　我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。
　　因为我软弱了一辈子，直到死我都依旧软弱。
　　因为我的软弱，上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。
　　在最后被抑郁症折磨的那段日子，无数的想法在我脑子里冲撞，仿佛战场一般。可是最后我什么都没做，因为我软弱。
　　我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯魔，让他崩溃。我想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。
　　为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？
　　反正我也活不下去了，为什么不