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法官爹爹,律师老爸(暧昧+搞笑)bl-第2部分
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疼我的爹爹就会买来一兜酥饼，一块块递到我眼前说：“同同，张嘴，啊~~~”但是感受到老爸刺人的目光，爹爹撇撇嘴，又让酥冰盘旋一周最后进入了他自己的防空洞。一块，一块，又一块…… 所以，发烧并不痛苦，发烧刚痊愈的那一天才是煎熬。
PS：感谢aikodoll的代贴！多难得的万年潜水王~~ 还有，等偶在家里睡饱了爬起来，发现回帖不多的话……偶就接着睡了。
5
我个人偏好喝洋酒，尤其是加冰的威士忌，金黄的颜色是我的最爱，因为它代表华贵和唯美，是我何谋的真实写照。但是天不作美，我每每被老爸的X山无影脚撵出家门，总是去应付一些专门和白酒杠上的女人们。
爹爹是真的不能喝。我虽然没有见过爹爹真的喝醉的样子，但是也从老爸那里知道个皮毛。老爸特溺爱他，尽管我多次抗议说我才是新时代的花朵需要辛勤培育，但是老爸只是超级不屑的瞥了我一眼道你已经残花败柳了。
我怎么残花败柳了？尽管我在超市内被初中生叫过阿姨，我怎么看也比你年轻不是？
老爸每月给我的零用钱不少，但是以我的消费水准还不够。通常我都会拿这笔钱托朋友去抄股进行再生产，或是用开发的软件网页去卖个好价钱，收入不比白领差。但是我自愿自发的拜倒在老爸的西装裤下，可不是为了区区的孔方先生。孔方算甚？即使我现在不上大学了，照样是生活滋润，人活着靠的是智商。而且本人又天生好皮相，大不了去当牛郎，作这个社会的蛀虫。但那绝对是下下策。
我崇拜老爸，五体投地肝肠寸断。虽然他对我和爹爹明显差别待遇，但在我心目中，他仍然是英俊高大风流倜傥~~的我的最爱——因为他的厨艺，据说年轻时曾经被称为“东北一把刀”，业余时间专门横行在各大婚礼酒席。我和爹爹从来不吃外卖，爹爹和我的便当，是超豪华级的非处方便当，每次一顿，每日五次（三餐加间食和夜宵），以口水进服，谨遵老爸嘱。
死党有句名言：工人阶级要想解放全人类，先要解放自己的胃。
所以为了无产阶级的宏伟目标和伟大事业，我决定，在家里呆着当米虫，直到我娶到一个同等水平的老婆。但是娶老婆通常的代价或后果通常是得养个孩子，就怕生出来的孩子像我，从小三天上房五天揭瓦，闹得邻里居危思安防患未然。最重要的是一山不容二虎，这个道理我懂。
死党是单身主义者，讨厌粗鄙的男人讨厌脏脏的小孩，她说她将来的生活最好就是有个英俊的男人包养着，住着洋房，再养条狗。
我说这不就是我爹爹么，有人养着，有条狗陪着，还有我供他玩耍。原来这就是幸福的真谛。
就在爹爹沉浸在数十年如一日的幸福当中时，我的不幸到了——期中考试。
并非咱智商不够，难以应付从来不去学的英语法基毛概纭纭，只是考试残忍的打断了我一向的作息制度。白天——明媚的阳光，时远时近的老师的诵经，还有下面的私语声，咀嚼声，声声入耳，曼妙得就像老爸的催眠曲——多么适合睡觉的时刻啊。
我却不得不拖着疲惫的身影，迈着劳顿的步伐，一步步走向法场。打开镶有我俊美面庞的学生证……是谁？好死不死偏在这个时候挡住我的视线？我抬头聚焦——是孟教授那生猛海鲜级的细致脸庞！
“何谋，昨天你爸上电视了是吧？”
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“是……孟教授您不会……”
“是，我看了。”看到孟教授高深莫测的微笑，我知道我丢人丢大了。
原因无非就是我家爹爹在电视上又暴出了他的惊人语录。
这年头，连彩票都作假，所以我一向是除了娱乐业发票以外一律不刮。嘿，我就纳闷了，你说商场购物一打打的奖券有人会中吗？我就怀疑，爹爹那张标着“免费参加购物大暴走节目一次”的奖券，绝对是商场内部预留品，被我爹爹的狗屎运抓住了。
我在考试备战中，参加节目的权利和义务，自然归属家里两位前辈。
节目环节一是考察各个家庭的成员之间的亲密程度，分别为对方选购全身行头（全部免费，口水……），看最后哪个组合选的最适合。老爸选择的结果自然不用说，他总是掌握着爹爹的三围的一手资料。但是到了爹爹——
主持人：“何先生为何先生选择的内衣是XXL，你确定是这个号码吗？”
爹爹：“确定，从前我去跑运动会得的内衣送他，那件是XXL，小。”爹爹，我抖着锅铲，丢人事就不要四处宣扬了。
主持人：“原来如此——但是——错了！何先生的号码是——XXXL的！”
爹爹惊讶表示不信，径直走到老爸面前，拉开衣襟就看里面的标志。
在餐桌前等待煎蛋的死党问我：“这个动作……只是拉开衣襟对吧？”
“是……”我冷汗。
“镜头切的……太正点了……”正好切腰部，爹爹低头的动作，看起来绝对是在看那个……
啊！主持人，快去打杈~~~~什么节目嘛，还搞现场，你当你是春节晚会啊。
主持人却添油加醋道：“你看，应该比你（选）的大对吧。”
爹爹：“是很大……”
死党当即笑暴。
其实这还不重要，爹爹丢人事不差这一件两件的，都有老爸担着。但是我的命运就没那么好了。因为——
第二个是非公开的新环节，每组两人分别到两个商场限时购物。每购物一元算做一分。最后综合时如果两人买到了相同的商品，该商品的分数翻十番。由于是规则只告诉电视机前的观众，参赛者孰赢孰败也只能靠运气了。所以在电视机前静坐的我也不指望爹爹能跟老爸心有灵犀，让他们买相同的东西。
但是比赛出现了奇迹性的转折。本来应该只会买食物的爹爹和只能挑贵重物品的老爸，竟然出现了相同的商品——狗粮！
主持人：“真是心有灵犀！何黎先生，您买它是因为家中的爱犬吗？”老爸点点头。
“何合先生，您买它是因为家中的爱犬吗？”爹爹摇摇头。
“……这个”爹爹疑惑道，“这不是牛肉味饼干吗？同同送我的父亲节礼物不就是这个么……”
……
……我锅里的煎蛋糊了。
电视机里的老爸对着镜头继续微笑，果然风度。但是我已经看到了他额上的，一根根冒起的青筋。
PS：这章检查的时候发现真的好仓促啊~~~本来不想发了，但是总不能将来对人说：“这就是没见光的部分”吧？
这里信号超级不好，上来真是不容易，无线上网我恨~~~~
怎么安慰，都知道该怎么做了吧？哼哼~~表偶再威胁哦~~~
6
所谓犯罪嫌疑人，即是老百姓口中的杀千刀的。在我所接受的社会主义法制教育中，律师也要遵循社会一定的道德。即使你是杀千刀的辩护人，对方出于信任交给你他的犯罪证据，而你的对手却不知道这些证据，你会怎样做呢？把证据隐藏起来，为杀千刀的做无罪辩护，那么你就是触犯了刑法，下场就是锒铛入狱，成为人民心目中另一个杀千刀的；把材料叫给检察官，那么你是人民心目中的英雄，杀千刀的心目中的杀千刀的。
汗……
如果你是律师，是选择当个好人，还是坏人？
毫无疑问的，老爸绝对是那种坏人，还是一边当嫌疑犯心目中的救星一边当人民心目中的英雄的那种。
其实从前老爸出差办案，我也没少跟，前提是爹爹不会被一个人抛在家，也同时跟别的当事人外出潇洒。不过爹爹和老爸的潇洒可不是一等级的。爹爹作为法官出差是去当爷爷，老爸作为律师出去是当孙子。当事人陪同出差的时候，在爹爹面前装孙子，在老爸面前装爷爷。
但是我不同，我就是我，何谋，认清事实，既然老爸是我长辈，所以我还是乖乖当孙子好了。当孙子有什么不好？有爷爷给买糖吃，自己不用掏钱。
我虽然有钱，我虽然很有钱，但是我还要为将来着想，各位想必都明白，娶房媳妇的开销不亚于你包个明星，还是能上春节晚会的那种。攒钱，对于一个男人，对于想过上好日子的爷们来说，是多么的重要！所以，我喜欢和老爸出去旅游而不是爹爹，因为在爹爹面前，我当爷爷我掏钱。
跟在老爸身边多了，自然掌握了他一手的“犯罪证据”。他把企业事业单位的领导几乎是耍得团团转。
为了揭露他的邪恶本质，批判欺骗大众的阶级敌人，消灭颠覆我社会主义国家政权的隐患，我——无产阶级的党代表——何谋，将最新成果——“律师高杆测试”拿给老爸去做，然后把结果输入计算机软件“何氏心理曲线”4。0版。
说到我这个“何氏心理曲线”4。0，可是我在呕心沥血，完美结合了传统心理学，高等数学，物理学，统计学与现代高科技，集古今中外心理学大成之得意之作“何氏心理曲线”3。0版的基础上升级而来，欢迎大家登陆我的网站，免费进行下载，已下载3。0版的朋友欢迎去下载补丁。网址是：＇url＇http：//www。father＇/url＇》_ 言归正传；下面透露一点老爸的测试结果：
耐心度99％
善良度3％（比我想象的好多了）
阴险度99％（我猜想1％那部分肯定是对爹爹）
未来光明度100％
综合评定：你有一颗聪慧的头脑，冷静的心志，果断的行事方法，作为一个律师的成功指数是：197％
“靠……”我在电脑前喃喃，“程序又出错了？”
检查一遍题目。
问：以两个字形容你自己
答：善良
问：以两个字形容你的为人标准
答：道德
问：以一句话描述你在他人心目中的形象
答：值得信赖精忠报国无私奉献的滥好人
……
……
问：以两个字形容你获得成功时的心情
答：……（到是占两个字的字符没错，我猜一定是暗爽。）
问：如果你要结婚，你认为你的爱人漂亮吗？
答：（毫不犹豫）漂亮
问：你认为法官的法袍性感吗？
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答：性感（其实我看到他回答这个问题时停顿了一下，回忆什么之后淫荡一笑，我恶寒，不知是哪家穿法袍的好闺女被他看上了）
问：你认为站在法庭上，穿什么颜色的内裤会带来幸运？
答：不穿
问：你回答所有测试的时候是否诚实？
答：（极为正经地）诚实。
通过最后一个问题的答案，我觉得这个男人没救了，就是一骗子。
无论如何，我在软件中明明最高值设定为100％老爸却拿了个197％，引来他的一阵冷笑。为了测试我的“何氏心理曲线”，我又把表格拿给爹爹做。得到的结果是：
耐心度99％
好人度99％（那1％一定是因为食物而良心泯灭）
阴险度1％（大概还是因为食物）
未来光明度53％（天堂的对面就是地狱）
综合评定：你有一颗不太灵光的头脑，感性的心志，优柔寡断的行事作风，作为一个律师的成功指数是：—74％
“还好……”我对自己重拾信心，“程序正常……”
这天孟教授就把我叫了去，看样子是单挑。我怀疑他的动机。像死党的那种想法我是坚决否定的，那么是为了我的哪篇作业？是“性取向测试”？“花心程度”？“你是否适合养狗”？******
但是出人意料的，孟翁之意不在酒，今天，他只是充当红娘，给我，和眼前这为绷着脸像驴一样倔的法学系金副教授牵线。
看着金副教授一本正经的脸，我决定下次一定作份心理测试——“你是否适合与驴相处”。
公平来讲，金副教授其实还满帅的，中等的身躯瘦却也结实，端正的面容，工作也算是相当不错的他，至今未婚，曾经与何谋（本人）是不是GAY并称学校双大迷题。之所以是曾经，是因为最近两位当事人已经“死会”了。金副教授已经订了婚，据说明年就走进围城想爬都爬不出来了。我则是在美女死党的猛轰烂炸之下，被人误认为鲜草已有牛粪属。这话到男生那里同样奏效，只不过我和死党位置颠倒了。这就是著名的物理学原理“同性相斥”。
有时候我想，一个男生没有几个特铁的男性朋友是有点辛酸。但是我对朋友就像我对衣服和食物一样的要求标准，宁缺毋滥。知己难求，今生得一死党已足以。当然如果她不是耽美女，如果我的性取向不是百分百的同性恋是更好。否则我的恋情一路辛酸史我也是乐于与她分享的。
不论如何（转折），金副教授是孟教授介绍的客人，我总该礼让三分。太过嚣张是不成的，所以我又在金副教授面前耍起了太极。不问他们叫我为何，递过一个灿烂的笑容，等待他们主动交代。我党的政策一向是坦白从宽。
“何谋，这次叫你来，主要是因为，法政学院办了一个演讲会，招各系一名代表做思想汇报。我想，咱们系就你了，你口才好。”
不愧是名牌心理教授，先拍了个马屁给我让我爽爽。但名师出高徒，我怎会轻易答应？所以先客套客套，把马屁打回去：“哪里，都是孟教授培养的。”
“怎么会呢？何谋从小就是演讲明星吧？”
“哪里，只是玩玩的，真本事还是跟教授您学来的……”
“只玩玩就能达到那样的水平，老师真替你骄傲啊。”
“谢谢教授，您的夸奖就是我最好的动力。”
“你已经很出色了，不需要……”
“咳！”金副教授插了进来，看来我和孟教授冷落了他。这有违我的“动物至上”原则，所以我立刻回头微笑道：“金副教授，您有事吗？”结果他的脸一下子就怒红了。
“你……到底同意参加报告吗？”
“好啊，”这回我痛快，心情好了，所以一口答应。“什么题目？”
“…… 学雷锋。”他说这话时底气十分不足，很有自知之明。
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“好啊！”我开心道，“这个我最擅长了，从幼稚园我就开始做这样的演讲题目了！”
他脸紫了。我开心了。
因为我们的梁子，早在刚刚开学就结下了。
PS：想看新出场并且能制服何*的亲可能要失望了，因为这种人就是吃软不吃硬的。呵~~废话也不多说，反正往后就知道了。
回帖是一个都不能少哦。
那时我还不能适应大学生活，所以很是辛苦地每天为了闯关新游戏都要打到天明，早晨还要爬起来上课，我就像日本的拼命三郎，随时有得过劳死的可能。只不过我是玩死的。醉生梦死这个成语简直就是为了我而创造的，因为我能喝酒，而且总是在睡梦中度过白天的时光。
孟教授的课我为了照顾他的心情只能偷着睡，睡梦中频频点头孟教授也只当我赞同他的想法。但是其他没有利用价值的课我是一律充分利用的，睡他个昏天黑地。
尤其是公共课法律基础。
讲公共课是一份吃力不讨好的工作，所以喜欢去接的人寥寥无几。金副教授在众多法学教授中脱颖而出成为公共课老师，足以见得他是个好欺负的男人。好欺负的人我一向不屑于欺负，所以我从来不在他的课上闹事，依旧昏睡。其实作为老师不为人师表不要紧，只要他不打扰我的正常休息，但是除了贯彻点名制度导致我不能在床上享受睡眠以外，还常常被同学的争论惊醒。
即使我想忽略这些继续睡觉，但是学术性的东西只要进了我的耳朵就会萦绕不去。最后的结局一定是我忍受不了这样低级的辩论，站起来显示我的辩才。而结局的结局不知为何总会演变成我们两个人长达数小时的争论。所以他就是我睡眠的最大杀手。而睡眠于我重要的程度，稍后再谈。
我还没有长胡子，下巴光溜，体现我现在仍然青春年少的事实。导师们常说，你们最大的资本就是年轻，所以我决定充分发挥年轻的优势，补上我迟迟未至的叛逆期。
演讲就在通知我的第三天，由此可见是我们系里没人报名你推我我推你最后推到我这里的，保质期将至。我连稿子也没准备，直接手里提了个水壶到了会场，主持人正好叫到了我的名字。
我在众多学妹学姐的顶礼膜拜之下，昂首阔步走上讲台，“哐”的一声把水壶放在讲台上，惊动四座。
“其实我本来不想上来讲，是同学们一致推我上来的。”我冷漠开口，底下传来辅导员的倒抽气声。
“今天是将讲学雷锋，其实我认为我就是一个现代的活雷锋。”我指指水壶，“每天我都帮同学打水，从来没有怨言。”底下传来轰动。
我得意的看看金副教授苍白的脸，给我找麻烦，真真是不想活了。
“好了。”演讲辞不到5句，戛然而止。我开始总结陈词，“现在我要去打水了。”拎起水壶，拍拍屁股，我何谋，走人！
我得意的走了，正如我得意的来。
我挥挥衣袖，不带走一片云彩。
当然，水壶是不能忘记的。
尽管这次的演讲出奇的成功，我依然没有因此而声名大噪。因为在这之前我就已经是声名狼藉了。方圆三百里没有没被我何谋欺负过的。尽管上了初中以后我已经努力改造自己在他们心目中的形象，但也为时已晚。像死党这种青梅竹马长大的伙伴都了解我的魔王本性，掩盖在我华丽友好的皮相之下是滔天阴谋。
上了大学，太多的外地纯朴孩子，绝对不乏对我一见钟情或是日久生情的，即使在我的诸多青梅竹马劝阻（拆台）之下依旧奋不顾身飞蛾扑火。
很好，前仆后继的成为了我的玩物。
但是我腻了，今儿个男人明儿个女人的送上门来。都是一个鼻子两只眼睛，就没有点新鲜的？无聊无聊无聊无聊无聊到我就差用脚指头挖耳孔了。就在那时，一个不羁的，自大的男人闯入了我的视线。
身高与我相等（前文提到我体格问题，其实我身高蛮可以的，就是瘦了点。死党上下打量说，你是“受”啊，我扁！）大约180，小眼睛，邪邪的笑容，金副教授的得意弟子——高于。
那次是法政学院和外校的辩论赛，作为东道主，法政学院不得不在明显优势（得承认我们金副教授的徒弟们是有两把刷子）的情况下将奖状拱手让人，还必须倍感欣慰的说真是人才辈出天外有天江山多娇引无数英雄竞折腰。但是到了赛后双方的队长讲话，天不怕地不怕的高于戴着个凉帽（对方的队长是一身黑西装白胸帕，整个一丧夫），卡着腰极为不屑的说：“听闻对方X大的辩论队已经准备很多年了，啊，应该没有很多年吧。真是辛苦辛苦啊。而我们新的辩论队是今年刚刚成立的。”超级没营养没教养的话加上夸张的挤眉弄眼引来我们的一阵大笑。
“还有，”他邪邪一笑，当着全体校内校外老师学生的面，转身面对我们学校清一色的娘子军团辩论队，竖起了大拇指，“我可爱的学妹们，perfect！”
全场哗然，然后是我们学校的“亲友团”爆出沸腾的掌声。
我必须承认，那个大胆，护内，坏心眼的普通男人，一下子抓住了我的目光。我突然在观众席中尖叫（本意绝对只是捧场）：“高于好帅啊啊啊啊啊啊！”
“刷”，前面的所有人回头寻找声源。我也回头看向后面作埋怨状：“谁啊？”
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因为死党是辩论队的队长秘书，高于为了犒劳这位被他摧残的霸王花（我是指内心）一般的小助，临时兴起请她吃饭。我因为当时正和死党互吃豆腐（请不要瞎想，只是单纯吃豆腐而已。死党：吃豆腐还有单纯的？），所以被拉去当电灯泡。
“让男人爱上男人的一百零八法。”死党合上她的笔记本电脑，叹了口气，又拉起我的手细细打量。这厮典型的恋物癖，有人没人都对我动手动脚，闹得全校要么就是对我有好感要么就视我为情敌。还好高于免疫，在我和死党之中保持中立，看到我们亲昵时依旧邪邪笑着，那笑容真的……很欠扁。
“让男人爱上男人的一百零八法？”我恶寒，突然想起高于告诉我的“对付金副教授的十个不要。”。不要在他的课堂上睡觉，不要在他面前提他为什么还不结婚，不要夸他帅，不要跟他顶撞……不要灌他酒。最后一条眼熟，好象从哪里听过……是了，我家的老爸交待爹爹的一百个不准的首条。
为了保护爹爹不受酒精的摧残，老爸从来都是大义灭亲的把我出卖给那群欧巴桑。但是说句实话，出卖色相也是我自愿的，因为爹爹醉酒的时候我是真的不干恭维，也消受不起。二两百酒下肚就开始抱着我的腿痛哭，一边哭一边用我的裤子擦鼻涕，一张无辜的脸对我说：“何黎（我老爸），你怎么可以不要我，你怎么可以辜负我！”然后抱着惊恐得直叫唤的财藏说：“同同，你爸不要咱俩了，咱俩私奔吧。”没等我暴怒，老爸先开口了：“谁是它爸？”
幸亏查户口的没在此时来我家做人口普查，否则看到这场景，我家的关系（法律上）就大乱特乱了。
金副教授喝醉之后又会怎样呢？
“哼哼~~”我忍不住冷笑，“不~要~灌他酒么？”拭目以待。
高于一个激灵：“何谋你不会是要整金副教授吧？”
我一个媚眼过去，没错，亲爱的你猜对了。
但是毕竟高于是金副教授的得意弟子，他不会去通风报信也会多少阻止我的行动，所以我赶忙安抚他：“不过，他不犯我，我不犯他。”死党扭过头偷偷吐舌头。
“何谋，不是我说，”高于咧嘴干笑，“这件事从始至终好像就是你先犯他的。”
没错！亲爱的，你又说对了。
死党高举酒杯大喝道：“干！为了充满乐趣的未来！”
“干！”
“干！”
为了我充满乐趣的未来！
结果还是我把高于送回家的。死党大笑说是男人么？才喝半斤白酒就钻桌子底下了。不过这种情况正遂我的心。今晚我可以大摇大摆住在他家了。
不常喝酒的高于并不知道，他的酒早让我掉包了，六十度的白酒，以他的酒量不卧倒才怪。
亲爱的，今夜，你任我摆布。呵~呵~呵~呵~
这是我终生难忘的一晚。我感兴趣的人，就醉倒在我的怀里，紧闭着双眼，红唇吐露诱人芬芳。我将头深深埋进他的肩头……恶……酒臭。原谅我是一个有洁癖的男人，纯粹是老爸遗传。食堂的餐具从来不用，厕所不是五星级的从来不上。老爸那厮才叫嚣张，进驻律师事物所的第一件大事就是改造楼内的厕所，还有专门负责打扫厕所的两个欧巴桑轮流，站在门口随时待命，手执墩布就像是中南海门口的正规武警。所以忍受不了自己以外的人有酒臭的我，面对这样一个醉汉，我是玩他也不是，不玩他也不是。正在犹豫时，高于从睡梦中惊醒，狂奔到洗手间吐了。我强硬对这头进行注水，才算从浴室里拎出来个干净的全尸，放到肉案子上，不，是床上。
伸手解开他领口的扣子，他在睡梦中抿抿嘴，发出满足的呻吟。麦色的胸膛，突出的锁骨和肌肉，空气中弥漫的荷尔蒙……我不禁惊慌的看看自己的下半身，哑然道：“糟，升旗了……”
“升旗？又不是星期一……”他突然睁开眼笑眯眯，视线都对不上焦，“我帮你降下来……”
帮我？“嘿嘿，”我贼笑，“亲爱的，这可是你说的哦。”我回身，脱掉长裤，脱掉衬衫，松开皮筋，摘下戒指，拿掉耳箍，活动手腕脚腕……这时，卧室的电话响了。
“喂，同同啊，救命啊~~”听筒中爹爹的声音，很小很小，再结合现在的时间分析一下，他一定是在被窝里偷着打过来的。
“干吗？老爸呢？”这电话打的真~是~时候啊！
“那个，他在旁边睡觉……你小点声……”
“他在你旁边？干吗跑到你那屋睡？”要是死党听说了，准想歪！
“可能他怕黑吧。”
MY GOD！“不可能，估计是怕你又半夜偷吃，你胃不好。”
“那个……我想问你……你知不知道昨天人家送来的农村煎饼，你爸把它藏哪儿去了？”
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“不知道，你问他。”
“他怎么可能……”
“我怎么了？”电话那头一个低沉的声音响起，然后是爹爹的尖叫。
“啊……曲大爷……没事，我挂了啊……”爹爹匆忙道，电话断了。
爹爹会欲盖弥彰了？有进步啊！只是，曲大爷上个月不就归西了么……算了，一切交给老爸，内部处理。
我继续我的伸展运动，为下一步伟大的行动热身。热身终于完毕，我如饿狼扑食一般……这时，电话又响了。
“喂，高于吗？我是金老师。”电话那头传来了一个让我牙痒痒的声音。
“金老师您好。”
“……怎么声音不太对？感冒了？”
“不是，我新换了电话，话筒跟从前的不一样。”我挖挖耳朵冷静道。
“哦，这样啊。老师刚刚打开信箱发现了你的邮件。你问的那个问题，最高人民法院曾经有过批复，只要是在审判期间自然流产的……”
手指在耳朵中一竖，我知道这种气味。这种散发这法律深层学术研究的气味，是在家里也难得一闻的（家里的学术气氛通常是对牛弹琴），激动我让我浑身寒毛瞬间竖起的气味！想起在课堂上和这半老徐郎意犹未尽的唇枪舌战，我再也无法撂下电话。
我从来不知道自己这么能煲电话粥，我一向认为那是女孩子的专利，死党总是我家电话线频频爆满的原因，还有就是围绕在老爸身边的莺莺燕燕，跟我套近乎，一口一个“谋谋”，有的不知道我到底叫什么，还杜撰出什么“伯伯”“饽饽”“嫫嫫”叫得我毛骨悚然。
但是跟金副教授的这次长谈，我竟然破了我的历史记录，双方也都没有喊停的意思，口若悬河，据理力争，昏天黑地，唾沫横飞。我们分不出彼此，感觉不到隔阂，就像亲兄弟就像东北一家人。亲密的对话直到半夜，直到我的身后响起一个模糊的声音：“我要降旗，我要升旗~~我降下来啦，我升上去啦，我降下来啦，我……”（参照周星星某电影里的吴启华）
我默……
电话那头……也默，片刻后：“你是谁？”
“……何同。”大丈夫行不改名坐不改姓。只不过我现在叫何谋了。
……
“……嘟——”
我握着话筒看看正不断升旗降旗的高于，暴汗……然后冲着听筒莞尔一笑，看来我把那个好脾气的金副教授惹毛了，麻烦上身了，爽。
唔……看看自己的下半身，而且降旗仪式已经自动完毕了。
果不其然，金副教授今天一改平日邋遢装扮，身着浅色西装打着领带头发背向耳后，油光满面的来上课，看样子是下了狠心要整我了。但是他跟我也不是太熟，怎么就认出我的声音了呢？
人们总是信仰仪式，认为在虔诚的抛弃过去的同时可以获得完全不同的生活。譬如“从明天开始用功学习”“今天开始减肥”一类。洗澡，睡觉，暴饮暴食都是最普遍的“仪式”。奇怪的是大家都是以玩乐作为学习之始，美食作为减肥的之初。而这位一眼就被我看穿的金�
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