只想要你好好的-第5部分

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　　“你是不是不喜欢我经常加班？”
　　他没说话。
　　“你吃醋了？”
　　他还是没说话。
　　“魏军，你到底怎么了？”
　　他的声音低沉得有些可怕，“我也不知道自己怎么了”，他一脸难受地望向我。　
　　我看着他，不知道该说些什么。
　　他有些结巴，语气里渗透着各种无奈，“我也不知道自己为什么今晚会这样。也许突然不习惯你一直不在家的感觉吧。”
　　他突然间深情地回头看了我一眼，一脸无辜的样子让我瞬间心软。
　　“只是一份实习而已。再说，日后我也要工作呀。下班了我还是会呆在家跟你一起啊。”
　　“我知道…我只是想，你多陪陪我。”
　　他的右手从方向盘中抽离放在托盘中间，手心向上，像是对我的左手发出邀请。我那五根纤细的手指划过了他的手掌心。他紧紧握住了它们，怕它们会跑掉似的。
　　“我才实习一个月而已，你就耐不住了”，我开起了玩笑。
　　“已经够长了。”
　　我能感觉到他的手心冒汗，尽管湿淋淋的，但让我异常有安全感。
　　我知道魏军是爱我的，可我仍有顾虑，害怕这段爱情会不会因他的病，他的过去而给我们增加额外的压力和无形的距离。我有时甚至分不清，他究竟是爱我，还是只想有个能陪在他身边的人。
　　安全感是自己给自己的。道理大家都懂，但很多人依旧处不好一段感情，甚至过不好一生。
　　我多希望自己能更坦然一些，成熟一些，或许就不会这样折腾自己了。


第13章　13
　　我记得小时候在外婆家过年住的那几天，外公每晚都会给外婆送上一盆热水泡脚。那时候的我不懂事，总爱把脚伸过去蹭热水，妈妈就会立即制止我。
　　“为什么外公要给外婆送热水？”
　　“因为你外婆的脚一直不灵活，冬天更是这样。你外公每天都要给你外婆呈热水盆泡脚，不然她的脚病会更严重。”
　　“外公每年都这么做吗？”
　　“是啊，我记得每到冬天你外公就会一直给外婆送热水。”
　　“他们好恩爱啊。”
　　“那可不，不过他们以前都是盲婚的。”
　　“什么是盲婚？”
　　“就是两人从未见面，被家里人安排认识当天就成亲了。”
　　我似懂非懂，“以后我也会这样吗？可我自己连喜不喜欢那个人都不知道”。
　　“不会的。除非你真的找不到一位好女生娶了，妈妈才会给你介绍。不过话说，你外公外婆还真的很有趣。即便合不来，经常吵架，但还是很恩爱。”
　　“他们都多少岁了？”
　　“都八十多了”。
　　我一直是个悲观主义者。自打小学接触作文的那一刻起，语文老师应该恨透了我。因为我的中心思想里总散发着一种莫名的阴郁和苦涩。
　　我们好不容易迎来一个相对开放与和平的年代。年少气壮的我们不需要面对战场上的残酷，知青如我们也不需要受到□□时的那些迫害。中国经济的蓬勃，人们正享受着信息科技的滋润，我们再也不用像孔儒年代的人一样谈性色变，尤其是同志，从活在阴影中到逐渐漫步在阳光下。
　　我本应为活在这个时代本而感到兴喜和心生希望。
　　我们既是幸运的一代，又是不幸的一代。正当我们为日益发达的科技和不断壮大的人权运动倍感激动时，又有多少人能意识到爱情的本质正悄然变化呢？
　　以前的爱情就像过去刚买的鞋子，虽然喜欢，但穿久了就会很多坑坑洞洞，却又不舍得扔，然后不停地修修补补直到完全坏掉为止。现在的爱情随意多了，如果刚买的鞋子不合穿，或不喜欢了，立马就换。喜新厌旧虽是人性，但更符合当今恋爱的常态。
　　我无法忘记初恋跟我分手时的情景。我俩肩并肩重游南苏园，一脸沉默的他让我觉得气氛很不对劲。直到他终于勉强开口说了那句，“魏军，不如…我们分手吧”。
　　当时的我没有暴跳如雷，只是一脸惊恐。待我反应过来时，我已经紧紧地抓住了他的双臂，急切追问着原因。
　　他表现得十分冷静，只是双眼一直在逃避我。
　　“我究竟哪里做得还不够好？是不是我们之前吵架，有些事还没说开？还是你想我怎么改？”
　　“不”，我记得他可怜兮兮的抽泣声，“你真的很好。我想我这辈子都不可能遇到你这么好的对象。只是…我想了很久，我觉得，或许我们根本就不适合。”
　　“什么不适合？四年了，我们不是一样过来了吗？”，我想抱住他，却被他挣脱开了。
　　“正是因为这四年，我才意识到也许我们本不应该浪费那么多时间在彼此身上。”
　　“什么叫浪费时间？”，我紧抓他的手开始不自觉地颤抖，像是害怕失去，但却无言反驳两人一年不如一年的感情。
　　“对不起”，他一脸歉意，像偷了男人似的。
　　“是不是外边有人了？”
　　他依旧没开口说话，像是默认了。
　　“Q群上认识的？”
　　他从来不让我碰他的手机，每次想逗他生气时，只需抢他手机就可以达到目的。
　　他摇了摇头，“那次公益组织活动后的KTV聚会。”
　　我深深地呼出了一口气，松开了双手。我不敢再望着他，一个和我相处了四年，我爱了四年的人。
　　我佩服自己当时的镇静。我很生气，却撒不在他身上。涌进心头的情绪全部变成了泪花染红了我的眼睛。
　　我哽咽了许久。
　　他也木讷地站在原地许久，终于冒出一句，“断断续续有一年了”。
　　两人久久不言。
　　我并没有对尹乐提过和初恋分手的细节。他只是一脸醋意地拿起笔和纸递了给我，侧躺在我肩上，要我逐个地写出我对初恋做过最浪漫的事情。我挪了挪坐久的屁股，不一会儿思绪清晰地将它们列了出来。小乐目不转睛地盯着我的书写，满脸羡慕的同时也多了不少疑惑的表情。
　　他拿走了我手中的纸，一脸忧心仲仲。
　　1。在校道的树林里夺走了他的初吻
　　2。一起去图书馆复习，趁他在厕所大便时，偷偷溜出去给他买奶茶
　　3。第一次去电影院约会牵手，喂他吃爆米花
　　4。第一次开房，我们彼此抱着睡了一宿，第二天我请了他吃了顿麦当劳
　　5。第一次用自己兼职的工资带他吃了一顿豪华的情人节双人餐
　　6。用自己存下的三个月实习工资请他去泰国玩了一周
　　7。毕业前，我带他回家见了父母，父母大怒赶我走
　　我没有惊奇于自己能还原出一些重点细节，甚至有些坦然和释怀。可对于小乐而言，并不如此。
　　“你对他真的很好”，小乐神情有些感伤，温柔低沉的声线听着有些让人心疼，“你当初应该很爱他吧。”
　　他继续仔细地阅读我的字，食指落在了第七条，“你为了他跟你父母出柜了？”
　　我知道我必须对他坦白，而且我也想趁着自己还有时间，也盼着与父母冰释前嫌，把小乐带回北京。
　　“嗯。其实那时候，我一直想对父母出柜，因为这个事一直憋着很不舒服。我以为我会和初恋会一直在一起。刚好父母一直催我找个女生结婚，但我一点也不想跟女生结婚或形婚。所以我决定把他带回家，跟父母摊牌了。”
　　“你父母当时很生气吧？”
　　“不止是我父母。我初恋也很生气。他以为我只是把他带到北京玩玩，谁知道…他觉得我利用了他。”
　　我叹了口气，小乐似乎看出了我哀伤的神情，紧紧握住了我的手臂，“你还好吧？如果不想说就别说了。”
　　我摸了摸他的头，我喜欢他担心我的样子，“没有。你想知道什么，我都愿意跟你说。”
　　“我挺羡慕你和你初恋”，他虽然口中说着羡慕，拙劣的演技却藏不住他脸上的嫉妒。
　　“有什么好羡慕的。都过去了。我们现在不是好好的吗？”
　　小乐犹豫了，“魏军，你老实回答我”，他严肃地望着我，不再是刚才担心我的表情，“我是不是你前任的替代品？”
　　我敲了敲他的头，“睁眼说什么大白话呢！？”
　　坦白地说，他或许有我初恋的影子，可他独当一面的个性却早已磨平了我对初恋最原始的印象，甚至让我慢慢地走出不相信爱的阴影。与其实说他是初恋的替代品，不如说是我现在的必需品。
　　我立即摸了摸刚敲完后的头，亲吻着他，“当然不是，你可是我独一无二的尹乐”。
　　我在他的眼睛里仿佛只看到了我一人，犹如他只看到了我一样。
　　他突然躲避了我的眼神，挪开我了的手，低着头喃喃道，“我只是怕，你跟我一起时会不会一直想起他。别人都说，初恋才是最爱。你是我的初恋，可我却不是你的”。
　　“你当然是我的啊！”，我反驳道。
　　他有些着急，“你先闭嘴。而且…你会不会是因为有个人可以照顾你，填补你的空窗期，刚好我出现了，所以才答应跟我一起？”
　　我不知道他哪来的这些顾虑。我不懂。有些时候，个别男生的心思会跟女生一样细思极恐。
　　“当然不是！”，我再次捧起他的脸，认真道，“如果真是如此，当初我也不必照顾你的感受，也不需要拖泥带水地跟你一直纠缠不清。我想和你一起。”
　　他灵动的双眸凝视着我，眼神中充满着哀叹，“我不知道。我只是怕…其实你并没有那么喜欢我。”
　　“我当然喜欢你。不，我爱你”，我深情地看着他，却仍旧忍不住，“但…我怕我不够时间去爱你。”
　　他哽咽道，“你别说了……”，他闷闷不乐道，“你的病…尽管医生说没事，我自己一直说服着自己要乐观乐观乐观”，他重复了“乐观”三次。
　　我遇过很多小受。他们要不深谙世事，只求寂寞时能有男人陪着，便能快活过一世，那种是肉体的欢愉；要不就是对爱情满怀期待的小孩，为爱飞蛾扑火的同时，自己却不懂如何灭火，最后两败俱伤；还有一种就是小乐，想拼了命去抓住真爱，却一直在患得患失。
　　我爱他，可我同时也知道，他心里是害怕的，他害怕没有安全感，害怕艾滋病这三个字。可我何尝不是呢？只有经历了过去，才明白眼前的来之不易，更明白想再付诸真心，是有多么困难。尤其是想到尹乐要接受一个早已设定好的结局，眼睁睁地看着我先他离开。我当然于心不忍，可却控制不了对他的那份难以割舍的爱。
　　“傻瓜”，我安慰道，“我承认，我可能这辈子都忘不了初恋。”
　　他生气地想挣脱开我的手，可又被我抓了回来，“但是，那一切都已经过去了。我现在只想好好跟你过好每分每秒。因为我害怕够失去一个人的滋味了。我不希望我俩会这样”。
　　我很认真地望着他。我能感觉到自己继续爱他的时间不多了。我们总说人的一生很长，但即便在长，也是有限的，更何况我能感觉自己的身子日益渐弱。
　　“还有，我不想你担心我的病。就像你之前鼓励我那样，我就是个正常人，我只想和你好好恋爱，好好生活”。
　　他搂着我，“够了够了，别说了”，他泪眼汪汪地抬起了头，“我只是想确定内心的答案。只要你心里有我，就足够了”。
　　我亲了亲他泛红的脸颊，用力地将它揣在我怀里，生怕一松手，再也找不回这种感觉。


第14章　14
　　原来，我离毕业不远了。
　　自从和魏军一起同居后，我像是与我的大学同学脱轨一般，尤其是我的闺蜜。她一直抱怨找不着我。
　　她微信我说，她和男友分手了。
　　期末考结束的后一天，我们约了下午三点在K11的Seesaw　ffee见面。那天刚好是周六，魏军载我到K11。一路上，魏军没有怎么说话。
　　“魏叔？”
　　“嗯？”，他似乎有些心不在焉。
　　“你怎么今天那么安静，从早饭到现在都没怎么说过话”。
　　“没有啊”，他好像有话要说，但又不肯讲。
　　“你有什么事直接和我说就好了。”　
　　“我想。。。。要不今晚就再跟你说吧。现在说也来不及了，还有一个红绿灯就到K11了。”
　　“好吧”。　
　　他对我刻意一笑，总觉得他有事瞒着我。
　　我刚到Seesaw　ffee就看到闺蜜独自坐在厅内一角。她穿着一条粉色苏格兰的裙子，套着一件黑色的长大衣，挂在脖子上的绿宝石显得她贵气十足。
　　“那么久没见，你越来越。。。。贵妇了。”
　　“有吗？”，她看了看自己，然后转向拥抱，“你呀你，自从和你家魏叔叔谈恋爱后，就见色轻友啦。”
　　“是啊”，我一脸歉意地叹息道，“自从跟他一起后，就是上班，下班，回家，然后空闲时就翻翻小说。我都觉得自己患了社交恐惧症了吧。”
　　她翻了一个白眼，“我看你是得了‘魏叔’　病！怪不得人家说，闺蜜就是，一个恋爱后，另一个就跟着失恋（联）了”。
　　我们两人不约而同地笑了。
　　“很抱歉，在你分手的时候我没能在你身边”。　
　　“哎，道什么歉，我也没怨你”。　　
　　她摸着手中的那杯拿铁，“我觉得你现在挺好的，至少你和你家魏叔叔现在处的那么好。不像我，不仅被男友出轨甩了，还要担心能不能毕业呢”。
　　“其实我们也有过得不开心的时候，只是你看不到而已。对了，别顾着说我的事，你和你男友为什么分了？不能毕业又是怎么回事？”
　　“你还记得之前我跟你说过，他对我忽冷忽热，不怎么理我吗？其实从那时起，他就在陌陌上约了一个女的炮，结果炮上瘾了。两个人背着我玩地下情”，她十分气愤地抱怨道。
　　“他就像把我当家一样，爱理不理，把那臭女人当宾馆了，无时无刻在约。我还以为自己哪里做得不够好，自顾自地改改改，只为讨他欢心。去他妈的，居然是那个臭不要脸的男人出轨了，背着我玩小三，而且那个小三才大二！真是个小婊砸。他俩真是渣男贱女天生一对！”
　　我瞬间被闺蜜的气魄给震慑住。虽然她一脸气愤，但仍藏不住内心的悲伤。不一会儿，全渗在表情中。
　　“可分手后，我总感觉自己快要散架了。我感觉以前生活的中心都是他。可分手后，我才意识到，自己当时是有多傻，居然为了一个男人而丢掉了自己的生活”。
　　我安慰着闺蜜，“你只不过是太投入了，投入到迷失了自我”。
　　“是吧，那时候把他当成今生的唯一呢。原来只是自己一厢情愿罢了”
　　她叹了一口气，继续哀伤道，“以前啊，情人眼里出西施。现在？不爱你时，情人眼里尽是眼屎”。
　　她笑了，像是笑她自己过于单纯，笑这段无论怎么付出都难以得到想要回报的恋情。可我佩服她还能有心情开玩笑，能坦然地自嘲。
　　她的讥笑中，充满着不舍和哀怨的戾气。
　　她继续道，“我现在还担心自己毕不了业”，有些哽咽，“我们会计专业不是要学微积分嘛？我忘了我挂了那门课，没上补修”。
　　“这…到底怎么回事，怎么临毕业前还出那么多事？”，我伸出手握紧她，尝试安慰她。
　　“都怪那个男的，害我一直没心思想我学业上的事情。你说吧，我和他从大一下学期开始，到最近分手，已经有三年了。但他和那个小三…。”　
　　我看她眼睛开始通红。我连忙坐过去她身边，给她闺蜜抱。
　　“为什么他要这样对我…”，她的眼泪划过了眼角，落在她的手心上。
　　周围的人往我们这边望了过来。
　　她缓缓地抬起了头，眼妆都开始晕开了，“你确定自己现在幸福吗？”
　　我看着她，听着带有哭腔的疑问，身子犹豫了一秒，但还是用力地点了头。
　　“那就好。”
　　她突然握紧我的手。
　　＊
　　我心疼闺蜜的遭遇，也正因为她的经历，我似乎更能理解那时魏军与初恋分手的心情。如果我爱他爱了四年，有一天他却告诉我他要跟别人走了，宛如自己守着一块藏了很久都不舍得吃的肉，某天莫名其妙地被另个野狗叼走了一样。
　　为什么爱一个人反倒成了另一个人出轨的理由？被束缚了？没自由了？还是理所当然地接受了别人的爱的同时，自己还能义正严辞地嫌弃甚至背叛？
　　什么时候，全心投入去爱一个人成为了一种教训？如果说，为了不在这段关系破裂时承受最多的伤害，宁可一直克制自己对这个人的感情，也不愿尽心无悔地爱个遍体鳞伤吗？但是，在满足自己私欲的同时，会不会对方也是这么想？爱情的天秤会因为彼此的平等付出而永远保持平衡吗？
　　我不知道。就连爱情的天秤本身是否会平衡，亦是个无人知晓的命题。
　　但我能将自己和魏军的关系比拟闺蜜和他男友的关系吗？难道每段恋爱都有相似的开始？爱慕、激情、热恋，然后逐渐走向平淡，直至冷淡、衰亡？
　　激情终将在费洛蒙的减少而消亡，爱焰终将在柴米油盐酱醋茶的平淡与争执中而消逝。也许那时的爱，要不只剩趣味相投的相互欣赏；要不只剩病态般的依赖；要不只剩你忍我忍的折磨戏码；又或者，投奔新一轮的红日，让下个一见钟情再次激活久违的荷尔蒙。
　　可我并不想这样。
　　我只想成为魏军唯一且最后一轮的红日、仅属他占有的荷尔蒙和令他病态般依赖的费洛蒙。
　　我们在一起快一年了。我对他的感觉恍如初次见他一样，依旧喜爱得不行，依旧心动不已。只是，每当我抚摸他的脸时，似乎又消瘦了一些。每根性感的胡渣子扎的不是我的心跳，而是心疼。
　　在学校的最后一年里，除了偶尔白天上课，平时都会在办公室继续暑期的实习工作。值得高兴的是，我加班的次数逐渐变少。即使加班，魏军也慢慢地习惯了当我不在家时的节奏。
　　对于我而言，想要融入他的生活节奏，也许会更为容易。他除了上班，就是宅在家里看电视剧和电影。他曾跟我坦白过，在遇见我之前，若他能在家里呆上一天的唯一可能，也只是因为没约到炮。
　　我喜欢每晚洗完澡后，都会到客厅沙发趴在他腿上让他帮我吹头发。
　　我喜欢他抚摸我头发时的触感；我喜欢他时不时亲吻我脸颊的温度；我更喜欢他当下对我的温柔与体贴，但脸上却是大写的“假装冷漠”。
　　我们总会在睡前碎碎念着一些有的没的事情。比如在刷微博时，看到最近哪个明星又传绯闻，我们也会看着各自的朋友圈，然后吐槽着一些造作的同事、朋友。我更喜欢听他讲最近又发现公司哪个员工的秘密，比如通过员工档案可以知道哪个男同事已婚和未婚，再根据年龄判断他有没可能是基友等。
　　当然，我们总离不开沉重的话题，比如他一个月一检的CD值和身体状况等。只是每次他独自检查完后，也并没有特别想跟我聊相关的问题。我虽尊重他不说的权利，但这也让我更担心他。但是，他总能通过一些特殊的方式让我安心相信他的身子依旧很好，比如，在床上。
　　正如许多上班后的情侣，我们已经失去很多面对面相处的时间，尤其是连微信的信息也逐渐少发，他也很少会主动来接我回家。
　　不过，让我感到暖心的是，每次回家后，我们见到彼此的感觉依旧像是许久不见一样。
　　我会像个迷弟望着他，他也会配合地一直温暖我的双唇。
　　这也许对普通的情侣而言太不可思议，但确实是发生在我们身上。或许正因我们都有种害怕失去的不安全感，才想珍惜每次在一起的时间。
　　我无法计算，到底我俩谁付出的多，谁付出的少。每到周末，我都会照顾好他的饮食，安排好两人的节目，比如看电影、看看最近的艺术展、去有情调的地方吃饭、陪他去同志酒吧喝一杯找老友叙等。
　　他经常依赖我做决定，而我偶尔也会对他发脾气撒娇；有时即便他百般不愿意，他还是会迁就我，让完成自己想做的事，比如我有时会回宿舍住上几天，享受一下独身的时光，或找舍友和大学朋友们聚会吃饭。
　　或许，对我们而言，爱的天秤总能有意无意找到一个平衡点。
　　＊
　　今晚的天气很冷，魏军执意要带我去吃火锅。我俩坐在了餐厅里头的一个角落，我看着对面的他，冷静中带着些许严肃。前几天时，魏军就憋着一些话的样子，欲开口却往回吞。
　　服务员上菜速度异常地快，而我和魏军一直没开口。我静静地看着他涮着牛肉、羊肉和丸子。他的眼神时不时回望我，只是有些闪缩。
　　我有些受不了这样尴尬的气氛，便离座调酱油去了。
　　“你要去哪？”，他终于开口了。
　　“调酱油”，我回答地有些冷淡。
　　他点了点头，继续望着锅内的食物。
　　最后，我还是没忍住，刚站起来的瞬间，还是坐了回去。
　　“你这几天一直憋着心里有话，，是不是我不开口问，你就不说了？”
　　他愣了一下，夹给我一块肉，“先吃口牛肉吧”。
　　“烫着呢”。
　　“那我去拿调味料”。
　　“魏军！”
　　他已经走远。
　　待他回来时，我已沉默地吃着碗里的食物。
　　他看向我，而我瞪着他。
　　“魏叔。我是认真的，你有什么事就直说吧”，我甚至做好了最坏的打算，“是因为生病的事情还是最近我做错了什么还是…”
　　他终于吞吞吐吐地打断我，“你…今年…春节有什么打算？”
　　我放下准备夹进嘴里的肉，犹豫了一会，“暂时还不知道。父母都在上海，但我不想那么快回家”。
　　他接下来的话让我有些惊慌失措。
　　“那…不如跟我回趟北京吧。”
　　我有些不好的预感，明知故问道，“去干嘛？”
　　“带你溜达溜达”，我正要把一块肥牛放进嘴里，“顺便见见我父母”。
　　我的肉在嘴里烫着了，立即吐了出来。
　　“你没事吧？”，魏军连忙给我递水。
　　我喝了一口，反问道，”你才没事吧？你要带我回北京？见你父母？难道你忘了以前和你初恋…”，我不太想往下说。　
　　魏军点了点头，一脸认真，“但这次我是认真的。我很想你跟我回去一趟。作为我的男友、亲人，回去。”
　　我犹豫和顾虑道，“可是…你难道不害怕悲剧会重演吗？”
　　“会。毕竟我爸…”，他眉头紧锁，表情有些畏缩，“但我也有快三年没回去看他们了。所以…我想趁着这次机会，一起回去见见他们”。
　　我又夹了一块肉，迟迟不肯放进嘴里。
　　魏军继续道，“不是还有你在吗？”
　　我有些疑虑地望向他。
　　“上回的事，是因为我主动出柜了，事情自然就闹大了。但上个月我妈给我来电话了，说他俩特别想我，想我春节回家一趟。我在想，他们会不会已经消气原谅我了”。
　　看着他一脸乡愁的表情，着实是特想念自己的父母吧。尽管我的内心只是想离自己的父母远远的。
　　“魏叔，你这么久没见父母了，应该回去一趟的”，我终究没吃下那块肉，“但我还是不能跟你回去，我真怕你父母会不接受我们…”
　　“没关系的。我真的很想把你带去见见我父母。我怕这次不走，日后就…”
　　“日什么日。我们来日方长啊，不着急于一时。况且你父母好不容易要和你团圆，我过去凑什么热闹”，尽管我心里想去，但我知道我去只会添乱。
　　他表情有些踌躇，勉强挂了一张笑脸，“就是要你去才热闹呀。其实我跟我妈说了，我会带客人回家”。
　　“那你也可以临时变卦说客人有事不来啊”。
　　他面色不悦，“为什么你就不肯陪我去呢？”
　　我着急道，“因为我不想妨碍到你们家人团聚啊。我真的怕如果我们一起回去了，状况会跟以前一样。”
　　魏军有些生气，“以前怎样？”
　　“就跟以前你和初恋回去时的那样啊”。
　　“你能不能别提他了”，他大力地放下筷子，表情有些不爽。
　　“魏军，现在不是闹情绪的时候。”
　　“谁跟你闹情绪了”，他眼睛看都没看我，继续拿起身旁的饮料开始喝了起来。
　　那块肉在我碗里早已冷了。
　　“魏军…”
　　他依旧没理睬我。他似乎真的生气了。
　　“我是真的怕…”，话音未落，他便站了起来，双手托着桌子，死盯着我。
　　“有我在，你怕什么？”，他十分霸气地说出这几个字。我能清楚感受到周围人的眼神直愣愣地勾着我们。
　　我抬头望着他，霸气的神情中渗透着忧伤的请求，似乎在告诉我，“答应他，答应他。”
　　可我还是怂得说不出口。我的胆怯真心无法战胜魏军父母的怒颜。
　　他叹了口气坐了下来。两人大约沉默了一分钟。所有动作像是静止似的，只剩火锅的水蒸气不断上冒。
　　他的左手缓缓地向我的右手靠拢，低声道，“陪我回去，行吗？我就想跟你呆在一块”。
　　我低下的眼睛慢慢抬起，看着他正注视着我的双眸，我的右手还是忍不住握了上去，“那…我跟我父母说说看”，我故作神秘，双目移向红出彩的天花板，“反正…我也没去过北京”。
　　遍布在魏军脸上的乌云顿时散开了，开始高兴地夹起了生肉放进火锅里煮起来吃，“好好好，你先跟你父母说，晚点再告诉我也不迟”。
　　他给我夹来了几片肉刚在锅里烫熟的肉，“多吃点。”
　　他平时的笑容又回来了。可此时的我，却变得异常担忧。
　　我用筷子戳着碗里的肉，看着他一脸欢喜的样子，我不可能回去那天临阵退缩。但另个问题又来了，我跟他会去北京见家长，真的会没事吗？魏军的父母会接受我们吗？
　　我心里没底。


第15章　15
　　今年北京的春节格外冷清。清晨，各大街道上除了清洁阿姨在忙碌地打扫外，再没看到多余的身影。大概是因为人人都忙于在家干年活吧。
　　魏军下了飞机，拖着两个行李箱，和尹乐坐上出租车后前往他们预定好的酒店。外面下着蒙蒙细雪，白雪皑皑的北京城对于魏军来说是多么熟悉，同时又是多么陌生。
　　魏军在车上一直跟尹乐回味着自己小时候在楼下花园和其他小朋友玩耍的情景。
　　他记得以前欺负过一个叫阿鹏的男生，推翻了他在“孩童圈”里的□□。这个阿鹏因体型庞大，同时又喜欢欺负女生和年纪比他小的男生，所以在孩子群里自称‘老大’。有一次他们玩捉迷藏时，阿鹏抽签抽到“母鸡”，要去找藏起来的小鸡们。那时魏军故意把躲的人引上了天台，当阿鹏在天台找到他们时，他正式向阿鹏宣战，故意让所有小朋友们看到这一幕。当时的气氛