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闺蜜的男人-第48部分
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那时候,优优和黎华在一起,我并不怪他们。
那时候我一点都不想再继续折腾,我只希望发生在我身上的事情,永远不要被别人知道,然后让时间把它们抹去。
可是抹不去,在不雅照被爆出来的时候,我崩溃了。
抑郁症之后,我回到W市工作,刚开始找了一份,可是做得并不顺心。漂亮,从不见得是一件绝对的好事,同事会骚扰我,老板的过分殷勤,也会让我觉得别有居心。
于是黎华和优优又一次收留了我。
我去了他妈妈的公司,经过一段时间适应,经过黎华和薛家正的陪伴,渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏,很忙很忙。
我依然喜欢黎华,就如薛家正依然喜欢我。但我想,只要能这么看着他就好,他对我只是礼貌的态度,他也很忙,没空搭理我。
那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手,又再见面的时候,我也希望过他们和好。其实不是真心希望,而是我明白感情,他们的感情根本没有变,和好大约是迟早的事情吧。
所以我撮合我帮忙,其实出于一点,希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹,也不想失去,这么久以来,在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前,我觉得我真的过的很好,像公主一样被他们照顾着,而当真正的公主归位,你这个丫鬟,就算比公主漂亮,又怎么样,公主还是公主。
后来我出事了,我的子宫没有了。
我想我的人生,就此彻底毁灭了。我是真的不想活了,在我决定吃安眠药之前,我就没想过我还能被救回来。能死成的人,都是说死就死的。
临死之前,我满足了自己最后一个愿望,打电话告诉优优,自己多年隐藏的感情。我只是要死了,没考虑过活人的感受,也顾不了那些了,我根本没去想,我这通电话打过去,会对优优和黎华造成什么样的影响。
反正我自己死了,一了百了了。
可我为什么没死成呢,如果让我当时就那么死了也好啊。
从那以后,我就崩溃了,我根本控制不了自己,一点控制能力都没有。我经常做一些错事,比如在优优面前,毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒,又觉得这样做特别不对。
但我一直没有好好改正,因为清醒只是一瞬间的,大部分时候,我都是浑浑噩噩地,仗着他们对我好,由着自己的性子胡来。
我的胡来,撵走了优优。我也没觉得高兴,因为黎华不理我,还是不理我,有没有优优,他都不会理我。
我总是习惯在干妈面前装得很乖,也许是因为我知道,她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好,以前好,是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿,现在的好,显得刻意了,因为她觉得欠我的,所以特别小心翼翼。
很多小细节,其实都能触动到我,我也过得很压抑。每天每次,我怎么还不疯啊。
后来因为优优的关系,我有机会演戏,我想去,因为我觉得我这副残缺的身体,已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有,那就让我重拾当初的梦想吧。
可是重拾以后我才发现,当初的梦想也早已经不是梦想,我仿佛一个失去了灵魂的人,没有什么是能真正让我快乐起来的,唯一能让我激动的,就是每次看见黎华的时候。
薛家正结婚了,连薛家正都结婚了,这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我,但我一直在心里,默默地把他当成生命中,最特殊的那个男人。
就算他不娶我,他也必须得在这个位置上,给我站着。
我谈恋爱,被嫌弃,我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人,就不再知道什么叫做感恩,我开始恨,开始麻醉自己。
吸毒以后,在药物的作用下,我悲观厌世的态度越来越明显,性格也越来越暴躁,我根本不想再控制自己什么。我过的不好,我要让他们所有人都亲眼看着,我过的不好。
而这些,其实本不是他们造成的,但我不知道为什么,我好像在用糟蹋自己这件事情,来惩罚他们。
偶尔会有理智,会反省,依然只是一闪而过。大多数时候,我都被消极的心态影响着,我破罐子破摔,只想让自己心里,稍微舒服一点是一点,痛快一天是一天,死不死的,对我来说都不重要了。
其实那时候,我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了,还爱谁呢,我就是一滩烂泥,一个行尸走肉,不肯入土,还非要恶心着所有人。
只有在戒毒的那几天,黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我,让我坚强一些,有意志一些,他说他在陪我,他会一直陪到我好起来。
难道真的只有这样,我才能把他留在自己身边么?所以我甚至不是真的想戒,我希望它戒得慢一点儿,再慢一点儿,我甚至希望,一直到我死,它都没真的戒掉,然后用这种方法栓住黎华。
我什么也没有了,连干妈最初我对的那种真心的喜欢,其实也没有了,最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点,我以为这样就是在对自己好一点。
那时候,我大约就是个疯子吧,遭人嫌弃,又甩不开的疯子。
喝多了,我去找优优,我是想去找她忏悔的,有时候喝多了,脑子会比平常更清醒啊。我没想到,我忏悔我可怜,但我的本意,其实并不是要打动优优,让她为我做什么。
可是优优累了,因为我的存在,她太累太累了。
黎华和干妈带我出国,在一个风景特别美的伦敦小镇,这里有个小教堂,我们就住在教堂附近,黎华妈妈经常带我去教堂,我们三个也会并肩坐在长椅上,闭目合手做祷告。
心,才渐渐跟着平静下来。
我看着身边这个闭着眼睛专注的男人,他面容平静,内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火,可我又知道,他对我来说,仿佛一座冰山,我根本就没办法靠近。
我想给自己最后一次机会,求他许诺我一场婚礼。他答应了,在筹办的时候,很多事情都搞得像模像样,我想就靠这些回忆,这么走下去吧,我这辈子也算嫁过一次人了,以后会怎么样,看着办吧。
可是婚礼的前一天,他还是走了,他站在我的门口,月光打在他有些消瘦的脸上,他的脸上并没有太多歉意,而是一种决绝,他说:“对不起恬恬,我不能陪你演下去了。”
我点点头,关上门,在门的这一面泪如雨下。
擦干眼泪之后,我将不再怀念黎华。
这次,真的死心了。
☆、001 两个世界的人
我是乖乖牌,从小到大品学兼优,我这辈子干过的最刺激疯狂的一件事情,就是在行知楼六楼的小画室里,把自己的第一次给了李拜天。
我叫周问雪,我妈怀我的时候,做了个胎梦,说我会出生在一个下雪天。待产的时候,我妈问了一句,“今天下雪了不?”
然后就开始阵痛了。我的名字因此而来,并且我全家老小,都觉得我这个孩子一定非常了得,他们对我寄予厚望,在那个年代,就破除了要生二胎的想法。
我妈生我之前是个小学老师,在乡镇里,语文数学社会自然什么都教,后来从南方追随我爸到北方,火车上教师证丢了,就什么也没干了,一生致力于相夫教子。
我绝对是个特幸福的孩子,唯一有一点就是,小时候长得不大好看。
没关系,咱有内涵。
初一那年,我认识李拜天,我们俩都个子矮,排座位的时候被排到第一排同桌。我这么好的学生,特别不稀罕搭理他,他那时候每天最爱做的事情,就是拿圆规在桌子上钻孔玩儿,还刻女同学的名字,他说等毕业的时候,要把这张桌子搬回家去,这是他青春的见证,当传家宝一样供子孙后代瞻仰膜拜。
我们同一个年级的,只要被他喜欢过的,在他桌子上都有名字,里面没我。李拜天没喜欢过我,可能是因为我长得不好看,也可能是因为我学习成绩太好了,他觉得我们是两个世界的人。
那天李拜天一直在唱beyond的歌,唱了整整一天,下课唱上课唱,唱得我都没法好好听讲了,我在随堂笔记上写下“节哀顺变”四个字,然后把笔记本推给他看。李拜天的字很难看,狗爬一样的,写了个“哎”。
那年黄家驹死了,因为李拜天曾经特别喜欢beyond,所以我知道。
于是我们成了朋友,但很快,班主任嫌李拜天太不学无术,拖坏了我这个好学生的成绩,把他安排到教室的最后一排,一个人坐,自生自灭。
李拜天是那种老师特别嫌弃的学生,初中的时候我们都还很单纯,只知道李拜天家庭条件不错,也不知道人家背后有那么庞大的家业。
那时候不在北京,在我的家乡Z市,李拜天住在奶奶家。
到了后座之后,李拜天可谓真正的如鱼得水,在课桌前面摆了好长好高的一排书,自己的书不够用,就把别人桌子上的书也搬过来摆着。然后他在后面睡觉,唱歌,写乱七八糟的歌词,画画,反正老师都不管他。
我们基本也就没有交流了。
我不知道自己从什么时候开始暗恋李拜天的,可能是因为那天我迟到,被罚晚自习在教室后面站两节课。当时我觉得丢死人了好么,李拜天趴在书后面笑话我,说:“好学生也来站着上课,那都是我们这种差学生的待遇好吗,好学生,哈哈哈。”
当时我被他笑得脸颊绯红,我恨死他了。
然后我站在后面观察李拜天的生活,他弄了个随身听,整堂课上都塞着耳机,看小说,那么厚一本小说,半节课就翻了好多张。我一直盯着他看,忽然觉得挺羡慕的,挺潇洒。
但我是个好学生,我有学霸包袱。如果我学习不好,可能也没那么大的压力,就是因为成绩好,才更要好好学,不能让名次下降,不能让老师失望。
后来我就站累了,随便活动活动腿脚。李拜天注意到了,对我“噗嘶”两声,让我往窗户这边站一点。
我听话得站过去,这个位置就在他的课桌后面,老师非常难注意到的角落。李拜天把自己的凳子给我,我不敢坐,因为坐下以后明显矮了一截,我怕老师发现。他想了想,又从桌洞里抱出来一摞书放在凳子上,对我使了个眼色。
我就偷偷地偷偷地坐上去,刚开始坐几秒,还得站起来一下,生怕老师发现了。后来发现老师根本不注意我,就踏踏实实地坐下了。李拜天自己没有凳子坐了呀,不要紧,人家把教室里打水的捅拿过来,倒扣放在地上,垫两本书,照样坐。
这个小行为,让我觉得挺温暖。也对他们这些所谓的差学生彻底改观,以前我总觉得李拜天痞里痞气的不是好人,跟他们这样的学生说话都很谨慎,怕得罪到他们,然后故意找我麻烦。
其实大家都是孩子,他们不过是贪玩了一点。
第二堂是自习,李拜天问我要不要听歌,我有点犹豫,然后他递了一只耳机给我,我就坐得靠他近一点,一人一只耳机在听歌。
他依然在看小说,我装模作样地翻书,其实小心脏跳得砰砰砰地,一直紧张着,没有放松下来。
也特别不希望晚自习结束,然后放学。这个感觉挺好的,也挺刺激的,想让它多延续一段时间。
后来对于迟到这事儿我渐渐坦然了,因为我越来越喜欢去后面上课。虽然有的时候李拜天在睡觉,根本就不理我。但只有这样的时候,才感觉我们距离很近。
但是老师找我谈话了,她说我经常迟到不好,太丢人了,她都不好意思罚我了。说我是好学生,罚两次就该记得了,不能学李拜天他们那样没脸没皮。
这话我记在心里。
迟到的毛病我改了,但是喜欢关注李拜天这个毛病,大概改不了了。每次看他风风火火吊儿郎当地进教室,我心里都得冷不丁跳一下。那时候我十三岁,算早恋吧。
我有个玩的比较好的小姐妹,人称王美丽。王美丽是年级里的风云人物,屁股后面总有一帮男生追着跑,和李拜天也就混得比较熟,我有意和王美丽混熟,可能也是有这点原因。
王美丽经常和不同的男生写情书,但是她看不上李拜天,她觉得李拜天太矮了。王美丽可能比较细心,她问过我一次,“小雪儿,你是不是喜欢李拜天,喜欢我就帮你追。”
我心里跳得砰砰地,若无其事地说,“没有的事儿。”
“那你喜欢谁啊?”
“我没有喜欢的人。”
从那以后,我就忍着不去注意李拜天,我怕被人看出来。我不知道自己为什么那么害羞,也许是因为我心里明白,我们确实是两个世界的人。
李拜天托王美丽帮他给隔壁班女生送情书,王美丽送出去之前,贼兮兮地拿李拜天的情书来给我看。我们俩窝在角落里,看李拜天用花花绿绿的信纸,写的那一手狗爬字体。
“Dear露,一根烟的长度是8。5厘米,把你的名字写在烟上吸进肺里,放在离心脏最近的地方。现在我要去男厕所抽烟了,想你。”
就这么几句话几十个字,写了满满一张纸,可见他的字有多么张牙舞爪占地方。那时候李拜天还是抽烟的,和几个好兄弟一起躲在厕所或者水房里抽。王美丽“咦”了一声,想发表点看法。我抬眼正好看到从外面抽烟爽完回来的李拜天,飞快地把情书收起来。
李拜天追了这个Dear露挺长时间的,导致我看见那个露,都有种看仇人的感觉。而且我听王美丽说,露喜欢的还不是李拜天,露有点嫌李拜天矮。那时候李拜天的身高,真是被各种嫌弃啊。
但露依然和李拜天暧昧着。我总是在想,露有什么好,不就是个子高一些,穿衣服洋气些,头发长一些。但我比她强的,大约就只是学习成绩好了。
后来我鼓起勇气跟我妈说,“妈,我想要一条牛仔裙。”
我妈觉得牛仔裙是不良少女才穿的东西,可是我真的很想要,因为我想打扮自己。我妈疼我,周末抽空去给我买了,一条到膝盖的牛仔裙,当时我觉得很漂亮。
那个周末,我穿着新买的裙子,和王美丽一起去公园玩,这里有个露天的旱冰场,周末的时候,他们这些差学生的聚集地。
然后就碰到了李拜天,李拜天看我一眼,不冷不热地说:“穿这么性感,勾引谁啊?”
他这话说得我挺窘迫的,我觉得勾引这个词太难听。但其实在他们那帮人中间,是个非常正经不过的词。
我就没说话。
我不会滑旱冰,王美丽教着我,一点点沿着场边的栏杆走,李拜天和露拉着手,溜得可顺畅了。
王美丽去喝水的时候,把我一个人扔在了角落里,我扶着栏杆怕摔倒,李拜天风一样地停在我旁边,用一种类似家长的口气问我,“你怎么来这里了?”
我说:“那我该在哪里啊?”
他说:“你应该在家做题,不要和我们一起玩儿。”
不知道为什么,李拜天这句话伤了我的自尊心,现在也想不明白是为什么。因为我心里偷偷地喜欢着他,所以我那个时候都不知道怎么跟他说话,他这么说,我就不说话了。
“早点回去吧。”他甩下这么一句,就溜走了。
然后我想去椅子那边坐着,手上没扶稳,一屁股坐在地上。是露把我拉起来的,露过来拉我,李拜天就也过来了,然后尴尬地看到我裙子上的血。
我一屁股摔出了月经初潮……
☆、002 画室狂欢
露让李拜天把外套拿来给我,然后我围在腰上挡住屁股,然后我就以这么副造型回家了。他们还留在那里玩儿。
回家以后我哭了好久,不知道为什么这么伤心,觉得自己好丢人好丢人。
我妈把李拜天的外套洗了,周一我拿回学校还给他。那条裙子我再也没穿过,连看都不想看见。
我把衣服还给李拜天以后,那件衣服就一直放在他的桌子旁边,很长时间没有动过。我在想他是不是嫌弃我,嫌弃那件衣服给我遮过屁股。
从那以后,我开始远离李拜天。我们唯一的交流,就是每次考试的时候,我会自觉地写好答案,在交卷的时候把纸条放在李拜天的桌子旁边。第一次是他求我这么干的,还请我吃了好吃的,后来就是我自觉那么干了。
初中毕业的时候写同学录,他只给我留了几个字,“一切尽在不言中。”
其实,他是没什么话要对我说。他给同学写同学录,要么随便写两句歌词,要么就“祝好”两个大字。写给我的,已经算最特别的了。
可是我自己会多想啊,我自己幻想了很多“尽在不言中”,这其中可能是怎么怎么样的含义,用这些幻想安慰着自己,李拜天可能也喜欢过我,只是我们是两个世界的人。
高中,我们还在同一所学校。我是考进去的,他是买进来的。
偶尔会在学校遇到,他每次都和不同的女生在一起,他从小就那么个人,不停地换女朋友。非常喜新厌旧,非常外貌协会。
后来李拜天学了美术,天天泡在画室里不学无术,他对自己的前途没有一丁点的担忧,就是混日子混日子。
他是学校的风云人物,因为到了高中以后,大家都比在初中的时候势力了,好像所有人都知道李拜天家很有钱。而我只是文科班一个不起眼的尖子生,每天就是做题做题。
但作为初中校友,我们有种特别亲切,何况当初还曾经是同桌。李拜天需要借东西的时候,总是第一时间来找我,大家都知道我和他关系很好,有时候我也觉得挺有面子的。
当我们在角落里讲些事情,然后有人投来暧昧的眼神的时候,我也会偷偷地觉得开心。
我在自己的心里,一直偷偷和他谈着恋爱。谁也不知道,也不用谁知道。
高二的时候,我从走读改为住校,为了节省上学放学的时间,多抽点时间学习。家里对我希望很大,希望我能考清华考北大,但我们这个地方,录取线很高,我的水平还有些差距。
但我一直在努力。
五月的一天,晚自习,李拜天同班的美术生过来找我,说李拜天正在行知楼六楼的小画室里搞生日派对。
派对,那时候是个洋得不能再洋的词儿,我都不知道所谓的派对到底是什么样的。行知楼的小画室,是李拜天的私人基地,那是个老画室,自从学校翻新以后,就算是暂时荒废了,但也没人管,学生想去那里画画也可以。
李拜天发现这个地方以后,就经常在这里和女生约会,也不知道都偷摸干了点什么,亲亲嘴什么的,肯定有过。
上课的时候,我就一直在纠结要不要去,今天是李拜天生日。虽然我一直记得他的生日是哪天,因为同学录上写过,但我从来没对他说过生日快乐。而且我也没有准备礼物啊。
可是我又想去。
我的心还是在砰砰直跳,很慌乱很慌乱,我知道我想去。
于是上着上着课,我开始装病了,捂着肚子做很痛苦的模样,同桌问我怎么了,我说我胃疼。我装得可像可像了,我这么个乖孩子,也不会有人怀疑我是装的。
同桌就帮我告诉了老师,老师看我实在很惨,准我去医务室看看,然后直接回宿舍休息。从教师出来以后,我还是捂着肚子走,生怕被人看出了破绽。
一直到偷偷拐进行知楼,我才直起腰来。认真平复了下心情,一口气爬到了六楼。
我推门进去,他们正在里面狂欢。
画室是被装饰过的,灯管上包着彩色的纸,墙上还有拉花有气球,讲台上是不知道从哪抱来的一台彩色电视,旁边还有影碟机,影碟机上插着话筒,有人拿着话筒对着电视认真地唱着歌。
但其实那话筒就是摆设,因为没有音响,声音根本不会从电视机里面出来。还唱得跟真事儿一样的。
这帮学美术的,真是潇洒啊,准确地说,李拜天真是潇洒啊,比较起来,我好苦逼。
李拜天在和几个男生比赛飞扑克,应该是香港赌神片看多了,都要练练里面的手艺。我躲过正面飞过来的扑克,走到李拜天身边。
有人起哄阴阳怪气地“哦”了一声,李拜天:“什么呀,这是我发小,我初中时候的同桌。”
然后哥几个继续起哄,表演小合唱:“明天你是否会想起,昨天你写的日记,明天的你是否还惦记,曾经最爱哭的你……谁把你的长发盘起,谁给你做的嫁衣,啦啦啦啦啦啦啦啦……”
然后李拜天就和他们一起唱起来的,唱两句还用手指头勾勾我的下巴,弄得我挺害羞的。他们唱歌,引来了李拜天的现任同桌刘舒雨,然后有哥们儿开玩笑,说:“老同桌新同桌,还都是女人,小七你艳福不浅啊。”
他们哥几个里,李拜天排行老七。
刘舒雨于是看了看我,我也看了看她,互相礼貌地笑笑。我听他们说“女人”这个词,我也会觉得挺别扭,那时候我觉得我们是女孩女生,最多叫女的,“女人”感觉怪怪的。
我想表现地大方合群一些,就跟着开玩笑说,“不是,他初中的时候同桌是垃圾箱。”
李拜天被安排坐了好久垃圾箱旁边,李拜天不服,说:“也不知道谁天天在垃圾箱旁边罚站。”
我瞪他一眼。
这天晚上过得还是很开心的,唯一让我担心的是,肚子疼这事儿别穿帮了,我本来打算在晚自习结束之前就回宿舍去躺着装样子,可是太开心了,这个氛围我太喜欢了,我没舍得走。
当然,晚自习结束后不久,学校是要封楼的,李拜天他们也不能再这里呆多久。他们疯的时候,我嘴巴上没出息,在一边默默地吃蛋糕。
吃着吃着,一个没注意,被李拜天用蛋糕抹脸了。之后就全打起来了嘛,两块大蛋糕,根本不是拿来吃的,就是拿来糟蹋的。
大部分人基本是一口都没有吃上。
后来大家都被抹得灰头土脸的,有害怕的早一步溜了,回去太晚了没法洗漱。还有怕结束以后要被揪着打扫画室的,反正出于各种原因,该走的都走了。
李拜天反应过来的时候,狠狠“卧槽”了一句。看着满画室的狼藉,摊手问我:“怎么办?”
我嘿嘿干笑,“明儿收拾呗。”
我也打算走。
李拜天,“他们才不可能收拾呢,长毛了都不可能收拾。”
“那你说怎么办?”
李拜天又看了一眼,“把这些擦吧擦吧算了,其他的不管。”
这时候Z市已经热开了,那些彩纸拉花可以暂时不管,但是蛋糕必须处理掉,不然招来很多小飞虫子。李拜天每天就指望在这儿打发时间了,不能让那种事情发生。
所以我留下陪他收蛋糕,反正后来就只剩我们俩了。
我想干的快点,免得一会儿出不去,或者来不及进宿舍了。自己头发上也有蛋糕什么的,只能用纸先擦擦。我脸上其实也还有,只是我自己看不见,李拜天故意没告诉我。
后来收拾那些乱七八糟的碟片。楼门十点半关,但因为六楼以前有实验室,现在里面东西还没搬光,六楼和五楼之间有道锁,周围是铁架子。我十点二十下去,那道锁已经锁上了。
完蛋了出不去了。
我们又没有手机,没办法叫人来开门,今天晚上可能必须要在楼上过夜了。我心里就怕了,这也不归宿舍,可咋交代啊。
跟李拜天回了画室,我很害怕,李拜天翻着一堆碟片,安慰我:“既来之则安之,有什么的,明天接着装病呗,你们班主任那边我去说。”
李拜天拿学校的老师很有办法,他从小就拿老师很有办法,因为老师都懂得看钱,不是给他面子,是给钱面子。
也只能先这么着了。
李拜天把灯给关了,说如果让校领导看见开灯,发现我们两个深更半夜在这里,他是不在乎,对我名声不好。
对对,是这样。
可是我们俩无聊啊,李拜天把外套给我,我坐在椅子上,披着他的外套陪他看碟。他平常经常就懒在这里看碟。
可是亲爱的同桌大人,你看点健康的东西好么,他他他,看的都是些三1级1片!
啊,我的眼睛!
☆、003 四平八稳的人生中最疯狂的事情
我们两个之间的距离不到半米,四张椅子搭成的床,我们一人躺一张。李拜天现在已经不像初中的时候那么矮了,不过也算不上个子很高的那种,他的身高一直是缓步上升的,初三的时候,我曾经一度比他高过。
不过我从没嫌弃过他矮。
我盖着他的外套,他就没什么可盖的,晾着肚子在那边。不过画室里面奇奇怪怪的东西比较多,可以拿来当枕头。
我想要是真这么跟他在画室睡一晚上,这也够刺激的了。不过担心,这么睡不会掉下去么。
所以我躺得是比较小心翼翼的,李拜天大约经常这么享受,很稳当。手臂枕在脑袋后面,认真地看着电视里无声的画面。
我们也不能开声音,怕被人听到。
所谓三1级1片,不是那种纯A1片,它是带剧情的。就是会有感情啊什么的穿插在里面,然后在适当的时候,就有些限制级的露骨画面了。
这些画面我以前看都没看过,初中的时候,美术书里有大卫的照片,我们女生都会很不好意思地把那一页折起来,不看那个位置。更别说生物课关于青春期发育那一章了,当时老师都比较保守,都不讲的,让我们自己看看内容就完了。
一般男生对那一章大概都很感兴趣。
所以电视里放着三1级1片,我也不太好意看。尽管我看了,李拜天大约也不会笑话我。反正我觉得看了有罪恶感。
可是我又忍不住要去看,就是好奇,演到哪里了,是个什么样子的。很正常的那种好奇。
李拜天一直看得很认真,我时不时地去喵两眼,也根本睡不着。关键它是有剧情的,角色都穿着衣服,在走剧情的时候,我就大大方方地看,看着看着,又被带沟里去了。
这注定是个无眠夜,我被李拜天带坏了,开始看三1级1片了。
片子演到最后高潮的时候,就是纯圈圈叉叉了,我也不好意思再看了,收回眼神来转过头去背对李拜天,但是脑子里很抱歉地在闪回那些画面。
我太有罪恶感了。
李拜天从椅子上下来,在垃圾箱吐了口唾沫,小声嘀咕一句,“没意思。”
“嗯。”我特别淡地回应一声。他也没说啥,换了张碟片,然后找水喝,咕咚咕咚喝了大半瓶下去。然后问我:“喝水么?”
其实我真的也有点渴,我不知道为什么,看到那些东西,我总想咽唾沫,就是感觉怪怪的。我又不懂这是什么感觉。
但我没要李拜天的水,我现在好像什么事儿都不好意思
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