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北京桂花陈-第18部分
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我怀疑我阳痿了，或者是早泄，我不太确定。这是一个从来没有出现过的迹象。我低着头一言不发的坐在床上，任凭李琼如何看我，任凭她在旁边如何不停的说话。我不看她，也不想理她。她穿好衣服背好包最后站在那里，冲着我气急败坏的笑了笑，走了。走之前，像个嫖客似的在我的脸颊上亲了一下，拍拍我的头，说我真可爱，像个处男一样。在关门的那一瞬间，我抬起头面无表情的喝了一杯桂花陈，然后怀疑究竟是我疯了，还是所有的女人都疯了，抑或是这个世界疯了。
222。
我在深夜的时候常常会自顾自的和多多说话，看着它看着我的眼睛，我发现它和我同样孤独。有时我会一个人在黄昏的时候去街上游荡，看着散落的汽车驶过，看着那无边的黑暗层层叠叠的泛上来，灰尘拂面，百感交集。
那段日子我常常会有一种难以名状的孤独，像一颗隐隐作痛的蛀牙，那种疼痛只有我自己知道，别人无从知晓。哪怕是多多也不例外。
223。
邵刚在六月的一个傍晚打电话给我的时候，我正在家里下面条，音响里放得正好是他喜欢的《黄色潜水艇》。从建国门搬出来以后，我没有再和他见面。我不知道我要和他说什么，是问他最近老张有什么新的动向，还是问他房子租出去没有。说实话，我都不关心。一个成熟稳重的男人要发疯，又有谁能拦得住呢。我给他打过几个电话，他要么是关机，要么就是在睡觉，后来慢慢的一忙起来我就忘了，只有在家里听到《黄色潜水艇》的时候，我才会想起他，想起他原来在清晨听着歌吹着口哨在洗浴间一丝不苟梳理头发时的样子。
他打电话给我是想问我借钱。他说他在北京西客站，家里出了事要回去一趟，身上的现金不够。我让他在广场上等着我，我一会就到。当我出门的时候才发现天空下起了小雨。我没有带伞，想着邵刚还在广场上等我，我急急的就出门了。当我到了西站的时候，我在人群中看见他戴着一顶阿迪达斯的帽子在左顾右盼。他背着一个大包，旅游鞋，牛仔裤，像是要出门远行似的。我走过去，拍了他一下，他转过身来的时候，我看见他两眼布满血丝，显然睡眠不是太好，脸也消瘦了很多，不像原来那么容光焕发了。我问他家里的事情不大吧。他搂了搂我的肩膀，说没什么问题。我张了张嘴，想问问老张最近怎么样，但我又打住了。我给了他三千块钱，说最近手头上就那么多了。他呵呵呵的笑着说够了，够了，过段时间再还我。他准备转身的时候，我突然意识到了什么，我追上去一把拉住他，对他说，你不是去深圳吧。我盯着他的眼睛追问，你别骗我。邵刚看了看我，低下头愣了愣，又抬起头说，她昨天打电话来说要和我分手。我长呼了口气，心想果然不出我所料。我看着他的样子，我不知道该说什么。他转过头看着周围来来去去的人，面无表情。我看着他的样子，我突然觉得我不应该责备他。人活着就是一辈子，疯一次，烧一次又有什么不好，起码你尽力了，你对自己负了责任。我忽然有些为他感动。我觉得这不是一个值得不值得的问题。我觉得他做的举动让我震惊，让我有些隐隐的为他喝彩，尽管我也不知道为什么。我拍了拍他的肩膀，用力的抱了他一下，说，去吧，兄弟，去接她回来。邵刚看着我，久久的没有说话。西站广场上的钟敲响了七点。他两眼通红的背着包，向我说了一声我走了，转身就在细雨中汇入了人流。我看着他一个人孤独的向深处走去，我站在那里，忽然间觉得他比我真实，比我坚强，比我更懂得爱。我转身在细雨中一个人慢慢的走着，我在和人流擦身而过的时候，我忽然有一种冲动，我真想拉住身边的每一个人，跟他们说，刚才我的朋友，就是那个戴帽子的男人，他为了爱情他去了深圳，因为那里有他爱的女人，可是那个女人不爱他，那个女人根本就不喜欢他，他为了那个女人连工作都不要了，生活也不要了，他甚至在帮那个女人监视她的男人是不是在偷人，他傻逼吧，他白痴吧，我告诉你，他牛逼死了，他比我们要强多了！
224。
在回家的路上，天黑了下来，雨越下越大了。邵刚应该已经坐上了开往深圳的火车了吧。在深夜的车轮声中，有细雨从窗前飘入，在两节车厢的中间，一个已过而立之年的男人戴着一顶阿迪达斯的帽子，遮着昏昏欲睡的双眼卷曲着坐在过道上，他心中的小宇宙带着对爱情的憧憬，放肆的燃烧。
很长时间，我都不能忘记那个傍晚看着邵刚消失的身影。它像梦魇一样纠缠住我。我一睁开眼就看见一个男人背着包黯然的消失在细雨纷飞的人流。那个站台上孑然的身影，迎着雨，在火车缓缓驶过的时候，一盏灯照亮了他，他的眼神清澈、坚毅，那样的眼神会让人相信在这个世界上或许还有一些名叫幸福的归宿。我曾经幻想着那个人是我，想着想着，我就心潮澎湃起来，像编故事一样，可编着编着，那女主角的脸却总是那么模糊，每当编到女主角和我深情相拥的时候，那姑娘的脸往往就被我忽略了，故事也就结束了。
225。
我在无聊的一天清晨突然想给四十岁的自己写一封信，可写了好几遍，都被我撕掉了。因为我实在想像不出四十岁的自己会是一个什么模样。我也不知道我现在的这些状况对四十岁后的自己还有什么意义。我知道时间会改变一切，会冲淡一切。时间是最牛逼的杀人武器。它用衰老来一步步的摧毁你，一步步的笑话你。你却无能为力。我不停的写，不停的撕。最后，我写了一句话：还在吗？在就好。看着那一句话，久久的，我笑了，莫名其妙的笑了，还笑得好大声。我想，如果不在的话，那我又要写给谁呢。就算是在，他又能理解吗？在我看来，四十岁的我，二十六岁的我，十六岁的我。他们是三个人，三个不同的人。
226。
多多死掉了。它死之前我有两天不在家。我在头天中午突然接到一个出差的任务，要去河北的一个地方拍片子，说好当天就能回，结果到了那里以后才发现任务比想像的要困难，我拼命的做，也耽误了一个晚上。我在当天傍晚匆匆忙忙赶回家的时候，我站在客厅没有听到多多熟悉的叫声，当时我的胸口就一阵发凉。我冲到阳台上，看见它静静的趴在窝里，奄奄一息，它面前的铁盆被它舔的通明透亮，水杯里厚厚的一层灰。它的眼皮无力的睁开了一下，看着我，透着无限的诚实，然后又无力的耷拉了下去，我看见多多旁边还有三只死了的小狗，它们那么小，眼睛都没有睁开，像小老鼠一样，透过那张粉红色的皮还能看见一些青色的血管，那么细。多多身下的羊水浸湿了我给它垫的小毛毯。我把它抱起来的时候，我发现毛毯上还有一些暗红色的血迹。那一瞬间； 我感觉自己的心脏都要跳了出来； 我感觉它的肚子还是那么大，肯定还有小狗。我飞奔下楼； 打车四处找动物医院； 我从来都不留意这些地方，可那天晚上我像疯了似的满北京城四周找动物医院，我搂着它，我看着它，我一边又一边的爱抚着它，它仍旧是一动不动，当我找到一家医院的时候，我车费都来不及付，就下车冲了进去，可结果还是晚了，医生说没救了，营养不好，又加上难产，死了。我一个人蹲在路边不停的喂水给它喝，把面包、香肠这些多多最爱吃的那些东西一一在我嘴里嚼烂； 再塞进它的嘴里； 我以为这样能让它活过来； 能让它象原来一样陪着我看书； 陪着我发呆。可是，最终，它还是死掉了，我嚼着满嘴的面包，把它抱在怀里，感到了一种深彻的孤独和无奈，浑身都是，压得我喘不过气来。我沉默着，在霓虹渐上的夜晚，在车水马龙的路边，我抱着多多在人群里，一边不停的走着，一边下意识的从嘴里吐出面包来塞进它的嘴里，走得漫无目的，时断时续。
最后我把多多埋在了公园的树林里，我给它挖了一个很深的坑，然后给它铺上一些松枝叶，还有它的三个小宝宝，我把它们放在了一起，我最后看了它一眼虎头虎脑的样子，我盖上土，又默默的看了一会，走了。
227。
我们都只是过客，全部都是。我们在彼此的生命里匆匆而过，在某些敏感的躯体上留下白白的划痕，可岁月轻轻一抖，那划痕就不复存在，最后只有那数不清的灰尘在漫天飞舞，它们才是最后的主宰。它们自由自在。它们无所不在。我们都将被它掩盖。
我知道我会忘记多多，就像忘记我生命中所有的人一样。尽管我知道它会一直在某个僻静处默默的看着我，看着我在人群中手舞足蹈，装腔作势，看着我在深夜低低的哭泣，舔饰着伤口，但它再也不会出现了，它把我抛弃了，它早早的离开了我，它去天堂了。
《北京桂花陈》第十六章
228。
北京的夏天很容易让人心浮气燥。不管走到哪里，似乎都有一股热流与你不期而遇。那滚烫的大街，涌动的人流，平平望去，从地面升起的那股蒸汽让每一个视线中的人都在颤抖，扭曲。当有一天我从一个二流明星的新闻发布会上出来的时候，我被堵在了西三环上，那么多的的士像热锅上的蚂蚁一样，时而才能微微的蠕动一下。炙热的阳光透过窗玻璃照射着皮肤，我觉得我就像坐在火山口上，浑身软绵绵的发干发硬，而我的每一个毛孔却在声嘶力竭的替我喊热。我望着车窗外那发白耀眼的阳光，忽然便对工作失去了兴趣，我打了个电话告诉许威，说我病了，我需要休息，我不想工作了，麻烦他替我辞掉。许威在电话那边嚷嚷着说娱记的红包季节就要到了，让我忍忍。我说我不行了，我感觉自己喘不过气来了。他在电话那边邪邪的笑着说你不是只有早泄吗，什么时候又多了一心脏病啊。他话一说完，我就想起了李琼臀部上那个黑痣。我没有说话就把电话挂了，我觉得自己再也不想说话了。在火热的北京西三环上，我萎掉了。
在那个夏天我很少出门，常常一个人坐在家里，看书或者是发呆，拿着那些挣来的钱我很安心的在家里呆着，我每天吃一顿饭，然后把大部分的时间安排在床上，或者看书，或者发呆，睡觉却是一件很难办的事情，每每到了傍晚，房间里就好像一个蒸笼一样，我必须把家里的地面全部洒满水，然后放一个装满清水的碗在床头，我睡在铺着凉席的床上，把一只手放到碗里，让那冰凉的感觉一直渗透到心里才有可能混混睡去，实际上我觉得自己只是晕过去了，并不是真正的睡去，脑子里的世界似乎一刻也没有停止运转，混乱不堪，天马行空。有一天清晨天气微凉的时候，我醒来了，我忽然便睁开眼睛，静静的看着我眼前的一切，桌子被一块亚麻色的布盖着，上面放着一摞书，电脑屏幕上的灰已经很厚了，鼠标旁边还有一本早期商务印书馆出版的弗洛伊德的《精神分析引论》，我一直想看完它，可每看三页，我必定感觉头大如斗，还有一个小布娃娃，那是前段时间的一个姑娘来送给我的，我发觉自己真的不行了，我无法和姑娘正常的做爱了，每每在还没有进入的时候，我就忽然有了射的欲望，那个姑娘带了一个布娃娃来，走的时候，她气急败坏的把布娃娃落在了我这，还有那些散落在地上的衣服，还有昨夜吃剩下的面条汤以及那幅我画了一半的油画。我看着这些东西，脑子里胡乱的想着，心底却平静的像一片云一样，我想，是它来了吧，它怎么今年来得这么快呢？去年还是在严冬的时候它才出现的啊。
从我十四岁那年起每年有一段时间会想自杀。它像姑娘的月经一样雷打不动，可现在它似乎有些月经失调了。在那个微凉的清晨我侧躺在床上看着眼前的一切有些木然的迎接着它的到来。这十多年中，我曾经试过煤气，也试过割脉，最后我放弃了，如今我只是静静的躺着，等着它让我生，等着它让我死。我常常笑笑的站在人群中。看着那些躁动的因子在人们的头顶上浮游。我知道它在哪里。它在我们每一个人的心里。我们永远都抓不住它。因为它就是你自己。
我就那么躺着，看着阳光在房间里慢慢的移动，看着自己一点点的沉没。窗外有鸟叫的声音，它在那些稀疏的枝叶间来回的跳动着，它的它在哪里。我寂寞的想着，如那些阳光下的细小微粒，在飞扬的空气中它们转瞬即逝。电话响了，响了两声，就断了。会是谁呢？邵刚？他在北京？还是在深圳？谢峰？小三？小米？许威？佳子？还是那些来来去去的姑娘？一个个的人名从我脑中跳过，我没有任何动静。短信又来了。会是谁呢？几个小时后，我看着灰暗的天，在傍晚来临前晕晕沉沉的再次睡去。
229．
再一次醒来的时候，我发现我的眼前是一片古老的淡黄色，就像那些年代久远的照片所发出的效果一样。阳光是黄的，桌子是黄的，衣服是黄的，电脑是黄的，我眼前的一切全是黄色。我吓坏了。我以为我在做梦。可那梦如此的真实。我发现自己好像活在一个泛黄古老的世界里，周围的一切像都被打上了时光的印记。我站了起来，眼前一片眩晕。我走到了窗前，我看见外面的世界同样都是黄色，人们照样在来来去去。我怀疑是自己的眼睛出了毛病。我犹疑着。一动不敢动。我怀疑自己死掉了。
我穿上T恤，穿了一条牛仔短裤，背着包，穿了一双黑色的凉鞋，下楼了。出门的时候我感觉自己虚弱极了，好像连说话的力气都没有。我像踩在云端一样。我在小区前的面馆里吃了一碗面，好像恢复了一些力气。当我走出面馆的时候，风吹过来一张报纸，它停在我的脚下，我看见那报纸的标题上写着：北京今晨遭到有史以来最大的沙尘暴袭击。
230。
邵刚回来了。我在一个深夜的时候试探性的打了建国门的电话，当电话响到第三声的时候，居然有人接了。那是邵刚去深圳的一个多月以后，他去了以后我完全和他失去了联系，我几乎失去了所有人的消息。我最初一个人在西边的住处像田鼠一样生活。白天看书，发呆，听音乐。晚上写字，吃饭，上网。中间我曾经接过两个片子。一个是网站的宣传片，一个是纪录片。这两个片子都是朋友介绍的。开价都还不错。那个宣传片我花了五天的时间做完了，而那个纪录片则让我跑了一趟三峡。我和一个摄制组在三峡边呆了半个月。三峡就要拆迁了，四处都是废墟和尘土，来往频繁的车和人。我们是帮一个媒体拍一个关于最后的三峡的那么一个片子。我们去了白帝城、张飞庙，还去了神女峰。最开始的时候我的状态很差，但紧张的工作和秀丽的山水让我渐渐的恢复了一些元气，正常的生活中虽然偶尔也会有些困扰，但突如其来的工作和人事让我来不及去想别的。片子结束的时候，我以为我会回到最初的状态去，可回到家以后，看着满屋的灰尘和陌生，我知道我已经无法忍受那最初的孤独了，躁动不安的情绪又回到了我身上，我那么强烈的渴望热闹和人群，我开始一分钟都无法呆下去。我打电话给那些吃吃喝喝的朋友，告诉他们我回来了。就这么，生活又一次驶向了熟悉的轨道，白天四处胡乱睡觉，醒来以后出现在各种各样陌生或是熟悉的酒桌上，和一大帮人去酒吧尽情的宣泄，在酒吧聊电视，聊文学，聊音乐，聊女人，不亦乐乎。可我发现我的早泄依然没有好。在一次往日娱记朋友聚会的时候，大家一起去嫖了一次。我第一次发现自己嫖妓很紧张，我怕自己早泄，结果越怕越来，那姑娘脱了衣服刚上来，我就射了，搞得我非常难堪，为了不让那帮长舌娱记四处给我张扬，我封了个红包给那个姑娘忌口。我跟她解释说最近太久没做了，有些紧张，最近也比较累。那姑娘一见不做生意还有钱进哪里还管得了那么多，极无职业道德的拍拍屁股走了，临走时，说，你放心，我一定不会告诉你那些朋友的。下次来记得还找我。我长嘘一口气，躺在床上，窝囊极了。
那天晚上经过建国门的时候，我看见了我原来住过的那栋房子，心里忽然便想起了很多事情。我也不知道邵刚回来没有，按理说，他回来应该给我打电话，但有段时间我去了三峡，也许那段时间给我打了我也不知道。夜里一点多的时候，我再次经过那里，发现窗户居然亮了灯，我站在楼下打了电话，邵刚接了。我上楼敲门以后，邵刚开了门，我看见他蓬头垢面的站在我面前，脸色极红，满口酒气。我进他房间，发现房间里极其凌乱，简直就没有下脚的地方，我站在门口张望着，只见突然他从我身后猛的一头栽在床上，不动了。床头摆放了好几个空酒瓶，角落里还有三瓶空的北京桂花陈。我坐在他床边，拍他的肩膀，问，怎么了。他缓缓的抬起头来，满眼的血丝和疲惫。他突然扑倒在我的怀里，哇哇的哭了起来。我被他震得目瞪口呆。完全弄晕了。
那是我看见邵刚第一次哭得如此厉害，尽管在他生日那天他哭得有些狼狈，但那明显是醉酒后的反应，我们所有的人都在一种迷茫的状态下陪他流泪，而这次来得实在是太迅猛突然了。我记得在遇见小米之前，他成熟，冷静，智慧，玩世不恭，而现在，憔悴，郁闷，绝望，失魂落魄。我看着他，一个三十多岁的男人在我的怀里哭得像个孩子一样，我忽然有一种莫名的心酸。我哽咽着拍了拍他的肩膀，搂着他，一时间不知道该说什么好。我抱着他，嘴里下意识的说，想哭就哭出来吧，哭大声点，没人会笑你的。
十多分钟后，他从洗手间出来，两眼肿胀，一脸通红。他开了两瓶啤酒，拿了一瓶给我，说了我们见面来的第一句话，兄弟，我苦啊。
231。
邵刚是一个经历极其丰富的人。他发过财。在九十年代初，二十出头的时候他开过公司，提着皮包四处买空卖空，狠赚了一笔，也过上了一段锦衣玉食的生活，结果后来被更大的皮包商骗了，还背负了十多万的债务。后来他在社会上混过，做各种各样的小生意，结交各式各样的人，曾经一度为了谋生他甚至还当过卡耐基成功法则的授课老师，每天带领一批人大叫我不成功谁成功，我是世界上最优秀的推销员等等。他还卖过医药器械，卖过服装，开过饭店，但都没什么大的发展，来北京前更是在一个小县城当警察，每天抓扒手或是小偷，心情不好的时候去整顿市场，赶得那些无证小贩鸡飞狗跳。后来不知道什么原因，他来了北京。我和他相遇的时候他穿着西装领带坐在主考官的位置上，一本正经，满脸的严峻和冷酷。那是一家很大的电视民营公司。他在那里莫名其妙的担任一个人事部副主任的位置。直到后来我们被安排住在一起，彼此经过漫长的了解和相处，才有了些朋友的基础。半年后 ，等我们各自离开了那家公司时，我们已经毫无疑问的成为了朋友，我们彼此欣赏，颇为器重，在人海茫茫的北京城里，我们有无数个深夜在一起彻夜聊天，安抚自己，并给对方打气。我一直认为他是我见过的对生活抱有极大的兴趣和热爱的人之一，无论生活跌入何种境地，他总是乐观，自信，不急不躁。不仅如此，他还能够检修家中的一切电器，他能和每个小区的居委会主任关系搞得非常之好，并且他极度的胆大妄为，任何一个他不熟悉的行业他都敢去涉足，凭借自己滔滔不绝的口才和敏锐的洞察力，他都能在极短的时间内占据一席之地，甚至给别人行内高手的假象。他对待女人的方式非常稳妥，他让女人在他那里得到尊重，给任何一个有可能和他上床的女人情人般的温柔和绅士般的风度，但同一个女人他只上三次。他说这样才能杜绝情感的衍生。在三次以后，他下刀极狠。往往是姑娘稍有恋爱的苗头，就被他彻底的扼杀了。在这样的情况下，他身边的女人换得很勤，那些女人也愿意和他来往，他尊重她们，并在床上全力以赴。
那天晚上，他告诉我，他曾经爱过一个女孩，那是他唯一爱过的女孩，在他二十出头的时候，那个女孩和他一起过着幸福的生活，他是如此爱她，他以为他能给她带来幸福，可当他生意破产的时候，他的腰被彻底的打断了，他无法接受这样的现实，在他年轻气盛的时候，他一蹶不振。那个姑娘百般劝阻，却无济于事，最后她消失了，她莫名其妙的嫁给了一个很富裕的老头，半年之后，那姑娘拿了笔钱给他试图让他东山再起。他拒绝了。他开始混乱，并对这个世界的情爱产生了极度的怀疑。他对女性的态度开始漠然。到后来，他才觉得那姑娘是爱他的，只是一切都回不去了，那姑娘已经生了孩子，定居国外了。他在以后的日子里心底一直是寂寞而又空洞的，他漠然的看着周围的人，他伪装得很好。可当他第一眼看见小米的时候，就完全的被她所吸引，他知道他死定了。爱情来得如此没有理由，他多年以来所伪装的成熟和冷漠在爱情袭来的时候溃败得一塌糊涂，他终于决定燃烧一次。我问他，你究竟爱小米什么，他说不知道。我说她是个很现实的姑娘，你很清楚，你觉得你能给她什么呢？他摇了摇头，说，她要什么我就给她什么，我不想再让她离开我。我就知道我爱她，我没有她我呼吸都没有力气。
我始终认为他会有成功的一天，他太出色了，在人与人之间的交往上，他势不可挡，极具智慧。我从来没有想过他会有如此狼狈和动情的一天。我看着一个完全被情感占据的男人，我不知道应该说什么是好。我对他的世界开始有些畏惧，对那强大无比的爱情再次萌生了畏惧之感。在这个世界，大家都清楚，男女之事，谁爱得多一点，谁就多难过一点。女人想男人，那满大街都是。可男人想女人，多少要费点劲，如果你想的还是一个看上去不错的女人，那股劲可能就更要命了。
我问他小米现在怎么样。他说一般吧。他去了深圳以后，小米被他猝不及防的热情打动了，他们重归于好，在那座炎热而又潮湿的都市里，他们彼此心照不宣的忽略了老张，他们享受了最大的快乐，可最后小米不愿意回来，小米说她还必须在深圳挣上一笔钱。邵刚只好一个人回了北京。他开始用更大的热忱去生活。他以为小米答应了他会和老张分手，可最后才发现一切都没有变化。老张在邵刚长达数月的监视下并没有发现出轨的行为。这一点让小米看上去有些感动。在老张和邵刚两者之间，小米无所适从了。一个女人在两个男人之间无从选择。最后她打电话给这两个男人，齐齐说分手。她一个都不想要了，她背负不起，于是她选择索性都伤害。我问邵刚是什么时候的事，他说昨天。我问他老张现在怎么样。他说不知道。我坐在床头，想着小米的样子，想着她咬牙切齿披散着长发挥刀斩情丝的模样，我觉得真可怕。想了想，也觉得只有小米才做得出来，换成佳子，也许就是另外一个结果了。我和邵刚两人喝着酒，默默无言地在最后沉沉睡去。
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232。
情感是我们渺小的纽带。它不可靠，但也不可抗拒。我们依恋那些情感，并如此看重它，无非是在我们呼吸喘气的时候我们需要有人聆听。这和表现欲望有关。我们需要周围有听众，即使他们本身也不甚精彩。
233。
自由和平静的灵魂在独立自主的状态下会有最大程度的张扬，我需要这么一个状态。我所作的一切都只是为了在死亡到来之前温和冷静的旁观，像门前生长的树。
《北京桂花陈》第十七章
234。
随后有一大段的生活过得很是乏味，基本上属于在忙着进行生活本能。我指的生活本能仅仅只是指狭义的生存，它和心灵以及对外界世界的感受或者是扩充毫无关联。深夜工作，盲目接活，与陌生人聊天，酒吧喝酒，机场发呆，偶尔有一些姑娘在水面上投上一两个石子，然后适时的或者是我或者是她抽身而退。那样的生活是入不了文字的，编成花，也还是垃圾。我曾经看过南京的那批文人写的小说，像朱文，李冯，他们的小说很大程度上给了我一些错觉。平庸的生活，琐碎的描写，有岩石般的粗砺感，前文和后文没有什么必然的联系，最后的结尾就像希区柯克一样陡然卸了包袱，撒欢跑了。第一次读的时候感觉很有质感，像那些不具备电视剪辑能力对电视行业知之甚少的初入行者拍的纪录片。因为他具备了某种较高的综合素质，或者说他从事过与之相关的艺术行业，他就认为艺术的最高境界是一通百通，不管三七二十一就跨行操刀了，扛着DV折腾个一年半载他还硬是拍了部纪录片出来。你看完还不能说不好，从思想深度或是语言表达都还很到位，但画面上一些基础的剪辑拍摄错误赫然在目。这个时候如果你不了解作者出身你就会很容易被他的大师状吓住，就像候孝贤对着一巷子固定一个机位拍上几分钟，画面一动不动，你只能说大师有话要说，想表达中国的古文化，让你深思呢。但如果你去拍一条巷子固定上几分钟，估计所有人都要骂娘了。他们的文章给我的感觉最初就像这样，猛的截取生活的一个面，然后扑通放在你面前，折腾来折腾去就是一点平常琐事，文字朴实，细节描写不厌其烦，但要紧处别人要写几段的事他一两句话就突然发生了，看完你还不会觉得突兀，似乎人性原本就如此，复杂善变神秘不可预测。第一遍感觉还新鲜，我哇哇地叫着，以为看漏了一大作家，兴冲冲的四处找来看，但多了以后，才发觉没啥意思，往往我看他的前文就猜到了他后面将要发生什么，重复性的结构，一成不变的文笔，翻来覆去的琐事，你可以说他关注人性，关注生活底层，我没什么意见，你说他写作风格固定成形，自成一派，我也没什么好说的，江郎才尽的话我不敢说，反正你让我今后再掏钱估计是够难的了。
我自己的那段时间生活基本上就像他们文章描述的一样，来来去去，吃吃喝喝，一些无谓的人，一些无谓的事，脑子混沌的像个咸鸭蛋，没什么记忆，也没什么价值。唯一有点意思的就是突然出现了�
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