不懂浪漫的男朋友-第4部分

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破被粉丝围起的人墙进入演播大厅。

电子自动感应门的两侧，放着近期重推的节目、活动宣传板。我一时好奇，忍不住走近看，哈，居然是我早上看的《梦想达人秀》节目。

那个怪胎Noah的照片被放得很大，明星团队中他被放在第一位，化着精致的妆容，西装九分裤，漠然地打量着每个路人。

越发觉得像在哪里见过。

我有脸盲症，见过四五次面的人再次遇见，仍认不出，不知被人笑过多少次。站在他的照片前努力地想了好一会儿，未果。

那时洪喜已经开了店门，不由分说拉我进去。

双脚站在空旷的大厅，想起我妈说的话：“那地方就算卖热乎乎的狗大便，也会数钱数到手软啊。”

我忍不住笑，天时地利人和，至少占了三分之二吧。

洪喜双手插在裤兜里陪我走了一圈：“怎么样？”

“太棒了，”我双手握拳，志得意满，“我决定了，我要卖女装！女人和小孩子的钱最好赚，小孩子我没经验，但我是女人，最知道女人喜欢什么了。”

“哈！”他的目光落在我肥大的拖裆裤上，“你卖衣服？有心得？哈哈哈，笑死我了。”

“有什么好笑的，”我翻白眼，“你呢？我倒是要看看你干什么用。”

他好像就在等这句话，打了鸡血般拉我去隔壁他的地盘：“来来来，让你看看小爷我的效率。设备都进来了。”

隔壁将近两百平的空间，不知何时已经被他彻底改造成了一个游戏天堂：跳舞机、篮球机、自动售币机、毁灭宇宙射击游戏机、赛车、

真人拳击王、玩命太空摇摆机……叫得出名字的叫不出名字的，反正花花绿绿的，让人眼花缭乱。

他居然还招了六名员工，一个店长。

这么短的时间，怎么做到的？

嘴上却不服：“切，我还以为有什么了不起的，玩物丧志。还不是为了自己打游戏方便？”

“你太小瞧我了，我目光那么短浅？”

有客人鱼贯而入，他对其中一个穿着工作服，头发染得绿灰相间的男生说：噙兽哥，来，把海报贴上。”

……这，都什么名字。

看到海报上的字我就笑不出来了——

“游戏大世界，开业酬宾，每人免费送一百游戏币！”

买的永远没有卖的精，抛出小利而已。可免费送的事情，不会有人当不占便宜的王八蛋，不过几分钟街上已经排起长龙，幸好洪喜早叫人等候在旁边维护秩序。

他冲我努努嘴。

“这并不代表你就能赚钱。”我依然嘴硬，“也不代表我的店就不如你。哼，你姐姐我，慢工出细活。”

“咱俩朋友这么多年，你看不出我所做的一切都是为了泡妹子吗？”

“泡妹子？”

“当然！”他单手撑在墙上做壁咚状，“这次，我要找个喜欢玩游戏的女生，志同道合懂不懂？到时小两口要么在家里，要么就在自家的游戏厅里打游戏。我们，哼哼哼，就是当代的郭靖与黄蓉。我们落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色！”

“我问你，〃我打断他美好的幻想，“你见过哪个妹子一个人来游戏厅的？人家不是陪男朋友来的，就是来这里找男朋友回去吃饭的。”

他目瞪口呆。

“真的假的？”

我非常非常非常郑重而严肃地点点头。

洪喜问我开店启动资金够不够，不够可以找他借。

能有这样一个免费的店面，已经太满足，我哪好意思再找他借钱。

两年的工作经验，小几万还是有的，开服装店而已，足够进货，又没有别的开销。这样想着，打开包翻纸笔时发现一个信封，里面有个存折和我爸手写的卡片——

“闺女，呈上我的私房钱，共十五万。别和你妈说。别除此之外，我帮不了其他，唯有看牢你妈不给你捣乱。祝创业顺利。”

哇，果然还是亲爸好。

看住我妈不给我捣乱这一项，堪比给了我一百万。

逐个量了房间的尺寸，又收到如意微信：

“奉上十万块私房钱，已打到你账户。赔了算我的，贏了也算我的。不要假装推辞，没劲。”

不愧是父女，都有私房钱。

今天真是个好日子。

谁说的只生一个好？我强烈抗议。

约了好友别琼来涂鸦，她最擅长小清新的暖萌画风，最可贵的是每幅画里闹中取静，人物像是要从背景墙里跳出来。色调偏冷又不失闪亮夺目，我乐得把大权交给她。

不过两个小时的时间，整个店换新颜。

穿着红点长裙的女生凝望月亮，大耳朵长颈鹿伸长脖子踮脚张望相拥而坐情侣的背影，穿着滑雪服的男孩追赶空中飞翔的蓝鹦鹉……

我欢喜得不知道说什么，别琼早就习惯我的不善言谈：“赚钱了请吃饭呀，濮老板。”

不多时洪喜的朋友大户带着几个人送来一张床和一套桌椅，说是搬家不要的二手货。大户家早年靠养鸡发家，土豪得很，他因此而得名。

小时候大户常带着一帮小混混、小太妹欺负人，自建“青龙帮”，坑蒙拐骗偷，没少干坏事。

我们上学时见着这批人，都躲着走。有次他们欺负到了如意头上，翻走如意口袋里一百八十块教材费，以及一枚我妈买给她的蝴蝶结发卡，镶了一堆玻璃钻，blingbling闪个不停的那种。

还踹了如意一脚，踢在屁股上。我和洪喜回家时便看到一个哭得死去活来的鼻涕泡，还是一条被吓得尿了裤子的鼻涕泡。

那场景有点喜感，当然更让人愤怒。

洪喜气得一蹦三尺，当即找我当警察的二叔把大户抓了去。一起被抓走的，有大户的两个副帮主，一个叫呆逼恐龙，一个叫胖大海，都是女孩。

呆逼恐龙长得黑丑矮，脸上不是雀斑就是痘，偏偏嘴还贱。大户的外号是她揶揄大户起的，一来二去叫开了，根本没人记得大户的真实姓名。大户哪肯干，因她脖子长，于是天天叫她“呆逼恐龙”，倒也形象，自此彻底成了她老人家的终身印记。

胖大海，是另一个版本的“呆逼恐龙”，呆逼恐龙长得黑丑矮，她长得白丑胖，三个半同龄人绑在一起，才能凑成一个完整的胖大海。她整日里跟呆逼恐龙混吃混喝，小跟班一个。大户的名字，最初除了呆逼恐龙，唯独她叫得最起劲，大户便也不客气，赐她法号“胖大海”。

进了派出所仨人吓得够呛，仨人中，大户爸妈脾气最暴，教育方式也很简单粗暴，除了揍就是抵胖大海和呆逼恐龙都是父母离异，一个有继母，一个有继父，俩人还都各自有一个同父异母、同母异父的弟弟。

继父继母的脾气同样都不好，俩人在家成了小保姆，看大人脸色的日子很不好过。

二叔在派出所关了仨人几个小时，连吓唬带呵斥，什么少管所最近人太少啦，每个房间的牢头都很寂寞啦，什么出来后没学校要，长大了也没单位要，找不到工作啦……说到通知学校叫家长时，大户先晕了过去。

出去后大户便解散了“青龙帮”，跟洪喜混，有一搭没一搭的，除了好色，倒没别的毛病。

这么多年过去，不知道呆逼恐龙和胖大海变成什么样了。

如意的另外一个外号“尿裤兜”便是这么来的。

这是如意人生中另外一个大耻辱，洪喜的撒手锏。不论何时洪喜说出这三个字，如意都脸色煞白转头就走。

此刻，洪喜叽叽喳喳地邀功：“原准备卖废品，结果收破烂的一件最多出五十，太气人了。我再三跟他保证，你绝对比收破烂的更需要这些，于是就都拉来了。”

看上去大概七成新，床是橡木的欧式简约款，配套的桌椅和茶几，放卧室刚刚好。

左边的落地窗前放榻榻米，另有一组长长的围成半圆的木沙发套装，我本就想将这里改成休闲茶水区。闲暇之余，冲杯咖啡，再在卧室旁的小厨房做点拿手好菜，或者烤个蛋糕，管它什么，反正我是这里的王。

“真的假的？我还是付你钱吧？”

白白占了人家的底商，又收家具，心中很是过意不去。

大户坚持不肯收。“骂我是吧？我跟洪喜什么关系，太打脸了。来来来，”他凑近我，歪着头，“这边的脸也打下。”

再坚持反倒显得我小气。

洪喜说：“你人缘好嘛。那句话怎么说的，哦哦哦，想起来了，一方有难，八方支援。”

我打他一记暴栗：“能说点好听的吗，放着‘雪中送炭，的词不说，非说我有难。”

别琼也笑。

大概洪喜多少是有点不放心的：“你确定卖女装？其实你完全可以跟一些名牌店谈加盟或连锁啊，现在年轻人很拜金的，都好个名牌穿。如果你担心启动资金的话，我……”

大户和几个朋友也跟着附和。

“是啊，如心，小喜喜说得有道理。”

“他这个人平时吊儿郎当的，就今天说了句人话。”

“缺钱，哥们儿可以入股啊，还差多少？放心，利息都不用给，到时如心姐以身相许就行了。”

……

“不用不用，”我打断他们，“不是钱的问题。我生平最恨名牌，衣服而已啊，穿着舒服就行了，为什么非要做冤大头，有那么多的钱用在什么地方不好。”

我学洪喜朋友叫他名字时的语气：“小喜喜，不用担心。等我赚翻了，就把你的店盘过来，看到时你有什么话说。”

“啊，”小喜喜表现得极为夸张，一点节操也无，直接双膝跪下抱紧我的裤腿，做哭天抹泪状，声泪俱下，“霸道女总裁，求求你放过我，不要赶尽杀绝……我好害怕，好恐慌，好难过……”

别琼笑得直捂肚子。

洪喜的朋友们早知他这么多年对如意的心，此刻却联合起来，趁乱起哄，以大户为首，阴阳怪调地叫着：“嗷嗷嗷嗷嗷，在一起在一起！”

什么乱七八糟的，我也笑。

＊4＊

各种证件齐全后，终于营业。

店名是早就想好的，就叫“不疑服装店”。

两个寓意：一，希望来店里的客人喜欢我们的衣服，对自己的品位不疑”。

二呢，自然跟男人和爱情有关。

我希望这狗屎运持续得久一些，能够保佑我早日遇见自己的良人，对，特别浪漫特别爱我的男朋友——从此“结发为夫妻，恩爱两不疑”。

尤其是浪漫，必须得有。

简单来说，就是千万别像洪喜追如意那样，不会撩妹偏强撩，分分秒秒拉黑的节奏。

也不能像潘羿对如意那样百依百顺，完全没了自我。受虐狂和施虐狂的生活我并不想复制。

最好是情商高一些，成熟一些，性格开朗一些的男生。个头当然要比我高，相貌嘛，一般就好了。

如果他特别懂得浪漫，知道如何讨好女友，那么以上的条件都可以忽略。

我好像特别看重“浪漫”这个条件。不求他非要养家糊口，至少自给自足，我混得再不好，养活自己总是没问题的。经济条件我一向容易满足。

唯独浪漫这件事，不能让步。远古时代，女人们守在自己的洞穴里，期待着男人带猎物回来，以及有猛兽出没时可以保护自己的安全。

那时对男人的要求也不过如此吧

全面进入互联网信息时代的21世纪，对男人的要求自然是精神需求多一些。

热恋后，至少得过多少年平淡如水的婚姻生活，没有浪漫，哪撑得下去。

要过一辈子呢。

是吧。

当然——也可能是洪喜之前对如意明明不会撩偏要强撩的追求，连带我也有了阴影。也许是有次我妈逼着我和她舞友的儿子相亲造成的伤害——因话不投机，所以我的话很少。结果，我刚到家就收到相亲男微信发来的链接，〃胖女孩不必自卑，你自有你的优点”……

你他妈才自卑，你胖，你全家都胖。

……

总之，我要找一个很浪漫很会撩的男朋友无浪漫，毋宁单。

店内的货源渠道有三：一是周边城市大的服装批发城；二是质量好但知名度低的网店；三是自己买一些独特的布料，请朋友介绍的服装设计师设计原创服装。所有料子，要么纯棉，要么棉麻，只在款式和颜色上推陈出新。

办公室改装成卧室，卫生间和厨房也进行了基本的装修。洪喜有个舅舅在林场，低价帮我收了一些长得歪七扭八无人要的原木，简单加工处理后直接做随形衣架，十分原生态。

茶水区新置了烤箱和微波炉各一台，又把我在家中时买的豆浆机、榨汁机、咖啡机……都搬来，反正我每天躲在家中厨房捯饬的东西，一件没落下。气得我妈说幸亏我不是嫁人，否则家里被搬个精光，还不如直接把他们老两口赶出去。

说来也奇怪，那些东西从不见她用，我真拿走，她火比谁都大。

我爸安慰我说：“你要知道，这世界上有三类父母：第一类子女干什么，她都觉得错错错；第二类是子女干什么都觉得对对对；第三类根本不知道也不在乎子女在干什么。你妈呢，属于第一类。”

“那您呢？”我问他。

“我？”他得意忘形，“我当然是第二类……”

我妈拿抱枕砸他：“滚滚滚！要我说，这世界上也有三类丈夫——第一类是老婆干啥他都觉得错错错，第二类是老婆干啥他都觉得对对对第三类是老婆干啥他压根不知道也不在乎。”

于是他俩开掐。

成功地将母女矛盾转化成夫妻矛盾，我的功力绝不是一朝一夕练成的。

早上零零散散来过几个客人，东摸摸西翻翻。我好言好语地招呼着，端茶又倒水的，昧着良心把对方好一顿夸，也不知道什么原因，本来她们刚进来时，试衣服试得高高兴兴的，我夸了几句，当即变脸，马上换了自己的衣服黑面而去。

好像我把她们怎么着了似的。

我跟如意在微信里吐槽：“你帮我分析分析，哪儿不对？”

顾客问：“这件衣服我穿着，是不是显胖？”

我诚心实意地回复：“其实，那件还真不是胖的问题，您的腿有点短，穿那个显得身材不匀称……哎，您别走啊！”

又有顾客问：“我穿这个是不是不太合适，感觉是年轻小姑娘们穿的。”

我服务至上：“是显得有点轻佻。这边有三十五岁以上女士的新款，我帮您挑几款适合您的……哎，您别走啊。”

有个大学生试穿裙子，摇摆不定要哪件：“你说，男生一般喜欢女朋友穿什么款式？”

我当时刚看完一本杂志，好几版的丰胸广告，脑子里满是白白光洁的大胸，于是回复她：“大胸、美貌且瘦。”

那小姑娘摸摸脸上还没退尽的青春痘，低头看看平坦的飞机场，哭着离开了。

有顾客喜欢新出的一款棉麻大衣，坚持要试XXXL的，可惜只有一个M码。我想把这件衣服赶紧甩出去，于是说：“您先试试M码的看看感觉，回头我给您调货，“结果这位也转头走了。

……

如意回：“我呸！这样下去，不到一周您就关店大吉。”

我不服：“我又不是谎话精，难不成夸人家一点都不胖，一点都不老，一点都不丑。女人们到底是来听谁夸她们的，还是来买衣服的？”

“人家肯买下那件衣服，99％是因为你夸人家长得美，穿啥都好看。”如意振振有词，“就像你给人打工，你收到的薪水，很大一部分是为了看老板的脸色。卖衣服更是这样，你指望人家买你的东西，还给人家不痛快受，把人家的自尊践踏得不要不要的。”

践踏自尊？我哪里有？

我服务热情得都快没了自尊好吗？

“你还觉得自己冤枉？就刚才，简直是客人哪里有缺点您就点哪里，人家自嘲说自己胖，你就跟着说胖。人家稍微上点年纪，就让人家买三十五岁的服装……你就不会说，哎呀，您这是富态，刚刚好，哪里胖？哎呀，您身材好皮肤白，穿什么都好看。看着您也就跟我同龄，正是年轻的好年纪，怎么会轻佻呢？你说这样的话会死吗？人家去你店里，是受气的，还是去花钱享受的？

“那你说说看，我让那个顾客试小码的，她为什么也走？”

不提这事倒也罢了，一说这个，如意更气：“人家本有自知之明，要试XXXL的，您非要让人家试小码，小码肯定穿不上。你想想看，非要金毛穿吉娃娃的衣服，这不是逼着人家出丑吗？买衣服的好心情彻底没了，你还不明白为啥？”

这样啊？

我自知理亏，却也不想就此认输，强词夺理道：“我那是帮大家认清现实，如果去任何一家店，她们都不顾事实，被夸得云山雾罩的，太虚伪了……我这是……不走寻常路。总会……总会……”

我编不下去了。

如意说：“总会臭了这条街，所有女性经过这里，都要绕着走，还要呸呸呸吐上几口。”

“真的假的？”

“你也别沮丧，”她安慰我，“反正都是要倒闭，早也是倒，晚也是倒，倒也不会有什么意外，心放踏实点儿。”

我：“……”

“你好好反思，身为股东之一的我，”如意终于不再讽刺我，“怎能眼睜睜看着这店关店大吉？放心。改天我过去，亲自指导。”

唉。

没想到做生意还有这么多说道。

我还以为只要开了，就有人送钱来。

算了算了，只能用阿Q精神安慰自己，反正也没租金，大不了赔个底儿掉，又恢复朝九晚五不断面试的生活。

从橱柜里掏出前几天酿的米酒，配了自制的小黄牛牛肉干，我自饮自酌起来。

喝得微醺，心中热乎乎的，不知怎么想唱歌。
于是放声大唱：

解放区的天是明朗的天
解放区的人民好喜欢
民主政府爱人民呀
共产党的恩情说不完
呀呼嗨嗨一个呀嗨
呀呼嗨呼嗨呀呼嗨嗨嗨
呀呼嗨嗨一个呀嗨

……

我唱得格外卖力，似全身毛孔都被打开，舒畅极了。唱至忘我的境界干脆站到了茶几上，想象着自己站在光芒万丈的舞台上，手握麦克风直面成千上万粉丝的荧光棒和激动的呐喊声，卖力地手舞足蹈，声嘶力竭——

呀呼嗨嗨！
一个呀嗨！

“嗨”音落下，我一个猛甩头，醉眼蒙胧中看到一个潮男站在店门口，一动不动，显然被吓坏了。

又不是明星，闲着没事戴什么墨镜！我还被吓坏了呢。

来不及多想，出于本能，我继续保持着原来的pose，闭上眼睛装蜡像，希望这个男人识相点，见到了不该见到的场面，赶紧自己主动消失。

等了一会儿不见动静，心中已经万马奔腾，快走快走，非要等我杀人灭口？

又过了十几秒，我沉不住气，看来对方是不想给我台阶下。

急中生智，我双腿慢慢并拢，双手合十，假装自己是在练某种神奇的武功，还煞有介事地闭着眼胡乱念了一通口诀。

这才轻咳两声，装作才看到他似的，问：“这位先生，请问，您要买点什么吗？”

他穿着简单的T恤和卡其裤，黑色的棒球帽帽檐压得极低，遮住大半边脸，全身散发着一股“敢惹我就杀你全家”的气场。路上遇见这样的人，我多半敬而远之，奈何开店总要迎客，不能完全置之不理。

他并未理会我，不急不缓地在店里走了一圈，像是大老板微服私访视察自己旗下的子公司，先扶起此前我不小心撞倒的板凳，又将墙上置物架上倒在一侧的小齐扶正，走到服装展示架前看到两件套裙的上衣和短裙搭错，皱着眉换好。

最后目光落在茶几上一半放在茶几上一半悬在半空的茶壶，带着“刀下留人”的紧迫感大跨步迈过去托在手中，再将散落在一旁的茶夹、品茗杯、茶漏、茶巾，盖碗……——摆好放在茶托上后，将茶壶放在了正中央。

——传说中的处女座？

我默默盯着他。

终于，他在柜台收银处驻足，盯着墙壁看了几秒，抬了抬帽檐，一张饱经风霜略黑的脸赫然入目，十足的铮铮硬汉，风尘仆仆的，像是赶了很远的路。

——夷，原来是他。

之前有个不知道姓名的男人，人长得蛮帅，只是说话不太利索，说不了长句，只能三四个字，三四个字地断句。

我有一阵找不到工作，神经病发作一般，跑到网上应聘“陪吃陪喝，地陪吃货师”，然后那个选了我的神经病便是眼前这个男人。

原来说好的三天，说是临时有事，改成一天。事实上，连一天都不到，不过是晚上我带他去吃了本市最正宗最好吃的，“庄记煎饼”，十分诡异，一个煎饼而已，他吃得哽咽，不知想起什么苦大仇深的故事。

大男人家家的，我都不忍心看下去，好在他来了一个电话，说有事提前走了。

临走前往桌子上扔了一千块钱，正值一辆出租车停在门口，我追出去时早就不见了踪影。

此刻四目相对，我俩均是一愣。

“是你？”

异口同声。

他原本嫌弃的目光略微温和些，“原来，你在这里工作。你们老板，在吗？”

切，瞧不起人。

我撇撇嘴，心说：老板远在天边近在眼前，睁大你的钛合金狗眼看清楚嘛。

刚想说出自己的身份镇他一镇，蓦地想起洪喜交代的话：“开店呢最关键的，说话做事要低调，要有所保留。笑脸迎客，和气生财，自得其乐。”

于是标准地露出六颗牙齿，笑容满面地：“不好意思，我们老板出去办事了，今天不在。”

“也是，”他仍然面无表情，“你刚才，的样子，老板在，才怪。”

这个表情好熟悉。

想起网友做的Noah的表情包，我终于知道为什么Noah看起来那么面熟了，于是直接问道：“啊，你是……Noah？那个，那个……导师。”

没错，根本就是同一个人。

节目中他化着精致的妆容，脸部的线条更为分明，头发是柔和的亚麻色，微弯的纹理烫，蓬蓬松松的，也许是因为那舞台，带着光芒万丈的酷炫感。

眼前的他显然是生活中最放松的样子，休闲装、人字拖，可以随时随地淹没在人海中，不留任何痕迹。

他耸耸肩，没否认，也没承认。

我第一次见到活的名人，十分兴奋，对他愈发热情：“请问您有什么事儿？”

而且，小喜喜也说啦，伸手不打笑脸人。

就在我以为他已经忘记刚才见到我时的窘状，可以进行友好对话时，却听到他说：“歌儿唱得，倒挺欢快，待客，不行。”

我的脸腾地红了，模仿着他说话的语气和节奏，当下反唇相讥道：“人长得，不错。说话，不行。”

他不气反笑，眼睛微眯着，撇撇嘴角，并不在意我取笑他的缺陷，似乎他并不认为自己那样说话断句有什么不好，带着些许赞叹我的语气，直视着我的眼睛，缓缓回道：“嘴巴，挺厉害。”

嗯，不错不错，我也在心里默默给他点了个赞，以为刚才我采取“哪儿疼戳哪儿”的策略，抓着他的弱点刺激下，他会跟我急呢，没想到心胸蛮宽广。

接着，他递给我一张名片：“麻烦，转交下，如果方便，希望，能见面，详聊。”

银色的磨砂卡纸上，只有姓名和手机号码，我直接念道：“甚辙。”

他皱着眉：“湛澈。”

哦，战车？

这名字真霸气。

什么样的父母会给孩子起这样的名字。

对哦，湛澈。湛蓝的湛，清澈的澈嘛。这俩字拆开，我是认识的。

放到一起，倒成了白字先生念半边了。

“哦，湛澈，湛澈！当然。这是你的中文名么？放心，我一定转交！”我想起之前他给我的酬劳，“上次你给的一千块实在太多了，我还你五百块吧。哦，还有，我看你在节目中说话挺溜的，为什么跟我说话，每次都这样断句呢？”

他斜眼看我几秒，一副不屑于回答的样子，转身欲走。赶巧不巧，烤箱这时突然发出“叮”的提醒声。

不回答就算了，我学他耸耸肩，戴好手套，端出烤好的玉米放在圆桌上，香味迅速弥漫，整个店都飘着浓浓的玉米香。

一口酒，再啃上几口玉米，再来一口自制的牛肉干，哇！

我吃东西非常不斯文，喜欢吧唧嘴，想起我妈表扬我，说我吃饭像猪吃食，每次都让她这个做饭的特别有成就感。

唉，谁家的亲妈会说自己女儿吃饭像猪吃食？

Noah，不，湛澈（其实这个中文名字挺好听的）不知何时又回来了：“这位女士，请原谅，我的唐突，实在，不吐不快，您不觉得，这样做，很，有悖于，职业……很……不太合适，吗？”

不合适？

我愣住，哪里不合适？

我看看他，又看看玉米、牛肉干、酒，想起之前他满城寻找童年味道的煎饼店，恍然大悟：“哦哦哦，不好意思不好意思，这些是非卖品，只给老板……不不不，只给自己人，员工，对对对，就是只给员工吃的。”

他先是有点迟疑，继而惊讶道：“不会吧，你，居然以为……”

“等一分钟。”我不耐烦地站起来，拖过他按在椅子上，“坐。”

飞快地从消毒柜里拿出一套餐具，分了同样的一份，推到他面前，不就是多一双筷子么，我就当日行一善了。

“哪，吃吧。我从来都是吃独食的，谁让我今天心情好呢。”

我坐下来继续大快朵颐，嗯，喉咙里发出欢快的咕噜岚幸福感爆棚。

米酒是我从群山环绕的张家界买的糯米，用山泉水酿制而成的牛肉呢，海南散养的小黄牛，只用臀部的肉晾制，没有任何添加。温水泡过后，煎时只放点生抽，就已经好吃到停不下来。玉米是朋友农场种的水果玉米，单是生吃已经可以打满分。

他仍干坐着没动。

我没理会，继续吧唧嘴。

不知过了多久，似乎做了很久的心理斗争，他皱着眉：“牛肉，是要，配，红酒的。”

我白他一眼：“少废话，吃还是不吃？”

吃饱了收走餐具自顾自地去清洗，余光中瞥见他咽了口唾沫。明明已经馋了，却假装不愿意，真矫情。

正要刺激他，却见他夹了片牛肉送进嘴里，小心翼翼的样子，像是随时准备慷慨赴死。

我转过身瞪着他：“要不要拿根银针试毒？”

他的表情由紧张转为难以置信，继而是惊喜，随之抿了一口米酒，刚才还紧绷的高高在上的表情，此刻跟饿死鬼投胎似的，开始狼吞虎咽。

吃完了用纸巾擦擦嘴，他说：“很抱歉，刚才……呃，虽然……我是想说，虽然你，请我，吃了顿饭，但毕竟，你在给老板打工，不好好工作，被他知道，不太好。”

这也太过河拆桥了。

我咬着牙：“所以，您有什么好的建议吗？”

“为了您的，前程考虑，建议，您收敛一些。很抱歉，”他朝我微微鞠了个躬，“说出这样，的话。以及，玉米，和牛肉，很好吃。酒也好。”末了从钱包里掏出一张纸币放在桌上，“谢谢款待。千万不要，忘记，叫你老板，联系我。”

“不用了，”我把钱重新塞给他，“刚才我说过了，上次陪吃你给我那么多，我还得还你……”说完我翻了收银台的抽屉，再算上我钱包里的钱，加一起三百都不到。

我只好改口：“呃，这样，反正我有你名片，下次给你哈。等老板回来，我会转告的。”

他略微欠欠身，忽而目光落在我的脸上，慢慢走近，拿着纸巾的手迅速在我脸上一抹，待我明白发生了什么时，他已经叠好纸巾扔进垃圾桶。

“刚刚下巴，”他解