搞笑日记十箩筐-第68部分

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　　“靠！”我们全府的人一起喊到，还一起向她伸了中指——这个老花痴，怎么不去死啊！
　　9月30日
　　最近一段时间，大家的心情都不好。这种气氛也感染了我们这些年轻人，以前我们也经常黯然神伤，但现在，我们才明白我们那是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”不用说了，毫无疑问，我们是一群少年怀特。
　　我总是在这种时候想起我的两位兄长，是他们让我来到了人间，尝尽了这人间人情温暖，情重义长，更有那人情淡薄，世态炎凉。
　　我怀着无比惆怅的心情漫步在贾府绚烂多彩的花园内，但这景象再也不像以前那般迷人，那般美丽。似乎连花儿都为贾府的衰落而感伤，花瓣翩翩落下，好似花在落泪。
　　正走着，突然一幕景象深深地打动了我：我心爱的林MM正蹲在沁芳桥旁的花丛之中，饱含着泪水，将一些花瓣撒入一个土坑中，然后又用细土把它们埋葬。啊，多么凄美动人的一幕啊，黛玉她在——葬花。
　　我悄悄地走近她的身旁，轻轻地把她拥住，多么善良的女子，多么让人爱怜啊。
　　我的突然出现显然吓了她一跳，她惊慌地说：“嘘，不要出声，我今天不知道为什么突然闹肚子，紧跑慢跑没赶上去厕所，只好藏在这花丛之中方便了一下，又怕被别人看到，所以我弄些草叶子，花瓣瓣什么的把便便给盖起来，然后用土埋了，这样就没人知道了，嘿嘿，我聪明吧？”
　　我突然觉得这里好臭啊！
　　10月1日
　　今天是国庆节，贾府虽然日趋没落，但是俗话说的好，瘦死的鸵鸟比鸡大，所以整个贾府依旧是张灯结彩，生怕冷落了门庭。
　　中午大家还一起吃了个午饭。吃饭的时候，大家都不怎么说话。是啊，昔日风光无限的贾府现在大不如前了，家丁也由以前的三千变成现在的二千九百八十九了，据说那十一个家丁组了个足球队踢职业联赛去了，收入比在贾府高了许多。真替他们高兴啊。
　　但是很不巧的是我们最好的厨子正好是这十一个人中的一个，结果今天的菜吃起来怎么都怪怪的。只有一道菜看起来还不错的，只是看不出做的是什么东东。
　　袭人的嘴最谗了，她二话没说就夹起一块大嚼起来，一边嚼一边高声赞美：“哇，简直太好吃了，就是满汉全席也难抵这一道菜啊，真是色、香、味俱全，真是此菜只应天上有，人间哪得几回吃啊！”
　　宝钗一听，连忙也夹了一大筷子扔在嘴里大嚼起来。
　　这时候突然见袭人狂吐不住，大喊道：“真是太恶心了，这是我吃过的最恶心的菜，简直比屎还难吃啊，天啊，幸亏我忍住没吐出来，才又骗了一个，要不然就我一个人吃这个比大便还难吃的东西岂不是郁闷死了，哈哈哈哈哈！”
　　“禽兽！”我们异口同声地骂。
　　只见宝钗面部表情僵硬，强忍着呕吐，脸都憋紫了，说道：“果然是好菜，太好吃了，我从来没吃过这么好吃的菜，来，大家也试试，别客气啊！”
　　靠，这白痴还想骗，好无聊，懒的理她，我们全部出去放鞭炮了……
　　10月7日
　　整个国庆长假我都没写日记，今天写一点吧。
　　想了半天，也没什么好写的，就出两个谜语吧：

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　　1、什么屁不是放出来的？
　　2、什么叫欧元？
　　知道答案的朋友请将答案发到邮箱：biantai@87book。com
　　我将有精彩的礼品派送哦，大家走过路过，千万不要错过啊。
　　10月14日
　　哎，事情的发展总是出乎人的预料，也许我当初投胎没有考虑清楚，现在落的个这样的下场。我已经习惯了以前有钱时候大手大脚的日子，现在突然萧条起来，我的零花钱也变的很少，让我觉得很不适应。没办法，我只好打算找个工作来做做，赚点零用钱花花。
　　我先后找了几份工作，都不是非常满意。最后我只好在一家杂志社当兼职记者，这家杂志社的名字很奇怪，竟然叫《仇人》。他妈的，就这么个烂工作都来得很不容易呢，是托关系，走后门，想尽了一切办法才混进来的。
　　说到走后门，多亏我投胎那时候去天庭走关系跟我两位兄长学了几招，要不然还真有点摸不着门道。就比如说我找他们那个社长，她说他们杂志社人够用了，不再需要人了。没办法，我明白她的意思，不就是要钱吗，这个骚货。
　　第二天，我就把准备好的三百两银子送到她家去，结果她给退回来了，说是只收欧元。我靠，欧元是个什么东东啊。后来查了《四库全书》才知道，原来欧元是一种印着欧阳峰头像的银元。这件事情说来就话长了，当年华山举行世界友好运动会，欧阳峰凭借他赖以成名的蛤蟆功永夺吹气球比赛的冠军，这个壮举轰动了世界。可惜的是他和范进犯了同一个毛病，疯掉了。所以后来就有人说是他的名字取得不好，不应该叫欧阳峰，因为峰和疯谐音，所以他才会疯掉，这是后话，暂且不提。
　　不过有兴趣了解姓名学的朋友可以到我这里咨询，我曾经苦心钻研了三天半，研究出了姓名和命运的内在联系，您想知道你的名字会给您带来什么样的命运吗？移动用户请发大MM到fuck，联通用户发小JJ到kao。
　　还是继续说欧阳峰把，他疯了之后，国人为了纪念他为中国体育事业作出的巨大贡献，就把他的头像印在银元上做为流通货币使用。人们就称之为欧元。后来我就想办法找到这种银元，但是我看头像怎么都不像欧阳峰，倒像是本拉登，后来才知道欧阳峰原来是本拉登的偶像，他是照着欧阳峰的造型整的容，难怪呢，这个SB。
　　10月17日
　　今天是我在杂志社做的第一个专题访问，是采访一些家庭的性生活质量问题。这个问题是很有必要的，很多家庭的破裂就是因为性生活不和谐造成的，而且性生活质量已经取代了人们物质生活质量和精神生活质量成为人类第一大追求。所以我们做这个专题是迎合大时代的需要，是适应社会大环境的需要，是提升人类进化速度的需要，它是保证社会稳定的武器，是解决家庭矛盾的秘方，是了解现代人生活状况的依据，是成人小说作者的灵感源泉……哦，不好意思，说出真话来了，不过被采访者有奖金和小礼品发放哦。我心想，肥水不流外人田，一家人不说两家话，不能大水淹了龙王庙，自己人打自己人，更不能做亲者恨，仇者快的事情。再说了，俗话说的好，不到长城非好汉，人不风流枉少年。
　　于是乎，我就找了我大哥、大嫂、尤三姐和刘姥姥四个人来做采访。不过对外宣称都是随机选的。哎，现在什么都是搞假，我也没有办法。这不，前阵子，我买了一辆跑车，后来没开几天散架了，去修理厂拆开一看，靠，原来是两辆永久牌加重自行车改造的。
　　闲话不提，还是说采访吧。我假装和他们不认识，采访就开始了。
　　第一个问题：请问您们对自己的性生活状况还满意吗？
　　只见我大嫂先回答：“还可以拉，马马乎乎，就是时间太短了，每一次六个半小时……”
　　“啊，这还短啊！”现场一阵骚动，大家都用羡慕与钦佩的眼神注视着我大哥。
　　我大嫂接着说道：“你们别吵啊，我还没说完呢。六个半小时我才能追他追过十三条街，跨过五条河，翻过两堵墙，抓他回来做一次，一般都是三分钟……”
　　“啊！”众人惊呼。
　　我一看这种情况，连忙出来打圆场，说道：“还是请尤三姐说说吧。”
　　只见她淡淡地说：“时间到也行，就是觉得次数太少了，一天要是有三千次还差不多……”
　　我大哥这时候接口说道：“其实次数少也不要紧，我觉得问题的关键是人数太少了，总是两个人，好枯燥啊！”
　　在场的人们都很差异地看着他们几个，一定是心想：这都是些什么人啊，不会是没进化好吧。幸亏我假装和他们不认识，要不然真是脸都被他们丢光了。
　　不过幸好还有刘姥姥在最后撑着，她是老同志了，应该不会说的太离谱吧。
　　这时候只见刘姥姥满脸怒气地说：“你们这几个小年轻啊，真是没思想，没追求，太堕落了，被现实压的心里扭曲了吗？怎么回答问题总是不着边际，这样人类怎么能够进步，社会怎么能够发展，我们一定要提出一些建设性的意见来，这样这次采访才会真正取得价值，才会给后人留下一些精神上的财富。”
　　“说的好，太精彩了！”只见大家都给刘姥姥热烈地鼓掌。
　　我一看赶快沾光吧，于是我大声说道：“其实这位女士名叫刘姥姥，虽然是我的奶妈，但是更是我的良师益友，她的思想处处影响着我。我也一直按照她的想法奋勇直前，从不退缩。”
　　大家也为我热烈地鼓掌！
　　我高兴地说：“来，让我们请刘姥姥女士做精彩回答。”


　　“刘姥姥、刘姥姥……”在场的所有人一起振臂高呼，感觉好像是刘若英的演唱会，场面很是壮观。
　　这还让刘姥姥有点不好意思了，只见她调整了一下心情，稳定了一下情绪。大声说道：“我认为，我们人类现在性生活最大的困境就是做爱者的种类太少了，我们应该邀请更多种类的动物加入我们，比如狒狒，河马……”
　　10月22日
　　上次关于性生活质量的专访失败了，因为只问了一个问题，在场的人就有三个吐血身亡，最后只好被迫取消了剩下的采访。这次给了我一个美差，去采访一个勇敢深入卖盗版碟的大型窝点，帮助警方一举将制黄贩黄的淫窝连锅端掉，一夜之间被众人景仰的英雄。
　　我当然很高兴了，准备好东西决定给他来个独家专访。找到他的时候他正在大便，他让我们在沙发上等一等，大概等了半个小时他才提好裤子出来。只见他从客厅上拿了纸又回到了厕所，过了一会儿又出来了。我们大为不解，便问为何缘故出来又进去。他说道：“厕所没纸了，于是他从客厅拿了纸回厕所去擦一下屁股。”
　　靠，还有这么变态的人。没办法，还是开始采访吧！
　　他说：“先不急，来先吃个苹果。”说着就拿了一个最大最红的递给我。
　　看来这个人还不错，我心想，于是我就大口大口地吃了起来。
　　他这时候又站起身跑到厕所去了，真是莫名其妙。
　　他回来后我问他怎么又跑到厕所去了。他说刚才擦屁股的时候不小心把便便搞在手上了，但是因为急着应付采访，没顾上洗手，刚才趁着我吃苹果的当，去洗了一下手。
　　我赶快跑到院子里吐了一会儿，这个禽兽，我一定要把他先奸后杀，再奸再杀。
　　整理了一下愤怒的情绪我只好继续采访。
　　我举着麦克风问道：“屁先生，您好！”
　　“我靠，你是哪个台的妓者，看清楚了再来采访，我姓鹿，不是屁啊。”
　　“哦，不好意思，不好意思。”我连忙道歉：“主要是这两个字太相近了。不过还有个问题想问一下。”
　　“问吧。”
　　“不知道您是梅花鹿的鹿还是长颈鹿的鹿。”
　　“我靠，你到底是不是妓者啊，这么没文化，当然是梅花鹿的鹿啊。”
　　“哦，我明白了。”妈的，没想到刚开始就被这个SB撅了一顿，只好强忍着怒火继续采访：“您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入他们那个组织内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会空气，拯救世人灵魂的呢？”
　　“这件事情说来话长，来你先坐下，站在那里干什么，像个守灵的。”
　　“噢，好的，对了，先说说您是如何发现那个贩卖盗版的小贩的？”
　　“不会吧，你到底是不是北京人，这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖D版，办J证还不遍地都是啊！D版，你敢说你没买过？”
　　“我……先不说我了，还是说你吧。　说说你买D版黄片的经过吧！”
　　“说起这件事我就气大，您说我们消费者容易么！我前些天在成人网站上看到了韩国电影《色即是空》的介绍，你还别说，那个女主角还真TNND的漂亮啊。”
　　“是啊，是啊，那个我也看了，哈哈，而且还超级搞笑，可惜就是没怎么露。”
　　“那我管不了那么多，能看一点是一点嘛，也不能太贪心。我在地下通道那里溜了半天，才瞅准了一个眼镜，我看他那个样子就够色情的，肯定有这片。你还别说，他还真有，我二话没说，立马买了闪人。”
　　“嘿嘿，这会让你得逞了吧，死鬼，对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！”
　　“别提了，说来我就伤心，　****他大爷！谁要是再说D版好话我就抽谁！”
　　“您先消消气，到底怎么回事？慢慢说。”
　　“那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TMD一韩国三级片！”

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　　“哈哈，那你岂不是赚大了，还气个PP啊，赶快蒙着被子偷着乐吧！”
　　“靠，那是你是不知道实情。第一，片子效果超级差，一看就知道是几百年前的老录像带转刻的盘，画面忒糙，把人拍的跟狒狒差不多！第二，片子超级古老，我预计，拍这片的几位韩国友人早已经入土为安了。阿弥陀佛！”
　　“哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！”
　　“要是部经典我就不说这么多了，玩假的那是三级片一贯的作风，咱也没什么可埋怨的，毕竟是基本国情吗！但是你也不能忒假了吧？男的和女的根本不是一个节奏吗，男的是一哒哒，女的是蹦擦擦。”
　　“算了，不过话说回来，要是那女的漂亮也认了。”
　　“别提了，越说越伤心，那女的，比你还难看呢。”
　　“啊？”
　　“不是，大兄弟，我说错了，她呀，没你难看呀。”
　　……
　　“不是不是，你看我这嘴，你呀，比她难看呀。”
　　“你到底有完没完？”
　　“大兄弟，不好意思，我伤你自尊了。”
　　“算了算了，我知道你是没事找抽型的，了解。还是继续采访，按你刚才说的，那眼镜他确实是挺坑人的！”
　　“谁说不是呢？可把我气坏了！整个内分泌紊乱了三天，我心想，不行，我是消费者！我要维权啊！”
　　“不会吧，您去消协把他给告了？”
　　“没有，我想他有这老三级，一定有毛片，我就去强迫他便宜点卖毛片给我，嘿嘿。”
　　“禽兽！”我和摄像师异口同声地说道。
　　我又问：“那到底买到了没有。”
　　“妈的，别提了，他说他以前确实卖过黄碟，但是在二十年前有一次偶然的机会他遇到了一个得道高僧，得他点化，他就再也不卖毛片了，只卖D版。这部三级怎么来的，他也不知道。”
　　“啊，他是不是叫郭靖？”
　　“恩，是啊是啊，你怎么知道的？你是不是在他那里买过片子，嘿嘿，别装了。”
　　“哦，没什么没什么，你继续说……”
　　“我正准备海扁他一顿，没想到他小子有两下子，竟然把我给打了。”
　　“哦，结果怎么样。”
　　“我当然赶快报警啊，难道站在那里等他打啊。”
　　“然后呢。”
　　“警察来了，一看满地的D版盘，问这是谁的盘哪？那傻B答应说，是俺的。警察又问我，你是干什么的？我一指那个装盘的包大声喊道，队长，不要开枪，是我，我是卧底，他是个卖黄……盘，毛……片的。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴子：让你小子卖毛片！那小子赶紧说俺没有俺没有啊！”
　　“警察说他卖买毛片，得有有证据啊？不能凭光你一说呀！”
　　“这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻，还不如回家吃大便算了！他们迅速从兜里掏出两张影碟往那眼镜包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，·#￥#·#￥！封面上都是门洞大开呀！”
　　“噢，原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！高，果然是高，不愧是高手高手高高手！”

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　　“学着点吧！我想趁他们不注意顺手摸一张回家瞧瞧，警察叔叔按说不会拿D版来糊弄人吧骗！可惜让警察叔叔给发现了，他拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个，这个我还没看呢，你也忒着急了点吧！”
　　“这就是您整个事迹的过程？”我几乎快崩溃了。
　　“没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！”
　　不要拦我，谁也不要拦我，我要把他给奸杀了……
　　10月23日
　　昨天采访了那个变态，没把郁闷个半死，为什么现在这个世界会有这么多无耻的人。他们狗屁不懂还偏偏能人前人后的耀武扬威，而像我这样的天才竟然在这么一个小小的杂志社里当记者。
　　人总是这个样子，莫名其妙地就伤感起来。我正在小河边独自伤感，突然听到有人叫我。我回头一看，原来是我老爸。他由于穷困潦倒，已经瘦的只剩下骨头了，我真是难过啊。我一边招呼老爸在我身边做下一边问他：“老爸，你要多吃肉肉啊，怎么都瘦成这样了，身体是革命的本钱啊。”
　　我老爸听我说完说道：“没有，你误解了，其实我最近是在减肥，效果很不错啊，你看我，像不像周润发。”
　　“老爸，不是我说你，你其实更像另一位明星。”
　　“哦，难道是黎明。”
　　“黎你个头啊，我说的是马三立。”
　　老爸听完也伤感起来了，我心中觉得很不忍心，难道我伤到他的自尊心了。为了安慰他，我只好给他献一首歌：“逝去的感情如何留的住，我不相信，我要付出我所有，世界太美妙，我太孤独，王八蛋……”
　　咦，我怎么会莫名其妙地唱起我二哥的歌呢？这让我不由联想起最近发生的事情来，会唱啸天犬成名曲的人、专门卖D版的郭靖，难道这就是我的轮回？
　　“你发什么愣呢？”我老爸的叫嚣声把我惊醒了过来。于是我问他：“我现在已经找到工作了，虽然工资不高，但是勉强还能糊口，老爸，你怎么办啊。”
　　“你不用担心我的，其实现在很多单位都想聘任我，但他们都是为了借我过去剩下的那点名气的关系，我不太喜欢这样。我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！”
　　看到了吧，这就是老爸的风采，“那您打算做点什么实事呢？”我问道。
　　“我目前对两份工作比较感兴趣，都在夜总会。一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭，纯粹靠身体，当然也有技术含量，但是我还要去考个高级职称的文凭才能拓宽客户范围；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫拉皮条的，靠的是协商与沟通能力。这两份工作我都挺喜欢，一是和我的性格专业比较对口，再一个就是比较有发展潜力。”
　　“那您怎么打算的，准备兼职么？”
　　“不，我是个专一的人。我准备做皮条，毕竟协商与沟通是我的强项嘛，这个你也知道。”
　　“这个我当然清楚，但是为什么不选牛郎呢？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？”
　　“不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。”
　　“老爸，你真是胸有大志啊，不愧是我们年轻人学习的楷模，请允许我再一次代表中国广大无业者为您鼓掌，为您欢呼，送您三个字：有志者事竟成！”
　　10月24
　　夜幕降临，华灯初上，凉风习习，我和黛玉、宝钗、晴雯、袭人四人坐在院中看星星。家族的衰落让大家的心情都很沉重。还是我先打破了这种沉默，我说：“我们的房子可能很快要卖了，大家有可能也要各奔东西了，今天机会难得，大家把以前做过的错事都说出来吧，免得日后再也没有说的机会。”大家都表示赞同。
　　我先说道：“其实我很对不起你们四个，因为我骗了你们，我说你们的身材最好其实是骗你们的，其实我最喜欢刘姥姥了，她的身材简直一级棒，让人叹为观止啊。”
　　“我们都知道，”她们四个异口同声地回答，“刘姥姥其实是超级大大隆胸俱乐部的金卡会员，所以才会有样完美的身材，我们也准备去入会的，可是现在都没钱了，哎。没办法，人家大大隆胸俱乐部的口号就是：没有我们做不到的大，只有您想不到的大，只要您需要，我们可以在您的胸上变出两个地球！”
　　“这么夸张啊，有没有晃点我啊。”
　　“当然没有了。”她们回答。
　　然后袭人也说了：“宝玉啊，事到如今，我也不能瞒你了，我一直说你是男人中的男人，男人中的极品，浑身充满着男子汉的气息是安慰你的，其实你有点娘娘腔，还偷摸我的指甲油。”
　　靠，她怎么不去死啊，死变态。

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　　我心里还没骂完，宝钗也说了：“还有啊，我说你英俊潇洒，风流倜傥也是骗你的，其实你长的特别丑，定多能比赵奔山强一点。”
　　这个禽兽啊……
　　我快要被她们气晕了，晴雯又开始说了：“宝玉GG，你也不要太难过了，尽管她们说的全是实话……”
　　黛玉这时候挺身而出了：“你们怎么能这么说宝玉呢，难道你们都忘记了宝玉的种种好吗，现在他没钱了，潦倒了，你们就数落起他的不好来了。尽管他禽兽不如、卑鄙无耻、上厕所不冲水、不擦屁股、不洗手、经常偷看老大妈洗澡、抢小朋友的糖葫芦吃，还有他还从来不换内裤……”
　　后面她说了什么我已经不记得了，因为我晕过去了。
　　10月27日
　　原来她们都是有预谋的，没想到她们竟然在我最困难，最潦倒的时候一一离去。我原来最以为豪的几个女朋友都离开了我，我一无所有了，我连仅剩下的一点幸福感也被剥夺了。
　　黛玉说她很喜欢我，但是我不能给她未来。
　　我很不想失去她，于是我想用我的眼泪留住她，我深情地对她说：“黛玉，look，look　my　eyes。”
　　“什么？”她茫然地问。
　　“眼泪啊，你没看到我泪花闪动吗？”我回答。
　　“哇，看到了看到了……”她激动地说。
　　“看到了吧，感动不感动？”
　　“好大一坨眼屎啊！”
　　“靠，你去死吧。”
　　宝钗嫌我没有文凭，没有知识。
　　袭人嫌我没有个稳定的工作，没有金饭碗，更别提房子、车子了。
　　晴雯主要是嫌我长的像李永。
　　说实话，嫌我没钱我理解，我本来就没钱了，但是说我长的像李永我确实不能接受，我就是靠这张脸混饭吃的，要是长的像李永这个狒狒我还混个PP啊。
　　10月31日
　　秋天就这么一天天的远去了，黛玉她们出国的出国，留学的留学。其实我也不怪她们，这是社会大环境嘛，随她们去吧。贾府也是冷清非常，我突然有点想念我老爸，他在北京的几家夜总会干了几天，生意很淡，结果裁员就把他给裁了，说是因为他长的太帅了，嫖客们由于自卑都不来光顾了，没办法他就离开了北京。听说最近跑到台湾拉皮条去了，也不知道混的怎么样。我正一个人独自感伤的时候，突然听到我体内有个声音说：“我们这些精神上无限而生命有限的人，就是为了痛苦和欢乐而生的。几乎可以这样说：最优秀的人物通过痛苦才能得到欢乐。年轻人啊，你是不是觉得过，你的人生因为缺少四个人，而再也难以完美了？”
　　另一个声音说：“不啊，我觉得拥有自己才是最完美的，人最重要的不是拥有别人，而是完全的拥有自己。”
　　第一个声音又说：“难道你觉得此刻的你是幸福的吗？”
　　第二个声音回答：“幸福有很多种，我想我拥有一种，有人觉得死亡是痛苦，但是有人却觉得很幸福，幸福有很多种，任何感觉都是自己给自己的，所以幸福这个词本身是空的。
　　空的出现永远不能解决任何问题。“
　　第一个声音又问道：“可是我们活着不是为了解决问题的。你说说如果你把问题都解决完了。你还活着干嘛？”
　　第二个声音又回答：“我们确实不是为了解决问题，但是事实上我们一生就是在不停地解决问题，回到事物的表面才是实质。”
　　怎么这两个声音这么熟悉啊，靠，想起来了，这不是我大哥，二哥吗。正想着，只见青烟一闪，电闪雷鸣……我急忙喊道：“打雷下雨啊，大家收衣服啊……”
　　“收你个头啊！”只见他们两个出现了，我真是百感交集啊！
　　我正想和他们抱头痛哭，一诉衷肠。


　　结果他们说时间很紧张，只有三分钟的时间，他们是乘着啸天犬和玉兔调情的当儿，偷偷遛下来了。我问他们这次下来做什么。当然是找你还钱啊，傻鸟。
　　靠，这两个落井下石的禽兽，我现在潦倒成这样，又跑来要钱，想当初，老子挥金如土的时候怎么不来要。我只好实话实说：“我没钱。”
　　“我们当然知道你没钱，其实是这样的，本来我们早就要找你还钱了，后来王母的奶妈的姑姑的二表嫂看上你了，故意让太白金星那个老色鬼使了法术，才使得贾家衰落的。就是要等你没钱的时候向你催债，逼你就范。”
　　“真卑鄙，对了，那什么奶奶的什么嫂子长的怎么样？”
　　“还不错了，给你照片看看，说着我二哥递给我一张照片。”
　　我一看：“靠，这不是张国老吗？你们别耍我啊。”
　　“不是，王母她奶妈的姑姑的二表嫂当然不是张国老了，你自己看啊，是张国老胯下骑的那只母驴啊。你瞧，张国老屁股下面不就是她吗，其实也可以了，就是脸长了点，门牙大了点，嘴唇厚了点，皮肤黑了点，不过吃嘛嘛香，身体甭棒……”
　　11月1日
　　我昨天最后还是答应我两个禽兽哥哥去给那只母驴妖当男秘，谁让我欠他们的钱呢。哎，没办法，拿人家的手短，吃人家的嘴短。我马上就要去天庭了，我想这人间的日记也要告一段落了，想想在人间这些坎坎坷坷，风风雨雨，真是感慨万千，风雨交加，春光无限，在水一方啊！
　　来不及我多想，就见几头浓装艳抹的白驴抬着一