2008年青年文摘精编版-第9部分

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终要见了，我却退缩。把一个人疼到骨头里，就想她可以幸福，而往往是自己能把握的这份幸福有着许多不得已时，心里就生出要逃开的感觉。但只有自己知道，这爱，虽不提一字，却早已刻进彼此生命里，浓烈的开放。
寂寞每天早晨一上班就在QQ上留言，我做了一个决定，疏远寂寞。用了几个晚上才做了这决定，记不上来，只知道两个自己在夜里纠缠挣扎，也许自认为是那样的爱怎么样的方式都要为她着想的，想这样冷淡下去吧，怪开始时怎么这么不小心就爱了呢？
一天两天，寂寞发现了我的躲闪和冷淡。有时她在那边说话，我就只在这边看。这样持续了近一个月，大片大片的字铺在眼前，我只漠视。
有时我也不咸不淡回几句；有一次；寂寞说；求你一件事。我说好。她说，12月16日，你陪我一个晚上。我知道，12月16日是她的生日。我装作什么也不知道，问为什么，她说别问我只求你那天晚上陪我陪我在网上说话。我答应了她，只是我知道，也许那天晚上我会一个人默默地在一角祝福祝福她。
12月17日，寂寞没有问我为什么晚上没有出现，寂寞仍跟我说话。
寂寞说，她在看我们的聊天记录，说每天只有看到我们的记录才会感到很暖很暖，寂寞说，她把我所有的文章都打印出来，每天要看，说她在文字里能看到我。寂寞说，她上班了问我在不在。寂寞说，她下班了，说要回家了……每天每天，寂寞一个人说话。
我冷淡了多久，寂寞就说了多久。最后，寂寞说，下雪了。

5、不想雪也跟着寂寞
满天满天的雪，我的城市，雪是一片一片落的。当地电视上说，这是30年来罕见的一场大雪，我想，再有几个月；我要来到这个世界上整整30年了。
我该跟寂寞说点什么吧。虽然以前也会偶尔告诉她一句，我太忙了。我要告诉她的是真相。
当我就要说出口的时候，寂寞问我，是不是你结婚了？我怔怔，她说得那样轻巧，仿佛跟她没一丝干系，在那边笑，我没有看到她的表情，但我知道，她的笑是开心的，在我不知道她开什么心的时候，她说，这不是她想到的最坏的结局，最坏的是，我根本不爱她。这样的自然，就像当初一步一步走下去，她竟没有问一次我是否结过婚。
不知为什么，就接着爱她，也许是她对爱的那份痴狂；对我的那份坚定；或者干脆就是因了自己的爱；一次回去；就是翻天覆地。寂寞说：对我好点好吗？
我真的就对寂寞好，很好很好。
那是寂寞最快乐的一段时光，女人什么都能输，就是不能在自己投入感情后输了爱情，那样决绝誓如飞蛾扑火的寂寞，要的自然是赢。
幸福中的女人，是不是最爱做一些颠三倒四的事，寂寞说，她要来尚城，见我有一秒钟的迟疑，又说，反正我不管，你说过要对我好，不准拒绝我，所以你必须答应我。我嘿嘿地笑，她就一遍一遍地说，你必须答应我。如此反复，一日一日的反复。仿佛生怕哪天不询问我就改了想法。有时寂寞两三天没问这个问题，就会换了方式说，我要换一份工作，你说我去哪儿好？想她是在那边为自己小小的“计谋”而得意，我说，来尚城吧。然后又飞快地打上一句，你不就是想听我这样说吗：）
寂寞送一个鬼脸过来。
我先提出的去看寂寞，说不上为什么，只知道，她是定要放弃那边优越的工作，不顾一切地奔过来，尽管她最信任的绾姐姐一再地劝她实际一点。寂寞说，是不是要来看看我够不够漂亮，要是不漂亮，转头就走？
我知道不是的，寂寞也知道。我要去，或许惟一的理由就是，我曾错过了2003年寂寞城市里第一场雪，我希望我的怀抱还可以迎接一场雪哪怕是最后一场。
没有我们的拥抱，雪也会寂寞的，不想和寂寞有关的回忆染上一丝丝寂寞。

6、那枚硬币的下落
很久以前看过寂寞的照片，细细如剪风，婉约如宋词，风情、温软。寂寞给我的一种感觉是“怀旧”，宛若置生命于前尘往事里，恨不能一秒钟和她成白头；又一种感觉是“玉”，弃了宝石的俗媚与镶嵌才有的艺术，恰恰是原原本本的落入人间的天使，是红颜美女可以相与红尘，亦是柴米夫妻，可以居家过日。
见了真人，感觉也得了证实。
带我去吃铁板烧烤，寂寞只顾烤了我吃，放一串给她，她也无心。我只高兴的饮酒，半瓶也醉得八分。然后带我去看河，生平第一次看到那么大的河，还有海鸥，飞啊飞，我惊叫。寂寞笑：你那儿有海，没看到过海鸥吗？
我是没有看到海鸥飞啊飞，飞到尚城去。
风很大，寂寞穿得很少，她一定很冷吧。我却没有抱她，我一直在想，从来都是那样要么不要，若要便不顾一切的疯狂，疯狂到颠覆世界的一个人，怎么就可以假装到心如止水？
过马路，有车，我伸出手，牵了寂寞的手。小小的。纤细的，由我在一掌里疼惜。像一对初恋的小人儿，涩涩着，余光里看寂寞，她一脸的严肃，像个正在接受面提耳受的小学生，让人又疼又怜的可爱。
找了全市最高的宾馆，21楼。寂寞说过，她要陪我一起看星星，在她的城市最高的地方，一个小小的阳台，两个人。
天一直没有黑，没有星星可以看，寂寞就一直坐在那儿，世界都静了，彼此的说话，多少有些不紧凑，那一刻，才知道，怕了自己的疯狂，怕这疯狂带给寂寞的伤害，连目光的纠缠都生硬地扯开了去。
金属却再次碰撞出声音，两颗心之间，在不言中，在寂静的空气里……
上前不由分说地揽起寂寞，揽进怀里，紧紧地要嵌进骨头里，世界再次静了，只有我们的喘息，一丝一丝却是瞬间喷薄，唇与唇，舌与舌，纠缠着一路到蛮荒，给每一寸肌肤大把大把的燃烧，给饥饿的指甲喂上血与肉，贪婪着，撕咬着……一天一夜，折开时间成一分一秒，一次一次地把所有的激情给她，缠绕着，纠缠着，是抵死也要缠绵的。
我曾有一枚硬币，我曾傻傻地要把这枚硬币送给我爱的女人，我曾痴痴想她懂得这枚硬币交托给她也就交托了我全部的呵护，一枚硬币不能买来丰衣足食，却可以买断我千山万水赶来的脚步，生死与共，或多或少，我的爱里是浸了义气的锐，想那爱轰轰烈烈的少，但有一次，我就扑身前往的。
但我为了一个不值得爱的女人，丢了那枚硬币。
寂寞曾说，她的钱夹里正好有一枚五元钱叠起的心，寂寞还说要送给我，不管我再漂泊在哪儿，遇到多少困难，用它打个电话给她，然后买一个面包一瓶饮料，安安心的等。风雨兼程，她也会赶了去。
离开前，我有了那枚“硬币”的下落，握在手里，沉甸甸的。
走时，我想寂寞会掉眼泪，我提着它装衣服的袋子，一直到快要检票上车，寂寞也没有哭，只是不说话，凝重的神色，我想时间是停不下来了，也许我可以提着她的袋子上车，然后半路再折回来，告诉她，我来还她的袋子，然后可以留下来。
突然想抽烟，剩下的时间，只够抽支烟的时间，便掏出烟，烟合盒里恰恰只剩下一只烟。
我没有抽。我抽一支烟的时间一般是5分钟，5分钟里，我和寂寞没有说话。
我还是上了车，袋子交给了寂寞。
2004年2月16日下午，我坐车离开，车经过一座宾馆，我距离那座宾馆的2104号房不过百米，距离2104年却是我想要的爱的时间。

7、孩子
寂寞说，我要给你生个孩子。
如果这句话换在别人说了，我可能不会有丝毫的感觉，寂寞不一样，我知道自己内心的欢喜。但我不能要，我知道寂寞会说，想要的是她，不是我。
寂寞说：有了孩子，我余下的生活就有了依靠，不会孤零零的。
总有人说我生活在尘外，我想寂寞知道我最喜欢的是家的感觉。家里必定要有个闹翻天的小家伙，我又怎么不想要？其实说再多的不能要，对于一个女人来说，都是一种伤害。我不知道我为什么不可以骗寂寞说，我要他！
寂寞说，她一定会为我生个男孩。关于孩子，说了很多。有两天的时间，我几乎找不到寂寞，后来知道她去了医院。后来她再也不说孩子了。
寂寞开始变得平静，以前总是在QQ上不舍得分开一秒，那段时间，常常我说了很多话，她一句也不回。我知道，她就在对面。论坛里，寂寞的帖子一张一张的铺了开，在灌水区里问些不着边际的问题，甚至换了一个名字，而那个普通的名字第一次出现在我眼前的时候，我竟感觉，那就是寂寞。真的，总认为自己的感觉很准，换了名字的寂寞的灌水帖几乎一夜之间就吸引了一大批人，她也成了另一个被大家关注的人物。
我没有说，我知道那个人是寂寞。但我开始看寂寞用那个名字的游戏，我不知道寂寞在寻找什么，想像中她会缠在我身上，但没有。网络里，她的热情超乎我的想像，对我，却隔了天涯。
我不知道寂寞在隐忍什么，甚至在她爱得最痴狂的时候，也没有问一句，我将来去了以后怎么办？我甚至希望寂寞哭着告诉我，你娶我！
但她从没有一次。
寂寞的城市下雪了；2004年初春的时候。寂寞城市里的一个网友说这大概是最后一声雪了。寂寞没有告诉我。
认识寂寞的时候，她曾问我，你为什么不想爱上任何人？我说，因为我要很多很多爱，而没人给得起。我想，她也会和其他女人一样的想，我只是随便的搪塞，只有自己知道不是的。
我和寂寞发生了两次争执，寂寞说她真想跟我大吵一场，但寂寞不会吵架，对我的疑问，她只是说她不想回答。寂寞甚至说，原以为我可以给你很多爱，可我累了，我发现，我真的给不起。
看到一篇小说，里面有一句话：我和任何一个男人的爱情，没有活过一支烟的时间。突然就开始害怕，寂寞爱的不是我，只是寂寞，像她的日记里一贯的寂寞。
也像寂寞收藏的那200个烟灰盒。
闭上眼，似乎看到寂寞跑过来，对我说：告诉我，你什么时候最寂寞。我摸着她的头说：当我发现我的烟盒里没有一支烟的时候。
我是一个很少做梦的人，算命的说这种人，没心没肺。当很多人因为晚上睡下就开始做梦做到醒而痛苦的时候，我却在希望我可以做一个梦，不管是好梦是恶梦，我只是想有一个梦。
那天终于做了一个，好象我在跟一个人对话，我问了很多问题，他回答了很多问题，但醒时我都不记得了，只记得最后一个问题我问，为什么寂寞从不问一句：你娶我好吗？那人说，你也从没主动说过一句：你嫁给我好吗？
那个人长得什么样子，我不知道，只知道说完那句话，他掏出烟来，我看着他，他看着烟，烟盒上面有两个字：“将军”。而烟盒里，只剩下，一支烟。

8、一支烟
那一支烟，我没有抽。
从没想过寂寞收集的烟盒跟她的爱情有什么关系，只是想，假设烟盒可以与男人联系到一起的话，我希望，寂寞收藏的我的那个烟盒里，永远，有一支烟。
所以，第一次见面离开前，我没有带走寂寞的袋子，那5分钟时间里，我只做了一件事，把那最后一支烟，放回烟盒，然后把烟偷偷放进寂寞的袋子里，压在衣服最底层。

爱上一个清华土人。txt

爱上一个清华土人
作者：优　游　文章来源：《意汇（全彩版）》2005年第5期　点击数：4329　更新时间：2005…6…29

一

毕业那年初夏，我对自己立下了誓言：竭尽所能追求一种有品质的生活，包括金钱、浪漫与爱情，趁最年轻最美丽的时候。
那是一个异常混乱的初夏，男朋友枫刚刚出国，会拉小提琴的枫，曾经发誓要和我厮守一生。考研失败，我匆匆找了个能解决北京户口的单位，打算在这个城市混个几年。
突然接到参加老乡聚会的通知，就是在这次聚会上我遇见了土土，男老乡们这样介绍他：“土土，清华大学计算机高手，直硕，未来的比尔·盖茨。”土土的脸很明显红了起来。有趣，22岁的男生还脸红？早该练得刀枪不入。
人如其名，他真是很“土”，小提琴协奏曲、先锋派诗歌、达利画作……他通通不感兴趣，谈论“大内密探008”或港版电视剧倒是很来劲。　大伙儿遛到了动物园的游乐中心，我一时兴起，要玩“飞毯”（一种前后颠簸、振幅很大的游戏）。
男生们面面相觑，只有土土站出来说：“我陪你玩。”
我在剧烈的颠簸中很陶醉，此前晃晃悠悠的生活来了个集中爆发，眼角的余光里，土土的脸色有些苍白。　“为什么不用‘手扶着’？”我模仿柏芝为索肤特代言的粗嗓音。大伙儿都笑了，土土也笑了，　他的笑容里有一种陌生的气息，像纯净水一样淌过我的心灵。
回来告诉师姐今天碰见了一个土清华男生，她说，要把握啊，绝对绩优股，名校毕业生才有远大前程。瞧见九二级那个师姐没有，找了个清华老公，如今在上地买了套190平方米的大房子，兰心慧质全用来创作心爱的文章……
啧啧啧，我的偶像。
土土此后常主动来修电脑。转眼7月7日，他不着边际地扯了一大堆废话，才说：“我做你的男朋友好吗？”多没创意的求爱方式！　我说：“你真是老土！”
碰到绩优股，土一点又何妨？不应该介意的，哦？
“遇见他，我感觉心头安宁。”第一次约会归来后，我在日记里写道：
那天早上，我有意没说“我爱你”。

二

土土的“土”超乎我的想像，学理工的人都这么“土”？　第一次约会，他就摆手：“你千万不要写诗给我啊，不然，我就写方程式给你。”头一次去他宿舍，发现其他男生笑容古怪，原来，土土成了他们系第一个看《诗经》的人；我第一次跟土土发脾气，把头趴在课桌上假装哭得很厉害，他急得在宿舍内外跑进跑出，对面水房哗啦啦响，后来我问他干嘛去了，他说：“我满头是汗，洗脸去了。”
我哭笑不得，别人一束玫瑰、一包巧克力就可以搞定的事情，他偏偏束手无策。只有一次，我随口问他：“你毕业后去哪里工作？”他目光坚定又温柔：“你去哪里，我就去哪里。”我大受震动，以至于有些惶惑：“你们清华人不是都争先恐后要出国吗？”土土坚持：“你去哪里，我就去哪里，你出国，我也出国，你留北京，我也留北京。”简简单单一句话，就把他的未来和我的未来联系在一起。
谈恋爱仅过半年，他就称我为“老婆”，我抗议，但他说：“你看看水木清华BBS，兄弟们都管女朋友叫LP。”
毕业后，理解了何谓“生活的沧桑”，老板招聘时言之凿凿：“我需要你们这些名校毕业生，丰富我们的企业文化。”合同签订之后，他脱口而出：“不要以为你们大学生有什么了不起，你们就是一坨粪，要在我的公司里‘锻炼’后才能变成金子。”
我悄悄地攥紧了拳头，又松开。老板是包工头出身，原谅他！
第一次加班到深夜三点，我疲惫得要哭泣，到后来，加班变成天经地义，工资却始终是波澜不起的一千三。老板把傍晚放狗都当作　“锻炼”。单位处在偏远的北四环，自有一次被盗走若干音响器材，老板就派人从老家找回一条骠悍的狼狗，那家伙全身漆黑发亮，牙齿锋利，让人望而生畏。晚饭一过，老板就命令我们回各自寝室不得出来。其实，哪用得着命令，狼狗满院子撒欢，吠声狰狞，胆小的女孩子连厕所都不敢上，倚在门框上“嘤嘤”地哭。土土听我说了这些故事，非常气愤：“要么你辞职算了。我老婆哪能过这种日子啊？”
身处象牙塔内的土土哪能明了现实人生。我见过别人辞职的下场，同来的可可就因为说了一句“我要出国，不想在你这儿干了！”户口就被打回老家新疆。可可在老板办公室里哭了很久，几乎要下跪，但老板不为所动，他就是要杀（又鸟）给猴看。
在这样冷酷世俗的环境里，我一天天改变。单位里其他女孩子把“比较男朋友社会地位”作为最大快乐。茗茗最爱吹嘘她那在大公司任职的男友。她问我土土在哪里高就，我说：“他只是个学生。”看看众人脸色，我赶紧加了一句：“是清华研究生。”好像这个头衔比他的名字更有说服力。

三

土土还有两年多才毕业，这两年长达730天的时间里，绩优股土土只不过是一无所
有的白丁。他对VC、JAVA、红警的兴趣，远胜过听我唠叨甲乙丙丁勾心斗角。
我越来越不耐烦。此时茗茗已经搬出“狼窝”做了新嫁娘，每天开一辆小奥拓来上班。
同龄的女孩子已纷纷讨论婚礼、买房，在社会上闯荡多年的男朋友一个比一个能干。谁跟我说过，名校毕业生才有远大前程？
土土的座骑依然是那辆小自行车，一天，他载我在主楼附近晃荡，忽然大发感慨：“将来我要为你修一栋大楼，比主楼还要高。”
换在纯真年代，我会感激涕零，不过现在——“毕业之后，你年薪多少？”
“如果IT行业保持如今的发展势头，我想，至少应该是月薪八千。”他露出心满意足的表情。
我叹一口气：“两年后，我有多大？”
他笑：“我老婆这么年轻，到时也就25，正好跟我一起享福。”
我冷笑：“享福，呵！哪里敢。我跟你算一算，你月薪八千，税后顶多七千出头，除去生活开销和房租，顶多只能存下三千五，一年至多存四万二，三年才能攒够一套北四环地段小两居商品房的首付，然后是漫长的20年月供，我要到多少岁才能跟你享福？更别说，你要给我建一栋和主楼一样高的大楼。”
听我说完，他呆住了，不必重复口舌，他的大脑就是个计算器：“算得没错哎，我怎么从来没想过要算这些问题。”
“那我努把力，我要去微软、IBM、英特尔……”土土咬咬牙说。
“有那么好进吗？你是和你同样优秀的清华人在竞争。你毕业之前的两年呢，我怎么办，想过没有？跟你坐这辆小破自行车，挤十一食堂，看盗版碟，穿从五道口买来的衣服，买一瓶饮料都要再三掂量？”
“这样有什么不好吗？”他张口结舌。
以前真没觉得有什么不好，怎奈我再也找不到张曼玉坐在黎明单车后那甜蜜蜜的心情。
怀抱郁闷的心情每天在“狼窝”中奋斗。一天，同事茗茗忽发感慨：“你男朋友待你真是好哎，每次都从清华坐一个多小时车送你回来，又自个儿坐一个多小时车回去，耐心好好。哪像我老公，让他开车送我都不肯。”
我埋头做事，由她炫耀。
她又问：“你出来工作一年了，他还是学生，你看起来好像比他大。”她到底要说什么？
茗茗姿态优雅地抹上唇彩：“你供他读书？你赚钱养他？”
那一天，她的杯子被我摔得粉碎，不知道为什么火气这般大。
当天晚上，我给土土打电话，说：“你能不能出去打工，物价涨得好快，我那一千三哪里够花。”
“对不起，对不起，老婆，”他说，“导师给的项目真的很紧……”
“那随便你吧。”我挂了电话。
第二天上午，土土就告诉我，他找到工作了，一家校内公司，每月两千块钱。此后的两三个月，我俩过得很安稳，或者说，很平衡。

四

一天，好不容易弄到音乐会的票，拉土土去听，他居然睡着，醒来后疲倦地笑：“我真的很累，又听不懂，以后，听音乐会，看话剧，都不要叫我，既折磨我，又浪费时间和钞票。”
　　我嘟哝着：“你太土了！稍微高雅一点的，就不能奉陪。”偏偏土土的心情也不太好，居然吼回我：“我就是土，怎么着，你不跟我啊？”
记得第一次约会归来，我在日记里写道——“遇见他，我感觉心头安宁。”心头安宁？三餐安宁就好。
我认命要嫁给土土了，如果不是枫的归来，枫说，我终于站稳了脚跟，希望能接你过去，因为我还是忘不了你。不过我已经不太记得枫了，包括他给我的伤害。
枫带我去西餐厅，我说，不要了，找个川菜馆就好。枫要点烧海鲜，我说，鱼香肉丝就好，并消灭了一碗半米饭。吃完饭后，枫说，去什刹海划划船吧，我说，不了，晚了就没有公交车了，打车回去很贵的。
枫诧异地看着我：“优游，你变得很厉害。”
我迷糊了：“优游该是什么样子？”
枫说：“优游是有理想的女孩子，再贫穷也要追求生活的品质，你以前为了看流星雨宁愿站在露水中独立通宵，为了看达利的画展宁愿一个星期在食堂吃……”他说得真的很动听，土土一辈子都吐不出这么动听的词儿。那是我吗，曾经的我吗？
我没跟枫走，但枫到美国后给我发了一封信，说：“优游，记得你发过的誓言吗？我离开你的时候，你在我身后咬牙切齿地发誓，没有我，你也能过一种有品质的生活。看到你这样，我很无奈。”
看到这封信，我积郁已久的泪水流了下来。

五

我再去清华时，土土在加班，眉头深锁，　BUG很难清除。他的球鞋很久没洗了，土土的习惯是很用力地穿一双鞋，直到它破损不堪才买新的。我说：“土土，你该洗球鞋了啊。”
土土说：“这是老婆的责任啊。”
我说：“土土，也许有一天，你会有很多钱，可那时我老了，别的女孩子要来抢你怎么办？”
土土说：“怎么会呢？清华男生从来都只有被女孩子踹的，要么就乖乖地把她们娶回家。”
我终于下定了决心，“可是，遗憾啊，再等你，我就对不起对自己发过的誓言。”
土土张大了嘴巴，完全不明白我的意思，我把一封信交给他：“你慢慢看。”
转身的一刹那，我的眼泪又流下来了，我怎么像一个残忍的巫婆，把一个单纯无辜的孩子扔在荒凉的黑夜里，任凭他怎么摸索，也找不到回家的门。这一刹那，我清楚了一件事，我是爱土土的，尽管我从没对土土说“我爱你”，也不承诺永远。
说爱一个人多么沉重，要担负沉沉的责任，今生今世相互掺扶。
我等不到。
我不打算回头。

六

以下是土土的信：
优游：
我看了你的信，也看过你发下的誓言。
那天，你走后，我躺在另一个兄弟的床上，像傻瓜一样发呆了许久。我在努力分
析你的誓言，直到我发现，你的逻辑是错误的过一种有品质的生活，包括金钱、
浪漫与爱情，趁最年轻最美丽的时候。
你理解的“浪漫”和我理解的浪漫有所不同，最重要的还不在这里，在于我们对
于誓言的态度。
我来跟你说说我发过的誓言：
1。　我发誓，永远不在大学期间谈恋爱，碰到你，我谈了；
2。　我发誓，永远不看诗歌啊小说啊这样酸不溜丢的书，更别说《诗经》了，为了你，我读了；
3。　我发誓，永远不听那些听不懂的歌剧，在音乐会睡着，被雅人们嘲笑，会很没有面子；为了你，我听了；
4。　我发誓，永远不在求学期间找工作，研究生补助加导师发的“慈悲津贴”，够花了，为了你，我找了；
5。　我的心脏有杂音，医生要我发誓远离那些刺激性的运动，为了你，我上了“飞毯”；……
我违背了我的誓言，但我不后悔。
我发誓你会后悔，因为你再也找不到像我这样又优秀又可爱的男生。
我捏着这封信（当然文字经过我的润色），质问他：“如果我不回来，你会不会一把鼻涕一把泪去求我？”土土扬起头说：“门都没有！你知道清华男生的‘三草定律’的：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草。”
我说：“嘿嘿嘿，你倒拽起来了。老实交代，找我回来到底有什么阴谋？”
“我的鞋子需要有人洗了。”土土笑嘻嘻地把臭脚伸了过来。

爱是一种温柔的守候。txt

爱是一种温柔的守候

爱情是隔着茫茫人海、千回百折才能寻找的那种，是几生几世的缘，是漫长而寂寞的日子里温柔的守候。

我喜欢那句话：如果缘深，何愁缘来得迟，倘若有路，何惧路途遥远，所以我相信，爱情是一种温柔守候。

也许你会问：如果爱情的阳光一次次投射到你的身上又一次次飘移不定地躲闪了，你信不信缘份？如果你钟情的恋人离你而去，你还信不信情？再如果，这世界日益地冷漠，一张张笑脸后暗藏了一片片寒冷的霜雪，你是否还能够一面抗拒人生的风雨，一面在雨苫下仍葆有一颗悲悯的温柔之心？也许，有些答案会冰冷透骨，但我的心里还是装着一个温柔的梦。

梦是秋天腐朽里唯一醒着的绿叶，虽然我不能把握这梦在我脚下的土地上开出花来，但我用一种洁白的心情去守候这个梦，守候这梦里至洁至圣的爱情，就如同守候我灵魂里一盏盏亮至生命终极的美丽的灯光。我无法从理想的高点坠落下来，去享受粗浅的快乐，我宁愿在生命里默默地为那守候的人悄悄吟唱。无论是落花飞雨的日子还是风寒雪舞的季节，我都会用一种沉静、淡定的孤独去守候。我相信我们一直在一寸一寸地走向对方，尽管有些时候是以疏离的方式。我相信，终会有一天，我们会绕过一丛丛开得正盛的桅子花，相逢在风清云淡的山岗，彼此没有惊喜亦不羞怯，只是会心地一笑，彼此说道：世界真小。

爱是一种温柔的守候，虽然我说不准且无法触及她最美好的内核，可我愿意为她经营，直至我生命中守候的那个人的出现……

爱他，却必须忘记他。txt

爱他，却必须忘记他
作者：佚名　文章来源：我们的爱　点击数：11354　更新时间：2005…1…16

我和他的开始大概就是个错误，我有男友，他有女友。如果不是他的出现，我一直都以为我这辈子可能都不会爱上男友以外的人了。

我和我的男朋友相恋五年，我一直都非常非常的爱他，现在回想一下，那是一种近乎病态的爱。他并没有像我那么爱他，相反，我觉得对他来说我甚至是可有可无的，这一点他从开始就没有欺骗过我。那时，他是一个“花花公子”型的人，之前女朋友无数，更曾经有过同时拥有几个女朋友的经历。也许真的应了那句“男人不坏，女人不爱”的俗语吧，我还是完全地投入到了这场初恋中。

他很帅，对兄弟很讲义气，刚开始恋爱的时候也很会营造浪漫的气氛，总之，我确实是用我全部的心在爱他。他也很好，在学校的三年里，一直都和我在一起，他告诉我，这对于从前的他是完全不可能的事，他的最长的一个女朋友的交往时间都没有超过一年，我对他来说是个奇迹。不是我自夸，由此可见，我真的是个好女孩，我现在身边的同事也都说谁要是娶了我一定特别幸福。

我爱他，所以爱屋及乌地爱所有他爱的人、事、物。过年的时候我会向他妈妈拜年；逛商场时看到适合妈妈的衣服的时候也会打电话问他要不要也给他的妈妈买一份（虽然他从来没有同意我买过，我不知道这是什么原因。但是没有他的应允我也不敢贸然行动