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2008年青年文摘精编版-第68部分
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“做我的女朋友，你由我来守护。”
于是，十六岁那年，我莫名其妙地成了他的女朋友，也成了学校的关注人物，一个每年都拿奖学金的优等生成了一个学校领导们头疼的问题学生的女朋友。
一天，高三的一个女生来班里找我，我出去了，她把我带到高中部，她身后突然多了十几个人。
“卑鄙。”
她问我叫什么名字，我看着她并非善意的笑，三流极无品味的打扮，挑着一边的嘴角笑了笑说：
“我叫什么名字？呵呵，看来你还不是一般的无知！”
“如此嚣张！”她“啪”的甩了我一巴掌，我没站稳踉跄了一下，看着她笑了笑，回敬了她一巴掌，她又甩过来一巴掌，我刚抬起手要打她，胸口很痛，眼眼前一黑，倒了下去。
迷蒙中，听见三声清脆的声音，睁开眼睛，看到那女生捂着脸哭着。他走过来，抱起我离开了那里。
“以后不许乱跑，如果你有什么事，我要她赔颗心脏给你，再铲平她家。”我把脸埋在他怀里，泪水一滴滴打在他的身上，那时候我真的觉得他是我的整个世界。
他把外校的一个男生打成了重伤害，他爸爸一怒之下为他作了退学，把他送到了深圳。他离开的前一天晚上，把我拥在怀中久久都不放手，我环着他的腰，倾听着他的心跳，和我的一样紊乱。
“还是离别，还是要流泪的。”我轻轻地说，离开他的怀抱，抬头看着他，他瞳仁中的我，苍白、脆弱的一塌糊涂。他凝视着我，不发一语，静静地。我闭上眼睛，眨出停留在眼中的泪水，靠在他的身上，我知道，我再也见不到他了，我知道，他很难再回到我的身边，我害怕，怕极了这种感觉，像是跌入深渊般的灭亡，深不见底的黑暗令我无法呼吸，我不想一个人，没有他。
他再次把我拥入怀中，紧紧的，像要把我揉碎一样，那里面又有面对现实的妥协。他亲吻我的头发，那么温柔，有破碎的泪水滴在我的脸上，烫疼了我的心，我闭上眼睛，默默地记忆他的温度和我熟悉的味道。
我们的泪水如同倾泻下来的月光，璀灿着属于我和他的光辉，折射出最动人的光芒。
五年后的一天，我在电话中听到了再熟悉不过的声音，飞一般的赶到了机场，我看到了俊逸不凡的他，那个让我知道什么是爱的他。我扑到他的怀中，是的，他还是原来的他，还是那么夺目，还是那样的眼神，那样的笑，那样的怀抱，那个说要守护我一生的男人。
我微笑地听着他说的每一个字，吞下了一杯杯红酒，泪水滚落到高脚杯中，从玻璃壁优美的泻到酒中，与其融为一体，怎么都不觉得混着泪水的酒精有多苦涩，只有令我迷醉的酒香，我像中毒了一般，试图将自己灌醉。
他痛苦地看着我一遍遍地叫着我的名字…
他把我送到公寓中，在他转身要离开的时候，我从背后环住了他的腰，他转过身，抚摸着我的眉毛，吻去我的泪水，他的吻滑向我的眉毛、鼻子、嘴角、我的十字架吊坠，那么细腻，无以言表…我看着他动容的眼神，那里面不止有依恋，更多的是我从没见过的一种探索。
我拉住他的手，说，“和她，你幸福吗？”
“你明明知道的，商场中的联姻。”
“不，不要让我知道你不幸福，那么我会追到你的身边，把你带到幸福里面去。”我绝望地看着他，泪水滚下来，扑簌簌地。
“如果，如果回到从前，我一定不会让自己离开你。”
他把我的泪水接在手中，说“你知道吗，每次你流泪的时候，我都想像现在这样把你的泪水呈接在手中，它们像一颗颗水莹的钻石，是你身上掉下来的，我想永远这样握着它们，就像握着我们的幸福，可是每一次，它们都慢慢地从我的指缝中渗露下去，无论我握得多紧，它们都会消失，于是，我也哭了，和你一样，因为我握不住我们的幸福。”
…
我回忆着每一个思念他的夜，发了疯一样的走在街上，寒冷的风刺痛我的皮肤，再也不会有人像他一样把我藏在怀中为我挡风遮雨了吧，他宠溺的眼神，他为了保护我的不顾一切，他夜夜宿醉时打来的电话，呢喃的声音，说了上百遍我爱你才肯睡去…以后他温暖的怀中，停留的该是另外一个女人，他温柔的吻也要给她，他闪着亮彩的眼神也也围绕着她了吧，只要一想到这儿，就像一把刀在我的心脏里面翻来覆去割舍我的爱，我只有痛苦的承受，除了这，什么都做不了。
于是，我爱上了酒，将它们吞咽，也许会治愈我的伤口，我的心在无数个不眠的夜舞蹈着，我站在天台上看着苍漭的星空，漆黑的夜空中，总有一对星星挨得特别近，我一直告诉自己，那就是我和他的心，永远那样靠着，永远，直到满天星空陨落的日子，我们一起离开那里，再奔向幸福的国度…
有一种花儿静悄悄地开。txt
小鱼是我的一个作者，在认识的一年多时间里我们一直淡淡地交往着，偶尔打个电话。
直到有一天，我打电话告诉她我们杂志发了她一篇稿子。我在电话里听到她屋里有小孩子的声音，我问，你儿子上几年级了﹖小鱼在那头大笑起来，她说，我儿子还不知在哪里呢，正在找我吧……随后她问我，何以断定她有小孩子，并且还上小学了﹖我说以前一个编辑说过你比我大了一个年代，我想你该有小孩子了。电话里有了几秒钟的沉默，然后小鱼在电话那端静静地说，我还没有结婚呢，而且我从小便是小儿麻痹，两腿残疾。我拿着话筒，愕然了。认识小鱼这么长时间，我竟然什么都不知道，也就是从那时起，我心里有了想见小鱼的念头。那以后，我常给小鱼打电话，往往一打电话我便问：我们的儿子怎么样了﹖小鱼在电话里与我不紧不慢地乐乐呵呵地贫着：我们儿子啊，长高啦，都会用电脑了，数学学得倍儿棒啦，英语老是不及格。还爱踢足球，袜子倍儿臭。我说，咱儿子是不是长得越来越像贝克汉姆外加汤姆·克鲁斯了﹖小鱼说，那是，也不看是谁的儿子，能不帅﹖以后我俩搬个椅子往门口一坐，那些漂亮妞，要见我们儿子，排队！不把我俩巴结好，没门儿！我说，你可小心了，别让咱儿子早恋，影响学习。小鱼在电话那端赶紧说：那是那是，我抓得可紧了，坚持大岗突击查，小岗天天查，为把我们儿子培养成知识型的国际帅哥费尽心机啊。我们很开心，每次电话，总能为这个假设中的儿子编出一大串事儿来，无聊而开心地傻乐着。
小鱼应是我手里上稿最多的一个作者，她并不是锋芒毕露的，但总如细水长流，定期地给我稿，缓缓地在我们杂志上一篇接一篇地发着。这样比起那些风起云涌红透半边天的年轻作者来好像更可靠。
终于动了非去看看小鱼不可的念头。当这个念头在我心里固定成形时，当我买下火车票时，我是那样激动，我对小鱼说：小鱼，你等着我，我来了。
车驶进东北时，在初秋的阳光下，铁路旁开满了大片金黄色的花，类似向日葵却又不是，手掌那么大，乐乐呵呵地开着，没心没肺。
我立刻喜欢上了这些花朵，我叫它们野菊。随处都有，奔放而自然，丝毫没有花店里那些花儿的娇气与精致，而是粗糙，阳光，立体，丰厚，无畏。
我问火车上一个东北人，那是什么花啊。那人笑了笑，只说了句，到处都是，眼里满是对这种花儿的不在意，而我却偏偏喜欢上了这种铺天盖地的自在奔放。
一到沈阳我便给小鱼打电话，我说，小鱼啊，我好激动啊。小鱼在电话那头也喊道，我也激动啊，我突击了两个晚上收拾房子啊。
小鱼住在抚顺。一下长途车，来到小鱼说好的地点，我看见一个人学生样地脚并得齐齐地站在那里，样子很乖。我想不会是这个人，小鱼该是长头发。我来回地转着头，这时那人站在那里怯怯地问，是不是贝西﹖
我们俩站在阳光下，相互看着慢慢笑了起来。
我真没想到，虽然来之前我知道小鱼双腿有残疾，有一定的心理准备，可看见小鱼走路，我的心像猛然被揪了一把，透不过气。小鱼腿很细，几乎没有肌肉，但她坚持不拄拐，那样一瘸一拐地走路，每走一步，都要将腿用力挑起来的样子，看得我心里直落泪，一揪一揪地疼。我甚至有了想要逃走的感觉。
小鱼住在抚顺市一个有点偏僻的地方，她坚持从家里搬出来一个人过。房子有点暗，是一楼，走进去，我看那台电脑，抚摸那个键盘，想，小鱼就是在这台电脑上在这个键盘上敲打出那么多出色的优美的文章的。我很认真地抚摸着，不敢怠慢。
残疾的小鱼，这样一个人住着，而且还有些并发症，每每想起，我总是不安。但我看到床上有漂亮的床罩，沙发上有可爱的抱垫，还有那么多的糖果，那么多。小鱼告诉我，小时候她也是好好的，妈妈说她三岁多时，突然就得了这种病，从此再也没好过，几经周折，终于认命了。小鱼说：ＷＨＯ（谁）怕ＷＨＯ（谁）啊！小鱼比我大，不停地要带我去吃好吃的，一副大姐的作风。最后我们在一个很小的馆子里吃了火锅，喝了酒。东北的风吹起来时，让人感到生活的冷酷，我和小鱼因为都喝了一点酒，微红着脸。回来的路上我捏着小鱼的手，发现小鱼手上有很多皱纹，我想那每一条皱纹里有小鱼多少的努力与不屈啊。小鱼有两颗兔牙，一笑就阳光灿烂地露了出来。她有一张照片，很正经地在那里沉思，我正看得认真，她笑着指给我说，那，那两颗板牙我用钢笔给涂了，我笑，一看果然是的。
我决定和小鱼去大连玩两天，大连和抚顺离得很近，小鱼却没有去过。第二天我醒来时，小鱼已经从单位回来了，还在利索地给我煮粥，闪烁着一个人生活特有的灵动。她就是这样一步一步挣脱了所有的束缚，一个人艰难地过着的，她说，所有想做的事情，我都要一件一件地做。一个人搬出来住，小鱼便和家里人斗争了很长时间，她说，我想这样，我不想在别人的视线里生活。我看了小鱼的相册，看到小鱼爬上了长城，看到小鱼骑在马背上，看到小鱼穿游泳衣在海边，我想，或许对小鱼来说，人生不过是一个又一个的想法，一些对别人来说很简单的想法对小鱼来说却很难。每一个想法就像一颗珍珠，小鱼一直在心里数着，这个干了，那个还没有干，那个想法最迟要在什么时候实现。小鱼就是这样努力地挣回了一颗又一颗珍珠，一生走完时，把这些珍珠串起来，这些记忆大约也就是她的一生了。
小鱼走路很慢，我每每要停下来等她，每个台阶我拉着她胳膊她才能上去。小鱼总也怕我着急，很认真而投入地走着，甚至我问她话，她都顾不上回答，只闷着头认真地赶路。
大连真是一个美丽的城市，海竟然是这样的湛蓝，和我在日照见的海不一样，那里的海是灰乎乎的、腥臭的，而这里的海是如此的清澈宜人。街道非常漂亮，很欧化，真正像是一个建在山里的现代化城市，依山傍水。这里的风都是排山倒海的，不像西安的风鬼怪一样，到处乱钻，穿过一个又一个窄窄的街道。
和小鱼去逛了街，街上总有人用奇怪的眼神看小鱼，小鱼却丝毫不为所动，一板一眼地认真地走自己的路。我问小鱼，你是一开始就这么不在意别人的看法的吗﹖小鱼看着我笑了，她说，我前半生最大的努力都用在一件事情上了，那就是怎样去克服别人看我的眼光。有一年我曾经自杀过十一次，可是这样又能怎么样，过去，我是从来不敢在认识的人面前走过的，而现在我已经无所谓了，既然上天让我这样，我又能怎么样呢﹖已经三十多岁的小鱼，怎么样都不愿向生活低头，她固执地走着。对于感情，小鱼同样有着自己的追求。没有爱，小鱼怎么也不愿像别人所希望的那样随便找个人去生活，如今仍孤身一人……风吹起来时，我看到小鱼先是缩了缩肩胛，接着，她迎着风温和地眯了眼，微微抬起了头……
那天晚上回到酒店，发现酒店给我们留的房是个单人间，不知那天为什么，我下去和那里的人吵了架，我非要求他们给我换房不可。我很较劲，其实那个单人间的床也算大，也够我们住，可我不知为什么和那些人吵了很长时间，因为原本他们答应给我们留的是一个双人标准间。
换完房，在过道里，我突然想，我今天是怎么了﹖我本不是这样的人！突然间，一些人看小鱼的眼神一闪而过，我明白了，我是在发一些无名火，生气于命运如此无常，为什么﹖为什么偏偏是小鱼﹖人吵得嗓子哑哑的，怒气还没有散尽的我不敢回去见小鱼，一个人在过道里站了很长时间，无奈得不停地用自己的右脚尖踩左脚尖。
第二天便离开了大连，我直接去长春，而小鱼则要回家了。下火车时，一个人碰了小鱼一下，小鱼打了个趔趄。我立刻冲过去，一米六的我站在一米六七的小鱼前面恶狠狠地瞪着眼，大有冲上去和别人干一架的冲动。那个人立刻把手放在眼睛上说：对不起啊……小鱼说没事没事，我突然想，我要比小鱼自卑多了。
答应来接小鱼的人没有来，让我很是担心，而我又不能下去送她。看着小鱼一瘸一拐地在站台上渐行渐远，我一句话也说不出来。火车呼呼地在黑夜里驶过，我不知如此一别，何时才能再见到小鱼。
离开东北时，我又在火车上看到大片大片的野菊，一点也不刻意，仿佛是和耕作的农人一起成长起来的，带着充满张力的生命底蕴。我对一切过于牵强的过于精致的东西都带着本质上的排斥。这一刻，我突然想起初见小鱼时，她和我握手时，很有力，而且手上还有茧子，便如这野菊般让我动心。
回到西安的日子里，有一天小鱼在网上和我说话，前面我们还说得很开心，突然小鱼说了这么一句话，她说现在她也知道她很难找一个合适的人和她在一起了，父母朋友介绍的她都看不上，而条件稍好一点的人又不一定喜欢她。她说有时候早上起来，一睁眼，真想死过去。寂寞就像一个古老的城堡，让她一点一点地面对着……
我突然心疼了，向窗外望去，那天，西安正下了冬天的第一场雪，一点点，在玻璃上有一层薄薄的雪花，似化非化。我看了很久，眼有点酸。我在ＱＱ上静静地叫：小鱼，小鱼……那边任我再叫，也不做声，只留下一行又一行的省略号。我急了，说了很多话，我说一切都会好的，不是吗，小鱼﹖我说你看我从来都没有这样矫情地对谁说过话的，你看我对你多好啊。可是任我再说，小鱼仍是沉默着。
我一直以为小鱼是没有泪的，这天我才知道鱼没有泪是因为她本就在水里，这一行行的“……”不就是小鱼的泪吗﹖我站在窗前叹一口气，生活的无奈如凛冽的风直逼过来。这一晚，我心情很不好，想着小鱼颈椎病犯了时，谁会照顾她，心里便暗暗地难过，直到昏沉沉睡去……
第二天，一大早醒来，却发现ＱＱ上小鱼的头像欢快地跳着：懒孩子，快起来，你看太阳出来了，阳光多美好。我在喝酸奶，我的酸奶最好喝，你的酸奶没有我的好喝，白白，上班挣银子去喽……
我，笑了。
雨过天晴。txt
雨过天晴
作者：凡滢
人与人心灵的对白，你有过吗，我常想如果人和人真的可以心灵相通，那么也许我们可以留得住情感中最宝贵的那份……
雨
我从不相信男女之间会有纯正的友情，男女之间除了爱情会有友情吗？喜欢晴已经很久了，从朦朦胧胧的少男少女之情到确确实实，真真切切的爱的感觉想来已有八年有余了，在这八年之中发生了许许多多的事。我们从同学到朋友到她找到了自己的男友。整整八年，八年的时间一个抗战都可以胜利了，为什么我却始终无法向她坦言我的爱。是上天的捉弄？还是命运的安排？我们有缘相遇相知，却无缘共度今生。对她的爱始终如一，却总是无缘表白。任机会一次次的在嘴边溜过，不是我羞于出口，只是因为我们之间的关系太轻松太自然了。潺潺流水般幽静的感觉，平平淡淡，干干净净，没有任何负担，没有一丝杂质。彼此间坦诚相待，用最真诚的面孔，最真实的性情，最真挚的心直视对方，没有任何世俗的做作与掩饰。没有谁忍心往一桶纯净水里扔石头，和谐的美是可遇而不可求的，我有兴拥有又岂肯轻易破坏，于是就这样一拖再拖，我一直认为我的爱在她面前晶莹剔透，不必明言，她知道的，直到她有了现在的男友，成为人妻，我才发现原来我苦心经营多年的爱她从不曾读懂。
我和晴相识在初中，她算不上漂亮，却有着不一样的气质，很有人缘的那种，男生女生都可以和她打成一片。她是班里的团支书而我的学习成绩却总是倒数，我从不自卑却怠于和所谓的好学生有什么瓜葛。我本不相信什么宿命，可有些事却真真发生于情理之外，亦如我们。我们原本属于两个不同轨道的星星，相隔几十亿光年的那种，几乎没有什么可能相遇。一个是循规蹈矩的乖乖女，一个是放荡不羁的调皮男，却因为意外的同路而成为朋友。我和她的家相距不远，每早每晚我们上学放学的路上如影随形，冥冥中好像是注定要有故事发生，可是却偏偏没有什么发生。每每忆起那段日子，感觉是那样的轻松和谐。按理说她是那种活泼好动型的女生，给我的确是和她本性恰恰相反的感觉，水一样的女孩，柔美而平静（后来随着我们多年的接触我找到了答案，也许正如她所说双子座的人天生就有矛盾的双重性格，很幸运我在初识她时就觉察到了她的本质）这么多年了她是唯一给我这种极端感觉的人………表面是火，内心似水。谁说水火不相融？！我常想正是这种矛盾造就了她的与众不同。矛盾效应在我身上的完美体现就数我对她的爱了，矛盾的一塌糊涂，拿得起却一辈子放不下。
同行的日子里，我们无话不说，随着沟通的不断升级，我发现我对她的感觉在发生着些许的微妙变化，遗憾的是故事还没开始就画上了顿号。她搬了家，我参了军。至此我们的距离产生了，美没了。我一直认为人和人的交往就在于走动，走动少了，联系少了，这两个人自然而然也就 game over了。为了使我们暂且叫做友谊的东西能够继续下去，我发出了第一封信，情理之中她回了信，情理之外的是她回信的速度是我史料不及的，我甚至怀疑这信是不是自己飞来的，怎么这么快。在后来就是我每月的电话费飞涨却从不知心疼二字怎么写，（我告诉她我打电话是免费的，所以在周末我打给她时，她总是毫无顾及的和我从深夜调侃到清晨），现在想想谈话的内容，记忆中只是个数字代码（零）而已，我不是一个言多的人，但很喜欢听她说，喜欢她的声音从家的方向传来，透过听筒感受着她的存在。时常在心里牵挂着她此刻在做些什么，这种想法飘忽在我闲暇的每一刻，从中我似乎嗅出了爱情的味道，从她每次天南海北，漫无边际的调侃中，我知道她的生活字典中暂且没有爱情两字的空位，那里满是些数学符号，化学元素，英语字母什么的。对于我而言前途渺茫，在混沌中度日，想想还不是给她承诺的时候。于是在青春期的告别仪式上，我的爱被深埋在心底，每日小心侍候，期待它生长发芽开花结果的那一刻。
又是一个寒来暑往，又是一年春夏秋冬，日子就这么不痛不痒的过着，这期间她上了大学，我转了业有了一份不错的工作，一笔还算可以的薪金，通过了国家公务员的考试。终于等到可以给他承诺的一刻了！心中爱情的小苗在飞长，在我领到第一个月的薪水时候，拨通了她的电话，等了这么多年，也许真情告白的时刻终于来临了。要知道在这之前我们有好久没有任何联系了，至于多久，久的我都记不清了。先是她忙着考学，后来我忙着找工作。都各自忙着自己生命中的大事，不是无暇顾及对方，而是怕打扰对方，起码我是这么想的，梦中醒来很想拨通那一串再熟悉不过的数字，又每次将伸出的手缩了回来，告诉自己睡吧睡吧，她还在你心里足以，她忙着奔前程呢，别让她分心！我说过的人就这样不走动就生疏了嘛，再想起打电话的时候又觉的其实也没什么好说的，没什么惊天动地的消息，索性就不打了吧。，总想着“功成名就”时，给她个惊喜外加一个一辈子的承诺。寂寞总有耐不住的时候，当听到听筒的一端传来接通的嘟嘟声当真是一种紧张而又激动的感觉，想来五年的爱慕终于可以倾吐，心理温度直升沸点。我这人属于那种不善表达型的，静水深流式的爱情里一千次一万次的在规划着种种不同情景下的告白，可偏偏话到嘴边时连半个字也不肯跑出来替我解围。到是她声音依旧甜美流畅，侃侃而谈，不见一丝半毫的生疏，是啊两年多的话当然要一吐为快。没给我说话的机会，也好也好我喜欢这样！这样做的弊端很就显现了，而且几乎是生命中致命的一击。谈话的内容峰回路转，片刻的空白，我拿出十二分的决心，外加十二分的勇气，我们几乎同时出口（事实上我比她晚了半分钟）的不是默契，截然相反的内容，令人心碎的消息………她有了男朋友，开始了她的初恋！兴奋的语调的中透出了一个小女人特有的幸福。我的心落入了深潭，从沸点到冰点的滋味你有过吗？我有，且就在此刻，我无语，此刻还能奢求我说些什么呢，祝福的话？是的我该说些，也许这是她最想听到的，我的无语并不能削弱她说话的兴致。于是滑稽的一幕现场版不必彩排正在上演，电话的一端痴男人伤心欲决，心恢意赖，电话的另一端笨女人谈兴大发，欲止不能。我的心在流泪，在滴血。那晚我没再说半个字，甚至连再见都吝惜说，不知道她是否觉察到了呢？也许不会吧，她可能习惯了我的少言寡语，正如习惯了我对她的爱。习惯真是一种可怕的东西，吞噬了所有的激情，留下的只是一潭平静的湖水，而无风无浪的水注定逃不过死水的命运，只是时间问题罢了！阿Q告诉我这时我该如是安慰自己“只要她开心就好”，小心翼翼的收藏起多年的爱恋，如果可能我想把我对她的这段感情封入南极的山或是沉入北极的海。只有那样的寒那样的冷才配我的心。
以为有了种子就可以结果，多幼稚的想法！我想这辈子除了我没有人会知道世界上还曾有过这样一段算不上爱情的爱情存在过，并不刻骨铭心，却难以释怀。算不上轰轰烈烈，甚至不被她知，但我知道自己爱过了，认认真真的爱过，全身心的投入，结果却落得个伤心不已。曾为了她不经意的一句话，戒了烟戒了酒。只因为她的好男人标准是不吸烟不喝酒，温柔体贴，温文而雅（我在加一条就是在她高兴时你一定得是她的忠实听众，她平静的时候你得默默的陪伴在她左右）我做到了，却还是无缘成为她的男友。上学时曾因为别人对她无意的一句中伤，和人家大打出手，还被不明就里的她一通骂，多少次梦中醒来是她的身影，多少次深夜里因为迷恋她的声音，久久不肯放下已经烫得炙手的电话，我图得是什么，不奢求她懂得我的爱，起码应该稍微觉察到点爱意吧。失望加绝望，无语，无语，还是无语。通过电话的那晚的夜不曾有过的长，老天不曾眷顾我这个可怜人，唯一赐予给我的是整夜整夜的无眠。
感慨叹息只能留给伤心的自己。一切的一切我都可以不在乎，最致命的是虽然她有了男友可我还是无法让自己停止对她的爱，而且那爱变得更沉藏得更深，真不知是不是上辈子我亏欠她的。告诉自己放不下就不放。爱贵在坚持，我决定将我对她的感情（也许用暗恋更合适，只是我坚决抵制这两个字，在心里总是执拗的觉她是懂我的）坚持到底。依旧会在午夜时分接她的电话回复她的短信，闲暇时和她出去走走，倾听她和男友的点点滴滴，那种让自己痛在心里，笑在脸上的凄苦她哪会懂呢？她和他吵架她的泪水直入我的心底，狠不得去找那个家伙出口气，还没等我的气消呢，她俩和好了，真不知我是哪根葱哪颗蒜？！她幸福的点数她们的种种我心头的滋味就更不必描绘了，此时流向我心底的不在是她的泪，是一种红红的液体在流淌的感觉。想她的时候心是空荡荡，只有自己的哭泣声在心房里久久回荡。这样的日子也没能停留多久，我一向对有了男朋友的女性敬而远之，包括我最心爱的女人在内。我不再联系她，她会在想起我时偶打个电话，发个短信。随着她和男朋友的感情逐渐升温，我的存在似乎显得多余。人贵在自知之明，在她们火热的时候悄然离去，虽然我的心不甘情不忍，可这一切由不得我。在临走的那晚她家楼下的走廊成了我的烟灰缸，可我最终还是没能扣响那扇门，没有诀别那么悲壮，走得无声无息，更符合我的性格。没通知她我换了手机号，毅然决然的放弃了优越的工作，离开了这座给了我爱和痛的城市，至于离开多久，没想过，只是想下定决心忘掉一个至今仍割舍不下的人，从此投身于茫茫人海去打拼一个真正属于自己的天地。等我可以释然一切的时候，我想也许我还会重现于此。幽幽的站台总是给人带来丝丝感伤，多么乐观的人我想都无法逃离此种情结。拥挤的月台，擦肩而过的是一张张生疏的面孔，独自穿梭于人群中，落寞与孤寂相拌，空中的细雨是唯一为我送行的朋友，寂寞孤单会有人在乎吗？真的很想很想她 ，有一种冲动，放弃远行，一辈子默默留在她身边。很想能不顾一切的将她拥入怀中！思绪中汽笛的声音已久久的回荡在站台，火车缓缓而行；别离是什么，对我而言应该是种解脱吧，想想，真是上天给我的报应像我这样占有欲如此之强的人，注定得不到自己最想要的！我想我不会再交女朋友了，一直执拗的认为真爱一生只能拥有一次，我的那份今生只停留在她一个人身上。我们的关系好比数轴上的双曲线上，无穷接近却永不相交。
晴
我相信男女之间是有真正友情的亦如我和雨。同学两年，后来他参军，转业，工作，我们从相识，相知到相惜算来也有八年了。八年算来也确实不短了，有时我会想是什么在维系着我们的情谊呢？他绝对是那种呼之即来，挥之即去的朋友，这么说真的没有什么贬损我们关系的意思。只是想说他是那种在你需要他的时候他总会静静的守在你身旁，在你恢复到常态时他又会悄然离去。时而消失人海，时�
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